"Борис Кригер. Рассказы" - читать интересную книгу автора

котором какой-то король... Я не дал ему закончить и, как заправский выскочка
в четвертом классе, отчеканил: "Такой-то король купался в грязи со свиньями
и излечился от золотухи". Я торжествовал, но мистер Уорбойз с подчеркнутой
корректностью произнес: "Да, я вижу, вы недурно осведомлены о местных
достопримечательностях". Сначала я подумал, что это комплимент, и даже
загордился, но потом я понял, что нет ничего страшнее и неприличнее для
джентльмена, чем показать свои знания перед другим джентльменом, тем более
его перебивая. Я вспомнил какую-то статью, с сарказмом описывающую
нескольких англичан за столом, обсуждающих какие-то дела в одной африканской
стране. Все участники разговора долго делали вид, что не помнят ее название.
Один из них - немец - встрял: "Так это же Занзибар!" Все англичане за столом
торжествовали - вот нашелся невежа - сразу видно, никакого воспитания. "Да,
пожалуй, Занзибар", - неуверенно согласился один из собравшихся, хотя все за
столом знали, что он проработал послом в Занзибаре десять лет. Так и я
обзанзибарился в тот злополучный момент, когда показал свои неуместные
знания о короле, свиньях и золотухе. Больше мистер Уорбойз ничего нам не
рассказал до конца дня. Я понял свою ошибку и не стал больше читать накануне
путеводитель, но следующий день показал, что наш проводник тоже решил не
читать путеводитель, раз уж мы его и так читаем. Таким образом, и другой
день прошел без особых объяснений, и я, чтобы как-то компенсировать
потраченные деньги, докучал мистеру Уорбойзу вопросами и соображениями на
темы от битвы при Гастингсе до Маргарет Тэтчер.
Итак, мы прибыли в очередной городок, где гид изготовился показать нам
какой-то собор. Мы были пообедавшими и, казалось, ничто не препятствовало
продолжению путешествия. Но вдруг я заметил вывеску на пабе, что там подают
пирог с линкольнширской колбасой, линкольнширский пирог, короче. Я
решительно потребовал остановить. Гид был удивлен, недоволен, но
остановился. Он уже привык к странности нашей парочки требовать
непосредственно после обеда в дорогом месте остановить на каком-нибудь
полустанке на трассе, где я заказывал индийское карри, которое с виду меня
почему-то привлекло, хотя после его потребления весь остаток дня и часть
ночи организм искренне раскаивался и трепетно обещал больше никогда не есть
всякую гадость. Но на следующий день все повторялось, потому что моя страсть
вечно нажираться чем ни попадя сопутствует мне с детства и, боюсь, до добра
не доведет. "А как же собор?" - спросил гид меня, уже выходящего из машины.
"Собор подождет", - сказал я по-наполеоновски, командным шагом направляясь к
пабу. Я вообще падок на рекламу в лоб - написано пирог, давай сюда пирог. И
в такие моменты мало что может меня остановить.
За скрипучей дверью паба было на удивление много народа. В пабе обычно
можно заказать, расплатившись у стойки, два-три блюда - видимо, то, что
остается от семейного стола содержателей заведения. Мы потребовали, нас было
двое, поскольку гид, конечно же, остался проветриваться в машине, две порции
пирога, но тут я неожиданно для себя потребовал еще и сосиску с бобами.
- Так вас трое? - удивилась владелица паба.
- Нет, двое, - настаивал я.
- Так значит, вы хотите пирог и сосиску?
- Нет, мы хотим два пирога и сосиску.
Владелица паба почему-то была на грани нервного истощения, повторив еще
раз:
- Так значит, вас трое?