"Мужчине о женщине. Жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках" - читать интересную книгу автора (Юрчук В.В.)

Искусство избегать мужчинами брака

Женщины делятся по признакам своей индивидуально-личностной активности, деятельности на 3 категории: брачница, любовница, жена, — имеются ввиду, естественно, отношения в сфере интимно-личного плана, — отношения двоих, — в микроорбите, в микровселенной — мужчина + женщина, — где активность брачницы, любовницы, жены связана в ее личностном плане с мужчиной, направлена, сконструирован-на на него, его Я.

Причем, все эти три амплуа женщины могут переходить в друг друга, переформировывать, реконструировать переходы — брачницы в жену, жены в любовницу; или, после развода, когда женщина пребывает в роли любовницы или брачницы, она, если стремится замуж, может удачно исполнять роль брачницы, то есть, успешно "обрабатывать" очередного кандидата в мужья. Если же она не желает, отказывается снова вступить в брак и внутренне решает, что это ей пока не к спеху, то в отношениях с мужчиной она проявляет себя в качестве любовницы-куртизанки, содержанки; поскольку в современную эпоху просто так, вне материальной помощи, подарков со стороны мужчины, никакие длительные отношения с ним у женщины невозможны, просто нереальны. Короче аргументировать, в зависимости от онтологических (бытийных) обстоятельств, женщина предстает, репродуцирует, конституирует-транслирует себя, свое-Я перед мужчиной, — когда вопрос касается сугубо лично-интимных отношений двоих, — в амплуа брачницы, любовницы, жены. Пребывая в этих ролях по отношению к мужчине, женщина в зависимости от того, в качестве кого она себя воспроизводит, экранирует перед мужчиной, соответственно, выбирает разный стиль поведения, действий и других актов личностной активности в плоскости отношений мужчина + женщина.

Поведение брачницы, то есть женщины, активно стремящейся заключить, вступить с определенным мужчиной в брак, диаметрально противоположно деятельной активности женщины, выступающей на жизненно-личностном поприще в качестве жены или любовницы со относительно к представителю мужского пола. Об уловках, тактике и стратегии брачницы (а ею может оказаться женщина любого возраста) мы и хотим рассказать подробнее в этой главе. Большинство мужчин не понимают, что до брака этический облик женщины проступает в одной ипостаси; после брака, уже в замужестве, женщина предстает перед мужчиной совершенно другой личностью, особенно тогда, когда появился ребенок.

Мужчина никак не может понять, что как же так, милая, добрая, красивая девочка иррадировала (излучала) сама собой свет скромности, доброты, порядочности в добрачных отношениях, а спустя небольшое время, уже в самом браке, — вдруг так быстро преобразилась, перевоплотилась в несносную, требовательную, злую мегеру; короче говоря, эта глава для тех мужчин, которые хотят, желают узнать способы и приемы брачницы, искусно обрабатывающей мужчину и завлекающей его в сети Гименея. Ведь подавляющее большинство браков лабильны (неустойчивы), нестойки и быстро распадаются, если у мужчины неважно с матсредствами, как кораблики из глины. Основное искусство для мужчины избежать брака — это не поддаться на удочку уловок брачницы; не принимать во внимание модусы (способы) ее суггестивности (внушения). То есть, не воспринимать ту впечатлительную игру по отношению к вам, мужчине, связанную со стремлением женщины заключить с вами брак, вызванный желанием женщины адаптироваться, устроиться в бытии, посредством мужчины. Женщина понимает, что основным механизмом секрета в искусстве обхождения с мужчиной, для того, чтобы побудить вступить его в выгодный для нее самой брак, является саможелание, самоинициатива захотеть самой этого брака. А для того, чтобы мужчина решился связать с ней судьбу, хитрая и умная женщина (здесь возраст ограничений почти не имеет) ясно понимает, осознает, что для этого нужно привлечь, приблизить к самой себе, к своему-Я, обольстить того мужчину, который, как полагает она, достоин называться и стать ее мужем. Как правило, почти все молодые мужчины не понимают женской диспозици по отношению к ним самим и сами не замечают, как женщины постепенно шаг за шагом добиваются своей цели и втягивают их в узы Гименея. Что лежит в основе всех поступков (основных) мужчины в его бытии? Вот три основных мотива: первый — сексуальное влечение к женщине; второй — зарабатывание денег; третий — утверждение себя, своей оригинальности, особенности, как личности, на профессиональном поприще. Как быть вежливым, снисходительным к людям, как добиваться успехов в той или иной сфере, как льстить и т. д. — этому учит многих мужчин довольно примитивная книга Д. Карнеги с недалекими тривиальными советами, вращающими мужчину вокруг все тех же советов глубокой пустоты. Никаких рекомендаций мужчине о том, как ему избежать коварно-расставленных женских сетей Д. Карнеги в своей компилятивной книге, напрочь лишенной глубины анализа, не дает. Поэтому автор и коснется проблемы, которую не исследовал пока никто, связанной с анализом той икебаны (букет) женских уловок, которые необходимо избегать мужчинам, дабы не окунуться безоглядно в джунгли, дебри брака; который не всегда, как показывает нынешнее бытие, может оказаться для самого же мужчины нужным, приемлемым, удачным. Если вы, мужчина, даже богаты сейчас, то как знать, (ведь жизнь — есть вечный X (икс)), что с вами может случится, произойти завтра, потом? Женщина — существо непредсказуемо-опасное, то вполне и вероятно, — что и подтверждает масса бытийных примеров — она и может поступить в отношении даже весьма обеспеченного мужчины, не говоря уже о среднеобеспеченном, скрытно-вероломно. Женщина — она всегда женщина, поэтому она опасна уже потому, что она и является женщиной. Она спит и видит себя в выгодном браке; все ее помыслы, если она одна, практически, заняты поиском необходимого избранника; к тому же, следует учитывать, что независимо от возраста, женщина не желает пребывать в длительном одиночестве и, разумеется, стремиться соединить брачные узы с тем или иным, как она полагает, достойным мужчиной. Благодаря интуиции, инстинктам, влиянию усвоенных от других женщин женских уловок, связанных с обработкой мужчины, в процессе приобретения жизненного опыта, женщина уже в 18–22 года вполне обладает репертуаром способов и приемов, позволяющих ей, дающих ей возможность привлечь к себе внимание мужчины и эмбрионизировать (породить) в мужском-Я симпатию, любовь к себе. Мужчины в возрасте от 20 до 30 лет, как правило, малоопытны, мало осведомлены о системе тонких экивоков женщины, которая, понимая это, пользуясь этим, успешно подводит полунесмышленыша, полупростака к самой женитьбе. Женщины хорошо информированы о том, что все нормальные в физическом аспекте мужчины обладают высокой сексуальной возбудимостью, — повышенным влечениям к интим-связям — вот почему, первый секрет успеха женщины у того мужчины, которого она пытается склонить к браку, заключается в ее, женщины, умении удовлетворять сексуально мужчину; причем, для того, чтобы последний был, так сказать, на высоте блаженства, буквально все современные женщины прекрасно владеют техническим арсеналом, приемами сексуальных актодвижений, жестов, действий. Почти все женщины знают, что хороший секс, "качественное обслуживание" мужчины является основным залогом успеха, тем более, если их партнер — мужчина к тому же неискушен в премудростях сексуальной игры, сценария. Многие мужчины необходимо заметить, как раз таки на первое место ставят в общении с женщиной, но недальновидности, недалекости ума, — во-первых, ее красоту и привлекательность, которая, сочетаясь с техникой секса запечатлевает в его мужской памяти фабулу сексуального сюжета, сюжетов, которые он впоследствии желает уже в реальности снова и снова повторить; во-вторых, многие мужчины поддаются суггестивности (внушению) со стороны той женщины, с которой он имеет половую связь. Обычно в процессе сексуальных актов женщина, расхваливая свои прелести, обладает достаточными способностями, чтобы внушить мужчине, что вряд ли какая-нибудь другая из женщин в состоянии превзойти ее в искусстве любви. К тому же женщина, если она начинает ощущать, что, будучи в роли ведущей, ей удалось эмпирической (опытной) техникой секса значительно расположить к себе, покорить, завоевать ведомого мужчину, легко может внушить ему, что так хорошо, как сейчас и еще лучше, ему будет с ней потом и, вообще, всегда. Женщины понимают, что приятный для мужчины комфортный секс успешно продвигает ее к основной цели — к браку. Вот почему автор рекомендует мужчинам, желающим избежать брака с предосторожностью воспринимать различные слова и вопросы женщины в постели, например, в такой, приблизительно, интерпретации: "Тебе хорошо со мной, дорогой?", "Может быть мне, дорогой, сделать лучше так или как?", "Скажи мне, как тебе лучше расслабиться". "Ты знаешь, милый, мне так хорошо с тобой, как еще никогда ни с кем не было, а тебе?" Когда в этот момент мужчина искренне соглашаясь, признательно кивает головой, женщина обычно быстро улавливает, анализирует его ответную реакцию и, сориентировавшись, уяснив, что механизм, двигатель инспирации (внушения) работает так, как было ею задумано, так как ей необходимо, подкрепляет аффектацию или искренность чувств (здесь разницы большой нет, — аффектирует женщина или искренне симпатизирует, — главное, что ей просто выгодно завлечь данного мужчину в брак) словами, сопровождаемыми полу льстивой интонацией: "Ты такой хороший; ты знаешь, дорогой, я думаю, нам всегда будет хорошо вдвоем". Задумайтесь, мужчины, что значит "хорошо вдвоем" и что обозначает, эксплицирует (истолковывает) фраза женщины "мне никогда еще ни с кем так не было хорошо"? Неужели вы такой чем-то особенный, непревзойденный Приап, или могучий половой Геркулес? Надеюсь, вы ничем особенным, суперзначительным, гипероригинальным, вы, как и большая часть представителей мужского пола, не обладаете. Сталлоне, Шварцнеггеров, Ван Даммов, Гиров, Паре, Бельмондо, Майклов в жизни встретишь редко, также, как и неотразимых красавиц типа Росселини, Иман, Эвангелисты, Курочкиной, Кежа, Виссер, поэтому вам обязательно стоит призадуматься над хамелионизмом, а то и фальсификацией женских комплиментов. Не в сексе вы ее, скорее всего, очаровали, покорили, ибо неподкрепление интима матсредствами, не может длительное время устраивать, удовлетворять женщину; так или иначе, она, женщина, нашла, обнаружила ту выгоду для себя, которую и пытается извлечь посредством брака. Что касается секса, то приблизительно 80–83 % мужчин обладают примерно адекватным сексуально-физиологическим потенциалом.

Не забывайте также, что женщина полирует, оттачивает свой замысел относительно замужества с вами; тщательно, с подробностями — и с блеском — анализирует, расщепляет, как атом на электроны и протоны, ваше мужское-Я, пока вы над этим и не думаете, не помышляете и заняты своей работой, делами. Оценивая вас с головы до ног, женщина, пока вы трудитесь для личного блага и блага той страны, где вы живете, пытается навести о вас справки; получить нужную ей о вас информацию; она жаждет знать, кто вы, что вы; иметь сведения о вашем материальном положении; и, поскольку выйти за вас замуж или за кого-нибудь другого — это для женщины ремесло, работа, чаще всего профессия, — это есть, до брака — профессия брачницы, а в свершившемся браке — профессия жены, — то мысли женщины, их проекция, направленность постоянно имплицируют (связаны) с тем субъектом — мужчиной, которого необходимо, как решила женщина, очаровать, покорить, сразить-инспирировать и заполучить в мужья. Обычно женщина оттачивает, шлифует тактику и стратегию своей брачной аферы, авантюры по заранее сконструированному, самоорганизованному плану; но женщина может действовать как и осознанно-решенно, то есть, как мы указали, предварительно составляя приблизительный план актов поведения, действий, активности в отношении мужчины; так и вполне может, уже в процессе самой ситуации, самих актов общения с мужчиной, который, как ей кажется, должен подойти на роль мужа, — реконструировать, переориентировать модель поведения так, как того требуют обстоятельства сами по себе. Стоит заметить, что как бы не действовала брачница-женщина, сознательно, с заранее продуманной тактикой и стратегией поведения, или по ходу ситуации, программируя акты поведения и свою активность, необходимо сказать, что почти все женщины, так или иначе, обладают достаточно универсальными способностями, а часть их — и непревзойденными талантами, позволяющими женщинам без особых сложностей и проблем, — если им это нужно, — опутать, околдовать, очаровать, суггестировать (внушить) мужчине, малоопытному, веру в свою неотразимость, уникальность, неповторимость, исключительность.

Необходимо сказать также, что большинство женщин склонны к брачному аферизму, и в поединке с мужчиной они часто выигрывают — и довольно легко — потому, что умеют мастерски напускать на себя вид, что им на всех мужчин наплевать, им, мол, никто не нужен, не нравиться ни один мужчина. Этот прием женщины удачно исполняют, проецируют на того мужчину, к кому обычно женщина втайне благосклонна; он ей необходим для того, чтобы "поднять" себя, возвысить во мнении того мужчины, который может оказаться потенциальным супругом. Пытаясь отвлечь мужчину от истинного смысла своей стратегии в отношении его самого, женщина, уже сориентировавшись и уяснив, что он, мужчина, сумел ее высоко оценить, пускает в ход отвлекающий маневр — "по-видимому, мне никто не нужен", — который оказывается, чаще всего, завлечением мужчины в хитроумно сплетенную паутину.

Поразмыслите, мужчины, над этим акто-приемом женщины — неужели она, такая рокфеллерша, такая богачка, что ей прямо-таки никто, как говорит она, не нужен? Прямотаки никто? Можете быть уверены, что за стеной ее фраз стоит неискренность и истинные цели женщины запрятаны в резервуары ее личной тайны. Понаблюдайте за ней, проверьте ее несколько раз; присмотритесь, уясните, будет ли она прилагать усилия, стремиться видеть именно вас, мужчина, — по собственной, а не по вашей инициативе, — еще раз. Всем женщинам — помните — брак то и нужен дабы самоутвердиться в бытии за ваш счет — бедной льстит в замужестве, что она "раскопала" и вышла замуж за обеспеченного; богатой — что сделала выгодную партию с достойным ее богачом. Потому знайте, мужчины, что на свете существуют лишь единицы женщин, у которых все есть и которым никто не нужен; всем остальным женщинам (тип бол.) всегда нужен мужчина, — обеспеченный муж.

Если вы сами, по наивности, по малоопытности (безэмпирическое мужское-Я!), по глупости своей влюбитесь в ту женщину, которая почему-то стала с особенным доброжелательством, с подчеркнутой приязнью оказывать вам знаки своего расположения, расписывая вам те достоинства, которыми вы почти не обладаете, то можете не сомневаться, что женщина без труда реализует, исполнит при вашей же помощи свой замысел о замужестве и доведет его до победного конца. Поэтому, прежде всего, не любите безрассудно женщин, не поклоняйтесь им и не лебезите перед ними, иначе они воспользуются вашей слабостью и подчинят ее своим задачам, целям. Односторонняя любовь, любовь только с вашей стороны — это почин всех последующих бед мужчины. Как только вы, мужчина, обнаружите, ясно увидите, что та особа женского пола, которая почему-то стала часто попадать в поле вашей перцепции (восприятия), и стала также что-то предпринимать в отношении вас, — оказывать вам знаки внимания; — что-то предлагать вам, делать какие-то для вас мелкие услуги-любезности; больше улыбаться искусственно-заученной улыбкой в вашем присутствии; что-то спрашивать — интересоваться какими-то эпизодами вашей жизни; бросать наигранно-любовные, многозначительные взгляды, а также подчеркнуто выделяться собой, своим-Я на фоне других женщин, — то есть, как бы начинать предлагать, подбрасывать себя, подкидывать себя, значит, если вы не хотите стать объектом инспирации или не спешите в брак вообще, вы должны, вам необходимо спокойно, аналитично себе на уме, наблюдать за этой особой. Уже на досуге вы обязаны наедине со своим-Я эксплицировать (истолковывать, объяснять), подетально рассматривать по памяти акты поведения этой женщины и почаще задавать самому себе вопросы: "А зачем ей вдруг это все нужно?", "Что она хочет, чего добивается от меня?".

Чего обычно хочет женщина от мужчины, который в ее понимании, если он, к тому же, молод, полудитя и простак? А вот что желают, хотят, почти все женщины: во-первых, жить и радоваться жизни за матсредства, матценности мужа и, во-вторых, обязательно управлять, повелевать им. Точно также и в добрачных отношениях у женщины экспрессивно заметно стремление стать лидером, получить преимущество в отношениях с тем мужчиной, который впоследствии может оказаться в ипостаси ее мужа. Быть лидером, быть ведущей, но незаметно, не нагло, не явно, как бы не навязанно — вот искусство, которым владеют почти все женщины, разыгрывающие роль брачницы в своих коммуникациях с мужчиной до замужества. Сознательно, подсознательно, интуитивно все женщины прекрасно понимают, что необходимо быть ведущей над ведомым мужчиной и владеть небольшой инициативой, а это значит, уже иметь все шансы на успех. Обычно в бытии так и случается повсюду, держа в руках скипетр лидера, женщина незаметно начинает главенствовать над мужчиной; а кто лидер, тот и заказывает музыку, особенно в импликации (связке), в сообществе "брачница" + "молодой карась". Молодая "щука" (брачница) понимает, что сидеть, скучать, зевать и ожидать у окна ариостовских роландов — рыцарей с экипировкой, машиной и жильем глупо, а необходимо поработать, и интенсивно, дабы поймать "жирного карася". Женщина понимает, что мужчины, которые более-менее обеспечены и у которых что-то есть из матредств, мат ценностей, не растут, как грибы в английских или сибирских лесах, и поэтому мужчине важно знать, что раз кто-то из женщин "работает", "функционирует" вокруг него, вблизи его-Я, значит, за этим Я для женщины стоит что-то из того, чем мужчина владеет, а, отнюдь, не ваша фигура Чака Норриса, Ван Дамма. Нельзя впадать мужчине в гипостазирование (ошибочность) выводов насчет всяких исповедей женщин, в которых правда удачно у них перемешана с ложью, и в коих, якобы, они женщины, "открывают вам" свое сердце, свою душу; эти всякие приукрашенные, наряженные полулживой, лживой интерпретацией биографии заразно приникают в ваше сознание; ведь всё женщины подают эффектно, с наигранным страданием, но обязательно выставляют себя только в выгодном свете, элиминируя (исключая) возможность разных пороков в своей натуре, в своем-Я; а лишь подчеркивая свою доброту, чаще всего, скромность, которая уже потом, в свершившимся браке быстро испаряется; вот по какой причине нельзя верить мужчине во все эти "женские порядочности"- все это преходяще, недолговечно и, как правило, если женщина до брака более-менее справедливо-порядочное существо, то в браке, (ведь брак являлся результатом ее цели, и вот цель выполнена, а, значит, можно включать механизмы своего женского повседневного произвола — беспредела!), женщина становится совершенно другим человеком, личностью, которую, вдруг, как бы подменили.

Мужчина должен понимать, что для женщин выйти замуж — это важнее учебы в колледже, университете, важнее всяких профессий в производственной сфере; недаром многие женщины аббревиатуру ВУЗ расшифровывают фразой: "Выйти Удачно Замуж.", — дискурсивно (убедительно-логически) сказать, основная профессия современной женщины — это "профессия" либо проститутки, либо "профессия" жены. Ввиду этого мужчина и должен понимать, что для женщины желание, стремление выйти замуж — есть своего рода работа, ремесло, причем, активное ремесло в ее деятельности, нацеленной на конечный результат — брак; а все это стоит женщине немалых усилий, времени, потраченном на поиски достойного жениха; вот ввиду этой-то женской ментальности, мужчина обязан, чтобы не попасть впросак и не стать легкой добычей женщины, постоянно размышлять аналитически и синтетически о том, что: "Почему, коль, какая-то ситуация изменилась, она, женщина, похвалила меня, а в другой подвергла легкому остракизму (игнорированию)?" Что она хотела, желала этим подчеркнуть? Не стремилась ли она — мужчина должен задавать, ставить в-себе, для-себя вопрос — поднять этим поступком, действием свое реноме в моих глазах? Почему ей ни с того, ни с сего вдруг захотелось проявить такую неожиданность для меня в суждениях и зачем ей так необходимо было убеждать меня в том-то и в том-то? Для чего ей понадобилось поступить именно так, а не иначе? С какой целью она говорила мне о том-то? И в конце концов, откуда, по какой причине выросло, появилось ее настойчиво-навязчивое мнение, касающееся такой-то проблемы? Помните, мужчины, всегда полезно после встреч с брачницей, наедине аподиктически (убедительно-доказательно) анализировать, обобщать свои суждения по поводу "работы" той женщины, которая проявляет к вам, стала вдруг проявлять к вам повышенный интерес. Знайте, это ее основная работа, ее ремесло; брачница поработала утром, днем, вечером возле вас со своими целями, — вы же, уединившись ночью, поработайте, поразмышляйте насчет функционирования этой брачницы вокруг вашего-Я. И вы только выиграете от этого; это даст вам возможность сравнительно быстро аксиологизировать (оценить), установить мотивы, понять их подпольный смысл у той женщины, которая пытается втянуть вас в супружество; лишний анализ над интересующим вас человеком, предметом вообще еще никогда никому не помешал.

Необходимо уяснить также мужчине, что женщины часто стараются не только льстивыми словами, полукомплиментами, комплиментами внушить вам то, что они добрые, скромные, хорошие, но и поступками, жестами доброжелательности, расположенности; мелкими подарками в ваш адрес, например, показать, транслировать вам свою, чаще всего, мнимую заботливость, наигранную респектабельность (благопристойность). Потом, уже в браке — это мужчинам прежде всего нужно учитывать — все эти знаки доброты, приязни, как правило, быстро исчезают; ведь до брака они служат женщине средством, модусом (способом) как раз таки реализовать свою цель — выйти замуж; ну, а когда цель удовлетворена, реализована, достигнута, то есть уже достоверно-реально смоделирована, свершена, то зачем-же уже женщине инспирировать (внушать) веру в свою порядочность, ведь цель — достигнута, дело-сделано, брак состоялся и нет уже надобности разыгрывать, являть собою "хорошую девочку". Таким образом, мужчина, если вас завлекают, совет один — тут же без всяких обиняков отказать, во встречах, той брачнице, которая пытается использовать вас как средство для своих целей; для этого нужно просто не встречаться, не звонить; избегать ее; а при встречах, если они возможны, сразу же находить, отыскивать в брачнице самое плохое, дурное, расчетливое, неискреннее, ибо оно есть во всех, без исключения, женщинах. Если же вы не встанете на путь отвержения брачницы по слабости, ввиду любви, которая всегда слепо-глухо-нема к разуму, то здесь вам никто не даст совет; вы здесь сами себе хозяин-барин, но помните, сегодня вы наедине аподиктически (убедительно-доказательно) анализировать, обобщать свои суждения по поводу "работы" той женщины, которая проявляет к вам, стала вдруг проявлять к вам повышенный интерес. Знайте, это ее основная работа, ее ремесло; брачница поработала утром, днем, вечером возле вас со своими целями, — вы же, уединившись ночью, поработайте, поразмышляйте насчет функционирования этой брачницы вокруг вашего-Я. И вы только выиграете от этого; это даст вам возможность сравнительно быстро аксиологизировать (оценить), установить мотивы, понять их подпольный смысл у той женщины, которая пытается втянуть вас в супружество; лишний анализ над интересующим вас человеком, предметом вообще еще никогда никому не помешал. Необходимо уяснить также мужчине, что женщины часто стараются не только льстивыми словами, полукомплиментами, комплиментами внушить вам то, что они добрые, скромные, хорошие, но и поступками, жестами доброжелательности, расположенности; мелкими подарками в ваш адрес, например, показать, транслировать вам свою, чаще всего, мнимую заботливость, наигранную респектабельность (благопристойность). Потом, уже в браке — это мужчинам прежде всего нужно учитывать — все эти знаки доброты, приязни, как правило, быстро исчезают; ведь до брака они служат женщине средством, модусом (способом) как раз таки реализовать свою цель — выйти замуж; ну, а когда цель удовлетворена, реализована, достигнута, то есть уже достоверно-реально смоделирована, свершена, то зачем-же уже женщине инспирировать (внушать) веру в свою порядочность, ведь цель — достигнута, дело-сделано, брак состоялся и нет уже надобности разыгрывать, являть собою "хорошую девочку". Таким образом, мужчина, если вас завлекают, совет один — тут же без всяких обиняков отказать, во встречах, той брачнице, которая пытается использовать вас как средство для своих целей; для этого нужно просто не встречаться, не звонить; избегать ее; а при встречах, если они возможны, сразу же находить, отыскивать в брачнице самое плохое, дурное, расчетливое, неискреннее, ибо оно есть во всех, без исключения, женщинах. Если же вы не встанете на путь отвержения брачницы по слабости, ввиду любви, которая всегда слепо-глухо-нема к разуму, то здесь вам никто не даст совет; вы здесь сами себе хозяин-барин, но помните, сегодня вы барин, спустя год, два, три, пять, десять после брака и развода вы можете оказаться хозяином и барином уже своей нищеты.

