"Мужчине о женщине. Жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках" - читать интересную книгу автора (Юрчук В.В.)

Жизнь мужчины в браке, или искусство не оставаться в дураках

Тот, кто познал из мужчин брачную жизнь, успел развестись настрадаться, — тот знает и понимает, что самый опасный период общения с женщиной в жизни мужчины таит в себе брак — капкан захлопнулся, — у вас семья, жена и ребенок, а то и двое детей. Вот здесь-то как раз для мужчины и начинаются самые, что ни на есть, "веселые деньки" — жизненные испытания. Итак, вы женаты, свадебные торжества позади и первый вопрос после регистрации брака напрашивается, возникает сам собой. Прежде всего вам, мужчине, необходимо принять решение, где вы будете жить с женщиной, которая уже выступает на жизненном поприще не в качестве брачницы-невесты, а в ранге законной супруги. У вас возникает несколько вариантов-возможностей определить место своего будущего проживания с женой; причем, могу сразу заверить вас, что вся эта плюравариантность, если у вас нету своей, именно своей, квартиры, оставляет желать лучшего, — поскольку связана с рядом межличностных проблем. Вот приблизительный выбор вариантов у вас а) жить у ее родителей; б) проживать у ваших родителей; в) жить в ее, жены, собственной квартире и, наконец; г) снимать квартиру для совместной супружеской жизни. Дескриптируем (опишем), проанализируем сущность этих ваших вариантов-потенциалов, дающих вам некое право осуществлять свою брачную далеко не всегда радужную идиллию бок о бок с "нежным", "ласковым", "красивым" существом.

А. Допустим, вам жить негде; дома у вас, помимо родителей, еще живет кто-то, например, брат, сестра, бабушка, дедушка; снимать квартиру для вас дороговато; или вы вообще не из этого города, в котором проживает ваша жена, — и вы живете где-нибудь в общежитии, короче говоря, у вас даже нет альтернативы и вы идете жить к родителям своей супруги. Что вас там может ожидать и будет ожидать? А вот что. Там у нее, в квартире ее родителей, есть папа и самое главное, конечно же, ее мама, то есть ваша теща; дай Бог, что-бы там еще не было, как и в доме ваших родителей, какого-нибудь брата, какой-нибудь бабушки или сестры.

Прежде всего вам, мужчина, необходимо раз и навсегда запомнить, усвоить истину, что как бы ни складывались жизненные обстоятельства, вы для, почти чужих людей, или совершенно чужих людей, практически, всегда чужой человек; и ту адекватную значимость, которую для родителей обозначает их дочь, какие бы ни были внутри их семьи дрязги и ссоры, вы вряд ли когда-нибудь приобретете. Дочь — это их кровное, свое; с ней связаны у ее родителей, так или иначе, длительные временные аспекты, родственная общность, имплицированная с ее, дочери, рождением, воспитанием, становлением как личности. А с вами что связано у ее родителей, да и у вас самих с ними? Вы ее муж — ну и что же? Ведь вы, в отличие от их дочери не прошли, не прожили вместе определенный, значительный отрезок бытия; вас они знают поверхностно; несклонны вам особо, а то и вообще, доверять; мало того, многие родители жен вообще иногда думают, полагают, что достоин ли этот мужчина, — который значится в амплуа мужа — их любимой, красивой, такой хорошей доченьки. Особенную склонность к таким размышлениям имеют многие тещи. Короче объяснить, дочь — это произведение матери и отца, это близкое существо для их обоих; она, как дочь, субстанциональнее в их помыслах, чаяниях, деяниях, менталитете; вы там, как зять, в чужом доме, в чужой семье, вторичны; вам отведена роль некоего второстепенного третьестепенного актера, которому не стоит, пожалуй, как мнит семейство жены, в чем-то доверять, — и делиться с вами, тем более, какими-то тайнами, которые присущи каждой семье. А раз дочь, должны понимать, осознавать вы, для своих родителей приоритетнее, чем ваша собственная персона зятя, а то и какого-нибудь зятька, то в случае ваших ссор, конфликтов со своей женой, естественно, ее родители, а особенно мать, тут же встанут на ее сторону; будут поддерживать свое чадо и ограждать ее от атак, нападок такого нехорошего, чаще всего, в их проекции мышления, мужа и зятя в одном лице. Мать будет, вне сомнений, первой скрипкой в чужом для зятя семейном оркестре; которая будет не прочь при случае, коль вы ей надоели, объявить вам, говоря языком шахматных мастеров, "шах и мат в два-три-четыре года"- то есть, последнее зависит от того, сколько лет вас там терпели; да и под вопросом, сомнительно вполне, выдержите ли вы проживание там, в чужой семье, — эти два, три, четыре года? Как только барометр настроения их дочери, а вашей жены будет резко — по эмоциональным признакам — отрицательным, тут же ждите неприятных остракизмов, нападений со стороны дуэта мать+дочь.

Необходимо также знать, что постоянное общение, мелькание, контактирование в среде полу чужих людей, скорее всего, будет раздражать и вас, и их самих, то есть родителей жены; и рано или поздно, по-видимому, — что подтверждает повседневная, практическая реальность, в которой зять, так сказать, живет у тещи на блинах, — конфликтная, порой бескомпромиссная ситуация неизбежна. Ведь вы здесь — сбоку припеку, то есть, в итоге, чужой человек. При такой жизни в чужой семье, как минимум, в 95 случаях из 100 мужчину — зятя ждут конфликты, эксцессы с тещей, матерью жены. Во-первых, теща будет одобрять лишь действия, акты поведения своей дочери; во-вторых, она тоже почти во всем субъективна, прагматична, лукава, лицемерна и в ней заложен такой же женский прагма-эгоизм — плоды нашей социосреды, — как и в ее создании, доченьке, почти всегда отражающем ее концепты, мироощущение.

Несладко также приходится мужчине-мужу, когда он ушел жить в квартиру или дом, где у его тещи нету по разным причинам мужа; который чаще всего был изгнан, ввиду слабоватой, как в одно прекрасное время постигла ваша ныне теща, способности добывать матсредства на двоих таких замечательных, распревосходных женщин, маменьку и дочь. Почти все тещи беззастенчиво, а то и бесцеремонно-нагловато, как и их дочери, любят считать деньги затя; и, разумеется, не прочь пожить за его счет: на лексике некоторых хитроумных тещ — это называется экономно жить на зарплату зятя; приберегая свои деньги для своих нужд, потребностей; как и для потребностей своей же ненаглядной, ни в чем не могущей быть плохой, несправедливой, непогрешимой — дочери. Ведь зачем же вы здесь, — размышляет, примерно, под таким углом зрения любая теща, мать своей дочери, — коль вы живете в качестве мужа — зятя у них в доме, то вы просто автоматически обязаны кормить, поить, а то и одевать, смотришь, обувать свою "любимую", умную "маму", — многие тещи, как и их дочери, желают, а то и рьяно жаждут заставить зятя называть тещу мамой. И это ко всему тому, что вы, мужчина-муж, должны также, и в первую очередь, обеспечивать, а то и не просто, порой, а даже гиперобеспечивать свою "ласковую", "хорошую", "пикантную", такую умную во всем жену. Естественно, такой образ жизни, такая малоблагоприятная модель вашего, мужчина, супружеского бытия, не особенно должна вас прельщать, тем более, что рано, поздно ли, но по отношению к вам тандем жена и теща применит к вам же принцип, который можно назвать принципом зажатия зятя-мужа в тиски; кстати, действия, сообразующиеся с этим принципом, вполне могут применить по отношению к вам, как к зятю, также и в той семье, где помимо тещи живет еще с ней ее муж, ваш тесть. Заметим также, что некоторые мужчины-тести могут оказаться подстать своим женам, а вашим — тещам; и от них также вполне можно ожидать любых инвектив и неприятностей. Жена и теща быстро оценят ситуацию, установят, определят, например, что дома вас, ваши собственные родители особо не ждут, — это первый ваш минус — что появился на свет уже первенец — ребенок это ваш минус номер два, больше чем плюс; и можно пригрозить вам в случае "непослушания" разводом и алиментами; короче аргументировать, дуэт жена и ее мама, ваша теща, постараются, если вы будете жить у них в доме, квартире, сделать все возможное, чтобы вы же боялись изгнания из их семьи; да и стоит сказать, что обе женщины прекрасно уяснят, легко догадаются, поймут, что если вы будете опасаться развода, то посредством этого опасения, вы станете волей-неволей из-за боязни платить алименты, бояться разводиться вообще; уважать, порой, вопреки всякой симпатии, почитать и доченьку и ее мать. А это приведет вас, так или иначе, к тому, что вы вынуждены будете лицемерно, полулицемерно заискивать, побаиваясь тещи и жены, пресмыкаться перед ними; делать то, что не вы сами хотите, а что, прежде всего, желают они, — следовательно, вы будете чувствовать себя ущемленным. Таким образом, мужчина-муж обязан помнить, что он для жены и ее матери — почти никто (тем более, если он споткнется на жизненном пути и его карьера, его финансовое положение будут подвержены катаклизмам), дочь же и ее мать, обоюдно друг для друга — все! В случае же вашего неповиновения их домашнему уставу, вам, мужчина, недолго ждать пинок под зад, которым барон Тундер-Тронк выкинул Кандида из своего замка. В стае волков не стать лидером и тигру! Или повседневное пресмыкательство, заискивающий хамелеонизм, повиновение или теща и жена в любое время (по обстоятельствам) отправят вас восвояси. Люди не любят, чтобы живущий у них человек не подчинялся их семейным обычаям, внутрисемейным ритуалам; а особенно это не приемлят субъективные мамаши-тещи, кои, как правило, и руководят парадом в имманентной, семейной структуре взаимоотношений зять+его жена — ее дочь+тесть, ее муж+теща, или в такой, несколько другой внутрисемейной модели коммуникаций зять+жена — дочь+теща; и в той и в другой конструкции взаимоотношений автократическую, главенствующую роль — прима — соло на трубе — исполняет, естественно теща-мать, которая желает видеть всех остальных, обычно, членов семьи в субординационном положении. Если же в той семье, где вы собираетесь в качестве мужа жить со своей женой, монархоизирующее (субстантивный статус) положение занимает отец дочери, он же ваш тесть, то это также, скорее всего, как показывают многочисленные практические примеры из наличной реальности, мало спасает вас; поскольку он также будет, как и теща, предъявлять к вам требования в форме постоянной субординации, повиновения. Так вот в чем вопрос — привыкли ли вы подчиняться и пресмыкаться, заискивающе-лицемерно контактировать с чужими вам людьми, которые еще и к тому же вряд ли простят вам какой-нибудь промах, ошибки или финансовый крах, денежную деградацию?

Необходимо также знать вам, мужчина, что, если вы будете жить у чужих людей — с тещей, тестем и их дочерью или в треугольнике, вместо этого квардрата: теща, ее дочь и вы, зять, то они, ваши косвенные родственнички, конечно же, попытаются использовать вас в качестве наемной силы, которую можно эксплуатировать на дачных участках, огородах, в различных сферах подсобного, домашнего хозяйства. Нужно вам это или нет — это их меньше всего интересует; косвенные ваши "родственники", родственники, посредством вашей жены, будут думать совершенно по-другому; они будут считать, что раз вы муж их дочери, а тем более живете у них, то, значит, вы им уже многим обязаны и должны обязательно, как мнят, самоубеждены они, считаться, в основном, с их мнением, а не со своим собственным. Если же вы откажете им, опротестуете, может быть, даже в резкой форме их резолюцию использовать вас в качестве рабсилы, то это также вызовет с их стороны реакцию гнева, недовольства, а то и гипернедовольства вами, — отчужденной неприязни, что может вполне ускорить процесс вашего развода с их дочерью. Бывает, конечно, но эти случаи спорадические, единичные, редкие, когда зять, так сказать, приходится ко двору. То есть, когда не вы, будучи зятем, решили, что вам подходят родители жены, что они устраивают вас; а, наоборот, и это, прежде всего, вам нужно уяснить, — всегда за вас решит чужое семейство, кланчик, так ли вы им необходимы, как вы полагаете сами. В итоге, так или иначе, и вряд ли по-другому, ваше пребывание, ваше бытие в семье жены зависят, прежде всего, от ваших успехов в делах, связанных с добыванием матсредств и исполнением устава в чужом доме. Термометр, показывающий температуру благоприятно-нормального отношения к вам со стороны жены и ее родственников, будет изображать на шкале 36,6° лишь в том случае, если ваши удачи в бизнесе, в работе, словом, в производстенной сфере будут отражать лишь "удобное" положение дел, прежде всего, не для вас самих, и для ваших косвенных родственников, среди которых будут выделяться два, наиболее заинтересованных в ваших финансовых успехах, лица — мать-теща и ее дочь — ваша жена. Исходя из сказанного, вы, мужчина-муж, должны понимать, осмысливать, что вам будет бытийствовать у чужих людей нелегко, а то и вообще тяжело, поскольку, действительно, раритетны случаи, когда зять сумел угодить тестю, теще и их дочери всем вместе взятым.

Б. Ваша семейная жизнь со своей супругой у своих родителей несколько меняет дело; но здесь также нельзя обольщаться насчет штиля идиллических картин бытия; здесь также ваш супружеский фрегат ожидает масса подводных камней. И опять-таки, прежде всего, все зависит от двух женщин — вашей жены и теперь уже вашей матери, выступающей в качестве свекрови во взаимоотношениях с вашей супругой. Будут ли они находить и как долго ли будут, общий язык между собой — неизвестно. Женская глупость, одномерность во многих взглядах на предметы и явления везде солидарны; поэтому благосклонное отношение женщин друг к другу', то есть вашей жены и вашей матери вполне может исчезнуть и на смену ему придет взаимосклочность, десимпатизация, а то и ненависть друг к другу. Бывает и так, что многим невесткам удается проинспирировать, и весьма удачно, своих свекровей, матерей мужа; и они, вместо того, чтобы стать на сторону, на защиту, во многих вопросах, своего сына, как раз таки, напротив, вдвоем в альянсе с его женой — почти чужим человеком — подвергают его нападкам, инвективам, брани. Другая проблема, возникающая в бытии под крышей у ваших родителей у вас и у вашей жены, состоит в том, что вы живете, опять-таки, в одном доме, квартире, постоянно встречаетесь, общаетесь, говорите друг с другом, выказываете скрытое, а то и показываете прямое, то есть внешнее, наружное, недовольство чем-то — все эти факторы также способствуют, и почти всегда, неизбежно возникновению полуэксцессов, конфликтов, стычек-ссор, эксцессов. У вас могут быть из-за жены недоразумения, конфликты, а то и бескомпромиссность с вашей же собственной матерью или отцом; в которых, обычно, по глупости, наивности, молодости, мужчина — сын держит сторону своей жены, тогда как ему желательно было бы, а то и обязательно было бы нужно принять аргументацию своих родителей, как более весомые выводы по поводу возникших недоразумений, споров, ссор Ведь как ни посмотри, с каких сторон ни подойди вы, мужчина, к вопросу, связанному с тем, кто для вас важнее — ваши родители или ваша жена — в результате, ваша вескость дискурсивных, то есть, логических доказательств должна апеллировать к мнению своих родителей, особенно, по видимому, вашего отца; потому что доверять мнению женщин небезопасно, даже, иногда, мнению своей матери; а также автор не советует вам вообще больше считаться с мнением своей жены, перевешивающим мнение ваших собственных родителей. Ваша супруга, советуя вам что-то, корректируя что-то в ваших действиях, актах поведения, всегда будет пытаться, ввиду собственной, а не вашей, выгоды, склонить вас на свою сторону, а то и, более того, настроить вас против собственных же родителей; нужно раз и навсегда мужчине-мужу самопонять, самоосознать, что жена для вас все-таки чужой — если рассматривать в полиаспектности разных суждений, логических аксиом — человек; существо, чаще всего, весьма опасное, чем небезопасное для вас; поэтому вам не нужно быть наивным мальчиком и доверять больше жене, чем своим собственным родителям. Жена, как только наступят для вас грозные времена безденежья, уныния, сплина-полусплина, моментально, в экстренном порядке, что чаще всего и происходит в практической жизни, соберет свои наряды, обувь, золото, которое вы ей подарили, и сбежит к своим уже родителям; тогда как вы, если испортите за период ее, жены, жизни в кругу вашей семьи, отношения со своими родителями, можете встретить с их стороны справедливое презрение, недоброжелательство — неприязнь, ввиду того, что не прислушивались к их достаточно весомым, верификационным подтверждениям, касающимся того, соотносящимся к тому, что ваша жена — чужой вам человек, а потому она есть — существо хитрое, коварно-небезопасное, экивокически-ненадежное.

Выходя за вас замуж, брачница-невеста мечтает в идеале, в своих иррационально-прагматических фантазиях о том, — что не только вы, как муж, как мужчина, короче сказать, как простак, как "ушатый", как лопух, должны обеспечивать ее нарядами, драгоценностями, модной и только модной обувью и всем остальным, — чтобы она успешно утвердив себя, свое-Я за ваш счет, за ваши финансы, паразитируя-полупаразитируя свою онтологию, — могла безбедно-беззаботно осуществлять свою иждивенческую экзистенцию, — но и она, брачница-преджена-невеста, размышляет также о том, что она сможет "снять", поиметь в качестве денежных средств и с ваших, разумеется, родителей. Ведь она, такой милый, добрый, хороший, умный, привлекательный полупаразит-иждивенец или, если угодно, полу-иждивенец-паразит, также, как, впрочем, и ее родители, ничем вам, мужчине-мужу, конечно же, не обязаны и ничего вам не должны; наоборот, так, прежде всего, мнит, рассуждает, мечтает невеста, вы, муж, и ваши, только ваши, и в обязательном порядке, родители, ей, такой милой, доброй, нежной, паразитически-потребительски, ментально-прагматически настроенной особе премного всего должны и премногим всем обязаны. Соответственно отсюда следует, что ваша жена, проживая с вами у ваших родителей, будет всегда думать, самомнить о том, что не только вы должны ублажать ее прихоти, реализовывать ее бесконечные запросы, но и ваши родители также обязаны поощрять ее иждивенческие мотивы; а иначе, если она увидит, поймет, что ваши родители отказывают вам, а через вас заодно и ей в спонсорстве, которое удовлетворит, референцирует ее потребности, ваше жена сразу же станет питать чувства неприязни, отчужденности, недоброрасположенности к вашим же родителям, — и вместе с ними, в совокупности; и к вам самому. Ведь как же так, — будет думать, размышлять хитроумный "нежный", "ласковый", красивый, "добрый", "милый" полупаразит, — я же такая хорошая, привлекательная, а старики этого простака-чайника вовсе не желают, оказывается, мне купить, например, выделив деньги мужу (новые австрийские сапоги за 120$ или две пары новых итальянских туфлей по 50$ за пару) несколько, всего лишь, вещичек. Здесь модификация желаний вашей жены, связанная с тем, что ей должны были бы купить ваши родители, может быть плюралистичной; фантазии "хорошей", "доброй","привлекательной" девочки могут потребовать шубку норковую или песцовую; например, несколько недорогих (эдак баксов по 350 каждый) набор платьев, костюмов и прочее. В случае решительного отказа (который, кстати, автор рекомендует и в обязательном порядке, дабы нежный, ласковый, хитрый полупаразит, паразит не разорял ваших родителей), естественно, распрекрасная, хорошая такая, умная девочка объявит вам где-нибудь наедине, что ваши родители — плохие, жадные, плюшкинообразные люди, настоящие скупцы, как Шекспировский ростовщик Шейлок; и, мол, они для такой всепривлекательной, достоочаровательной, замечательной особы женского пола ничего не сделали и ничего не хотят (какие жлобы!) делать. Короче аргументировать — эксплицировать, (доказать — объяснить), жизнь у вас, мужчина-муж, с женой у своих же собственных родителей, отнюдь, не полна эльдорадовской гармонии; в ней также, как и в том бытии, которое вас ожидает у тещи, свои рифы, свои острые углы, свои диссонансы.

В. Несомненную небезопасность, а то и тотальную опасность таит сама по себе онтология, жизнь ваша в амплуа мужа в квартире (ее собственной) вашей жены; где она проживает одна или с ребенком, скажем, от первого брака, без своих родителей.

Все почти женщины (тип бол.) проявляют рьяную предосторожность, нагловатую эгоистичность, когда вопрос касается их собственности. В случае скандалов, бескомпромисных ссор, в результате которых вы не достигли консенсуса, женщина-жена тут же припугнет вас тем, что выгонит из своего жилья вас на улицу; начнет грозить разводом, а если у вас есть общий ребенок, то, натурально, и алиментами. Если вы даже у нее а квартире прописаны, а она — квартиросъемщик, а вы — поднаниматель, то нечего вам и мечтать в случае конфликта и последующего, споспешествующего вслед за ним развода, о том, что она, уже бывшая супруга, будет пытаться разделить квартиру, дабы вам выделить, ввиду размена, часть жилплощади. Напротив, если жилье по ордеру числится за экссупругой, а вы лишь числились в ее квартире в качестве субнанимателя, то женщина будет пытаться делать все возможное, чтобы вышвырнуть вас из своего дома; избавиться любыми путями от вас! Если же вы не покинете ее жилище безэксцессуально, мирно-тихо, "по-добру-поздорову", то при помощи милиции, полиции она будет, во чтобы то ни стало, пытаться, стараться отделаться от вас; причем, если вы будете упорствовать противодействовать ей, то все для вас самого, мужчина, может закончится значительно трагичнее, чем вы предполагаете. Так, женщина, которая не желает с вами жить и стремиться от вас избавиться, способна на разные виды подлостей, коварства; вплоть до того, что она может спровоцировать вас во время экстремального скандала на рукоприкладство, избиение в отношении ее самой с вашей стороны; а затем вызвать полицию, милицию и упрятать вас за решетку. Жизнь мужчины в квартире жены — это, своего рода, бытие "приймака", как называют таких мужчин в народе; эта онтология мужчины — "приймака" лабильна, неустойчива и тут трудно, порой, самому мужчине определить, в какой определенный момент времени, в какое время и какого года все для него может печально закончится.

Мужчине-мужу нужно учитывать также, что, как только женщина, пока еще жена, прикажет ему немедленно убираться (куда — это ее абсолютно не интересует, в таких случаях, между прочим, женщины репродуцируют, иррадируют свою откровенную жестокость, низость), то все из вещей, которые он купил жене самой, а также в дом, конечно же, все обязательно должно остаться милой, доброй, хорошей женушке; согласно же других критериев другого подхода, относительно вопроса по разделу имущества, — речи и быть не может, — как считает жена; вот почему многие мужчины и не пытаются даже во время расторжения брака требовать от супруги, экссупруги дележа имущества: "все мое!" — реакция эксжён.

Жестокосердие многих женщин, их наглый эгоизм беспощаден — необходимо иметь ввиду мужчине, — к тому мужчине-мужу, который потерял в глазах женщины определенную значимость; практически все женщины мыслят, представляют себе уход мужа таким образом — вы, мужчина, собираете свои вещи в сумку, чемодан; складываете туда несколько брюк, рубашек, пару костюмов, бритвенный прибор; а все, что вы приобрели, разумеется, за свои деньги, и немалые, любимой, порядочной, очень "справедливой" жене — вне всяких сомнений и абсолютно, должно оставаться в доме, квартире жены; вы же должны брать в руки чемодан, ведь вы же мужчина, и "катиться" куда угодно, сходно с колобком, — назад к своим родителям, в общежитие; искать другую квартиру, искать другую женщину с квартирой, которая адекватно вашей жене, если вы уйдете от жены к этой другой женщине, поздно, рано ли — неизвестно — но через определенный промежуток, период времени, вполне вероятно, также избавится от вас. Поэтому вне всяких сомнений, видимо, (в 93 случаях из 100) нужно остерегаться, а то и вовсе не рассматривать возможность жить в приймаках в квартире жены; поскольку нет почти никаких гарантий, что 7 женщин из 100, имеющих свои квартиры, отнесутся к вам понимающе, не расчетливо, благосклонно и не подпортят вам алиментами или еще чем-нибудь, например, разорением, вашу биографию.

Жизнь мужчины в приймах, стоит указать, чревата для него тем, что ему придется постоянно мириться, даже если он лидер и весьма энергичен по темпераменту, с некоей функцией, ролью-подкаблучного мужа; или сожителя подкаблучника, если вы состоите с женщиной в гражданском браке, а не в официальном; ваша жена или сожительница, убедившись в том, что вам некуда деться или просто, вообще, некуда идти, уходить, не позволит вам, если у вас средние доходы, проявлять, инициировать со своей стороны попытки захватить лидерство, власть в семье, — в ее доме. Да и, наверное, необходимо обладать вам, мужчина, талантами десяти молчалиных и десяти тартюфов одновременно, чтобы угождать, предупреждать, снисходить к поступкам, к действиям, брани, остракизму относительно вас, — которыми будет, вероятно, обстреливать вас, как мужа, добрая, нежная, ласковая супруга. Отметим, таким образом, что вы, если по натуре лидер, стремитесь быть лидером, как мужчина, никогда не сможете главенствовать, приоритетствовать над женой (кроме единичных случаев), если будете жить в ее квартире или в доме ее родителей. Поэтому автор для того, чтобы вы сами себе под босые ноги не набросали острого стекла, предупреждает вас о том, чтобы вы, тем более, если вы по натуре Ленин, Сталин, Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Бисмарк, Людовик X, то есть, если вы мужчина с задатками активного субъекта, лидера, то я советую не лезть мужчине в болото, именуемое — бытие в приймаках; лучше жить все же одному и быть, чувствовать себя свободным; чем жить в чужой квартире и чувствовать себя как в волчьей яме, как на иголках; тем более, есть большая доля вероятности, которую не заметили, мимо которой прошли Кайберг, Колмогоров, Зигвард, что как только у вас не будут идти, например, дела, связанные с бизнесом — или, вообще, вы не сможете прилично зарабатывать в другой матпроизводственной сфере — ваша милая, расчудесная жена решительным жестом, суммацией жестов, речевых сигналов укажет вам на дверь. Так зачем же вам ломать себе жизнь и горько раскаиваться — но уже будет поздно — потом, когда можно всего заранее избежать, не наделать глупостей, ошибок сейчас?

