"The Blueprint / Блюпринт" - читать интересную книгу автора (Дарден Тайлер)

Книга 4. Личность

(Примечание Sh. Тайлер в своих рассуждениях следует философии Экхарта Толля, в частности разделяется «Я» и «разум». Для лучшего понимания рекомендую ознакомиться с работами Экхарта).

Если вы едите на лифте, как вы узнаете, на каком этаже вы находитесь? Вы можете определить с точностью свое местоположение только в том случае, если это стеклянный лифт, тогда вы сможете просто посмотреть сквозь стекло. Если же это непрозрачный лифт и индикаторы этажей по какой то причине не работают, то до тех пор, пока двери лифта не откроются, вам трудно будет определить своё местоположение в пространстве. Это образное сравнение подводит нас к представлению о личности.

Личность — это представление о самом себе, которое отличает вас от других. В процессе общения с другими людьми к нам приходит осознание того, что мы от них отличаемся, что мы другие. Мы начинаем осознавать свою уникальность, неповторимость. Через личность мы взаимодействуем с окружающим миром. Совокупность ваших представлений о том, кем вы являетесь и кем не являетесь, чего вы достойны, а чего нет, каково ваше положение в обществе и место в социальной иерархии, на что у вас есть право, а на что нет, в конечном счёте будет определять ваше поведение в социуме. Как существа социальные, все мы имеем способности к доминированию и созданию определённой ауры в нашем социальном окружении. Но как правило, именно наши собственные убеждения, собственные представления о самих себе и ограничивают нас. Они определяют, сколько именно наших способностей нам позволено использовать.

Личность может как давать вам силу, так и ограничивать вас. Если у вас есть уверенность в определённой ситуации и вы знаете, что согласно вашим представлениям о самом себе, вы этого достойны, то вы будете вести себя соответствующе. В других же ситуациях, ваша личность, ваше представление о самом себе может вас удерживать от поступков, которые могут принести вам желаемое, потому что вы думаете, что вы этого не достойны. Часто вы можете увидеть как парень, которому вы предлагаете выйти за рамки собственных ограничений, за рамки представлений о собственной личности, будет отчаянно сопротивляться, будет придумывать десятки оправданий для себя, типа «Я сейчас занят, давай потом», «Нет, это не для меня». Если парень будет думать, что в нём недостаточно ценности для совершения какого то действия или приобретения чего-либо, что он этого не заслуживает, то его разум будет его жёстко блокировать, отвергать и саботировать любую его попытку получить желаемое. Личность, это одно из тех понятий, в которых вам необходимо разобраться самому. Что бы быть успешным с женщинами вам необходимо пойти вглубь себя, на очень глубокий личностный уровень. Разница между парнем, с которым женщина разговаривает до тех пор, пока он её развлекает, и парнем, который может привести женщину в свой мир, продемонстрировав свою личность, заключается в том, есть ли у парня чувство что он имеет право на это. Вот почему женщина не будет заниматься с вами сексом за то, что вы делаете. Она будет заниматься с вами сексом за то, кто вы есть.

Когда женщина впервые видит мужчину, она будет его оценивать и откладывать секс до того момента, пока она не сделает окончательное заключение о его личности. Она будет пытаться понять тот ли он, за кого он пытается себя выдавать, конгруэнтен ли он, есть ли у него ценность, индивидуальность и правда ли он думает, что у него есть право заняться с ней сексом.

Если она будет очарована вашей личностью, и будет уверена в том, что вы действительно тот, за кого себя выдаёте, что вы действуете в соответствии с собственными представлениями о самом себе, то она захочет секса с вами. Однако, если она почувствует малейшую неконгруэнтность в вашем поведении, она моментально потеряет влечение и уйдёт от вас. Итак, если вы действительно хотите привлекать женщин, а не просто их развлекать, то вы должны развивать свои социальные навыки и действовать в соответствии с собственными представлениями о самих себе, вам необходимо быть полностью конгруэнтными.

Правило: Вы можете присвоить себе любую оценку вашей ценности, от самой высокой до самой низкой. Та оценка, которую вы сами себе поставили, будет определять насколько у вас есть право демонстрировать доминирующее поведение в вашем социальном окружении. Ваша собственная самооценка будет так же определять, как вы будете реагировать, когда получаете ответную реакцию на ваше поведение, как положительную, так и отрицательную.