По примеру Цезаря, Ганнибала, Наполеона, Бисмарка, Суворова, Кутузова женщина разрабатывает тактику и стратегию своего "сражения", "боя" с мужчиной для того, чтобы подчинить его себе и подтолкнуть к супружеству; брачницы не сидят, сложа руки, они изощряются, — пока мужчина занят, обычно, в это время своими делами, добыванием, поиском матсредств — в комбинациях, именуемых завлечением, в ловушках, которые будут споспешествовать (способствовать) реализации поставленной ими самими, брачницами, задачи. Брачница всегда обладает обостренной интуицией, изощренной рассудочностью; ее активность по отношению к избраннику усиливается, ввиду того, что впереди маячит основная цель — замужество. Этой цели подчинены экстеро и интро-Я женщины, они одухотворяют, градациируют (повышают) степень ее деятельной активности, энтузиазма, интенционированного (направленного) на все тот-же желаемый, предвосхищаемый результат. Брачницы нацелены и стремятся извлечь пользу из каждой встречи, общения с вами; чтобы лучше узнать тот вы или не тот, на кого можно рассчитывать в будущем; они хотят, жаждут, узнать, как много у вас матсредств (много ли "капусты"?!!); они, брачницы, заметьте, мало говорят, а больше выпытывают и слушают. Если задают вопросы, то эти вопросы вращаются в основном вокруг вас, мужчины, чем вокруг ее-Я; все это расспрашивается, выуживается иногда с игривыми, полушутливыми, наигранно-полусерьезными интонациями, но все брачницы каждое ваше слово, будьте уверены, каждый ваш жест, движение фиксируют и отмечают про себя, тут же, практически, мгновенно ориентируясь, можно ли из вас будет в недалеком будущем вытряхнуть определенную, значительную сумму денег. Себя же они в этот момент преподносят, экранируют (изображают) перед вами, обычно, только в респектабельно-порядочных акварелях, тонах.

Если вы не хотите, напрочь не желаете стать легкой добычей коварно-скрытной брачницы, и не уверены, что ваш возможный брак с ней и последующая брачная жизнь могут сложиться удачно, а больше склонны думать, что супружество, женитьба закончится для вас, как и для миллионов мужчин, печальным исходом, вы должны начертать, набросать (так будет, полагает автор, удобнее, лучше, надежнее для вас) в своем блокноте, тетради схему своих способов и приемов — действий, — в отношении той, которая вас тщательно — замаскированно инспирирует и прорабатывает, — для того, чтобы вам можно было легко парировать хитроумные ходы — уловки брачницы. Вам, мужчина, стоит знать, помнить, что женщина, конституируя, конструируя роль "брачница", становится действенной, весьма изобретательной и, если ей не противопоставить резкое, решительное отчуждение, выказать, продемонстрировать в нужный момент откровенную неприязнь, то она шаг за шагом, внушая вам, простаку, "ушатому", что только она является единственной и неповторимой, а других таких нет; и что только она скромна в запросах, общна с вами в духовных интересах, экономна во всем, только она быстра на помощь в вашем несчастье, только она обладает утонченным вкусом, пониманием бытия, — то она в конце-концов, и добьется; — доведет до успешного конца, победы, задуманную ею кампанию.

Женщины обладают блестящим умением и великолепно используют модус (способ) для втягивания мужчины в брак, который мы назовем завлечением с отвлечением, и удачно применяют его, потому что 80–85 % как минимум, мужчин просто недооценивают женщин, считают их недалекими в умственном плане; тогда как, напротив, женщину, — а тем паче брачницу, которая спит и видит себя в свадебном наряде и рядом с мужем, которого она уже почти "обула", — лучше всегда только переоценить. Когда женщина знает о вас много информации — где живете, с кем, где работаете, как у вас с финансами, каков круг ваших духовных интересов, как и где отдыхаете, кто ваши друзья, родители (а ей все нужно обязательно знать!), — то ей уже, несомненно, не сложно от А до Я проанализировать и составить почти адекватный нравственно-психический портрет потенциального будущего мужа. Женщины стараются обычно понять, о чем вы думаете, что вам нравится, что нет, что вы делаете в часы досуга, дабы быстро адаптироваться, и если нужно "притереться" к вам и продвинуться, таким образом, войдя в ваше мужское Я, к своей заветной мечте — выгодному браку или браку с выгодой, — если угодно, реализовав тем самым свои иждивенческие онтологические (бытийные) концепты. Все женщины прекрасно понимают, что мужчины, особенно молодые, слабо разбираются в постоянно загерметизированном андеграунде (подпольной) женской психологии. На основании этого они знают, что мужчину несложно подчинить себе, внушить ему свою надособенность, надисключительность, то есть оказать на него решающее влияние, воздействие и легко подстегнуть его к желанному для них, женщин, гименеевому концу, финалу. Привлекательно-пикантные, симпатично-помпезные, рассчитывающие на эффект женщины, понимают и подсознательно и осознанно, что они являются мощным, порой неотразимодейственным эстетическим раздражителем для мужчин. Они уверены и осознают, что хороши собой и этого будет вполне достаточно, чтобы встретить ответную мужскую реакцию одобрения (вечно устойчивый условный рефлекс мужчины) их грации и их красоте. Они легко, без труда герменевтизируют (истолковывают), поясняют себе, что произвели достаточно сильную импрессию (впечатление) импровизацией своих жестов и походки и "прочитывая" мужчину, быстро обнаруживают в нем, находят в нем объект для своей брачно-авантюрной игры. Они понимают, кто из мужчин уже искушен и опытен в сексуальном плане, кто нет; мгновенно нащупывают в избранной мишени слабые места. Если вы, мужчина, удивленно, озабоченно-влюбленно, с нескрываемым восхищением и симпатией рассматриваете ее, женщины, ладно-скроенную, сконституированную природой фигурку и смазливое личико Мадонны, женщин — Рафаэля, Веронезе, Ренуара, — то красивая бабочка уже давно оценила вас и гораздо раньше; и быть ей или не быть экземпляром вашей коллекции она решит сама; но решит в вашу пользу лишь в том случае, если убедится в прочности и надежности толщины вашего кошелька. Если мужчина не желает стать очередной добычей хищной акулы, пожирающей мелкую рыбешку, он должен обязательно "вычислить", определить с кем он имеет отношения; он должен раз и навсегда усвоить, оценивая избранницу, что просто так женщина — в нынешнюю эпоху — замуж вне выгоды, вне расчета, не пойдет. Сказать обо всем и указать на все причины, которые побуждают женщину вступить в брак — это значит автору нужно написать еще один том громадной книги, поэтому он ограничится относительно кратким дискурсивным (логическим) выводом: какие бы побочные причины не подталкивали женщину к браку, все они будут второстепенными, так или иначе; а основной причиной, доминантной, будет все равно какая-нибудь прагма-причина; а их-то, этих прагма-причин, может оказаться несметное количество; например, женщина живет в деревне, а ей нужно закрепиться в том городе, где живете вы; или ей, другой уже женщине, негде жить; или дома "терроризируют" родители, а у вас есть квартира, следовательно, можно, как ясно осознает она, устроиться у вас под крылышком; просто она, как и большинство женщин, паразитически настроена на осмысление своего Я-бытия вообще, и видит, понимает, что такой простак, недалекий мужчина, как вы, вполне достойный кандидат для спонсорства ее паразитическо-онтологийной формы, модели существования и так далее; короче резюмировать, в браке женщины, ее стремлении к замужеству всегда заключена основная, приматная (главенствующая) над другими прагма-причина, а то и взаимосвязь, импликация нескольких прагма-причин, бытийствующих друг с другом.

Нельзя быть самоуверенным и прельщаясь эготизмом, то есть собственной самовлюбленностью, всезнайством, думать о том, что раз у вас, скажем, к 25 годам были интимы хоть и с сотней женщин, то не найдется та, которая сама себе не скажет: "Вот этот простофиля мой", и в конце-концов, прозомбировав вас, достигнет, долгожданного для себя, замужества. Обычно недалекость, эквивокация (ошибочность) молодых людей в суждениях по поводу женщин заключается в том, что, познав женщину хорошо в физическом аспекте, молодой мужчина считает, что он также большой дока по части женского интробытия; молодой ловелас забывает в своем тщеславии и в самомнении того, что его самого, якобы, не проведешь, о том, что та из женщин, которая бросила зонд в его интро-Я и решившая, что "этот мой", всегда имеет уже свой, конституируемый целью замужества, определенный лукаво-дерзкий план, — в то время как он, недалекий повеса, еще не имеет никакого плана, а также и не подозревает, что в отношении его самого женщина разрабатывает свою победную стратегию.

А что уже говорить о тех мужчинах, что даже к 27–30 годам вообще имели интимную связь всего лишь с 20–30 женщинами; а то и вовсе многие мужчины к 30 годам вступали в сексуальные отношения с 7–8 женщинами. Куда уж им понять, что вообще собой представляет женщина по своему прагма-менталитету, жизненной прагма-позиции, по генезису различных актов скрытности, хитрости, непорядочности, по субстанциональности (первооснове) своего стиля бытия, спроецированного в корреляте (связи) мужчина + женщина на прагма-иждивенческую модель существования?! Откуда знать тайные глубины женской экзистенции, женского внутреннего Я-бытия многим из мужчин, которых никто толком и не научил за их пока еще непродолжительную жизнь премудростям общения с вечно вуалирующей свою коварно-ловкую субстантивность женщиной?!

Брачница, да и, в принципе, все женщины хорошо осведомлены в том, что молодые мужчины сформировали свой сексуальный опыт на основе не столь богатой галереи женщин, поэтому те женщины, которые стремятся вступить в брак, уверены — что и вполне для них самих разумно — в том, что наверняка превзойдут, затмят — если проявят старания — свою предыдущую соперницу. Можно отметить, что многие женщины, видя недостатки мужчины на основании анализа своих добрачных отношений, вполне убеждены в том, что смогут уже в самой брачной жизни, в семейно-бытовой онтологии вдвоем избавить мужчину от недостатков; реформировать, перемоделировать его характер, манеру поведения; то есть перелепить его и исправить на тот манер, который позволит брачнице, уже выступающей в амплуа жены, автоматизировать мужа, пользоваться над ним безграничной властью.

Женщины-брачницы понимают, что льстя мужчине, самобытности его мышления, своеобразию его эмоций (часто у избранника, как правило, нет ни того, ни другого; или есть одна прерогатива, но элиминирована (исключена напрочь другая), они утверждают тем самым ценность его-Я, его эготизма-амбиции; а если мужчина — что и происходит обычно тотально в таких случаях — поддается смистифицированной женской игре, и, не понимая женскую затею, еще и подыгрывает ей, то брачнице не составляет особого труда одурачить, околпачить избранную для брака мишень. Внушить же свою надисключительность, особенную ценностность, порядочность и, таким образом, утвердить, закрепить, закодировать в актах сознания мужчины свое неповторимое, особо-ценное, повышенно-значимое Я, всегда женщине несложно, если объект-ее ловко-маскируемой игры — сам же становится незаметно для себя ее активным соучастником. Под "шумок" своей инспирации женщина умело, изобретательно воплощает тактику и стратегию внушения мужчине веры в ее порядочность, скромность и доброту; соглашаясь, например, с мужчиной в тот момент, когда он разбирает вместе с ней вопрос о том, что женщина, мол, должна в браке слушаться мужчину; потому как мужчина сам по себе есть хозяин в семье; он же, мужчина, должен быть лидером и женщина непременно, как считает он, обязана подчиняться, принимать за постулат его мнение, а не свое — жены. Мужчина забывает при этом, что, сказав и пообещав сегодня одно, будучи в положении брачницы, впоследствии, в супружеской жизни женщина перевернет все с ног на голову и хлопнет "ушатого" своей непредсказуемостью капризов так по ушам, что он, уже будучи мужем, не будет знать куда прятаться от огня пулеметных очередей женских инвектив (острых нападок) и оскорбительной брани. Женщине плевать в какую сторону поворачивать флюгер, если мужчина ей выгоден, как жених, сейчас; следовательно, в данной ситуации она может обещать все, что угодно, все, что только можно обещать; но вступив в брак и реализовав свою цель, она всегда прибережет свое коварство к удобному для нее случаю и будет — что необходимо знать мужчине — безжалостно-беспощадна по отношению к нему.

Женщина-брачница умело аффектирует, искусно управляет своими эмоциями, движениями тела; удачно варьирует мимику лица и, таким образом, делает все для того, (если, например, мужчина не совсем стремиться завоевать ее; не совсем желает домогаться ее; не особо настроен, нацелен сблизиться с ней), чтобы не она сама, брачница, домогалась, искала близости, общения с потенциальным мужем, а как раз таки, наоборот, чтобы он, простак-жених, прикладывал интенсивные усилия, тратил время, духовную и физическую энергию и, тем самым, сам домогался, добивался, искал встреч с предметом своей симпатии, любви. Чтобы он сам, этот простофиля, "ушатый", глупец, предлагал, обещал ей нечто вроде полурая в супружеской жизни, — точнее сказать, женщина сама, специально-продуманно, а то и подсознательно провоцирует мужчину на то, чтобы он ей сумел пообещать роскошную, полуроскошную будущую семейную онтологию (бытие) вдвоем, так как, если мужчина предлагает, обычно, женщине все то, что у него есть, то что может предложить мужчине эквивалентно женщина? Ничего, кроме как своей привлекательности и тела, а этого, полагаю, весьма недостаточно по нынешним меркам.

Многие брачницы знают и пользуются тем, что мужичины предпочитают разгульно-бретёрской жизни тихо-спокойную семейную идиллию; жизни холостяка — жизнь вдвоем и оборачивают, понимая это, статус-кво мужчины себе на пользу; полугипнотически-полугипнотически-полу лукавонамекая, приблизительно, в редкой хитроумно-льстивой форме на то, что, дескать, ему, мужчине, необходимо покончить "со странной, нелепой жизнью одиночки". Каждый мужчина — и это знакомо, известно женщине — вне работы, вне деловой орбиты ведет в быту вторую жизнь, и вот здесь, в быту, бытие мужчины, его-Я более естественное, более открытое, чем в рабоче-деловой атмосфере. В простой обыденной, домашней обстановке он раскрепощен и охотно расскажет, поведает женщине, с которой близок, о том, как у него идут дела, какие проблемы возникают в сфере его трудовой деятельности. Здесь мужчина в интерьере фешенебельно-уютной квартиры, дома может неприкрыто-искренне говорить о себе, своих планах, о том, что он умнее своих коллег по работе, а те глупее, примитивнее, банальнее его самого (эгоцентричная мужская модель высокого самомнения, которой чуть-ли не паталогически страдают многие представители сильного пола; каждый из которых мнит себя умнее, значительнее другого), а женщина в это время, выслушивая эти мини исповеди, — уже видя, в процессе общения, отмечая про себя нужные ей, подмеченные ею ингредиенты самолюбия, слабости в мужской психике, — ставит постепенно задачу, заключающуюся в том, как использовать его, мужчины, откровенность в свою сторону, с пользой для себя; убедив его для этого потом, попозже, что он самый умный, оригинальный, своеобычный мужчина.

Отметим также, что с той женщиной, с которой у мужчины интимы, он любит говорить о себе, о своих успехах, хобби, спортивных увлечениях, любимых фильмах, интересующих его книгах. Женщины, которые прекрасно осведомлены насчет основных стимулов мужского стиля жизни, изучив его, мужчины, внутренний мир, внутреннюю позицию по отношению к жизни, и к ней самой, могут относительно легко прогнозировать акты поведения мужчины, а также акты его ответной реакции на ее, брачницы-женщины, действия, поведение. Брачницу, — если замужество стало ее актуализированной потребностью, стимулом ее Я-бытия, — отнюдь, не смущают и не подталкивают к деактивации (неактивности) даже заверения мужчины о том, что он пока не собирается жениться; все это немного или достаточно хорошо знакомо женщинам, они слабо реагируют на эти заявления-откровения мужчины, мало обращают внимания на мужскую болтовню и делают постепенно, шаг за шагом свое дело; и, как правило, если женщины следуют последовательности в намеченном, начертанном ими плане завлечения вас, мужчины, в брачные сети, — то, в конце концов, как показали массовые примеры, неторопливо-терпеливые брачницы все равно добиваются своего. Они не спешат, они выжидают; не галопом, не с наскоку, не с антраша (прыжок), если того требуют обстоятельства, понуждают, навязывают себя мужчине для скороспелого брака, а, напротив, избрав тактику выжидательности, показной терпеливости, входят, таким образом, постепенно в доверие того субъекта-мужчины, который является причиной их скрытых домогательств.

Брачницы понимают, ясно представляют себе, действуя и по подсказке подруг, мам, кузин и тех женщин, которые имеют богатый опыт общения и жизни с мужчинами, что для того, чтобы реализовать самоактуальную потребность — выйти замуж, необходимо стать инициативно-ведущей в отношениях с ведомым мужчиной. Нужно слегка руководить им, чуточку управлять им, наставлять, где нужно, простака "на путь истинный" для того, чтобы, не дай Бог, мужчина сам не смог владеть лидерством и инициативой, которая подчинит ее, брачницу, его, мужчины, желаниям. Хитрые, лукавые, театрально-скромные, серьезные из расчета брачницы будут выслушивать ежедневно вашу, мужчины, повседневную фабулу, сюжетики, эпизоды из вашего бытия и незаметно, как бы невзначай, ненароком, слегка, чуть-чуть, но докторально поучать, наставлять вас — "этого несмышленыша-ребенка" — тем самым, мало приметно для вас, — но этап за этапом, последовательно воздействуя механизмами своей инспирации, разумно припрятанной в андеграунде (подполье) женского-Я, — овладевать слабостями вашего мужского-Я, и, овладев, управлять им, этим Я-мужчины-жениха, подчиняя постепенно его себе, своим замыслам. Поиск и нахождение будущего мужа — это повседневная, почти, для женщины-брачницы работа, она-то и понимает, что необходимо поработать, потрудиться и, по ситуациям, проявить настойчивость, энтузиазм; а не лежать на диване дома и мечтать, конституировать нелепые фантазии о "менах с коттеджами и мерсами", которые лишь моделируют смену одной трансцендентной, ирреальной модели бытия на другую; она, женщина, понимающе-реалистично относится к проблемам поиска избранника и именно в этом случае брачницы заземленно-эмпирически, согласно сложившихся реальных жизненных обстоятельств, обобщая умом эти обстоятельства, осуществляют свою поисковую активность, деятельность, — интенционированную (направленную) на нахождение того, кто поможет ей разрешить ее, брачницы, чаще всего, иждивенческую прагма-мечту. Банально мыслящие дилетанты-социологи, которые абсолютно не понимают ни жизни, ни что такое женщина в своей субстанциональности сама по себе, громогласно заявляют о том, что женщина, дескать, лучше мужчины адаптируется к социальной среде; поэффективнее устраивает, утверждает онтологию своего-Я. Господа ученые, вы хоть когда-нибудь задумывались над тем, за чей счет экспрессивно-эффектно онтологизируется, бытийствует женщина? Прежде чем писать всякую тривиальную галиматью, вам необходимо взять в руки бинокль, телескоп и получше присмотреться, рассмотреть и уяснить что такое современная женщина, до того, как пытаться репродуцировать в своих "творениях-сочинениях" — нелепо-ложные аргументации по поводу непонятного вам экивокического и многозначного женского Я. Брачницы, то есть тот тип, категория женщин, которые стремятся выйти замуж, настойчивы порой и, следуя по лабиринтному, а то и по прямому пути к своей цели, почти не отвлекаются от тех задач, планов, которые — как убеждены они — непременно позволят им осуществить замысел, реализовать, придти с ним к заветному брачному финишу. Женщина-брачница быстро определяется, убеждается в том, нужен ли ей тот или иной мужчина, прежде чем начинать предпринимать в отношении него те или иные акты добрачной стратегии, имплицированные с тем, что ему, этому избраннику, этому, чаще всего, простофиле — необходимо попытаться внушить веру в ее, брачницы, скромность, порядочность, доброту, респектабельность. Просто так, если данный мужчина не подходит, не вписывается в прагма-модель мышления женщины, та, которая ставит себе целью бытия замужество, не будет, не посчитает нужным тратить лишнее время, энергию и проявлять усилия, чтобы заманить мужчину в брачную саванну, в сам брак, этот непредсказуемый, то жаркий, то холодный материк для двоих.

До того, как женщина выберет нужного ей мужчину, дабы совершать над ним свои добрачные процедуры, она, как правило, по методу селекции (отбора), точно опытный дарвинист-селекционер отсеивает, отбрасывает, отгоняет всех тех мужчин, которые не соответствуют ее прагма-брачному концепту, ее прагма-идеалу будущей брачной онтологии-идиллии вдвоем. Женщина-брачница чем-то смахивает на работника, мимо которого ускоренно движется громадный транспортер, а на нем восседают различные мужчины по роду своих занятий, профессий; и брачница, пропуская дальше тех, кто ее не устраивает, не удовлетворяет, выбирает, выхватывает одного того, кто будет, как мнит она, в будущем надежным мужем; редко брачницы без оглядки, по глупости спешат в лоно брачной идиллии; обычно все они меркантильно-серьезно, аналитически-понимающе, осторожно-расчетливо относятся к понятию брак, брачная жизнь, и умело распоряжаются посланным случаем, предоставляющим им возможность завершить поставленную цель.

Мужчинам стоит повнимательнее отнестись, принять к сведению также и то, что, если у женщины стали часто меняться наряды, — у той, которая претендует на роль будущей жены, — то это говорит о том, что она использует очередной модус соблазнения и стремится трансформацией (видоизменением) пикантных нарядов подчеркнуть выразительность своей привлекательности, красоты; дабы таким способом вселить в акты вашего сознания эстетический иммунитет восприятия, представления о ее красоте. Нужно задуматься над тем, как женщина щебечет вам на ушко — я вот, де, оделась, дорогой, именно так для тебя; а также, просто, мужчине важно понимать, что новые туалеты любой женщины приятно сигналируют его сознанию в качестве обыкновенного положительного раздражителя, вызывая у мужчин ответную повышенную сексуальную реакцию (безусловный рефлекс), поэтому и необходимо ему поспокойнее реагировать на свои инстинкты, связанные с сексуально-физиологическими рефлексами. Если женщина старается в сексе; а потом отсутствие этой женщины постоянно или часто будоражит, рефлексоизирует механизмы вашей памяти и воображения, представлениями-образами об этом, также не стоит придавать этой обычной фабуле, цепи психофизиологических актов особое значение; нужно знать, что этот фактор обыденен и постоянно имеет место у всех здоровых в физиологическом плане и женщин, и мужчин. И если бы вместо этой женщины-брачницы была бы какая-нибудь ее преемница, также привлекательная собой, то вы бы, как мужчина, испытывали, приблизительно адекватную реакцию, ввиду уже другого, можно сказать, сексуального агента (слово агент мы употребляем в значении обычного понятия — раздражитель; поэтому понятие агент, используемое И. П. Павловым, Е. Н. Соколовым, А. П. Анохиным и др. выдающимися учеными, на мой взгляд, удачно в некоторых контекстах заменяет аналогичное ему понятие — раздражитель). Женщина понимает, что для того, чтобы мужчина не пресытился ее телом, необходимо разнообразить, обертонизировать (менять тона) технику секса и миниповесть сексуальной игры; она подсознательно, а то и понимающе-осознанно чувствует, знает, схватывает, что мужчина, закрепив высокое мнение о ее умении быть нестандартной, многогранной в сексе, будет стремиться снова и снова к интим-встречам с ней.

