"The Blueprint / Блюпринт" - читать интересную книгу автора (Дарден Тайлер)

Книга 5. «Клёвость» и конгруэнтность

Метасообщения человека всегда говорят о том, действует ли он опираясь на собственную личность, в собственной реальности или же он реагирует на социальное давление, и под его воздействием, меняет собственное поведение. Мысли отражаются в его поведении, и вы всегда сможете это почувствовать. Поведение человека, то, как он себя выражает, его эмоциональное состояние или желание убедить себя самого и окружающих людей в том, кем он является — это признаки, по которым можно судить о том, тот ли он, за кого пытается себя выдавать. Это то, что называется «конгруэнтность».

«Конгруэнтность» — это когда ваше поведение является отражением вашей личности (внутренне совпадает с внешним). Это может выражаться как очевидным образом, так и очень тонко. Когда вы конгруэнтны, вы можете позволить себе делать то, чего другие люди не могут. Возможно вы знаете какого-нибудь чудака, который ведёт себя странно, но в то же время он уверен в том, что то, что он делает, это классно. И эту уверенность он метасообщает окружающим «Мне нравится то, что я делаю, мне комфортно с самим собой. Я не ищу реакции на себе, просто то, что я делаю, даёт мне нужный результат». Когда люди действуют конгруэнтно, то это подразумевает что они уверены в том, что то, что они делают, будет нормально воспринято окружающими.

Когда человек ведёт себя конгруэнтно, это говорит о том, что окружающие, в прошлом, уже воспринимали подобное поведение нормально. Тем самым, на вас оказывается социальное давление, что бы вы так же приняли его поведение.

Когда парень разговорчив, легко вступает в беседу с окружающими, заводит множество новых знакомств — он просто делает то, что думает… или ему нравиться встречаться с множеством женщин — это просто часть того, кто он есть. Люди будут воспринимать его адекватно, они не осудят его, он не будет сталкиваться с социальным давлением, потому что люди чувствуют, что то, что он делает, это часть его личности. Люди могут чувствовать это по его движениям, жестам, голосу (по всем каналам, передающим метасообщения). Звучание (тон голоса) один из наиболее информативных каналов. Ему комфортно с самим собой, и с тем способом общения с другими, который он выбрал. Он чувствует то лёгкость при общении, он обрёл гармонию. Возможно, кому то покажется, что его поведение не вполне адекватно, и на него попытаются надавить, что бы изменить его поведение. Но это настолько далеко от его реальности, что он этого даже не заметит, и не покажет никакой эмоциональной реакции на «поучения». А поскольку то, что говорят эти люди, смысла. Обратная связь (пинг)просто не доходит до него. И тогда у окружающих не остаётся выбора, они выходят из своей реальности и втягиваются в реальность парня.

Не конгруэнтность это понятие противоположное конгруэнтности, когда существует не соответствие между личностью человека и его поведением. Человек, с какой-то целью, ведёт себя определённым образом, но он не уверен в том, получит ли он нужный результат. В таком случае, происходит рассогласование между тем, как человек воспринимает себя и как он хочет, что бы его воспринимали другие. По причине этого несоответствия, человек будет ощущать дискомфорт и демонстрировать этот дискомфорт через невербалику. Он будет вести себя неестественно. Он может выглядеть как «слишком старающийся», или «слишком желающий». Или он может наоборот выглядеть «недостаточно старающимся». Его голос может дрожать, он может пытаться говорить слишком тихо или слишком громко, его глаза могут бегать или наоборот быть слишком неподвижными, на его лице может отражаться напряжение, а в движениях может быть скованность.

Такой человек будет понимать, что он пытается демонстрировать поведение, которое не соответствует его ценности, и его разум будет сопротивляться этому. Он может говорить невпопад и делать вещи, которые будут выдавать окружающим его внутренний дискомфорт. Потому что его поведение будет не соответствовать его собственному представлению о самом себе.

Именно по этой причине вам не нужно стремится впечатлять. Потому что, что бы вы не делали, с целью впечатлить другого человека, это всегда будет не конгруэнтно. Конгруэнтность это то, на что мы реагируем сразу же, как только знакомимся с новым человеком.