Осознаёте вы это или нет, но в вашем уме есть представление о том, насколько большого успеха в жизни вы заслуживаете. Это представление, есть ли у вас право на успех у женщин, является частью вашей личности. Иметь право на обладание чем либо (быть достойным чего либо) это многоуровневое понятие, чувство того, что вы имеете право на успех у красивых женщин, тесно связано с вашим ощущением есть ли у вас право на успех в жизни в целом. Многие люди заметили, что их стремление к обладанию красивыми женщинами, изучение пикапа, привело их на путь саморазвития. Они стали лучше, они стали успешнее в жизни в целом. Уверенность, которую они развили с целью трахать красивых женщин, вдруг неожиданно положительным образом сказалась и на других областях их жизни. Парень, который чувствует уверенность в общении с красивыми женщинами, будет думать что у него есть право завязывать разговор со случайными собеседниками, говорить то что он думает, быть центром внимания окружающих, создавать нужную ему ауру в группе людей, устанавливать правила «что является клёвым», и свободно выражать свою личность.

Это не значит, что это обязательно сделает его неприятным собеседником, кто пытается «задавить» разговором окружающих. Скорее, это придаст ему уверенности в себе, как человеку с высокой ценностью, и он будет нравиться людям. Как музыкант, который выступает на сцене и играет свою музыку, так и наш парень будет нравиться каждому, потому что он предлагает ценность.

Правило: Парень с высокой ценностью и сильным чувством того, кто он есть, будет успешен как в общении с женщинами, так и с людьми в целом. Для большинства людей, будет поразительно видеть, как быстро он добивается успеха в общении с женщинами. Как положительно реагируют на него женщины. Всё это идёт от уверенности парня. Когда женщина встречает мужчину, который полностью уверен в себе при общении с ней, шутит, рассказывает истории, в целом направляет беседу, она будет реагировать на него непроизвольно.

Но если парень чувствует себя некомфортно делая эти вещи, женщина обычно отшивает его. Вот почему, реакция на вас женщин напрямую зависит от вашей ценности, от той оценки, которую вы сами себе поставили. А это в свою очередь напрямую имеет отношение к вашей личности. Итак, почему ваша личность определяет реакцию на вас женщин? Это очень важный момент, ваша личность, ваше представление о самом себе, образуется через ваше взаимодействие с окружающим миром, через реакцию на вас окружающих, через социальную обратную связь.

Предположим, что вы попытаетесь сделать что то, что предполагает более высокую ценность, чем, как вы думаете, у вас есть. Вы делаете эти вещи, но в глубине души вы сомневаетесь в себе (сомневаетесь в том, что у вас есть на это право, что вы этого достойны, что вы сможете это сделать). В конечном счёте ваши сомнения берут верх, и возможно это происходит под влиянием негативной обратной связи от окружающих (куда ты полез нахуй? Сиди, прижми свою жопу), и у вас ничего не получается. Вы думаете «Ну вот, я попробовал и у меня не получилось, не стоит даже и пытаться в будущем делать что то подобное». Ваша личность, ваше представление о собственной ценности, а так же негативная обратная связь со стороны окружающих уничтожили вашу попытку «подняться» Как существа социальные, мы постоянно получаем обратную связь от нашего окружения, в ответ на собственные действия. Общество влияет на нас таким образом, и мы реагируем на это, изменяя собственную личность, собственное представление о самих себе. Иногда в положительную сторону, а иногда в отрицательную.

Наш разум постоянно обменивается информацией с окружающими нас людьми. Это означает что наш разум вовлечен в процесс обмена знаниями с другими, и получение подтверждения правильности наших знаний, путём сравнения с информацией полученной от других.

«Пинг» — это постоянный и едва заметный процесс, который может проходить как через скрытые метасообщения так и через весьма очевидную вербальную реакцию на вас окружающих людей. С помощью пинга мы постоянно пересматриваем наши представления о самих себе и о мире в целом. Осознаёте вы это или нет, но ваше восприятие окружающего мира очень субъективно и выстроено под влиянием пингов со стороны вашего окружения. Вот почему, когда человек едет в другую страну, то с ним может случится то, что называется «культурный шок». Человек оторван от привычного социального окружения, он не получает пингов. Если человек проживёт в состоянии культурного шока продолжительное время, то это даже может сказаться на его психическом здоровье. Мы можем представить себе пинг (процесс получения обратной социальной связи) как зеркало, в которое мы смотримся для того, что бы получить одобрение со стороны других людей. Социальная обратная связь даёт нам понимание того, что такое нормальное поведение, каков наш статус в обществе, наша ценность и как мы должны вести себя в соответствии с нашим статусом. В процессе нашего взаимодействия с окружающим миром, у нас появляется чёткое понимание того, как поведение человека отражает его статус, его социальные роли, его ценность и положение в группе. Как на сознательном, так и на подсознательном уровне мы прекрасно знаем как выглядит парень с высоким статусом (ценностью) и как с низким. Мы всё время наблюдаем людей с самыми разными статусами. Мы всегда видим разницу в статусе и всегда эмоционально реагируем на неё.