Чтобы не поддаться на суггестивность, акты внушения на сексуальной почве, самый полезный способ избавиться от брачницы — это быстро сменить ее на другой объект своих сексуальных желаний; ибо полифония женских нарядов, комбинация цветов, сочетание юбок, блузок, туфелек, шорт, колготок, трусиков, лифчиков действует на мужчину весьма и весьма инспирационно-гипнотически; ярко обворожительные, прекрасно подобранные женщиной тона и полутона, особенно и симметрично-имплицирующиеся, и взаимодействующие между собой, и соблазнительно прикрывающие красоту и упругость женских телесных форм, колдовским, завораживающим, притягательным образом действуют на механизмы долговременной памяти и воображение мужчины. Порой трудно, о чем осведомлены все женщины, мужчине устоять и сдержать свою сексуальную страсть-потребность перед неотразимостью и провоцирующей, инициативирующей к интиму экспозиционностью той или иной особы женского пола, вызывающе-завлекательно, транслирующей на мужчину гармоничный набор своих физических достоинств. Брачницы хорошо уясняют также, что нет надобности злоупотреблять и ни в коем случае нельзя демонстрировать перед мужчиной чрезмерное количество золота, драгоценностей, чтобы будущий супруг, не дай Бог, не подумал, что у нее страсть, помимо страсти к нарядам, к золоту, другим драгоценностям, — умные женщины-брачницы понимают, придерживаясь советов мам, сестер, подруг, что до брака небезопасно "спугнуть" мужчину и выказать те или иные нескромные потребности, запросы. Женщинам знакомо-известно также то, что их лицо не должно быть чрезмерно напомаженным, напудренным и что в меру они должны употреблять арсенал косметических средств: духов, туалетной воды, теней, лака. Она, брачница, также будет стараться вспрыскивать лицо и тело именно тем дезодорантом или туалетной водой, которая нравится, приятна на запах вам, ароматна для ваших обонятельных анализаторов; попутно, как бы между делом, как бы невзначай, брачница будет лепетать-лебезить вам с ласково-елейной, вкрадчиво-лукавой модуляцией в голосе: "Ну как, тебе нравиться, дорогой?" (Кстати, иногда женщина будет думать как раз таки не о том, что вы дорогой, а что вы дорог, как обеспеченный "чайник", богатый "ушатый"), "Вот видишь, милый, я ради тебя достала эти духи, — (лосьон, дезодорант, туалетную воду), — я знаю, что ты их ценишь, любишь," — и так далее, в том же ключе. Будьте начеку, уважаемый мужчина, когда женщина говорит — производит всякие лексические словосочетания-фальшивки вроде "ради тебя, мой дорогой", знайте, что это звучит для нее самой, для ее интро-Я так: "ради твоей "капусты", "ради моей выгоды".

Необходимо принять к сведению мужчине и то, что женщины редко и мало говорят о себе, а если и говорят, то стараются приподнести, изобразить себя в не невыгодных серых красках, а в выгодном ярко иллюминированном свете; вслушайтесь в их речи, мини истории, рассказанные ими самими: все им удается, все у них получается, везде они на пьедестале, во всех сферах, с которыми они соприкасались, согласно их болтовне, они заслуживают, минимум золотую медаль, лавровый венок. В зависимости от ситуации, женщина может показать себя перед мужчиной то умной, то недалекой, недалеко глупой ей нужно воспроизвести себя перед ним, чтобы отвлечь мужчину от понимания ее, брачницы, истинной прагма-субстанциональности; тем самым дав понять дураку, что, мол, потом, уже в брачной жизни, милый куда ты денешься, — я получу с тебя, недалекий простак, все, что мне нужно, все, что захочу; умной же, а чаще всего не сколько умной, а догадливо-сообразительной, — женщина стремиться показать себя перед будущим супругом в том случае, если мужчина сам по себе интеллектуал; если он полифонично-образованный с широким кругозором спектрального мышления человек, личность. В этом случае брачница, быстро сориентировавшись и, если необходимо, реконструировав модель общения, конструкты своего мировоззрения, обычно старается иммунноизироваться под него, поддержать взгляды мужчины-интеллектуала в коммуникации с ним.

Также полезно знать мужчинам, что на досуге женщина обязательно, чаще всего, обсуждает плоды своей "работы", свои конкретные тактические ходы, делится впечатлениями с подругами, с сестрами, знакомыми ей женщинами; которые подсказывают ей иногда, как действовать относительно того или иного мужчины, а также указывают, корректируют погрешности в ее общении-обработке будущего недалекого Ж. Дандена. Подруги, кузины и т. д. в свою очередь, подвергая разбору отношения мужчины с брачницей, мгновенно вычислят совокупность слагаемых-Я того, что оказался избранником-женихом; и тут же подскажут, как склонить его, путем репертуара различных ухищрений, экивоков, жеманно-лукавого поведения, к браку; подруги, сестры подскажут, посоветуют также ей, какими вопросами мужчину можно и нужно загнать в тупик, а то и по обстоятельствам оказать ему помощь и дать выйти из тупика; и как вообще лучше ей, брачнице, оказывать скрытное, но действенно-максимальное суггестивное воздействие на нравственно-психическую конституцию мужчины. Аналогично тому, как женщины-брачницы составляют, конституируют в актах мышления план-стратегию своего поведения в амплуа брачницы, чтобы достичь поставленной цели, точно также и вы, мужчина, если вы не стремитесь жениться, — так как не вполне уверены в удачном браке, — обязаны — и автор настоятельно рекомендует вам это — набросать себе в блокнот план общения с женщиной, притязающей на брак. Этот план коммуникаций с женщиной, притязающей на Гименеев альянс с фанфарами Мендельсона, и должен быть основан на противостоянии тем домогательствам-потребностям, которые скрытно-планомерно осуществляет брачница в отношении вас, мужчины.

Мужчине необходимо, если он стремится не стать жертвой брачной авантюры женщины, постоянно под углом аналитико-синтетического мышления задавать самому себе вопросы относительно тех или иных эпизодов, связанных с его контактами с женщиной и отвечать самому себе, уже за женщину, на них дифференцированными (различными) в своей вариативности ответами. Например: "А зачем ей понадобилось "поработать" возле меня?", "Любопытно, а что она желает извлечь выгодного для себя из этой "работы" вокруг меня, если учитывать, что женщины просто так, вне выгоды, не изъявляют побуждений, желаний "крутиться", "функционировать" вблизи мужчины?". Задавая самому себе данные вопросы, вам, мужчине, нужно отвечать на них в проекции, в осознании того, что брачница решительно настроена и таит в отношении вас лейтмотив замужества; вот ввиду каких причин ваш самоанализ и должен, желательно, держаться, регулироваться последовательными актами-моделями мышления, согласно такой навигации: "Ей уже 20–25, 25–28) лет и, как и все женщины, она пытается прибить оконные рамы своего паразитизма, пометафоричнее сказать, к моему бараку. Я живу неплохо, — вы далее динамично развиваете свои акты-суждения, — относительно устойчиво стою на ногах и вроде бы мне самому нет повода, нет самохлопотливости жаловаться на свое Я-бытие; теперь посмотрим, — сменяете вы с пульсирующей заменой одну систему — конструкцию мышления на контуры другой, — кто такая она сама по себе, что она хочет, что она может, что у нее есть вообще?

Получается, — анализируете вы далее, расчленяя конструкт-объект, находящийся в поле вашего интегративного анализа и тщательного синтеза, следующего за ним, — исходя из того, что я выяснил, узнал о ней для себя, что денег там — ноль, мамаша и, видимо, папаша стремятся спихнуть куда-нибудь почти надоевшего дармоеда, — отсюда следует, что брачница усердно атакующая редуты моего имманентного (внутреннего) — Я, пытается, таким модусом, приемом решить свои бытийные проблемы, благодаря мне, такому, как, несомненно, убеждена, уверена она, лопуху, Васе из деревни Протаси. Ну, что ж, — приблизительно здесь вы завершаете свой путь разбора анализируемой проблемы, — пусть поступает, как хочет, действует, как пожелает, решает, что угодно; я же окончательно и бесповоротно, — дабы не впутываться в подозрительный брак и вследствие его вряд ли в спокойно-тихую семейную жизнь, — делаю выбор и он таков: до свиданья, брачница, — пока и навсегда, дорогая, милая, красивая; ищите других, мадмуазель, глупцов и баранов! Меня же устраивает в данной ситуации та жизнь, которая у меня есть, которой я живу и обладаю".

Большая часть женщин из тех, которые стремятся, во что бы то не стало, к браку, понимают осмысленно-решенно, что нужно быть открыто-доступной с тем, кто в состоянии составить их прагма-рациосчастье, вот ввиду чего большинство брачниц после знакомства с мужчиной и после того, как они рассудочно-интуитивно почувствуют, осознают, что этот субъект-мужчина и есть тот, кто вполне вчерчивается в модель будущего мужа, они (тип бол. брачниц) стараются быть в общении открыто-бездистантными; они меньше, используют приемы кокетства, особенно в тех эпизодах, где необходимо, как уясняет брачница, предложить себя, стать доступной; к тому же ей необходимо сделать "пробный шар", чтобы при помощи техники секса завлечь мужчину, направить, регулируя и контролируя его-Я, на путь, тропу своей прагма-брачной мечты.

Женщина-брачница — есть существо весьма и весьма опасное, поскольку многие из них желают вступить в брак практически исходя из принципа, спонтанного (внутреннего) решения, выбора: "Выйду замуж за этого, а там дальше будет видно. Будет обеспечивать — значит, буду жить. Не будет — следовательно, гуд бай, май бой". Брачницы (тип бол.) — следует отметить — практически, безответственны, они с какой-то, порой, легкостью вступают в брак, мало задумываясь часто о своем прагма-эгоизме, детерминирующем (причинно-обусловливающем) их жизненную прагма-позицию, прагма-концепцию с рациональной палитрой, бытия вообще. Женщины, действительно, ввиду рассудка, ограничивающего почти повсюду разум, обычно и не склонны задумываться глубоко о брачной жизни, онтологии вдвоем, так как их рассудок чаще всего конституирующий, структуирующий блоки мышления, основанные на прагма-ментальности, твердит, эксплицирует (объясняет) им самим, приблизительно такую цепь суждений и умозаключений: итак, скоро я выйду замуж; в замужестве Я хочу — здесь идет перечисление энного количества нарядов, золота, драгоценностей и перечень, список тех несметных долженствований, которые обязан, как, вне всяких сомнений, считает будущая Манон Леско, исполнять, разрешать муж. Сама же она (тип бол.) абсолютно не рассматривает и не желает, отказывается размышлять над тем, а что же, собственно, она, уже будучи супругой, сама по себе, со своей стороны должна исполнять, делать, дабы семейная онтология была более-менее счастливой. В лучшем случае ее рассудочные конструкты мышления утверждают, убеждают ее Я в том, что она сварит суп, "простирнет" пару трусов и рубашек — вот и вся работа, а он, этот простак, "чайник" должен и обязан, и только так, мнит она, а никак не по другому, поощрять ее иждивенчество; мало того, многие брачницы самоаргументированно приходят к выводу, — особенно те, кого изнежили на всем готовом мамы, — что она, такая красивая (красивый паразит), вообще абсолютно ничего не должна и не обязана созидать и делать, а все должен, — по команде "фас, мой "ушатый" пес!" — решать за нее, такую милую, нежную, распрекрасную, умную персону — он, простак Иван, Джон, Ганс, Франц.

Еще одним из простых способов избавиться и раз и навсегда, обструктировать, воздвигнуть преграды на пути своих контактов с брачницей является и такая сконструированная по необходимости ложь, которая обычно мгновенно, сразу же охлаждает пыл, отрезвляет энтузиазм почти всех без исключения хитро-коварных персон женского пола, претендующих на супружескую коалицию: "Ты знаешь, дорогая (дорогой паразит), — с расстроенно-озабоченной интонацией голоса вы, мужчина, герменевтизируете (истолковываете) ей положение своих дел, например, по телефону или при личной встрече, — нам, наверно, нужно завязать отношения; у меня, ты знаешь, не идут дела, слабовато пока с деньгами (плохо "по капусте" — фиксирует в этот миг в своем сознании, обычно, меркантильная представительница слабого пола), — звони через две-три недели, посмотрим, может что-нибудь изменится; ну а сейчас не знаю, — с огорченным неудовольствием вы, мужчина, продолжаете растягивать слова, — чего встречаться, что звонить?! У меня нет особого настроения". Можете не сомневаться, мужчины, что как только вы дадите понять брачнице о том, что у вас "слабовато по капусте" из 100 будущих претенденток на замужество, возможно, да и то сомнительно, возжелают иметь с вами отношения 10–12 женщин. Ведь сообщив эту, пусть даже ложную информацию себе, о состоянии своих дел вы, тем самым, немедленно деструктируете, разрушаете все планы добрачной, а то и брачной стратегии скрытно-хитроумной особы, которая пыталась внушить вам веру в то что она: "не расчетливая, нехитрая — нет (!), конечно же, девочка"; веру в то, что она: "не коварно-вероломная, не подленькая персона — нет (!), конечно же, — она только хорошая, скромная, милая, красивая девочка"; веру в то, что она, эта милая девочка: "будет уже в браке такой же милой, ласковой, надежной, только самой распревосходной девочкой, а не конфликтно-сварливой — нет (!), конечно же, — неразумно-жадной к деньгам — нет (!), конечно же, — ласково-приятной, любящей вас, мужа, а не вашу "капусту" — нет (!), конечно же, рассудочно-преочаровательнейшей такой хорошей всегда, там, в брачной онтологии (бытии) двух Я, девочкой.

Как только вы объявите ей о том, что находитесь на грани банкротства, можете не сомневаться, в лучшем случае, прагматическая особа будет звонить вам редко, а потом и вовсе перестанет, если вы все также будете ей цитировать по телефону заученную фразу: "Дела не идут, денег нет; у нас, наверное, ничего не получится, доходы мои малы. Звони, видимо, через месяц, два — там будет видно. Все, пока!" Могу с уверенностью сказать, что вряд ли, за исключением, может быть, единичных случаев, какая-нибудь из женщин-брачниц решится, осмелится проявлять к вам, после подобных ваших, самопризнаний, самооткровений, повышенно-значительный интерес; скорее всего, она с поспешностью дезертира солдата, покидающего полк во время сражения, сбежит от вас для того, чтобы продолжать поиски другого, нового жениха. Брачницы могут также — что нужно усвоить мужчинам — вести двойную, а то и тройную игру, ведь в ее каталоге-списке могут оказаться и другие мужчины, реальные претенденты на руку и сердце; поэтому вам, мужчины, важно помнить, что вы можете оказаться не одним из немногих, а, напротив, одним из многих, которых взяла на прицел женщина, мечтающая осуществить замужество. Мужчине также нужно принять к сведению и то, что относится: а) к месту и б) обстоятельствам самим по себе своего знакомства с понравившейся ему женщиной; если вы познакомились со своей подругой, навязывающейся вам в жены, например, в баре, ресторане, ночном ресторане-клубе, на высокооплачиваемой дискотеке, то вам необходимо уяснить, осмысленно-понимающе убедить самого себя, свое имманентное Я в том, что те женщины, девушки, которые отличаются скромностью, относительной, более-менее в потребностях, а также более-менее соблюдают нормы морали, не сваливаясь в аквариум проституции, вряд ли будут присутствовать в сиих злачных местах; скорее всего, исключено также пребывание в барах, ресторанах бедных женщин; поэтому в них вы встретите тех хищниц-львиц, хищниц-акул, которые "отлавливают" тех мужчин и зубоскалят перед теми, кто обеспечен и обладает значительным состоянием. Эти львицы-тигрицы, пумы-волчицы самоубежденно, эмпирически понимают, знают, что тот, у кого слабовато с финансами, естественно, сюда не придет. Вот ввиду этих основных причин, опять-таки, вы, уединившись, должны побеседовать-помыслить, чередуя вопросы к своему интро-Я: "А почему она там, в баре, в ресторане была? И почему именно здесь ей захотелось быть с подругой, как говорит она, а не встретиться с той же подругой в домашней обстановке?" Ответ в таких случаях для вашего внутреннего-Я напрашивается сам собой: учитывая то, что женщины жадны до денег и вряд ли будут транжирить их без надобности в ресторанах и барах, куда они любят ходить, в основном, только за счет мужчин, то отсюда следует, что она была с той же подругой в ресторане ввиду заранее решенной потребности, стремления "снять", найти, отыскать, если тому будет способствовать госпожа-удача, того мужчину, который, прежде всего, по своим мат-средствам, может отвечать прагма-установкам женщины-брачницы. Если вы будете постоянно анализировать акты поступков, акты деяний женщины, вы непременно научитесь ее лучше понимать. Но следует помнить, что женщина, на то она и обладает хитроумными экивоками, при знакомстве может в любом месте, в любой ситуации напустить на себя аффектацию скромности, понимая, что есть мужчины, которым не нравятся и которые презирают различных фей из "ночников" и баров; поэтому женщина без особой траты психической энергии, иррадиируя (излучая) перед вами мистификацию своего скромно-порядочного Я, вполне в состоянии обольщать вас где угодно: в магазинах, в метро, на улице, на выставке, на шоу-концерте. Кстати, можно дополнить, что многие умные, целеустремленные женщины-брачницы могут крутиться по часу, а то и более в каком-нибудь универсаме, торговом доме, на той же выставке и, выследив богатого мужчину своими цепко-ястребиными глазами, когда тот в определенный момент что-нибудь покупает, чем-нибудь интересуется, незаметно, как бы ненавязчиво (но с внутренне решенным умыслом) подойти к этому мужчине и попросить разъяснить ей, что вот, дескать, я хочу приобрести то-то и то-то, и каково ваше, мужчины, мнение об этой вещи, предмете; брачницы также иногда целенаправленно планируют, прорабатывают в своем сознании различные модусы (способы), помогающие ей привлечь внимание мужчин; то просят, например, помочь что-нибудь поднести; то просят, если видят солидно-фешенебельный автомобиль, куда-нибудь отвезти, куда, по всей вероятности, ей в данный момент и вовсе-то не нужно; то побуждают мужчину, чтобы тот обратил внимание, заметил ее, стать посредником и оказать ей какие-нибудь незначительные мелкие услуги.

Бывает и так, что знакомая вам женщина подсовывает какую-нибудь вам же, мужчине, свою подругу, приятельницу; в этом случае эта же ваша знакомая женщина аттестует свою протеже, естественно, в самых ярких красках, тонах, внушая вам, что ее знакомая — Лена, Кристина, Жанна, Оля, Изабелла, Катрин — весьма добрая, оригинальная, замечательная, умная особа, и вы, мужчина, могли бы, и не прогадали бы, толкует вам женщина-сват, женщина-посредник, соединить, с ее такой всезамечательной приятельницей, свою судьбу. Мужчины, если вы не глупы и не наивны и помните о том, что — как автор указывал, пояснял уже — женщина есть существо прагма-эгоистическое, лицемерно-опасное, то вы всегда, думается, сделаете соответствующие выводы насчет всяких и разных зазывал противоположного пола. Обычно в роли женщин-зазывал оказываются, являются продавцы в галантерейных и продовольственных магазинах; горничные в гостиницах, официантки ресторанов и кафе; у них у всех есть подруги, просто знакомые женщины, мечтающие втянуть в брачную игру какого-нибудь мужчину; поэтому соответственно уже их приятельницы-зазывалы, если интуитивно чувствуют, осознают, понимают, что мужчина при деньгах, выполняют, согласно тайной просьбе знакомой-протеже, функцию зазывалы.

Легче всего мужчине уяснить, распознать, какова его новая знакомая, которая может стать, перевоплотиться сама по себе в брачницу, — задав ей вопрос, ряд вопросов с прояснением для себя того, где бы она хотела сегодня или завтра провести свободное время — в ресторане, театре, кинотеатре? Большинство женщин (такова их натура халявщицы-паразита) охотно выберут ресторан, но женщины, а особенно те, кто "работает" с вами на достижение конечного результата — супружества, конечно же, могут с хитринкой, с расторопностью прикинуться скромницами и сообщат, поведают вам, что им, якобы, все равно, можно и театр, и кино. Хитрые, изощренные в авантюрах с мужчинами женщины, называемые "кончинами", могут в этом случае, т. е. в тех обстоятельствах, когда вы предложите провести досуг в одном из трех, на выбор, мест, мило, лукаво-игриво защебетать перед вами, проецируя на вас спектр эмоций приязни и восхищенного одобрения: "Да, так вы оказывается, ходите, посещаете рестораны (бары, кафе)? Как это хорошо, прекрасно, — будет лепетать, маскируя свое лицемерие и продуцируя (производя) своим Я благорасположенную респектабельность, скрытно-хитрая, "милая", "добрая", "очаровательная" особа, — а я и не знала, что вы бываете в этих местах", — и так далее, в таком же духе. Небезынтересно отразить тот факт, что если вы в этой ситуации "смените диск" и вдруг заявите, что в ресторан, бар мы сходим в другой раз, как тут же личико лукаво-вероломной, лицемерно-льстивой "хорошей" девочки преобразится в гримаску недовольства, неприязни, полу неприязни к вам; или, если, например, вы, мужчина, продолжая вести, осуществлять свой сценарий, сообщите "нежной и ласковой" девочке о том, что сегодня мы ограничимся с тобой посещением кинотеатра, лицо женщины также будет конституировать, иррадиировать собою, — своей взаимосменяющейся формой гримас, их видом, — признаки недоброжелательства, полу недоброжелательства — спроецированного, ретранслируемого перед вами, вашим созерцающим эго-Я. Слова типа "посетим кинотеатр", "прогуляемся по скверику" перцептируются (воспринимаются) женщиной в качестве довольно-таки слабоватого стимула и особо не интенсифицируют (не усиливают) предикат (свойства) ответной реакции, — быть носителем, сигналировать положительные импульсы в отношении вашего мужского-Я; напротив, иждивенческий, прагматичный рассудок женщины решительно испытывает неприязнь и сигналирует внешнему (экстеро-Я) облику женщины конфигурацию (вид) недоброжелательности, нерасположенности, полуотвращения к вам, мужчина, как к личности, как к человеку. Не, скажем, она, брачница, или вообще женщина сама по себе должна за свои и только за свои матсредства развлекаться за бифштексами, шоколадом, коньяком, бананами, виноградом, шампанским, ликером, а вы, мужчина, как убеждена, непоколебимо думает она, обязан потратить, промотать, прокутить, и немалую сумму, — сколько — это ее, обычно, абсолютно не интересует, не волнует — для того, чтобы умный, хитрый, коварный иждивенец-женщина кайфовала, отдыхала, эпикуриеизировала свою онтологию (бытие) в момент досуга за ваши матсредства; ваши марки, доллары, франки, рубли и т. д.

Видимо, все же основной способ вычислить до конца, быстро раскусить брачницу — это (как автор указывал уже выше) объявить себя банкротом, сказав женщине-брачнице о том, что в ближайшее время вы будете сидеть без денег и вряд ли данная ситуация, данное статус-кво у вас измениться. Здесь можно также мужчине разыграть "трагический фарс" и поведать брачнице о том, что вы, мол, вложили деньги в сомнительное предприятие, в сомнительный проект, дивиденды от которого вы надеетесь получить эдак через два-три года, да и то, еще неизвестно, тут же добавьте вы, чем это все вообще, т. е. ваши бизнес-начинания, могут закончиться; можете быть уверены, 93–97 брачниц из 100 сдует, как ветер с окна пылинку; они сами постараются быстрее исчезнуть с региона, с плоскости, с горизонта, если хотите, вашего Я-бытия. В таких случаях, при фабуле таких обстоятельств, хитрая женщина-брачница — хитрей которой уже оказались вы, заявив ей при помощи этого, искусно-сверсиеизированного лексического пассажа — интериоизирует (внутренняя речь) к своему-Я: "И это я буду, как дурочка, ходить с этим типом по паркам и кинотеатрам 2–3 года?! Нет, нужно срочно завязывать с ним и делать, как говорит моя подруга, динамо!".

