Глава 13. Как молоды мы были, как кровососов били…

Tell те why love is war

When the battle is done you still want more

Every broken heart is trying to even up the score

It's the way of the world, love is war.

«Love Is War», Bon Jovi

К базе «каперов» мы подходили со стороны леса, а не со стороны того эпического вала, с недавних пор знакомого каждому сталкеру, которыйто и стал своеобразной эмблемой этогоклана. Скажем, если бы я был дизайнером, которому «каперы» заказали свой логотип (это из разряда ненаучной фантастики, конечно), на этом логотипе я бы изобразил их вал…

К слову, странные они были ребята, эти «каперы» - страннее «Монолита», «Долга» и «Свободы» вместе взятых.

Чего они хотели - толком никому было не ясно.

Понятно, что власти. Власти хотят все. Понятно, что денег - потому что без денег какая же власть? Но зачем им была власть? Зачем деньги? Вот чего не понимал ваш Комбат. А когда я чегото не понимаю, я этого сторонюсь.

А Гайка вот, значит, не сторонилась…

Что же, не один и не два раза мне говорили, что цены, по которым артефакты у населения скупают «каперы», - выше, чем цены у прочих барменов. Но чтобы настолько… Нет, вы не подумайте. Я не подписывал никаких контрактов, согласно которым я обязан сдавать хабар Хуаресу до скончания времен. Но все же ответ на вопрос, с кем именно из «каперов» надо на эту тему побазарить, чтобы оставить Хуареса без его прибыли, а меня с моими деньгами, для меня был туманным, гадательным…

А вот Гайка, оказывается, знала «концы». Хотя и была моложе меня лет минимум на пять. А может, и на все десять. С этими женщинами никогда не разберешь, сколько им лет…

В какойто момент мне показалось, что я знаю ответ на вопрос, откуда у такой юной леди, которая вдобавок не такто уж и давно в Зоне, такое количество дерзости, напора и такая осведомленность. Да она просто водит нас за нос! Берет на понт! Обманывает!

Я решил проверить свою смелую гипотезу.

- Послушай, Гайка… А ты самато была когданибудь на базе «каперов»?

- Конечно, была! Не меньше десяти раз. А может, и больше, - отвечала девушка, вполне профессионально обследуя подозрительную проплешину на нашем общем пути.

- Ты говорила, что знаешь коекого лично из этого клана? - не отставал я. - Это правда?

- Конечно, знаю! И много кого! Макара знаю, который у них по военной части самый главный… И бармена знаю. Его Верблюд зовут. Он хабар покупает…

Вербует новичков… Скользкий тип. - Гайка брезгливо подернула плечом.

- Про Верблюда я слышал, - соврал я. - А из старших когонибудь видела?

- Шиву видела… Один раз… И женщину его видела.

- Ее Шакти зовут, верно? - ввернул я. Даже удивительно, как я запомнил это имя. Памятьто у меня в принципе довольно дырявая.

- Да, Шакти. Она сильная женщина. И, кстати, выше Шивы почти на голову… А может, и на две. Так это она без каблуков выше! А если она каблуки наденет, так будет выше на все три головы, представляешь? - Гайка озорно усмехнулась и посмотрела на меня самым что ни на есть девчоночьим взглядом.

Я тоже улыбнулся. В эту минуту мне стало жаль, что с озорницей Гайкой мы всего лишь партнеры по бизнесу. И что идем мы на базу к сумасшедшим психам, сдавать хабар. А вовсе даже не в танцевальный клуб на вечер аргентинского танго и не в ресторан тайской кухни…

Мы шли через еловый лесок по тропе, густо устланной сухой хвоей. Тропа была сравнительно безопасной - было видно, что ее прокладывали с умом и пониманием.

Неожиданно справа от тропы я заметил… телефонную будку самого что ни на есть кондового советского дизайна - желтый металлический корпус с красными ручками. Таких будок было не меньше пяти в Мертвом городе… Да и на Дикой Территории они коегде попадались (откуда взялись? еще одна загадка Зоны, кстати). Но только там они были старые и ржавые. А эта была новенькая, свежеокрашенная, без всяких следов гниения или ржавчины.

- Стойте здесь, - скомандовала Гайка нам с Тигренком.