Правило: В процессе пинга вы постоянно получаете обратную социальную связь которая говорит вам растёт или уменьшается ваш статус. Ваш разум постоянно чувствует социальное давление и необходимость приспосабливать ваше поведение к изменяющейся внешней ситуации, в зависимости от вашей ценности в данной ситуации. Как существа социальные, мы стремимся адаптироваться при изменении внешних обстоятельств. Как только наступает момент, когда наше текущее поведение не соответствует нашему статусу, наш разум распознаёт это несоответствие и даёт нам команду адаптировать наше поведение к нашему статусу. Вот почему популярная девушка из сельской местности, приехав большой город, вдруг полностью меняется. Она здесь никого не знает, вокруг полно красивых женщин и её поведение меняется. Она уже не так уверена в себе. Изменилось её окружение. Однако следует заметить, что разные люди реагируют на социальное давление по разному. Некоторые люди делают это очень явно, другие же не реагируют так сильно. Их реакция зависит от представлении в их умах о том, на что они имеют право.

Для того, что бы вам вести себя как мужчина с высокой ценностью, а значит и привлекательно в глазах женщин (как мы уже разбирали мы все знаем, как это делать) вашему уму необходима какая то зацепка, какое то основание, почему вы отвечаете определённым требованиям. В зависимости от социального программирования это могут быть следующие основания.

1. Отвечать поверхностным социальным стандартам: установленным через социальное программирование (хорошая внешность, шмотки, деньги и т. д)

2. Альянсы с другими людьми: Если ваши друзья это высокостатусные люди, или у вас подружка-супермодель и т. д.

3. Способности (умения). Когда у вас есть что то, что другие люди хотят получить от вас (доступ к чему то редкому, что трудно достать; какие то знания и умения, которые люди хотят получить от вас; социальные навыки, которые позволяют вам метко шутить и развлекать людей)

4. Социальные роли. Иногда, обстоятельства ставят нас в такое положение, когда мы играем некую социальную роль, которая может временно увеличить наш статус (ценность) (профессор в институтской аудитории, крутой специалист в своей области на работе, бармен в ресторане, быть окружённым людьми с заведомо более низкой ценностью)

5. Личность. Когда в вас есть внутреннее убеждение, что у вас есть право вести себя как мужчина с высокой ценностью, просто потому что вы уникальная личность. Всякий раз, когда ваш разум видит что у вас есть основание, то он говорит вам «Сейчас ты можешь вести себя как мужчина с высокой ценностью, и через тонкие поведенческие моменты доводить это до сознания окружающих» Ваш разум даёт вам доступ к соответствующему эмоциональному состоянию. Это часто называют «быть в ресурсе».

«Быть в ресурсе» это очень сильное переживание. Это просто фантастически улучшит ваш съём. Когда вы в ресурсе, мир будет у ваших ног. Ваш разум затихнет, и у вас всё будет получаться. Ваш юмор будет сражать наповал, истории будут казаться исключительно смешными и интересными, и люди будут следовать за вами, как за лидером. Вы будете как магнит притягивать к себе внимание окружающих.

Существуют несколько различных способов объяснения почему «быть в ресурсе» говорит о высокой ценности. Одним из наиболее логичных выглядит следующее объяснение: состояние это отражение личности, а личность в свою очередь говорит о социальной ценности. Поэтому, тот, кто «в ресурсе», имеет наиболее высокую социальную ценность.

Кроме того, внутренняя ценность может выражаться только аутентично. Ваша личность является отражением вашего жизненного опыта. Вам следует это понять. Например, то как вы шутите, является отражением вашего мировоззрения.

Когда вы в ресурсе, вы свободно выражаете свою личность, без какого либо страха. Вы не пытаетесь кого то впечатлить, убедить или приспособится к кому либо. Вы более реальны. Люди ценят это. Когда вы в ресурсе, вы более аутентичны. Вам безразлично как окружающие реагируют на вас и что они о вас думают. Вы просто выражаете собственную личность и делитесь своей энергетикой с другими. Они чувствуют что вы тот, кто предлагает ценность, потому что вам не нужна их реакция на себя.

Все эти рассуждения ведут нас к одному выводу: Быть в ресурсе означает обладать высокой социальной ценностью.

Быть принятым или получать одобрение со стороны окружающих (нравится окружающим) это своего рода индикатор, который сообщает вам о том, растёт или снижается ваша ценность в группе. Когда окружающие принимают и одобряют наше поведение, то мы чувствуем удовлетворение (испытываем положительные эмоции), когда окружающие не дают нам одобрения (не реагируют положительно на наше поведение, не принимают его) то мы в ответ чувствуем эмоциональный дискомфорт, который может парализовать наше разумное поведение. В древнем племени, если ваше поведение не нравилось соплеменникам, это могло привести к физической расправе над вами. В современном обществе, чаще всего, убивать вас никто не собирается. Однако, наши инстинкты говорят нам том, что наше выживание зависит от того, нравится ли окружающим наше поведение.

