"Филип Рот. Болезнь Портного " - читать интересную книгу автора

написаны Софи Портной и


являют собой знаменитую серию "Вы меня знаете - в этой жизни я
попробую все". Ибо основная идея, которую проповедует в своих произведениях
Софи Портная, состоит в следующем: она, Софи Портная, - бесшабашная
сорвиголова, которая постоянно рыскает по жизни в поисках неизведанного и
получает в награду за свой пыл первооткрывателя лишь тычки и зуботычины. Она
на самом деле воображает себя женщиной, которая находится на самых передовых
рубежах познания. Мама кажется себе эдакой ослепительной помесью Марии Кюри
с Анной Карениной и Амелией Эрхарт. Во всяком случае, именно такой образ
матери складывается в голове маленького мальчугана, отправляющегося спать.
Мама одела его в пижаму, уложила в постель, подоткнула одеяло и рассказывает
сейчас о том, как она, беременная старшей сестрой мальчика, училась водить
машину, и как в первый же день после получения прав - "в первый же час,
Алекс" - в нее врезался сзади "какой-то маньяк". С того момента она никогда
больше не садилась за руль. А может, она рассказывает историю про то, как
она, будучи десятилетней девчонкой, хотела поймать золотую рыбку в пруду
города Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк, куда она поехала проведать больную
тетю, - но случайно свалилась прямо на дно грязного пруда. С тех пор она
никогда больше не входила в воду, даже если на пляже дежурят спасатели и
начался отлив.
А потом следует рассказ про омара. Как она, даже пьяная, сразу поняла,
что это не "цыпленок по-королевски", но все же заставила себя проглотить эту
гадость - "чтобы заткнуть рот этому Дойлу", - и как потом едва не
разыгралась трагедия. С тех пор она никогда не брала в рот ничего, что хотя
бы отдаленно напоминало омары.
И потому она просит, чтобы и я не ел омары. Никогда. Если не хочу
причинить себе вред.
- На свете есть масса других вкусных вещей, Алекс. Так что не стоит
подвергать себя риску остаться на всю жизнь с парализованными руками.

Вот так так! Натерпелся же я горя! Я, оказывается, стал вместилищем
такого количества ненависти, о существовании которого даже не подозревал!
Доктор, это определенная стадия или то, что называют "материалом"? Я только
и делаю, что жалуюсь; противоречия, похоже, бесконечны, отвращение
бездонно - быть может, нам стоит продолжить? Я слышу самого себя,
наслаждающегося эдаким ритуальным "посасыванием под ложечкой", - а ведь
именно по этой причине пациенты психоаналитиков пользуются столь дурной
репутацией у обычной публики. Неужели я тогда ненавидел свое детство и своих
бедных родителей с той же силой, с какою ненавижу свое детство и родителей
сейчас? Если взглянуть на свое прошлое "я" с удобной позиции "я" нынешнего?
С позиции того, кем я стал - или не стал? Я действительно извлекаю на свет
божий правду, или это простая трепотня? Или трепотня для людей вроде меня -
разновидность правды? Прежде
чем опять начну жаловаться, я хотел бы заявить, что мой разум
подсказывает мне: в то время детство было совсем не таким, каким оно кажется
мне теперь - когда я отстранился от него и лишь вспоминаю старые обиды.
Сколь бы безбрежным ни было мое смущение, сколь бы чудовищным ни был
беспорядок, царивший в моей душе, - я не припомню, чтобы в детстве я