Тактика и стратегия брачницы на сознательном и малоосознаваемом, подсознательном уровне, — (в аспекте данной проблемы это особого значения не имеет, так как все женщины (тип бол.) обладают вполне достаточными способностями и навыками, соединенными с эмоционально-рассудочной интуицией, помогающими ей, женщине, относительно легко справляться, решать поставленные задачи, связанные с завлечением мужчины в брак), — включает в свою схему, свою структуру разноаспектность-разнообразие в посещении и провождении досуга в различных местах и регионах города, пригорода; здесь, брачница тонко чувствует, осознает, что необходимо разнообразить курс-маршрут обоюдного досуга, времяпровождения; и сегодня, скажем, можно посетить музей, завтра — в картинную галерею, затем на какую-нибудь ярмарку, потом попить кофе в летнем кафе, через неделю посмотреть шоу эстрадной звезды, посетить, цирк и так далее. Она, женщина-брачница, будет вносить тем самым в ваше свободное время полифонию элементов досуга, разнообразия его форм и придумывать все новые и новые регионы и места для совместного посещения их. Она будет стараться как можно чаще встречаться с вами для того, чтобы больше времени у нее было для обработки вашего-Эго и для того, чтобы вы сами сказали ей как-нибудь, что-нибудь о том, что касается возможного у вас с ней супружеского будущего "счастья", согласия на сам брак. Брачницы (тип бол.) знают и понимают, что модель поведения большинства мужчин является сама-в-себе приблизительно стереотипизированной и детерминируется (обусловливается), обычно, звеньями таких причин (мы приведем несколько из них, хотя, хотим сказать сразу, что отнюдь не пытаемся абсолютизировать иерархию их последовательности; любая из данных детерминант, характеризующих, выявляющих структуру поведения мужчины в бытии, может вполне взаимодействовать с другой в разных ракурсах, в разных интеграционных импликациях (связках), в разных локусах, входящих в саму структуру поведения, поведенческих актов): I. Мужчина охотно доверяет льстивым фразам женщины о его мужской оригинальности, самобытности; а отсюда он, что хорошо осознает любая брачница, уже склонен, предрасположен связать свою судьбу с той из женщин, которая инспирирует ему не только о ее, женщины, собственной значимости, исключительности; но и он, мужчина, как бы и сам довольно легко идет навстречу желаниям той женщины, — незаметно для себя становясь объектом ее скрытой, запрятанной от него самого брачной стратегии и тактики, — которая внушает самому мужчине его значительную, оригинальную самоценностность и ценностность для нее; И. Брачницы понимают или интуитивно догадываются, что мужчина любит поставить себя, выше своих приятелей или коллег по работе, утвердив тем самым в своем самотщеславии надуникальность в галерее, обойме других мужчин; поэтому женщина, стремящаяся к супружеству, замужеству, всегда подыграет, и умело, мелодии самоуверенного тщеславия своего избранника; III. Им, женщинам, знакомо также и то, что мужчина любит говорить, а то и фанфарониться, о своих делах и успехах, связанных с работой; что он непрочь похвастаться перед другими мужчинами своей симпатично-пикантной будущей женой (кстати, это часто бывает, порой, роковой ошибкой многих представителей мужского пола, ведь женщина понимает, что ее экспозиционно-выразительная внешность вызывает эффект восприятия у других мужчин, друзей, приятелей потенциального будущего мужа; и этот, воспринятый ими, ореол созерцаемой красоты будет передан- сообщен приятелями ее мужчины ему самому); IV. Что он, мужчина, поддается, в конце-концов, суггестированию (внушению) с ее стороны, со стороны женщины-брачницы, ее убеждаемости его самого в том, что для него будет лучше, если он сменит свою малоэкспрессивную холостяцкую онтологию, жизнь на более удачный, как считает она, "союз двух сердец"; V. Ей, женщине, притязающей на замужество, ведомо, известно также, что мужчины, во всяком случае многие из них, склонны поддаваться на аргументации женщин в пользу того, что, вот, дескать, у нас с тобой будет там, уже в брачном бытии, симпатичный мальчик, красивая девочка, успокаивая, таким образом, мужчину по поводу предстоящей жизни вдвоем; рисуя перед ним идиллически-спокойные контуры семейного счастья — все это экстеросенсорно (женская дискурсивная доказательность, прикрывающая лукавыми движениями, жестами, мимикой сильное, порой, стремление женщины втянуть избранника-мужчину в женитьбу), достаточно убедительно, экстрасенсорически действует на мужчину.

Вас, мужчину, должны непременно насторожить, как нюх, обаняние зайца, почуявшего приближение волчицы, лисицы, звонки и частые, например, брачницы, вам по телефону, — так как всем мужчинам важно, и обязательно, полагаю, знать, что ввиду своей спесиво-чопорной натуры и повышенно-пренебрежительного отношения к мужчине вообще, женщины не любят, не хотят звонить сами или же, так сказать, первыми. Это их унижает, как считают они, хотя, когда им нужны деньги (о чем будет разговор в другой главе), они тотчас же начинают звонить мужчине — короче аргументировать, женщины звонят ввиду двух субстантивных причин: либо им нужны деньги (автор имеет ввиду звонки вне деловой, не касающейся проблем кореллированных с производственной сферой, а рассматривая обмен информацией по телефону, как средство личностно-интимной коммуникации в континууме отношений мужчина + женщина), либо вы ей, подходите, устраиваете ее в качестве будущего мужа или, скажем, любовника, который ей необходим для все того же — выколачивания из него матсредств на свои неисчислимоастральные потребности. Отсюда вывод и достоверный, заключающийся в том, что женщина звонит обычно мужчине лишь в случае (прагма-натура!) незавидного собственного материального положения и ждет, что может быть, такой простак, как вы, бросит ей, как кошке, лакомый кусочек "Вискас"; то есть, звонок женщины, ее звонки мужчине коррелятивны (связаны) в основном с ее нуждой, запросами; в противном случае, — что, между прочим, ясно указывает, доказывает, определяет то, что женщина эгоистично-низменная, по отношению именно к мужчине, особа, ищущая везде в нем выгоду и расчет, — женщина вне своего какого-либо расчета-интереса, будьте уверены, спокойны, звонить не будет, — разве что забеременеет от вас; или скажет, что беременна, с целью вытянуть из вас деньги на мнимый, порой, аборт.

Если женщина интересуется вами как потенциальным супругом или любовником (в данный момент мы подразумеваем отношение брачницы к будущему реальному претенденту на роль мужа), то, обычно, во время телефонной коммуникации, она после традиционно-наигранного "как дела?", "привет, это я!", спрашивает, как правило, в удобное ли время она звонит; затем она мило болтает с вами по телефону и несет всякий вздор, говорит о том, что рада вас слышать, что она соскучилась, желает вас видеть и прочее. Это также одна из "рабочих" функций брачницы, поскольку, созваниваясь с вами, она дает вам понять, убеждает вас в том, что она, де, весьма заинтересована вами, вашим своеобычным-Я. В своей ли, в вашей ли квартире брачницы ведут себя скромно, умно, тихо и если, например, женщина у вас в гостях, то она будет стараться лишь с вашего разрешения что-нибудь взять и вряд ли будет, в таких ситуациях, беззастенчиво-бесцеремонно проверять содержимое ваших шкафов, гардероба. Если вы посетите ее дом в качестве гостя, то претендентка на брак с вами будет изо всех сил стараться, поинтересовавшись заранее, какое блюдо вам нравится, приготовить его, умело-неумело, но в любом случае она будет утешительно убеждать вас, если блюдо не получилось качественно приготовленным, что она старалась только ради вас и, мол, в следующий раз пища и прием вас, как гостя, будет на более высоком уровне. Отметим, что если брачница пребывает в гостях в вашей квартире, то, возможно, она также захочет что-нибудь приготовить для вас; блеснуть, если есть таланты, кулинарно-поварским искусством, адептированным (перенятым) у матери, бабушки, старшей сестры; а также не исключено, что, с вашего позволения, она пожелает убрать квартиру. Одним из значительнейших приемов завлечения мужчины в брачную мышеловку является искусная болтовня-инспирация женщины, когда вы у нее в доме, квартире, по поводу того что вы можете здесь, у нее не стесняться, чувствовать себя как в собственном доме, брачница приобщает, тем самым, вас к быту, к своему-Я, вырабатывая в конституции вашего психического-Я привычку часто посещать, бывать у нее в квартире, в доме.

В процессе работы с вами, апробируя на вас модусы (способы) своего ремесла, брачница может подключать — что часто и делает — мамаш, консультантов-подруг; например, если она живет с матерью и вы не только для брачницы, а и для будущей тещи утверждены в предикате (качестве) желанно-необходимого зятька, то, можете быть уверены, что мать брачницы преподнесет вам свое любимое чадо-дитятко как самую милую, порядочную особу, равной которой вы, видимо, больше нигде не найдете; причем, вашей будущей теще вовсе необязательно громогласно трубадурить о том, что ее доченька всепоразительно-скромная, всеочаровательно-порядочная девочка; она, хитро-опытная, умудренная знанием жизни женщина, намеками, малоприметными для вас действиями, мелкими, но приятными для вас, услугами, также, как и дочь, но в другом абрисе (плане) так или иначе, но обязательно, если вы выгодный, обеспеченный мужчина, будет подманивать вас — отвлекая от ваших собственных мыслей насчет возможных дурных последствий самого брака — незаметно подстегивать, подталкивать-подводить вас к тому, чтобы вы соединили свою жизнь с бытием такой милой, скромной, очень хорошей, везде и всюду, всюду и везде, ее ненаглядной доченькой. Подруги-консультанты брачницы также будут, если вам придется сталкиваться, общаться с ними в кругу своей будущей жены, характеризовать ее-Я, ее интеллигибельный (духовный) план в самом лучшем виде, притупляя, таким образом, чувство вашей бдительности, возможной недоверчивости к "респектабельному"-Я потенциальной будущей жены; эту же операцию в разных инвариантах, разумеется, могут проделывать, разыгрывая одну и ту же комедию, которую позабыли изобразить Мольер, Мопассан, Чехов, Золя, Бальзак, ее, брачницы, — кузины, родственники, просто приятельницы, иногда ею взятые "напрокат", для декорирования миниводевиля.

Функционируя вокруг вас, вашего-Я, в своей, например, квартире, брачница, чтобы сделать вас посредником своей же ловко-утаиваемой игры, приговаривает вам, чтобы вы не стеснялись пользоваться выделенным для вас полотенцем, атрибутами ванной и туалетного помещения, конечно же, телефоном, телевизором, аппаратурой вообще; женщина-брачница, которая ставит перед собой задачу апплицировать вас к себе самой, к своему домашнему быту, найдет вам и тапочки и домашние брюки; пижаму, домашний костюм; сама же укажет, покажет на тот локус (место) за обеденным столом, которое вы должны занимать во время совместных трапез-завтраков, обедов, ужинов; и коль вы — что уже решила давно, недавно про себя ваша возможная будущая супруга, являетесь именно тем, кто будет обязательно "отстегивать" ей в замужестве чем больше, тем лучше долларов, марок, рублей, фунтов, то в одной из комнат своей квартиры, или просто в комнате, если она живет в однокомнатной квартире, будущая ваша, себе на уме жена, обозначит, подбросит вам поуютнее, фешенебельно-удобное место, чтобы вы могли комфортабельно-спокойно отдохнуть после зарабатывания, добывания матсредств на красивую, нежную, ласковую девочку.

Несомненно и то, что всем брачницам, как и женщинам вообще, оказывает незаменимую услугу подборка определенных нарядов-туалетов, подчеркивающих стройность, элегантность их ног, бедер, талии, соблазнительно-упругие формы женской груди; многие женщины весьма искусно-тщательно осуществляют подбор своей экипировки-туалета и одеваются в той манере, которую автор может назвать зазывающе-завлекающим стилем в искусстве наряжаться, который, чаще всего, способствует стимулированию, а то и гиперстимулированию сексуально-физиологической потребности, сексуально-половому рефлексу мужчины, его активации.

Женщины хорошо понимают, что ни в чем не нужно показать себя странной; чересчур неординарной; они знают, как скрыть, если они есть, недостатки, изъяны своих телесных форм; а также, как мы уже указывали, брачницы самоосведомлены и чувствуют, что чрезмерное количество драгоценностей может отпугнуть мужчину, который заподозрит женщину в расточительности и похоронит навсегда его стремление сочетаться с ней браком. Укажем также на то, что, обычно, те женщины, которые имеют свои квартиры, быстрее находят себе мужей, поскольку последние мало подозревают самих женщин в том, что те их завлекают эфемерностью уюта; ловко продуманной аффектацией, — в начале бытия вдвоем, — нежности и теплоты, которая быстро улетучивается и испаряется потом, когда дело сделано и брак состоялся, свершился.

Уместно также сказать о том, что многие мужчины, неприметно для самого себя втянувшиеся в игру женщины, желающей видеть его в качестве мужа, постепенно привыкают к ним, а те, то есть, женщины-брачницы, отмечая этот осознанный, уясненный ими фактор про себя и понимая, что избранник "все, готов!", начинают, определив, обосновав это при помощи интуиции и рассудка, мало-помалу, понемногу, а то и в резко отчужденной форме помыкать мужчиной; прекрасно чувствуя, самоосознавая, что "этот никуда уже не денется, не уйдет"; поскольку он, этот потенциальный будущий муж, весьма боится, — что мгновенно в какой-нибудь из ситуации подметила, самоосмыслила, обнаружила брачница, — быть отвергнутым, отброшенным; то есть женщина великолепно чувствует боится ли, или нет мужчина, который желает связать с ней судьбу, с ее стороны решительного отказа, решительного: "Уходи!".

Если той женщине, которая активно стремится зарегистрировать с вами брачные отношения, придется встретиться лицом к лицу с вашими родителями, то и в этом случае она попытается проиллюстрировать, репродуцировать себя скромно-непритязательной, изысканно-вежливой персоной, проецируя, экранируя своим экстеро-Я сгусток элегантной учтивости, благопристойности. Мужчина должен помнить также, что если ваше интим рандеву с потенциальной женой еще не завершилось или близится к стадии завершения, а вас уже в это время замечательная, неповторимая, оригинальная вопрошает о том, когда, дескать, вы снова осчастливите ее своим присутствием, общением с ней — так знайте, что она стремится продолжать "работать" с вами; и, корректируя наедине приемы-функции своих действий, намечает уже новый этап, серию этапов проработки вас в предвосхищаемых, предстоящих свиданиях. Брачница, анализируя акты своего ремесла, своих действий, своей тактики и стратегии внушения веры вам в то, что она вседобропорядочная особа, намечая новый виток действий в отношении вас, уже будет знать, что нужно предпринимать далее, в ближайшие дни, недели, чтобы продолжать завлекать вас, как селекционер-ботаник летающего жука в свой сачок; все эти словеса, обрамляющие завуалированное лицемерие женщины: "Когда ты мне позвонишь, дорогой?" или "Когда тебе можно и удобно звонить, милый?" (чаще всего, внутренняя речь брачницы звучит для ее — продуцирующего параллельные лексико-семантические модели-интро-Я, приблизительно, в такой интерпретации: "Когда тебе, мой простофиля, лучше всего позвонить?". "Ой, скорей бы этот "чайник" брал меня замуж, а то дома достают уже папаша и мамаша, которые говорят, что я в свою очередь "запарила" их требованиями и запросами", так вот все это, эти фразы уже, если вы станете, изучив нашу книгу, наблюдательным, достаточно четко-экспрессивно проясняют статут женщины, позвольте мне неологизмом сказать, преджены, которая функционирует, работает и желает продолжать работать с вами, с вашим-Я. В противном случае, если женщина не хочет определяться по отношению к вам в качестве преджены (Хайдеггер с легкой руки Гуссерля (предпосылочность) ввел в свое учение термин предпонимание; автор, да будут снисходительны к нему читатели, считает, что понятие пред-жена, то есть та женщина, которая претендует на роль жены, но еще не ставшая таковой, эквивалентно понятию брачница), то не ждите никаких звонков, так как она вряд ли будет проявлять интенсивную заинтересованность и продолжать по примеру Элен Курагиной, успешно проинспирировавшей Пьера, опробировать на вас чарующее колдовство своего ремесла. Основным краеугольным камнем, основным фундаментом в стратегии действий женщины-брачницы является проблема быстрого самовыяснения, определения на раннем этапе коммуникации вашей диспозиции по отношению к ней самой; то есть, кто вы, мужне муж; нужен ли вы вообще как муж, или не нужен; любите ли вы "хорошую" девочку или не любите; если нет, то нравится ли она хотя бы вам или не нравится. Все это, естественно, легко гносеологизируется (познается) женщиной путем комментирования и анализа ею самой тех встреч и мини событий, которые имплицируют (связуют) пересечение вашего мужского-Я с ее женским, чаще всего, эготическим-Я.

Обычно, проводя интервью-собеседование с вами, в котором женщина, варьируя умышленно различные тематические модели обсуждения какого-либо предмета, факта, параллельно с абстрагированными проблемами, производит попутно в скрытой форме собеседование-допрос, выуживая нужную ей о вас самом, о ваших матсредствах информацию, — улыбаясь при этом заученно-лицемерной для своего внутреннего-Я улыбкой, которая уже в наружной, внешней конфигурации иррадиировала в тот момент вашему восприятию нечто совершенно отличное; и воспроизводилась, ею как конструкт учтивого дружелюбия, — она, женщина, прикрывая свое лицемерие ширмой легкокаскадной полупустой болтовни, уже в той ситуации, во время этого интервьюирования или до него, ставила перед своим-Я приблизительно такой венок вопросов: "Так ли он богат?", "И насколько он богат, что я могу быть уверена за свое будущее?", "Да и вообще, необходимо выяснить, что с него конкретно я буду иметь, если заключу брачный альянс". Параллельно с интервью — допросом, где допрос сам по себе тщательно зашторивается, маскируется, а вопросы, особенно о вашем финансовом положении, задаются как бы невзначай, вроде бы между прочим, в контексте других абстрагированных вопросов, — брачница, хищно- зорко высматривает, выискивает и обычно нащупывает ваши слабые локусы (места) в содержании ваших мыслей, в формах и предикатах ваших сенсорно-эмоциональных психических актов для того, чтобы искусно используя ваши слабости, расстреливать впоследствии мишень вашего внутреннего и внешнего-Я. Откровенность поэтому должна мужчиной быть исключена из интерсубъективности в коммуникациях с женщиной; откровенность — мать слабости и те слабые места, которые выказывает наружу мужская исповедь, — самопризнание, — брачница-преджена, безусловно, в определенный, удачный для себя момент, направит реализует с пользой для себя, обезоружив, тем самым, мужчину; зная ваши тайны, в тиши гинекея (женские покои) женщина, переработав зафиксированную сознанием и механизмами памяти информацию, сумеет, в конце-концов, реализовать ее с выгодой для себя и приблизиться к искомому брачному результату.

До брака, обыкновенно, женщины стараются не адресовать в сторону мужчины, его субстантивного-Я различные иронизированные, задевающие его насмешки, едкие комментарии по поводу либо вашей принадлежности к еврейской, азиатской и другой национальности, либо насчет ваших телесно-физических недостатков, изъянов, если они есть. Женщина-преджена, ясно осознавая и замечая ваши недостатки физические и интеллигибельные (духовные), также может использовать их, как средство, в процессе претворения своей стратегии в реально-конституируемую брачную цель. Ловко-эластичным приемом в тактике и стратегии брачницы является откровенно демонстрируемый ею показ, репродуцирование своей, якобы, исключительно-неповторимой ценности, значимости перед вашей перцепцией (восприятием); перед вашим созерцательным-Я, когда преджена полулицемерно-полувысокомерно заявляет вам, — что в обязательном, обычно, порядке и референцируют (исполняют) почти все женщины — примерно следующее: вот, мол, видишь, уважаемый, я такая красивая, очаровательная, вся из себя достозамечательнейшая персона; да я бы могла со своей привлекательностью, сам понимаешь, найти себе варианты для брака и получше, чем, дескать, пытаюсь "соединиться" с тобой; ну так уж и быть, — приблизительно в этом инспирационном духе "подвешивает спагетти", внушает жениху свою прерогативность-ценностность брачница, — я, мол, люблю тебя, дорогой, и мне никто не нужен. Следует отметить, что многие мужчины, особенно молодые, легко поддаются на эту удочку, они верят хитроумным россказням-мифам о ее значимости, достоценности и им также льстит "любовь" пикантное симпатичной преджены, "увидевшей", "раскрывшей", обозначившей, утвердившей его самого, как "оригинального", "очень умного", "порядочного", "мужественного", "надежного", "достойного" ее любви мужчины.

Постепенно, шаг за шагом, имейте ввиду, женщина будет проявлять по отношению к вашей личности, к вашему-Я повышенное интеллектуальное, заинтересованное любопытство; она возжелает, захочет узнать, выяснить, определить для себя ваши концепты на деньги, секс, другие предметы и явления бытия; она попытается прорицательно выяснить, понять, сможете ли вы добиться успехов и каких, на том поприще, на котором вы трудитесь, "подвязываетесь"; как вы, болезненно-амбициозно или нет, реагируете на инвективы (резкие нападки) или критические замечания в свой адрес вообще; и как ей, будущей, возможной супруге, которая пока пребывает в амплуа брачницы-преджены, двигаться вперед по шкале инспирации и лести, чтобы завоевать ваше расположение. Брачница размышляет-анализирует, как ей получше, с толком распределить в механизме инспирации, в самом его диспозиционном плане, и лесть, ее дозировки, чтобы, чего доброго, не перебрать, не переборщить; поскольку хитро смекалистые преджены понимают, что чрезмерно-явная, открыто-показная лесть может напрочь перечеркнуть, обструктировать, разрушить, расстроить сам двигатель инспирации, коробку передач в нем, в добрачной тактике и стратегии. Брачнице важно знать, что о вас думают ваши родители, ведь ей же любопытно, будут ли они также давать вам энные суммы денег, оказывать мат помощь и каких размеров; ведь очаровательная, ласковая женщина-иждивенец непременно желает знать смогут ли, помимо вас самого, обеспечивать ее полу паразитизм, паразитизм еще и ваши родители. Ей также хочется уяснить, как вас оценивают, как мужчину, ее подруги, ваши коллеги, друзья, приятели, люди из социо-повседневности; короче объяснить, брачница-преджена пытается вникнуть и в ваше "нравится это и не нравится то", а также верифицировать, осознать, как к вам относятся другие люди, коммуникациирующиеся с вами; кроме того, брачница, детерминируя что-то за вас самого, пользуясь вашим-Я, мыслит, анализирует, обобщает, почему именно так, а не иначе, в тех или иных ситуациях вы, сами по себе, так думаете, поступаете, действуете, живете. Особенно легко, нужно помнить мужчинам, поддаются женской суггестивности (внушению) те из представителей более сильной половины человечества, кто находится в стадии делового преуспевания в бизнесе или других созидательно-производственных сферах — интеллектуальных, научных, культурных. Такие мужчины, обычно, весьма тщеславны в своих успехах и путях их достижения; поэтому многие из них любят, сами того мало замечая, в межличностных отношениях мужчина + женщина (имеются ввиду те коммуникации, где мужчина общается в кругу женщины, проявляющей к нему ассимилятивный (приспособительный) интерес) рассказывать, немного пыжась, нарциссируя, о своей птице-феникс, которая победно потрясла крыльями над его головой; села ему на плечи и пока явно не собирается покидать границы его-Я. Понимая мгновенно это, многие женщины — присмотритесь повнимательнее, мужчины — тут же желают, если они свободны и стремятся к замужеству, хотят стать вашим поверенным, благорасположенным к вам лицом; попозже любовницей, самой ласковой и милой, которая с вами жаждет разделить "горести и беды", удачи и победы; хотя все это, — помните, знайте — очередная женская тактика и стратегия внушения; для них все хорошо только в том случае, когда у вас все хорошо; и все для женщин плохо насчет вас, когда у вас ваши дела идут плохо. Вот еще вам, мужчины, один из способов быстро избавиться, отвязаться от домогательств брачницы: "Ты знаешь, дорогая, дела мои пошли плохо (обычно при произнесении вами этих слов, обращенных к преджене, ее личико-фейсик примет очертания, гримасы недовольства, расстроенности вашим бедственным статутом), меня скоро увольняют (сокращают) с фирмы, короче, я буду без хорошего заработка и без работы, — и далее продолжайте осуществлять свою стратегию, которая станет кладбищем замыслов лукаво-скрытной брачницы, — вот так, не знаю, что делать, устроиться на хороший оклад некуда, короче, дай мне пока придти в себя, звони через две-три недели". А далее, если она будет проявлять коммуникабельность по телефону, говорите ей о том, что пока вы никакой работы не нашли; звони, де, еще через две-три недели и тому подобное. Вероятнее всего женщина поступит так, как мы описывали уже ранее, что почти всегда и бывает в таких случаях — она канет в неизвестность, сходно с мелькнувшим метеором, и вы уже вряд ли когда будете ощущать, слышать ее льстиво-ребячливый, журчащий лукаво-игривыми интонациями лепет. Быстро сориентировавшись по поводу вас, что "этот — не тот", она не станет тратить лишнее время и издавать, продуцировать шуршащим платьем звуки, — напротив, или рядом с механизмами вашего восприятия, вашей аффицированности, восприимчивости. Брачница — нет сомнений — покинет вас, поскольку ее рефлексия и эмоции будут сообразовываться прежде всего с имманентной (внутренней) прагма-позицией ее-Я, поэтому женщина-брачница не посчитает нужным напрасно тратить время, долго задерживать рефлексы своего внимания и созерцания на вашем-Я, мужчина, так как вы определенно становитесь для нее отрицательным сигналом-раздражителем, почти никем, почти ничем.