Г. Допустим, у вас есть деньги (что не всегда имеет место) и вы не хотите жить ни у своих родителей, ни у родителей жены; вы решили снимать облюбованную квартиру. Несомненно, вам будет легче осуществлять, экзистенциировать свое бытие с супругой немного вдали от предков. Но опять-таки, во-первых, все будет прежде всего целиком и полностью зависеть от вашей способности зарабатывать деньги, и чем больше-тем лучше, иначе ненаглядный, такой распрекрасный иждивенец, как жена, покинет вас; во-вторых, вы должны, мужчина-муж, учитывать где живет — близко, далеко ли — ваша "любимая" теща. Если вы живете с ней в одном городе, то в этом также мало радости, как и в том, если бы вы жили с ней под одной крышей; если же они живет в соседнем городе, поселке, то также нет причин вам хлопать в ладоши; поскольку тещи, живущие вблизи своих дочерей (и, видимо, в 97 случаях из 100), будут обязательно вмешиваться в вашу брачную онтологию с женой; корректировать, подсказывать, указывать как действовать в отношении вас вашей супруге, а ее дочери; причем, естественно, не в вашу пользу. Поэтому идеальный вариант вашей совместной жизни с супругой можно рассматривать тогда, когда теща-мать живет, скажем, этак километров за 800, а то и 2000 от вашего места-экзистенции, как любил говорить, — подразумевая другие истины, А. Камю; тогда вы можете, видимо, рассчитывать на относительно спокойную жизнь, ведь как-никак рядом отсутствует главный герой, основной регулировщик-корректировщик, дирижер отношений дочери-жены со своим мужем — теща-мать. Но вы можете оказаться также в невыгодном положении, если в том городе, где вы живете со своей женой, проживает, например, ее родная сестра или, скажем, кузина в годах; какая-нибудь прожженая, хитрая, коварная, сменившая одного, а то и пару мужей, ее родственница; или даже, заметим, ее лучшая школьная подруга. Все эти женщины, так или иначе, или кто-нибудь из них один, будут оказывать определенное воздействие на моральный облик, стилистику бытия, менталитет вашей супруги; причем, кто-нибудь из них, возможно, по злому умыслу, ввиду зависти, может пытаться также помешать вашей относительно спокойной семейно-бытовой онтологии вдвоем или втроем — с ребенком. Наконец, если вы, мужчина-муж, собираетесь жить с женой в своей собственной квартире, принадлежащей вам и вы ее истинный владелец, квартиросьемщик — то мой вам сразу экстренный совет — старайтесь и делайте всегда так, чтобы это ваше жилье осталось вам на всю жизнь, навсегда; иначе, если вы пропишите сюда, в свою квартиру любимую, добрую, милую, которая, к тому же, родит ребенка, — то запомните — женщина зубами загрызет вас, отстаивая свое право при разводе на ваше же жилье; таких случаев в наличной реальности мы наблюдаем сотни тысяч; поэтому будьте весьма осторожны. Женщины везде и всюду хотят урвать чуть или не все из того, что принадлежит мужчине; вот ввиду каких соображений вам, мужчина, лучше всего раз и навсегда присечь всякие уговоры и попытки со стороны хорошей, доброй, девочки, уговаривающей вас, — часто при помощи уловок, инспирации, лживых заверений, — прописать ее "к тебе" в квартиру. Вы должны быть тверды в таких ситуациях, как сталь; и говорить нежной и любимой нечто вроде того, что ей лучше быть прописанной у мамы, тети, дяди, в общежитии; так вам самому будет гораздо безопаснее, мужчина, и значительно спокойнее. Не совсем выгодным, заметим, обозначим, будет ваше положение и тогда, когда вы будете с женой вместе из одного города, поселка. Рядом, снова таки, ее мать, ваша теща, родные сестры, двоюродные и так далее; они будут, со временем, вмешиваться, проникать в вашу супружескую жизнь; давать, сынтенционированные против вас, ценные советы-указания вашей жене. То они будут указывать, подсказывать ей, как вас быстрее приструнить и поджать, подмять под себя, если вы из разряда непокорных, "непослушных" мужей; то они, родственнички вашей супруги, будут всячески стремиться, если вы обеспечен или даже, скажем, богат, вытянуть с вас, посредством вашей же жены материальные средства, которые к тому же, видимо, нелегко достались вам самому. Клан родственников вашей "милой", "доброй" супруги с ее идей посылок, — либо в качестве генератора идей здесь может выступить ее сестра, мать, а то и ее отец, ваш тесть, — вполне могут разработать план, имплицированный с программой, тактикой и стратегией в самой программе, — действий, актов поведения вашей жены, целенаправленный на выуживание, извлечение, выколачивание, вытягивание в скрытной, хитроумнопродуманной-семейной кликой жены, форме — денег; и немалых, — на приобретение, покупку то какого-нибудь участочка земли, то какой-нибудь дачи, коттеджа и т. д. Приблизительно, вот что могут говорить вам ее мать, отец или сама их дочь, ваша жена; например мать, ваша теща или отец, ваш тесть: "Николай (Майкл, Генрих, Жан, Антон, Иван), мы тут подумали, посовещались, ты знаешь, лучше бы было вам, наверное, купить участок в пригороде (приобрести дачу, построить коттедж, расширить квартиру), — ты понимаешь, Николай, у нас есть немного денег на покупку земли под постройку коттеджа (дачи). Так вот ты мог бы добавить (здесь называется сумма) и мы могли бы для вас купить этот участок и помочь выстроить на нем дом". Далее здесь они, ее родители, в ярких красках обрисуют вам (тоже самое может инсценировать и их дочь, ваша жена), как они будут усердно помогать вам и вашей жене, их дочери, строить, возводить, продуцировать архитектонизировать жилище и какие-нибудь дополнительные постройки к нему. Короче говоря, они попытаются втянуть вас с помощью дочери в свою игру и что-нибудь выгадать для себя и своей дочери при помощи ваших матсредств. Если они вас втянут, например, в строительство коттеджа, дачи на том участке земли, который юридически закреплен за вашим тестем, тещей или женой, но, отнюдь, не за вами, то вполне может случиться так, что вы вышвырнете на ветер немалую сумму денег и, в конце концов, останетесь ни с чем при разводе со своей мудро-лукавой женой, и ее не менее адекватными в хитрости родителями. Всякие разговоры жены о том, что нужно, мол, расширить, путем обмена, квартиру, например, обменять за ваши же деньги ее, жены, двухкомнатную квартиру на трехкомнатную; вам нужно встречать с настороженностью и решительно вообще отвергать все попытки супруги, ее родственников обобрать вас, вытянуть, экстракцировать с вас деньги. Поэтому всякую болтовню, побасенки жены, ее родителей о том, что, дескать, она, жена, или они, ее родители, стараются для вашего общего семейного блага, вы должны воспринимать как лживый набор фраз; инспирацию жены и ее родственников в отношении вас самого. Всякие слова жены: "Тут все, в нашей квартире, — наше, общее!", — вы, мужчина-муж, должны аффицировать настороженно и никак не верить, в целях своей безопасности, в разного рода басни, были, саги, которыми пичкают вас ваша жена, теща, а то и тесть; другие ее родственники. Когда жена в своей же квартире говорит: "Тут все дорогой, наше общее", — не будьте наивным глупцом и воспринимайте это в такой, и обязательно, интерпретации: "Тут все, мужчина, за твои деньги — мое!". Ни в коем случае не рекомендует автор, если вы живете в квартире жены, покупать в ее квартиру мебель, дорогую аппаратуру и другие атрибуты для интерьера самого жилья. Сколько вы проживете у нежной, хитрой мошенницы, аферистки? Год, два, три — неизвестно; пока у вас будет хорошо с деньгами, вы будете желанным, хорошим, нужным муженьком, тогда как в тот момент, когда у вас по разным причинам исчезнут деньги, из желанного, хорошего мужа или сожителя вы превратитесь в глазах женщины в самое последнее ничтожество, глупца, уже совершенно ей не нужного человека; поэтому всякие лукаво-подстрекательные просьбы жены насчет того, что нужно менять мебель, аппаратуру, также как и ее требования что-то для нее, для ее родителей строить, покупать, делать необходимо вам, мужчина, немедленно-решительно отбрасывать, отвергать, иначе вы, неприметно для самого себя, себя же и сгенерируете, создадите нищим. Жене и ее родственникам что-то нужно; что-то нужно их любимой доченьке, им самим, но не вам — это их проблемы! Вам это не нужно! если вы глупец и хотите, чтобы вас разорили, а затем вышвырнули-выкинули на свалку — тогда, пожалуйста, разоряйтесь, но помните, когда вы станете беден, как Иов, вы никому не будете нужны. Кому нужны, — необходимо вам задуматься в тех ситуациях, когда жена и ее родственники провоцируют, подталкивают вас на покупку всяких участков, коттеджей, квартир, мебели — эти все, прежде всего, дачи, квартиры, участки и т. д.? Мне это, — должны думать, осмысливать вы, — не нужно. Они хотят меня "обуть"? Поищите другого дурака, я не из этой серии — как любит говорить незабвенный Владимир Вольфович. Ваша жена и ее родители, особенно ваша теща, могут разнообразить ловушки, связанные с тем, чтобы извлекать из вашего кармана деньги — вот почему не будьте наивным и остерегайтесь всяких вложений финансов в те или иные мероприятия, которые вам навязывают жена, ее кузина, тесть, теща и т. п. Сколько дураков-мужчин выбросили, как мукулатуру, без денег, без средств на улицу, разорив их, милые, добрые, ласковые, всегда хорошие такие девочки, благодаря своим хитроумным ходам по выуживанию денег; или той хитросплетенной тактике и стратегии, которую разработали в тишине будуаров теща, тесть, какая-нибудь тетя Клава — совместно со своей замечательной доченькой. Здесь, в этом способе самом по себе, также существует механизм завлечения зятя в западню, с отвлечением. Под видом лести, подобострастия, наигранного панегиризма тещи или тестя в адрес зятька выраженного, например, в такой лингвистической форме: "Какой хороший, умный у нас зять Саша (Коля, Вася, Володя, Виктор, Слава, Ник, Жан, Боб, Франц, Билл, Стив), да он нам почти, вы знаете, как сын родной,"- в присутствии зятя, так могут суггестировать его же самого теща, тесть, сообщая о нем "частную" аттестацию своим знакомым, родственникам; или, общаясь с самим зятем: "Как хорошо, что ни кто-нибудь другой, — скажет, например, наедине, визави теща зятьку, — а именно ты являешься мужем моей дочери; я рада, что могу гордится своим зятем,"- и так далее, в полуинспиративно-инспиративном духе, тонко герметизирующем юдифообразную натуру тещ-матерей, их лицемерие.

Напрочь нужно вам отказываться от всяких предложений-подстрекательств жены, сопровождающихся словами: "Дорогой, давай купим то-то и то-то, а мои родители нам немного добавят,"- помните, что вас — жена, ее родственники кругом хотят, втягивая в свою, а не вашу, партию в шашки, — надуть, и с выгодой для себя, а не для вас, вас же и использовать "Эти игры, — должны вы раз и навсегда саморешительно, всеубежденно заявить себе, — не для меня, пусть ищут других простаков — "ушатых"; мои деньги мне дороже всяких и разных басней, сказаний, мифов жены, тещи, тестя и их тети Лены!"

Ни в коем случае (мой вам совет) ничего не делайте и не давайте никаких денег родственникам жены; во-первых, вы им ничего не должны и если им что-то нужно, так это нужно им, а не вам! Во-вторых, если вы станете им помогать, давать деньги, то они, тесть и теща, например, будут думать, что так и должно и быть; наш "хороший" зятек, — станут размышлять они, — обязан, а никак не по-другому, субсидировать наше существование, наше бытие. Если же вы, мужчина-муж, встанете на тропу помощи ее родителям, а затем, в один какой-нибудь неблагоприятный для вас момент, окажетесь в стесненных финансовых обстоятельствах и откажете им в мат помощи, в спонсорстве — вы тут же приобретете в их лице своих недоброжелателей, врагов. Люди привыкают, весьма легко, к подачкам, а те, кто уже не в состоянии этим людям швырять, выделять лакомый кусок, становятся, подчас, самими же просителями-просящими, — презираемы.

Ни в коем случае ни ваша жена, ни ее родственники не должны знать о ваших материальных доходах; но если им и стало что-нибудь известно о них, то, ни в коей мере, ничего не делайте для них! Не соблазняйтесь никакими предложениями, просьбами, стенаниями; делайте свое дело — покупайте все только на свое имя и только для самого себя!

Упаси Бог, чтобы вы по глупой недалекости доверяли чужим "мамам", "папам" свои помыслы, а тем более поддавались на их уговоры что-нибудь приобретать, практически, за вас же счет, якобы, для вас самого и вашей жены, их дочери; на самом же деле, все, куда вы вложите деньги, в итоге, — что мы и видим постоянно в наличной повседневности при разводе супружеских пар, — остается и имущество, и недвижимость у женщины. Если вы, мужчина-муж, будете поступать в соответствии с золотыми правилами, рекомендованными вам автором, то вы никогда не будете в накладе, никогда не останетесь в дураках, поскольку, видимо, фраза гениального Гоголя, который говорил, что "без дураков жить было бы скучно", в интерпретации почти всех женщин звучит, примерно, также, но только требует внесение в контекст фразы одного слова: "Без дураков-мужчин жить было бы скучно".

Не сахар, не мед жить рядом с разлюбезной тещей. Малейшая ссора, скандал — жена ракетой к маме-теще; начнете вы с женой выяснять свои семейные отношения — мать-теща (тип бол.) почти всегда вездесуща, она тут как тут; со скоростью звука прилетит на помощь такой хорошей, милой, во всем всегда правой, никогда не заблуждающейся, не ошибающейся ни в чем дочери; и тут же с помощью доченьки теща-мать свалит всю вину на нехорошего такого, а то и вовсе "подлеца", "негодяя" — зятя. Наконец, зомбирование матерью дочери относительно недостатков мужа также приносит свои весомые плоды неприязни, преднерасположенности — после беседы матери с дочерью, — со стороны самой вашей жены, ее нежно боготворимо-любимой дочери; многие мужчины, но, к сожалению, не все, понимают, чувствуют, уясняют, что подмена жены произошла после "работы" ее любимой, хорошей такой, тоже чудесной маменьки. Обычно после встреч — контактов жены — дочери с матерью — тещей, ваша жена, точно, порой, скворец, интерпретирующий чужие птичьи голоса, начнет напевать вам приблизительно те же арии, которые накануне — днем, часом раньше — пропела ей ваша теща, ее мать, короче добавить-эксплицировать, мама — теща всегда даст дочери-жене дельный совет, но не в вашу, естественно, мужчина-муж, пользу. Бытует "статистическое" мнение, во всяком случае об этом спросите и вам скажут из 100 разведенных мужчин, минимум 80–85, что одним из главных провокаторов, подготавливающих, подстрекающих жену-дочь к разводу, является теща-мать. Теща-мать в любой момент способна стравить вас с женой, как стравливают собаку с собакой, тем более, если вы, с самого начала своей брачной жизни, чем-то не понравились ей, не угодили ей. Покороче сказать, если, чем-то ваше Я не нашло духовных и биофизических точек соприкосновения с Я-вашей тещи. Некоторые тещи, ввиду своей жадности, полуалчности, алчности, считают, что коль вы жена-ты на ее дочери, то, следовательно, вы, как ее муж, и для нее — как зять, также обязаны ей, теще оказывать знаки внимания, почитания, субсидировать ее деньгами, делать ей подарки; точно также, если вы обеспечен, богат, могут думать о вас всякие сестры, тести вашей жены; поэтому вам лучше стараться поменьше общаться с ними, а то и вовсе не поддерживать отношения. Если вы, мужчина-муж, будете злоупотреблять панибратскими-полупанибратскими контактами с родственниками жены, то обязательно пойдут о вас же самом, всякие пересуды, разбирательства, сплетни; а от них недалеко и до серьезных конфликтов, в которых, опять-таки, жена будет считать вас — как и ее родственники — кругом виноватым; и встанет на сторону своей армии, а вы останетесь один, оклеветанный; а один в поле, как гласит народная мудрость — не воин. Старайтесь вообще — мой вам еще один совет — поменьше общаться со всякими тещами, тестями, кузинами, сестрами, братьями своей жены — все они для вас, по большому счету, так или иначе, чужие люди; ссылайтесь на то, что у вас много дел, много забот; общение же, и частое, с родственниками жены вряд ли, как показывает сама жизнь, принесет вам значительную пользу; напротив, они, ее родственники, что и происходит в большинстве случаев, будут пытаться подбить вас на сомнительное предприятие, а то и вовсе облапошить, обобрать; старайтесь — обязательно — от них, родственников жены, держаться, дистанциироваться подальше, — так как вы не всем сможете из них быть симпатичным, — а отсюда могут с их стороны возникнуть обиды, полузлоба на вас.

Весьма небезопасно, также, общение вашей жены со всякими подругами, так называемыми знакомыми, приятельницами; особенно в тех случаях, когда у этих знакомых женщин вашей жены богатые, хорошо обеспеченные мужья. Как правило, все эти женщины — подруги, жены микророкфеллеров, хорошо разодеты, носят золото и драгоценности и являются такими же паразитами-полупаразитами, как и ваша жена и большинство женщин вообще. Если ваша жена проявляет коммуникабельность в общении с ними, то весьма скоро — можете не сомневаться — у нее возрастут запросы, а, заодно, и претензии к вам, потому как подруги-содержанки, знакомые-куртизанки, вне всяких сомнений, щеголяя перед вашей женой, экспонируя экспрессивность своих туалетов-нарядов, побудят вашу супругу сравняться, а то и превзойти их в количестве и качестве модных вещей. Лучше бы было для вас, если бы ваша жена имела дружеские связи с той женщиной, которая, приблизительно, идентично ей одета, обута, а то и проигрывает вашей жене в пикантной экспрессии имеющейся у нее обуви, одежды. Женщина (тип бол.) — существо завистливое и ее коммуникации с богатыми приятельницами непременно, в большинстве случаев, вызовут чувство зависти к чужой богатой жизни, к деньгам и мотивы соперничества к чужим дорогостоящим нарядам, драгоценностям; то есть рассудок и разум вашей жены в своих мыслительных актах вполне могут продуцировать мысли, суждения, выводы, связанные с завистью к чужому семейному счастью, а отсюда и до пароксизмообразных нападок актов на вас, как мужа, который не сумел достичь высот мужа ее подруги, знакомой — недалеко.

Если ваша жена (и вы это увидели только сейчас, в брачной жизни, что, в принципе, обычно и обнаруживают мужчины, — то есть подмену в поведении, в мыслях женщины, которая совершенно изменилась, радикально трансформировала свой менталитет, став женой; в сравнении, в сопоставлении с тем менталитетом, который репродуцировала, генерировала она, будучи в амплуа брачницы-невесты) проявляет притязания, и чрезмерные, к реализации, исполнению вами ее запросов, а вы удивляетесь, как скромная, порядочная в прошлом, хорошая девочка-брачница вдруг резко превратилась, преобразилась реставрировалась в нагловатую, требовательную мегеру, — то вам лучше не удовлетворять ее, жены, наглые просьбы; иначе она вытянет с вас, вытряхнет с вас все, что у вас есть; а также все, что есть у ваших родителей и взмахнет вам, сделает на прощание ручкой. Если женщина-жена требует постоянно деньги на наряды, золото, обувь, модные вещи — ничего ей не давайте, все это бессмысленно и бесполезно! Это не жена живет с вами, а живет рядом, бок о бок с вами — вор-жена, как верно заметил еще Будда. Не вы ей нужны, а ваши деньги, и если вы проявите глупость, слабость натуры и не встретите ее напор, фонтан требований, запросов отказом, то, можете не сомневаться, в скором времени она разорит вас, пустит по ветру ваши материальные сбережения, деньги. Ей нужны наряды, золото, престижные вещи? Это твои, уважаемая мадам, проблемы! Зарабатывай себе деньги — должны немедленно, без обиняков, объявить ей вы — и покупай себе все, что душа пожелает, моя нежная, милая! Я не намерен, — спокойно, но решительно скажете супруге вы — соперничать с богачами в покупках модифицирующихся ежемесячно, моделей-платьев, костюмов которые приобретают они своим привлекательным иждивенцам-девочкам. Тебе нужно много модных тряпок? А мне они не нужны; ищи деньги, работай и носи все, что угодно, а я пас — мои деньги — это мои, милочка, деньги и ты никакого отношения к ним не имеешь. Она, конечно же, ваша милая, добрая, привлекательная любительница пожить на халяву, за чужой, за ваш счет, будет протестовать; ее личико будет модулировать то гримасу гнева, то ярости, то выражать повышенную враждебность, эмоцию злобы, аффект злости; да как он смел, негодяй, мне такой милой, хорошей, красивой это все сказать! Она тут же, ваш добрый, милый такой полупаразит-иждивенец, будет грозить вам разводом и тем, что она вообще не желает вас больше ни видеть, ни слышать! Что можно сказать по этому поводу? У вас, у мужчины-мужа, альтернатива, то есть из двух возможных выборов вам нужно решиться на какой-нибудь один из них.

Выбор номер один заключается в том, чтобы продолжать вам жить с "замечательной", "респектабельной" супругой и ублажать, рефференцировать ее требовательность связанную с тем арсеналом запросов, которые она вам- будет, повидимому, ежедневно выдвигать; так как женщины обычно, практически, никогда не успокаиваются в своих ирреальных фантазиях, коррелированных с массой постоянно возникающих потребностей, чаще всего, порой, надуманных. Такая ваша жизнь, имплицированная с вашим же собственным, неизбежным разорением, чревата для вас, мужчина, безграничной опасностью; вас просто женщина использует, выжав из вас — как автомат-пресс, выжимает все соки на вино из винограда — все ваши или почти все матценности, деньги; а затем, что постоянно мы видим в наличной реальности, выбросит, вышвырнет вас, как ненужный хлам в урну, на свалку, но уже разоренного, серого, убогого; короче говоря, вы окажетесь в положении молодого Некрасова или Эдгара По, когда первый едва не погиб, устав бороться с нищетой, второй же завершил свой жизненный путь, ввиду крайней нищеты, трагически. Когда из вас ваша первая, скажем, жена-женщина вытянет путем капризов, недовольства, уловок, запугиванием алиментами, разводом, разделом имущества, все, что только можно из вашего кармана, банковских счетов, извлечь-вытрясти, и нище-убогого выставит за дверь, то помните, вы абсолютно никому не будете нужны; и вас, отнюдь, как дефицитный товар, не будут расхватывать наперебой-другие женщины. Напротив, разоренный одной женщиной, вы, паупер, будете презираемы другими. Отсюда, в целях же вашей безопасности, мужчина, напрашивается следующий вопрос — где гарантии того, что та, которая "заколебала", "допекла", "затиранизировала" вас своими нагловатыми запросами, высосав, вытянув, выманив экстракцировав с вас все ваши, или почти все, сбережения, вместе с вашей финансовой деградацией, которая и произошла по ее же вине, — не нанесет вам вдобавок нравственно-психологический удар по вашему-Я; немедленно отказавшись, поскольку вы стали бедным для нее, а, следовательно, бесполезным, эпифеноменальным (ненужным), — от вас, от бытия с вами, от коммуникации на всех уровнях? Таких гарантий вам не даст ни одна женщина; следовательно, глупо, скорее всего, продолжать жить с милой, доброй, наглой женой, которая абсолютно почти не считается с вами, с вашим-Я; а наоборот, лишь размышляет, думает о том, как бы побыстрее выманить, выцыганить с вас все, что только можно. Так зачем же вам быть глупцом, простаком и разорять себя — ради кого? Ради чего? Вы хотите быть на грани нищеты или, став свободным, после развода с пользой для себя вложить имеющиеся у вас матсредства в выгодное для вас мероприятие? Она вас пугает разводом и алиментами? Или, как на Западе, где стало модным, шантажировать мужей разделом имущества и недвижимости? Что ж, разведитесь и немедленно, сразу — мой вам совет, — поскольку дальнейшая ваша жизнь с хитро-лукавой, лицемерно-подленькой женой принесет значительно большие для вас, мужчина, материальные расходы, — ведь добрая, привлекательная, нежная мадам, за исключением единичных случаев, никогда не успокоится и будет продолжать ныть, вопить, кричать, яростно нападать на вас, аналогично тому, как пума на свою жертву, требуя денег (!), много денег (!), — чем, если вы, махнув на все рукой, что и необходимо в таких случаях, разведетесь и проявите твердость духа; иначе ваша бедность, нищета, которая наступит в том случае, если вы не будете придерживаться мнения, разделяемого автором и многими опытными мужчинами, позволит вам лишь ощутить на себе свое физическое и духовное падение; но уже гораздо более сильное, поскольку к вашей возможной, реальной нищете, банкротству, ввиду женщины-жены, такой ласковой, порядочной, — прибавится стрессовое, полустрессовое состояние вашего психофизиологического-Я, вашей функциональной нервной системы. Женщины (тип бол.) по натуре своей — брачные аферистки; подсознательно, сознательно, — это не столь важно, так как многие из них могут и не планировать акты поведения, действия, направленные на разорение мужа — все в процессе контактов жены с ее мужем может происходить вполне на малоосознаваемом, подсознательно-бессознательном уровне; но в том-то и беда для мужчин, что все действия, активность женщины в отношении его самого будут продуцироваться самой женщиной с позиций ее прагма-концепции, прагма-эгоизма, спроецированного, интенционированного (направленного) на мужа; в котором, т. е. прагма-эгоизме жены, будет толи явно, толи скрытно проступать желание, стремление женщины с выгодой для себя использовать материальное положение супруга; дополним также, что осознанно-спланированный женщиной акт брачной аферы — выйти замуж с целью выколачивания, вытаскивания денег на свои нужды, потребности не чересчур многим по своей форме отличается от подсознательно-малоосознаваемого стремления женщины, во чтобы это ни стало, попытаться завладеть имуществом, деньгами мужчины. Сознательно-целенаправленная акция брачной аферистки-женщины и схема ее воплощения, исполнения в реальных контактах с мужем может быть резолюцированна — принята женщиной еще до самого брака; или уже в самой фабуле супружеских взаимоотношений; здесь также, мужчина, вам необходимо учитывать, что ваша супруга свои акто-деяния, связанные с "разупаковкой" вашего кошелька, может осуществлять по подсказке мамы, тестя, кузины и т. д.; а также, сориентировавшись по ходу обстоятельств, имплицированных с податливостью, недалекостью, гипостазированием мужа, — по поводу честности, доброты своей супруги — женщина в любой момент, в любую секунду коммуникации с супругом-мужчиной, тотчас же, мгновенно может почувствовать, осознать, догадаться-домыслить-уяснить (своеобразные здесь возможны также динамико-переходные озарения, аддитивности мыслей), что с этого недалекого, немного безголового добрячка-простачка вполне можно урывать, вымошенничевать энные суммы долларов, марок, фунтов, рублей. Итак, думается, для вас из самой альтернативы — остановиться следует на выборе под номером два, — то есть, развестись в экстренном порядке со своей женой; иначе в итоге — она еще более разорит вас и разведется с вами все равно; но вы-то уже, уважаемый мужчина, останетесь ни с чем, нищим! И, разумеется, будете не только не нужны никому из представительниц — их хищной когорты, — слабого пола; но вдобавок ко всему вас могут вполне презирать и собственные родители, если вы в определенный момент придерживались не их мнения, а по глупости, наивности больше доверяли мнению лживо-вероломной, алчно-полуалчной жены, ее лукавых родственников.

Мужчине важно знать, помнить, утвердительно самопонимать, что если до брака брачница-невеста могла вводить его в заблуждение фразами-заверениями: "Ты знаешь, деньги — это не главное, дорогой"; то теперь, когда настала пора брачной онтологии вдвоем, а то и втроем — с ребенком, мужчина-муж видит, ощущает на своей психике, на своем интро и экстеро-Я на уровне анализаторных систем (перцепция, восприимчивость ЦНС к неприятным для гомеостаза мужчины внешним и внутренним сигналом, — активизирующим эмоции, чувства повышенной раздраженностью; ощущениями недовольства, злости, — порой аффекты ярости) ту инвективную неприязнь, резкое недоброжелательство, которое уже в браке ретранслирует со сменой одних актов обостренной нерасположенности — другими; та, которая в досупружеской жизни трубадурила-вещала, что, дескать, деньги не субстантивное, не главное; сейчас же, в браке, как раз таки-и в этом муж быстро убедится — деньги и только деньги ("капуста"!), много денег становятся неотъемлемым атрибутом рациоментальности жены в проекциях ее мышления, направленных к Я — мужчины — супруга. Ну а что же она, жена, такая всечудесная, достоочаровательная особа? А она ничего; ты же мужчина — постоянно твердит, подобно попугаю, попугаеизирует она повторы, фразы: "Ты же мужчина, ты обязан!", — такая умная, деловая, распрекрасная специалист по всем делам, у которой всегда чужих денег — денег мужа — полные карманы, но не своих — наставляет, поучает вас, мужчина, — такой расчудесный, добрый, милый, непогрешимый за ваши деньги полуиждивенец-содержанка, ваша супруга, эгоист. За ваши деньги, за ваши матценности она — такая умная, хорошая, только распрекрасная всюду и во всем девочка. А вы? Так и вы для нее хороший, милый, щедрый мужчина (щедрый баран, которого она не прочь разорить), когда у вас хорошо, прекрасно "по капусте", то есть прочное финансовое положение. А если у вас стало плохо с деньгами? Тогда вы плохой мен, ничтожество, пора вас посылать подальше или самой "делать ноги" или, как сейчас говорят, динамо! Так, а разве работать, трудиться хорошей, чудесной девочке не нужно в материально-производственной сфере и зарабатывать, как и вы, мужчина, себе на жизнь; на наряды, золото, коттеджи, дорогие машины? Конечно же нет! Как это трудиться, работать, — размышляет, да еще и с внутренним негодованием-недовольством такая всезамечательная, достопривлекательная особа-паразит женского пола, — работать, напрягать мозги — так это не для меня; пусть вкалывают, работают простаки-мужчины; ведь я же такая гиперочаровательная девочка, хорошая, добрая, умная, а никак не иначе, — и на меня должны работать эти глупые существа, именуемые мужчинами. Они же и созданы, — продолжает интериоризировать имманентно ложный, субъективный иждивенческий взгляд на жизнь женщина, — для того, чтобы мне, такой нежной, ласковой, расчудесной девочке покупать: платьев, туфлей, сапог, костюмов, шуб, кофт, грандиозное количество; возить меня в турпоездки по странам Европы и Америки; на курорты Крыма, Кавказа, Италии, Анталии, и вообще все делать для такой достозамечательной, удивительно уникальной, красивой девочки, как я. А иначе и быть не может, иначе что же это за муж, за мужчина? Таков приблизительно поток рассуждизмов-мыслей вашей ненаглядной, расчудесной девочки-жены. Работать же и зарабатывать на свои запросы, причуды матсредства — нет, это не для нее, милой девочки; это вы, ушатый муж, наивняк, должны обеспечивать ее паразитическую экзистентность; а она будет анализировать, смотреть, наблюдать за тем, как у вас с матсредствами (с капустой!), и соответственно вашим деньгам дифференцировать, регулировать свое отношение к вам самому; хорошо у вас будет с деньгами, следовательно, чудесная девочка-жена очень хорошо будет к вам относиться. Вы будете желанным, распрекрасным мужем; но как только какие-нибудь не респектобстоятельства, подобно вулкану, катаклизмоизируют ваше финансовое положение, привлекательная, нежная такая, добрая, милая девочка не прочь будет вышвырнуть вас, или со скоростью "Боинга", или прихватив наряды и драгоценности, которые вы ей купили, исчезнуть с горизонта вашего бытия. Так поступают, что необходимо запомнить и усвоить мужчине, минимум 93 женщины из ста. Поддерживать же вас, подбадривать вас, разделять с вами ваши деловые неуспехи-неудачи и долго ждать, когда вы снова разбогатеете, и фортуна улыбнется вам — так это нет, это не для нее, такой разлюбезной, красивой, непогрешимой, умной девочки.

Обычно, в тех случаях, когда муж по многим причинам оказался в весьма затруднительном финансовом положении, женщины, вместо того, чтобы разделить с ним временные, длительные невзгоды, прежде всего думают не об этом, а о том, как избавиться от того, кто вдруг стал таким плохим, нехорошим, бедным и уже не сможет, — как быстро вычисляет женская низменная прагмаментальность рассудка, — удовлетворять запросы, нужды такого удивительного, уникального полупаразита-содержанку, как она сама. Отсюда следует, что нет никакой надобности мужчине, поскольку это глупо, весьма опасно и грозит для него саморазорением, продолжать жить со своей женой, которая только и делает, что выставляет, чуть ли не ежедневно, напоказ икебану своих требований — запросов. Рано или поздно она вас разорит и исковеркав вам жизнь, — что мы и наблюдаем повсеместно в супружеском бытии — выкинет вас, как выжатый лимон, мандарин, в мусорное ведро; поэтому, если жена выставляет вам непомерные требования, грозящие вам в скором времени разорением, смело бросайте ее! Не падайте духом и ищите других женщин для общения и развлечений. И в ближайшие, минимум 6–7 лет, вообще не спешите повторно жениться. Постоянное же женское "дай", которое вы будете ублажать, удовлетворять, примерно-прилежно исполнять, ничего не предполагает само-в-себе, как только, скорее всего, отсрочку все того же развода, но уже с большими — помните — громадными для вас, мужчина-муж, потерями. Пожалуй наиболее опасными спутницами жизни являются женщины, которые работают в крупных торговых домах, банках; бухгалтерами на крупных предприятиях, в корпорациях, крупных фирмах, ООО, ТОО. Эти женщины проявляют особую жадность к деньгам, к роскоши, поскольку, так или иначе, постоянно имеют возможность созерцать, ощущать плоды фешенебельной жизни на своем женском-Я. Эти женщины, которых называют и, видимо, вполне справедливо, суперконченными особами, ждут каких-то от мужчин над-особенных подарков, подачек; они быстро адаптируются к роскошной паразитической жизни и отнюдь не желают отвыкать от ее комфортабельных респектформ (благообразчиков).