И, сверившись с датчиком аномалий, двинула прямиком к будке.

Вошла внутрь. Закрыла за собой дверь. Набрала на дисковом циферблате старинного телефонного аппарата какойто одной ей известный номер.

- Это Гайка. Несу хабар. Да, ценный… Ах, эти? - Гайка обернулась к нам и подмигнула мне с какойто непонятной подначкой. - Мои друзья… Зовут? Одного зовут Комбат… Дада, тот самый… А другого - Тигренок… Какой Тигренок? Наверное, уссурийский… Почему? Ну как почему… Есть же уссурийский тигр… Значит, должен быть и уссурийский тигренок… Спасибо.

Идем.

Мы с «уссурийским» переглянулись. Удивительная девушка была эта Гайка. Энергии у нее было так много, что рядом с ней мы оба смотрелись какимито вялыми идиотами.

«Не баба, а ядерный реактор в юбке, - подумал я.

И добавил про себя: - А впрочем, в какой юбке? Юбку она небось со школьного выпускного ни разу не надевала…»

Странное дело! Охрана, которая у входа на базу «каперов», конечно, имелась, и притом в изобилии, не разоружила нас, как сделала бы охрана всех прочих сталкерских кланов. Нас лишь попросили отстегнуть магазины.

Нужно ли говорить, что я, завсегдатай бара, где, случается, шмонают почище чем в исправительнотрудовых учреждениях, был крайне удивлен.

- «Каперы» ни фига не боятся, - прокомментировала это обстоятельство Гайка.

- Неужели! Почему?

- Шива говорит, что силен лишь тот, кто позволяет другим проявлять свою силу.

- Цитирует когото, наверное? - предположил я.

- Наверное, цитирует. Шива мужик образованный… Книги читает… Не чета нам с вами…

«Нас с вами» я лично легко проглотил. А вот Тигренок, интеллигент в шестом поколении, которого, как я заметил, Гайка раздражала неподдельно, глотать такие оскорбления намерен не был.

- Я бы попросил не обобщать насчет образования, Ирина, - возмущенно прошипел Тигренок. - И насчет книг тоже.

Александр Зорич Я думал, Гайка скажет: «Извини, не хотела тебя обижать». Но она этого не сказала. Лишь ухмыльнулась этак заносчиво.

«Девушка с характером, итить ее двадцать», - констатировал я.

Бар «каперов» располагался во чреве гигантского транспортного самолета Ан124 «Руслан», который потерпел катастрофу над Зоной в незапамятные времена.

Ну как «катастрофу»? Если быть точным - он совершил вынужденную посадку, поскольку «Руслан» отнюдь не разбился вдребезги, как обязательно случилось бы при беспорядочном падении.

Ну как «в незапамятные времена»? Лет десять назад. Точной даты я, конечно, не знал. Как и причин катастрофы.

Скажем, когда я, бывший студентфизик, начал ходить за хабаром в обществе друга и земляка Кнопки, этот «Руслан» уже там лежал.

Правда, уровень, куда гробанулся гигантский воздушный красавец, был тогда, как говорим мы, сталкеры, закрытым. В первую очередь по причине зверской радиации. Никто туда не ходил, покой мертвых не тревожил. А потом этот уровень из закрытых вдруг перешел в разряд открытых (в первую очередь по причине резкой нормализации радиационного фона - такое в Зоне случается). Но я все равно им не интересовался.

А вот клан «Истина» - был такой - тот заинтересовался. И устроили они в брюхе того самого «Руслана» себе знатное обиталище - благо места внутри этого гигантатранспортника очень много. Между прочим, доводилось мне слыхать, что операция по очистке «Руслана» от аномальной флоры и фауны - не исключая и огромной колонии полтергейстов - сама по себе достойна анналов сталкерского искусства.

Длилась эта операция яке бы три месяца, сожрала j^yqy ресурсов, и немало добрых молодцев сложили в боях с мутантами, монстрами и матрикатами свою буйну голе зушку. Зато и мутантов положили без счета. Говорили даже, одних щупальцев кровососов по итогам боев нарезали сотню штук. Я, правда, в эту цифру категорически не верю, но на правах метафоры и она говорит о многом.