Лесть женщин, лелеющих брачные фантазии, небезопасна и тем, что если вы будете все же посредственностью почти во всем (кроме как умения и обладания способностью добывать деньги или просто у вас "рефлекс" достаточного везения в этом аспекте), льстивое фарисейство женщины-брачницы, хоть вы и заурядны, ординарны, расскажет-поведает вам нечто совершенно обратное, — одним словом, вы станете в глазах женщины, поскольку ей это необходимо, — оригинальным, необыкновенным, неповторимым мужчиной-уникумом, чуть ли не во всех сферах бытия. Общаясь и беседуя с вами, женщина тут же сопоставит ваши взгляды, духовные запросы, вкусы сообразно своим и, проработав запечатленную информацию не хуже ЭВМ, подведет итоги беседы, определив все плюсы и минусы вашего и своего положения. Не имея даже многих точек соприкосновения в интеллигибельном (духовном) плане, женщина сумеет их обнаружить, если вы ее устраиваете, как жених; если же ваш духовный мир мультикругозорен, то женщина будет пытаться, самосовершенствуясь, адаптируясь под ваш интеллект, приблизиться хоть как-то к вашему, мужчины, интеллектуальному уровню, естественно, не сколько ради вас, сколько ради себя, ввиду своего прагма-рациоидеала. В таких позициях мужчине обычно, трудно увидеть, распознать, выверить дифференцируются ли (различаются) или нет важные для него взгляды на жизнь, на различные виды искусства, например, с концепциями потенциальной жены; порой бывает весьма сложно будущему супругу гностицировать (познать), насколько сближает его с возможной в скором времени спутницей жизни общность, необщность в мировоззрениях, касающихся онтологии вдвоем, или в концептах на музыку, кино, литературу. Вот, приблизительно, такой ассортимент вопросов, которые задают женщины-брачницы (тип бол.), — думается, не только в России, но и во всех странах мира, — (когда проводят собеседование в форме скрытого допроса, чтобы решить, исходя из ваших ответов, сигналируемых в ее, женщины- преджены, оба полушария головного мозга, интегрирующих сумму ваших словесных сигналов и на основании их, умозаключающих, синтезом разума и рассудка, о вас информацию-обобщение для своего женского-Я: "Нет, не тот; нет, тут, у этого, плохо с финансами!"; или "Тот; наверное, деньги есть!"): I. Где вы проводите свое свободное время, куда ездите в отпуск? Какие, во время досуга, заведения любите посещать? II. С кем вы встречаете Пасху, Рождество, Новый год? Как часто бываете, и где именно, за границей? III. Какой бы вы хотели видеть свою будущую спутницу жизни? IV. Как вы относитесь к детям? Любите ли вы их? Сколько бы вы хотели вместе со своей будущей супругой иметь детей? V. Что вам больше всего импонирует в женщинах? VI. Довольны ли вы своей нынешней жизнью, своим социальным положением? Вот основные вопросы, которые больше всего интересуют женщин, а особенно тех, кто взирает на мужчину, рассматривает мужчину в качестве будущего мужа; все эти вопросы в скрытой, завуалированной форме таят сами по себе одну цель, которую ставит перед собой женщина-преджена — это выведать, выяснить ваше отношение к миру, к семейной жизни, чтобы понять для себя и убедиться ей в том, стоит ли вообще с вами заключать брак. Если вы говорите, сообщаете женщине о том, что свободное время проводите в ресторанах, барах, ночных клубах, кафе, казино, а в отпуск ездите на Кипр, в Ялту, Сочи, Анталию, Туапсе и на курорты Италии, Болгарии, Испании; то брачница будет широко с хитрецой улыбаться вам; поддакивать с мило-слащавой улыбочкой где нужно, а где и нет; просить о том, чтобы вы рассказали ей о своих поездках по странам Европы; а в процессе собеседования, мини-интервью с вами она быстренько синтезирует, суммирует, смоделирует ваш внешний вид с вашим автомобилем, если он у вас есть; вашу квартиру с мебелью, которая заполняет ее интерьер; вашу работу, которая ей известна, с вашим заработком; и сопоставив все это, а затем все это смонтажировав, соединив, женщина-брачница, — самоубедившись в том, что вы твердо стоите на ногах и поэтому вполне подходите ей, устраиваете ее как будущий, потенциальный супруг, — будет вам продолжать одобрительно-экспрессивно, с эмоциями радости, приязни, доброжелательности все также восхищенно-полулукаво улыбаться; кивать в знак согласия своей пикантной головкой, сопровождая ваши мини-приключения в разных странах, где вы побывали, интериоризированным (внутренним) монологом, примерно, такого содержания: "Да, да, кажется, все хорошо; у этого птенчика неплохо с валютой; поэтому нужно спешить хлопнуть, пощипать простака и заангажировать, склонить его к женитьбе". Убедившись, что вы ей подходите, брачница будет побуждать вас продолжать рассказывать о своих перипетиях бытия, время от времени подбадривая, подгоняя вас просительными фразами, такими как: "Ой, как это интересно!", "Пожалуйста, расскажи-ка что-нибудь еще; ты такой оригинальный рассказчик, мне нравиться тебя слушать". 3атем, в процессе ваших микроисповедей преджена-брачница напускает демонстративно на себя вид, экспонент-но-дающий вам понять, что она — есть воплощение проникновенного внимания, что она повышенно-заинтересованно вникает в ваши слова, словосочетания и сопровождающие их эмоции; на самом же деле женщина (тип бол.) чаще всего аффектирует, тонизирует собою, своим-Я проекцию скрытого внутри-себя лицемерия, расчета, авантюрных замыслов; занавесив, наглухо закрыв их гримасами благодушной респектабельности, дружелюбной, якобы, расположенности; сами же по себе ваши истории ее интересуют большей частью лишь для того, чтобы получить от вас же самих интересующие её сводки о состоянии ваших дел, финансов; до всего остального ей, практически, абсолютно нет никакого дела, она больше думает в это время о том, то она будет получать, иметь-с-вас уже в качестве жены. Женщины, используя ловко-скрытный прием, как правило, стараются первыми (а право первого — приоритетнее) выяснить, понять ваши концепции на различные предметы и явления бытия; и узнав их уже в процессе коммуникации иммунноизироваться, подстраиваться под конструкты вашего духовного-Я с целью завоевать вашу благосклонность, расположенность к себе, к своему-Я; женщина первой старается, чтобы вы открылись перед ней, обстреливая вас рядом вопросов, потому как понимает, что если мужчина наоборот раньше ее уяснит, вычислит ее концепты в отношении жизни, мужчин, то он, если он не глуп, сам может разыгрывать притворно-лицемерный сценарий как ему уже заблагорассудится; поскольку он в этом случае будет владеть необходимой ему информацией о той женщине, которая претендует на брак и, таким модусом, он сможет как угодно, уже с выгодой для себя, конституировать акты своего поведения, действий в отношении брачницы. Заметим, что брачница может говорить с вами о любых предметах, объектах действительности, о книгах, погоде, фильмах, музыке, сексе и так далее, но все это лишь искусно придуманный модус-предлог, за которым стоит, скрывается основное желание брачницы, побудившей ее организовать собеседование-допрос; — узнать побольше о вас самом, вашем материальном положении. Поскольку хорошую, красивую, умную леди, которая, к сожалению, иждивенчески, как и подавляющее большинство женщин, рассматривает свою онтологию (бытие) с мужчиной в браке, больше интересуют меркантильные параметры в орбите, в консорциуме отношений муж + жена, — то значительное количество вопросов, конечно же, задаваемых ею вам, мужчине, будет посвящено деньгам. Хитро-лицемерные, паразитически-лукавые брачницы с интенсивным вниманием воспринимают-слушают, что говорите вы о своих доходах, расходах; им необходимо знать, как вы вообще распоряжаетесь собственными финансами; и, исходя из этого, цикл ее вопросов к вам обычно составляет такой набор: "Собираетесь ли вы в ближайшее время менять автомобиль?", "Как и часто ли приобретаете новую одежду?", "Не собираетесь ли вы покупать расширять) квартиру; приобретать дом, дачу, коттедж?". Вот, пожалуй, три основных вопроса, которые задают брачницы без обиняков, напрямую, желающие прощупать, узнать достаточно ли значительными матсредствами вы обладаете? Исходя из этих вопросов к вам, брачница, естественно, думает не о вас, а только о себе и о том, сколько с вас можно будет "сдирать" денег уже потом, в супружеской жизни и не грозят ли ей, не дай Бог, экстремальные времена в браке с вами; мало ли что, вдруг у вас потом туговато окажется с финансами; наконец, ей важно знать, сколько она будет иметь денег на карманные расходы, на наряды, обувь, украшения и тому подобное.

Расторопность большинства брачниц поистине порой уникальна, поскольку она интенционирована (направлена) на те струны, слабые места в душе мужчины, которые женщина-преджена обыгрывает в свою пользу;, вот по какой причине, когда все мужчины говорят о том, что они хотели бы видеть свою жену доброй, нежной, заботливой, ласковой, более-менее хозяйственной, и иметь от нее детей, одного, максимум двоих, — женщина, претендующая на брачный союз, тут же объяснит, выкажет вам, заверит вас, что она — есть апофеоз нежности, доброты, порядочности, справедливости; что ей-то в жизни, мол, многого и не нужно; что она будет преданной, любящей, ласковой, доброй, хорошей девочкой; что же касается детей, то она хотела бы иметь для начала одного ребенка, мальчика или девочку, который будет похож на папу. Кстати, завлекающим маневром обычно в таких ситуациях служит выражение "ребенок будет похож на папу" — умные женщины-брачницы понимают, что эти заверения больше льстят самолюбию избранника, который в скором будущем станет ее супругом.

Все женщины, обратите внимание, мужчины, в беседе с вами повышенно-пытливы, любопытны, они как бы выступают в роли умно-хитрого следователя, элегантно-мило улыбающегося вам и задающего с этой лукаво-таинственной улыбкой вопросы. Они, женщины, также мило-пикантно, притязательно, непритязательно (по обстоятельствам) настаивают на ответах и когда вы пытаетесь обойти вопрошающее женское любопытство, женщина, продолжая демонстрировать, экранировать, остенсивировать (показывать) свои зубки и губки в запечатленной улыбке, обязательно поинтересуется, спросит: "Почему ты не говоришь мне об этом своем деле?". Женщины умеют, в силу своего ремесла, нацеленного не на созидательный труд в производстве, а на "работу" с мужчиной как субъектом, способным удовлетворить ее потребности, не только завлекать представителей другой половины человеческого рода в брак, если он сам по себе женщине необходим, но и весьма искусно-обдуманно также завлекать, втягивать мужчин в свою игру, кампанию так, что те не видят, не ощущают на себе сам механизм женской инспирации и имплицирующегося (связующегося) с ним механизма завлечения, в модель которого входит и внушение, и заученная наигранность чувств, и женская театральность взаиморефенцирующихся эмоций; и заверения мужчины в том, что там, уже в брачной онтологии, "у нас должно быть, видимо, все хорошо".

Мужчинам автор рекомендует также повнимательнее увидеть, "разглядеть", проанализировать моменты, связанные с собеседованием-допросом, когда женщина, начав издалека, постепенно чередуя иерархию вопросов, соотносит свой синтетический смысл понимания ваших ответов для-себя с, анализом вашего-Я для того, чтобы прояснить, что вы можете представлять собой как индивид, как мужчина в будущем; здесь автор советует одно: слушайте ее болтовню, серию задаваемых ею вопросов, но. ни в коей мере не посвящайте ее в свои личные тайны, дела; и не открывайте ей, ибо это чревато впоследствии возможными большими для вас же самих неприятностями, тайну своих сбережений, финансовых, дивидендов.

Кто бы из брачниц, — и в каких странах мира, не происходило бы интервьюирование, — независимо от возраста, профессии, интеллекта, не вытягивал, выуживал из мужчины интересующую ее о нем информацию, все из вышеперечисленных вопросов, которые они задают потенциальному жениху, будут в начале ли, в середине, в конце собеседования сводится к одному — к стремлению хитроумной смекалистой женщины-ловкача выяснить для себя окончательно ваше материальное положение. Вы становитесь во время собеседования-допроса, полу допроса центром ее повышенной перцепции, созерцания, усиленного анализа; все ваши жесты, мысли, подробности вашего бытия — все фиксируется, запоминается, импритингоизируется (запечатлевается) женщиной, размышляющей в этот момент только, практически, об одном — подойдет ли ей та сумма выгод, которая находится, так сказать, в вашем-Я, достаточная для того, чтобы безбедно, относительно комфортабельно чувствовать себя ей уже в амплуа супруги. Какое бы выражение лица не транслировала на ваше восприятие и его механизмы женщина, то ли безучастно-непристрастное, слегка индиффирентно-рассеянное; то ли равнодушно-нейтральное — знайте, что она никогда не может быть внутренне невнимательной к вашим мини романам о себе, тем более, если вы можете оказаться возможным сперва женихом, а затем и мужем. Даже если ваши росказни-болтовня — "скучнейшее из всех скук", как сказал бы, наверное, живи он сейчас, О. Ш. де Сент-Бёв, все равно преджена-брачница, если хранит в тайниках своего сознания расчет сокординационно вас, найдет ваши душеизлияния прекрасными, увлекательными, интересными, не лишенными оригинально-остроумной палитры. Чтобы загерметизировать свои истинные намерения, женщина, инспирируя ваше-Я, как бы закрывает вам глаза повязкой, платком, чтобы вы ослепли на время и "царапали бы себе, подобно кошке, — как заметил Л. Фейербах, — глаза"; вот почему никогда, за исключением единичных случаев, никто из женщин не репродуцирует перед вами всю ту низость, коварство, которые присущи женской натуре, измеряющей вся и все в конечном результате только по деньгам; а, напротив, они, женщины, и особенно те из них, которые грезят о брачных узах, продуцируют собою (производят) лишь символ добропорядочности, скромности; экстраполируя (распространяя) на ваше созерцание сигналы приязни, расположенности, фальшивой теплоты, напускной нежности.

Все женщины (тип бол.) отлично владеют умением, которое автор называет приемом косвенного вопроса и косвенного допроса, используя который брачницы стараются увидеть, высмотреть положительную или отрицательную реакцию, воспроизводят, несут для мужчины ее рассказы про удачливых подруг в замужестве; приятельниц, несуществующей, чаще всего, двоюродной сестры; все эти легендоизированные реминисценции (воспоминания) можно назвать "сказками о похождениях кузины"; традиционно, они в интерпретациях преджены-брачницы звучат так: там всегда, в мифических сказках, муж имеет много денег, а ее подруга, приятельница или кузина ведет некую эдемообразную жизнь, ни в чем не нуждается, везде бывает, все у нее есть; аподиктически (убедительно) сказать, все эти великолепные, блестящие, оригинальные Лены, Кристины, Жанны, Дианы живут, как жены — если принять на веру фальсифицированное чириканье брачницы — минимум мультимиллионеров. Беседуя с вами, женщины всегда стараются определить, уразуметь ваши ценности; сопоставить их со своими; прояснить, установить доказательство для самой себя, своего-Я, поддерживаете ли вы ее прагма-ментальность, подыгрываете ли вы ее намерениям; она жаждет осмыслить также отдали ли вы инициативу в руки сметливой преджены-брачницы и таким путем почти безошибочно она нарисует в воображении панораму, модель вашего-Я, как бы проверенного, проанализированного справа, слева, сбоку, спереди; короче аргументировать, она нападет на вас, на ваше интериоризированное и экстэроризированное (внутреннее и внешнее) Я сзади — для того, чтобы понять, что ее может ожидать, если она будет рядом с вами там, впереди.

Та, которая достостремится, желает склонить вас к супружеству, интересуется также тем, не жадны ли вы, случайно, как шекспировско-мольеровский, пушкинско-бальзаковский старик; короче резюмировать, она захочет узнать щедры ли вы или являетесь по натуре Гарпагоном, Шейлоком, Гобсеком, Гранде, Скупым рыцарем; ведь она мечтает при помощи ваших финансов, став красивой и обаятельной в модных нарядах и золотых украшениях, утереть нос своим знакомым Ларе и Кларе, Шарлотте и Пеллоте; ведь у нее в будущем грандиозные планы, осуществление которых потребует от вас не менее грандиозных расходов; ведь вы же станете ее мужем, а, следовательно, (как нечто абсолютизированное, вне каких-либо других положений), как считает убеждена она, обязаны упаковывать, загружать ее гардероб, пополняя его аксессуарами, предметами фешенебельной модной одежды. Мужчина, если вы хотите быстро отсечь, отогнать от себя навсегда брачницу, заявите, скажите ей без всяких экивоков, о том, что ваши деньги вам нужны только для самого себя и вы явно не собираетесь, не желаете содержать никого, кроме как себя; услышав это, брачница, скорее всего вас возненавидит, потому что это ваше признание подобно атомной бомбе тотчас же взорвет всю ее работу и она не будет видеть дальнейшего смысла в том, чтобы втягивать вас, навязывать вам свою добрачную игру. Если у женщины не будет с вами приблизительно тождественных взглядов на жизнь, вещи и явления, — а адекватных во всем взглядов вообще ни у кого из людей быть не может, — то она, безусловно, попытается, как будущая жена, сделать свои концепты (взгляды) похожими на ваши; а это, стоит признать, совершить, сделать не так сложно, ибо общие взгляды, общность даже у самых антитезообразных (противоположных) натур всегда существуют в рамках человеческой коммуникации; здесь же, брачнице главное нащупать в вашем духовном, интеллектуальном-Я негативное или позитивное отношение к чему-нибудь, каким-нибудь предметам искусства, культуры, спорта; и, зная, таким образом, ваши вкусы, симпатии, пристрастия, антипатии, женщина-преджена сформирует, сконструирует на базе этих знаний определенную, приблизительную схожесть, общность в некоторых суждениях и аргументах по поводу тех или иных проблем, предметов в бытии. Уточнив и выявив общность интересов в некоторых, пусть не во всех концептах на предметы и явления, существующие в наличной реальности и проблематику соотносящуюся к ним, женщина незаметно, неприметно для вас станет, если вы ей необходимы, как будущая в замужестве опора, вашим духовным сообщником, поддерживающим ту модель мировоззрения и ее атрибуты, которую вы исповедуете в своей практической повседневности.

Хитро смекалистые будущие супруги могут также сознательно, а то и бессознательно заставить ваш корабль поплавать в океане какой-нибудь острой полемики, затрагивающей те или иные проблемы современного бытия; она, женщина, как предзаданно, предрешенно, так и по ходу самого дебата-собеседования может заводить споры на различные темы, включающие обширный спектр; например, полемизировать с вами о вопросах секса, моды, политических событий в стране (хоть женщины, отнюдь, не сильны в политике), о любимых, нелюбимых эстрадных шоуменах, шоудевицах, о тех или иных журналах, книгах(причем, специально, порой, втягивая вас в спор о каком-нибудь предмете, женщина может исполнить еще один излюбленный свой артистический трюк-прием; — сперва она может упорно, в процессе самой дискуссии, опровергать с умыслом ваше мнение, доказательства об дебатируемом предмете, явлении, а затем, резко повернув колесо спора, согласиться с вами во всем, похвалив вас за, ваш проницательно-дискурсивный (логический) ум, утверждая тем самым, ваше мужское-Я в тщеславии, значимости, некоей апогейной апофеозизации (прославлении). Это немаловажный — заметьте, мужчины, — момент в контексте отношений брачница + жених, в котором женщина ловко вылепленной инспирацией, убеждает, утверждает- мужчину, будущего мужа, как ценностного, умного индивида, этот прием, который регулярно проделывают, референцируют (исполняют) женщины, (о чем и не догадывается почти никто из представителей сильного пола), небезопасен для мужчин потому, что, становясь жертвой женской умышленной лести и полу рабом своих тщеславных амбиций ("Она признает, утверждает высокую значимость моего Я!" — думает в это время мужчина, заблуждаясь насчет сфальсифицированной женской одобрительной похвалы), он не замечает, что будущая потенциальная супруга лишь из прагматических соображений вознесла его на Джамалунгму, на вершину Олимпа.

Еще одним модусом (способом) завлечь мужчину в брачное болото, отвлекая его от понимания ее, (завлекающей в брак женщины), истинного, а не наигранного, лицемерного-Я является и тот фактор, что брачница-преджена сообразительна и понимает, что мужчине лучше позволить контактировать с ней именно в том ключе, который приемлем и устраивает самого мужчину; этот модус также способствует усыплению бдительности будущего супруга, который чаще всего вряд ли подозревает, что потом уже, когда отгремят брачные литавры, возвещающие о свершившимся альянсе, ни о какой инициативе почти ни в чем с его стороны уже как мужа, естественно, речи быть не может; зато сейчас, пока, до супружества вам нужна инициатива, дорогой, — примерно таков ход рассуждений женщины, — пожалуйста, получите ее на время; а после, милок, я там, когда уже стану твоей женой, ты увидишь ху из ху, как говорил М. Горбачев, наш бывший президент-генсек. Отсюда следует, что мужчина, ни в коей, мере, не должен забывать о том, что в разных обстоятельствах женщина может предоставить ему возможность владеть инициативой и навязывать ей свое мнение, решение — это ей необходимо (имеется ввиду брачнице) для того, чтобы также способствовать завлечению, впутыванию вас в свои супружеские замыслы; и необходимо мужчине уяснить и помнить, что, смирившись в чем-то в добрачных отношениях с вами, женщина уже потом, в брачной онтологии вдвоем может взять у вас, что, практически, и наблюдаемо повсеместно в наличной реальности, жестокий, порой, реванш; итак, будучи компромиссной в добрачных отношениях и отдающей вам инициативу, если того требует ситуация, женщина в браке, чаще всего, и с пристрастием, способна игнорировать всякое ваше лидерство и инициативы.

Одним из ингредиентов стратегии завлечения женщиной мужчину в брак является внушение ей ему понимания, уяснения, утверждения того, что, дескать, то, что вот сейчас связано с нами двоими и относится к нам двоим — это и касается только нас с тобой, "мой дорогой"; все остальное нас не должно интересовать, есть только ты и я, — приблизительно в такой форме брачница-преджена инспирирует будущего супруга, — все остальные люди, кроме родственников, родителей и полезных нам людей, не должны для нас существовать, есть только наше с тобой в этом мире бытие-присутствие; этот ловушечный ход женщины также аффицируется (воспринимается) довольно-таки впечатлительно мужчиной, устойчиво удерживается в структуре его мышления; ему кажется, что так и должно быть и им, то есть ему и той женщине, которая станет в скором времени его женой, практически никто не нужен — вот заблуждение, вот эквивокация (ошибочность), вот что значит не понимать премудрости женских адаптационных приемов, спроецированных на благоустройство собственного Я-бытия!

Посмотрим теперь и, проанализируем те моменты, позиции, в которых брачница-преджена искусно-смекалисто использует инспирацию, полуинспирацию, дабы убедить мужчину в том, что она любит его, ценит, симпатизирует ему, уважает его. Чаще всего акты внушения "своей любви" к нему, мужчине, сопровождаются, разыгрываются по заранее (но бывает так, что женщина расторопно сориентируется по ходу, в процессе самой ситуации) тщательно спланированно-продуманному сценарию. Он основывается на воззвании к реминисценциям (воспоминаниям) мужчины ее женского телесного, в первую очередь, Я; ее привлекательности, которая репродуцируется мужчиной, ввиду отсутствия определенный промежуток времени той особы, которая незаметно для него самого понуждает, подталкивает его к конечной инстанции своей цели — браку. Механизмы непроизвольного запоминания встреч, мини событий, интимных микросцен или частых коммуникаций в различных общественных местах достаточно импритингово (запечатлевающе) сильны, как показали П.Зинченко, А.Леонтьев, А.Лурия, А.Петровский рассматривая, правда, в другом плане эту тему, поэтому, если мужчина симпатизирует брачнице, он в актах разлуки с женщиной, будоражащей его воображение, непременно, в чем убедился автор, будет воспроизводить те ситуации, события, которые имплицированы (связаны) с ним и той женщиной, которая выступает для него в предикате (в качестве) возможной будущей жены; причем акты репродукции (воспроизведения) своих встреч, общения с женщиной могут в процессе воспроизводящего воображения последовательно, длительно сменять друг друга; короче дискурсировать, одна репродуцированная в механизмах воображения модель последовательно влечет за собой с дополнением деталей-образов конституирование других моделей. Женщина как бы вливает в субстантивное, внутреннее-Я мужчины, в акты его сознания и самосознания, которые также помогают продуцировать в синтезе с механизмами памяти и воображения, воспроизведенные, связанные с женщиной события (акты сознания и самосознания могут референцироваться, функционировать либо сочетательно, либо самостоятельно-автономно, на феномен данных функций указывали, но неточно, Лейбниц, Кант, Фихте, Гадамер, Леонтьев, Спиркин), встречи, интим контакты. Этот прием женской трансплантации (пересадки) автор может назвать модусом инспирированной трансплантации, симпатии или любви. Этот модус (способ) и его механизмы достаточно просты и не так сложны, как кажется на первый взгляд; так вот, когда женщина-брачница эксплицирует (истолковывает, разъясняет) субъекту-мужчине, своему потенциальному жениху, о своих симпатиях к нему, о чувствах нежности, любви, добро приязни, она, женщина, уже тем самым как бы преподнесенными своими для него, мужчины, эмоциями, заполняет, наполняет не только его, жениха, чувственно-эмоциональный аппарат, но и его акты образно-чувственного мышления, его аналитико-синтетические процессы и формы логико-понятийного акто-мышления, протекающие в механизмах сознания и самосознания.

