"Алексей Бабий. Психушка" - читать интересную книгу автора

ночевал, целая конармия оставила там свои лепешки. В брюхе что-то свирепо
ворочалось, а голова грозила взорваться и разбрызгать мозги по обоям. Ноги
после вчерашней пробежки отчаянно ныли, мочевой пузырь был переполнен, и
вдобавок я не мог шевельнуться, так как наполовину был придавлен Любовью, а
она была женщиной не из мелких!
И я подумал, что все опять было не так, что она вовсе не с большой
буквы, а может быть, даже и в кавычках. Еще одна грустная мысль посетила
меня в тот момент - что с большой буквы у меня только имя, отчество и
фамилия, да и то в этом нет никакой моей заслуги. И с этой грустной мыслью я
забылся.
Очнувшись в очередной раз, я собрал все свои силы и, держась одной
рукой за стенку, а другой за голову, чтобы она ненароком не отпала,
разгребая плечом сохнущие простыни, добрался до туалета.
Любаша возилась у плиты.
- Ну ты и спать! - сказала она. - Дело к вечеру уже. Обедать будешь?
- М-м-м-м-м! - сказал я.
- Ясно. Чаечку, значит?
- Ы-м-м-м! - сказал я.
- Давай пей. А то уже одеваться пора.
- ? - сказал я.
- Мы же к Бубякиным идем. Забыл, что ли? У них почти что новоселье.
- А я-то тут при чем?
- Так они же нас приглашали!
Так. Уже - нас. Очень мило.
- Постой. Как это... Так свадьба... Как же это...
- Господи! - сказала Любаша. - Свадьба! Мы вчера слегка заскучали, а
тут ты, да еще и с магнитофоном. Ты был просто прелесть вчера!
И она щедро улыбнулась мне всеми своими ямочками.
- А при чем тут магнитофон? - тупо спросил я.
- Боже мой! До чего же утренние мужики отличаются от вечерних! - слегка
раздражаясь, заметила Любаша. Я хотел было вставить, что, мол, не больше,
чем вечерние бабы от утренних, но не успел: Любаша подбоченилась, уперев
руку с полотенцем в скульптурное свое бедро, и заговорила:
- И этот про магнитофон. Я-то думала, хоть этот не будет про
магнитофон. Магнитофон! Ну чего тебе дался этот магнитофон! Что делал слон,
когда пришел на поле он? А при чем тут слон, а при чем Наполеон? -
язвительно сказала она, и закончила убийственно, - Травку жевал! - и стала
чем-то там особо гремящим брякать в мойке.
Мои бедные мозги совсем перепутались. Я хлебал чай и со скрежетом
переставлял мысли с места на место. Наконец, мне удалось выстроить нечто
завершенное. Правда, слон, Наполеон и травка так и не вписались, но я решил
не обращать на это внимания.
Итак, свадьба была шуткой, и это меня порадовало. Не хватало еще
связать себя с районом "П" узами брака. Но шутка эта была настолько
правдоподобной, что я стал подумывать, а не была ли шуткой и моя предыдущая
свадьба - ведь точно так же сунулся я в первую попавшуюся дверь, и мне еще
повезло, что за ней оказалась не мымра какая-нибудь, не тыдра, не фифа, не
лярва и не шалава. Там была нормальная среднеарифметическая бабочка, а ведь
рядом проживала помесь скырлы со стервой... у меня мороз рванул по коже,
когда я об этом подумал!