Мы постоянно испытываем потребность нравиться окружающим, быть принятым ими. Вы можете переживать это на эмоциональном уровне. Ваше поведение одобряют — и вы радуетесь, отвергают — и вы печалитесь. Мы постоянно испытываем эти перепады в нашем настроении и часто не придаём им большого значения, пока сдвиг в нашем эмоциональном состоянии не будет слишком очевидным для нас самих. Это как шум в ночном клубе, он присутствует постоянно, мы перестаём его слышать и обращать на него внимание. И если только шум вдруг станет значительно сильнее или наоборот станет слишком тихо, вы это немедленно заметите.

Перепады в нашем эмоциональном состоянии зависят от того, есть ли у вас основания для определённого поведения. Мы уже говорили ранее о 5 основаниях, дающих вам уверенность в себе, а значит право вести себя как мужчина с высокой ценностью.

Давайте вернёмся к ним ещё раз.

Вспомните тот момент, когда несколько лет назад вы купили себе новую модную вещь или сделали классную стрижку. Вы подумали про себя, «Вот сейчас то, я выгляжу по настоящему клёво». Неожиданно, вы стали замечать, что девушки начали смотреть на вас, и окружающие люди, кажется, начали относиться к вам с большим уважением. Ваша покупка заставили вас пережить приятные эмоции, вы даже стали как то по-другому себя чувствовать.

В то время, вероятно, вы подумали, что это ваша новая куртка или новая стрижка вызывает такую положительную реакцию окружающих. Но давайте рассмотрим это под другим углом. С того момента уже прошло несколько лет, мода изменилась. То что было модно несколько лет назад, сейчас может быть и не модно. Если бы вы надели сейчас ту самую куртку, которую вы носили несколько лет назад, почувствовали бы вы ту же самую уверенность, которую чувствовали раньше? Скорее всего нет.

Окружающие вас люди реагируют не на вашу одежду, а на ваше чувство уверенности в себе, которое даёт вам одежда. Если вы следуете социальному программированию и верите в то, что привлекательная внешность даёт вам основание для уверенного поведения и у вас есть привлекательная внешность, то вы будете вести себя уверенно. Это даёт вам доступ в ресурсное состояние». Вы ведёте себя уверенно и ожидаете положительной реакции на себя окружающих, и это становится само исполняющимся пророчеством. Представьте себе инопланетянина с другой планеты, который прилетел на землю. Это инопланетянин выглядит как обычный человек, только он 1,5 метра ростом, лысый и «на мели». На его планете низкий рост считается преимуществом, поскольку пищи там мало, а за счёт небольшого тела ему как раз необходимо потреблять небольшое количество пищи. Лысая голова это признак зрелости, а зрелость на его планете это привлекательное качество мужчины. Более того, согласно системе ценностей его планеты, путешествовать и набираться опыта гораздо важнее, чем сидеть весь день в офисе, зарабатывая больше денег, чем можно потратить. Фактически, последнее считается врожденным недостатком. По этим причинам (которые будут являться абсурдными для большинства людей на земле) а именно, потому что он маленький, лысый и бедный, он считает что он заслуживает только всего самого лучшего. Прибыв на землю и видя, что его единственные соперники — высокие, волосатые, хвастающиеся деньгами парни, он немедленно входит в ресурс, думая «Это лучший день моей жизни». Таким образом мы приходим к следующему выводу. «Если вы верите в то, что поверхностные социальные стандарты «работают» и благодаря им вы можете привлечь женщину, то если вы им отвечаете это даёт вам уверенность в себе, и право вести себя как мужчина с высокой ценностью»