Таким образом, способ внушаемой передачи импульсов, сигналов своей, якобы, симпатии или любви охватывает в момент процесса самой передачи обязательно как экстеро-Я (внешнее-Я) так и интро-Я (внутреннее-Я) того мужчины, в которого-интенционированны (направлены) спектры иррадиируемых сигналов, импульсов; трансплантируя (пересаживая) свое искусственное, чаще всего, окрашенное эмоциями симпатии или любви Я-в-Я мужчины, женщина, тем самым, — тем более, если транспонирование произошло особенно при обстоятельствах, связанных с сексуальной игрой или обоюдными радостными эмоциями по поводу каких-нибудь событий, — несомненно, что установлено многократно автором, пересигналирует, вливает-передает свое актуализированное Я в-Я-избранника, которое, уже сочетаясь с женским-Я в этой взаимосвязи, скоординированности, импликации запечатлевается как комплекс, как конструкт, как миг положительных мыслей, чувств, эмоций. Вот по какой основной причине мужское воображение и стремится — когда не присутствует рядом та женщина, которая внушила, полувнушила симпатию или любовь к себе, а также успешно совершила трансплантацию, пересадку своей симпатии, любви, которые — необходимо учитывать — могут быть аффектационными, наигранными —,репродуцировать, и часто с подробностями с оттенками эмоционального переживания, сцены встреч, контакты с "любимым" существом.

Прием трансплантации и практически всегда сочетающийся, имплицированный (связанный) с ним способ внушения веры женщиной мужчине в-него-самого и в-нее-саму — это главные, пожалуй, звенья в тактике и стратегии женщины, рассматривающей мужчину как средство в своих замыслах, связанных с желанием вступить в брак.

Влюбленность, любовь, привязанность удерживаются всегда на взаимодоверии, вере, ввиду этого большинство молодых мужчин и впадают в гипостазирование, то есть ошибочность, деформированность, ложность своих представлений о той женщине, которая стремится, решила соединить с ним судьбу; внушив ему, будущему супругу, веру в свою скромность, порядочность, благопристойную доброприязнь в добрачных отношениях (механизм завлечения, который с разных аспектов мы описали выше) женщина, таким модусом, отвлекает его аналитическую, мужчины, способность увидеть, распознать, заметить, логически гностицировать объем тех недостатков, отрицательных свойств характера, которыми наделены, без исключения, все почти женщины, — вот порой роковая, а потом уже ничем не поправимая, после разводов, ошибка, от которой и предостерегает автор многих мужчин.

Метод женской инспирированной трансплантации эмоций "симпатий" или "любви", чаще всего, неотразимо-внушительно, экспрессивно-действенно оказывающей свое влияние, воздействие на психику, эмоции, акты мышления и воображения мужчины феноменален сам по себе и потому, что женщина, используя этот прием, способ пересадки-трансплантации быстрее и эффективнее обеспечивает доверие к своему-Я, чем своими поступками, потому что доверяя свои мысли, чувства "любимому" человеку, она, потенциальная жена, делает мужчину поверенным своего интеллигибельного (духовного) Я, своей души и заверяет будущего мужа в своей преданности, отсутствии всякого коварства, которое она приберегает для онтологии (бытия) уже, для семейной жизни, вдвоем. Стоит сказать, что женская инспирация продуцируется иногда и без, разумеется, задней мысли, без всяких зло-умыслов, но. женщина — существо, которое тем-то и опасна, что, совершая, рефференцируя (исполняя) какие-либо благонадежные, респектабельные действия в отношении мужчины сейчас, до брака, уже в процессе брачной жизни целиком и полностью вполне может отказаться от порядочного, благорасположенного, дружелюбного, ранее симпатизированного, отношения к мужчине; вот ввиду каких аспектов, мужчина и не должен, полагаю, ни в чем доверять женщине, а тем более поддаваться опасностям, иррадиируемой на его духовное и физическое-Я женской инспирации и транспонирования женщиной-брачницей искусственных, по большому счету, эмоций любви, симпатии, порядочности, доброты, дружбы. Важно заметить, что чрезмерная мужская благодарность за получение сексуального удовлетворения от той или иной женщины-преджены также способствует выработке навыков-импульсов привязанности и веры, их синтезу к той, которая заслужила восторженное вербальное (словесное) или жестоманипуляционное, мимическое одобрение за превосходно произведенные, продуцируемые, производимые ею акты интима; мужчина также в этих ситуациях не замечает как сам выстраивает, сооружает мост для своих дальнейших, возможных бед, полубед, несчастий, полунесчастий уже в онтологии последующего брачного союза. По-видимому, чем больше со стороны мужского Я одобрительно-сочувственных реакций в адрес женщины, а также реакций благодарности и восхищения, тем больше вероятности в том, что он и сам, то есть мужчина, постепенно привыкает к их генерированию (воспроизведению) в отношении той особы женского пола, которая "работает" — чего он и не замечает — ради своей конечной цели, конечного пункта, остановки, инстанции своего замысла — замужества, брака.

Наигранно презентируя себя в качестве внимательной, одобряющей ваши рассказы о себе слушательницы-собеседницы, способной к тому же, как постоянно демонстрирует женщина, якобы, вам сочувствовать-сопереживать, она трансплантирует в ваше внутреннее и внешнее — Эго (Я) искусственность своих мыслей, театрально-конституируемых эмоций, которые импритингоизируются (запечатлеваются) как нечто достоверное, искреннее в сознании мужчины, а в актах созерцания им этого репертуара наигранных женских приемов-мотивов он, мужчина, сам по себе не может, не в состоянии дифференцировать мимико-пантомимические манипуляции лица и тела женщины и таким модусом осмыслить, вникнуть, что в них от искренности, что от фальсификации, лицемерия, декоративности, лжи. Ведь в искусстве постоянно взаимозаменять динамику чувств и эмоций, а также реконструировать, модифицировать структурные особенности самих эмоций, чувств женщинам нету равных, потому им и не составляет больших хлопот, большого труда разыграть (по ситуации) когда нужно, когда в этом есть необходимость, сопереживающее сочувствие или — если угодно — сочувствующее сопереживание, подыгрывая в этих обстоятельствах тем самым вашим, мужчина, чувствам, настроению, эмоциональному и мыслительному рисунку, рисункам, в этот момент, вашего интро и экстеро-Я; и точно также, когда женщина рассказывает вам свои полулживые-полудостоверные басни-были, историйки о своей онтологии, она искусно умеет взывать, апеллировать к вашим чувствам, причем большинство из женщин делают это артистически-виртуозно, разыгрывая из себя, транслируя, экранируя собою, своим Я, по необходимости, то Золушку, то жертву Синей Бороды; то символ самой Невинности, то воплощение Одиночества и незаметно для вас апробирует, применяет, транспонирует, генерирует в чувственную ткань сознания и самосознания вашего-Я стратегию внушения вам веры в нее саму; в ее во всем, почти, скромно-порядочное безлицемерное-Я. В тех случаях, где женщина пытается посредством своей, чаще всего лживой, редуцированной (упрощенной) биографии обстрелять снарядами своего скрытно-лицемерного-Я ваш сенсорно-эмоциональный аппарат, вам, мужчина, необходимо перевести беседу в другое направление, к другим, абстрагированным от женской "искренной" исповеди темам; или делать вид, что слушаете ее (а сами вообще не вникаете в суть ее "кукушечьего" издавания звуков), поскольку ваша чрезмерная сентиментальность, чувствительность, сочувственность сослужит вам, вашему-Я, отрицательную службу.

Используя способ инспирации и трансплантации аффектированной симпатии или любви на субъекта-мужчину, женщина в большинстве случаев приобретает возможность управлять и регулировать, неприметно для самого мужчины, его поступками, актами поведения действиями; а также преджена-брачница, используя доверчивость будущего потенциального супруга к своей персоне, при помощи модусов инспирации и трансплантации утверждает, обеспечивает его преданно-расположенное, предрешенно-дружелюбное отношение к себе самой. Прибавим к этому и тот факт, что как только женщина начинает своими жестами, манипуляциями тела, мимическими гримасами лица и сменой их моделей и проникающем в глубины духовного мужского-Я воркующим голоском пробуждать, будоражить, динамизировать его инстинкты, — связанные с импульсами, аффектами сексуального порядка и удовлетворенности от самого наслаждения, ввиду, обладания телом женщины, — то многие молодые, малоопытные мужчины легко поддаются, подчиняются привязанности к той женщине, которая (о чем и не догадываются они) как раз таки, будучи искушенным игроком, и привязывает наивного цыпленка при помощи мощных сексуальных стимулов-раздражителей своего телесного-Я, внешней конституции, к себе самой, создавая из него посредника своих брачных замыслов.

Полезно, например, мужчине, став на время любопытным, пронырливым существом, чем-то самому напоминающем женщину, определить для себя диаметр тех вопросов, которые вы, задавая брачнице, сумеете при помощи ее ответов приоткрыть дверь в ее внутренний мир, чтобы, таким образом, понять что она собой представляет и кто вообще имеет с вами дело; вы можете задать ей такие вопросы: I. Кого из родителей ты больше всего любишь, маму, папу и почему? II. Какие ты любишь компании? III. Какое твое любимое хобби? IV. Где ты училась, работала раньше? Где работаешь сейчас? V. Какой, в твоем представлении, должен быть мужчина? VI. Далее вы можете спросить, что она думает о моде. VII. Где ты предпочитаешь проводить досуг? VIII. Какой ты себе представляешь свою брачную жизнь?

Достаточно этих основных восьми вопросов, которые вы просто обязательно должны задать женщине-брачнице, если вы либо желаете вступить в брак, либо отвергнуть, похоронить ее притязания на замужество. Во-первых, они тактичны; во-вторых, вы, как джентльмен, имеете полное право (а не только имеют право женщины задавать вам вопросы, как субъективно, ложно полагают они) получить для себя о брачнице необходимую вам информацию для размышления, чтобы пользуясь ею, иметь размышления к информации, как говорил Е. Копелян в знаменитом фильме. Конечно же, ни в коем случае мужчине нельзя брать в качестве достоверной посылки, принимать на веру ответы персоны женского пола, стремящейся подстегнуть, подвести вас под свою цель.

На первый вопрос автор (какие бы ответы не репродуцировала перед вами изощренная, неизощренная брачница) советует вам герменевтиизировать (истолковывать) для самого себя такой комментарий, который — убежден — должен быть твердо-однозначным — мама, (необходимо вам помнить всегда) будет для вашей будущей жены однозначно всегда более родственным существом, чем вы сами; к тому же, небезопасно жить рядом с тещей в одном городе или в соседствующих населенных пунктах.

На второй и третий вопросы со стороны будущей смекалистой женщины-жены вполне могут прозвучать довольно-таки скользкие, неконкретные, бессмысленные в своей много-смыслице ответы; здесь она может разыграть любой фарс, комедию и ее придуманным, мифическим сюжетам и их перепитиям позавидовали бы такие мастера пера как Э. Золя, Э. Сю, Э. Базен, В. Набоков, Г. Мопассан, С. Цвейг. Поэтому понять и разобраться в конструктах хитросплетенной женской полуправды-полулжи довольно сложно, порой нереально и нет вам надобности — таков мой совет — особо прислушиваться к ответам-росказням женщины, помните и учитывайте в этом случае, при ее ответах на вопросы № 2 и № 3, то, что женщина всегда может прикинуться, саффектировать свое-Я в экранируемую, генерированную (воспроизведенную) перед вами, вашим восприятием модель скромной, добропорядочной особы, которой чужды формы обмана.

К вопросу о работе вам можно самоэксплицировать, объяснять своему-Я такой анализ-комментарий, — проясняющий раз и навсегда диспозицию женского-Я интенциониро-интенционированаванногок пониманию, понятию термина "работа" вообще, — заключающийся в таком синтетическом выводе, интериоризированном (внутренняя речь) в импликациях вашего-Я-сознания (то есть, понимающем-Я-осознанности предмета с-Я-самосознанием, с-Я-(самоосознанностью): "Где бы она не работала, чтобы она ни делала, — анализируете, комментируете, обобщаете вы для себя — сейчас, так или иначе, она "работает" со мной, ибо ей важно воплотить в конструкцию реальности свой лейтмотив, связанный с браком".

Пятый вопрос довольно-таки щекотлив, но как бы не увертывалась и не упражнялась в жонглировании приемами уклонистики, экивокической, эквилибристики брачница, все равно ей придется выбросить, воспроизвести из себя наружу, приблизительно, такое женское мнение: "Он должен быть надежным (воспринимаем — "деньги!"), он должен быть опорой в жизни (понимай — "деньги!"), он должен быть обеспеченным (фиксируй — "капуста"), щедрым (замечай — "доллары, марки, фунты!"), добрым (обобщай — подразумевается ею слово, которое, если бы его понимали зайцы, постоянно ласкало бы оно их слух!)".

Шестой, седьмой и восьмой вопросы тесно "перекликаются" друг с другом, как заметил бы живи и здравствуй он сейчас М. М. Бахтин — талантливый исследователь творчества Достоевского, поэтому, чтобы ни говорила вам женщина, она намекнет вам на то, что, де, все женщины любят красиво одеваться, дабы красиво выглядеть; но, естественно, она забудет упомянуть, что наряжаться нужно ей не за ваши, а за свои деньги: "А-а-а, — должны в этот момент подумать вы, — ищите, мадмуазель, других "ушатых" и простаков и пусть они вас ублажают модными фасонами платьев, костюмов, обуви, а я выхожу из игры!".

Поскольку досуг, и связанные с ним модификации развлечений, женщины любят проводить в ресторанах, барах, летом — на пляжах у реки, у моря или в живописном месте, то вам также автор рекомендует не вникать в подробности замысловато-мозаичных ответов женщины; все они хотят именно такого досуга (и, конечно, не за свой счет), только что описанного мною выше. Дискурсивный (логический) комментарий к восьмому вопросу можете воспроизвести, параллельно или в совокупности рассматривая его с вопросом под номером пять.

Претворяя в жизнь свою тактику и стратегию внушения веры мужчине в свою преданность, справедливость (которой потом, уже в самой брачной жизни, не обнаружишь у женщин и при помощи бинокля и микроскопа), доброту, женщина постепенно, ход за ходом, шаг за шагом добивается, достигает своеобразной интеграции своего-Я с его, мужским-Я; а именно, импликация, духовных-Я и их соединение более-менее определенная общность диспозиций, мотивационных структур двух Я — способствует созданию благоприятных условий, интробазиса для решения мужчины вступить в брак. Женщина всегда отыщет одну, две, три темы для разговора, которые будут представлять в процессе общения модель общего интереса, сигналирующего мужчине интеграцию двух духовных миров — его и той женщины, которая претендует на брак; необходимо также мужчине помнить о том, что преджена-брачница, "работая" с вашим-Я, всегда может подбросить вам несколько довольно дельных советов, мыслей для того, чтобы вы утвердили в своих глазах ценностность нового Сократа и Диогена в юбке.

Рано или поздно — если вы не последуете советам автора — психический механизм привыкания к субъекту-женщине, как к объекту вашей симпатии, приязни, — как к объекту удовлетворения сексуальных потребностей, несомненно, сделает, выполнит свою функцию; ведь детерминация, практически всех навыков человека заключаются в том, что он сам в качестве, — референцирующей (исполняющий) операции, живой, реальный модели повторяет изо дня в день движения, действия, связанные с его бытием, с общением, как в данный момент у нас, на разных уровнях — сексуальном, вербальном, интеллигибельном (духовном) — с предметом (брачница-преджена), который оказывается, и весьма часто, в радиусе интенсивно-коммуникативной активности мужчины вообще. Незаметно, малоприметно, малоосознаваемо, слабоощущаемо для себя мужчина-жених привыкает, адаптируется к той женщине, которая успешно — о чем он и не знает, не догадывается — проводит, чаще всего, продуманно-спланированную свою активную акцию, направленную на достижение поставленной цели — замужество.

Когда женщине нужно, во что бы это ни стало, выйти замуж, она обязательно — если в этом будет необходимость — создаст, смонтажирует интерсубъективность, интеграцию, относительную, разумеется, общности интересов двух Я, дабы мужчина испытывал к ней знаки уважения и почтительности; небезлюбопытен на эту тему случай, — а, думается, таких случаев происходит большое количество в наличной реальности, — когда один из моих друзей, некто кандидат наук по филологии, умный мужчина был влюблен в продавщицу из галантерейного магазина. Пообщавшись с ним пару недель, та как-то в одной из встреч сразила его пониманием терминов "роман", "верлибр", "эссе", "метонимия", "эпический", "канон жанра", других; лишь позже стало известно, понятно, почему она прониклась таким интересом к литературоведению и вызубрила наизусть около шестидесяти терминов-понятий, — ей негде было жить (она жила в общежитии), а у кандидата наук, которого она пыталась соблазнить, опутать, была двухкомнатная квартира; неплохой дополнительный заработок, помимо доходов с работы на кафедре в институте; к тому же он был относительно молод — ему 43 года. С моей помощью, а также пользуясь советами других друзей, он разгадал намерения 24-летней галантерейщицы-продавщицы — вскорости было установлено, что она жаждала женить его на себе, прописаться к нему в квартиру, родить ребенка, а потом действовать, как обычно и поступают, действуют большинство женщин. Если у вас станет неважно с деньгами — тут же можно развестись, но уже с потерями, мужчина, для вас, поскольку жена с ребенком потребует раздела имущества, квартиры. Одним словом, из любви не к вам, а к себе, к собственной выгоде, мартышка станет разделять взгляды хоть волка, хоть осла, хоть крокодила. Исходя из этого, мужчина должен задуматься, если он желает пресечь, обструктировать (преградить) путь брачницы к замужеству, посредством ее инспирации ему, мужчине, "общности" во многих или в некоторых взглядах на предметы и явления, — так вот, он должен задуматься, поразмыслить над тем, откуда вдруг появился у нее интерес, например, к попсе, металлу или Баху, Григу, Моцарту, Дебюсси, Рахманинову, которых она ранее никогда не слушала и вообще о них, видимо, ничего не слышала; а тут вдруг, откуда не возьмись, она, женщина-преджена, ошарашивает мужчину приятной неожиданностью" в познаниях того или иного предмета, который прежде был ей абсолютно не знаком, чужд.

Не стоит придавать также мужчине особого значения всякой болтовне, рассуждизмам-размышлизмам брачницы на пустые темы: о плохой, хорошей погоде; о новинках моды; о тряпках, косметике, вообще, памятуя о том, что эта излюбленная болтовня всех женщин, во время которой они, будучи экспрессивным раздражителем, ждут внимания мужчины то к ним самим, то к их пустому чириканью. О чем обычно болтают-лепечут женщины? Вслушайтесь в их полупустой-полулукавый лепет, — да всю жизнь они болтают все о том же, на темы, которые не требуют напряжения ума: о трансформациях, модификациях моделей костюма, платья, обуви, о том идут или не идут кому-нибудь те или иные наряды; о том, как прошел у вас, у мужчины, день, то есть могут спрашивать о том, что вы делали сегодня, переключая попутно щебетание на себя, на свои все те же, чаще всего, пустейшие дела; затем они мило-лукаво могут продолжать-болтать, что нам, дескать, пора с тобой сходить туда-то, посетить то-то, побывать в гостях у тех-то; или продолжать лепетать о том, что ее впечатляет, что нет; что скорей бы кончилась зима, — снова плохая погода и так изо дня в день по замкнутому кругу — сегодня, завтра, послезавтра женский круг болтовни, сплетен, практически, не размыкается. Многие брачницы любят прихвастнуть о том, что она была когда-то: а) лучшей парикмахершей в училище, когда училась; б) одной из лучших учениц в классе, а то и в школе; в) лучшей студенткой в группе на биофаке, на физфаке; г) лучшей музыкантшей на курсе в муз училище, консерватории и т. д.

В систему инспирации женщины входит также экспозиционно-демонстративный показ-иллюстрация каких-нибудь экспрессивных деталей своего тела, своей фигуры, лица, всего облика в целом; умышленно-решенное женщиной втайне от мужчины желание придать ингредиентам (частям) своего тела, лица некую исключительность, необычность, неповторимую, якобы, не имеющую аналогов у других женщин в сравнении с ней, привлекательность тех или иных черт лица, грациозности фигуры; и под соусом своей существующей, несуществующей пикантности она может навешивать вам на уши очередные макароны, как будто бы только она и никто другой из женщин не имеет, не обладает всеми теми физическими достоинствами, прелестями, которые она галерейно-иллюминированно высвечивает, диффузирует (распостраняет) перед вами напоказ: "Мне все подруги говорят, что у меня красивые: ноги, глаза, волосы, фигура, — или здесь брачница может выбрать какой-нибудь один из выше перечисленных атрибутов и панегиризировать, возвеличивать его перед вами, — видишь, — здесь лукавоскрытная брачница может сделать несколько легких пируэтов перед вами, подчеркивая, обрисовывая перед вашим созерцанием именно ту деталь тела, которую ей и необходимо ярко-эффектно приподнести, обрисовать, очертить, — какие у меня хорошие." — тут снова идет перечисление "красот" своего тела, надособенностей форм ног, рук, талии, возможно также, груди и так далее. Думается, понятно, что от динамики постоянно пульсирующего, репродуктивного воображения до веры мужчины в необычность, оригинальность в ту, которая ее насаждает — рукой подать. К тому же выставочная демонстрация, ретрансляция, генерирование своих физических прелестей женщины перед мужчиной, да еще тогда, когда он созерцает ее в костюме Евы, нет сомнения, носит, как явление само по себе, печати следовых рефлексо-эффектов — когда женщина не присутствует рядом с тем мужчиной, на которого произвела достаточно сильную импрессию (впечатление), то он в ее отсутствие, наедине, начинает припоминать и слова женщины, самоодобряющие ее физическую привлекательность, упругость форм тела и в импликации с этим весьма осознанно-доверительно, а то и с энтузиазмом верить, — что она, именно эта женщина-брачница, действительно красива, привлекательна, небезфеноменальна, небезуникальна, умна; да к тому же ее знакомые и подруги также в этом нисколько, де, не сомневаются.

