"Йоанна Усарек. Мартин" - читать интересную книгу автора

общем, - что тут вдаваться в детали - защититься от нее я так и не смогла. Я
вдруг почувствовала, что все это ни к чему. Что никакая дурацкая "логика",
никакой "эгоизм" или не-эгоизм тут ни при чем; суть-то в чем-то совершенно
ином...
И внезапно меня будто осенило - и все-все я поняла в одно мгновение.
Все разом поняла, и все сразу. Мне вдруг стало понятно и то, что ты мне
говорил - об этой моей "зависимости", о той "отставной любовнице"... И
вообще, в этот миг я поняла все. Все что есть. Как бы все на миг высветилось
- и снова исчезло. Но что-то оставило внутри меня. И этого чего-то оказалось
вполне достаточно, чтобы я почувствовала себя освобожденной от какой-то
неимоверной тяжести. Будто вдруг то, что казалось мне таким запутанным и
сложным, сделалось может не легче, но гораздо-гораздо проще.
Потом пошла я прогуляться на старое кладбище (мы обязательно должны
пойти туда как-нибудь вместе, там супер-здорово!). Ходила я по этому
кладбищу и не переставая ревела, но все равно было мне уже хорошо. И вот
тут-то взяла меня такая злость на тебя (и одновременно полная ясность того,
что мне следует тебе сказать), что стремглав помчалась я назад к Юреку,
опасаясь, как бы все это не испарилось. И стала писать вот это письмо. И так
складно мне пишется, так легко, как никогда еще не получалось. И нет нужды в
каких-то сложных понятиях, в каких-то просьбах о прощении и милости, в
каких-то заумных и драматических аргументах. Мне хорошо и даже весело, а как
писала о телефоне доверия, то чуть ли не над каждой фразой хохотала. Может,
это была "ситуационная неуравновешенность"? Ну и пусть. Ты прав, у меня,
наверно, не все дома... Ты что, так и будешь всегда прав?
Но пора мне закругляться с этим письмом, что-то соскучилась я по нашему
склепу. Просто мечтаю уже вернуться домой! Ты там тоже, поди, не цветешь без
меня. Как я рада, что снова увижу тебя! Ну уж ладно, пусть я похожа на эту
"отставную любовницу". Я уже готова сойти и за дядю, и за деда, за
тетю-бабулю, и за кого ты только не пожелаешь! И, о Господи! наконец-то
высплюсь. Не намерена я нажить себе из-за тебя бессоницу! Железяка ты
Бессердечная!

* * *

У меня к тебе еще одно. В общем, так:
В том, что я якобы делаю для тебя, нет никакой дурацкой жертвы. Я такая
эгоистка (что тебе, кстати, досконально известно), что даже само слово
"жертва" вызывает у меня тошноту. (Пардон, звучит это жутко физиологично. Та
пани с телефона доверия до того задолбала меня придирками к лексике, что,
боюсь, как бы впредь не начать выражаться с исключительной деликатностью.
Вот! Так что - не удивляйся.)
И поскольку я эгоистка, или неэгоистка, что, собственно, оказывается
одним и тем же, то, что я делаю, делаю я для себя, а не для кого бы то ни
было иного. Ну клянусь, можешь мне верить! И в конце концов, что такого я
для тебя делаю, о чем, вообще, речь. Что "вожусь с твоим сраньем"? Да это
инсинуация чистейшей воды! Если что проглядела, то уж прости, но это меня
совершенно не трогает. Я же говорила, что, едва выбралась из пеленок, ты
совал мне в руки всякую гадость. Так что теперь, - не обижайся, - мне по
барабану, с чем я "вожусь".
Что до твоих культей, так они мне очень нравятся; и даже, не побоюсь