Потом «Истина» както плавно сошла на нет, зато появился клан КПП, то есть «каперы». Было поначалу их совсем мало и никто про них, таких замечательных, ничего толком и* слыхал. С «Истиной» их объединяло положение штабквартиры: во все том же «Руслане».

Бар тоже был там, в брюхе, разгороженном на манер столичных офисов, на множество отдельных, но все же сообщающихся друг с другом отсеков. Бар располагался совсем близко к пилотской кабине.

Ктото говорил мне, что в пилотской кабине у «каперов» якобы оборудовано чтото вроде мозгопромывочной. Там их старшой по имени Шива встречается с новобранцами, делает вливания «старослужащим», там он учит своих бойцов отличать добро от зла, ложь от правды, а говно от повидла…

Я лично в это не очень верил. Наверное, потому что знал: начальники любят, чтобы места в их святая святых было много. Чтобы сами объемы их кабинета уже подавляли подчиненного. А чем может «подавить» сравнительно компактная, даже на «Руслане» компактная, пилотская кабина с растрескавшимися стеклами вместо стен? Ну разве что осознанием того, что те, кто сидели за штурвалом этого самолета последними, - они уже мертвы. Но, честно говоря, даже самых малоопытных и нервно истощенных сталкеров таким трудно пронять…

Бар «каперов» оказался на удивление приличным и стильным - всюду стояла «дизайнерская» мебель, блестели хромированные детали, а стены украшали изрядные плазменные панели, где крутились у шестов и оглаживали себя по самым интересным выпуклостям… дада, холеные загорелые телки, мастерицы стриптиза.

Столиков было нереально много - не менее двадцати. А вот народу - народу было мшго.

В самом дальнем углу сидел, сгорбившись над тарелкой с перчеными куриными крылышками, какойто неизвестный мне бродяга. Да еще рядом со стойкой отвисала пара сталкеров помоложе… Кажется, один из них, рыжий длинноволосый дылда в налобной повязке с обязывающей надписью «Resurrected», работал раньше на «Долг»…

Мы вошли, и Гайка, которая попрежнему была в нашем отряде за главную, велела нам сесть за столик возле искусственной пальмы. А сама двинула прямиком к бармену, потолковать.

Расстояние между нашим столиком и барной стойкой было как раз таким, чтобы мы слышали звуки голосов - низкий хрипловатый голос Гайки и бархатный баритон бармена Верблюда, - но не могли разобрать толком ни одного слова.

К чести Гайки, первым делом она распорядилась поднести нам с Тигренком по сто грамм «синьки».

В обычной жизни я бы, конечно, предпочел пиво. Но в Зоне был верен заветам старика Хемуля: по эту сторону Периметра только «прозрачное»…

Тигренок испуганно покосился на ладный стаканчик водки, принесенный официантом, лощеным хлыщом лет двадцати пяти в стандартном камуфле и бандане.

- А закуски какойнибудь у вас нету? - спросил Тигренок у подручного Верблюда.

- Какой именно закуски, брат? - с едва уловимым ежливым презрением, характера ым, по моим наблюдениям, почти для всех халдеев, поинтересовался тот.

- Ну… конфет, например.

«Конфет! Держите меня семеро! Кто же это водку закусывает конфетами?» - подумал я, едва сдерживаясь. чтобы не улыбнуться.

- Конфет? К водке? - вторил моему недоумению официант.

- Ну или огурпов, - сдал назад Тигренок.

- Огурцы закончились.

- Закончились? Вы это серьезно? - удивился Тигренок, и меня вновь едва не скрутило от хохота.

- Совершенно серьезно, брат. Мы же всетаки в Зоне, а не на ТверскойЯмской. - Бармен, судя по всему, был россиянином, а не местным.

- А что есть? Ну, чем вообще закусывают водку?

- Чемчем… Грибами, например. Принести лисичек?

Я посмотрел на пунцовые щеки Тигренка и решил положить конец мучениям моего малоопытного спасеныша.

- Значит, так, - веско начал я. - Неси черные оливки с косточкой, зеленые без косточек, сырную тарелку и колбасную тарелку тоже. И еще по сто неси, наверное, сразу. Потому что погода шепчет: займи, но выпей.