Вообще мужчина, коль вы стали мужем, живите в супружеской жизни, прежде всего, для себя, в свое, обязательно, удовольствие, поскольку женщины (тип бол.), а также, видимо, и ваша жена, как иждивенец-нахлебник, будет стремиться жить для себя, но за ваш счет; поэтому, почему вы должны с ней, а не со своими, прежде всего, интересами считаться? Ограничьте женский паразитизм, полу паразитизм, всякое ее содержанчество до минимума; но помогайте женщине в быту, в хозяйстве, в домашних делах. Причем, обязательно, вам мужчина, с женщиной-женой, нужно делать все сообща — стирать, готовить, убирать. Неверно здесь все взваливать на жену, поскольку тогда она вправе будет предъявлять вам претензии, относительно приобретения для нее вами все тех же, в бесконечном количестве, нарядов, золота и т. д.

Вообще настоящий мужчина — это не тот, кто в понимании нынешней женщины должен непременно приносить домой много долларов, марок, рублей — все это женский нахальный прагма-субъективизм, эгоизм, порожденный, прагма-позиций в интенции — проекте к мужчине, — а тот, кто прежде всего, умеет сам себя обслужить гораздо лучше любой женщины; то есть сам себе приготовить, постирать свое, белье, убрать за собой. Попутно еще один совет мужчинам — когда вы живете в браке с женщиной, делайте все для себя сами, чтобы вы не испытывали претензий со стороны жены. Что касается ваших матсредств, то деньги также должны находится только у вас, у мужа; женщинам небезопасно доверять деньги, особенно молодым, поскольку, прежде всего, они их промотают, истратят на свои нужды, наряды; и не пройдет и несколько дней, как снова от вас жена потребует новых денег, которые опять-таки она быстрее потратит не на хозяйственные потребности, нужды для дома, семьи — а на все те же тряпки, обувь, золото, украшения. Причем, еще и с нахально-надменным личиком будет рьяно сетовать вам, что вы ей, якобы, мало дали денег и вам, конечно же, а не ей, нужно зарабатывать больше матсредств для поддержания ее, прежде всего, запросов; ведь она же, такая замечательная, оригинальная надуникальная, по сравнению с вами, персона. В принципе, мечта всех женщин — найти дурака, простофилю мужа с деньгами, властвовать, автократизировать над ним и полностью распоряжаться его финансами, капиталом. Недаром, видимо, моя бабущка говорила мне еще до своей кончины, что кто держит у себя в кармане деньги и распоряжается ими в семье, в брачных отношениях муж + жена, — у того и власть в консорциуме супружеского бытия. Если вы позволите жене распоряжаться-обладать вашими деньгами, то вы скоро увидите, подметите, как она гребет, практически все под себя; разоряя вас и проматывая, бросая на ветер ваши деньги, абсолютно не задумываясь над тем, скольких трудов вам стоило их заработать. Конечно, бывают исключения, когда жена не наглый эгоист, но они раритетны, единичны, редки, как затянувшееся лето — где оно всегда коротко — в Сибири. Лучше вам, будучи мужем, распределять доходы и расходы, регулируя семейный финансовый бюджет, дабы не ощущать, не испытывать в скором времени нехватку, недостаток денег, а то и полный денежный крах; жена не согласна — так, ради Бога, значит, адью, гуд бай, до свидания, дорогая, такая хитрая моя, корыстолюбивая девочка; я не намерен давать, — поскольку не лыком шит, — так должны, примерно, определяться, утверждать себя в мыслях вы, — причем, твердо-непоколебимо — а иначе не миновать вам, ввиду нечистых, чаще всего, аферистично-программированных планов жены, — финансовой деградации, деструкции, разорения. Дискурсивно эксплицировать, не позволяйте жене ни при каких обстоятельствах использовать ваши же деньги для ее целей и, мало того, для целей, потребностей ее родственников, — словом, будьте бдительны! Брачная жизнь — это своеобразная игра, где в роли актера в основном выступает экспозиционным планом жена, — пытающаяся обыграть ремесленника-ученика в драматическом-сценическом искусстве, уже интерпретированном, транспонированном под бытие, под экзистенцию, под брачную жизнь, — различными модусами уловок; приемами инспирации; лицемерно-недостоверными, но тонко завуалированными заверениями, обнадеживаниями, в том, что она, женщина-жена, для него, дилетанта-актера, мужа, самое, что ни на есть, доброе, преданное существо. Умная, добренькая, хорошенькая такая актриса-актрисуля не согласна с тем, что вы не хотите субсидировать ее эгоизм и потребительские концепты? И поделом, это ее дело, проблемы, — не ваши! Она вам устраивает эксцессы — паразит хотел много денег потратить-проматать на свои нужды; купить за них, за ваши матсредства, например, себе пару гардеробов нарядов, драгоценностей, мебель в свою квартиру; а то и саму квартиру, машину, дачу или коттедж — так пусть устраивает эксцессы-конфликты, не реагируйте болезненно на них; разведитесь и вы сохраните свои деньги, убережете, тем самым, себя от бакнкротства; а она, такая распрекрасная, милая, коварно-аферистическая "хорошая" девочка пускай ищет других "ушатых" простаков; вы — не из их числа! Запомните, мужчина, — импритингоизируйте хорошенько, раз и навсегда, — что ей, милой, ненаглядной, замечательной нужны были абсолютно не вы, а деньги, и только ваши деньги! Умный мужчина нигде и ни в чем не должен уступать жене, так как она мгновенно, почувствовав интуитивно или рассудочно, вашу слабинку, сядет вам на шею и начнет помыкать вами, как запряженным, занузданным конем; поэтому ни в коем случае нельзя вам, мужчина, выказывать, обнаруживать, экранировать, транзистороизировать (передавать) на рассудочно-мыслительные акты женщины свою боязнь в чем то; например, в том, что вы боитесь и весьма, ее потерять, — потому как женщина-супруга использует ваш страх перед, скажем, разводом с выгодой для себя и, начав помыкать-принебрегать вами, будет продолжать осуществлять ваше собственное разорение. Одним словом, выбирайте, что для вас лучше — быть свободным и, сохранив деньги, — начать после развода новую жизнь; или, наоборот, быть порабощенным и продолжать по глупости растрачивать свои кровные матсредства, чаще всего, нелегко доставшиеся и ко всему этому еще и бояться, опасаться все того же развода, на который в любое время может решиться жена; к тому же успевшая уже вытянуть, высосать с вас за время ваших колебаний, все ваши деньги, матценности! Подобно женщине, (вы должны не быть мужчиной-наивняком вообще), вы, как и она сама, также везде должны видеть только, прежде всего, свою выгоду; и все рассматривать, в отношениях со своей супругой, только сквозь призму расчета. А иначе и не должно быть, по скольку женскому брачному аферизму вы и должны, просто обязаны противопоставить свое рациональное отношение к вопросам в системе коммуникации: вы — муж+она — жена. Женщины все рассматривают с позиций — "выгодно ли мне?!" Вы все проблемы, связанные с супружеско-семейной жизнью, также самоопределяйте такими собственными актами умозаключений, как, например: "А выгодно ли мне то, что она мне предлагает-навязывает? А зачем мне, коль это несет расходы с моей стороны, за свои деньги решать ее проблемы, удовлетворять ее запросы, да, к тому же, еще, трястись и думать, в какой из моментов жизни, и когда, меня мой милый, добрый паразит пошлет подальше? Так это тоже, уважаемая, — скажу я ей — не для меня! Решайка, ты, расчудесная моя, свои вопросы за свой счет! Так будет спокойнее, прежде всего, удобнее мне самому". И почему, собственно говоря, за свои деньги мужчины не должны, уважаемые дамы, в данном вопросе я обращаюсь к вам, везде и всюду, общаясь с вами, видеть свой интерес? Почему они должны, собственно говоря, в ущерб своему интересу, своим матсредствам должны думать о ваших потребностях, интересах, запросах? Вам этого очень хочется? Ну так вот, а нам, мужчинам, нет! Хватит быть наглым, хищным, эгоистичным, непорядочным существом, пора работать и за свои деньги самим денно и нощно размышлять о том, что вы за них себе приобретете; хватит "обувать" мужчин, живите и здравствуйте за свои матсредства! Какое нам, мужчинам, дело до ваших проблем? Вам что-то нужно — так это вам нужно, не мне, — скажем, Генриху, Стиву, Александру, Сергею, Полю, Жаку и т. д.; а коль вам это нужно, то причем тут я, Жак, Поль, Брайан, Валерий? Вы говорите, милые, добрые, паразитически на-строенные девочки, женщины, что за секс нужно, как за форму удовольствия, платить? В таком случае вам встречный, фундаментально-кардинальный вопрос, (который полностью, причем чисто аподиктически (логически) и убедительно опровергающий нелепость и заблуждения вашей жизненной позиции по отношению к мужчине: "плати за секс, за любовь"), заключающийся в таком истолковании проблемы — а почему, собственно говоря, мы, мужчины, должны, вам платить за секс, за интимы, за любовь? Мы, мужчины, с таким же аналогичным, как у вас, женщины, эквивалентным убеждением, можем заявить вам и обязательно во все услышанье: "Женщины, платите вы нам, и побольше, давайте денег, — ведь мы же мужчины доставляем вам гамму приятных эмоций в сексе, — за любовь к вам! Ведь мы, мужчины, ничем не хуже вас и можем также, — как и вы от нас, — потребовать от вас денег, как требуете тотально вы, за взаимное удовольствие!"

И, действительно, почему мужчины (здесь налицо явный женский гипостаз (ошибка) в суждениях, короллариях) обязаны платить за секс, за взаимоудовольствие в интим-связях? Никто никому ничего не должен; а если женщины так придумали, чтобы паразитировать свое существование и использовать секс, как оружие своей адаптивности к бытию не только муж-чины, но и государственному устройству цивилизованных стран, то почему мы, мужчины, обязаны терпеть их паразитизм, фарисейское иждивенчество, прикрытое ничего не оправдывающими, демагогическими по своему смыслу фразами, такими, например, как: "Я же женщина" или "Ну, женщин же и обязаны содержать мужчины," или "Так мужчины и должны на нас работать и нас обеспечивать; зачем же тогда вообще мужчины существуют! "подобное лицемерие слов — помните мужчины — несостоятельно и не имеет никакой почвы быть убедительным и обоснованным. Иждивенкам-содержанкам из века в век не хочется работать, бороться за себя — вот они и придумали мифы, легенды, басни, притчи, саги, были, сказки о том, что, мол, на них должны работать мужчины; и, разумеется, ведь это выгодно всяким куртизанкам, паразитам, содержанкам, иждивенкам, нахлебникам трубить, доказывать на каждом углу, везде и всюду, что, дескать, мужчины, должны на них работать! А по другому, якобы, никак и быть не должно; и мужчина, как мнят, полагают они, — только и должен думать, — вслед за ними; согласно их мыслям, концептам, убеждениям. Так вот, милые, уважаемые наши дамы, те прагма-концепции, прагма-позиции, которые вы исповедуете и навязываете мужчинам — так это ваше дело их лозунгировать, декларировать- апологировать; а мы же, мужчины, имеем с нынешнего момента, с нынешней точки отсчета времени, несколько иной, — диаметрально противоположный вашему паразитически-потребительскому взгляду на жизнь с мужчиной и бытие в обществе вообще — свой, мужской взгляд, подход к данной проблеме!

Вы убеждены, что мы, мужчины, почему-то должны на вас работать; а мы-же — большая часть, сотнемиллионная армия мужчин — в этом отныне разубеждены; так как, во-первых, по законам юриспруденции, гражданского права, вы, женщины, такие же правоспособные граждане своей страны, как и мы, мужчины; так давайте мы поменяемся с вами, женщинами, местами и заявим вам громогласно: "Мы же мужчины, так давайте, женщины, работайте на нас; покупайте нам костюмы, ботинки, машины, квартиры; обеспечивайте наш паразитизм; ведь мы же, как мужчины, чем-то надособеннее, надприматнее, надисключительнее вас, поэтому вы нам и обязаны!" — миллионы мужчин вам, женщины, также это вправе заявить, как нахально заявляете им вы, — "Нас вы должны содержать, все нам покупать, все для нас делать!" И совершенно будут мужчины, объявив это, правы, — если считать, принимать за реальность ту свою "правоту", которая явно лжива, зафарисеизированна, которую вы, женщины, пытаетесь навязать, внушить муж-чине. Почему это вдруг мужчина, и с какой стати, вам должен быть обязан? Вы, женщины, можете успешно трудиться и зарабатывать себе на жизнь на производстве, в качестве, скажем, инженера, врача, учителя, парикмахера, швеи, уборщицы, монтажницы радиоаппаратуры, воспитательницы в дет-саду; бухгалтером, экономистом, юристом, журналистом и т. д.! Естествен-но, можете; и, более того, вам, женщинам, это вполне по силам, что и под-подтверждаютстатистические данные, которые показывают, что женщины успешно осваивают вышеперечисленные и другие профессии. А секс, интимы? Так это, извините, уважаемые мадмуазели и мадамы, — взаимное удовольствие; и секс, милые мои, хорошие, ласковые, должен стоять вне денег, вне всякой оплаты, расчета, вне выгоды; ведь вам же, дорогие наши, привлекательные панны и сеньориты, фрау, точно также, — пусть несколько по другому, но секс, интимные игры доставляют удовольствия, как и нам мужчинам! А вы хотите сделать — что мы и наблюдаем повседневно в достоверной повседневности — секс формой своего паразического — существования? Вы хотите сделать секс оружием выколачивания, вытягивания денег из мужчины? Так это ваши проблемы! Мы, подавляющее большинство мужчин, не собиремся платить вам за интимы! А то что же получается в наше время, причем в масштабных, массовых проявлениях в обыденной семейной жизни? Женщины-жены (тип бол.), которые иждивенчески-потребительски настроены, ввиду воспитания, подражания, — культу массового женского паразитизма, полупаразитизма, спроецированного на бытие вдвоем с мужчиной, — хотят его, мужчину, использовать в качестве средства, орудия для реализации своих потребностей, запросов; и мало того, использовав мужчину, хитроумные, аферистические в своей ментальности женщины ввергают его же, обобрав, в бездну нищеты, и ко всему этому, еще и деформируют, имплантируют его психику!? И продолжая поступать данным образом, да еще и безнаказанно, женщины продолжают считать, что они, еще и ко всему тому же, правы! Хороша наглость и правота, милые, нежные наши, ничего не скажешь; оставьте ее — для себя! Отныне мы, мужчины, будем умнее и не будем позволять вам оставлять нас на бобах.

Мужчина, экзистентируя в браке с женщиной, постоянно должен думать, прежде всего, о себе и о том, что женщина в любой момент может отказаться от него, бросить его; особенно если у него возникнет невыгодное, для него, а "неособенное" для супруги, материальное положение; поэтому, желательно, чтобы вы относительно жены — которая всегда скорее вам более враг, чем друг, а поэтому существо — опасное — не делали никаких лишних благотворительных жестов. Ваши дела — ваши деньги! Ваши деньги — ваши дела! И всякая чушь, всякая болтовня-причитания жены о том, что вы скряга, жлоб, не щедрый мужчина — так это ее болтовня-лепет; пусть говорит все, что пожелает; все, что будет душе угодно, как любил говорить талантливый автор романа "Обломов"; ваша же основная позиция заключается в том, чтобы сберечь свои же деньги от нагловато-нахального посягательства очаровательной, мило-нежной, добро-милой жены. Прежде всего вы, мужчина-муж, если вы не глупы, должны обезопасить себя от всяких посягательств вашей жены на ваши матсредства; женщинам всегда легко тратить чужие деньги, деньги мужа, например, но не зарабатывать их. Обязательно, мужчина, копите деньги, и немалые, на черный день, (автор уже указывал на то, что нельзя доверять женщине, а тем более жене, и посвящать ее в тайну своих доходов), т. к. нельзя доверять ни в чем эгоцентрично-эгоистичному, глупому, наглому во всем существу. Копя матсредства не черный день, вы, муж, с удовлетворением будете отмечать про себя, что вас хотели "обуть" или хотят "обуть", обмануть, но вы не простак, а вас не "обуешь"; или не сумеешь провести, объегорить. В будущем, имея деньги, вам будет относительно несложно после развода перечеркнув все то, что осталось позади, начать новое бытие; к тому же вам будет радостно осознавать, что вас коварно-нахальная жена не обманула, не обмошенничала; и вы будете гордиться, в отличие от простаков, — которых женщины провели и выбросили, выставили на улицу, — своим проницательным умом и дальновидной расторопностью. Отметим также, что не стоит поддаваться уговорам жены, — когда уже дело близиться, катится, идет к разводу — что-нибудь ей приобрести, купить; когда она, жена, под видом лицемерной доброты, скрывающей ее злые замыслы, относительно вас, хочет, желает напоследок хлопнуть дверью, то есть выманить у вас побольше денег; а затем нанести вам исподтишка давно подготовленный неотразимый удар кувалдой по голове. Если вы видете, ощущаете, предчувствуете, что развод неизбежен, не поддавайтесь ни на какие женские инспирации — ваши деньги — это залог вашей в будущем успешной, относительно, — а то, может быть, и абсолютно — новой жизни, обновленной экзистенции. Мужчина-муж просто обязан оградить свои матценности, деньги от посягательств жены, желающей завладеть ими; некоторые (а не все ли?) жены с нетерпением ждут, чтобы, сходно с соколом, ястребом, совой, наброситься на ваши матсредства, как они, эти птицы-хищники, на свою добычу. Поэтому, решительно никаких денег не давайте жене и говорите, заявляйте ей, в таких случаях: "Считай свои деньги, а не мои!" Вот ваше основное кредо в общении с женой. Будьте также всегда вежливым, культурным, немного обходительным, немного предупредительным с женой; не пьяницей, не дебоширом, но помните, прежде всего, только о своих деньгах и, ни в коем случае, старайтесь ничего значительного женщине за них не приобретать. Во всяком случае, внимательно изучайте жену и наблюдайте интенсивно за ней минимум пять-шесть лет и вы увидите, пользуясь нашими советами, что ваша жена, сама по себе, — стоит, и чего она от вас хочет; хотя все они, подавляющее большинство женщин, хотят одного — денег, долларов, марок, рублей и побольше! Если вы увидите, что женщина пытается вас впутать, или ее родственники, в какие-то сомнительные, чаще всего, полезные не вам, а, напротив, им и, соответственно, вашей жене, их дочери, авантюры, — тотчас же бегите от этого всего, как от чумы, как от холеры; поскольку вас, по всей видимости, хотят облапошить, надуть. Вот еще один из лозунгов вашей семейной жизни: "Все мое — это мое! Я никому, кроме как себе, ничем не обязан, иначе, когда я стану бедным, мне ни моя жена, ни ее родственники ничем не помогут! Наоборот, я буду презираем ими и они постараются избавиться от меня!"

Нельзя также легко поддаваться на женские размышлизмы, пропитанные насквозь эгоистическими мотивами вашей жены, например, вокруг болтовни о том, что ты мужчина, то? Меньше нужно костюмов, рубашек, туфлей, чем мне, такой экспрессивно-пикантной, нарядов. "Мадам, — должны сказать-объявить своей милой, ласковой супруге вы, — тебе больше надо? Так в чем дело, ищи деньги, зарабатывай, проси их у своих родителей и покупай все, что тебе необходимо!" Вы, муж, должны быть тверды, как нержавеющая сталь, как танковая броня; иначе, поддавшись на женскую суггестивность (внушение) и уговоры, снова рискуете остаться без штанов. Если вы разумен, следуйте этим советам; ибо "любовь" к вам, если бы она была, имела место, не стоила бы со стороны жены, генерированно, диффузий столь, яростной атаки, связанной с требованиями, с наглыми запросами, модифицировать за ваш счет — интерьер квартиры, личного гардероба. Если вас любят ради вас самих, что вряд ли (это единичные факторы, случайностные), то вас полюбят, — должны разуметь, понимать, дискурсивно рассуждать вы, — то вас полюбят, в таком случае, и так, без всяких дорогих подарков, модных нарядов, подачек презентов которые требует от вас добрая, милая супруга; если же она отказывается быть к вам благорасположенной, то тут все для вас, мужчина-муж, должно быть предельно-объективно ясно и понятно, — для чего вы, вообще, своей жене нужны. Полупаразит-иждивенец жена вами недовольна; грозит разводом, потому что вы ей радикально не обновили гардероб? До свиданья, милочка, ваша "любовь", "доброта" ко мне — мне понятны. Я обойдусь без них! Оберегая, самозащищая свои деньги от ненасытной и алчновато-нагловатой жены, вы, мужчина, обретете уверенность в себе и перестанете бояться в этом случае за свое будущее; а кто не боится, тот и верит в самого себя! Вот почему недалек, наивен тот мужчина, который не задумывается, не предвидит будущего — ведь в жизни с женщиной все может быть и все, также, быть не может! Муж никогда не должен сообразовывать свои мысли с суждениями-мнениями жены, ее подруг, ее родителей; иначе он никогда не будет счастлив и богат; а наоборот, он должен слушать самого себя, свой разум и придерживаться, если их мнение разумно, верификационно (доказательно), убедительно, доводов, выводов своих родителей; ведь все желания супруги-жены прагматичны, эгоистичны, порой, гиперболизированы; а, отсюда, следовательно, неестественны; а ее запросы не имеют предела. Все решения женщины почти всегда несправедливы; (о чем подробная аргументация ниже) и вы, муж, обязаны со спокойной совестью и уравновешенно-спокойно, без рукоприкладства воспринимать ее угрозы, имплицированные с разводом, алиментами, разделом имущества, или, например, недвижимости; а также, по возможности, по талейрановски дипломатично уклоняться от самих эксцессов, ссор. Если же они учащаются, — а основная причина семейно-супружеских конфликтов, инициируемых в основном женщиной, в одном — ей все недостаточно ваших денег, не своих, — нет; своих у нее либо мало, либо вовсе они отсутствуют, — значит расстаньтесь со своей женой, разведитесь! И помните, живя в браке, нужно полагаться на себя и только на себя. Если мужчина в брачной жизни желает лучшего и себе, и женщине, то женщина желает в браке лучшего, прежде всего, только себе; причем, разумеется, за деньги мужа. В этом-то, может быть, дефиницируется, сказывается кардинальное различие во взглядах на брак между представителями обоих полов.

Одним из брачных законов является закон обязательной приоритетности, небольшой даже монархизации, — не абсолютной, нет, но, в какой-то степени, — почти безусловной власти мужа над женой. Мужчина, если женщина будет в семье властвовать над вами, то ее субъективизм с петлей на вашей шее, говоря метафорично, не будет знать границ. Муж, который сумел подчинить жену своему авторитету, своему влиянию, своей авторитарности, может быть спокоен за свою брачно-семейную жизнь; напротив же, муж, который не сумел совладать, укротить жену, не достиг ничего; его положение больше опасно, чем безопасно. Ведь если женщина в семье монарх, царица, некая семейная императрица Екатерина II или Клеопатра, то мужчина обречен на вечное подчинение, пресмыкательство; а все это на уровне автоматизации интро и экстеро-навыков входит в привычку; смотришь, и муж уже — раб жены; раб привычки подчиняться повелительным жестам женщины. А сделав вас своим слугой-рабом, женщина же вас, мужчину, за вашу же слабость, будет, станет еще и презирать! Отсюда золотое правило, которое автор и предлагает мужчинам взять на вооружение в качестве достоверной аксиомы, оно гласит: живите с женщиной в браке так, как будто бы для вас все завтра должно закончится разводом. Исповедуя эту истину, вы будете заранее готовы ко всему самому плохому, чего можно ожидать от женщины; вы, таким образом, прекрасно подготовите свою интропсихику переносить возможные стрессовые состояния, которые возникают у большинства мужчин во время бракоразводного процесса. Если вы предпосылочно-заранее, предзарание — если хотите — будете жить с женщиной с мыслью о том, что вас в любое время может ожидать развод, то вы каждый день, например, размышляя о том, что завтра может все с женой закончиться, внутренне адаптируете свое психофизиологическое-Я к тому, что вас может ожидать неприятность; условно-временные нейро-связи, как учил автора И. Павлов, сохраняются на уровне аналитико-интегративной деятельности мозга; ваша, мужчина, функциональная нервная система и нейромодели, детерминирующие ее функции, — приобретают вашими частыми размышлениями о том, что все и с женой недолговечно, защитно адаптивную интро (внутреннюю) реакцию, которая кодируется на уровне нейромеханизмов долговременной памяти; а затем, когда вы встретитесь с женской низменностью подлостью и узнаете от жены, что ввиду того, что вы не обеспечили ее полупаразитическое существование, она разводится с вами, то по причине внутренней, прежде всего, готовности вашей функциональной нервной системы, а также готовности психических мыслительных актов, которые ранее, ввиду ваших размышлений о женском коварстве имели место и сохранились по следоэффекту в механизмах памяти, — вы, ваша ЦНС и психика относительно безболезненно репродуцируют, ввиду известия, реакцию недовольства, неприязни; в тот момент, когда ваша жена в вербальном (речевом) порядке просигналирует вам, объявит вам о разводе; ваш гомеостаз (внутреннее состояние организма), а также ваши мыслительные акты, психика были зарание подготовлены к заявлению жены о разрыве; вот почему и в этой ситуации ваша интропсихика не будет подвержена стрессам, катаклизмам, деструкции. Брачная жизнь — это всегда драма и мелодрама и важно не то для вас, мужчина, длительной, короткой ли будет ваша супружеская жизнь, а важно одно, чтобы после развязки вы в финале не остались в дураках; нищим вы никому не нужен, вы будете даже самопрезирать себя.

Мудрым будет чувствовать себя тот мужчина, который по отношению к собственной жене будет питать чувство боязни, осторожности, предосторожности; глупонаивным, напротив, будет тот, кто соотносительно своей суруги станет вынашивать планы шапкозакидательского настроения. Нужно всего ожидать от женщины, поэтому всего бояться; заранее подготовившись ко всему плохому, вы не будете никогда, в случае, например, развода, страдать, пребывать в состоянии чуть ли не комы. Если же женщина-супруга относительно вас не настроена таить коварные медичевские планы, то тем, натурально, лучше для вас; ожидайте плохого всегда от женщины-жены; хорошее же она продемонстрирует, транспонирует вам сама. Развод — это сильный психический и моральный удар для мужчины; причем коварно-низменная женская натура чаще всего предзаданно-предрешено, пред-спланированно готовится нанести удар, повергающий в страдания и несчастье, стрессовое состояние мужчину; действуя хитро-скрытно, женщина разит безжалостно мужчину, как мушкетеры слуг кардинала. Нужно всего ожидать, опасаться всего что мыслимо и немыслимо от женщины и заранее понимать, готовиться к тому, какие вы, в случае разрыва-развода, можете понести потери; чтобы потом болью-горечью не воевать за мебель, аппаратуру, машину, дачу, коттедж, квартиру. Кто всего ждет от женщины — тот ничего не боится! Еще одна необходимая для мужчины мудрость. Никогда не пытайтесь перевоспитать или переделать жену — это бесполезного видимому; женщины, ввиду своей глупости, прагма-концепции, субъективизма, прагма-эгоизма, всегда убеждены, что они правы. Одной из основных причин бед всех молодых мужей является и то, что он живет с женой, слушая других простаков, следуя примеру других, то есть живет по чужому образу и подобию, согласно чужой парадигме. Мужчина, шествуй согласно своим интересам и целям, а не жены — вот твой мудрый девиз! Пусть он не укрепит брак, зато сохранит твои деньги, а они гораздо важнее, главнее, приоритетнее, чем бедность и нищета; к тому же, если ваша жена не настроена применять к вам санкции разорительного порядка, то тем лучше для вас. Когда вам льстит жена, кто-нибудь из ее родственников, знайте — не миновать вам каких-нибудь просьб, одолжений в деньгах, заманчивых предложений — авантюр за ваш счет — о чем мы говорили, — никогда никому не доверяйте из окружения, состоящего и из родственников жены, как и ей самой; а деньги, мой вам совет, вкладывайте в операции с проверенными, надежными друзьями и так, чтобы семейный клан жены даже не подозревал об этом. Когда аппетиты жены к вашему богатству, деньгам станут чрезмерными, охладите ее пыл словами: "А тебе какое дело до моих денег? Это мои деньги, не твои! И я не собираюсь их тратить на тебя и сомнительные делишки твоих родственников! Бери деньги у своей любимой мамы, не менее любимого папы и трать, сколько тебе необходимо. Ты говоришь у них нету? Так а мне какое дело до этого, есть они у них или нету, — проблемы это их проблемы, но не мои!" Вы должны проявлять везде твердость и твердость, броню характера — вот ваша всегда, везде и всюду позиция относительно жены и ее просьб. Она пугает вас разводам, ради Бога, мы сказали уже, — живите с женщиной так, как будто завтра все закончится — и вы не будете бояться его! Если вашей жене нужны не вы, а деньги, то краткой экспресс-фразой: "Пошла ты, вон! Все, мадам, разбегаемся!", — то есть, этим решительным отказом, пресекающим попытки доить с вас деньги, вы сразу продемонстрируете жене, что не намерены спонсировать, ублажать ее иждивенчество. Нельзя поддаваться также мужчине на всякое проявление женщиной, репродукцией ею — своих слез, причитаний с целью выколачивания с вас денег; разного сюсюканья, фарисейского лепета — все это очередные уловки, модусы, применяемые женой, дабы вытащить с вас энное количество матсредств; короче резюмировать, вы не должны нигде и ни в чем поступаться своей твердостью. Если вы будете непоколебимы и тверды, как бетонмонолит, как сталь, то не поддавайтесь мнению тещ, кузин, теть, других родственников жены, могущих поколебать вашу собственную, устойчивую определившуюся уже твердость; все эти люди из одного клана, касты; если угодно, — они ее, жены, друзья. А испанская, кажется поговорка гласит: "Скажи мне, кто твои друзья и я скажу кто ты!" А разве тесть, ее отец, или ее мать, ваша теща, а также ее сестра, кузина, тетя и т. д. — ее враги, не ваши, а ваши друзья, или наоборот?!