Представьте себе парня, у которого никогда не было девушки. Его поведение выглядит неуклюжим в глазах окружающих, он неуверен в себе, он всё время беспокоится о чём то. Но если несмотря на это, какая то девушка найдёт его привлекательным и они начнут встречаться, то поведение нашего парня может измениться. Неожиданно он перестанет быть неуклюжим и неуверенным в себе. Он будет более расслабленным и даже станет веселиться и «отвисать» вместе со всеми. Прежде он ходил вокруг и думал, что он не нравится окружающим, это его сильно беспокоило. Но как только он начал встречаться с девушкой (возник альянс с его участием) он начал чувствовать себя более уверенно. Окружающие девушки заметили произошедшие в нём перемены и начали показывать интерес к нему. Отчего его уверенность стала ещё больше. Его уверенность, которую он получил начав встречаться с девушкой, привлекла других девушек, отчего уверенность выросла ещё больше. Это замкнутый круг. Он нарастает как снежный ком, причём это может происходить в обоих направлениях. Возможно, вы когда-нибудь присутствовали на вечеринке, где вы никого не знали. В начале вечера вы испытывали какое то одиночество, чувство что вы отделены от всего происходящего. Но познакомившись с несколькими людьми, и получив хорошую реакцию на себя с их стороны, вы почувствовали какую то уверенность. Вам вдруг стало легко завязывать контакт и с остальными людьми. В начале вечера вы были напряжены и всё время думали что бы такое сказать, что бы это было «к месту». В конце вечера вы вообще не думали, просто разговаривали, и ваши слова попадали точно в цель. Вы развлекались, шутили, рассказывали весёлые истории, снимали девушек и вынравились окружающим. Ваша уверенность, ваше чувство что у вас есть право на подобное поведение, пришли к тогда, когда вы познакомились с первыми несколькими людьми. Знакомство с ними (вступление в альянс) прибавило вам ценности и как результат, выросла ваша уверенность.

Когда вы знаете что другие люди хотят что то получить от вас, вы будете склонны воспринимать себя как человека с более высокой ценностью. Девушки в ночных клубах заводятся от того, что вокруг много парней и им всем что то надо от них. (С возрастом многие женщины начинают переживать о том, что они уже не получают привычного количества мужского внимания) Если у вас есть доступ к чему то редкому, или вы отлично умеете играть на гитаре, или вы отличный рассказчик и у вас всегда есть истории, которые окружающие хотят услышать, то вы будете чувствовать большую уверенность. Представьте себе парня, который ни разу в жизни не знакомился с женщинами. Он нервничает, когда хочет познакомиться с женщиной, потому что его разум говорит ему «Не подходи к ней, не заговаривай с ней, у тебя нет ценности, а значит и права на эту женщину». Для того, что бы помочь ему познакомиться, вы можете предложить ему попробовать свой «лучший шаблон для знакомства». Если он будет считать, что у него есть отличный шаблон для знакомства, это придаст ему уверенности в себе.

Он будет думать «Так, сейчас у меня есть то, с помощью чего другие парни получают женщин». Это зацепка для его ума, основание для уверенности. Если же парень потерпит неудачу, он будет думать что это просто хреновый шаблон, или же он неправильно его подал. У некоторых людей есть уверенность в себе, которая происходит от их умения развлекать окружающих. Умение развлекать, рассказывать весёлые истории, иметь «всегда успешные шаблонные ходы» может дать уверенность в себе. Пока человек развлекает, он удерживает на себе внимание окружающих. Проблема здесь заключается в следующем: Как только все заготовки парня закончатся, парень сразу же замолчит. Его разум будет говорить ему «Не говори больше ничего, у тебя закончился твой материал, ты не сможешь на ходу, экспромтом, сказать ничего, что будет интересно для окружающих». И он столкнётся с тем, что известно как «Мой подготовленный материал закончился и я не знаю что говорить дальше» Конечно же, он уже прожил достаточное время, и в его жизни происходили события о которых можно поговорить. Но поскольку его чувство уверенности в себе и эмоциональное состояние основывается на его подготовленном материале, то когда его материал заканчивается, заканчивается и его уверенность в себе, падает эмоциональное состояние Женщины чувствуют это и утрачивают влечение к нему. Он думает, что он потерял этих женщин поскольку закончился его подготовленный материал, но на самом деле причина в том, что он вышел из ресурса, потерял уверенность. Вот что происходит когда уверенность парня, чувство что он имеет право, основывается на его способностях (умениях). Он чувствует что может что дать другим, что они что то хотят получить от него, и в результате он чувствует уверенность в себе.

Как существа социальные, мы запрограммированы играть те роли, которые окружающие ожидают от нас, но иногда случается что то из ряда вон выходящее, и мы начинаем играть не свойственную нам роль. В определённых обстоятельствах, например при стихийном бедствии, когда требуется срочная помощь для спасения людей, люди в обычной жизни не похожие на героев, вдруг преображаются. Они бросаются на помощь не только потому, что их внутренняя система ценностей толкает их на это, несмотря на врождённое чувство самосохранения, но и потому что они знают, что в такой ситуации обязательно кто то должен быть героем, и они принимают на себя эту роль.

В любом обществе есть универсальные роли: лидеры, те за кем следуют остальные и последователи, те кто следует. Мы все знаем о существовании этих ролей, и стремимся играть те, которым как мы думаем, мы подходим больше всего. Если вы стремитесь занимать высокое социальное положение, выполнять роль лидера, быть доминирующим, то вам бороться за это право с другими людьми. Это тяжело, многие не выдерживают конкурентной борьбы, социального давления и решают что легче и проще прожить всю жизнь на дне социальной лестницы, играть менее значимую роль, быть ведомым. Несмотря на это, в определённый момент времени обстоятельства могут сложиться таким образом, что им придётся играть роль с более высокой ценностью. Например, если парень получил более высокую должность на работе, выступает в роли учителя, или же он с девушкой, которая ожидает от него доминантного поведения.