- Про погоду это вы точно, - осклабился официант и взглядом указал в сторону ближайшего окна, стилизованного под иллюминатор (или это и был иллюминатор? не уверен). Окно было чисто вымыто. Сквозь него виднелась улегшаяся на лес свинцовая грозовая туча.

- Еще коечто, - сказал я. - Вон той девчонке, которая сейчас с Верблюдом чирикает, - я указал на ГайКУ, которая, сняв свою бейсболку, стояла, выставив в нащу сторону свой спортивный задок и уперев локти в барную стойку, - вот ей двойной грейпфрутовый фреш.

- С коньячком?

- Без. Рановато ей еще коньяк хлестать, - ухмыльнулся я. - Пусть подрастет сначала.

Тем временем малолетний наш Тигренок смотрел на свой водочный стаканчик, как будто он был говорящий.

- Да ладно тебе стрематься. Опрокинул - и все дела, - поощрил его я.

Не подумайте чего - я категорически против спаивания подрастающего поколения. Просто бывают такие ситуации в жизни, когда надо. Просто надо - и все.

Наконец Гайка, всласть наговорившись с барменом по имени Верблюд, обладателем какогото не верблюжьего вовсе, а скорее бульдожьего лица - слегка отекшего, с выраженными брылами носогубных складок, вернулась к нам.

- Ну что, считай - заметано. Через полчаса Верблюд вынесет нам всю сумму. Мы ее поделим - и по домам.

Вид у Гайки был напряженнорадостный. Как видно, к деньгам она еще не привыкла. И каждая заработанная сумма радовала ее сильно и вполне искренне.

Я вновь испытал укол зависти - ведь сам я с некоторых пор был кденьгам не то чтобы совсем уж равнодушен… но както прохладен. Аж противно. Хоть не работай вовсе!

- Ты смотри, какая у нас бизнесвумен нашлась! - брякнул я подобревшим от водки голосом. - Сока вот выпей хотя бы… За сделку!

- Когда денег принесут, тогда и выпью, - не оченьто нежно бросила Гайка.

В полном молчании мы проглотили свой обед, состоявший из чегото, отдаленно напоминающего шницель, и чегото, еще более отдаленно напоминающего картошку фри {готовили у «каперов» прескверно).

Тем временем за стеклом иллюминатора полило. Да так изобильно, что мне даже показалось: вотвот тушу «Руслана» смоет в Припять вместе со всем его хромированным содержимым (и нами троими).

Дождь ожесточенно барабанил по крыше самолета, ревела буря, гром гремел и, конечно, во мраке молнии блистали.

Я, всем известно, люблю порассказывать про то, какой я мастак ходить в дождь по Зонематушке. Но на самом деле я знаю: дождь дождем, а в грозу (полноценные грозы с молнией и громом, к слову, над Зоной случаются редко) из укрытия лучше не высовываться.

Знаете, что такое «контактная пара»? Так вот в грозу второй кочкой контактной пары становишься ты.

А первой кочкой становится небо над Зоной. И не дай Бог между вами займется заряд!

То есть это будет очень красиво - огненная дуга между человеком и небом. В этом даже есть чтото библейское, такое возвышенное, дерзновенное. Есть только одно «но»: этого библейского сюжета вы не переживете, потому что превратитесь в обугленную тушку.

- Послушай, Гайка, - начал я, опасливо озираясь, - а что у них тут с гостиницей? Вот в баре темных, который «Сталкер» называется, - там гостиница есть.

Хотя и баснословно дорогая. А здесь с этим как? Остановиться можно? А то видишь, что на улице творится.

- Гостиница? Не знаю. Никогда не пользовалась.

Деньги экономила, - с неожиданной для девушки честностью призналась Гайка. Ее откровенность я оценил высоко - ведь я привык, что девчонки обычно упираются до последнего, изображая из себя богатых наследниц. Разумеется, только если не планируют попросить у тебя денег. Обычно это звучит так: «До вчерашнего дня я ни в чем не нуждалась… но вчера почемуто начала…» - А ты можешь спросить у бармена?

- Я спрошу, конечно.

Гайка вернулась очень быстро. И лицо у нее было довольным.

- Гостиница прямо над нами. На второй палубе.

Верблюд сказал, что после бара темных цены нас приятно удивят.

- А что еще он сказал?