Нельзя дать точное Определение понятию «клёвый». Это часть вашей личности, даже если иногда толкает вас к выходу за пределы того, что считается нормальным поведением. Это то, что позволяет вам привлекать и удерживать внимание людей. Это то, что позволяет вам думать и действовать без оглядки на то, что о вас скажут окружающие. Это не реагирующееповедение. Это качества, которые позволяют вам выделяться, следовать только собственным правилам, никогда и не под кого не «прогибаться». Эти качества позволяют вам быть яркой, творческой личностью, выходить за пределы того, что считается «нормальным».

Конгруэнтность сама по себе не сделает вас клёвым. Если вы слабак, и неинтересная серая мышь, то вы можете быть суперконгруэнтным, демонстрируя кто вы есть, но вы не будете клёвым. И вы не сможете привлекать внимание женщин будучи конгруэнтным, но не клёвым.

Правило: Когда вы выделяетесь на фоне других парней, женщины будут считать вас привлекательным, потому что вы метасообщаете высокую социальную ценность. Ваши дети так же будут выделяться. Женщин привлекают парни, у которых есть необычные (привлекательные) черты характера или навыки. Всегда лучше, что бы на вас глядели, чем проглядели. Многие люди скажут вам что «быть клёвым» равноценно понятию «быть собой» (быть конгруэнтным). Но это не так. Другие люди думают, что определённые шмотки и чувство стиля выделят их на фоне окружающих, а значит сделают клёвыми. Это тоже ошибка.

Правило: Если вы конгруэнтный, но не клёвый — значит вы обладаете низкой ценностью. Если вы клёвый, но не конгруэнтный — значит вы слишком стараетесь (пытаетесь быть тем, кем в действительности вы не являетесь). Снова мимо. Для того, что бы вас считали привлекательным, вы должны обладать обеими характеристиками. Ваш жизненный опыт, это ваш материал, который вы используете для того, что бы быть клёвым. Вы пробуете какие то новые вещи, и это получается у вас не конгруэнтно. Вы не отступаете, снова и снова их используете, пока они не начнут получаться естественно. Парень, у которого отсутствуют привлекательные качества, должен выйти из того состояния сомнамбулического транса, в котором находится, и начать более осознанную жизнь. Он должен начать действовать проактивно, начать искать и использовать из своего опыта то, что сделает его привлекательным. Развитие своих внешних навыков позволит ему выделяться, быть клёвым. Однако затем, вслед за внешними навыками, он должен изменить собственное мироощущение (стать конгруэнтным своему внешнему поведению). Он должен развивать свой ум, чувство стиля, остроумие, работать над своей внешностью, но в то же время понимать, что именно ценность в первую очередь, делает его клёвым.

Правило: И достигнув определённой точки в своём развитии, вы поймёте, что вы получили то, к чему стремились. Что то щёлкнет в вашей голове, и исчезнет ваша последняя тень сомнения. Вы станете по-настоящему клёвым, вы будете разительно отличаться от других парней. Ваша ценность всегда будет с вами, потому что она часть вашей реальности. Вы станете притягательным. Когда вы будете подходить к девушке, вы будете чувствовать уверенность в себе, будете излучать ценность. Потому что вы знаете, что вы и ваша реальность это клёво, множество людей может это подтвердить. Ей это так же определённо понравиться. Давайте рассмотрим поподробнее мыслительные и поведенческие шаблоны. В любой ситуации вы можете выбирать что вы будете делать:

1) действовать,

2) реагировать,

3) бездействовать.

1) Если вы действуете — это проактивная модель поведения. Это сильное поведение, оно увеличивает вашу ценность.

2) Если вы реагируете, то это слабое поведение. Вы теряете ценность.

3) Бездействовать — это пустое место. Если вы ничего не делаете — то вы ничего не получите.

