"Лилия Курпатова-Ким. Я не один такой один" - читать интересную книгу автора

Мне хочется, чтобы Сергей ценил и уважал меня. И я пытаюсь добиться
этого с помощью банального шантажа - уйдя в запой, сбежав из дома. Угрожая
погибнуть и навсегда оставить в его сердце осиновый кол чувства неизлечимой
вины за мои несчастья и смерть. Думаете, я этого не понимаю? Понимаю.
Надо еще выпить. От всех этих мыслей можно сойти с ума.

[+++]

Утро... Или уже день. Не знаю.
С трудом поднимаюсь с узкой продавленной тахты. Матрас наполовину
сполз. Простыня сбилась в несвежий ком. Одеяло вылезло из пододеяльника и
колется. В комнате дубак. От трех переполненных пепельниц воняет.
Думаю о Мите. Он уже встал давным-давно. Сейчас, наверное, гуляет во
дворе с няней. Я так ясно вижу его, что, кажется, могу дотронуться. У него
сине-желтый комбинезон с беличьими ушками на капюшоне и красная лопатка в
руках...
Нет! Не думать!
Рывком поднимаюсь. Иду в ванную.
Гадский санузел. В высоту больше, чем в длину и ширину. Потолки чуть не
пять метров, а по стенам - полтора на два. Еле протискиваюсь мимо ржавой
чугунной ванны к металлической раковине. Из стены торчит латунный кран.
Дореволюционный, похоже. С одним вентилем. Да мне и на фиг второй не нужен.
Умываюсь холодной водой. Немного легчает.
Чищу зубы остатками пасты бывшего жильца.
Включаю горячую воду. Жду, пока пар нагреет воздух в ванной.
Раздеваюсь. Пробую ногой склизкое ржавое дно. Задергиваю занавеску.
Долго-долго стою под горячим душем, отогревая закоченевшее за ночь тело.
Выпила б чуть меньше, проснулась бы от холода. Достала бы из шкафа еще одно
одеяло. Ватное. Старое. Впитавшее в себя чей-то больничный хлорный запах. Не
хочу знать чей. А так замерзла в кусок дерева. Стою. Греюсь. Струйки воды
стекают по телу от затылка до пяток.
Почему я не могу быть как все люди? Я годами принимала антидепрессанты
в надежде, что однажды проснусь и почувствую жизнь так, как ее чувствуют
другие. Я годами давала себе слово, что вот завтра начну вести такую же
активную, деятельную жизнь, как моя мать или Сергей. Но у меня не
получается. Это очень странное чувство. Будто ты собираешься прыгнуть в
бассейн, приседаешь и вдруг обнаруживаешь, что бассейн находится в совсем
другом месте, а ты как дурак застыл, присев посреди улицы. Мимо тебя идут
люди, спешат, и никому даже нет дела, почему ты тут стоишь и зачем. Жизнь
обтекает меня со всех сторон, как вода сейчас, не давая раствориться в своем
мутном теплом потоке.
Почему я не могу стать как все? Почему не могу просто радоваться тому,
что у меня есть работа, есть семья, есть Митя? Что я делаю в этой квартире,
под этим душем? Что на меня нашло? Что за дурацкий демарш? Зачем бросать
теплый уютный дом, сытое довольное житье, место в верхней прослойке среднего
класса? Ради чего я оставила Митю? Что я тут забыла?
У меня нет ответов на все эти вопросы. Я не в состоянии объяснить свое
беспорядочное, лихорадочное, самоубийственное бегство. Что со мной? Может, я
схожу с ума? Может, зря я прекратила пить таблетки? Сергей все время
повторял, что нельзя их мешать с алкоголем, результат может быть