- Еще он сказал, что для нас имеются две свободные комнаты. Одна с двумя кроватями. Другая - с одной.

- Значит, мы сегодня никуда больше не идем? - спросил Тигренок с явным облегчением.

- Сегодня нет. Пойдем завтра утром.

- Тогда мне еще водки! - развязно потребовал Тигренок, обращаясь к официанту.

- Ишь ты… Разошелся!

Сам я тоже был не против слегка подлечиться - уж больно окаянные дни пошли.

Я проснулся по своим меркам очень поздно - в районе восьми утра.

Поднял голову над подушкой, затянутой в наволочку странноватого для наволочки желтоголубого колеру («Из флага, что ли, перешили?»).

Коекак уселся на кровати, свесив ноги вниз.

Попытался нашарить тапочки. Нашарил. Одноразовые. Белые. Махровые. Какието покойницкие. Вдел в них ноги.

«Ara… Я в гостинице… На базе «каперов»… «Каперы» - это группировка КПП… Никто не знает, что такое КПП», - вспомнил я.

На кровати напротив меня дрыхло нечто ушастое, длинное, с розовой пяткой.

«Это Тигренок… Я его из ленты спас… Из ленты. ру… То есть тьфу… Из Мебиуса…» Тигренок лежал, откинув армейское одеяло со своего нисколько не могучего торса и свесив с кровати длинные руки. Он лежал так близко, что я мог бы достать его кончиками пальцев.

Впрочем, чего тут удивляться? В гостинице, которая расположена в баре темных, номера такие же крошечные и точно так же похожи на гробы, как и этот.

«Интересно, я не сильно храпел?» - подумал я виновато.

Во рту у меня было кисло и вонюче. «Будто припятьсобаки насрали», - характеризовал это дивное ощущение мой закадычный друг Костя Тополь, тот еще трезвенник.

Потихоньку со дна памяти к поверхности - как пузырьки в шампанском - стали всплывать подробности вчерашней ночи. Или точнее, подробности вчерашней штормовой попойки.

Вот Гайка прижимает к груди контейнер с «подсолнухом» и уходит кудато с барменом Верблюдом. Ее довольно долго нет - почти сорок минут. На тридцатой минуте ожидания Тигренок начинает психовать. Нервничаю даже я. Мы заказываем еще по сто водки и графин свежевыжатого апельсинового сока.

Наконец Гайка возвращается. Ее глаза сияют довольством. Губы накрашены розовой помадой. В руках она несет мусорный пакет, в котором тесно жмутся друг к другу перетянутые резинками пачки наличности.

- Пересчитай, - просит Гайка. - А то у меня в школе всегда было плохо с арифметикой. - Гайка плюхается на стул напротив Тигренка. - Только лучше не здесь, а в туалете!

- Ясное дело, не здесь, - обиженно говорю я, обводя бар, куда малопомалу подтягивался народ, красноречивым взглядом.

В туалете я быстренько перелопатил выданную сумму - чегочего, а считать купюры старый гребанько Комбат умеет. Что ж, Верблюд был точен. Я рассовал по карманам ту часть суммы, что причиталась нам с Тигренком. Отсчитал жалкую Гайкину долю. И вновь вышел в чадный полумрак бара.

- Ну что. Еще по сто? За удачу? - предложил я, подымая свою емкость.

Гайка и Тигренок отозвались задорным «да!».

- Давайте выпьем за «подсолнухи»… Чтобы их росло в Зоне все больше и больше… И чтобы все они доставались нам! - Эти слова я произнес тоном оргазмирующего оптимиста.

- Лучше давайте за то, чтобы их росло в Зоне ровно три штуки в год. Но чтобы все эти три штуки доставались нам! - поправила меня рассудительная Гайка.

«А ведь мерзавка права! - подумал я. - Вот он - хваленый женский прагматизм!» И я дзынькнул о бок Гайкиной рюмочки своей рюмкой.

Тем временем на невысокой сцене бара появились музыканты. Лабухи.

Один был вокалистом, перед ним стояло старинное электрическое пианино на треноге с надписью «Yamaha».

Другой был гитаристом. Волосатым, испитым, с нахальной рожей дворового пацанабузотера. Кажется, назревало веселье.