Старайтесь не посещать с женой различные увеселительные заведения, злачные места — женщина быстро привыкает к развлечениям; то есть ко всему помпезно-мишурному, гармонично сообразующемуся с ее как раз таки иждивенческим мировоззрением, миропониманием. Если вы ходите с ней по магазинам и по торговым центрам, то берите с собой денег столько, сколько вы считаете нужным потратить и не больше: "Больше нет!", — этот железный ответ должен быть непреложным, непоколебимым, устойчивым вашим кредо, законом, аксиомой если хотите; иначе милая, хорошая, умная, эготичная вас разорит, а затем и бросит, по видимому, в браке женщины исповедуют три принципа, причем каждый из терминов-понятий, обозначающий и отдельность и обязательно совокупность всех трех положений-принципов начинается с буквы Р. Вот они: Родить, Разорить, Разбежаться. — три роковых для мужчины, чаще всего, Р. Думайте, мужчина-муж, только прежде всего о себе, ваша хитрая, коварно-вероломная, скрытно-опасная жена уже давно о себе подумала — еще перед браком, а теперь уже в браке, паразитируя, полупаразитируя за ваш счет, она ест, одевается, обувается большей частью за ваши деньги и, к тому же, не прекращает требовать постоянно обновлений в нарядах. Ограничьте ее и будьте скалисты, тверды, как гранит и вы никогда не будете в накладе; живите за свои деньги в свое удовольствие, поскольку женщина за ваши же деньги хочет жить в свое. Кто такой муж, чаще всего, для жены, в понимании женщин? Да, практически, никто; так, посторонний, который должен, как убеждена-непоколебима в своих оценках она, поощрять, рефференцировать ее запросы; кланяться ее иждивенчеству-полупаразитизму; слушаться ее везде и во всем; короче агрументировать, короче герменевтиизировать, мужчина для женщины — орудие — средство, прежде всего, для исполнения ее эгоистических, прагма-паразитических потребностей, — не более того; что же касается всего остального — любви, симпатии, уважения, например, благосклонности, почтительности — так эти чувства, и эмоции (динамика переживания чувств) у женщины возникают в подавляющем большинстве случаев лишь тогда, когда у мужчины хорошо с деньгами; прочно его финансовое положение. Теперь отбросьте мысли о том, что у вас, мужчина, прочное финансовое положение, что у вас нет недостатка в деньгах, проблем с матсредствами; представьте, что, наоборот, вы бедный мужчина, почти без средств. Кто вы тогда для женщины? Посторонний, и больше никто! А теперь задумайтесь, — коль низменно-подленькая, прагматичная во всем женская натура вычленяет и видит в вашем мужском-Я лишь аспект, связанный с деньгами, а на остальное ей абсолютно глубоко наплевать, — то почему же вы, мужчина, должны быть глупцом, средством в руках алчно-ненасытной женщины; которая, ко всему этому, вообще рассматривает вас как символ — стимул денег — не денег; а все остальное в вас видит, — то есть ваши личные качества, нежность, например, порядочность, доброту, — лишь в качестве почти эпифеномена, — практически рассматривает ваши достоинства, как нечто ненужное, абсолютно второстепенное; по сравнению с вашим, скажем, достаточно весомо-прочным матположением!? Такова низость женского-Я, в котором женский прагма-эгоизм считается лишь с собой; а посторонний — это мужчина-простак, мужчина-ушатый, который, как субъктивно, ложно, гипостазно мнит женщина-паразит, женщина-куртизанка, должен почему-то весьма лояльно-либерально приветствовать ее потребительский менталитет, иждивенческие помыслы, ратифицированные ею насчет его самого, мужчины. Пришла пора сказать несколько слов о лжи, лицемерии, настоящей фальсификации, подмене истины, — вульгарного истолкования вообще норм общечеловеской морали всеми женщинами. Совсем недавно у автора состоялась беседа с так называемой ученой дамой, кандидатом философских наук, фамилию которой автор, ввиду нравственных соображений, не будет называть. "Умная", "ученая" дама рьяно отстаивала свою точку зрения, связанную с проблемой положения женщины в социосреде; она чуть ли не била себя в грудь, доказывая мне, что, дескать, природа так создала женщину, так конституировала, мол, ее Я, что мужчина должен, а никак не по другому, обеспечивать женщину, — одобрительно относиться к женскому иждивенчеству, — словом, хлопать в ладоши, — согласно логике ученой дамы, — женскому паразитизму.

Юрчук В.: Мадам, итак, согласно вашим коцепциям, а также глупо-наивным убеждениям всех женщин, мужчины должны работать, вкалывать, трудиться в поте лица для того, чтобы, как считаете вы и почти все женщины (тип бол.) поощрять и спокойно относится к женским потребительским конструктам мышления, — то есть, работать, дабы обеспечивать паразитически-настроенную персону женского пола; к тому же, с ваших слов, я понял, что вы безоговорочно-абсолютно считаете, что так создано самой природой.

Ученая дама: Да, я убеждена, что природой создано, детерминировано то положение, согласно которому мужчина обязан обеспечивать в материальном плане женщину.

Юрчук В.: Мадам, я с вами в корне не согласен. Во-первых, никаких врожденных принципов и идей у человека существовать не может; об этом еще верно говорили, высказывались Локк, Дидро, Вольтер. Человеку, да будет вам известно, коль вы так плохо изучали философию и естественные науки, в генетико-наследственной форме передаются некоторые условно-временные связи, детерминирующие функции механизмов памяти. Но генезис, эволюция и динамика функционирования этих механизмов целиком и полностью зависит только от воспитания человека в той или иной социальной среде. Механизмы памяти, а также инстинкты — запомните, хорошенько, мадам, — в разных социальных условиях по разному и проявляются; то есть, опять-таки, все зависит от той среды, где воспитывается, действует, созидает, контактирует с другими людьми индивид.

Ученая дама: Пожалуйста, по подробнее обоснуйте свою аргументацию.

Юрчук В.: С удовольствием, уважаемая. Мадам, попади вы в 3-ех, 4-ех летнем возрасте вместо детского сада, где вы играли в куклы, в какое либо племя африканских дикарей, большинство которых до сих пор существует, особенно в регионах центральной Африки, то нет никаких сомнений в том, что вы бы воспитывались в совершенно другой среде; благополучно, если не было бы роковых обстоятельств, дожили бы до нынешнего возраста, — а я так понимаю, вам, видимо, 42–43 года; и не понятно тогда, мадам, кандидатом каких наук вы бы стали, живя среди дикарей? Какова была бы тема вашей диссертации? Может быть: "Племя Гарампарамканборам и производство риса"? К сожалению, дорогая госпожа, вы бы не написали даже столь примитивной диссертации, поскольку дикари африканских племен не владеют вообще грамотой; я имею ввиду тех дикарей, которые промышляют охотой, каннибализмом и о летящем в небе самолете вообще не имеют малейшего представления, — что это за предмет. Так вот, мадам, отсюда следует, что попади вы и миллиарды других женщин в другую социальную сферу, вы будете воспитываться по тем законам, которые царят в том обществе, а не цивилизованном; Вы уважаемая, как и миллиард, скажем, женщин, воспитываясь среди дикарей племени с 3-ех летнего возраста, доживете до 43-ех, то есть до того возраста, который имеете сейчас, и никогда в жизни, дорогая моя, вы и не узнаете, что существуют мерседесы, модные наряды от Диора, Зайцева, Риччи, Монтана; что человечество давным-давно изобрело телефон, телевизор, атомную бомбу, трактор, "БМВ" или велосипед; вы никогда и знать не будете о том, что такое диссертация, да еще и по философии, — правда, жаль, не знаю какова тематика вашего научного исследования — поскольку бытие и законы, царящие в обществе дикарей, заставят вас подчиниться их обычаям, их укладу жизни. Отсюда ясно и аподиктически мною доказано, что заявления всех женщин о том, что природа создала их иждивенческим существом — необоснованно, несостоятельно, нагло-лживо! Это ложное положение придуманно, надуманно, специально внедрено женщинами в обиход, в бытие к их собственной выгоде. А выгода эта, мадам, проста! Для того, чтобы утвердить, ратифицировать, обосновать свой паразитизм — под видом откровенной лжи, спекуляции суждений, шарлатанства аргументов, женщина и навязала мужчине, а также продолжает, зомбируя самого мужчину, навязывать, инспирировать ему комплекс мыслей о том, что он должен обеспечивать такого милого, хитрого, всеособенного паразита как она, женщина. Мадам, и вообще все уважаемые женщины, не нужно нам, мужчинам, навязывать свое нахально-иждивенческое мнение и приписывать что мы, мужчины, вам чем-то обязаны, вам что-то должны! Умный, хитрый, нежный, ласковый паразит-потребитель женщина не желает работать и ждет, чтобы глупецпростак-мужчина — еще и кланялся ее иждивенчеству и своим горбом обеспечивал ее, видите ли, безбедное существование? Нет, уважаемая, все это фарисейство, ложь, фальсификация и извращение, причем явно-наглое, общечеловеческих норм морали; поэтому женскому паразитизму, куртизанским радужным настроениям мы, мужчины, дадим решительный бой! Никто ни в праве, дорогая мадам, решать за меня, за миллионы других мужчин, что нам делать и сковывать тем самым нашу свободу и волю и, мало того, в наглую выколачивать с нас наши кровно заработанные мат-средства. Вам, женщины, хочется продолжать потребитель-ско-иждивенческий образ жизни за счет мужчин, — а нам, мадам, мужчинам, это, во-первых, не нужно, а во-вторых, нам этого просто не хочется! Далее, вы женщины, заявляете лживо-ложно, не понимая квинтэссенции самой проблемы, что ваш паразитизм предусмотрен, якобы, природой и никак, мол, не по-другому; мадам, мы, мужчины, отвечу вам, также можем громогласно лозунгировать-заявлять обратное, в реверсионном порядке, что природа, как раз таки, все предусмотрела так, чтобы вы, женщины, работали и побольше зарабатывали для нас, мужчин, денег — ведь мы же, подобно тому, как лицемерно, хитро, лукаво, с ориентацией на паразитизм, заявляют нам, мужчинам, женщины, то же самое, а почему бы и нет (!), можем во всеуслышанье утвердительно заявить это вам! И сказать вам тоже самое, о чем вы прожужжали уши миллиарду мужчин, которых вы ко всему тому же, еще и не цените, полупрезираете, презираете: "Давайте, дорогие наши, мадамы-содержанки, дамы-паразиты, кормите, поите нас, покупайте нам комфортабельные авто, модных модификаций туфли, сапоги, костюмы!" Каково вам будет, женщинам, позвольте спросить вас, мадам; приятно ли будет вам выслушивать ежедневные наглые стенания-требования мужчин, подобно, адекватно тому, как они ежедневно от женщин выслушивают нахальные просьбы-требования, касающиеся удовлетворения их ненасытно-алчных запросов?

Ученая дама (в замешательстве) — никаких весомых возражений-схолий ей высказать не удалось.

Юрчук В.: Поэтому, дорогая мадам, болтать всякий вздор и шарлатанить о том, что в природе женщины есть механизм, к тому же, врожденный, как утверждаете вы, предпосылочного паразитизма — есть не более как бред школьника-шалопая, песня пьяной зажравшейся, завравшейся в чем-то куртизанки. Женщинам всю жизнь, из века в век, разумеется, было выгодно быть содержанками-паразитами; вот они и продолжают трубить-трубадурить на каждом углу, навязывая мужчине свой паразитизм, о том, что, дескать, их должны мужчины обеспечивать потому что, видите ли, им так хочется, так создано природой, они так желают. А мы, мужчины, сотни миллионов мужчин, заявляем всем женщинам, что мы не желаем, не хотим ни терять свою свободу, ни работать на тунеядца-дармоеда женщину! Что касается, госпожа, хороших факторов воспитания, которые формируют характер, имманентную жизненную позицию, также, как, впрочем, и общение, другие социокоммуникации, так в этом вопросе ясно то, что девочка-подросток-девушка в 15–20 лет конституирует свой взгляд на жизнь, свое мировоззрение под влиянием мамы, тети, сестры, подруг, субкультуры, средств массовой информации: телевидение, кинематографа, газет, журналов. Уже тогда, мадам, в своей юности, скажем, в 16–17 лет девушка дефиницирует-утверждает в своем сознании прагма-позицию, прагма-метод общения с мужчиной; благодаря тем знаниям, которые она заполучила от родственников, подруг; а также ввиду подражания ею самою женщинам-иждивенкам из наличной достоверности, из повседневного бытия. Играя в куклы, мадам, в возрасте 3–5 лет будущая женщина не могла и понятия иметь о том, что позже трансплантировали в ее сознание путем наставлений, указаний, убеждений другие человеко-разнообразные особы женского пола. Таким образом, уважаемая, запомните раз и навсегда — нет никаких готовых концептов и дефиниций (определений) в сознании и быть никогда не может; чего не могут по глупости никак понять ни женщины, ни плеяда бихевиористов, — если до опыта (априори), — чего не понимали — Гегель, Кант, Шеллинг, Шлейермахер, Фихте, Гуссерль, Хайдеггер, хотя и были выдающимися мыслителями, — если предпосылочно, если заранее, если угодно, ранее само сознание никогда не могло оценивать действительность и объекты бытия не соприкасаясь, не сталкиваясь, не коммуникациируясь с ними. Вот заблуждение всех женщин относительно ложного, лицемерного положения, что, дескать, природой создано, природа предусматривает, да еще и в обязательном порядке, женский паразитизм, потребительство. Вернемся теперь, дорогая мадам, к примерам. Жан Ламетри в своей известной работе, которую вы не читали, хотя и готовитесь, как и вижу, стать доктором философии, еще 200 лет назад описал феномен, когда медведица, украв как-то ребенка в одной из белорусских деревень, находящейся в то время на территории Литвы, выхаживала его и в конце концов к 11–12 годам ребенок, вместо того, чтобы ходить, как все нормальные люди, передвигаться при помощи ног, наоборот, ориентировался и двигался в бытии на четырех конечностях. Подобный же случай изобразил в своей повести "Маугли" лауреат Нобелевской премии Р. Киплинг, который, кстати, не скрывая, заявлял своим друзьям-литераторам о том, что прообразом для своего Маугли послужил реальный образ мальчика, человеческого детеныша, случайно попавшего в среду хищных зверей и благополучно выжившего среди них; наконец, в учебниках по психологии приводится масса примеров, в которых описываются различные патологические аберрации (отклонения), имплицированные именно с изоляцией человека от социальной среды. Например, профессор Ф. Блум описывает случай, когда жестокосердные родители (приблизительно такой же факт дескриптирует в своей книге профессор Ананьев) изолировали 3-х летнюю девочку и привязали ее к металлической кровати цепью — и дабы ребенок не умер с голоду, слегка подкармливали его на протяжении 11 лет. И вот, наконец когда доморощенному Маугли исполнилось 14 лет, соседи и полиция обнаружили, установили факты истязания родителями своей дочери; отец вовремя застрелился; мать упекли в тюрьму; что же касается бедной дочери, то в ее психике, координации движений тела, в ее сознании налицо было заметно громадное количество признаков, указывающих на полную деформацию мышления; неспособность к ориентации в окружающем мире. Так, например, ребенок-подросток ползал на четырех конечностях; произносил невнятные, вместо слов, звуки; вообще не понимал, что происходит в наличной онтологии, достоверности. Эти факты, мадам, и масса других примеров, на что указывают в своих работах ученые Ф. Блум, А. Лейзерсон, Л. Хофстедтер, А. Лурия и многие другие, ясно говорят о том, убеждают нас в том, что сознание и акто-мышление в нем отнюдь, ни какая не предзаданная схема, структура, а наоборот, (А. Леонтьев, А. Анохин, П. Симонов, Е. Соколов) сознание эволюционизируется исторически, в процессе воспитания и формирования личности в социальной среде. Мадам, это настолько прописная истина, а вы прошли мимо нее; как, впрочем, ежедневно, проходят мимо нее сотни миллионов женщин, продолжающих напевать одну и ту же, порядком надоевшую мужчинам мелодию: "Ты же мужчина, ты же обязан меня обеспечивать, все для меня делать, созидать, покупать". Попади вы, уважаемая, и другие женщины на необитаемый остров, аналогично Робинзону Крузо, в возрасте 3–4 лет и случайно, скажем, выживи вы там, так вы бы никогда, дорогая мадам, и знать не знали, и слухом не слышали о том, что в мире существовали такие гении как Платон, Рафаэль, Тициан, Достоевский, Гете, Пушкин, Байрон, Менделеев, Сахаров, Резерфорд, Эдиссон и другие. Вы, будучи в другой социообстановке, среде и, живя бок о бок с каким-нибудь Пятницей, которому также эти люди никогда не были известны и который, ко всему тому, абсолютно был неграмотным, то и вы бы, мадам, — ваши мысли, действия, акты поведения были бы похожи на мысли, действия собратьев-дикарей самого Пятницы; поэтому сознание — это то, что приобретено сознания; то что скопированно, аффицированно, запечатлено из объективной наличной реальности; перенято, снято, перцептированно самим сознанием в процессе гностических актов (познавательных) путем соприкосновения сознания и динамики мыслительных процессов, функционирующих в нем с наличной достоверностью, с предметами в ней. А иначе, мадам, — если следовать глупо-наивной, примитивно-плоской логике вашего мышления и мышления сотен миллионов женщин, — то получается наоборот — оказывается, следуя нелепым заблуждениям, гипостазным ложностям женского ума, все истины, которые нам наше сознание может приоткрыть, уже нам, мужчинам, давно приоткрыли, — сделав это без нашего ведома, мнения, за нас женщины; и мало того, оказывается, они не просто это сделали за нас — вообще путем общения с нами в социальной среде, в процессе которого они, женщины, — додумались, установили, не считаясь с нашими, мужчин, убеждениями, что дескать, мы обязаны поощрять их паразитизм; а напротив, им, женщинам, и не нужно было, — если следовать, мадам, вашей логике и квазипримитивной логике почти всех женщин в мире, — ничего устанавливать; определять свою прагма-позицию по отношению к мужчине; потому что, видите ли, природа уже давно, — что явно ложно, необоснованно, несостоятельно, лживо, лицемерно, квазинаучно — еще в эмбрионе, а затем с пеленок, — согласно тривиально-плоской логике всех женщин, — так распорядилась так предзадумала, так предустановила, что "ушатый", простак, глупец, лопух мужчина должен спать и видеть, что где-то рядом растет, подрастает женщина-паразит, на которую он, этот мужчина-тупица, должен работать; свое же мнение у мужчины на этот счет, согласно логике аргументаций почти всех женщин из цивилизованных стран, он, мужчина, выходит, иметь не должен. Да, мадам, паразит-женщина неплохо все придумала, устроила с выгодой для себя, на костях мужчины! Но мы, мужчины, будем пытаться противостоять женской лжи и формам фарисейства и обмана и восстанавливать постепенно справедливость! Природа, уважаемая, детерменировала все так в отношении мужчины и женщины, что представители обоих полов живут, экзистентируют для продолжения рода человеческого, а не для мыслей о том, чтобы эксплуатировать друг друга; и наконец, если бы мы жили, следуя банальной цепи женских суждений, выводов, апологирующих врожденность своей навязчивой спроецированной под иждивенчество идеи: "Природа распорядилась, позаботилась так, чтобы мужчина работал на женщину и обеспечивал ее материально"; то выходит, получается, моя милая госпожа, мужчина может заявить в таком случае обратное, что было бы также нелепо, как глупы вышеприведенные женские суждениеизмы-размышлизмы; например, почему бы мужчинам также, как и вам, женщинам, не избрать девизом в своем бытии лозунг и также репродуцировать-трубадурить его на каждом перекрестке и внутри семей: "Природа распорядилась так, женщина, разве тебе это неизвестно (?), чтобы ты, женщина, работала на такого паразита, как я, и обеспечивала меня фешенебельными предметами, нужными для моей экзистенции; а я, мужчина, буду постоянно продолжать лепетать тебе на ушко, женщина, о том, что, дескать, так природа все предсделала, предустановила, чтобы ты, милая, добрая, красивая, трудилась на меня; а я буду жить и радоваться, как моя пикантно-ненаглядная обеспечивает мое полурайское бытие!" Скажу также вам, мадам, чтобы было более яснее и понятнее, что если бы наши мысли и концепты о жизни были врожденно-предготовыми-предзаданными, предсформированными, то мы, уважаемая, в том же 3-х летнем возрасте не спрашивали бы у мамы, папы, что такое соль, сахар, горчица, вишневое варенье, стиральный порошок, телевизор, телефон, самолет, авто, качели, мячик, кукла, — ведь зачем же нам спрашивать, интересоваться, познавать назначение сиих предметов, если природа — опять же воспользуемся тупейшей, примитивнейшей аргументацией женщин под себя, под свою эгоистическую выгоду — давно о нашем сознании — что нелепо, недостоверно — позаботилась так, что мы, мужчины, как истинные вундеркинды уже в 2–3 года, на заре своего бытия, знаем и без помощи, подсказки своих родителей, других людей, что соль соленая, горчица горькая; что телевизор изобрел человеческий прогресс, что авто, телефон, танк, космический корабль, видеомагнитофон, компьютер изобрели люди и нам также, ведь мы же мужчины-вундеркинды, известно в 2-3-ех летнем, 5-ти летнем возрасте о том, что есть такие милые, очаровательные коварные, всюду расчетливые, хитрые полу паразиты, паразиты, как женщины, которых мы, мужчины, когда нам исполнится 20 и более лет, почему-то обязаны кормить, одевать, обувать, покупать им дорогостоящие вещи, — а иначе по другому никак и быть не может — ведь наше сознание природа сконструировала, смоделировала, так, что, когда мы, мужья, становимся взрослыми, мы только обязаны и думать каждую секунду, минуту, каждый час и каждый день — ведь позаботилась природа, как считает женщина-паразит! — о том, что мы, мужчины, почему-то обязаны обеспечивать, тратя свое здоровье и матсредства, такого распрекрасного, расчудесного хитрого приспособленца-иждивенца, как женщина. Дети же, мадам, которыми лицемерно-хитро прикрывают, вуалируют, манипулируют, свой паразитизм все женщины, есть, отнюдь, не оправдательный аргумент в защиту женского потребительства, откровенного, неприкрытого тунеядства. Во-первых, дети — это прерогатива двоих, и жены, и мужа; во-вторых, разумеется, женщине по уходу за ребенком в течение 3–4 лет установлены льготы государством, и по истечении срока льгот она обязана работать, созидать в материально-производственной сфере; она, женщина, не калека, не инвалид, а подобна тому же правоспособному и трудоспособному гражданину, как мужчина, обязана, точно также, как ион, помышлять не о иждивенчестве и проституции в борделе или семье, а трудиться для своего же блага, и блага, естественно, государства. Отсюда следует, мадам, — чтобы закончить нашу дискуссию, в которой на мои достоверные истинные суждения и постулаты у вас не нашлось никаких достаточно весомых возражений, аргументов, аксиом, — вывод, что хватит всем женщинам спекулировать на мужском неведении, доброте; и безнаказанно, нагло, попирая общевековые истины, выдумывать, сочинять всякую галиматью о том, — считая мужчину за глупца, дурака, простофилю — что, якобы, природой предзадано-предназначено мужчине обслуживать женский паразитизм; исполнять ее желания, запросы. Поэтому, избави Бог, всех нас мужчин от ложной, лицемерной, наглой, конституируемой, хитрой, придуманной женщинами идее о том, что, де, природа предназначила ей быть иждивенцем, а мужчине же поощрять, постоянно референцируя-реализуя ее запросы, ее паразитически-потребительски смоделированные конструкты-концепты мышления. "Ih zaht!" — Я сказал!

Каждый мужчина имеет долг, прежде всего, только перед самим собой, перед своими детьми, ребенком и перед государством, разумеется, которому он выплачивает налоги; он может иметь долг (долженствования диспозицию — мотивационную) также перед своими родителями, матерью, отцом; а, отнюдь, не перед существом, которое может предать, продать, обмануть, деструктировать его же, мужчины, психическое и моральное Я; существом, которое ради денег, этого "презренного металла", способно на любое вероломство, подлость, коварство; вот почему никаких обязанностей (автор имеет ввиду, прежде всего, ваше, мужчина, долженствование в виде выделения вами больших матсредств на нужды, запросы жены) перед женой, могущей лишь разорить вас и предать; вышвырнуть за дверь, сменить вас на более богатого мужчину, у вас быть, по большому счету, не может. Таким образом, еще один, надеюсь, дельно-полезный совет: Живите с женщиной так, как будто вы ей ничего не должны, — кроме как вместе воспитывать и содержать не жену, — а ребенка, прежде всего, — вы также самоадаптируетесь к этой мысли, как и к другим, о которых выше говорил автор; и тем самым непременно обезопасите себя от возможности разорения вас самого со стороны расточительной мотовки-супруги, женщины. Человек должен быть свободен — это доказано всеми мудрыми философами мира; а то, что вам, мужчина, женщина хочет приписать, наоборот, выгодное для нее, женщины, порабощение вашего Я — так это выгодно ей, женщине, поскольку ей нужно за ваш счет продолжать вести потребительско-иждивенческий образ жизни; так пусть она приписывает вам это; это ее дело; ваше же дело напрочь, полностью отказаться спонсировать женский прагма-эгоизм. Вы, мужчина, не в праве брать на себя никакие обязанности, относительно, например, запросов своей жены; она придумала, чтобы вы оказывали содействие модификациям ее прагма-менталитета и пытается, инспирируя вас, вам доказать, что так и должно быть, — вы же, в свою очередь, должны оказать полное сопротивление ее надуманным, деэтичным рассуждизмам, апеллирующим все к тому же паразитизму; можете сообщить-сказать ей следущее: "Дорогая, милая, распрекрасная, не нужно мне, мужчине, приписывать, что я должен делать то-то и то-то для тебя; я сам знаю, что мне нужно делать, а что нет, поэтому разберусь, что делать мне, например, со своими деньгами".

Важно учитывать, в общечеловеческом масштабе, что женское иждивенчество, женская модель прагма-позиции в онтологии, порождающая везде и всюду паразитическо-потребительский менталитет женщины, — женский произвол-беспредел, весьма болезненно сказываются, деструктивно, на прогрессе научно-техническом, в целом; а также на таком социоинституте как брак. Подробное обоснование и экспликация, объяснение этой проблемы будет освещено нами в другой главе; здесь же мы скажем, кратко, что подавление мужской свободы и иждивенческо-потребительская мотивационная модель поведения женщин, сынтенционированная не на производственную сферу, а на проституцию, ведут государства Европы и США больше к регрессу, чем к прогрессу; ведь женщина выключается частично или полностью из трудовой материально-производственной сферы и ориентирами ее ментальности, концептов становятся субпарадигмы проституции, — проститутка — домохозяйка — "профессия" проститутки — жены; проститутки — любовницы — "профессия" куртизанки; причем, отметим, механизмы адаптивности, массовой подражательности достигли ныне грандиозных размеров и почти все женщины (тип большинства) менталитетоизируют в таком интериоризированном лексическом русле, в такой монологизации: "Почему я должна быть не такой, как, скажем, Катрин, Елена, Жанна, Сюзанна и т. д., которые нашли богатых простаков, спонсирующих, и достаточно прилично, их бытие. Ведь я же, — размышляет в таких случаях какая-нибудь Алла, Марлен, Анжела, Илона и т. д., - ничем ни хуже их, и тоже хочу найти своего "ушатого", мужчину-простака с деньгами. Почему я должна, да и зачем мне это нужно, идти работать врачем, швеей, оператором на компьютере, медсестрой, учителем, продавцом — это все несерьезно, второстепенно; да и попутно — так, как бы между прочим, — эти профессии должны мелькать в моей жизни. Основная же, первостепенная профессия у меня — продолжает самоэкспицировать, сменой одних акто-мыслей другими, молодая Клеопатра, Нинон де Ланкло, Нана, Лаиса, Фрина, какая-нибудь современноизированная под дорогостоящую куртизанку мадам Рекамье или Диана де Пуатье, — это либо профессия любовницы, либо профессия супруги; конечно же, в обоих случаях — приблизительно таков актопроцесс, тракт мыслей в модели сознания, подсознания новой Афродиты необходимо, во чтобы то не стало, сосредоточить все силы на поиске непременно упакованного, обеспеченного, богатого мужчины, который избавит меня раз и навсегда от всяких забот, мыслей связанных с моей работой в производственной сфере." Вот ввиду какой причины женщины-жены терзают-тиранизируют плохообеспеченных своих мужей; устраивают постоянные конфликты, разрушая такой социальный институт как брак, — паразиту, полупаразиту-женщине всегда мало и мало денег, — а все это вносит мощные импульсы дисгармонии в исторический ход событий в обществах, человечества в целом; ведь измеряя все деньгами мужчины, а не своими, отказываясь по-настоящему созидать и трудиться на благо того или иного государства, женщина, вне всяких сомнений, подталкивает общество в бездну деградации; паразитизм никогда сам-по-себе не был прогрессивным явлением, поскольку сам-в-себе напрочь лишен созидательных мотивов; и получается так, что единственно-полезная социобиофункция женщины — способность к деторождению потомства — вряд ли компенсируется женским потребительско-тунеядскими, иждивенческими прагма-мотивами. Получается, в большинстве случаев из практической реальности, что, рожая ребенка, женщина-иждивенец, содержанка ждет, что также, как и ее, его будет содержать мужчина-муж (или мужчина-сожитель); а она сама, видите ли, такой умный приспособленец-дармоед не обязана нацеливаться, активизироваться по-настоящему добывать матсредства для своего собственного обеспечения, удовлетворения своих нужд, потребностей, как и потребностей ребенка. Достоуважаемые женщины, не мужчинам, а вам есть над чем глобально подумать!

Итак, мужчина, подходите везде и всюду в брачном бытии, ко всем проблемам, коррелированным с брачной жизнью, только с твердых позиций, убеждающих вас в устойчивом мысленном аспекте — сохранять, копить, приумножать свои деньги для себя, а не для жены — следуйте всегда этому положению, этой аксиоме и вы сможете, таким образом, избежать неприятностей; пусть ваша жена и хороший, не алчный, не наглый, допустим, человек, — что бывает весьма и весьма редко в нынешней жизни — хорошими женщины умеют только театрализированно-удачно прикидываться — они хороши тогда, когда у вас хорошо, беспроблемно с деньгами — но все же, несмотря на это, ни в коем случае особо не доверяйте ей, и не пытайтесь сделать ее поверенной своих секретов; женщин необходимо всегда остерегаться, — в бытии, в экзистенции все может, а особенно с вами, мужчина, случиться; поэтому храните свои тайны при себе, живите для себя и оберегайте свои деньги — самый лучший для вас регулятор, показатель вашего спокойствия. Короче сказать, перефразируя Сократа, — жена мне "друг", но мои деньги мне дороже! Еще раз напомним, вы, мужчина, просто обязаны всегда выказывать-воспроизводить решительное "нет!", как-только вопрос буде! касаться ваших денег.