Зная это, неглупые, умные женщины при первой же подвернувшейся возможности экспозиционно-импрессивно подчеркивают, обрисовывают детали своей фигуры напоказ перед аффицирующим (воспринимающим) Я-мужчины, усиливая, тем самым, сексуальные рецепторы-анализаторы в его психофизическом-Эго, и стоит ему похвалить какой-нибудь из атрибутов ее тела, фигуры, физиономии, как неизбежно, немного позже, женщина гетерозицируя (изменяя, превращая) движения тела, — продуцируя ним новые, в других абрисах формы, положения, — создает, таким образом, пантомимические положения, позиции, где мужчина может сам уже похвалить какой-нибудь из атрибутов ее физического-Я; это и происходит, обычно, с большинством мужчин, которые редко удерживаются от того, чтобы не пропеть сонеты-дифирамбы тем или иным телесно-пикантным деталям, их экспрессии, женского экстеро-физического-Эго. В таких ситуациях лукаво-умные женщины, кокетки-брачницы придерживаются соломонова правила бриллиантовой середины; они не совсем навязчиво, беспритязательно, но едва уловимо-всепритязательно, полунамеками, чарующими жестами, мимико-тонизирующими манипуляциями дают понять мужчине, что она для него — блестящая находка; но тут же находчиво-смекалистая брачница-преджена с хитровато-серьезной интонацией может, как бы мимоходом, говорить о том, что есть и другие интересные, красивые, привлекательные девушки и, произнеся это, станет интенсивно-внимательно следить за тем, какое впечатление произвело на вас это ее сообщение. В таких ситуациях, если отношения мужчины со своей будущей — супругой, то есть почти, без пяти минут супругой приняли серьезную брачную окраску, 97–98 мужчин из 100 скажут, что, дескать, причем здесь другие женщины, девушки, ведь ты для меня лучше всех, прекраснее всех, любимее всех, красивее всех; этих-то признаний только и ждут брачницы от простаков. Феномен привыкания мужчины к женщине в добрачных коммуникациях очевиден сам по себе и, вне сомнений, отнюдь, ей безопасен для мужчины, которого женщина пытается втянуть в свои планы, связанные с замужеством; он, мужчина, начинает думать, рано или поздно размышлять о том, не замечая скрытых форм женской игры, что эта женщина хороша собой, не глупа; есть у меня с ней точки соприкосновения в интересах, взглядах на жизнь; и хотя он, мужчина-жених, знает, разумеется, и уясняет-понимает, что есть также и другие в бытии женщины, получше его невесты, но есть также и похуже и поэтому, коль моя избранница весьма привлекательна (привлекательна собой), зачем же лучшее, — приблизительно таково акто-мышление мужчины, — если уже есть хорошее, — тогда как у других, — здесь он начинает сравнивать положение дел в интим-плане у себя и своих друзей, — и вовсе нету такой подруги, какая есть, в данным момент, у меня. Вот еще одно типичное для всех молодых мужчин заблуждение, чреватое не самыми приятными последствиями. Итак, чаще всего собственная оценка мужчины, его собственные суждения о невесте-преджене про себя и вслух при ней способствуют его же собственному самовнушению, — чего он абсолютно не замечает, — он сам же находит брачницу с ее "броска", помощи привлекательно-незаменимой, пикантно-неповторимой, умной и постепенно та инспирация, которую трансплантировала брачница-невеста в будущего супруга, в его экстеро и интро-Я, становится в сочетании с мужской верой, трансформируется, экстраполируется в конструкты самовнушения; когда жених подсознательно или осознанно, — не разбирая путем логического анализа и обобщений возможной суггестиции (внушения) со стороны хитроумной женщины-преджены, — начинает самому себе, своему Я, самосознанию внушать, полувнушать ореолы веры в те или иные достоинства, моральные качества женщины, которые, как кажется ему, как полагает он, не могут быть уже в самой брачной онтологии реконструированными, измененными. Мужчина-жених постепенно влюбляется в женщину-брачницу по самой простой безобидной, можно заметить, схеме; она, женщина, есть стимул-раздражитель, если красавица — то сильный, особенно, для молодого мужчины — эстетико-сексуальный стимул; если привлекательна вообще — то также брачница будет являться в актах перцепции для мужчины экспрессивно-положительным раздражителем, который в добрачных отношениях не является носителем, как сигнал-агент сам по себе, отрицательной сигнальной информации при аффицирующих актах; вербальные (речевые) акты, — которые воспроизводит женщина, как положительный для жениха-мужчины стимул при его рефлексии вокруг форм и содержания самого стимула, — также несут сами по себе положительную информационность кодов-сигналов, — да и вроде бы нету весомых причин (мужская влюбчивость, особенно в молодые годы!), нет никаких поводов отвергать предмет своей симпатии, любви, таким образом, аргументируем в общих чертах данное положение, — экстеро и интро-Я (внешнее и внутренее-Я) мужчины не перцептирует (не воспринимает на протяжении определенного срока общения с брачницей сигналов, кодирующих признаки-предикаты какой-либо особо-резкой отрицательной информации из конкретной живой модели интро-Я женщины-невесты и женского внешнего-Я; и, напротив, мужчина, будущий муж, как раз таки получает в рецепторы-анализа-торы своего внешнего-Я и кору больших полушарий головного мозга в основном только сигналы-носители благоприятно-положительной информации; поэтому, во-первых, он склонен доверять, верить той женщине, которая не продуцирует, не трансмиссирует (не передает) перед актами его перцепции (восприятия) набор отрицательных сигналов, таких, например, как неприязнь, заносчивость, коварство, двуличие и т. д.; во-вторых, у мужчины, потенциального супруга, вырабатывается, несомненно, навык, полу навык реагирования на эстетически-пикантный стимул-раздражитель, проявляющийся и перцептирующий в образах и их динамической взаимосменяемости той женщины-брачницы, которая является его носителем. Мы прежде всего, как люди, как индивидуумы, склонны видеть почаще то, что нам приятно, думать о том, что нам приятно, общаться на разных уровнях с тем субъектом-человеком, который нам также приятен и вызывает гамму положительных эмоций — это и есть альфа и омега механизмов психического привыкания, ввиду адаптации самой индивидуальной психики к стимулам-раздражителям, вызывающим одобрительно-положительную "реакцию-окраску" в анализаторах условных и безусловных рефлексов. Механизмы памяти, отметим, мужчины закрепляют и хранят информацию о том сценарии и его фабуле — особенно, имеются ввиду те сцены, которые связаны с интим-актами — которые имели локус (место) в его отношениях с особой женского пола; и если контекст самого полового акта для мужчины являлся совокупностью положительных агентов-раздражителей, которые рефференцировала, диффузировала (распространяла) в качестве сигналов на его-Я женщина, то впоследствии он, мужчина, будет стремиться снова воспроизвести в уже реальной форме повторение — с положительным раздражителем-женщиной — стимулирующей сексуальные инстинкты — интимную корреляцию (связь).

Почти все мужчины редко хотят быть одинокими, — тем более, молодые, — они желают, чаще всего, проводить время обязательно в кругу женщин или иметь связь с конкретной женщиной, которая сочувствует, а, чаще всего, делает вид, что сочувствует его жизни и проблемам, связанных с нею. Женщины, стремящиеся утвердить свое иждивенчество в замужестве, безусловно, понимают, знают, что мужчине, особенно тому, который слабоинтеллектуален, нужна женщина-подруга и женщина-проститутка в едином лице; едином, одновременно, аспекте этих двух Я, с которой он вполне мог бы расслабиться, отвлечься и в период досуга и отдыха позабыть о своих проблемных житейских ситуациях, деле, работе; короче обозначить, сумеет выключить на время из своего сознания жизнь, связанную с делами-проблемами. К тому же, все женщины расторопно-умны и понимают, что мужчина не ищет в брачнице, например, приятельницу-любовницу, которая, вместо того, чтобы ласкать и нежить его в постели, удовлетворяя его сексуальные потребности, начнет нести ему всякий вздор, небылицы о своих каких-нибудь жизненных полу-падениях, неудачах, неуспехах; будущие жены в добрачных отношениях с мужчиной достаточно умны и понимают, что ни в коем случае нельзя сообщать-сигналировать мужчине о себе какую-нибудь отрицательно-неприятную для его слуховых анализаторов информацию; они осознают, что это небезопасно и вполне может оттолкнуть потенциального жениха от нее самой и все может закончится вместо победного конца, который предвкушает она, обыкновенным феноменом расставания, разрывом отношений; вот ввиду какой причины женщины, особенно те, которые видят замужество конечной инстанцией своего желания, никогда не будут изображать-демонстрировать себя в качестве человека-неудачника, человека, у которого в жизни не все в порядке, то есть человека-пессимиста; а также вряд ли в планы брачницы будет входить стремление показать недостаток, например, связанный с ее здоровьем, зрением, изъянами телесной формы; если последние из указанных нами недостатков имеют место в конституции женского-Я, то она, несомненно, попытается скрасить их негативные тона и подать их, недостатки, преподнести в предикате того, что, мол, не всем же быть красавицами-моделями, — или, мол, такая уж я уродилась. Каждый мужчина желал бы видеть, воспринимать женщину в трех основных ипостасях: I. Сопереживающей, сопонимающей подругой; И. Хорошей, превосходной любовницей, владеющей техникой секса; III. Субъектом, который сочетает в себе нечто похожее на заботливую мать, старшую сестру; уясняя это, ввиду этого, многие брачницы избирают верную тактику и стратегию в общении с интересующим их мужчиной, которого они обхаживают, вокруг которого они "работают", функционируют в проекциональности, динамике этих трех немаловажных, пожалуй, даже субстанциональных в интенции (направленности) мужского менталитета в отношении женщины. Брачницы-преджены-невесты осознают, осмысленно-понимают, что им необходимо садаптироваться, подстроиться, подыграть вот этим трем основным "слабым" локусам в психико-моральном облике мужского-Я; вот почему — присмотритесь, понаблюдайте внимательнее, мужчины, за действиями преджены-невесты — брачницы тщательно припрятывая-маскируя и не пытаясь раззанавесить отрицательные качества своей натуры, умело подыгрывают-обыгрывают вам и себе в тех ситуациях, когда им нужно поддержать, подбодрить, "подэнтузиазить" вас, если вы пребываете в состоянии небольшого незначительного упадка духа, полустресса; если у вас не ладятся какие-нибудь дела, имплицированные с производственной сферой, бизнесом, женщина-брачница хорошо понимает, дискурсивно осмысливает, что ей необходимо в данных обстоятельствах, в данный момент презентировать себя, репродуцировать свое Я согласно тем трем субстантивным качествам, признакам, — о которых мы говорили выше — наиболее ценимых мужчиной в женщине.

Все брачницы достаточно смекалисты и умны и никогда не позволят себе допустить вашего общения, встречи с кем-нибудь из своих приятельниц-врагов, недоброжелателей-знакомых; напротив они продуманно ограждают, баррикадируют вас от встреч и общения с ними; и стараются "подсовывать", подсуетить, как правило, только настоящих своих подруг, которые достаточно хорошо проинформированы самой брачницей о том, что необходимо внедрять в ваше сознание — насчет доброты, нежности, порядочности, замечательности во всем Лены, Марины, Катрин, Элизабет, Кристины; само собой разумеется, что никто из подруг вашей невесты громогласно не заявит вам о том, что она ждет ваших денег; что она хитра, коварна, что ее следует остерегаться или что она глупа, имеет узкий кругозор мышления.

Весьма заметным фактором женской инспирации, полуинспирации является и то, что сообразительно-умные многие брачницы-невесты умеют — уточнив, поведав о направленности деловых ориентиров мужчины в его производственно-материальной сфере или бизнесе — стать своеобразным генератором-аккумулятором совокупности идей-предложений, которые они преподносят, предлагают — и порой весьма умнодельно на основании проникновения ими в сферу производственных параметров своего избранника-жениха. Женщина-генератор рацио-идей, рацио-предложений, рацио-замечаний, если ее модусы-предложения имеют весьма положительный, значимый для мужчины эффект, довольно быстро завоевывает доверительную симпатию со стороны своего избранника-мужчины; он сам, осознавая ценно-полезную значимость суждений, рацио-предложений, рацио-указаний женщины и внешне — в присутствии объекта своей симпатии-любви, — и внутренне — самовосторгается ее проницательностью, умом, — как будто-бы та совершила интеллектуальный подвиг, указав ему на недостатки в работе; на самом же деле никому, — из даже среднеинтеллектуально мыслящих людей — несложно, зная о наших делах, располагая о них разноаспектной информацией всегда что-нибудь нам подсказать, подкорректировать схему-модель нашей работы, дела.

Вслушайтесь в их слова — кто из них скажет без обиняков вам, что она хочет быть домохозяйкой, содержанкой, ездить в отпуск на Атлантику, Средиземное море; что она любит помпезно-изысканные наряды, золото, бриллианты? Да почти никто; нужно быть круглой дурой, чтобы тонкоскрываемое желание — открывать, позиционировать напоказ, высказывать в реальной действительности, да еще и "работая" рядом с брачником-женихом. Поэтому, естественно, все хитроумные женщины-преджены стараются обойти вопросы, коррелированные с этими предметами; хотя все они постоянно толь-ко и думают о них; но брачница тем-то и отличается от любовницы или жены, что в отличие от них она не будет сразу же требовать нахрапом дорогих подарков, нарядов, денег; она прекрасно понимает, что эти требования-притязания могут встревожить избранника, вот почему все свои просьбы-запросы женщина оставляет на потом. Брачницы-невесты (тип бол.) даже тогда, когда мужчина-жених уже вполне обработан и события близятся к регистрации отношений останавливают его жестом: "Не нужно, дорогой, пока ничего" — в тот момент, когда он пытается приобрести для невесты подарок; сообразительно-хитрые преджены намеренно отказываются от всяких презентов (по ситуации!), чтобы затем в будущей супружеской жизни успешно компенсировать инстинкты своей алчности к вещам — тонкая уловка, к которой прибегают многие преджены. Брачницы-невесты понимают и тонко чувствуют, что следует избегать всяческих ссор-конфликтов в добрачных контактах; но если конфликт, ссора-эксцесс и возникли в процессе интерсубъективной коммуникации у нее с будущим супругом, то в большинстве случаев женщина постарается умело обойти острые углы и конфликтную ситуацию; дифференцированные разногласия сумеет сгладить, ретардировать (замедлить), релаксировать (ослабить) и постепенно перевести в русло неконфликтно-успокоительного общения, выказывая наигранную подчас терпимость, благодушие и гася всякие внутренние вспышки полугнева в своем психическом-Я и в эмоциях мужчины. Можно отметить, что словесные стычки-перепалки между мужчиной и женщиной в их бытии вообще чем-то напоминают (извечный спор мужчины и женщины по поводу семейно-бытовых проблем) острые, порой в резкой форме, с обоюдными, бесцеремонно-беззастенчивыми нападками-инвективами полемические перепалки-споры между Сократом и Платоном, в которых каждый считал свою философскую систему приоритетнее системы противника; Фихте и Шеллинга; Шеллинга и Гегеля, в коих Шеллинг обвинял обоих в том, что они, дескать, занимаются плагиатом и воруют у него некоторые постулаты из его системы трансцедентального идеализма; споры мужчины и женщины немного похожи на ярко-экстремальную полемику Толстого и Достоевского, Дидро и Гельвеция, Сент-Бёва и Бальзака, Фейербаха и Маркса, Вольтера и Руссо, во время которых каждый из этих выдающихся людей считал себя умнее другого и думая о том, что его устами, а не оппонента-визави, глаголет истина. В досупружеских отношениях брачницы стараются обходить стороной словесные эксцессы-дуэли, и если и выскальзывают наружу у нее эмоции полугнева, недовольства, то она старается их подавить, — притормаживанием рефлекторных актов эмоций полу враждебности, полу неприязни; если же мужчина проявляет недовольства ею, или гневно, полугневно обличает женщину в ее каких-нибудь ошибках, глупостях, то она, обычно умолкает (ведь брак еще не свершился), давая ему возможность налететь, наговориться вдоволь. Брачница, как правило, не пытается до замужества особо подливать нефть в огонь ссоры, понимая, что у нее будет время и возможность отыграться в другой раз; сейчас же нет надобности остенсивировать (показывать) себя будущей сварливой женой; ну а если женщина-брачница где-нибудь не сдержалась и проявила нетерпимость к мнению мужчины, так это бывает — это обычная женская блажь; вот ввиду каких причин все женщины ссылаются в таких обстоятельствах на комплекс женских капризов, не пытаясь пока, не проявляя рвения в до-замужестве, — понимая, что это глупо, — ответить ударом на удар, уколом на укол. Повышать температуру враждебности, неприязни со стороны потенциалного супруга к себе, конечно же, не желает ни одна женщина, осуществляющая стратегию замужества; ведь можно окончательно рассориться, и тогда до полного разрыва — один шаг, а, осознавая это, женщины-невесты понимают, что неуместен также показ во время коммуникаций-стычек спесивой женской гордыни, а также едкоиронические включения механизмов рассудка и разума, наигрывающих пренебрежительное высокомерие; словом, будущие жены, еще не ставшие таковыми, не бросают себе гранату под ноги, взрыв которой сулит конец их проделанной работе. Женское эгоистическое самолюбие в этот момент обычно молчит и женщина понимает, что, выиграв спор-баталию, она может лишиться будущего выгодного, с разных сторон, мужа; а ведь без него, на своем спесивом эготизме, счастья не построишь. Обычно у молодых людей в нынешнюю эпоху возникают (имеются ввиду полемические перестрелки между близкими в своих отношениях мужчиной и женщиной, стремящихся в брак) на почве пристрастия и разности музыкальных вкусов и симпатии-антипатии, также, к тем или иным актерам и актрисам кинематографа, продуцирующих роли определенных киногероев, кино героинь. Например, женщинам сложно понять необычную, оригинальную структуру музыкальных композиций таких групп и исполнителей как "Металлика", "Содом", "Акценпт", Э..Куппер, Б. Адаме, Д. Сатриани, "Айрон Мейден", тяготеющим к сложно-роковым партитурам с металлическими музыкальными обертонами и тонами; они любят, в основном, все легкое, несложное, мягкое, упрощенное и стараются избегать прослушивания металлической ритмики мелодий вышеперечисленных звезд, музыкальных шоу-менов. Так вот, если ваши дебаты принимают острую форму взаимных разногласий, то, в конце концов, если вы все же выгодны своей избраннице в качестве будущего супруга, то она сотрет острые грани дискуссии, одобрит ваш вкус; проявит деликатность, терпимость, тонкий ум; похвалит ваши пристрастия, сообщив попутно, что она предпочитает все же Мадонну, Сандру, Тернер, Леннокс и другую "попсу" вашему "харду" и "металлу"; а вашим Ч. Норрисам, Д. Чанам, Е. Сигалам, Д. Лунгренам, Т. Крузам, Э. Мерфи, К. Кёстнерам — М. Паре, Ж.Ван-Дамма, И. Костолевского, А. Абдулова, С. Жигунова, В.

Умные, расторопно-спокойные внутренне брачницы осознают, понимают, что незачем чрезмерно сердиться, гневаться на мужчину и, например, пытаться демонстративно деструктировать его, мужчины, желания вступить с ней в интимную связь; так как женщина хорошо самоуясняет, самоосмысливает, что ее резкий отказ-отвержение может послужить для мужчины сигналом-побуждением искать с другой женщиной возможность удовлетворить свои сексуальные потребности; вот почему, осознавая это, брачницы (тип бол.) какой бы не выглядела ссора, всегда пытаются, порой проявляя заметное усилие над собой, все же не отказывать в сексуальной близости мужчине после окончания даже самой острой полемики; хотя женщинам не так просто быстро сменить, переключить эмоционально-мотивационную систему своего-Я; и, заменив гнев на милость, вступить в половую связь. Те из женщин, кои стремяться завладеть Я-своего избранника, используют, "работая" с ним, вокруг его Я, прием, который автор называет синтезом легкого дифирамба и легкой критики. Его сущность заключается в том, что под видом легкой критики или продуцируя, рефференцируя легкую критику женщина (по обстоятельствам) производит легкий дифирамб, и наоборот, рефференцируя в вербальном (словесном) порядке легкий дифирамб, несколько дифирамбов или комплиментов, женщина может, дабы немножко сбить спесь с мужчины, перейти к легкой критике, к легким остракизмам. Причем она это все осуществляет с тонким умом, без излишнего перебора, серединно-бриллиантно сочетая критику и похвалу; женщина осознает, что чрезмерная дифирамбизация, постоянный панегиризм могут вызвать подозрения у мужчины (то есть, женщина знает, что в этом плане все должно быть в меру) и наведут его на мысль: "А что это она вдруг постоянно захваливает меня; я что Римский Папа, Президент США, Франции, Германии или вождь племени каннибалов Рамбокарарамбокуко?". Легкая критика брачниц варьирует приблизительно в таких словесных пастелях-тонах, семантический смысл которых вызывает у мужчины ощущение того, что его слегка поукоряли, пожурили как мать школьника-мальчишку, а интонации голоса брачницы скорее апеллируют по отношению к вам с ее стороны легким химернотеатром-Харатьяна, В. Лану. М. Паре, Ж. Ван-Дамма, И. Костолевского, А. Абдулова, С. Жигунова, В. Харатьяна, В. Лану. реальным поклонением и уважительностью, чем дерзким порицанием: "Дорогой котик (заяц, медвежонок, слоник, — здесь женщина может употребить различные уменьшительно-ласкательные слова в зависимости от того, какое ласкательное имя вам нравится), ну нельзя же ходить небритым, мне это не очень нравится, побрейся, пожалуйста", или: "Заяц, ну смени, пожалуйста, сегодня костюм, одень другой, ради меня, дорогой", или: "Слоник, может хватит носить одну и ту же майку (рубашку), она затаскалась, одень другую", — и попутно к этим замечаниям-порицаниям женщина прибавляет, прикрепляет легкие дифирамбы, примерно следующей лексической конструкции: "Ведь ты же умный, симпатичный; ведь ты же можешь быть опрятным, аккуратным, представительным, поэтому тебе не стоит.". Так под видом критики слегка подсовывается, подкидывается и дифирамб слегка — вот и получается, таким образом, великолепный, чисто женский симбиоз — эмбрион критики и эмбрион дифирамба вполне уживаются в предспланированном мышлении женщины, когда ей необходимо привлечь, завлечь мужчину, подчинить его каким-нибудь своим целям; мужчина начинает, чаще всего, осознавать, представлять себя заметным, оригинальным, своеобразным; легкая критика тонизирует его эмоционально-сенсорный аппарат, заставляет динамизировать, варьировать поток мыслей; он начинает размышлять о том, что он значителен, что о нем думает и заботится женщина; что ему немного нужно подкорректировать стиль своей одежды или манеры поведения, если, например, что-то не понравилось "любимой" в его способах и приемах, навыках сидеть, вставать, есть, пить, говорить, лежать что-то делать, чем-то заниматься, а так вроде бы у него все хорошо, все прекрасно, все на "ура", все о'кей, он ценностен сам по себе в глазах избранницы; хотя и абсолютно, в большинстве случаев, не понимает, не разумеет, что результатом сочетания дифирамба и критики является цель женщины установить, усилить чувство его доверия к ее мнениям, рассуждениям, к ее женскому Я вообще.

Чтобы испытывать радостные, дружелюбные, положительно-удовлетворительные чувства по отношению к женщине, мужчине необходимо ощущать, убеждаться, осознавать, самоосмысливать, что он в ее глазах раритетный (редкий) мужчина своеобразный, оригинально-феноменальный будущий муж, — вот ввиду каких искомых причин он и пребывает в состоянии предожидания-ожидания признаний со стороны женщины его собственной надособенности, прерогативности над другими представителями сильного пола. В мире кругом царит зависть, клевета, пренебрежение умышленное к успехам коллеги, компаньона-партнера — особенно в сфере взаимоотношений мужчин между собой; поэтому ждать каких-либо панегириков-дифирамбов от своих напарников по работе мужчине не приходится — это все равно, что наедятся на наследство, не состоя в родственных связях, миллиардера-владельца крупной нефтяной корпорации; исходя из этого, многие женщины-брачницы прекрасно догадываются-понимают, что только они могут, — и в этом их и оружие, и' большой шанс завоевать, упрочить-закрепить доверие мужчины — а также непременно должны изобретать нечто вроде сонетов-панегириков, стансов-комплиментов своему избраннику-жениху; утверждая, упрочивая в нем убеждение в том, что она является именно той женщиной, которой вполне по силам и которая способна к самому главному в общении двух представителей противоположных полов — к взаимопониманию, одобрению, некоему восхищению своим избранником. В кругу женщин царит обоюдная зависть к красоте, а среди мужчин — зависть к уму и карьере, поэтому-то все мужчины заняты собой, своей неповторимой, отличной от других мужчин персоной; да и к тому же подсознательно, осознанно почти все мужчины понимают, что редко дождешься в нашу эпоху похвалы друзей, знакомых; в то время как похвала близкой к мужчине женщины всегда реальна, осязаемо-конкретна; и он может ее слышать несколько раз в неделю, а то и ежедневно, чего нельзя никак ему ожидать от своих всевозможных приятелей-мужчин, мнимых и настоящих; вот в результате чего механизм внушения женщиной веры при синтезе легкие дифирамбы + легкая критика также, как и другие, описанные, истолкованные нами выше, успешно делает свое дело. Большинство женщин понимает, что вам почти не приходится слышать какое-нибудь лестное мнение о себе; и, уясняя это сразу, осознают отчетливо, что нужно создать вас в ваших собственных глазах своеобразно-оригинальной личностью и выработать в вашем мужском-Я своеобычный, импрессивный эффект-рефлекс или, если угодно, феномен-рефлекс предожидания-предсвидания, постепенно сменяющийся рефлексом, при встрече, ожидания — от самой женщины — комплиментов; а также полулестных-полупохвальных словосочетаний вашей мужской оригинальности, нестандартности, универсальной самобытности. В чем могут польстить вам, мужчины, женщины? Да во всем, например, порассуждать о вашем уме, о том, что вы некий феномен, наряду с пустоцветами и эпифеноменами в той сфере, где вы работаете, делаете карьеру; что вы отличный рассказчик, со вкусом одеваетесь, верно судите о вещах; компанейский парень; что у вас склонность разума преподносить суждения о предметах и явлениях из наличной реальности с уклоном остроумно-юмористической ментальности; что на работе другие мужчины-глупцы вас не понимают, а поэтому не ценят; что вы какой-то не такой, вообще, как все другие мужчины, а чересчур оригинально-особенный и еще таких она не встречала; экспликационно сказать, она, брачница, даст вам почувствовать мгновенно разницу между вами и другими мужчинами, аподиктируя (доказывая), если ей это необходимо, вдоль и поперек, что вы во всем лучше других. Она обрисует, герменевтиизирует (истолкует), дескриптирует (опишет) в самых лучших тонах прерогативы вашего характера, достоинств, темперамента; улыбаясь и заигрывая с серьезными полуулыбками дружелюбия, укажет вам также на вашу исключительность, — а то и всесовершенство — которую никто не в состоянии понимать, кроме ее самой, конгениальной (близкой) вам по духу, по образу мыслей.