Например если вы пришли в ночной клуб со своими друзьями, и они менее опытны с женщинами чем вы, то вероятнее всего вы возьмёте на себя роль их наставника и войдёте в великолепное эмоциональное состояние. Вы будете играть роль наставника, ту роль, которую от вас ожидают ваши друзья и вероятнее всего вы будете более уверены в себе, чем обычно.

С другой стороны, если вы выходите снимать с парнем, который более опытен, чем вы, то скорее всего вы будете наблюдать за тем, что делает он, и ваша собственная игра ухудшится. Он заметит это, и его собственное состояние усилиться, потому что вы отдаёте ему роль лидера, роль наставника. Роли постоянно меняются. Если два парня беседуют с одной девушкой, то один всегда будет играть более доминантную роль, чем другой. Парень, который играет менее доминантную роль, заметит, как падает его эмоциональное состояние. Если раньше он доминировал в общении с женщиной, а затем другой парень перехватил доминирование, то первый парень заметит, как вслед за утратой доминирования падает его эмоциональное состояние и он начинает играть более низко статусную роль. Эмоциональное состояние людей часто зависит от того, какую роль они играют. Им нужна социальная обратная связь от своих друзей или девушек, для того что бы играть ту роль, которую они хотят играть.

Итак, в определённый момент времени окружающая обстановка ставит вас в условия, когда вы играете роль с более высокой ценностью, чем обычно. И как результат, вы становитесь более уверены в себе.

Итак, последнее и самое важное основание, которое даст вам право вести себя уверенно — это личность. Если вы ведёте себя уверенно, базируясь на собственной личности, то:

— Для вас не будет необходимости отвечать поверхностным социальным стандартам.

— Для вас не будет необходимости вступать в альянсы с другими людьми, которые добавят вам ценности.

— Вам не нужно будет иметь что то, что другие люди хотели бы получить от вас.

— Вам не нужно будет находиться в определённой роли Всё вышеперечисленное это формы ситуационной уверенности. Это внешние опоры для вашей уверенности. Ситуационная уверенность может временно привлечь женщин, однако, эти опоры для вашей уверенности зависят от внешних обстоятельств и потому ненадёжны. Женщина не будет заниматься с вами сексом до тех пор, пока она не составит о вас своё окончательное мнение, а для этого требуется время. Может так случиться, что вы неожиданно лишитесь этих внешних опор, которые поддерживали вашу уверенность в себе и ваша настоящая личность станет очевидна для женщины. Если это случится, то она потеряет влечение к вам и уйдёт. Только уверенность, основанная на вашей личности, ваша внутренняя уверенность, не зависящая от внешних обстоятельств будет всегда с вами. Мы называем это «базовая уверенность».

«Базовая уверенность» это непоколебимая уверенность в том, кто вы такой и чего вы заслуживаете в жизни. Это постоянная уверенность в себе, вне зависимости от внешних обстоятельств, потому что вы знаете, что одобрение или неодобрение вашего поведения окружающими людьми, ваша неудача в какой то отдельной ситуации, никак не могут вам повредить, повлиять на то, кто вы есть. Базовую уверенность в себе трудно найти, это что то, что вы должны развивать в себе на протяжении всей жизни, день за днём. Большинство людей проживают свою жизнь словно во сне, лишь изредка останавливаясь и задумываясь над истинными мотивами своих действий. Они предпочитают не замечать неудобную правду жизни, и их существование и поведение в этом мире происходит как бы на автопилоте.

Вместо того, что бы самим иметь чёткое представление о том, кем они хотят быть, чего добиться в жизни, они позволяют другим людям определять это. Наша жизнь наполнена давлением общества, как себя вести, как выглядеть, как присваивать ценности общества. Всегда есть искушение поддаться этому давлению и поставить собственную самооценку в зависимость от того, что думают о тебе окружающие. Но в конечном счёте, если вы поддаётесь давлению, приспосабливаете своё поведение к требованиям общества тем самым вы отдаёте свою силу, вы предаёте самого себя. Ваша ценность берёт начало в вашей личности. Базовая ценность начинается с осознания собственной уникальности, есть только вы один такой в целом мире. Никто не в состоянии снизить вашу ценность, пока вы сами не решите это сделать. Очень легко принять такое решение, и прожить всю жизнь как серая мышь и конформист.