Если вы достаточно богаты и у вас есть любовница, любовницы, то ни в коем случае не посвящайте жену в свои ловеласические похождения; действуйте всегда скрытно, поскольку, скажем, сегодня, одобряя ваши интимы с другой женщиной, — что бывает, и часто, в семьях с достатком, — завтра же жена использует свою информированность на этот счет против вас, что и ускорит развод. Старайтесь, насколько это возможно, втягивать жену в ителлектуальную жизнь; в те сферы духовной жизни, которые вам по душе; пристрастите ее, если, конечно, ныне это возможно, к чему-нибудь в области литературы, живописи, музыки, архитектуры, спорта; все это, возможно, немного отвлечет ее от погубной страсти к нарядам, золоту, развлечениям. Если же на первом месте, как нечто закоренело-субстантивное у вашей супруги, наряды, драгоценности, деньги и переубедить ее в том, что это не главное в жизни, а основное — сама спокойная, бесконфликтная жизнь, невозможно, — да еще ко всему вы обнаруживаете, детектороизируете, что вас просто хотят надуть, "обуть", — не живите с такой женщиной, разведитесь; помните правило: "Мои деньги — это мои деньги и я ничем тебе не обязан; я тебе не швейцарский банк; а не нравится, будь добра, взаимный привет, пока", — иного выхода, если вы не глупец, а умный мужчина, у вас нет, иначе вас обдерут, как липку. Помните, общечеловеческая этика, общечеловеческая истина на вашей, мужчина, стороне, как и юридические законы (если вы, по. глупости, не связали себя антивыгодным брачным контрактом); знайте, правы вы, а не женщина. Еще ни одна мораль в мире положительно не оценивала ранг человека-паразита. И никто в мире вообще не обязан содержать дармоеда, потребителя и иждивенца. Сознание вашей правоты и должно заставлять вас действовать решительно и непоколебимо! Женщина стремится навязать вам свою паразитическо-потребительскую конструкцию, стилистику поведения, свой лицемерно-прагматический образ мыслей, выгодный ей самой; пусть навязывает, — а вы, не обращая на него абсолютно никакого внимания, ничего ей по-крупному не давайте, не покупайте; живите, прежде всего, для себя. Женщины все время стремятся, ввиду аферистической ментальности, вести игру в одни ворота; навязывая свою стратегию в хитроумных комбинациях, тактических ловушках-ходах, имплицированных с тем, чтобы побольше урвать с мужчины и при случае благополучно смыться от него; или, если он живет у нее, "выписать" ему, как поет М. Шуфутинский, "прощальное мерси"; поэтому бдительно охраняйте, муж-мужчина, свой капитал и вы будете чувствовать себя в полной безопасности. Вы можете иногда поерничать, поиздеваться, понасмехаться над нагловато-жадной к вашим деньгам женой и объявить ей, например, следующее: "Ты же женщина, ты же обязана меня обеспечивать; ты же должна! Почему только ты считаешь, что я должен? А я считаю совсем наоборот!"

Жизнь с женой, по большей части, — это то война, то игра, и тут важно то, кто кого одолеет или переиграет, а всякие плоские, как блин, советы Д. Карнеги ничем не помогут вам, мужчина, ибо они наивны и довольно-таки посредственны; здесь, в брачной онтологии, все решает ваша, мужчина, твердость, непоколебимость, воля; ибо женщина в браке — то дезертир, то превосходный воин; то сильный гроссмейстер, тонко-расчетливо заманивающий мастера в западню. Еще итальянская великолепная поговорка, насчитывающая 600 лет, гласит: "Приемы и манеры у мужчины должны быть мягкими (имеется ввиду его отношение, проекциональность мышления к женщине), а существо — твердое!".

У многих молодых мужей страсть без опыта глупа; тогда как вникая в смысл наших советов, многие с пользой для себя будут умеренно выказывать, репродуцировать комплекс своих страстей и данная книга, надеюсь, приведет малоопытных мужчин в нужную им страну под названием Понимание; и не позволит, таким образом, им губить себя, свою жизнь, молодость!

Если вы узнали, что у вашей жены есть любовник, — возможно, ваш преемник на роль будущего мужа — то ни в коем случае не поднимайте паники; не вынашивайте мстительные планы относительно его и своей жены. Никакого рукоприкладства, если она желает уйти к нему (женщину в ее, решенных желаниях, выборе не остановить) или ставит вас в известность о том, чтобы вы оставили ее в покое, покинули ее, отстали от нее. Ей нужно расстаться с вами? Проявите выдержку, мужское спокойствие — пусть уходит, пусть идет! Ведь вы усвоили истину — жить с женщиной так, как будто завтра все закончится; к тому же, следуя нашим советам, вы не дали себя обобрать; оказались не простаком и осознаете, что паразит-жена другом быть не может; что жена — друг из любви к вашим деньгам. Полезно, прикинувшись наивным простаком, выуживать у жены, тещи, тестя, ее родственников суждения о вас; распознавать что в этих мнениях-суждениях от лести, а что от истины; или враждебных замыслов; сопоставляйте, анализируйте, обобщайте полученную вами от жены и ее родственников информацию и вы, таким модусом, быстро научитесь понимать, что они все хотят, желают, ждут от вас. Глупая наивность многих малоопытных мужей заключается в том, что они безудержно тратят деньги на своих коварно-расторопных, смекалисто-расчетливых, хитроумных жен; и пока они, деньги, есть у них, то лукаво-скрытные, пикантно-экспрессивные жены-содержанки гладят их мило по головке, причитая-напевая журчащим ручейком-голоском: "Ты такой хороший, мой милый; вообще мне очень хорошо проводить время с тобой, дорогой; гладить тебя; ласкать, целовать". Но как только Рок, волею случая, выбивает их из седла и эти мужчины находятся на грани финансовой катастрофы или вообще становятся безденежными, неплатежеспособными — умная, милая, нежная, ласковая, достозамечательная девочка мгновенно, сходно с метеором, кометой Галлея, в ускоренном порядке, прихватив шубы, наряды, золото, драгоценности и те доллары, марки, которые она втайне скопила от вас, исчезает-убегает к своей маме, родителям; или, наоборот, если вы жили у нее, выкидывает вас за дверь; вышвыривает нищего на улицу.

Человек сам кует свое счастье — гласит, пожалуй, самая мудрая пословица в мире, — так вот и вы, мужчины, будьте кузнецами, прежде всего, своего счастья, а не счастья хитро-коварной, всюду расчетливой, утилитарно-скрытной жены. Женщин, их прагма-характер, прагма-концепции, прагма-рациомышление нужно принимать таковыми, как они есть, а не выдумывать, идеализировать, наивно — глупо апофеозировать существо называемое женщиной (способное на все — больше плохое, чем хорошее), как это делали, не понимая хорошо женщин, Белинский, Кант, Горький, Сенанкур, Франс, Тургенев, Руссо, Стендаль, Достоевский.

Не поддавайтесь женскому кокетству, лживым слезам, всяким мольбам — все это действенные, просуггестивноизированные уловки, механизм которых спроецирован на выманивание, извлечение из вашего кармана денег; все это уловки, инициируемые женщиной с все тем же каким-нибудь расчетом, позволяющим ей посредством ваших матсбережений устраивать свои дела, но не ваши. Старайтесь вообще абсолютно не реагировать на вербальные акты жены, связанные с какими-нибудь запросами, требованиями; осознавайте, самомыслите, саморатифицируйте убежденность в том, что никаких просьб-требований со стороны жены для вас не существует; и, тем самым, у вас практически будет отсутствовать выработка условного рефлекса с предикатом положительных сигналов на раздражитель-женщину. Агент-раздражитель-женщина будет для вас, благодаря этому феномену, абсолютно индифферентным, безразличным раздражителем; и ее просьбы, требования, соотносящиеся к ее запросам, почти не будут подвергаться реагированию; как на сигнальный стимул, со стороны ваших мужчина нейронов-детекторов, интегрирующих нейро-модели, нейро-связи и суммацию нейро-актов в системе тала-мус+гипоталамус+гиппокамп+миндалина, продуцирующих, генерирующих (воспроизводящих) акты мышления и способ принятия решения человеком в поступках, поведении. Никаких восторженно-нежных сю-сю-сю; дифирамбических словоизлияний, глуповатого любовного чириканья не выказывайте своей жене; жена увидит, что вы просто простак, дурачок и никуда не денетесь со своей любовью к ней; а этого всем женщинам только и нужно, чтобы использовать мужские восторги против самих мужчин; коль вы восторгаетесь, думает женщина-жена, значит, как мальчишка, любите; а коль любите, то можно тотально из вас вить веревки, — регулируя ваши восторги, обращать их себе на пользу. Женщины великолепно умеют инсценировать, разыгрывать недовольство, полугнев; репродуцировать, экстропалировать различные оттенки своего настроения; то хмуриться, то транслировать на мужа поток холодной неприступности своими всякими "не хочу", "не лезь", "отстань"- все это обыкновенные женские уловки, дабы околпачить мужа-простака на очередную дозу денег; спровоцировать его на растрату. Будьте внимательны, мужчина, в таких ситуациях и осознавайте-понимайте-уясните, что вас хотят надуть. Поскольку женщины зарабатывают, в основном, меньше, чем мужчины, то ваш вклад в семейный финансовый бюджет должен определяться, проступать в таком, думается, соотношении: 60 = 40; 63 = 37; 65 = 35 — вот баланс финансового бюджета семьи, где ваши, мужчина 60–65 % денежного вклада в общую финансовую семейную копилку должны соответствовать, быть равны 35–40 % тех денежных средств, которые зарабатывает ваша жена; то есть, допустим, ваша жена зарабатывает 800 тысяч рублей, то ваш взнос в финансовый семейный бюджет абсолютно не должен превышать 1 миллиона 200 тысяч рублей. Вы и так, мужчина, как видите, при таком балансе все равно вносите большую, чем жена часть денег для общесемейного бюджета. Ей мало? Это ее проблемы, не ваши; пусть идет работает; денег не хватает не вам, а ей; вот пусть и ищет способы для заработка, разумеется, вне всякой проституции; вообще женщина не должна в государстве, ни в коем случае не должна в государствах, быть паразитом-потребителем, к чему сейчас стремится большинство женщин; а обязана работать в сферах производства; так как туцеядство порождает, что мы и наблюдаем массово-повально ныне и у нас в России, — а еще более в странах Запада, — интеллигибельную деградацию и потребительские мотивы, вместо созидательных.

Помня о том, что вы, мужчина, сегодня живете с любимой, дорогой, а завтра — уже нет, расчитывайте финансовый бюджет семьи экономно; свои же деньги, как мы говорили, копите для себя; и старайтесь не позволять жене быть расточительной; ставьте вы ей условия — ведь вы глава семьи, к тому же больше зарабатываете — и делайте так, чтобы никакие паразитические-эгоистические принципы, продуцируемые, исповедуемые женой, не могли поколебать твердость вашей ментальной диспозиции, концепции; иначе вас в жизни ожидает своеобразная квадралогия: лысина, насморк, одиночество и нищета! Вы, мужчина, — а подавляющее количество мужчин всегда зарабатывает, обычно, больше женщин, — так почему же вы, мужчина, должны еще и кланяться иждивенцу-женщине, принося в семейный бюджет большую сумму денег, чем ваша жена? Не будьте ни в каких семейных обстоятельствах ни глупцом, ни подкаблучником, ни игрушкой в руках жены; прощать всякую женскую несправедливость — это снова ожидать новой, но с еще большей силой; безнаказанность по отношению к женщине во всем, порождает с ее стороны исчезновение меры совести. Если же жена вам устраивает сцены за сценами, то старайтесь в них вовсе не учавствовать; сразу же, домысливая, подумайте о том, что вас хотят использовать; все женские сцены, капризы, слезы, обычно связаны с одним и тем же — с отказом мужчины дать полуиждивенцу-полупаразиту женщине побольше денег на наряды, другие модные вещи или женщина может стеатрализировать свое личностное шоу со слезами, капризами-просьбами с целью вытянуть, выманить с вас деньги для более выгодных для себя проспектов; например, скореллированных с приобретением мебели, дачи, коттеджа; с давно продуманным женщиной проектом, связанным с расширением, за ваш счет, своей квартиры и т. д. Самый лучший способ мужчине-мужу избавиться от конфликтов, конфликта — сразу же, во время его возникновения немедленно уйти и несколько дней пожить, и обязательно, в другом месте; если ваша жена не успокоится — немедленно разводитесь; коль женщина рьяно отстаивает свои иждивенческие, непоколебимые женским субъективизмом принципы, то, можете не сомневаться, она вам уже не уступит; поэтому разводитесь с такой любимой, нежной, доброй, но коварной, подленько-расчетливой — ей нужны были не вы, а ваши деньги. Не проявите в данный момент уступчивость, полураскаянье, слабость — это будет с вашей стороны нелепо-дурацкий жест и вы убедитесь тотчас же в этом спустя неделю, месяц, год, два и т. д. Помните, что раз женщина решилась, задалась целью выколачивать-вымошенничевать из вас денежный капитал, то ничем уже ее не остановить; так зачем же вам бросать ей снова подачки и лишь оттягивать, разоряя себя, тот день, который может наступить в любой момент вашего бытия (?); когда женщина избавиться от вас навсегда; но уже с большими для вас материальными потерями. Сцены, разыгрываемые женщиной, — это та западня, в которой под угрозой развода жена-потребитель пытается выжать деньги с мужа; а его подачки, если он смягчается и выказывает слабость, способны лишь отдалить сам развод-разрыв, но не предотвратить его. Инсценировки, драматизация женщиной конфликтов, скандалов и их сценарии, о чем мужчине нужно знать и помнить, — это обычный женский способ, женский вабанк, крайнее средство агрессивной атаки на мужчину; путем угроз разводом, выплатой алиментов женщина и решается, как правило, на крайние меры. Родственники жены, ее сестра, тетя, теща, тесть также вполне могут планомерно подготавливать свою дочь, вашу жену к разводу с вами. Этот модус родственников жены, планирующих акцию развода, автор называет советом стаи, или советом клана, конгломерата, коалиции. Это происходит, обычно, так, — о чем и не подозревает зять-муженек — когда клан родственников жены, располагая информацией от своей дочери, вашей супруги, о состоянии ваших финансовых дел, начинает (ее мать, сестра, отец) советовать вашей жене, как удачно для нее самой хлопнуть на прощанье дверью и вытянуть с вас перед разводом последние деньги. Собирается совет стаи из родственников вашей супруги, где, разобрав вас по косточкам, клан, альянс жены приходит к выводу о том, что вы уже, как муж, абсолютно не отвечаете ни запросам жены, ни запросам, — и так может быть — ее родственников. Ваша добрая, милая, обаятельная, всечудесная жена выливает на вас перед своими родителями, сестрой, тетей ушат грязи, доказывая им полиаспектно-самоубедительно что вы ужасный муж, негодяй, да и вообще не оправдали в идеале надежд такого милого, доброго как она, нескромного в потребностях дармоеда-полудармоеда. Натурально, ее мать, отец, тетя, сестра становятся на сторону вашей супруги; поскольку — это кровное, это их дочь, а вы, простите, кто такой? Да, так, как я уже говорил, практически, никто — вы ВРИО мужчина; то есть временно исполняющий обязанности мужа, мужчина, который полезен лишь в том случае, если обеспечиваете их добрую, хорошую девочку-дочь, деньгами. И вот вы, как заметила недавно или давно, стая, коалиция, не вписались в модель нового Ротшильда. Поэтому настало время избавиться от вас, но втайне от вас, — на тайной вечере, где роль Иуды поочередно берут на себя, референцируют, то ваш тесть, то теща, то жена, то ее сестра, то тетя и так далее, — вынашивается план, как их милой доченьке хлопнуть вас по "чайнику" окончательно — то есть вытянуть, выцыганить с вас энную сумму денег перед разрывом. Ее мать, ваша теща, или кто-нибудь другой выносят вам, как мужу, безоговорочный, инквизиторский вердикт приблизительно в такой семасиолого-лексической модели: "Все, доченька, завязывай; ничего хорошего у тебя с ним не будет, — это происходит, как правило, после того, как вас разобрали на ингредиенты, вивисектировали ваше мужское Я, — но постарайся как-нибудь вытянуть из него те деньги, которые, ты говоришь, у него есть!" Далее все происходит по тривиально обыкновенному, легко стеатрализированному вашей женой сценарию под названием — "Хорошая любящая жена". Умная, милая девочка, ваша жена, в прагма-идеалы которой вы явно не вчерчиваетесь, не входите, непривносимы, но которая знает о том, что еще у вас есть деньги, что еще не все она с такого простака, как вы, заполучила преобразует-трансформирует свое-Я на время под роль распрекрасной, добропорядочной, любящей вас жены; которая вдруг помирилась с вами; стала нежной, ласковой, в чем-то уступчивой; затем под предлогом инспирированной мужчине своей преданности и доброты, обаятельная, пикантно-коварная, милая, хорошая такая девочка выманывает у мужчины-мужа практически все матсредства, которые у него еще имеются, остались.

Ну а потом снова, фабулу этой, сдраматизированной хитростями и коварством, экивоками жены сцены завершает весьма известная опытнейшим мужчинам развязка — выманив, вытянув последние деньги, достозамечательная девочка, прекрасно понимая, разумея, осмысливая, что у глупца-мужа ничего уже нет, он пуст, как бочка, из которой Бахус извлек все вино, сматывается в экспресс-экстренном порядке к своим родителям; или же — если муж жил у нее — она проделывает все те же вероломные подлости и без всякого зазрения совести выбрасывает его за дверь.

Женщины (тип бол.) всегда стараются в браке мужчину перелепить, переделать, перевоспитать для того, чтобы иметь возможность беспрепятственно, вне сопротивления самого мужа, властвовать над ним и подстраивать мужское Я под свои интересы, запросы, желания; женщина пытается генерировать из мужчины того Адама, который, как полагает она, был бы угоден не только ей самой, но и ее родственникам, матери, отцу и ее подругам. Мужчинам-мужьям автор рекомендует проследить также за тем процессом конфликта, полуконфликта, когда ваша жена, негодуя, оскорбляет вас разными словами — "негодяй", "подонок"- вопит — "за кого же я вышла замуж?!". Вслушайтесь, присмотритесь, вдумайтесь, особенно в смысл интонирования слов жены; не с оттенком пароксизма ли, ненависти она произносит эти речи? Если да, то не сомневайтесь, знайте, она вас никогда не любила и не любит; а любит только свое тщеславие, повенчанное с эгоизмом, а в своем эгоизме — себя; если же жена относительно не грубо, тихо-мягко — без рьяноутонченных оскорблений в ваш адрес — порицает вас, а то и остракизмоизирует ваши мужские качества в несколько шутливой форме — значит, вы ей еще не безразличны; по крайне мере, она еще верит в вас; а вера и неравнодушие, неиндифферентность женщины — это почти одно и то же. Но если женщина часто прибегает к одним и тем же номерам, то есть сама продуцирует эксцессы, то не верьте после них ни одному ее слову; за примирением, если оно возможно, будет следовать, как правило, женское фарисейство.

Мужчине важно усвоить и такое правило, что если вы не алкоголик, а трудолюбивый, нормальный мужчина, пускай со средним материальным достатком, то брак должен стабилизироваться, быть стабильным, а не лабильным, сам собой; если же ваши семейно-брачные отношения далеки от стабильности, а вы сам по себе, повторяю, не дебошир, не кутила, не пьяница, а вполне среднестатистический нормальный мужчина, то дестабилизации вашей брачной онтологии способствует нахальная алчность расчетливой жены; вот почему вам нет никакой надобности заблуждаться насчет себя самого; корень проблемы в вашей жене и ее прагмаиждивенческой концепции. Браки в основном, уверен, должны быть основаны, прежде всего, на дружбе между супругами; если же жена — и вы это, мужчина почувствовали — вам явно не друг, а человек, который все гребет под себя, то важно в этом случае вам понять, уяснить, что она уже никогда и не будет для вас другом. Любовь же, если подходить с плюральных точек зрения к проблеме любви в брачном бытии, все же несколько менее субстантивный фактор, определяющий монолитность — прочность отношений супругов, чем привязанность, имплицированная с понятием дружбы. Проанализируйте внимательно те супружесткие пары, которые благополучно существуют в браке 25–30 и более лет, — вы думаете эти люди все еще любят друг друга? Отнюдь нет; любить им, чаще всего, друг друга уже поднадоело; а если любовь и сохранилась, то она отодвинута, ввиду повышенной, савтаматизированной обоюдной адаптации, несколько на второй план; а как раз таки двоих ветеранов брачного бытия удерживает больше симпатия друг к другу; проявляющаяся ввиду эмоций дружелюбия, взаимоприязни, взаиморасположенности, взаимодоверяемости.

Лучше всего для мужчины в браке придерживаться амплуа никак не влюбленного мужа, а, напротив, дистанционного мужа, который должен держать себя с женой несколько абстрагированно, удаленно; достаточно таинственно; несколько холодно-пренебрежительно; полуиронично-полунасмешливо; обязательно, недоверчиво к ее суждениям и выводам; а также, думается, мужчина-супруг обязан, просто должен войти однажды в эту роль и ее поликонструкционные модификации и оставаться с нею на протяжении всей своей брачной жизни. Это только поможет вашему же, мужчина, счастью; и наоборот, если вы будете просты, как утюг, открыты-откровенны, и жена постоянно сможет перечитывать вас, как понравившуюся, излюбленную книгу, то любой женщине, а не только вашей жене — будьте уверены, мужчины, — не нужно будет проявлять особые таланты, способности для того, чтобы суметь подчинить вас своему влиянию своим концептам-аргументам; а поработив вас, сообразительно-лукавая ваша Форнарина, Лаура, Диана воспользовавшись промахами простофили — начнет вытряхивать с вас денежный капитал.

Скрытый девиз почти всех женщин-жен: выйду замуж, поживу, а там будет видно! — не понимают многие мужчины, становящиеся жертвами брачных авантюр своей собственной супруги; а вера в любимое им существо, порой, на долгое время заслоняет разум, обструктирует аналитичность мышления от рентгеномодельного распознавания путем анализа, сравнения, синтезации, обобщения, латентного коварства женских тактических ходов. Мужчины (тип бол.) хотят быть ответственными в нынешнее время в браке, в супружеской коммуникативности; они стремяться к прочно-устойчивым, стабильно-нерушимым, бездеструктивным брачным отношениям, брачной экзистенции вдвоем; хранительница же очага ныне, в нашу эпоху, чаще всего, выступает в роли как раз таки никакой не хранительницей семейного очага — все это ложь, фальсификация, подтасовка женщинами фактов, истинно-достоверного положения дел — а как раз таки наоборот — разрушительницей брака, поскольку женский прагма-эгоизм, женская прагма-ментальность, иждивенчество ассиметрируют, деструктируют, дезынтегрируют стабилизацию нормальных брачно-семейных связей; женщины-иждивенцы, а то и откровенные в своей ментальности, в своих концептах содержанки-паразиты, никогда (это всем мужчинам необходимо учитывать) не смогут жить спокойно, безконфликтно — безэксцессно, так как воспитательный фактор среды, внедрение в сознание, различных прагма-конструктов мышления в подростково-юношеском возрасте основательно закрепился, концептосавтоматизировался, импритингоизировался в сознании женщины еще в возрасте приблизително от 16 до 19 лет.

В брачной онтологии, хранительницы очага не прочь завести себе любовника, особенно этот факт имеет место в тех семьях, где муж богат, занят постоянно делом и ему нет времени и возможности следить за своей очаровательно-милой, во всем замечательной женой. Вот многие женщины-супруги и прибегают к модусу, который автор назвал тактика змеи. Если ваша жена молода, пикантно-ярко, экспрессивно-броско выглядит, то ни в коей мере нельзя пребывать вам, мужчина-муж в радостных фантазиях-грезах, в эйфории относительно ее преданности, порядочности. В монотонно-тихой супружеской идилии всегда можно ожидать удары молнии; ваша жена, действуя скрытно-превентивно, хитро-разнообразно, вполне может самоубедить свое женское-Я в том, что ей необходимо завести любовника — это и есть тактика змеи; змея всегда была символом хитрости и мудрости и как нельзя лучше символизирует-дескриптирует хитро-рассудочную ментальность женщин, особенно в тех житейских обстоятельствах, когда она находит для утех себе любовника. Опишем лаконично женскую тактику змеи. Итак, в этих случаях ее муж, как правило, богат; занят бизнесделом; он живет со своей супругой 5 и более лет; но ей, как мужчина, он, отнюдь, не показавшийся Приапом, в сексуальнофизическом плане порядком поднадоел; словом, не совсем устраивает ее. Вот она и думает о разнообразии тех интимоощущений, которые можно компенсировать, контактируя с другим мужчиной; возможно также и то, что муж, например, поверхностно-неудовлетворительно любит свою супругу — она также приелась-поднадоела ему; у него на стороне есть любовница — все это симптомоизирует у женщины появление желания найти и для себя мужчину-любовника. С какой целью это делают женщины-супруги? Во-первых, это им необходимо для сексуально-физической любви и дифференциации полиигр в процессе самого интима; во-вторых, как знать, может быть, для будущей совместной жизни с любовником вдвоем, если тот обеспечен не хуже, чем муж. Стоит сказать, отметить, что если у любовника будет не все в порядке с мат-средствами, то ваша жена — если вы, напротив, вполне обеспеченный человек в сравнении с ее любовником — вряд ли покинет вас; побежит, исчезнет, переметнется жить к нему; здесь снова-таки почти все женщины, за исключением единичных случаев, подходят к этой проблеме с позиций своих прагма-дедуктивных соображений. Нет денег у любовника — нет никакого смысла жить с ним в нищете; зато вполне можно иметь с ним интим-контакты втайне, латентно-осторожно от своего мужа — вот, примерно, такими самоинструкциями, саморезолюциями пользуется женщина, прибегая к змеиным тактикостратегическим непонятным, порой, для мужчины-супруга шагам. Жена банкира, министра, владельца крупной фирмы, треста, концерна, акционерного общества — муж имеет много денег — "капусты"! — вполне может изъявить желание спать, иметь секс-коммуникацию, например, с симпатично-атлетичным партнером-сантехником, экскаваторщиком, бетонщиком со стройтреста; но, разумеется, ни под каким предлогом не пойдет жить к нему в шалаш, трущобу, в дебри нищеты — нет денег — "капусты"! — будет размышлять в таких случаях хитрая, латентно-лукавая ваша супруга. Нужно учитывать также мужчине-мужу, что в нашей жизни полно различных повес, донжуанов, казанов, альфонсов, которые и ждут только где бы отыскать очередную добычу-мишень для своих сексуальных комбинаций, потребностей. Если женщине скучно дома, скучно в коммуникабельном аспекте с мужем, да и, вдобавок ко всему, она испытывает к нему чувство полуравнодушия-полуотчужденности, то она всегда постарается, особенно в крупном городе — а не в провинции, где все на виду и многие друг с другом знакомы, — найти себе для общения, для сексуальных нужд мужчину-любовника. Что делают, обычно, женщины в семьях, где мужья обеспечивают их иждивенческо-беззаботную экзистенцию? Покупают наряды, шатаясь из торгового центра в другой торговый дом; болтают по телефону с себе подобными женщинами, ведущими паразитический, как и они сами, образ жизни, и исповедующими целый комплекс разных прагма-подходов ко всему; они, эти жены-содержанки, жены-куртизански, — есть существа, которые начитались глупо-нелепых книг о неземной-трансцедентной любви, восхищаясь всякими глупостями, амфиболией типа "Марианна", "Скарлетт", "Катрин" и тому подобное; они, эти непроизводители, а потребители, ловко-цепко обхватившие шею мужа нежно-ласковыми руками, насмотрелись видеофильмов идеализированных мыльно-серых, примитивно-затасканных эфемерных сериалов; где режиссеры и актеры пытаются остенсивировать, воспроизвести небесные страсти, выдав их за земные; они, эти супруги-полупаразиты-паразиты, налистались журналов, в которых мены и супермены в эффектно-элегантной форме сексуально обслуживают экспозиционно-пикантных проституток-девиц. А коль муж — добытчик занят своим делом и коль с ним, вроде бы, все прочно-устойчиво; и коль он не мен, не супермен, не атлет, то почему бы мне, — рассуждают-монологизируют наедине со своим Я хитрые очаровательные потребители-супруги, примерно спустя 5–7 лет своего благополучного, сыто-обеспеченного супружества, — не рискнуть, не попробовать отыскать, ведь мой муж-простак вечно занят, любовника, секспартнера. То что женщины утверждают сегодня, они отрицают завтра; и наоборот, то, от чего они отрекаются завтра, будет иметь локус (место) послезавтра, в последующие дни, месяцы. Тактика змеи, к которой прибегает множество женщин, и заключается в том, что, когда женщина прожила — пробытийствовала с мужчиной супругом, скажем 5 и более лет, изучила мужа вдоль и поперек, от А до Я, и уяснила, на основании этого, что этот муж-простак никуда уже не денется, поскольку их связывают уже и дети, да и чересчур много, что понимает женщина, — матсредств потрачено им, супругом, на своего дармоедика женского пола, то она, женщина-жена, часто начинает задумываться над тем, что ей не хватает, например, романтизированных, водевилеизированных приключений, мини-романов с другим мужчиной; и поэтому необходимо, сами по себе, эти приключения, романы, микроповести прочувствовать своим-Я, испытать их. Если вы по натуре, мужчина-супруг, мягкий, покладистый человек и не Отелло, то ваша жена, давно досконально изучив конституцию вашего характера, привычек, вашу психоповеденческую модель, без особых опасений, без особых предосторожностей, превентивностей попробует завести интрижку; порой, сама не зная, что она хочет, чего нет, и что ей нужно — таковы многие женщины. Случай в таких бытийных ситуациях, подслащенный женскими фантазиями, в экспресс-незамедлительном порядке ждет своего подходящего времени. Чем, обычно, определяется симптомоизация, предикаты женской хитро-мудрой тактики змеи? I. У вашей супруги повышенный тонус в эмоциях радости, благорасположенности, деланной почтительности к вам самому; ей хочется, обычно, в таких ситуациях — симптомы тактики змеи — одобрить вас, приласкать, быть нежно-расположенной, отвлечь от проблем, имплицированных с вашим бизнесом, работой; И. Женщина-супруга — снова модусы проявления тактики мудрозмеиных выпадов, экивоков-уверток со стороны жены — будет говорить вам о том, что вы обязаны носить ее на руках; уважать-почитать ее, как мать вашего ребенка; как мило-лукавую любовницу, дескать, нежно-любящую вас, — как никто бы из других женщин не любил, женщину; III. Что судить обо всем с высоты своего менталитета она, жена, имеет полное право — "каждому свое"- как сказал Цицерон, а вслед за ним Ницше, а вслед за последним национал-социалисты в Германии времен Гитлера. IV. Она вам, супругу, сообщит — опять-таки тактический ход змеи — о том, что она жена, каких не бывает на свете; и с ней любой мужчина почитал бы за большую честь и счастье бытийствовать, экзистентировать под одной крышей; V. Заметьте также для себя, проанализируйте те ситуации, когда ваша жена вдруг стала, чего не наблюдалась за ней ранее, больше угождать вам во многом; быть не в меру приветливой, приязненной; знайте — за всем этим вполне может стоять тактика змеи; маневры которой заключаются в одном желании женщины — обязательно скрыть наличие появившегося у нее любовника. Все это может произойти также в том случае, если она увидит, что вы перестали для нее существовать как мужчина. Вы были для нее почти всем — теперь вы почти никто; а только существо дающее деньги, а женская благодарность — больше заключается в неблагодарности; женщина-супруга присмотрелась к вашему характеру, выяснив для своего Я его сильные и слабые стороны, дабы понимать, как планировать-применять против вас паутинную, хитро-мудро сплетенную тактику змеи. Если ей, супруге, нужен любовник только для секс-игр, то, скорее всего, она будет умалчивать о ваших недостатках, минусовых элементах вашей психоконституции, отрицательных достоинствах характера; но если — что опаснее всего для вас, как для мужа, — она наметила стратегический план побега-перехода в другой лагерь, то есть к другому мужчине, то тут-то вам и нужно быть особенно внимательным и с повышенной аффицированностью наблюдать за своей хранительницей-разрушительницей домашнего очага. Если жена будет пытаться вам интенсивно противоречить по поводу каких-нибудь ваших поведенческих диспозиций, суждений, выводов, — вы ей в это время возражать, — она же над вами полуиронично-лукаво насмехаться — иронизировать, — следовательно, инициируется, продуцируется вашей супругой тактика змеи; вы обнаруживаете, устанавливаете вдруг тот факт, что ваша жена начинает вдруг болеть, когда вы предлагаете ей вступить в интим-конвергенцию, в секс-контакт, — знайте, это также, по-видимому, симптомы тактико-стратегических пружин змеи. Вы детектороизируете (обнаруживаете) в одно прекрасное время, что жена подвергает умышленно все ваши акты поведения в отношении ее самой, в отношении внутрисемейного континуума остракизму; вы наблюдаете за тем, как она, ваша преочаровательно-хитрая, лукаво-завуалированная — "себе на менталитете"- порицает вас как семьянина, как отца детей — понимайте, осмысливайте, "догоняйте", уясняйте-осознавайте — вы, мужчина-супруг, стали внезапно для жены, — втайне для вас самого, — отрицательным раздражителем-сигналом, — не вызывающим, как прежде, в реакциях жены ответные сигналы эмоционально-положительного восприятия вас, как стимула — эталона, как привлекательного, симпатичного супруга, — мужчины в широком понятии, в смысловой семантике этого слова, вообще. Вы и ваши действия, кинетическая модель ваших движений, ваши поступки, словом, все ваше поведение уже диаметрально противоположно — о чем вы можете и не догадываться — актом поведения и действиям того, кого ваша жена выбрала в спутники-любовники; вот ввиду какого ряда причин она и воспринимает вас с весомым, самодоказательным для себя пренебрежением. Мужчине-мужу необходимо самодефиницировать, самоуяснить, что если ваша супруга перестанет почти всем интересоваться, всем тем, что связано с вашими делами, с вашим бытом, — хотя до этого она проявляла более чем заинтересованное любопытство ко всему, что связано с вами, — знайте, обосновывайте, самоаргументируйте — перед вами панорамным планом, женская тактика змеи. Коль ваша супруга перестала по-настоящему проявлять к вам искренне-повышенное доброжелательство, усиленную контактность, то, по-видимому, что и бывает в большинстве случаев, вы для нее не представляете уже ничего значимоценностного; и тот мужчина, который выступает на горизонте жизни вашей жены в качестве любовника — лучше, как полагает она, привлекательнее вас самого; короче сказать, он вас затмил либо в физическом, либо в интиллигибельном плане, а может быть и в сочетании обоих этих значений симультанно, одновременно. Ваша супруга, реминенсценцируя, восстанавливая в механизмах памяти акто-общение со своим новым Аполлоном, постоянно сравнивает-оценивает ваше физическое и интеллигибельное (духовное) Я с ним, любовником; который пульсирует в ассоциациях ее воображения в дифференцированных позах, соматокинетических моделях, — и сопоставляя вас с ним, видит на экране своего сознания его-Я вместо вашего; его Я, — Я спутника — любовника, — вытесняет, выталкивает из актов воображения и мышления женщины ваши достоинства, прерогативы как мужа, как мужчины; короче резюмировать, вас нет — а он есть; вы хуже — а он лучше!