Когда парень демонстрирует реагирующее поведение, это означает, что он желает получить одобрение других людей. Если окружающие не одобряют его поведение, это будет влиять на него, заставит его пережить отрицательные эмоции, изменить собственное поведение. Люди по своей природе существа иррациональные. Часто мы больше стремимся к сохранению собственного комфортного эмоционального состояния в данный момент, чем стремимся делать вещи, которые будут полезны нам в долгосрочной перспективе. (особенно, когда мы и не знаем толком, что будет для нас полезно в будущем) Часто парень, который переживает как его воспримут окружающие, будет пытаться впечатлить окружающих людей или логически убедить их полюбить его, вместо того, чтобы вести себя как ему нравиться. Ему необходимо как то оправдывать свое поведение перед самим собой, рационализировать его. Парень ведёт себя как реагирующий, затем рационализирует собственное поведение, что ведёт ещё к более реагирующему поведению. Это замкнутый круг. Действовать проактивно, не быть реагирующим, означает не поддаваться на социальное давление, стремиться утверждать собственную личность, не приспосабливаться.

Правило: Действовать проактивно не означает, что вы не уважаете окружающих вас людей, относитесь к ним пренебрежительно. Это означает, что вы просто демонстрируете вашу личность, не пытаясь действовать как реагирующий, в попытке получить одобрение окружающих.

Вы должны быть сконцентрированы на том, как то, что вы делаете в настоящем, отразиться на том, как люди будут реагировать на вас в будущем. Развивая себя, стараясь стать человеком который себя любит и уважает, вы закладываете фундамент отношения к вам людей в будущем. Ваша уникальность, ваш опыт, ваша внешность, ваше самоуважение будет тем, за что люди полюбят вас. Особенно самоуважение, люди не уважают тех, кто не уважает себя. Если же вы реагируете на других, хотите одобрения, то вы сам себе злобный Буратино. Ваше стремление быть реагирующим или проактивным определяется вашим мировоззрением. Фреймы людей постоянно борются друг с другом. Проактивные фреймы всегда сильнее. Если вы отделяете себя от ваших эмоций (есть «Я» и есть «эмоция»), управляете ими, то вы будете стремиться развивать проактивные модели поведения. Если же вы рассматриваете ваши эмоции как часть себя, то вы ставите себя в положение человека, который зависит от мнения окружающих, стремиться получить их одобрение. Тогда вы будете склонны развивать реагирующие модели поведения. Где то глубоко внутри на инстинктивном уровне, мы чувствуем, что проактивные модели поведения может использовать только человек с высокой ценностью. Этот человек будет тем, чьего одобрения будут хотеть окружающие люди. Он будет утверждать собственную личность, контролировать фрейм, определять «что сегодня клёво». Люди будут эмоционально реагировать на него. Реагирующие же модели поведения связаны в нашем сознании с низкой ценностью. Такой человек будет позволять окружающим определять его эмоциональное состояние. Он будет страстно хотеть одобрения окружающих, будет казаться «слишком старающимся». Он хочет логически убедить окружающих в своей высокой ценности. Возможно, вы знаете парня, который пытается увеличить собственную ценность, понтуясь, впечатляя других. Наиболее вероятно, что его мировоззрение содержит в себе предположение, что он не сможет понравиться другим, пока не впечатлит их, окажет какую то услуги или похвастается быть вы так же знакомы с парнем, который никому нечего не стремится доказать. Все принимают его статус, его ценность, как само собой разумеющееся. Наиболее вероятно, что его мировоззрение содержит в себе предположение что он будет нравиться людям до тех пор, пока он весел, позитивен и уверен в себе. Это проактивное поведение, это клёвое поведение. Интересно что и реагирующая и проактивная модель поведения направлена на достижение одного и того же результата — получение позитивного социального отклика. Вся разница в методах и результатах. В то время как проактивный парень становится всё более успешным и его результат очевиден, реагирующий парень раз за разом терпит неудачу и вынужден объяснять самому себе (рационализировать) почему это произошло снова. Следует отметить, что все мы существа социальные, постоянно взаимодействуем друг с другом и в конечном счёте, любое социальное взаимодействие так или иначе есть реакция. Тем не менее, стремиться быть проактивным всегда лучше, чем быть реагирующим. Вашу проактивность всегда заметят и оценят окружающие. Образно, проактивность можно представить в виде моста, который соединяет внешние и внутренние опоры вашей реальности.