- Если кто не в курсе, сегодня день рождения сталкера по имени Панд… Панду - тридцать лет. И у него сорок девятый размер ноги…

Компания, собравшаяся за дальним столиком, одобрительно заревела в дюжину глоток - как видно, Панд бььп гдето среди них и про его сорок девятый размер знали все. Кто из них прозывался Пандом - я понятия не имел.

Вообще в баре на базе «каперов» было фрустрирующе много совсем незнакомых мне рож. Скажем, если в баре на Дикой Территории я знал каждого второго, то здесь я едваедва мог с уверенностью сказать, что вон тот шкет с бритым черепом зовется Носорогом, а вон тот дылда в тельняшке, кажется, Момент. Неужели я старею и теряю хватку?

Тем временем вокалист на сцене закатил глаза к потолку и загнусил чтото очень лирическое и задушевное. До меня донеслось:

…Свой винтарь поцелую и мамины бусы сорву…

Друганов созову, на хабар свое сердце настроою

А иначе зачем на земле этой вечной живу…

Потом музыка стала более ритмичной. И многие из сталкеров - тоже порядочно вдатые, как я теперь понимаю, - пустились в пляс. Кто на медвежий манер, кто на тюлений, а кто и вообще за пределами зоологических сравнений.

Пошли танцевать и мы с Гайкой, оставив Тигренка прислеживать за нашими вещами (и, кстати, бабосами).

Не стану скрывать - народ поглядывал на меня с некоторой завистью. Единственная баба в заведении - и та танцует с этим плюгавеньким, с хвостом, в котором уже полно седых волос.

Еще приятнее мне стало, когда пошел так называемый «медляк»…

Клянусь счастливым носовым платком друга Тополя, к нашему столику стояла четырехметровая очередь из жаждущих потанцевать с нашей Гаечкой. Но Гаечка была непреклонна.

- Все танцы сегодняшнего вечера я обещала вот этому вот товарищу. - С этими словами Гайка церемонно указывала рукой на вашего покорного слугу. - Я перед ним очень виновата. И хотела бы загладить свою вину!

Нужно ли говорить, что я был крайне польщен? Что я простил Гайке все ее грехи, включая будущие? Что я Уже почти созрел сделать ей предложение? Ну не замуж, конечно. Но на чтото вроде, столь же приятное…

А со сцены неслось:

Оглянись, незнакомый прохожий

Мне твой взгляд неподкупный знаком.

Может, зомби ты, правда же, может?

Не всегда мы зомбей узнаем…

Хмельные компании там и тут дружно подпевали солисту, не вставая изза своих уставленных горючим столиков:

Как молоды мы были, как кровососов били,

Как искренне любили и верили в дензнак!

Мда…

А потом мы с Гаечкой пили шампанское. Не помню, как знатоки алкогольных ритуалов называют эту фигню - когда после водки пьют шампанское. Не то «северное сияние», не то «death track»… На второе, конечно, больше похоже по сути. Но и от первого в ощущениях чтото есть… Спишь потом - будто в прошитой разноцветными лучами невесомости паришь…

А потом мы с захмелевшей и явно подавленной масштабами гулянки Гайкой отчаянно целовались в коридоре.

К стыду своему я плохо помню подробности. Но зато помню, что в целом у меня было такое чувство, что губы слегка устали от этого приятного, но все же избыточно подросткового времяпрепровождения и хорошо бы перейти к чемуто посущественней. И мы бы перешли, если бы тем временем не обнаружилось, что Тигренок наш мертвецки пьян и спит лицом в салате «оливье».

Делать нечего - мы с Гайкой, которая оказалась помужски сильной, потащили бездыханное тело моего спасеныша «в номера».

То есть в наш с ним номер.

Тигренок был довольно тяжелым. Он брыкался, мычал чтото невразумительное и хватался за все дверные ручки, перила и выступающие фрагменты интерьера… Снимая с него ботинки возле узкой кровати, рассчитанной на одного полумертвого от усталости сталкера, я опасливо прикидывал - станет ли наш Тигренок блевать или воздержится?

Помню, Гайка чтото шутила по этому поводу. Мы смеялись. И целовались снова. В руках у Гайки была недопитая бутылка пива «Беке»…

…Вон она, кстати, та бутылка. Пустая уже. Лежит возле мусорного ведра, в которое заправлен аккуратный синий пакетик.