Жажда новых ощущений и приключений, имплицированных с ними и новыми событиями, которые ждут женщину в ее контакт-коммуникациях с любовником, аффектируют-экзальтируют, а то и инфернальноизируют женское экстеро и интро Я уже куда более импрессивнее, сильнее, чем припоминание обо всем том, что она, жена, испытала живя с вами; вы уже как бы за спиной ее бытия; почти индифферентный стимул; соотносительно вас, мужчина-супруг, у нее уже нету той силы реагирования, той импульсации эмоций, аффектов, которая наблюдалась, скажем, на первых порах брачной экзистенции вдвоем. Все направлено у женщины-супруги, иррадиированно, в сторону нового субъекта симпатии — чичероне любовника; все эмоционально-чувственные механизмы, ЦНС и анализаторы в ней индикатороизированны, переключены на того мужчину, который, в отличии от вас, как выверила женщина, дает ей больше духовно-эмоционального тепла; дает возможность ей прочувствовать, проэмоциеонизировать эпизодно пожить в спектре приятной новизны чувств, полигрезомодификаций, ощущений, эмоций; отсюда также вам, муж-мужчина, должна быть объяснима квитэссенция комбинаций женщины, связанных с ее тактикой змеи. С вами замужняя жизнь для нее стала сероповседневна, пуста, грустно, сумрачно-скучна; там, с любовником, ей интеринтеллигибельно лучше; приятнее интимконтактировать; когда женщина начинает часто, в неприятных модификациях для своего мужа, размышлять о нем, постепенно навык плохо, недоброжелательно думать о своем супруге на уровне мыслительных актов кодоустанавливается, автоматизируется; и, таким образом, женщина, еще пока жена своему мужу, постепенно перестает своим супругом интересоваться, перестает его любить. Итак, что же вам делать, мужчина-супруг, что предпринимать в таких случаях? Во-первых, скрытно молчать, узнав по тем симптомам, которые мы описали, эксплицировали, чем занято воображение и акто-мышление вашей жены; это, пожалуй, ваша лучшая адаптивная защита на ее тактические змеиные ходы; во-вторых, храните спокойствие и равнодушие и никакого рукоприкладства, поскольку перевоспитывать, переубеждать в данной житейской ситуации женщину бессмысленно; поладить с женщиной можно лишь тогда, когда она сама того пожелает; и наоборот, вряд ли вы поладите с женщиной, если чрезмерно будете желать и стремиться к этому сами. Если она, ваша жена, захочет, решит расстаться с вами, то мирно разойдитесь с ней, но до этого момента не предпринимайте никаких воинственно-эскалационных инициатив. Еще один из приемов ваших действий, когда вы узнали, что у жены появился граф Альмавива, заключается в том, что вы можете сделать ответный ход и в экспресс-порядке завести себе любовницу и также отвлечься от коварно-латентных перед вашим носом действий, поступков вашей супруги. Возможно, если так вы поступите, если так произойдет, случится, женщина-супруга попытается забыть о любовнике, чтобы разгадать уже вашу тайну; если она вас будет подозревать, благодаря женской рассудочно-интуитивной индукции и дедукции аподиктически-аналитического актомышления, то, видимо, на время абстрагируясь от предмета своей любви, — она будет стремиться узнать, кто же является вашей любовницей и в чем она ее, вашу жену, заслоняет, затмевает, превосходит. Если у вас, мужчина-муж, есть полипотенция — возможность воздействовать в косвенном порядке на любовника-мужчину своей жены, то, например, через знакомого вам мужчину, выступающего в этом деле в амплуа медиатора (посредника), вы можете добиться того, чтобы он, используя ваши просьбы, указания, повлиял на менталитет самого любовника, интенционированный им соотносительно вашей супруги. Способов здесь весьма предостаточно; мы предлагаем самый действенно-основной; его смысл заключается в том, что ваш приятель-медиатор по-вашему спецплану, или каким-то образом сумевший ближе сойтись с любовником вашей жены, сообщает самому мужчине-любовнику о том, что, дескать, вы будете разводиться со своей женой; а у нее, — как узнал он, ваш приятель-посредник, ужасный характер; к тому же она весьма рационально-меркантильная особа, которая умеет, — у нее колоссальные голливудские способности (здесь ваш друг драматизируя-Я вашей жены, подливает бензин в огонь), — под видом инсценированной доброты, нежности, спрятать на короткое время внутри себя сущую волчицу; а вы, мол, муж этой тигрицы-волчицы, его знакомый, причем случайный, живя все эти годы с ней об этом и не подозревали; так как она, ваша жена, — любовница того, кому это все сообщают — говорят, — всю свою жизнь тщательно маскировала свое истинное Я; далее он прибавляет, что, видимо, весьма сильно повезет тому, за кого ваша жена выйдет повторно замуж. Тот, кто решится из мужчин на это, будет последним глупцом, потому что ваша жена немного знакома вашему другу-посреднику, который проделывает, — согласно вашей санкционированной инструкции, эту операцию с любовником, — и он о ней может сказать, что ее интересуют только деньги и власть внутри семьи. Посмотрите, после этих откровений, сообщений вашего приятеля-медиатора любовнику вашей жены, он, любовник, исчезнет, если он не дурак; а среди любовников вашей жены дураков быть не может; раз она вам, своему мужу, предпочла самого мужчину-любовника.

Если вы его не знаете и он не вхож в кулуары вашей экзистенции, онтологии, попытайтесь его найти, разыскать через его друзей, которых сделайте своими; и за бутылкой виски, водки, вина, коньяка — придется оплатить расходы где-нибудь в кафе — попросить уже друга любовника вашей жены оказать вам, мужу, ту услугу, которую мы герменевтизировали-дескриптировали (истолковали-описали) выше. Будьте уверены, получив информацию о вашей жене, любовник постарается сбежать, покинуть ее — все мужчины ненавидят алчно-прагматичных, расчетливо-эгоистичных женщин. Есть и другие способы реверсировать, возратить жену назад от любовника — к себе; мы показали, возможно, самый субстантивно-действенный, существующий наряду с другими.

В браке мужчине никогда нельзя самоуклоняться от правил, которые вы же сами признаете справедливыми, правильно-достоверными; делать же для женщины-жены исключение из правил весьма небезопасно (они только этого и ждут!), поскольку это будет побуждать женщину стремиться к автократии, легитимизации внутрисемейных отношений в свою пользу. Мизерные поблажки супруге — и "смотришь" постепенно, позднее они с максимальной силой лишат вас лидерства в коммуникативных импликациях с женой; а также возможности распоряжаться вам самому своими же деньгами. Не нужно также вам, мужчина-супруг, вмешивать своих родителей в раздоры-эксцессы со своей женой — это незачем; это приведет вашу жену к озлоблению; к субъективно-неприязненному кодо-эмоциональному разряду энергии вашей жены, спроецированному на вас, прежде всего, самого; ведь ее маме, такой любимой и ее родственникам, можно вмешиваться — и обязательно — как полагает ваша милая — девочка-жена в ее брачную онтологию с вами, как с мужем; вмешательство же ваших родителей недопустимо; кто они такие, — будет думать ваша эгоистично-меркантильная жена, — ведь они, эти его родители, нужны такой хорошей, расчудесной, тысячнодоброй, как я, лишь для того, чтобы давать мне побольше денег; ведь я же жена, притом, такая замечательная, умная, привлекательная, этого их простака-сына. Для того, чтобы вам успешно было бороться с иждивенческо-мотивационными моделями поведения вашей жены, вам, мужчина-муж, необходимо набросать для себя план вашего бытия в самом браке; и ни в коем случае, проявляя повсюду, непоколебимость характера, не уклоняться, а следовать намеченному плану. Ваши деньги — значит, всегда правы вы, а не женщина полупаразит-полудармоед, который недобросовестным образом, без всяких зазрений совести пытается экстракцировать (извлечь), выманить ваши матсредства для своих, порой, нелепых фантастических запросов; говоря полаконичнее, ваш лозунг, — прав я и мои деньги! — есть ваш повседневный бытийный закон; все остальное вас не должно интересовать; а всякие осуждения в ваш адрес со стороны жены; ее угрозы разводом в конце-концов умолкнут, затихнут. Если нет, так, ради, Бога, разойдитесь с ней; разбежитесь с ней, порвите отношения; вашей хитро-алчной, коварной, нагловатой супруге нужны не вы сам, а ваши деньги, — а иначе вас жена просто сможет "обуть".

Мужчина всегда должен думать и представлять себе, что его женщина или жена никак не имеет всех тех качеств, которые так усердно она сама желает себе приписать, — и он не ошибется! Суди всегда, мужчина, не по словам жены, а по ее намерениям, делам; пусть она докажет, коль она такая нерасчетливая, бескорыстная, что ее действия, поступки можно зачислить в ваш, мужчина-супруг, актив; к вашей выгоде, а не ее. Уверен, если вы детально-подробнее задумаетесь над причинами, цепью причин того или иного акта поведения или поступка своей жены, то обнаружите, что цели поступков — деяний супруги, скорее всего, исключают ваши интересы; везде в них будет соус, коктейль, примесь, прежде всего, эгоистично-меркантильной выгоды, необходимой не вам, а вашей такой милой, просто обаятельной, неповторимо-привлекательной, одной в мире девочке-жене.

Наедине с собой, мужчина, также, как и до брака, уже в самой брачной онтологии, ремининсценцируй, анализируй, обобщай поступки и вербальные лексические конструкты своей нежной жены; сопоставляя один факт, относительно своей супруги, с другим, почти адектватным фактом, другой — с третьим, третий — с четвертым и т. д., вникая, вслушиваясь также в речи своей тещи, тестя, сестры, тети вашей жены — размышляйте аналитично-интенсивно, конкретно-аргументировано, доказательно-последовательно о том, что они хотят; для чего с какой целью хотят все то, что они вам предлагают; все они, как мы уже говорили, скорее всего, будут желать спроецировать, путем суггестивности, ваши мысли, конструкты ментальности к своей выгоде, а не вашей. Женщина-ограниченное, чаще всего, ввиду меркантализма, жизненной прагма-позиции существо — индивид; все ваши достоинства и поступки она будет оценивать, модальноизировать исходя из того, сколько в суммации все ваши акто-деяния воспроизводят денег, могущих удовлетворить ее притязания — запросы. Поэтому, реконструировать прагма-ментальность жены, повлиять не нее в этом плане словесно — бесполезно — невозможно; и, рекомендую вам, вообще не старайтесь делать это. Лучше сохраните свою бодрость, экзистенцию — присутствие духа и приберегите психику, ее потенциал и свое здоровье для своих личных дел, дабы не терять веры в самого себя! Если для вас, мужчина, не убедительны советы автора, то делайте наоборот: поощряйте, и побольше, жену деньгами; отдавайте ей всю вашу зарплату; приучайте ее к роскошной, иждивенческой жизни, а не к скромному бытию; говорите ей, жене, ее маме, вашей теще о своих доходах, о том, что вы согласны также, — ведь вы же зять-альтруист — субсидировать ее родителей немалыми деньгами; подчиняйтесь своей жене, теряйте лидерство, а вместе с ним и мужские достоинства, то есть, становитесь мужем-шестеркой, супругом-пешкой. Вы в этом случае всегда будете для жены и ее родителей, родственников, таким хорошим, щедрым, умным, милым дураком — идеалом того "ушатого" мужчины, о котором автор уже писал и о котором мечтают все женщины-жены и в том числе их матери, ваши тещи. Если вы будете простофилей — "ушатым" мужем, то, вероятнее всего, через год, два, три, словом, в любое время дня и ночи, из вас вытянет жена или ее родственники, проинспирировав вас, все деньги; и затем благополучно, с лицемерной улыбкой, они же захлопнут дверь за вашей спиной. Помните, во всех несчастьях мужчины виноваты сами мужчины, которых — ввиду их непревентивности, доверчивости, непредосторожности, несчастными сделали женщины.

Теперь коснемся вопросов, имплицированных с проблемами: а) Почему женщины стремятся к разводу и как мужчине быть готовым к нему; б) Как мужчине обезопасить себя от стрессов и страданий после развода, что всегда симптоматично и болезненно сказывается на психике экссупруга. Брак — это комбинация всяких полуловушечных актов коммуникации и вам, мужчине, нужно внимательно изучать их, чтобы везде не оставаться в накладе; потому как ваша жена, повнимательнее присмотритесь к ней, думает, размышляет точно также! Легкой жизни в браке не бывает ни для мужчин, ни для женщин, особенно, если есть дети; легким бывает, да и то не всегда, лишь развод. Когда дело идет к разводу, мужчине необходимо знать — уяснить, что ничего уже наверстать, поправить нельзя; ревербировать (обратно) повторить путь, хоть длинный, хоть короткий, со своей супругой порой невозможно, (а лучше не нужно!); а раз так, то нет смысла вам, мужчина, делать лишними для себя материальные расходы. Брачная жизнь, тишина и спокойствие, онтология штиля вдвоем на 90 % зависит от жены — той женщины, с которой вы экзистенцируете, живете. Если жена разводится с вами — успокойтесь; она со своих женских прагма-позиций убеждена и уверена, что вы не дали ей "счастья", — то есть не обеспечили приличным мешком долларов, марок, фунтов, рублей, — и, понимая это, вы, мужчина, все остальное можете выбросить из своего сознания; так как весьма раритетны другие побуждения женщины встать на стезю, тракт развода. Если ваша жена решительно-бесповоротно подготовилась к разрыву с вами, то, следовательно, она определила для себя те преимущества, ту выгоду, которая позволит ей лучше жить, бытийствовать одной или с другим мужчиной, очередным полуглупцом-полудураком. В нынешнюю эпоху, по-видимому, никакие супружеские отношения не могут быть идиллично-уникальными, если у мужа средний материальный доход, так как в последнее время нахальство женских запросов явно превышает доходы их мужей; сами же женщины-жены подумать о том, что раз им больше надо, чем мужчинам, то и, в таком случае, им же и надо самим находить матсредства для удовлетворения своих запросов, — они, супруги, отнюдь не желают, не хотят; зато все женщины — мастера менестрелить-трубить повсюду, что их, видите ли, должны обеспечивать простаки-мужчины. Подобные женские байки, лицемерные росказни сынтенционированны женщинами в качестве шарлатанских, фарисейских приемов, инспирирующих психическое и эготическое-Я мужчины. Посмотрим, почему же в натуральном виде женщины разводятся и проанализируем оценку женщинами их бытия в замужестве; как правило, она отражается в самих заявлениях женщин поданных на развод. Сам автор, имея множество друзей в судах столицы — знакомых ему юристов, прочел бесчисленную массу заявлений, имплицированных с разводом. Среди тысяч заявлений о разводе, мужских было буквально десятка два — три, остальные же заявления исходили от женщин. Почему же женщины ратуют за развод; пытаются путем разрыва завершить, финалоизировать, закончить свои отношения с мужем? Да все по той же причине, — везде заячья женская болезнь, вылечить которую просто нелегко, невозможно! Мало и мало денег — "капусты"! Все эти заявления составлены женщинами, практически, адекватнообразно по одному образу и подобию; приблизительно в них отражено-дескриптированно все одно и то же; если глубоко вникнуть, вдуматься в смысл самих заявлений; везде в них слышима, понимаема, дифференцируема лексико-семантическая модель женской лживости; повторяемая из заявления в заявление, согласно которой во всем виноват он, мужчина-муж, а не она, такая великолепная девочка, распрекрасная жена. Автор заметил, что во всех заявлениях, поданных женщинами на развод, звучат два основных, субстантивных лейтмотива, которые автор назвал двумя разновидностями женской пенталогии разводов. Женская пенталогия № 1. Автор интерпретирует ее в редуцированном виде, извлекая из груды заявлений женщин о разводе самые пикантные места: "Мой муж меня бил, не уважал, не почитал, он также пил, денег не носил, а я была такая милая, хорошая, распрекрасная девочка и т. д.", — где, как мы видим: бил, не уважал, не почитал, пил, денег не носил — составляют оригинально-специфическую женскую пенталогию в ее брачной онтологии; но в ее, женщины, разумеется, субъективной проекции суждений. Женская пенталогия № 2 — также в упрощенной форме: "Мой муж меня не уважал, не любил; пил, гулял, денег не давал, а я была такая, разумеется, только хорошая, ласковая, нежная, милая, достозамечательная девочка", — денег мужа не хотела, нет, конечно! Была не расчетливой, не конченой, нет, девочкой, а распрекрасной такой, всесовершеннейшей такой, очаровательнейшей особой; а, спрашивается, муж? Муж? Звучит в подтексте всех заявлений женщин, поданных на развод, — Да муж — это дрянь! Это вообще негодяй, сволочь, жестокий человек, подонок! Только он во всем виноват, — если следовать лживо-лицемерной аргументации всех женщин, изливающих крокодильи слезы в заявлениях, — только он, этот тупица-муж, этот чудовищный монстр, цербер, этот истинный полуподлец-подлец, виновен во всех бедах, — а не она, нет, конечно, такая замечательно-распрекрасная девочка, во всех эксцессах, ссорах-стычках приведших к разводу! Делая соответствующие королларии (выводы) при чтении и герменевтизации текстов женских заявлений о разводе, невольно убеждаешься в том, что божественные жены-девочки — все этакие, согласно их мнению-убеждению, распрекрасные-благоспецифические персоны во всем, что касалось брачной жизни их с мужем, — были справедливыми, порядочными, не подленько-расчетливыми, нет, конечно! А только они, эти негодяи, эти подлецы-мужья, которых нужно отправить на инквизиторские костры, во всем кругом виноваты; поскольку божественно-надисключительные, мило-достопрекрасные девочки никогда ни в чем, касающемся сферы внутрибрачной экзистенции, онтологии, не могли заблуждаться, ошибаться, а также прагма-нахально, агрессивно действовать в отношение своего "негодяя-супруга". Когда женщина пишет в заявлении на развод все то, что мы перечислили в женской пенталогии под № 1, то это заявление можно прочитывать, — напрочь отметая, отбрасывая всяческую женскую ложь, лицемерие, субъективизм в модальности высказываний-суждений, — приблизительно в такой лексической инвариантности: хорошая, добрая, повсюду только милая, только непогрешимая девочка-жена хотела побольше ваших денег, но вы, подлец-негодяй — муж, почему-то вдруг не оправдали ее прагма-надежд, одним словом, не вам, а ей стало не хватать ваших же матсредств на наряды, золото, участки, мебель, аппаратуру и т. д. Развиваем далее миллионные конструкции бытийных сюжетов, которые ежедневно разворачиваются в континууме событий, связанных с бракоразводным процессом, — так вот, после того, как распрекрасно-расчудесно нежная девочка стала долбить, атаковать, доставать, тираноизировать мужа, ввиду того, что ей, а не ему, мало денег, естественно, в семье стали происходить стычки-конфликты. Как это обычно происходит? — спросите вы. А вот каким образом, исходя из осведомленности о том, что бывает в миллионных комбинациях-вариантах внутри многих семей, где основным гвоздем программы, продуцирующей эксцесс, становится обычно женщина-жена, которой всегда мало денег, которые обязан, и побольше, зарабатывать негодный муженек. Прагматично-очаровательная, добренькая такая, мило-рациональная, паразитически-менталитетоизированная супруга подвергает острым нападкам, — связанным и с оскорблениями, — своего мужа; он идет из дому, встречает своих друзей; рассказывает им о том, что его замучила-заела жена; пьет с ними водку, вино, коньяк; возвращается домой, где на него снова налетает, как торпеда подлодки на корабль, разгневанная, не алчная, не меркантильная, нет, жена; он тут же, под пьяную руку и пьяные мысли ей выписывает "по фейсу" и "чайнику"; наконец, после всего этого очаровательно-прекрасная, очень умная в вопросах, имплицированных с тем, как вытянуть побольше денег с мужа, жена убегает одна или с ребенком к своей не менее очаровательно-чудесной маме; и там, уже у мамы, говорит-сообщает ей о том, что ее, такую великолепно-оригинальную, скромную такую во всем девочку жестоко избили; да и вообще чуть не убили, поэтому нужно срочно принимать меры, связанные с разводом, а то и коррелирующие с возможностью вообще упрятать мужа за решетку; выписать его, таким образом, из квартиры, сохранив за собой все право на владение недвижимостью, имуществом. Мать-теща, естественно, становится из тысячи таких, случаев в 998 на сторону вселюбимого чада и тотчас же, обычно, начинает генерировать совместно с дочерью, а то и с вашим тестем планы, корригирующие цель — избавиться, во что бы то ни стало, от вас — ее мужа.

Читаем теперь подтекст — дискурсивно-попутно рассуждая — пенталогии, к которой прибегают женщины под номером 2. Респектабельно-пикантный иждивенец-жена хотела экстракцировать, вытащить, выудить из мужа побольше денежных средств, снова-таки на приобретение — прежде всего, учитывая свою выгоду, свои интересы, а не его, супруга, — все-той же мебели, аппаратуры; все тех же, обуви, модных нарядов, драгоценностей. Но муж в данной ситуации оказался не промах — что, кстати, не так часто встретишь в наше время — и отказался напрочь спонсировать прагма-иждивенческие потребности своей жены; а то и, например, завел себе любовницу, на которую, по глулости, наивности, решил тратить свои матсредства. В таких житейских случаях, как правило, женщина-супруга, уяснив-поняв, что толку никакого не будет, и все уловки, спроецированные на то, чтобы направить желание мужа субсидировать ее содержанческие помыслы, не имеют успеха — муженек оказался крепким орешком (молодец — вот пример для подражания!), то она, жена, милая, порядочная девочка идет в нарсуд, пишет заявление на развод, окончательно убедившись, что этого мужа не проведешь, не "обуешь". Вот, приблизительно, уважаемый читатель, такие фабульные звенья могут характеризовать две разновидности женской бракоразводной пенталогии. Отметим также, что женская ложь, лицемерная демагогия широко распространяет массовое мнение, популяризирует его, о том, что, мол, все мужья — дрянь, ленивцы, пьяницы, оболтусы, подлецы, негодяи и т. д. Бывают, конечно, в семьях пьяницы, дебоширы. Но сколько таких? Из 100 мужчин таких вы найдете, определите, выберите не более 15–20, а то и меньше, а остальные-то все мужчины — нормальные, обыкновенные; но для наглых, расчетливых, везде подленько-меркантильных, хороших таких девочек, они все равно — все пьяницы, негодяи, то есть плохие мужчины, плохие семьянины, поскольку нахально-прагматичной, чудесно-респектабельной, порядочно-справедливой девочке мало одного — денег, "капусты"! Поэтому никакой речи о том, — в понимании почти всех женщин, что ее муж нормальный, обыкновенный, как и большинство представителей его пола, мужчина, — и быть не может; нормальный, хороший муж это для нынешних жен-полупаразитов, паразитов, тот, кто вытрясет водопадом из своего мешка кучу денег на такую умную привлекательно-милую головку хорошей, ласково-нежной своей девочки-жены. Все это ложь, фальсификация фактов, хитропродуманная массовая женская демагогия — когда женщины повсюду заявляют-поют, что, якобы, все мужья такие плохие, а они, жены-полусодержанки-полупаразиты, такие милые, хорошие, непогрешимые, справедливые, добрые! Это очередная лицемерная женская массовая плюрадемагогическая инспирация, основанная, прежде всего, на том, чтобы, во-первых, защитить свой садаптированный сотнями лет прагма-иждивенческий менталитет; во-вторых, для того, чтобы путем внедрения и суггестивности (внушения) в сознание мужчины беззастенчивой, лицемерной лжи, он и думал по своей недалекости, слепоте, глупости, что уста женщины-куртизанки, женщины-потребителя-паразита вещают, глаголят истину. Как показывает опыт прошлых лет и нынешнее время, демагогическое женское зомбирование сознания и подсознания мужчины (о чем поподробнее мы расскажем в другой главе) приносит свои весомые плоды; во всяком случае, массового протеста со стороны мужчин, который просто, — как полагает автор и подавляющее число других мужчин, — необходим, мы не наблюдаем в массовом проявлении; а это только и нужно женщинам, так как то отсутствие (не отдельно-частного, существующего ныне во многих семьях мужского протеста) массового протеста мужчин против женского произвола и позволяет женщинам благополучно продолжать инспирировать-полизомбировать мужское сознание; "ездить мужчинам по ушам" о том, что он, этот простак-мужчина, а никак не иначе, — так суггестирует-зомбирует механизмы сознания и подсознания мужчины современная любая чудесно-прекрасная девочка Лена, Наташа, Кристина, Джейн, Мишель, — обязан признавать приоритеты женского всепримитивного иждивенческого прагма-менталитета. Короче аргументировать, все нынешние, почти вне исключения, современные девочки, — которые под стать Дианам, Манон, графиням де Забилье, а также, разумеется, женщины, — особой разницы здесь нет, — прагма-концепции почти идентичны, что у 20-ти летней, что у 40-летней "девочки", — продолжают рассказывать мужчине сказку, считая его чуть ли не пионером из пионерлагеря имени Павлика Морозова или "Солнышко" о том, что, дескать, он, "ушатый" мужчина, должен работать и работать, обеспечивать и обеспечивать такого респектабельно-оригинального дармоеда-полупаразита, как она, эта мило-нежная девочка; таких как они, — этих достозамечательных, всегда умных таких, за счет денег мужчин, — девочек.

