"Роман Коноплев. Евангелие от экстремиста " - читать интересную книгу автора

такой, мужественный, в трусах семейных, и яйца свои украинские сонно чешет.
Загляденье одно.
Из-за Виталика этого однажды чуть было не получил я проблемы. Одна из
обиженных им Оль или Свет пожаловалась ментам, что Виталик наркотиками
барыжит. Неправда, конечно, была это. Думаю, что может, он и покуривал
иногда, но торговать вряд ли бы стал. Однажды попросил он меня выйти вместо
него поработать. Ну и все было бы хорошо, только часов уже в девять вечера,
когда стемнело и я вышел купить себе на ужин пару пирожков, подошли два
странных типа с достаточно знакомыми рожами, одетые в обычные кожаные
куртки. Стали задавать глупые вопросы по поводу начальства, а затем
предложили сесть к ним в машину. Номера на ней были заляпаны. Я отказался, и
начал удачно вырываться. Тут случайным образом, из соседней палатки вышла
девушка, я выбросил ей ключ, и крикнул: "беги за ментами", а сам потащил
уродов на себе, к выходу из метро. Нападавшие имели, похоже, серьезную
физподготовку, однако, и я времени на рабочем месте зря не терял - поднимал
огнетушитель, регулярно отжимался и приседал в неумеренных количествах. Это,
наверное, меня и спасло, поскольку в ларьке было товара тысяч на десять
долларов, не меньше, и сбыть его в те годы можно было крайне быстро.
Тут неожиданно к этим двум присоединился третий, и, наблюдая за
выбегающим из вестибюля метро ментом с дубинкой наперевес, я разрешил уродам
повалить себя и защелкнуть наручники. В комнатке мента в метро уроды,
оказавшиеся сотрудниками Московской муниципальной милиции, пришли в полное
изумление, узнав, что я студент второго курса юрфака, а никакой не Виталик.
Мне было объяснено, что они тут борются с наркотиками разными, поэтому
рассказывать о происшедшем никому нельзя. Утром мы с моим начальником
поехали в милицейское управление, где никаких следов проведенной
спецоперации по поиску наркоманов обнаружено не было. Нам предложили, в
случае повторения подобного, сразу звонить им. Однако, больше нападать на
нас никто не решился. Хохол тут же собрал свои трусики и маечки, и уехал от
греха подальше к себе на историческую родину.
Самым тяжелым в работе продавца ларька было тотальное отсутствие
туалета. Поэтому приходилось проявлять смекалку. Горшком чаще всего служила
коробка из-под видеокассет, а роль писсуара исполняла бутылка из-под Фанты,
или упаковка из-под сока или молока. Поставщик видеокассет, толстый бывший
хоккеист Игорь, регулярно по ошибке приносил мой, во время не убранный
горшок, вместе с другими пустыми кассетными коробками, в своей большой
спортивной сумке, к себе домой. А наутро грязно ругался матом, что, значит,
говно за собой выбрасывать надо. А куда мне было его выбрасывать, если
покупатели целый день идут? Еще он был очень жаден до напитков всяческих, и
один раз по ошибке отхлебнул из моего писсуара. Решил, что это, как и
написано, сок апельсиновый. Хотя, вообще, он был добрым дядькой. Очень любил
хоккей, даже набил на пальцах мозоли от игровой приставки.
Уходя после смены домой, я обычно вскрывал большую банку какого-нибудь
жутко дорогого импортного крема для лица, зачерпывал его ладошкой и
тряпочкой заботливо втирал в обувь. Умывался с утра не менее чем шампунем
Видал Сосун. Если понемногу выдавливать из тюбиков - никто и не заметит. От
продавца должно пахнуть парфюмерией, даже если он вынужден работать в
абсолютно скотских условиях.
Покупатели попадались разные. Примерно с регулярностью раз в два дня в
окошечко влезали чьи-то синие обколотые руки, и протягивая справку об