"Филип Рот. Болезнь Портного " - читать интересную книгу автора

одержимый самой гротескной разновидностью мании величия, диккенсовский
персонаж, стоя рядом с которым на автобусной остановке всякий, кто не в
курсе его по-чи-та-е-мо-сти, подумает про себя: "Господи, как же от него
воняет табачищем!" И больше про него сказать нечего!
Этому человеку когда-то втемяшилось в голову, что наименьшей языковой
частицей, несущей смысловую нагрузку, является слог. Поэтому в каждом слове,
произносимом самым по-чи-та-е-мым человеком Ньюарка, - даже в слове "Бог" -
содержится не менее трех слогов. Вы бы слышали, какие песни и пляски
устраивает этот человек, произнося "Израиль"! Для него это слово - размером
с контейнеровоз! А помните его во время моей бар-мицвы? Какой знаменательный
день он провел с Александром Портным? Как ты думаешь, мама, почему он
называл меня все время по имени и фамилии? Да для того, чтобы произвести
впечатление на вас, идиотов, собравшихся в аудитории, как можно большим
количеством этих растреклятых слогов. И это сработало! Еще как сработало!
Разве ты не понимаешь, мама, что синагога для него - источник доходов, и
ничего более. Приходить в больницу и разглагольствовать о жизни (слог за
слогом) перед людьми, которые трясутся в своих пижамах в ожидании смерти -
это его бизнес. Такой же бизнес, каким для моего отца является продажа
страховок. Каждый из них по-своему зарабатывает на жизнь, и если тебе
непременно хочется восхищаться чьим-либо благочестием, то будь набожной по
отношению к отцу, черт побери, и отвешивай папе такие же поклоны, какие ты
отвешиваешь этому толстому сукину сыну, потому что отец действительно
работает как вол и не воображает себя заместителем Бога по торговым сделкам.
И не растягивает эти чертовы слоги! "Я-а при-вет-ствую-у-у ва-ас в на-ше-е-й
си-на-го-ге-е-е!" О, Господи, о гос-спо-ди-и-и, если ты есть, то избави нас
от произношения равви! Избави нас от самих равви! Послушай, почему бы тебе
не избавить нас от самой религии, хотя бы во имя нашего чувства собственного
достоинства? Святый Боже, мама! Об этом знает весь мир, почему же ты об этом
не догадываешься: религия - опиум для народа! И если уверенность в
истинности этого утверждения превращает меня в четырнадцатилетнего
коммуниста, то я - коммунист, и горжусь этим! Да я лучше буду русским
коммунистом, чем евреем в синагоге! Именно эту фразу я бросаю в лицо своему
отцу. И она становится очередной гранатой, угодившей папе прямиком в живот
(на что я и рассчитывал). Извините, конечно, но так уж вышло - я верю в
права человека, в те права, которыми в Советском Союзе обладают все люди,
независимо от расы, вероисповедания и цвета кожи. Именно мой коммунизм
побуждает меня настаивать на том, что я буду обедать вместе с прибирающей в
нашем доме по понедельникам негритянкой. Я возвращаюсь из школы, вижу, что
она еще не ушла, и заявляю:
- Я буду обедать вместе с ней, мама. За одним столом. И буду есть то
же, что и она.
Понятно? Если я буду есть вчерашнее тушеное мясо, то и она будет есть
тушеное мясо, а не тунца из консервной банки. И есть она будет не из
специальной стеклянной тарелки, которая не впитывает в себя ее микробов, а
из обычной посуды. Однако - нет, нет, мама не понимает меня. Что за причуды?
Обедать с черномазой! О чем это я говорю?!
- Погоди, она закончит обедать через несколько минут, - говорит она
шепотом, встречая меня в коридоре.
Я никогда не поставляю себя выше другого человеческого существа (вне
моей семьи, конечно)! Неужто вы не в состоянии хоть немного понять принцип