Я высушил лицо полотенцем и придирчивым взглядом осмотрел себя в зеркало, что висело над умывальником. Да, на одутловатом, синющном какомто лице отпечаталось все - и пиво, и шампанское, и водка. Такие рожи хорошо снимать для социальной рекламы, в ролике о вреде пьянства, типа «пьяный отец - горе семьи» или «напился, подрался, сломал деревцо - стыдно смотреть людям в лицо»…

Святые угодники! Сколько раз я обещал себе не смешивать? И что?

Моя одежда лежала неопрятной кучей возле стула {на котором она, по идее, должна была бы висеть).

Я вынул из кучи штаны и обшарил карманы - как выяснилось, пропили мы не так уж и много.

Затем я осмотрел нагрудный карман. Наша с Тигренком часть гонорара за «подсолнух» была на месте.

Пересчитывать я не стал - пачки производили впечатление нетронутых. Да и вообще, ну кто бы это из сталкеров стал бы, как поганая жена из комедийного сериала, вытягивать из каждой пачки по купюре, вместо того Чтобы потибрить всю пачку целиком?

Тут взгляд мой упал на контейнер Тигренка, который валялся на боку возле прикроватной тумбочки.

Поцарапанный, старый, прохудившийся… Небось на «блошке» сталкерской купил задешево…

От контейнера мои мысли плавно перетекли к артефактам.

«Подсолнух…» Благодаря этой чернокудрой негодяйке мы получили за него неплохие деньги… И, кстати, «ножницы». За них бы мы получили еще большие, если бы только не эта самая больная девушка Алена…

Но любимая девушка - это святое. А деньги - деньги грязь. Поэтому…» Бездумно рассуждая, я приблизился к сопящему Тигренку, поднял его контейнер с пола и открыл его.

Глянул внутрь. Еханый мамай.

«Ножниц» внутри больше не было. Не было!

Я сжал кулаки в бессильной злобе. Выкрикнул проклятие.

Я хорошо запомнил, как вчера вечером, когда веселье дошло до точки и стало ясно, что пора, всетаки пора нам спать по своим кроватям раздельно, я проводил Гайку до двери ее номера… Как она поцеловала меня на прощание и сказала, что я классный парень и все было супер…

Вот так вот… Сначала поцеловала классного парня, а затем скоммуниздила у него самое ценное - его хабар…

- Ну и сучка! - вслух воскликнул я, что было дури засадив кулаком в фанерную дверь номера.

- Что вы сказали? - Над подушкой поднялась ушастая голова проснувшегося Тигренка.

- Сказал, что «ножницы» твои украли, вот что.

- Как украли «ножницы»? Не может быть! - Тигренок тер затекшие глаза белыми костяшками пальцев.

- Может… Еще как может…

- Но кто? Кто это… мог сделать?

- Сделать мог кто угодно. Но с вероятностью девяносто девять процентов это сделала наша общая подру* га Иришанезнаюнифамилииниадреса…

- Гайка? - както очень безнадежно уточнил мой спасеныш.

- Да, она. Будь это ктото другой, ктото из «каперов», он бы и деньги с собой прихватил!

- Ну так надо, значит, отправляться в погоню! Мы догоним ее, как в прошлый раз! И отберем у нее «ножницы»! - Тигренок вспрыгнул на пол и принялся лихорадочно одеваться.

- В прошлый раз нам помогал чернобыльский пес.

А в этот раз кто будет нашим ведущим следопытом?

Песто ушел уже давненько!

- Это да… Но, может, охрана чтото видела?

- Охрана, конечно, ничего не видела. Охрана никогда никого и ничего не видит и не знает. Это только в фильмах охрана демонстрирует чудеса компетентности и подозрительности. А в жизни охранять сажают самых никчемных мудозвонов, которых больше нигде использовать нельзя…

И мы с Тигренком обменялись взглядами двух записных лузеров. Лузеров в квадрате.

Представьте, каково это - быть обворованным два раза за два дня! И притом обворованным одним и тем же человеком! Человекомженщиной, женщинойсукой!

А ведь я целовал эти подлые губы…

Тьфу!