"Виктор Конецкий. Огурец навырез" - читать интересную книгу автора

- Мы имеем право? - несколько взволнованно спросил меня Аверченко. - Мы
купим ему пиво? Хотелось бы войти в контакт со старцем.
- Спасибо, граждане - просипел старик. - Мне холодного!
Он вклинился к нам, и пахнуло от него месячной грязью нестиранного
исподнего белья. Борода, довольно белая из прекрасного далека, при ближайшем
рассмотрении оказалась слипшейся то ли от блевотины то ли от какой-то другой
химии.
...Вместо сдачи ларечница сунула мне конфетку Сказки Пушкина.
- Замечательная эстетика! - воскликнул Аверченко. - Лубки ненавидел. До
колик. Теперь ни одного не вижу. Замечательно. И вдруг степей калмык... и
ныне дикий тунгус...
Мы прошли до площади Добролюбова, полюбовались на замечательный образ
великого русского демократа, который, честно говоря, так и не отпечатался в
моей башке, ибо я так и не видел его сочинений и знать не знаю, что стоит за
его революционным жаром.
Солнце нещадно палило. В голове моей взрывались протуберанцы.
Очередь на такси стояла огромная. Томились мы долго. Машин не было.
Подошел пьяный с огурцом.
- Граждане! Длинный какой огурец! А я его за рупь двадцать отдам! За
весь огурец один рупь и двадцать копеек - на бутылку не хватает, граждане!
Другой помятый гражданин, стоявший в очереди, оживился немного,
перестал даже покачиваться:
- Покупаю, кореш! Только одно условие...
- Какое еще условие? И так даром отдаю.
- Беру, если навырез!
- Это как навырез? - заинтересовался Аверченко.
- Как арбуз.
- Так он же огурец!?.
- Ну и что?
Мужики препирались минут пять и ушли вместе.
Пьянство, мне показалось в тот момент, это когда шагаешь по смерти то с
веселой, то с грустной песней.

3

Такси мы не дождались. Пошли по Большому проспекту.
Мои размышления прервал спутник. Он посматривал сквозь свою старомодную
лорнетку на встречных и наконец высказался:
- Ваши женщины меня удивляют.
- Чем вам наши женщины не нравятся?
- Чрезмерно много, гм, толстеньких. Кустодиев, пардон. С
продовольствием плохо, а...
- Конечно, блокадной чаши вы не пригубили, но надо знать, что от голода
не только худеют, но и пухнут. Вот они и распухли.
- Нет-нет, я это знаю, но... каждая вторая идет и мороженое ест,
сливочное.
- У вас в детстве как было с арифметикой?
- Терпеть не мог.
- Оно и видно. Не каждая вторая идет и что-нибудь жует, а девять из
десяти.