"Федор Чешко. Лихой хмель (Рассказ)" - читать интересную книгу автора

Там было много чего. Какие-то фрески, картины, кадры древних выцветших
хроник, и снова отрывки нынешних многосерийных видеоэпосов, от которых млеют
домохозяйки и которые вызывают у наших институтских балбесов припадки
громоподобного ржания в самых драматичных местах. Общим для всех этих
лоскутьев было одно: ощущение какой-то грозно-суровой праздничности. Везде.
Даже в черно-белой пленочной допотопщине, где движения эпилептически
суетливы и дерганы.
Что и сказать - ошарашил он меня. Нет, я, конечно, знал все, что мне
полагалось знать: и про его членство в военно-исторических клубах, и про
всякие-разные чемпионаты по "железному" фехтованию, и про перелом ключицы -
это его на которой-то из ролевых игр звезданули алебардой (весь госпиталь
потешался)... Но мне в голову придти не могло, до какой степени сия
опогоненная великовозрастная дитятя принимает свои игрушки всерьез...
Он чего-то там рассказывал, комментировал, пояснял, но я в его
пояснениях уже не нуждался. Я уже все понял: и отчего он вызвался
добровольцем, и почему эскулапы из сотен добровольцев выбрали именно его.
А еще я начал подозревать, что сегодняшний эксперимент опять добром не
закончится.
И надо же было, чтоб именно когда подозренья эти уже почти, без
какой-то ничтожно ничтожной малости оформились в доказуемую уверенность,
черт дернул рассвиристеться мой коммуникатор. Правительственная комиссия уже
в аэропорту, через пять минут директор начинает предзапусковое совещание...
Я встал, толчком в плечо помешал вскочить номеру первому... А вместо
всего, что должен был бы ему тогда сказать, сказал только
казенно-бессмысленное "ни пуха".
Слава богу, суеверия тоже меняются с течением времени. Так что
претенденту на титул "Гагарин практической историографии" не пришлось
вопреки уставу посылать к черту старшего по званию и по возрасту. А что он
там показал мне в спину - оттопыренный палец или исконно-славянскую фигу -
то уже его дело.
Так я и ушел.
Ушел исполнять свои обязанности и не совать нос в чужие.
Век себе не прощу!


* * *

В отличие от предыдущих попыток, эта удалась на славу. Аппаратура
отработала штатно, контакт нащупали почти с ходу и продержали на резонансе
почти сорок абсолютных минут...
Когда испытателю помогали выбраться из хронокамеры, он даже шутить
пробовал; от отдыха отказался, а сразу потребовал ноут и ментографа -
зафиксировать впечатления (пока, значит, не утратили остроту).
Да, поначалу-то все было в ажуре.
Но вот потом, когда первый в истории хрононавт объявил, что хочет
освежиться...
Сперва мне даже в голову не пришло заподозрить плохое. То есть я
встревожился, конечно, но только минут через десять и совершенно дурацким
образом: связался со старшим эскулапом и стал выяснять, как может сказаться
Проникновение на работе пищеварительного тракта. И лишь в разгар этой