Ваша личность — это ваше право иметь, ваша ценность, ваша аутентичность, только вы можете определять это для себя самого. Другие люди всегда будут оказывать давление на вас, они будут толкать вас к исполнению им нужных ролей, они будут хотеть, что бы вы жили по их правилам. Но никто не имеет власти над вами, до тех пор пока вы сами не отдадите им её. Вот почему, когда вы решите что вы выглядите привлекательно, вы станете привлекательным. Если вы решите что ваша история клёвая — то она станет клёвой. Не определённая внешность или история клёвая сама по себе, а та личность, которая стоит за ними, делает их клёвыми.

Правило: Вам не нужны шмотки, альянсы, роли, способности для того, что бы иметь право вести себя как мужчина с высокой ценностью. Ваша ценность должна скрываться в вашей уникальной личности, и способности выражать её.

Ваша ценность заключается в вашем отношении к самому себе. Вы должны твёрдо верить в то, что ваша уникальность, которую вы раскрываете через юмор, рассказывание историй, внешность это то, чем вы можете гордиться.

Это зависит от того, сильно ли ваше убеждение в том, что вы этого достойны, что вы имеете на это полное право, право на свободное выражение своей личности, право на доминирование. Это не какой то идеал, оторванный от реальной жизни. Это то, что вы можете наблюдать постоянно. Вот почему так важно иметь чёткое понимание кто ты есть, и устойчивое эмоциональное состояние.

Фрейм — это субъективная интерпретация объективной реальности. Объективная реальность одна, а людей много. У каждого свой фрейм (своя реальность, свой взгляд на мир, своя вера в то, чем является мир). В процессе общения, мы постоянно получаем пинг (обратную связь) от других людей. Иногда, когда люди обмениваются информацией, «пингуют» друг-друга, то выясняется что их фреймы, (их взгляды на мир, субъективное понимание окружающей действительности) входят в противоречие. И тогда, выигрывает человек с более сильным фреймом. Человек, обладающий более сильной верой в правильность своего фрейма и показывающий меньшую эмоциональную реакцию. А человек с более слабым фреймом приспосабливается. Он принимает фрейм более сильного. И тогда, фрейм более сильного человека, становится общей реальностью для обоих.

Вы можете представить себе это образно в виде электрической цепи, в которую включены плавкие предохранители. В роли электрического тока у нас будет выступать социальное давление, а роли предохранителей — фреймы. Когда происходит конфликт фреймов, усиливается напряжение в сети (возрастает социальное давление), и через некоторое время, наиболее слабые предохранители (фреймы) начинают плавиться. Остаются только самые стойкие.

Люди с сильными фреймами обычно обладают наибольшим социальным влиянием. Большинство людей реагирует на них, и принимает их фрейм. Вот почему так важно иметь чувство собственной базовой ценности.

Правило: Сильный фрейм самодостаточен. Мир будет для вас являться тем, чем вы думаете, он является. Давайте рассмотрим это поподробнее. Если вам сделали комплимент, похвалили, и у вас высокая самооценка, то вы это воспримите абсолютно нормально. (Да, я такой). Если же у вас низкая самооценка, то вы не сможете так прореагировать. Любой комплимент, похвалу в свой адрес вы будете воспринимать как лицемерие, как попытку вами манипулировать. Другими словами именно ваш фрейм будет определять вашу реакцию. Люди будут думать о вас то, что вы сами думаете о себе.

Существуют и еще более удивительные вещи. Скажем, если кто то, с целью манипуляции, скажет вам не искренний комплимент, а вы воспримите его как настоящий, и если ваш фрейм сильнее, то этот комплимент станет настоящим. Человек сказавший вам его, сам поверит в то, что он сказал. Так же, если кто то дразнит вас, и вас это не задевает, то вы воспримите это как шутку и сами и просто ответите шуткой. Однако, с другой стороны, если дразнилка вас зацепит, заставит вас почувствовать себя уязвлённым, то вы дадите соответствующую реакцию вашему обидчику, и он поймёт, что он попал в цель.

До тех пор, пока вы с помощью сильного фрейма будете относиться к дразнилке как к безобидной шутке, и просто шутить в ответ, — это будет просто шутка. И для вас, и для того, кто дразнит, и для всех окружающих. Ваш взгляд на происходящее, ваша интерпретация происходящего будет само исполняющимся пророчеством. Мир всегда будет для вас тем, чем как вы думаете, он является.

