"Ганс Эрих Носсак. Клонц" - читать интересную книгу автора

в эфирном бреду выбалтывающего свои тайны. Хотя и такой бред иногда очень
содержателен. Нет, я пытаюсь дать объективный отчет о положении дел. И
пусть я сам стану жертвой своей попытки, и пусть мой отчет покажется
гнетущим и бесстыдным, но только благодаря ему тот, кто спросит, как все
это было и как мы все это вынесли, сможет судить, были ли причины впадать
в отчаяние, или же у нас просто недостало сил.
Быть может, он скажет нам: "Да вы больны!" Или: "Вы просто истощены и
измотаны до предела". И слава богу, если скажет. Это будет значить, что
сам он здоров и не бредет шатаясь по самой кромке над пропастью, край
которой скрыт клочьями тумана, а уверенно шагает по гладкой дороге.


Возвращаясь домой, я опять забыл о Клонце. Путь мой был долог и труден.
По дороге мне нужно было еще уладить кучу дел. А может, нам на благо, что
нужда поминутно хватает нас за горло и не дает задуматься над своим
положением? Не помню уж, какие именно дела надо было уладить. Кажется,
зайти куда-то, где обещали дать немного угля. А кроме того, еще и обежать
все аптеки в поисках лекарства. Я забыл сказать, что дома меня ждал
больной человек. Лекарства я так и не достал. Аптекари сказали, что таких
медикаментов давно и в помине нет. У кого-нибудь из них лекарство это
наверняка было. И я мог бы его получить. Например, в обмен на сигареты.
Скорее всего так. Но сигарет у меня не было.
Уже почти у самого дома, за последним углом, я увидел человека, на
коленях копавшегося в куче отбросов. Может, он держал кроликов и собирал
для них капустные листья или картофельную шелуху. А может, и для себя,
почем знать. Рукав его пальто разлезся по шву. Он ползал на коленях и
прямо руками разгребал промерзшую кучу.
В том, что он копался в отбросах, ничего страшного нет. Не в этом дело.
Иногда там попадается кое-что вполне съедобное, и, уж во всяком случае,
лучше копаться в отбросах, чем подыхать с голоду. Мы давно перестали
обращать внимание на подобные вещи.
Но его лицо! Неужели и у меня такое же? Он был моих лет. Не думаю, что
возраст играл здесь какую-то роль и я именно из-за возраста пожалел его (а
тем самым и себя). Что толку в жалости! Но его лицо! Иначе, видимо, и не
скажешь: оно выражало одновременно и исступление, и безразличие ко всему
на свете - как у мужчины, хватающего первую попавшуюся женщину, чтобы
утолить сжигающую его похоть. А ведь он-то хватал всего лишь промерзшие
отбросы.
Я с трудом подавил подступившие к горлу рыдания. По сей день не пойму,
как это некоторым удается видеть свое призвание в том, чтобы говорить с
другими о боге так, словно он их родной дядюшка или непосредственный
начальник. Я никогда не брался судить, кривят они душой либо же - по
глупости или еще почему - просто не ведают, что творят. Но, видя, что они
вполне довольны собой, не мешал им ни единым словом, поскольку не мог
предложить взамен ничего лучшего, хотя хорошо знал, что они неправы.
Заговори кто-нибудь со мной о боге в ту минуту, очень возможно, что я
бы поддался и ушел в монастырь. И бог утратил бы еще одну душу, жившую
надеждой.
Но никто со мной не заговорил. Улица была пуста. Стоял февраль 1947
года.