Вы не даете, согласно одному из наших золотых правил, дорогой и милой, которая может вас "надуть"-"обуть", деньги? Так вы тогда плохой — подаю на развод. Вы ограничиваете девочку в нарядах? Все — вы ужасный человек — развод! Вы отказываетесь, не хотите покупать ей дачи, коттеджи, мебель, машину на ее имя; или на имя-фамилию ее мамы, папы; не желаете приобретать участочек или строить дачу — какой жлоб, какой негодяй; все — развод, так дальше жить больше невозможно! В современную эпоху практически все женщины (тип бол.) заавтоматизировали-полузаавтоматизировали свое рассудочное мышление, интенционированное на то, чтобы вас, мужчина, разуть, раздеть, вытряхнуть-вытащить все, что только можно, а если вы окажете сопротивление в этом плане нахально-хитрому женщине-дармоеду, — так вы тогда в ее аффицированных актах, конечно же, негодяй, эгоист, жлоб, подлец; и вы явно недостойны такой милой, ласковой, наглой, замечательно-чудесной девочки. Добрую, распрекрасную девочку-жену в возрасте, скажем, 19–42, а то и более лет, вы обязаны, — как самоубеждена, как самоэксплицирует самой себе, своему Я хорошая такая девочка, — кормить, одевать в самые модные вещи, покупать ей золото, помпезную мебель и тому подобное и никак вы, мужчина, по-другому к этой проблеме подходить не должны; распрекрасная, пикантно-экспрессивная ваша супруга все давно за вас решила, установила для вашего и своего Я. Подобная наглость женской прагма-ментальности стала знамением времени; но есть способы разумного противодействия женскому иждивенчеству и ниже автор укажет на них; дескриптирует их. Вы отказали — и поступили, таким образом, разумно, — своей женщине-жене в регулярном спонсорстве? Тем самым вы разрушили в ее рассудочно-мыслительных актах, в механизмах воображения, памяти ее, жены, прагма-представления о том, как она, такой нагловато-хитрый дармоед, хотела пожить, и хорошо, за ваш счет, — причем долго ли, коротко ли — это девочку-супругу меньше всего, иногда, интересует, — но вот вы топором решительного отказа срубили стройную березку ее мечтаний; похоронили своим "нет!" ее рацио-любовь к вашим деньгам. Как только вы перестанете по разным причинам выделять, давать жене деньги, она тотчас же, вместе с отреагированным на этот факт комплексом эмоций недовольства-неприязни, станет терять к вам интерес, как к мужчине. Вот ввиду чего, когда у многих женщин спрашиваешь, в чем причина развода, они отвечают: "Раньше я его любила, потом разлюбила". Ну так вот, с высоты женской прагма-ментальности — она любила не мужчину-человека вне денег, а деньги мужчины-человека в нем самом, имеющиеся у него самого; на языке почти всех нынешних женщин это называется "любовь", "люблю", "любила". У мужчины-человека, у мужа, деньги, ввиду ряда неудач, иссякли или их стало гораздо меньше, чем было раньше — хорошая, ласковая девочка его тут же разлюбила, мужчина-человек, ее супруг, перестал быть носителем-стимулом, носителем-образом денег-в-себе; и уже, исходя из этого фактора, вне денег, пикантно-расчетливый иждивенец-супруга полюбить его не сможет; следовательно, лексико-семантическая окраска и заодно контекст слова "разлюбила" нужно понимать-эксплицировать примерно так: "Я разлюбила тебя, потому что исчезли твои деньги-в-тебе; появятся твои деньги-в-тебе, всегда нужные, такой хорошей, как я; — я буду любить снова твои деньги-в-тебе нужные для меня, а, значит, и тебя, твое-Я!". Поэтому, мужчины, не нужно быть мальчиком-глупцом и совершенно ослепленным полуидиотом-идиотом и становиться добычей хищных, как акула, нынешних женщин! Примечательно то, что как только вы окажетесь в незавидно-непрезентабельном финансовом положении, у женщины-жены наступает, пора состояние, которую автор называет сексуальной дисфункцией; симптомы сексуальной дисфункции женщины начинают возникать сразу же после того, когда она видит, что муж оказался неплатежеспособным мужчиной; то есть, перестал быть тем человеком, который способен референцировать ее иждивенческие запросы. Она, жена, перестает воспринимать мужчину-супруга как положительный агент-стимул, ранее сигналировавший, — когда было у супруга хорошо с деньгами — в ее сознание и мыслительные актопроцессы модель положительных сигналов, не вызывающих с ее, супруги, стороны, комплекс, конструкцию отрицательных нейросвязей — нейросигналов; теперь же, когда у мужа с деньгами стало туго, прагма-концептуальная девочка уже не может реакцией, несущей сумму положительных сигналов, отреагировать на неблагоприятный сейчас для себя раздражитель; то есть на мужа, на его облик, на его интро и экстеро-Я; он перестал, таким образом, быть объектом-сигналом, генерирующим положительную кодо-информацию в нейро-суммированные акты ЦНС женщины-жены, и, как сказали бы, существуй они сейчас, может быть, П. Анохин, Е. Соколов — ее муж, впрочем, мужчина-супруг любой современной женщины, перестал быть, почти абсолютно, тем положительно-сигнальным раздражителем, который был бы способен вызывать в нейродетекторах, в нейроконструкциях ЦНС своей девочки-жены виды, формоспецифические конструкции адекватно-положительного реагирования. Как только мужчина-муж становится отрицательно-безстимульным объектом при аффицировании, при аналитико-синтетической рассудочно-разумной деятельности, продуцирующей мыслительные акты, то он, муж, вызывает в механизмах, детерминирующих у женщины безусловно-половую физиологическую реакцию — отрицательную стимуляцию; нечто вроде половой дисфункции; женщина-супруга почти не в состоянии, в отказном порядке, не реагируя безусловными половыми рефлексами на отрицательный раздражитель — своего супруга — таким образом, не желает, не хочет и не предпринимает, чаще всего, никаких попыток репродуцировать-референцировать начало, интродукцию сексуально-половых функций. Нет денег у мужа, здесь все просто, нет желания у жены проявлять, настраивать свое функциональное психо-физиологическое-Я на секс-игры, интим-комбинации. Мимоходом отметим, что лицемерие, и, довольно-таки, подленько-пошленькое, всех почти женщин дефиницируется (определяется) тем, что женщина не хочет, не желает, чтобы с ней обращались, как с вещью; хотя сама женщина по своей натуре, прагма-субстанциональности и есть продажная вещь, продажный одушевленный предмет. Будучи по натуре, по прагма-характеру низменно-продажным существом (тип большинства женщин) и постоянно-аналогично-адекватно рыбе, ныряющей глубже, — ныряя все время к тому мужчине, кто побогаче, женщина отнюдь не желает, отказывается задуматься над тем, что она как-раз таки и есть не что иное как предмет сам-по-себе, сам-в-себе, спекулирующий собой; но попробуйте сказать женщине о том, что она продажная, кончено-низменная тварь — как тут же она с пеной у рта будет бить себя в грудь и доказывать, дискурсировать в русле своей демагогическо-лицемерной логики, что это все — неправда, ложь; что не все женщины такие низменнодешевые, плохие, гадкие и т. д. Да, не все; но сколько не прагматичных, не подленьких, не продажных? Вот перед вами, мужчины, представьте, стоит миллион женщин, — можете быть полностью, абсолютно уверены, что порядочных из них, не гадко-расчетливых наберется максимум тысяч 20–30. И это из миллиона, мужчины? Следовательно, из тысячи, например, женщин, нынешнему среднеобеспеченному, а то и плохо обеспеченному мужчине "светит" отнюдь не радостный выбор, — 30–40 порядочных, и то относительно, женщин, заслоняют, подавляют своим огромным большинством хищно-алчные, хорошие такие во всем, как считают они сами, очень милораспрекрасные, досточудесно-тысячнообаятельно-распривлекательные девочки; которые не ждут, нет, конечно, ни ваших денег, ни ваших квартир, ни ваших коттеджей, матценностей, машин. Отсюда ясно, что заявления женщин, поданные ими на расторжение брака, есть ни что иное (автор имеет ввиду интерпретацию текста в заявлениях, написанных женщинами) как явное, в подавляющем большинстве случаев, фальсификация фактов; спродуцированная умышленно женщиной ложь, за которой стоит все тот же женский эгоистический расчет и масса других женских прагма-концептов. Поэтому юристам, судьям, рассматривающим иски и бракоразводные процессы, слушанья, автор настоятельно рекомендует ни в коем случае на веру не принимать сторону женщины — она почти всегда лжет, демагогоизирует-фальсифицирует факты; а, прежде всего, правоисполнитель, юрист, адвокат, судья должен в разбирательстве о гражданскому иску, например, предъявленному госпожой Н., осмысливать, рентгенопроникать в те мотивы и побуждения, которыми руководствовалась мадам Н., написав заявление об иске и разводе. В 97–98 случаях из 100, уверен, во всех женских исках, заявлениях о разводе сквозит, если вникнуть поглубже, неприкрытый женский прагма-эгоизм, ложь; какой-нибудь, тонкозавуалированный набором лживо-неискренних фраз, расчет.

Мужчине-супругу необходимо уяснить также, что раз ваша жена не стремится: а) о чем-то говорить с вами, делиться информацией; б) вас в чем-то одобрить, утешать; в) делать что-то радостно-приятное, полезное для вас; г) отказывает вам в сексе; д) дистанциируется своим экстра и интро-Я от вас, то, значит, налицо признаки предстоящего задуманного давно, недавно женой — это не столь уже важно — развода с вами. По этим симптомам любой мужчина может определить состояние своей жены, стремящейся к разрыву отношений. Да и разные фразы женщины — "ты не такой, как я себе раньше представляла"; или "в последнее время я пришла к выводу, что ты изменился не в лучшую сторону" или "раньше я тебя любила, а теперь, видимо, не люблю" (этот сфальсифицированный женщиной прием мы уже герменевтизировали и в этико-модальном плане дали ему соответствующую оценку) — должны послужить для вас сигналом для осмысления-самопонимания вами того, что нежно-милая девочка уже собирается делать от вас "динамо"! Либо, если вы живете-экзистентируете у нее, добиться того, чтобы "динамо" сделали уже вы. Другими словами объяснить, все ее, вашу супругу-девочку, жену-женщину, раздражает, относящееся к вам самому, все ей не нравится, все бесположительно-стимульно в вас самом; а то и вообще ей нравится уже кто-то другой, короче, она решила, что вам лучше подойдет быть в амплуа экс-мужа, чем супруга. Когда жена-женщина перестает уважать своего мужа-мужчину, развод неизбежен — здесь уже вопрос во времени. Многим женщинам ввиду их прагма-фантазий, брак видится, представляется как идеальная модель их бытия; где за счет мужчины — а не за ее счет — все должно быть таким радужно-чудесным, прекрасно-идеальным. "Ушатый" муж не сконструировал, не построил райско-иждивенческую для девочки модель ее бытия? Пока, до свиданья, мой "ушатый", мой простак, ты уже не мужчина моей мечты, — вот интериоризированные звуки лексических внутренних монологов доброй девочки-жены. Так как же, сама девочка-супруга, совместно с вами разве не желает трудиться, добывать, как и вы, матсредства, дабы создавать обоюдными усилиями семейный уют? Эге-е-е, — думает-размышляет во время тяжелой для вас, мужчина, ситуации, ввиду отсутствия матсредств, достозамечательная девочка-жена, мило-нежная, ласковая, когда у вас были деньги, особа, — этот простак — таково приблизительно, оформление ее оценочно-лингвистического процесса, акто-мышления — упал с коня и, по всему видно, что уже не подымется. Все, с меня хватит; я еще молода, привлекательная, красива, поищем покруче, побогаче — этого же — с ним все ясно — в аут! Не забывайте также, что мамы-тещи в таких случаях всегда обеими руками за доченьку — будьте начеку! Причиной развода может быть и зависть вашей жены к более благополучному бытию своей приятельницы, сестры, одноклассницы; многие из которых, к тому же, будут легким вечерним свистом нашептывать вашей жене, чтобы она побыстрее распрощалась, рассталась с вами. Мол, ты хорошо выглядишь, дорогая, и еще вполне тебе по силам найти, отыскать того, кто обеспечит саму тебя; ведь я же, — примерно так будут говорить вашей супруге ее сестры, знакомые, подруги, тети, — видишь, себе нашла, и обеспечена, и модные шмотки у меня, и золото, и квартира. Поэтому в таких обстоятельствах уже ваша жена может стать объектом для инспирации со стороны приятельниц, теть, одноклассниц, сестер, знакомых женщин; ваша супруга начнет сравнивать ваши матсредства с материальными средствами, с матположением других мужчин в других семьях и будет неприязненно-отстраненно аффицировать вас; так как все эти сопоставления будут говорить не в вашу пользу; репродуктивность образов в ее сознании, сравнивающих вас с Игорем, преуспевающим Сашей, Ником, Максом, Павлом, Майклом, припишет, причислит к вашему Я массу минусов. Все ее в вас раздражает, будоражит в отрицательном инварианте ее, супруги, психического я; даже то, как вы смотрите программы по телевизору; как вы едите, пьете, спите, говорите, сидите, встаете, идете; совершаете кинетические манипуляции; ее недовольство вызывают и те книги, которые вы будете читать и музыкальные шоу-звезды, которых вы будете прослушивать, и то, как вы беседуете с кем-нибудь по телефону. Она начинает, что в закономерном порядке и совершают в таких ситуациях почти все женщины, нападать на вас, тиранить-бериеизировать вас; подвергать инвективам и оскорблениям; и если муж начнет ее избивать, то милая, добрая жена затаит глубокую обиду; она будет убеждена, что раз вы не обеспечили такого, как она, полутунеядца-полупаразита деньгами, то не правы вы, а не она; иногда жена может под видом молчаливого согласия таить внутри себя вашу погибель; она все там, в интро-Я, в себе, давно решила; там все — внутри ее Я, — о вас сказано. Все настроены — ее родственники — против вас. Мамы — эти милые и любимые создания — говорят своим дочерям, что, мол, обойдешься без этого дурачка, глупца; впереди у тебя другая жизнь; мужчин кругом полно; найдешь. Вот еще несколько синдромов, дефиницирующих возможность задуманного вашей женой развода:

Вы дома — жена раздражительно-враждебна к вам; она как бы ждет, чтобы вы ушли с глаз долой подальше и не мелькали перед системой ее анализаторов, перцептирующих ваш экстерооблик;

Отказывает вам в сексе;

Абсолютно не желает с вами обсуждать какие-то планы, связанные с совместно-будущей экзистенцией, бытием;

Старается нагловато-дерзкими ответами, типа "Не знаю!", быстрее отделаться от вас; от желания контактировать с вами;

Стремиться без вас посещать общественные места или своих родственников, знакомых;

Присмотритесь, мужчина-муж, повнимательнее, и вы детектороизируете, обнаружите, что Я вашей жены глубоко ушло вовнутрь; спряталось там и обращено к-себе, на-себя, а не к-вам, на-вас — перед вами синдром, побуждающий супругу к разводу.

Брак для мужчины — это приобретение им мало необходимых для самого себя обязательств, которых, по большому счету, не желаешь — взамен на скудные одолжения, к которым стремился. Вот приблизительный набор лексических конструкций, которые ваша жена интерпретирует-сообщает, герменевтизирует-иррадиирует своей родной сестре, кузине, тете, подруге по работе, однокласснице: "Ты знаешь, дорогая Катрин (Наташа, Мария, Лиза, Маргарет), он такой (муж) ленивый, тяжелый на подъем, да и вообще как-то ничего хорошего не может для меня сделать, купить; я давно поняла, убедилась, что мы не подходим друг другу (не подходят, мужчина-супруг, ваши деньги). Да он и в постели как-то не очень; я работаю и работаю дома, с ребенком сижу все время, а он вообще непонятно где". Если же ваша жена обсуждает свое положение со своей матерью, то, обычно, там интерпретация-пересказ модифицируются в такую конструкцию словокорреляций: "Да, мама, ты была права, ничего с него путного не выйдет, не получится, да и, ты знаешь, он, мама, плохо говорит и о тебе; говорит, что ты лезешь не в свое дело, мешаешь жить. Хотя я всегда говорю этому барану, балбесу: "Мою маму не трожь, понял?!".

Необходимо указать на то, что женщины, которые редко и в чем-либо другом проявляют самостоятельность, также и в вопросах, относящихся к разводу, поступают, действуют, решаются на развод, стремятся к разводу в основном с чужих слов, концептов, с чужих мнений-суждений — мамы, тети, подруги, одноклассницы, сестры, а то и папы. Почему многие женщины разводятся с мужьями? Каким ассортиментом-набором причин это вызвано? Что они в подробностях передают друг другу, когда обсуждают-истолковывают, защищая лишь себя и только себя; и оправдывая во всем, благодаря своему глупо-недалекому субъективизму-эгоизму, себя и только себя? Например, подруга Алла, собирающаяся разводиться, жалуется — уже три года, как благополучно-неблагополучно, смотря по обстоятельствам, здравствующей в разводе подруге Алине (Елене, Карине, Оксане, Мирей, Ирен): "Ты знаешь, он какой-то угрюмый, вечно всем недовольный, ворчливый; он вообще никогда не понимал меня (перестал понимать меня), выделяет, дает мне мало денег, а ведь мне же, ты же сама знаешь, нужно покупать, сейчас вот появились, модные костюмы, сапоги; да и в квартире я хочу сменить мебель. А когда нужно ему посмотреть ребенка, так он вечно занят, а я поэтому все время с девочкой (мальчиком). Да и вообще, могу тебе сказать, где я с ним была, что я видела? И как я живу, ты себе не представляешь. Пока он на работе, я должна: стирай, вари, жарь, убирай, мой, тряси ковры, дома сиди. А он, этот лопух, маму не любит мою, и, ты знаешь, Алина, оскорбляет ее еще разными гадкими словами. Хотела купить еще одну золотую цепь, ты, я надеюсь, видела, они появились в третьем ювелирном магазине, они — роскошно-ажурные такие! Так с этим простофилей разве что-нибудь купишь, — далее рефлексия женщины Аллы усиливает, лакирует весь "трагизм" ее собственного положения, заключающегося в том, что браку следует положить конец, так как он был неудачным, — почти всегда он на работе, мало зарабатывает, дома почти ничего не делает. Могу тебе даже сказать, что он мне стал как-то неприятен; да и пьет он часто (это когда нормальный мужчина раз-два в неделю пропустит пару рюмок или бокал пива с приятелями). А вот у Марины и Кристины — вот это мужья. Они постоянно бывают в ресторанах, ездят отдыхать на море. Прошлым летом были: одна с мужем в Италии, другая — на курортах Австралии. Вот это у них жизнь. Представляешь? А этот мой оболтус-балбес, что? Да обыкновенный, я поняла за это время, тупица, глупец-неудачник; к тому же лентяй Манилов; а эгоист какой, ты бы только представила! Когда я стала его просить купить мне набор платьев "Неделька", — если помнишь, они были из оригинальной сирийской ткани, — так куда там! Этот лопух сказал, что ему нужны деньги для починки машины; да и, кстати, что это за машина у него; какой-то добитый тарантас; мне уже и стыдно садиться в нее. Да-а-а, — протяжно модулирует дыханием вдох-выдох любительница платьев "Неделька" и новых авто, — мы с матерью решили, что пора уже давно все кончать и т. д. и т. п. Ну а у тебя как было с твоим?", — спрашивает Алла Алину. "Ой, ты знаешь, да все то же самое, все точно также. Мой.".

Разводясь с женой, вы можете, мужчина, нанести ей ответноразящий чувствительно-неприятный для нее удар в тонко-вежливой форме, но с интонациями голоса, обертоны которого четко ретранслируют издевательскую насмешку: "Развод? Как угодно. А ты что, царица, мисс города? Сексбомба? Одна на планете? И таких, как ты, больше нет?". Здесь вы можете даже соврать, хоть у вас и не было на стороне связей, о том, что вам, лучше в постели с другой; что вы ее, вашу жену, и не любили никогда по-настоящему. Потому что у нее — добейте ее этим — есть масса телесных недостатков, адекватно-подобно тому, как она вас, ваша наглорациональная, утилитарная супруга добивает, унижает перед своими родственниками, знакомыми да еще и, чаще всего, в вашем же присутствии. И тут же сообщите-скажите ей, что вы сейчас же готовы с ней все завязать; закончить эту печальную для вас брачную повесть. Отомстите тем самым за себя, за свое Я, и пусть ей, также, как и вам, будет горько и обидно все это слышать; это успокоит-усмирит ваш гнев осознанием, само-герменевтизацией женской неблагодарности; усыпит-остановит экзальтацию вашей ярости — ведь уже все почти кончено; и дайте вы ей понять, что ее заявление о разводе не повергло вас, вашу психику в транс, стрессовость и вам плевать на алименты, развод, на такую жизнь, которую ваша супруга прагма-конституирует лишь на одном — на вытягивании, извлечении из вашего кармана денег и денег, и больше, практически, ничего, кроме них. И не нужно вам самосанкционировать никакие подло-мстительные акты в отношении своей дражайшей половины или уже экс-половины. Пусть что хочет, то и делает; помните о том, что у нее в жизни все будет не так просто; ей в жизни будет не так легко, как она себе представляет.

Пользуясь нашими советами, вы сохраните свои деньги; не будете, благодаря разумной жизни с женой в накладе и спокойно сможете, после развода, начать новую, более осмысленную жизнь — у вас есть денежный запас! И вы сами улыбнетесь тому, что вы: "Как хорошо я сделал, что не истратил много денег на свою хорошую, добрую девочку-жену, которая весьма не прочь была меня околпачить, обмошенничать, оставив на нулях. Кому я сейчас был бы нужен? И нужен ли я был бы другой женщине? Нет, конечно! — то есть вы саморатифицируете свое самосознание, свое интро-Я, что вы были правы, были умны, и теперь у вас есть средства для того, чтобы стартовать в обновленной жизни. У вас есть с чего начать; у вас есть финансовая база; а без денег, если бы вы дали обобрать себя жене, вы либо сопьетесь, либо встанете на стезю криминального в своей онтологии — все это мы и видим, наблюдаем в обыденной реальности на примере миллионов мужчин, которых обобрали, облапошили, обманули женщины; и которые сами, эти мужчины, не проявили ни силу воли, ни выдержку перед трудностями и почти погибли, как индивиды, как личности. Может быть, мой совет беречь мужчине деньги для самого себя и не расточать их в брачной жизни — есть самый полезный, утилитарно-субстантивный, который и позволит, прежде всего, мужчине, не опасаться, тревожиться за свое будущее; все остальные "советы", запомните, мужчины, не сообразующиеся, не адекватизирующиеся с этим, которые, например, как мы уже говорили, могут выдвигать жена и легитимный клан ее родственников — это "советы", чаще всего, для все тех же простаков, наивняков-глупцов, но не для вас, мужчина-разумный! В беде никого не будет с вами рядом, в беде человек остается всегда один на один с жизнью, а без денег это гибельно, и если вы по глупости дадите себя одурачить жене и она разорит вас, то вам, практически, невозможно будет встать на ноги.

Нельзя поддаваться также, после того, как ваша жена проинспирировала ваших родителей (бывает часто и такое), на упреки со стороны, например, вашей матери в ваш адрес; обработка-инспирация ваших родителей — очередной трюк, который проделывают утилитарно-хитрые жены — наговаривая на вас вашим же отцу и матери о том, что вы такой плохой, никчемный муж, — жены, прибегая к этому приему, всегда пытаются оправ-дать свою алчность к вашим деньгам; а то и рассматривают возможность, таким модусом, выманить с вас деньги — тонкая уловка! Под видом ловко-суггестивной лести ваша супруга начинает играть на чувствах ваших родителей, подобострастно поет им гимны о том, что они хорошие, умные, прекрасные люди, вводя в заблуждение ваших отца и мать, — объясняет им, что ей, дескать, трудно с ребенком, а вы мало ей приносите денег; цель же всей этой модели суггестивности везде одна — на прощанье мстительно хлопнуть дверью и выманить деньги; это-то и нужно вам истолковывать доказательно своим матери и отцу. Под маской лжи и демагогии вашей супругой стряпается аджика: вы же, мол, такие хорошие, а он, вот, не знаю, то бывает вроде бы ничего, то весьма плохим и так далее. Избави нас Бог от наших врагов, от коварно-хитрых, расчетливо-эгоистичных жен, а со своими родителями мы, мужчины и сами разберемся! В таких случаях вы и ваши родители также обязаны остерегаться коварно-ловушечных происков своей жены, когда она, под видом участливой дружбы к вашей матери, отцу, а то и сестре — еще не все деньги выжаты, вытянуты! — будет пытаться с комплексом своих прагматичных целей войти к ним, вашим родителям, в доверие; иначе зачем ей это все? Можно сказать, что жена пытается в браке проделать ту же работу, но в другой вариативности, в другой модификации, которую успешно выполняют перед самим браком женщины-брачницы, но уже в отношении (имеется ввиду иррадиация-сигналирование женщиной-женой инспирационной модели-схемы своих поведенческих и вербальных актов) ваших родителей; поэтому рекомендую вам, мужчина, немедленно предупредить своих родственников об этих аферистических тактических комбинациях супруги, дабы оградить их, мать и отца, от попыток супруги зомбировать и дрессировать их с выгодой для себя. Избави Бог нас — должны вы эксплицировать своим родителям — от таких учителей, как моя жена, а вы, мои родители, и сами разберетесь, без нее, что для вас лучше, что нет; до свиданья, мадам, ваша карта бита! Спекулируя также ребенком, используя его в качестве инструмента, оружия по выманиванию денег, чаще всего, не для него, а для себя, ваша жена или экс-жена также, что мы и видим часто в наличной повседневности, будет пытаться вымогать, вымаливать, выцыганивать, экстракцировать деньги у ваших родителей. Никаких денег; все, что нужно ребенку, вы или ваши родители купите ему сами и на этом баста, все; никаких же матсредств экс-жене не выделяйте, не давайте; они вряд ли — что мы и замечаем в большинстве случаев — будут истрачены на нужды вашего сына или дочери.

Во время развода вам полезно обзавестись приятелями — разведенными мужчинами — которые, почти все из них, скажут вам то же самое, что думаете и вы о своей жене; они вам поведают, что их жены были всегда во всем правы; что хороший муж — это много, очень много денег; плохой — это мало денег; встречи и общение с такими мужчинами, — но не с опустившимися пьяницами — целиком и полностью укрепят в вашем сознании осознанность своей правоты; вы самоубедитесь, самодефиницируетесь в мыслях о том, что вас хотели околпачить, надуть. Эти коммуникации с умными разведенными мужчинами (но без всякого пьянства!) придадут вам уверенности в том, что вы не один и что десятки тысяч мужчин оказались в такой же ситуации, как и вы. Общаясь с этими мужчинами, вы переживете акты подлинного сочувствия и откровения; услышите десятки историй-исповедей о бедах мужей-мужчин, "обутых" своими женами; все это, несомненно, обогатит ваш опыт, укрепит твердость ваших новых жизненных концептов, позиций; словом, вы наберетесь твердости духа. Вызывая на откровенную беседу своих друзей, приятелей — разведенных мужчин — вы, бесспорно, услышите все то, о чем думают, но, чаще всего, молчат сотни миллионов мужчин. Все они думают и говорят приблизительно одно, что до брака они не понимали, каким подлым и коварным существом может быть женщина, и только развод, а с ним и финал, конец брачной онтологии приоткрыл им глаза. Спроецируйте сюжеты рассказов ваших друзей на свою брачную историю, суммируйте-синтезируйте эти исповеди со своей брачной экзистенцией и вы увидите, поймете, уясните, что в них есть похожесть с вашей брачной, неудачной для вас, жизнью. Но остерегайтесь разных глупых советов, которые смогут дать вам ваши новые друзья; лучший ваш советчик везде и всюду — сохранение собственных матценностей, матсредств.

Не проявляйте, ни в коем случае, свою слабость перед женой, если дело близится к разводу; выказав один раз смиренчество и слабость характера, вы можете сделать это еще не один десяток раз; женщина-супруга, которая жаждет ваших денег, должна быть презираема! Это враг, потому что он вдвойне несправедлив — так как он хочет все за ваш счет, — несомненная наглость — не давая взамен ровным счетом почти ничего — этим все сказано, все эксплицировано, пусть она, ваша жена, начинает новую жизнь; вы также новую; разбежались — и баста! Поэтому, желательно, не пытайтесь в чем-то прощать вашу супругу; за ложью и фарисейством ее слез стоит не преданность, а, чаще всего, предательство, и примирившись с вами, ваша супруга снова начнет вынашивать какие-нибудь коварные акции, спланированные, санкционированные против вас. Если развод неизбежен — вот что автор рекомендует вам делать-референцировать:

Прекратить немедленно давать, как мы указывали, какие-либо деньги;

Стараться не разговаривать с женой и поменьше общаться;

Ни в коем случае не контактировать с ее родителями и ее, жены, друзьями, подругами;

Отвлекитесь интенсивнее в сторону своих дел, а также займитесь каким-нибудь видом спорта, или отдайте дань уважения книгам, но не Вакху; музыке, каким-нибудь хобби;

Если почувствовали со стороны жены синдром развода и верно установили-ратифицировали его диагноз, — то немедленно, все, что у вас есть ценного, например, недвижимость, финансы, матценности отдайте, переведите на имя родителей(оформите через нотаруиса в юридическом порядке; а лучше всю эту операцию вам нужно проделать еще до брака), таким образом, вы обезопасите себя от хищных лап вашей доброй такой, милой, только распрекрасной для всех, и для вас самого, девочки.