Правило: Когда у вас сильный фрейм, то вы сами определяете собственную ценность и ваше положение в группе. Вы определяете кто вы есть. Фреймы людей постоянно конфликтуют друг с другом с разной степенью напряжения. Как существа социальные, мы постоянно играем во фреймовые игры (столкновение фреймов) что бы определить кто будет принимать на себя роль человека с более высокой ценностью. Более сильный фрейм всегда побеждает. Например, два человека одновременно подходят к фонтану с водой, что бы напиться. Первым будет пить тот, кто уверен что должен быть первым, второй же будет ждать. Давайте рассмотрим ещё один пример, где борются два фрейма. Вы и девушка:

ОНА: Я супер-красотка, а ты ещё один парень, который ставит меня на пьедестал, и надеется переспать со мной. Ты не сможешь меня получить, однако, ты можешь развлекать меня, если хочешь.

ВЫ: У меня есть выбор среди женщин, Я разговариваю с тобой потому что женщины обычно глупенькие, но привлекательные, я просто сам развлекаюсь. Если ты покажешь мне что ты чуть умнее, и отличаешься от других женщин в лучшую сторону, то, возможно, продолжение. А сейчас, я разговариваю с тобой просто потому, что мне весело. Это один из примеров противоборствующих фреймов, которые не выражены словами. Люди с высокой ценностью и сильным фреймом никак вербально не обсуждают вопросы: Чей фрейм сильнее? Чья ценность выше? Они просто метасообщают это через поведение. Итак, чей фрейм сильнее вы можете определить по следующим признакам:

1. Кто оценивает, а кто пытается произвести впечатление?

2. Кто эмоционально реагирует на принятие/непринятие собственного поведения окружающими, а кто к безразличен к тому, что о нём подумают другие.

3. Кто отчаянно пытается поддерживать разговор, а кто устанавливает правила общения.

4. Кто теряет при разговоре уверенность в себе, когда сталкивается с другим представлением о том, «что такое клёво», а кто не меняется.

5. Кто оставался бы таким же весёлым, если бы его собеседника не было здесь, а кто чувствовал бы себя херово без собеседника?

Некоторые люди неправильно представляют себе войну фреймов. Они думают, что это своего рода ментальная драка. Но это не тот случай. В сущности, потребность в постоянном контроле фрейма это реагирующее поведение. Иметь сильный фрейм это не значит подавлять других, стремиться к господству. Это скорее полное контроль над собственным поведением, чувствовать себя комфортно с самим и собой и не отдавать собственную силу для того, что бы заслужить одобрение окружающих.

Правило: Мы эмоционально реагируем на тех людей, которые могут влиять на то, что мы чувствуем (думаем о себе) (часто мы нуждаемся в них больше, чем они нуждаются в нас) Когда вы демонстрируете сильную эмоциональную реакцию на кого-либо, то тем самым вы воспринимаете его как человека с более высокой ценностью, вы отдаёте свою силу.

Как мы уже говорили ранее, мы склонны игнорировать тех людей, которых мы воспринимаем как людей с меньшей ценностью и фокусироваться на тех, кто как мы думаем, обладают большей ценностью.

Когда вы демонстрируете слишком сильную эмоциональную реакцию по отношению к кому-либо, то тем самым вы показываете что воспринимаете этого человека как важную часть своей реальности, что он для вас представляет большую ценность, чем вы представляете для него.

Вот почему так важно жить в собственной реальности, никому не отдавать власть для того, что бы диктовать вам, кто вы есть. У вас всегда будет сильный фрейм. Представление о самом себе, основанное на каких то внешних вещах: кого вы трахали, что вы можете дать другим, как вы можете развлечь, ваши роли, как люди реагируют на вас в определённый день или в определённой ситуации — это всё ложные представления. Эти вещи не то, кем вы являетесь. Основываясь на этих вещах, вы никогда не сможете понять, кто вы есть. Вы будете тратить свою жизнь на то, что бы в борьбе вернуть обратно свою силу, которую вы сами добровольно отдали. Ваша сила в вашей аутентичности, в глубоком ощущении того, кто вы есть. На вопрос кто вы есть не существует какого то строго логического ответа, это не какие то ваши лучшие качества или умения. Аутентичность, это не то, о чем вы можете размышлять сознательно. Когда вы аутентичны, что то «щелкает» в вашем разуме, и вы понимаете «Да, это оно» В этой точке происходит стабилизация вашего эмоционального состояния, вы можете свободно выражать свою личность, кто вы есть, и люди будут любить вас за это. Люди будут принимать ваш фрейм, потому что вы даёте им то, чего они по настоящему хотят.

Ваша идентичность это то семя, из которого потом вырастут ваши мысли, которые будут определять ваше поведение, которое, в свою очередь, будет определять реакцию на вас окружающего мира. Когда вы будете получать обратную связь от окружающего мира, ваше понимание этой обратной связи, будет подсказывать вам, как можно улучшить свою личность, которая в дальнейшем будет влиять на ваши мысли и поведение. Обратная связь это мост между внешней и внутренней реальностью. Вам необходимо укреплять её.