"Роберт Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток " - читать интересную книгу автора

Это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобы
гнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с этим поведением, стали бы и
переживаниями ребенка? Успокойте себя и рассмотрите ситуацию в
долговременной перспективе.
Если это поможет несколько избавиться от гнева и т. п., постарайтесь
представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей
или даже ваша тетя или ваш дядя. Вы можете почувствовать при этом, что
теперь не принимаете происходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее,
чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что у
другого человека есть проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.
в) Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы
снова взяли в свои руки внешний контроль; но столь же верно и то, что в
ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же в
вашем ребенке тому, что прекрасно может принимать верные решения и уже
готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все
столкновения между вами.
Какими" бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с
поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь
рычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь с такого рода
поведением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в
привычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить свою
тревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, качать головой,
давать советы. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь несколько
раз - возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычку
контролировать вашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз,
сколько потребуется для того, чтобы преодолеть привычную реакцию. Смотрите
на ваше отрицательное внимание к ребенку как на опасный наркотик и
откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше.
Вместо этого следует:
Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.
Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно
предложить взамен нечто другое. Существуют два определяющих элемента
отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладает
обычно большим эмоциональным зарядом. Поэтому хорошим "противоядием" для
него будет установка на общее принятие происходящего и одновременно на
расслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие с
ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно; проблема не у
меня, а вот у этого другого человека" и "Ничего плохого этот человек мне не
сделал".
В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы
иногда даже не замечать то поведение ребенка, которое влияет только на его
или ее жизнь. Если же вы все-таки заметили подобное поведение, ничего не
делайте до тех пор, пока 1) вы уже не можете отвлечься от него, а оно
продолжает беспокоить вас или 2) оно не окажется в центре вашего внимания,
т. е. до тех пор, пока сам ребенок не расскажет вам об этом поведении, или
не начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, или пока кто-либо
еще - полиция, школьная администрация, соседи - не поставит вас в
известность об этом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая
подробности поведения ребенка...
Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем вас