Вообще-то, обезопасьте себя до брака, чтобы потом не иметь проблем в самом браке! Уходя — уходите, прощаясь — прощайтесь, до свиданья — так до свиданья — и никаких глупых снова сю-сю! Захочет — вернется жена назад сама; нет — все ясно — хотела обмануть, высосать деньги; ваша экс-жена, между прочим, сама же своим подругам, маме, тете, сестре скажет-сообщит с недовольным видом: "Да, оказался не дурак, сорвалось!". "Ничего, доченька, — обычно в таких случаях утешают любимое дитятко, коварную хищницу, их собственные мамы, — найдешь другого, тот, возможно, решит все твои проблемы!". Мужчинам нет смысла затягивать с разводом, тянуть время, на что-то рассчитывать; коль развод неизбежен и это понятно вам, видно, очевидно, достоверно, то, не бросая жене никаких подачек, смело разводитесь и чувствуйте себя свободным; хуже вам от этого не будет и ищите другую женщину для общения; интима; их вокруг полно, все они почти точно такие же, как и ваша жена, ничем не лучше и не хуже, все ждут денег; кредо каждой из них — прагма-позиция в интенции их мышления, короллариев в отношении мужчины. Итак, мужчина-супруг, не будьте наивным школяром — пусть вы ее, жену, и любили, но сумеете теперь и разлюбить, вот ввиду какого ряда причин: Потому, что она любила не вас, а только ваши деньги; Она хотела сделать вас нищим и пустить по миру без всякого зазрения совести! И сейчас вы бы никому не были нужны! Действуя, активизируя в поисковой деятельности свое Я, вы найдете себе другую женщину, возможно, не столь меркантильно-нахальную, достоутилитарную, как ваша жена; Вам одному значительно легче, чем было с ней, так как некому постоянно твердить вам о том, какой вы негодный, плохой, никчемный мужчина. И уже некому будет с вас требовать постоянно деньги и деньги и вы не будете слышать слова о том, что вы ленивый и плох, отвратителен в сексе; Жить мужчине одному вообще гораздо легче — вы свободны!

Регулярно повторяйте многие из этих фраз; занимайтесь, таким образом, аутоинспирацией, самовнушением, аутотреннингом; и вы внутренне успокоитесь и вернетесь снова к нормальной жизни. Произносите эти фразы 25–30 минут ежедневно и вы укрепите, утвердите уверенность своего интро-Я, самосознания в том, что вы на правильном пути: "Итак, я свободен! Меня хотели "надуть", но не вышло! Я могу, наконец, делать то, что я хочу!", — повторяйте эти и другие словосочетания изо дня в день и вы самоаффирмируете, самоубедите, самоутвердите себя и свое интро-Я в том, что вы правы, что вы на верном пути.

Мужчина и женщина должны объединяться в браке для продолжения рода человеческого; для совместного общения, наслаждения, поддержки, обоюдоприязни; а не для того, чтобы, как сознательно так и несознательно, следуя вслед за логикой женских аргументаций, наносить мужчине морально-материальный ущерб. Мужчина желает соединить в брачной онтологии вдвоем любовь, дружбу, взаимосимпатию, взаимопочтительность ради самого брака; ввиду желания его, мужчины, тихо-мирно сосуществовать-бытийствовать с женщиной, без конфликтов, ссор, эксцессов; женщина же вроде бы также желает этого; но ввиду своего пошленького, утилитарного взгляда на бытие, на мужчину вообще, постоянно-инвариантно сводит все к деньгам, тряпкам, золоту и каким-то другим выгодам, которые она непременно (как наивно-глупо убеждена она больше себе во вред, чем на пользу) должна заполучить по причине своей какой-то (женский заблужденческий гипостаз) надособенности, надприматности в сравнении с мужчиной. Ясно, что основной субстантивный брачный закон — это стремление обоих существ к миру и спокойствию; в этом и есть проявление той модели гармонии, — ее константа, — которая и сможет обеспечить прочно-устойчивую брачную конструкцию. Теперь возникает такой вопрос фундаментального значения, — что нужно сделать прежде всего женщине, чтобы царили мир и взаиморасположенность друг к другу в семье? Совсем немного, но это-то немного абсолютно не хотят принять за данное, достоверное, истинное сами женщины-жены. Это "немного", немногое обосновывается, заключается в том, чтобы жена просто отказалась, во-первых, от полупаразитически-иждивенческого существования; и вместе с мужем, рассчитывая не только на него, но и на себя, создавала финансовый бюджет семьи; во-вторых, чтобы женщина-супруга ограничила себя в запросах, сопряженных, касающихся приобретения все тех же модных вещей, золота и т. д., в-третьих, чтобы женщина-супруга воспринимала мужчину как равного ей человека; поскольку по законам природы, естественного права и юридического права, мы все равны друг перед другом, вот это и есть то немногое, что требовалось бы принять как почти аксиому женщине для ее концептов, суждений относительно брачного бытия; ее самой в этом бытии и ее мужа, экзистентирующего с ней в брачно-семейной жизни плечом к плечу. Но хотят ли этого в нынешнее время женщины? С полной уверенностью мы можем сказать — нет! Они хотят лишь много всего и всего много — самого фешенебельного, дорогостоящего, мало прилагая к тому, чтобы это все появилось, усилий; а то и вообще стараются не созидать ничего, но желают иметь почти все. Вот ввиду чего ни о какой гармонии-симметрии брака, брачных отношений речи быть не может, — автор имеет ввиду не те семьи, где деньги мужчины сыпятся на женщину-полупаразита, иждивенца, как из рога изобилия; а те семьи, в которых у мужчины средние материальные доходы. Одним из жемчужных правил этики — это правило записано также в священном писании, в Евангелии — является: "Поступай со своим ближним так, как ты желал бы, чтобы он поступил с тобой". Рассмотрим теперь, что же, если воспользоваться этой аксиомой, представляет собой нынешняя, современная женщина-жена. Во-первых, она всегда стремится поступать так, как подсказывает ей ее рацио-менталитет, прагма-эгоизм; она, жена, почти никогда не желает считаться с мужем, а намерена признавать, самоутверждать как истину только свои, почти всегда, субъективные аргументы; во-вторых, жене, например, не нравится, когда ей дают понять, что она иждивенец, эгоист, упрямая по натуре, нахально-расчетливая и всюду видит, прежде всего, только свои интересы, а не его, мужа. А муж, который ей высказывает свои претензии по этому поводу, причем, претензии истинные, справедливые, прав, — поскольку он поступает с женой согласно общечеловеческой бриллиантовой аксиоме, указанной нами выше, то есть, женщина, ввиду своего наивного субъективизма, всегда считает, всегда почти самоубеждена, что ей все можно — можно помыкать, как рабом, мужчиной, обманывать, обирать его, оскорблять его; а ему, видите ли, то есть мужу, нет. Словом, не выполняя и не желая референцировать основное правило морали, женщина, постоянно нарушая его, еще и требует, да и, к тому же, в наглой форме, чтобы к ней хорошо относились, тогда как она хорошо относится к мужчине лишь тогда, когда тот способен забросать ее дождем денег; здесь женское фарисейство — налицо.

Нечестность женщины-жены в отношении мужа заключается также в том (что мы и видим повседневно), что супруга желает, лишая мужа права свободно распоряжаться своими матсредствами, сама пользоваться его деньгами для своих потребностей, нарушая, тем самым, положение — равное должно быть равно, тождественно равному; опять-таки, согласно естественному и юридическому законам — каждый человек сам обязан за себя решать свои вопросы, связанные с собственным обеспечением, не в ущерб, естественно, другому гражданскому лицу; согласно правовым нормам, отраженным в актах юриспруденции, ни один человек не в праве претендовать безосновательно или посягать на права другого человека; а тем более пытаться паразитировать за счет другого человека свое собственное бытие; он, другой гражданин, не имеет также права, что нужно уяснить женщинам, выманивать, вымогать какие-нибудь ценности, матсредства у другого человека; также как и другой человек-гражданин не может претендовать на матблага, матценности такого же, как и он сам, правоспособного гражданина. Никаких привилегий на сей счет нет и быть никогда не может ни в одном Гражданском и Гражданско-процессуальном кодексе — в чем убедился автор — ни одного государства Европы и США. На Западе и в США существует контрактная форма заключения брачных отношений; но в современную эпоху многие мужчины стараются избегать ее, так как женщины, — (примеров тому миллионы, самые громкие бракоразводные процессы коррелированы со Сталоне; неоднократно с Ван-Даммом; с Ричардом Гиром), — их прагма-ментальность, прагма-субстанциональность сказывается и детектороизируется везде — стремятся выгодно заключить для себя брачный контракт, чтобы потом припеваючи паразитировать в своей Я-онтологизации на деньги мужа; укажем, правда, и на то бесчисленное множество фактов когда мужья-простаки (а таких на Западе, в США, как и в России пруд пруди) по неведению, глупости подписывают супружеский контракт и милые, достонежные, всепрекрасные, ласковые девочки-жены благополучно "обувают" своих мужей ничуть не хуже, а то и лучше, чем у нас в СНГ.

Естественный брачный закон — установление взаимопонимания между супругами, мира и спокойствия, понятно, не должен включать в себя, содержать в себе принцип войны полов. А поскольку женщины ввиду прагма-позиции, порой прагма-иррациональности в запросах разжигают костры конфликтов, агрессивно нападают на мужчин-мужей ради лишнего платья, пары туфлей, золотого изделия, то избежать экстремального визави мужчине в брачной онтологии, онто-се, если хотите, никак не удается. Право жены не должно, ни в коей мере, распостраняться на право мужа, то есть на его, супруга, матценности, матсредства. А покажите мне из сотни хоть десяток женщин, которые бы не жаждали присвоить себе то, что не принадлежит им по закону. Ясно, что десяток из сотни особ женского пола вы не наберете, поскольку почти все женщины вынашивают сознательно, бессознательно планы-диспозиции как раз таки связанные со стремлением обладать тем, то есть имуществом мужа, которое им не принадлежит. Что хочет в браке мужчина для того, чтобы существовала относительно-гармоничная, брачно-коммуникативная модель его отношений со своей супругой? Да совсем немногого; мужчина-то сам по себе и не против того, чтобы больше зарабатывать, пополнять большими по размеру, в сравнении, скажем, с зарплатой жены, материальными средствами общий финансовый бюджет семьи; общую финансовую копилку. Но взамен этого сознательно-подсознательно-бессознательно, он требует, желает, чтобы его супруга не конфликтовала с ним, не сеяла раздоры, пагубные семена ссор; была, действительно, ласковой, нежной, приязненной по отношению к нему, супругу, женщиной. И это желание мужчины-мужа, вне сомнения, справедливо, ведь он-то как-никак вносит основную лепту в семейно-бюджетный баланс; он является, как ни посмотри, основным инвестором, продуцирующим денежный капитал для нужд семьи. Вот почему его, мужчину, задевают вечно нахально-меркантильные, запрагматизированные требования, притязания жены, которой всю жизнь, "по жизни", как говорят деловые люди в Москве, всего мало и мало. Он, супруг, снова-таки подсознательно-сознательне (со времен Фрейда существует три термина, детерминирующих механизмы активности сознания; подобно Л. Воронину, А. Спиркину и П. Симонову, автор уверен и разделяет их мнение о том, что существует 3-й процесса в мотивационных механизмах человеческой психики) или с актами переходов-трансформаций подсознательное-сознательное-бессознательное — здесь последовательность актов мышления вполне может варьироваться, — начинает понимать, уяснять, что женщина-жена и должна компенсировать его более приоритетное финансовое положение своими умеренными, более-менее, запросами. Но вот тут-то и зарыта собака! Вместо того, чтобы уважительно отнестись к мужчине-супругу, приносящему в семью больше денег, чем она сама, женщина-жена, можно сказать, не обращая внимания на это, напротив, вместо благодарности, адекватно-сходно с сорокой, интерпретирующей-имитирующей даже человеческие голоса, еще и в нагло-требовательной форме вещает, жужжит, вопит мужу о том, что денег мало и, дескать, лучше бы было — для нее, разумеется, ведь она же такая жадная, алчная девочка, — если бы он, муж, приносил эдак раз в пять, а то и в десять, 15, 20 раз больше. В этом-то, присмотритесь, проанализируйте, мужчины, внимательно, и вся квинтэссенция. Женщина говорит, что она не сторонница брачной войны, супружеских дуэлей, а на самом деле она-то и является, чаще всего, в нормальных семьях (я не беру те семьи во внимание, где жены живут с мужьями-пьяницами) инициатором эксцессов, конфликтов, деструкции в коммуникативной связке муж+жена. Женщина — безгарантийное существо, поэтому мужчина-муж и вынужден с ней жить — о чем многие малоопытные мужья и не догадываются — чуть ли не как на иголках. Ведь что может завтра, какой очередной номер, вполне, в состоянии выкинуть всюду почти непредсказуемая женщина? Сегодня живешь, а завтра, вполне вероятно, от тебя избавятся, так о какой симметрии-гармонии может идти речь, если гармония сама-в-себе, так ее понимают женщины, должна гармонировать с толстым кошельком мужа? Вот и вся гармония, которая гармонична, дескриптируя игрой слов, когда гармоничен по размерам бумажник, прагма-гармонично взирающей на него женщины; а коль женщина — существо почти во всем безгарантийное, то почему, собственно говоря, мужчина должен (он что, дурак? Тупица?) давать жене возможность и право беспрепятственно проматывать его же деньги или какие-нибудь матценности? Никаким словам и обещаниям, ни в коем случае, данными, произнесенными женщиной мужчина верить не может, так почему же он (он что, враг самому себе? Простак?) еще и должен отдавать себя на растерзание, как и свои матсредства; инждивенца-жены? Нет, достопочтенные дамы, отныне мужчины — и автор призывает их к этому — не дадут себя ни обмануть, ни унизить! Вашему женскому произволу-беспределу мужчины, познакомившиеся с этой книгой, смогут положить конец! Отсюда следует, что если бы женщины, говоря языком физиологов, выбросили из своей миндалины и гиппокампа различные прагма, то, несомненно, брак, институт брака не катаклизмоизировался, не разрушался бы в том катастрофическом порядке, в котором он деградирует-рушится сейчас, в нынешнюю эпоху. В чем можно верить нынешней женщине? Ни в чем! Можно ли брать на веру ее поступки, заверения, клятвы-полуклятвы? Нет, поскольку все это ложь, наигранная фальсификация, несущая расчет лишь для женщины, а обман — для мужчины. Вот и получается ассиметрия брачных отношений, потому что женщины отнюдь не желают выполнять перед мужчиной какие-либо обещания, долженствования; а не отвечая за свои поступки, акты поведения и слова, и сегодня, пообещав одно, а завтра отказываясь от обещанного, женщина-супруга и становится весьма опасным существом для мужчины-мужа; что верификационно и показывает, герменевтизирует тот факт, что женщины вступают в брачные отношения — если у мужчины не прочное финансовое положение — временно, недолгосрочно; на "как получится-выйдет-произойдет-случится" и поэтому-то они в современную эпоху олицетворяют тот губительный путь, на котором стоит мужчина — путь между Сциллой и Харибдой. Со своим прагма-эгоизмом, прагма-концептуальностью мышления, порою доведенного до абсурда, женщина не признает и не желает признавать в браке статус-кво — равное право мужчины по закону естественного и юридического права = равному праву также, изоморфному, женщины. Будучи почти всегда внутри семьи, внутри контекста коммуникаций с мужем, неблагодарно-эгоистичной и несправедливой, женщина только и делает, что и пытается ежедневно нарушать равноправие, равнотождественность изоморфизма (двойственности) прав; с юридических критериев-модальностей она пытается, посягая на имущество и матсредства мужчины (вне контракта, а то и даже при контрактной форме брачных отношений), присвоить себе его имущество, недвижимость или матсредства и т. д.; а исходя из законов естественного, то есть природного права, признавать которое настоятельно рекомендовали всем индивидам еще Бекон, Декарт, Оккам, Толанд, женщина неправомерно-субъективно, необоснованно, считая себя каким-то надприматным, надспецифическим в сравнении с мужчиной существом, также нарушает принцип: равное адекватно, тождественно равному; то есть женщины почти всегда напрочь отказываются понимать, признавать, аффирмацировать свое Я наравне с Я-мужчины. Будь женщина справедлива к мужчине точно также, адекватно-аналогично тому, как она всегда не забывает быть справедливой к себе, то она бы и референцировала, исповедовала бы принципы бриллиантового правила морали, приведенного нами выше; но как показывает время, сама стилистика поведения современных женщин в континууме отношений мужчина+женщина, она вовсе и не стремится, отнюдь не жаждет быть справедливо-порядочной, благодарно-почтительной к мужчине. Сказать королларием, женщина справедливо-порядочна к тому стимулу, который приносит выгоду и благодарно-почтительна или уважительно-благодарна снова-таки к тому стимулу-мужчине, раздражителю-мужу, который сигналоинформирует в ее мыслительные акты, в ее модель сознания, в ее перцептирующие нейроанализаторы проекцию богатства, достаточной обеспеченности.

Думается, читателям небезинтересно будет узнать, что женщины — в чем убедился полностью автор, изучая Библию — нарушают вместе с юридическими и естественными законами и законы Священного писания, то есть вековые, предписанные Господом Богом, Иисусом Христом, а также его апостолами; например, вот что говорится в Евагелие от Иоанна, где истолковывается диспозиция любого субъекта-человека, который обязан исполнять общечеловеческие естественные законы и божественные этические принципы-предписания: "Уста праведника должны изрекать премудрость, а язык его произносить правду"; а вот что в Евангелие от Матфея 5, 9 говорится о том, что люди должны стремиться к миру и справедливости: "Правда и мир облобызаются. Блаженны миротворцы, что они будут наречены сынами Божьими"; в Евангелии от Матфея 5, 22 седьмой закон, призывающий людей к миру и спокойствию гласит устами Иисуса Христа: "А я говорю вам, что всякий гневающийся на брата своего напрасно подлежит суду". И далее Притча 10,18: "Кто разглашает клевету тот глуп"; Притча 14,21: "Кто презирает ближнего своего тот грешит"; и далее Притча 16,5: "Мерзок перед господом, всякий надменный сердцем: можно поручиться, что он не останется ненаказанным", и наконец, основной, по Библии и ее священным предписаниям, общечеловеческий закон, который устанавливает Моисей (Лев 19, 18): "Возлюби ближнего своего как себя". Автор предоставляет возможность и мужчинам и женщинам самопрокомментировать, самодескриптировать эти места из священной Библии; особенно настоятельно автор рекомендует женщинам задуматься над. изречением, имеющим локус (место) в Притче 16,5; а также в Притче 11,2: "Придет гордость придет и посрамление; но со смиренными — мудрость". Не о нынешних ли женщинах сказано в Исходе 55,7: "Да оставит нечестивый путь свой и беззаконник помыслы свои да обратится к Господу и он помилует его"? И не к женщинам ли, подленько-расчетливым, подленько-коварным обращены Господом Богом следующие слова: "Отвергните от себя все грехи ваши, которыми согрешили вы и сотворите себе новое сердце и новый дух"? Полагаю, что женщине, видимо, все же необходимо покаяться в своих земных грехах и быть женщиной доброй, любящей, нежной, ласковой, а не "кончиной", как говорят о самих женщинах сейчас многоопытные "крутые" мужчины, которая во всем ныне нежна и добра лишь ввиду утилитарных прагма-целей; но встанет ли сама женщина на этот путь — покажет время. Конечно, нельзя утверждать, что именно Бог наказывает так называемых многих женщин-"кончин" за их злодеяния в отношении мужчин, генерирующих в форме обмана, аферизма, преднамеренной лжи, других злых умыслов. Но ведь Бог, по-видимому, все видит, все знает, все понимает и тех многих людишек, которые живут вне священных общечеловеческих законов со временем наказывает, предавая их божьему суду; стоит указать, например, на то, что многие женщины, обобрав мужа и разведясь с ним, редко находят счастье с другими мужчинами. Во-первых, все та же жадность, прагма-алчность мешают этому; во-вторых, жизнь с чужими детьми, уже познавший жизнь эмпирический мужчина не рассматривает в континууме своих планов; чаще всего он, этот многоопытный мужчина, в отличие от бесчисленного множества малоопытных простаков, слабоэмпирических наивнячков, все знает, все понимает и не собирается, ни коим образом, инвестировать свой денежный капитал на "каких-то, уже обманувших других мужчин, кончин". А в-третьих, кто знает, Господь ли Бог или Рок обструктирует путь к Счастью всех этих хитро-коварных женщин, успевших успешно обобрать ранее своих супругов; не мстит ли им Всевышний за их акто-злодеяния? Не наказывает ли он их за полигрешные поступки, акты поведения в отношении своих экс-мужей? Автор часто вспоминает о том, что в средние века бытовало мнение о женщине как об исчадии ада, существе без души, о чем писал, кстати, Я. Шпренгер в своей книге "Молот ведьм" (Москва, 1995 г.). Не знаю и трудно установить так это или нет; какое X порождает другое X — все может быть и быть не может; но мы достоистинно-достоверно знаем одно, что женщина ради лишних тряпок, мишурных побрякушек, лишних долларов, марок, рублей, словом, ради лучшей, как полагает она, жизни способна на любую подлость; вот это-то положение также фундаментально к осмыслению самой женской прагма-субстантивности и о нем постоянно должны помнить мужчины, храня это достоистинно-правдивое определение — аффирмацию в своей долговременной памяти; вот — энграмма (устойчивая актонейромодель условно-временных связей), которую нужно закодировать, как информационный смонтажированный нейроинтеграциями, а затем и самопониманием конструкт (психофизиологический) на уровне долговременной актопамяти и совокупности ее механизмов.

Отдав власть в семье в руки женщины мужчина сам себя лишает возможности быть справедливым судьей в семейных баталиях, а женщина — существо несправедливое — она и рада тому, что будет всегда иметь возможность проявить эскалацию в нападках и справедливого же, то есть мужа, наказать своей собственной субъективной несправедливостью; если женщина в семье будет обыкновенным самодержцем-агрессором, монархом-тираном, Сталином-Калигулой, то мужчина, будучи полностью незащитимым, почти обречен. Ведь ни о каком мире в семье речи быть не может, так как он не имеет веского мнения судить о тех или иных внутрисемейных событиях, вещах — все целиком и полностью находится во власти жены и не он, а она решает, естественно, в свою пользу, что делать нужно, а что не нужно; лаконично сказать, прав тот, у кого больше всегда прав. Вот по какой причине женщины, утвердившие свой кардинальный приоритет в семье, свою прерогативу, убеждены, что все то, что принадлежит вам, вам-то, мужчина-муж, и не принадлежит — это все ее, а не ваше; и справедливо все то, что справедливо, — благодаря ее женской собственной субъективно-абсолютизированной несправедливости. О чем печется женская несправедливость, причем всегда рьяно-энтузиастично? Да о себе, о своем благе за ваши матсредства, не о мужчине, нет, конечно. Ведь вы же эксплуатируемый, а она эксплуататор; ведь вы экспроприируемый, а она, эдакий, экспроприатор. Ей надо все, — больше нарядов, золота за ваш счет, бриллиантов; вам — ничего! Желание что-то делать, не делать определяется ее, женщины-супруги, данным состоянием внутри ее-Я, ее субъективизированным, агностическим, почти всегда, к мужчине самосознанием, самоинтенцией; и понятия добра, благодарности, порядочности должна, не считаясь с вашим мнением мужа, утверждать она, во всем такая "справедливая", добрая, просто всезамечательная девочка. Таким образом, если вы претендуете на роль подкаблучного мужа, вы всю жизнь будете, подавляемые авторитарностью жены, вынуждены подчиняться ее, супруги, идеям, мнениям, схолиям, короллариям. А раз, два, три, пять, десять подчинившись своей жене, вам, мужчина, трудно будет что-либо противопоставить женскому произволу; она будет использовать эмоционально-интеллигибельные силы против вашего вдруг возникшего протеста; ведь вы же обязаны ей подчиняться и никак не иначе, будет мыслить-считать она, поэтому, видимо, лучше бунт, который предпочитали герои Камю, Достоевского, эдакий, но без всякой крови, шабашно-разудалой, Раскольниковский протест, чем глупое смирение к выгоде вашей коварно-утилитарной жены. По-видимому, в отношениях, в коммуникациях мужчины с современной "эмансипированной" чрезмерно за деньги, в основном, того же мужчины, женщиной — есть альтернатива: либо повиновение, либо бунт; автор убежден, что повиновение есть обыкновенная, наивная мужская глупость, его же самого толкающая в пучину страданий и духовной деградации, в то время как бунт, то есть реально-конкретная возможность противопоставить женской наглости, нахальному произволу-беспределу свое мужское достоинство, честь — есть более чем нормальное желание здравомыслящего мужчины; образ моего мужчины-победителя с принципами действий которого вы познакомитесь ниже, как раз таки вполне отвечает мыслям, потребностям миллионов здравомыслящих прагматичному женскому агрессивному произволу. Женщины считают себя за наши деньги, мужчины, сильно хитрыми и умными? Пускай считают, мой мужчина-победитель и вы вслед за ним считают несколько все по-другому! Вот постулаты, не требующие абсолютно никаких доказательств, их истинная достоверно-аксиоматичная аподиктичность доказана общевековыми модальностями, этическими, всех времен и народов: I. Никто не вправе посягать на права и свободу другого; II. Каждый вправе сам определять, самодефиницировать, что необходимо ему самому, прежде всего, а не кому-то другому; III. Никто не вправе посягать на матценности другого; он сам, субъект-гражданин, вправе разобраться что к чему, так сказать, и что куда; то есть, имеется ввиду, исходя из этих неприложных аксиом, каждый гражданин (в данный момент мы рассматриваем субъекта-мужчину) вправе сам за себя решать как ему распоряжаться собою, своей собственностью, денежным капиталом, а не слушать лицемерно-демагогические, фарисейски-лживые речи женщин о том, что его, мужчины, матсредства, имущество должно принадлежать ей; вся это демагогически-лукавая женская болтовня, как мы убедительно доказали, дискурсировали, не имеет под собой ни малейшей почвы. Каждый обязан по законам естественного и юридического права сам для себя добывать матсредства для своей, какой угодно, экзистенции-онтологии, а не ждать, как выдрессированные кошка или собака, подачки, адекватно-сходно тому, как ждут ее женщины от мужчин; и если не получают ее, то, видите ли, разжигают, ввиду своего полупаразитизма-паразитизма, пламя войны полов, особенно в брачной жизни. Милая, распрекрасная, достоочаровательная девочка хочет легкой жизни? Ей, такой нежно-милой, ласково-расчудесной, хочется жить по принципу — ты мне, мой простофиля, тряпки, золото, машину, квартиру, дачу, а я тебе взамен "любовь", секс? Мадам, — можете заявить-сказать досточудесной девочке-иждивенцу, всюду куртизаноизирующей, применяющей свой концептуальный прагма-менталитет, — давай с тобой поменяемся местами, я буду проституткой-мужем, точно также, аналогично тому, как ты желаешь сейчас быть проституткой-женой, а ты мне приобретай, покупай: золото, костюмы, машины, коттеджи, а я буду отдыхать дома; готовить тебе обеды, завтраки, ужины, "любить" тебя; смотреть за ребенком; доставлять тебе удовольствие в секс-играх; а ты работай-работай, дорогая; зарабатывай-зарабатывай для меня деньги, побольше-побольше денег; ведь мне же, такому, ничем не хуже и не лучше тебя, мужчине, почему-то больше нужно, как считаю я, адекватно тому, как тотально считаешь ты; так вот, следуя вслед за твоей плоскосубъективной, нагловатоэгоистичной логикой мышления, я, мужчина, полагаю и полностью убежден, точно также, как, оборачивая все взоры к своему собственному эгоизму, самоубеждена женщина, ты, что именно ты, уважаемая женщина, обязана давать ход процветанию моего, мужчины, паразитизма и полностью обеспечивать меня. Теперь вопрос к женщинам: "Какова ваша будет реакция, милые мои, если мужчина, что будет вполне справедливо, — ведь он же следует по стопам вашей паразитической аргументации суждений, — потребует от вас, и немедленно, чтобы вы узаконили, возвели в непреложную истину, закон не ваше иждивенчество, как это пытаетесь успешно-постоянно навязывать, насаждать мужчине вы, а его, тунеядство, мужчины; ведь он же снова-таки, если идти по тракту ваших глупо-алогичных, тривиально-бездоказательных суждениеизмов, лицемериеизмов, лжизмов-эгоизмов также, как и вы, женщины, может объявить себя он, мужчина, надособенным, надисключительным, каким-то гиперспецифическим существом, на которое, видите ли, обязан кто-то работать, для которого должен кто-то добывать матсредства?!". Что вы, женщины, нам, мужчинам, ответите на это? Да вы будете выть волком, кричать криком раненой птицы, протестовать, точно рабы, отбывающие каторжный труд на галерах, вы женщины, подобно Сизифу, эквивалентно каторжнику, проклинающему свое бытие в Магадане, в Сибири, сами же подымете протест-бунт против мужского паразитизма-произвола. Так почему же, в таком случае, мужчины не обязаны сейчас (давно пора!) опротестовать, встать в оппозицию, причем на законно-истинном основании вашей прагма-куртизанской, утилитарно-паразитической модели поведения, конструктам бытия? Нет, уважаемые, пора вашему эскалационному произволу-беспределу положить конец и заставить вас, в конце концов, считаться не с деньгами мужчины, а с самим мужчиной; к чему и призывает всех, миллионы мужчин, образ мужчины-победителя, дескриптированный автором в другой главе.

В семье только тогда будет царить мир и благо, когда, во-первых, жена будет видеть в мужчине — человека-мужчину, а не символ — стимул-раздражитель денег; и, во-вторых, когда она выключит механизмы, продуцирующие зависть, алчность, неблагодарность и примет за правило истину, что каждый обязан другому в материальном плане равно столько, сколько другой, равноценно, тождественно, обязан ему — вот, полагаю, принципы-нормативы, устанавливающие пусть относительную, но все же гармонию в конгломерате отношений жена+муж. Лаконично аргументировать, перефразируя вековое бриллиантовое этическое правило: "Ничего не делай, женщина, своему мужу или мужчине, вообще плохого (не посягай на его права, деньги; не пытайся апробировать на нем узоры своих афер), чего он не делает и тебе". Ведь мужчина вас, женщина, если он ваш муж, не пытается обобрать? Разве он пытается присвоить себе то, что ему не принадлежит? За исключением редких, раритетно-единичных случаев, нет, конечно; в таком случае, почему же вы, женщины, нахальным образом пытаетесь обшарпать-обобрать мужчину без всякого угрызения совести и вытянуть из него то, что вам ни по какому праву не принадлежит? Да еще и считаете, что он, мужчина, не обязан с вашей наглостью бороться?! Вы, женщины, гипостазируете-заблуждаетесь и мы, мужчины, вам это докажем; мы попытаемся по мере сил, и насколько это будет возможным, стать победителями в этой дуэли, войне, которую к тому же спровоцировали своим прагма-эгоизмом, набором прагма-концептов вы сами.