Одобрительно поддерживая вас (ведь за вашей субстанциональностью, вашим Я стоят, прежде всего, деньги!) в ваших рассказах о своих делах, работе, о каких-нибудь житейских историях, она, точно адвокат, будет всегда на вашей стороне; она потенциально будет обязательно поддакивать (ваше удачное социальное положение!), поощрительно-мило, полувосторженно-приязненно улыбаться сияющими глазками и кивать головой (весьма выгодный; просто выгодный жених!); изумляться чьей-нибудь относительно вас, такого хорошего, респект-мужчины, несправедливости (ведь вы — это опора, символ беззаботной ее, женщины, брачной идиллии); женщина сама вам укажет ваше превосходство над кем угодно, ведь утверждая вас, вашу значимость, она также сочетательно с утверждением вашей ценностности, утверждает и себя, свое-Я в ваших глазах; ведь мужчина видит, что ему вроде бы искренне сочувствуют, что его вроде бы хорошо понимают — а отсюда снова действенность женского механизма внушения веры. "Мне сочувствуют — значит понимают; значит нужно доверять; она привлекательная, хороша, следовательно, мне есть кого любить", — вот обычная цель самоэкспликации мыслей мужчины, стабилзирующая, укрепляющая коды-сигналы его положительной экстеро и интерореакции к объекту своей влюбленности, симпатии, а то и безудержно-неуемной любви. Механизмы памяти, воображения, а также собранные воедино или размонтажированные суждения о предмете-субъекте своей привязанности — все в суммации, в совокупности, интегрированное™ взаимодействует, взаимсочетается, взаимопересекается в актах сознания и самосознания, причем механизмы воображения более, на мой взгляд, способствую утверждению, чаще всего ошибочных умозаключений о предикатах, признаках объекта любви; поскольку репродуктивное воображение, а также, нет сомнений, и продуктивное воображение, сочетательно-имплицируясь с актами суждения и видами самого воображения подгоняет, подводит гипостазированные (ошибочные) посылки о женщине, подконституирование мужчиной ложных выводов; самим же им сфальсифицированных доказательств. Дискурсивно сказать, импульсы женской инспирации, полуинспирации сознательно, бессознательно, спланировано, неспланированно (женщине необязательно предзаданно диспозиционировать внутренний и внешний план действий своего-Я; все вполне может осуществляться и осуществляется, как подтверждает практическая, наличная реальность, свершаться, рефференцироваться женщиной по ходу контактов-коммуникаций с мужчиной почти неосознаваемо, малоосознаваемо ею; зато, в том-то и вся суть, — выполняемо, делаемо!) ретранслируют внешним и внутренним рецепторам-анализаторам мужчины гамму положительных сигналов, кодирующих в его центральной нервной системе и ее высших отделах спектр положительной информации об объекте, претендующем на замужество; следы благоприятных кодов-сигналов частично сохраняются, чтобы затем снова, спустя время симплицироваться, синтегрироваться, рекуперацироваться (обратно воспроизвести), повторить, но уже в другой рекомбинированной связке нейроактов перекодировку сигналов, — дающих возможность воспроизвести в механизмах сознания детализацию бытового и интим-общения с объектом-женщиной — являющейся предметом привязанности, симпатии, любви, поклонения.

Если женщина-брачница будет почаще пробуждать в мужчине стремление, желание говорить, эксплицировать (объяснять), то, что он своей феноменальностью сильно отличается и совершенно не похож на других представителей мужского пола, то, естественно, он, ее избранник, будет осознанно, подсознательно, но думать о том, что, во-первых, он приобрел в лице женщины соратника, благосклонную, внимательную слушательницу его бытовых микроисповедей, во-вторых, он, мужчина, замечая, что брачница положительно-дружелюбно реагирует на его сообщения и, к тому же, одобрительно-поощрительно поддерживает его, — что-то дельно-полезное подсказывает ему; он начинает достаточно осознаваемо или почти осознаваемо понимать, — самоубеждая свое-Я рядом актов-умозаключений — что эта женщина, претендующая на роль будущей супруги, и есть, по-видимому, а то и без всяких "по-видимому", то существо, с которым можно разделить в недалеком времени беды-радости, счастье, невзгоды. Порицая других мужчин, например, коллег-компаньонов избранника-жениха и ставя его значительно апогейнее, пирамидальнее, чем его приятелей, женщина немедленно — к тому же, стоит учитывать, что многие, особенно молодые мужчины, недалеки умом — угождает — внимательно слушая, поддерживая-одобряя его и нападая на других — его мужскому тщеславию, мелким амбициям; короче аргументировать, она неприметно для него самого пьедесталит, апофеозирует, монбланоизирует его-Я. Вот почему хитро-лукавые, энтузиазмо-изобретательные, энергично-лицемерные в своей активности брачницы, думается, во всех странах мира, а не только у нас, в России, тараторят, кудахтают, примерно, такой скоррелированный лексический фонтанчик, поток слов: "Я давно заметила, что в тебе есть что-то необыкновенное, неординарное; я поражаюсь тому, как ты не похож (думай одно, мужчина, — не похож по социоположению, по деньгам) на многих мне знакомых мужчин — одноклассников или сокурсников по институту. Ты знаешь, ты такой умный, я и не представляла даже; знаешь, я вообще не перестаю удивляться каждый день тому, какой ты остроумный, в чем-то уникально-особенный" и прочее. Оружие женской инспирированной лексики спроецированной в ее вербальных (речевых) актах на вас, также является мощнодейственным ядерно-образным оружием, проникающим, словно радиоактивные атомы, в "ящики" нейронов вашего мозга; по-видимому, дифирамбы, комплименты быстрее кодируются на уровне сознания — смею предположить — прочнее следоэффектизируются в механизмах памяти, чем всевозможная хула, разные формы порицания, поскольку мы не любим тех, кто не любит, не поощряет, не одобряет наших суждений, акто-деяний, поступков, модели поведения в наличном бытии. Все мужчины, как и женщины, ждут модально-поощрительных, желательно положительных суждений-оценок со стороны; и нет надобности доказывать их весомость, значимость, тем более, если благоприятное модально-лексическое сообщение о ценностности мужчины генерировала, да еще и в репродуктивно-эффективной форме, благодаря улыбкам, мимическим микро-трансформациям гримас лица, близкая самому мужчине женщина! "Эта женщина выбрала меня, — приблизительно в такой акто-модели мышления, где один акт-конструкт суждения или аргумента последовательно детерминирует другой, но уже отличный от предыдущего, акт-конструкт мысли в контексте самой акто-модели мышления, — размышляет, рассуждает, — динамизируя смену актов-процессов мышления один за другим, а с ними и конструкции, формы мыслей, — мужчина, — значит я чем-то для нее показался особенным, значимым, привлекательным; а ведь она (брачница), с ее возможностями, телесными данными, симпатичным личиком, кругом знакомых ей мужчин, могла бы вполне отыскать другого вместо меня; тем более, не такой уж я, наверное, своеобразный, оригинальный, по сравнению с другими, мужчинами!?" — вот часто встречаемый в реальности, обычный заблужденческо-гипостазный, вполне ошибочный, ложно-недостоверный акто-процесс суждений в мышлении мужчины; где, наоборот, из правильной посылки он сам для себя же выводит ложное доказательство. В таких случаях не нужно мужчине самозаблуждаться насчет достоинств и надособенности той женщины, которая втягивает его в брачные отношения; если бы было все так легко и просто для его избранницы, то ей бы самой, очевидно, не было бы и самой надобности менять, скажем, знакомых ей Дитриха, Ивана, Жана, Джека, Ганса и т. д. на того мужчину, который заблуждается по поводу возможностей своей невесты и параллельно с этим заблуждением насчет возможностей, имплицированных (связанных) с им самим.

Приводя примеры и сравнивая — в его, конечно же, присутствии — своего избранника-мужчину с мужчинами-неудачниками и демонстрируя-объясняя его превосходство над теми, другими, женщина закрепляет в будущем супруге высокое мнение о себе; его самоубеждаемость, самомыслимость в том, что он своеобразнее и значительнее других; что и способствует возникновению у мужчины-жениха ответной реакции на "сопонимание", "сопереживание" подруги, продуцируемой в форме проявлений им чувств благодарности, уважительной почтительности и влюбленно-влюбленно-благосклонно тотальному созерцанию фейсика "сочувствующей", "симпатизирующей" ему во всем женщины; в таких ситуациях малоопытному мужчине весьма сложно подметить-разгадать химеричный аферизм эмоций и чувств; их кружевную трансформацию и паутинную дебризацию, загерметизированную маской показного благодушия, поощрительной одобрительности, уважительной соглашательности, вседружелюбной приязни, досторасположенности, которые ярко-экспозиционно иллюминирует-транслирует женщина-брачница на экстероцептивное-Я и интероцептивное-Я мужчины (то есть на внешний и внутренний мир его психики).

Преджена-брачница понимает, убежденно осознает, что если мужчина, потенциальный супруг, закрепляюще-утвердительно иммунноизировался, ассимилировался к ее одобрительным, наигранно-похвальным, деланно-панегирическим восторженностям, полувосторженностям, которые, к тому же, почти неприметно-гармонично, симметрично-соразмерно имплицируются (связуются) с легкой критикой, то успех задуманной ею брачной кампании фактически предрешен, что, в принципе, мы и наблюдаем постоянно в наличной онтологии, в микросоциуме общения брачница-преджена + мужчина-жених. Обязательно присмотритесь, мужчины, к тому, как "работает" женщина вблизи вас; как манипулирует, создавая кинетические комбинации акто-жестов тела; как вежливо-тепло, учтиво ласковым голоском приветствует вас при встрече; а прощаясь с вами, с простодушной улыбкой (очередная маска) брачница дает вам понять, что рада будет в скором времени снова увидеть, услышать котика (зайчика, львенка, слоника, медвежонка, тигренка), такого неповторимого, умного мужчину; причем — обратите внимание — смекалисто-хитрые, умные будущие жены произносят все эти ласкательные имена елейно-напевным, ласково-полумузыкальным, немного грустно-задумчивым или (по ситуации!) полусерьезно-веселым контральто, в абер-тонах которого, если вслушаться внимательно, всегда можно различить смоделированную аффектацией эмоций и чувств, стеатрализированную лексическую конструкцию самой речи; ее интонационные оттенки и тона, ясно указывающие опытному мужчине на фантомизацию женщиной перед аффицирующим сознанием, механизмами восприятия мужчины своих мыслей, пантомимики, эмоционально-сенсорного-Я. Если вы, мужчина, будете следовать советам автора, то, не мудрствуя лукаво, поймете, что игриво-милая, полувосхищенно-радостная трансформация и рефференция мимических моделей лица брачницы и ее лукаво-полувосторженное или восторженно-полухамелеоническое журчание голоска вызвана прежде всего тем, что все хорошо, все прекрасно у вас; дела ваши вроде бы идут, а значит, — реально конституируя безошибочный вывод актами суждений, обосновывающих его, — брачница-невеста самоубеждает, самоэксплицирует своему-Я, — то бояться ей нечего — деньги у этого есть!

Необходимо указать и на тот фактор, что большинство молодых мужчин робкостеснительны в общении, а также бывают чрезмерно скромны в собственной самооценке, поэтому им важно мнение окружающих, а особенно женщины, которая рядом с ним, о нем самом; поэтому и нет ничего удивительного в том, что молодые мужчины становятся легкой добычей женщины, ввиду ее инспирационной модели поведения, интенционированной (направленной) на достижение и реализацию своего брачного замысла. Видя недостатки, словно сквозь линзу микроскопа, в других мужчинах, женщина знает и легко обнаруживает недостатки и слабости в том мужчине, который становится в определенный момент времени ее женихом — вот ввиду этой-то проницательности, интуитивинтроспективности подавляющему большинству брачниц не составляет особого труда сыграть на тех слабых струнах психики своего потенциального будущего супруга. Инспирируя (внушая) мужчине веру в ее временную добропорядочность, быстро, порой, исчезающую, точно космическая ракета, в брачной онтологии вдвоем и, пользуясь хитроумным тандемом критика + дифирамб, женщина поучает, приобщает мужчину к тому, что, дескать, небольшая доза с ее стороны, критических нравоучений порой просто необходима, иначе, "сам понимаешь, милый, дорогой, нам было бы скучно общаться, скучно жить"; это, мол все чепуха, (все мимоходом у нас с тобой), — говорит обычно в таких случаях невеста, не забывая тотчас же подбросить мужскому Я веник лести, корзину панегириков и совершив вираж, повернув, как бы невзначай, разговор к своему-Я, брачница будет дожидаться и, естественно, дождется обратной — уже исходящей от вас — реакции восхищения, одобрительности ее, женщины, привлекательности, находчивости, разумности; без взаимолести, стоит признать, вряд ли рождалась бы любовь.

Многие из брачниц указывают также мужчине поучительно-слегка на то, что, де, ничего идеального ни в ком нет (еще один отвлекающий маневр), поэтому иногда полезно указывать друг другу на недостатки, дабы освобождаться от них, искоренять их; брачница также, опять-таки, осознанно, малоосознанно, но интуитивно догадывается, предпонимает-понимает, что чем ближе она будет с вами, мужчиной, в интеллигибельном плане, то тем быстрее ее отношения с вами вступят в сферу обоюдной эмоционально-чувственной непритязательности, взаимодоверительности, непринужденности, взаимо-привыкания, от которого, таким образом, рукой подать до самих брачных отношений. Что же касается нравоучительного тона и обоюдных замечаний, то "мы, — как уверяет брачница будущего мужа, — должны привыкнуть к этому оба" (здесь больше звучит в ее словах указание на то, что "ты должен привыкнуть к моим замечаниям") — все это проделывается женщинами-брачницами для того, чтобы показать, что не сколько он, жених, а сколько она весьма терпима к его слабостям и недостаткам.

Небезинтересно для читателей здесь отметить — я имею ввиду прежде всего, читателей-мужчин, — что если вы выгодны в качестве мужа, то все ваши физические изъяны и недостатки, которыми вы обладаете, — например, лысина, большой живот, низкий рост и т. д., - женщина обязательно обратит в достоинства. У вас большой живот и вы толстый, как Ламет-ри или Черчиль? Ничего страшного, ей нравятся полные мужчины (воспринимай: ей нравятся твои финансовые успехи). Вы лысоват? Ничего особенного в этом нет, многие мужчины тоже страдают этим, — заверит вас женщина и даже может сказать, что ей нравятся и она обожает лысых мужчин (воспринимай: она обожает те деньги, которые вы будете ей регулярно подбрасывать уже в качестве мужа). Вы маленького роста? Да, боже мой, ничего страшного, ничего трагического; вам нет надобности драматизировать излишне размышления по поводу этого недостатка; ты мне симпатичен, нравишься и вполне привлекателен, как Наполеон для Жозефины и В. Кузьмин для В. Сотниковой, даже своим невысоким ростом (вдумывайся: вполне привлекательно для нее ваше прочное материальное положение).

Женщины, осуществляющие стратегию замужества и знающие из ваших рассказов, генеалогию, родословную вашей семьи, не станут легко-злорадными словами трясти яблоки вашего генеалогического дерева, то есть порицать его; но могут, шутливо улыбаясь, намекнуть вам на то, что ее древо, например, попородистее вашего, но это особого значения для вас двоих не имеет; лишь бы вы, как человек, были бы сами по себе, добрым, порядочным, щедрым. Мужчинам также обязательно рекомендую приглядеться, присмотреться к тому, как с активизированным, интенсивно-устойчивым вниманием проявляя повышенное любопытство, усиленное реагирование на ваши слова, женщина чаще всего наигранно-заинтересованно выслушивает ваши рассказы и миниперепетии, связанные с ними, накопившиеся за уже прошедший день; всем своим видом, а особенно трансформативностью мимических сигналов, исходящих от ее лица и глаз, губ и площадок щек, женщина даст вам возможность ощутить, почувствовать, — просигналировав в экстеро и интрорецепторы вашей психической конституции — то вы, как и ваши сообщения о перипетиях событиях дня, являются для нее чем-то особенным, немаловажно-значительным, чуть ли не главносубстантивным.

Хитромудрые брачницы-невесты практически все умело используют-разыгрывают также водевили на тему: "Созыв подруг", "Созыв друзей" или "Созыв родственников", но чаще всего останавливаются на сюжете, называемом "Сбор подруг", "Созыв подруг", "Поддакивающие подруги"; фабула и развитие действия в этих водевилях, если хотите, фарсах, приблизительно, осуществляется по идентично-продуманной заранее брачницей и ее приятельницами схеме; во время развития действий самого сценария, подруги, обычно, по просьбе-указанию будущей Дафны, публично исполняют арию богу Пенею, то есть мужчине-жениху в таких тематических версиях: "Какой у тебя, Жанна (Наташа, Лена, Анжела, Изабелла, Ким, Мерелин), умный, добрый, с юмором, веселый, а также серьезный, хороший мужчина", — причем сия комедия, достойная таланта Л one де Вега, позабывшего ее создать, или мастерства Шекспира, не успевшего ее запечатлеть на бумаге, разыгрывается в присутствии неискушенного в женской фантомизации (призрачности) похвал молодого Керубино, образом которого Бомарше изобразил, репродуцировал недалекость молодых повес; говоря покороче, модус внушения веры вполне могут, — и весьма продуктивно-успешно, — дополнительно осуществлять, помогая, тем самым, супружеским замыслам брачницы, ее подруги, родственники, друзья. Как показывает практическая реальность, приблизительно 93–95 % брачниц, и, отнюдь, не меньше, успешно-победно завершают свое добрачное шествие рука об руку с женихом, подводя, подгоняя, подталкивая его к алтарю.

Вполне удачливо брачницы, иногда, специально провокационными вопросами продуцируют в мужском-Я ощущение его некоторой, пусть даже незначительной, неполно-реализованности; ощущение недостаточного самоэнтузиазма для полного самораскрытия его мужских качеств, достоинств на том или ином поприще, — одним словом, женщины, указывая мужчине на его несамодостаточность при достижении тех или иных, например, финансовых высот, повышений по службе, снова слегка подвергают его, мужчину, критическому легкому остракизму, но делают это тонко, с умом и обращаясь к обсуждению какого-нибудь его недостатка, понимают, что, ни в коей мере нельзя отказывать мужчине в чувстве его собственной ценностности, уникумоособенности, феномено-оригинальности. Вот что, примерно, с оттенком наигранного удивления, легкой порицательности может сказать будущая жена: "У тебя столько полезных знакомых, связей, — изобразив на лице гримасу показного полуудивления-полувосхищения, — поэтому я немного поражаюсь тому, что ты до сих пор не добился в жизни чего-то более значительного, — и тут же — наблюдая внимательно за той реакцией, которую вызвали у мужчины-жениха ее слова, — добавить, — (рефференцируя-исполняя модуляциями, голосовых связок, — интонирующими динамику речевого акта, — произведенного ими голоса, в верхних звуках которого отчетливо слышатся театральная серьезность, декоративная озабоченность — этакое услужливо-обнадеживающее заверение партнера в своей преданности) — ну мы же будем вместе, так что не переживай, думается, ты всего добьешься, — если пожелаешь!".

Амплуа брачницы само по себе является носителем синтеза двух ролевых начал: влюбленной женщины и женщины-подруги, оказывающих (исполняя-генерируя по ситуации либо одну, либо другую роль), инспирационное воздействие на гомеостаз и всю функциональную систему организма мужчины; брачница влюбленная всегда, почти, восторгается вами, вашими талантами, слегка порицает, слегка хвалит вас, создает видимость, фантомизацию любви; брачница-подруга поддержит-подбодрит вас в неблагоприятные минуты вашей жизни; подскажет, иногда, дельными, нужно признать, советами, что вам необходимо осуществлять, делать сейчас, или потом в тех или иных сферах своей деятельной активности, — вот ввиду этого целого набора причин мужчина-жених, особенно если он молод, и не задумывается почти никогда над тем, что он может стать — что и происходит постоянно в наличном бытии — мишенью женской суггестивности (внушения). Мужчина-жених уважает, почитает, любит, ценит значимое для него существо — брачницу-невесту и видит, осознает, что, вроде бы, в свою очередь и без 5-ти минут жена также ценит, любит, симпатизирует, уважительно-почтительно относится к его достоинствам, к совокупностям его Я; но он, мужчина-брачник, еще не определившийся, как муж, но уже с помощью брачницы обязательно вот-вот самоопределяемый, внутренне не проясняет, недетектороиизирует, не усматривает возможность женской инсценировки эмоций и женской стратегической добрачной игры — просчет, которым страдает подавляющее количество мужчин-женихов. Своей инспирацией-полуинспирацией женщина сама заставляет мужчину идти по ложному пути им же самим ее оценки как женщины, как личности: I. "Она, — думает, вовлекая себя самого и свое акто-мышление на ложный путь, мужчина, — достаточно высоко себя ценит — значит она все же значительная, умная, образованная девушка (женщина)"; II. "О других мужчинах она отзывается нелестно, обо мне — хорошо, следовательно, она выделила меня среди других, выбрала меня из многих, а это уже говорит о том, что я необыкновенный, что я чего-то стою"; III. "Она поучает иногда меня, но подсказывает вроде бы дельные вещи — все это, по-видимому, для моего же блага". Следуя тропою логических заблуждений ума, мужчина лишается того внутреннего бинокля, обозначаемого как проекциональная интроспекция (внутреннее зрение); да и к тому же, сам себя, свой рассудок и разум — экстраполирующих, корригирующих те или иные формы мышления — лишает возможности верификационно (доказательно), правильно, с точностью, с аподиктической (логической) убедительностью установить, что в женщине, ее-Я, самом-по-себе, самом-в-себе, самом-для-мужчины, в этих трех, по разному модифицированных, по разному функционируемых женских-Я, так или иначе, самой же женщиной все сводимо к-себе, к своему прагма-эгоменталитету, а не к-мужчине.

Все женщины, а особенно те, которые видят себя уже в брачном одеянии, умело используют и такой важный психологический, нравственный — смотря с каких критериев, модальностей к нему подойти, — прием, который автор называет дистантным кругом. Эксплицируем его в нескольких ракурсах. Его механизм заключается в том, что женщина, почувствовав в определенный момент (здесь все зависит от модификации обстоятельств) успешное воздействие своей инспирации на мужчину начинает понимать, а то и быстро, благодаря своей тонкой рассудочной интуиции, чувствовать, осознавать, видеть, что уже пришло, наступило то время, когда мужчиной-избранником можно (ведь он уже достаточно прозомбирован) в какой-то степени, помыкать; то приближая его к-себе, то удаляя от-себя; то вновь, как бы по кольцу, по кругу (прошу читателей не приписывать автору понятие герменевтический круг Гадамера; феноменологический круг Гуссерля; онтологический круг Хайдеггера; экзистенциальный круг Сартра, Мерло-Понти; структуральный круг Леви-Стросса, Фуко; концепции всех этих мыслителей оригинальны, но автор вынужден был полностью отказаться от их методов; у него свой аналитикосинтетический путь, да и совершенно-абсолютно другие задачи), возвращает (рекомбинацией) к себе. Все это делается, манипулируется женщиной непринужденно, вроде бы слегка, безинтенсивно, но требовательно умно-тактично; недомолвками, недоговорками, умышленной наигранностью демонстрируемого недовольства, — местами и полупренебрежения, — женщина (ведь внушение веры уже принесло свои плоды) то удаляет избранника от-себя, то вновь приближает к-себе; давая ему возможность, чтобы он, мужчина, сам больше навязывался, стремился приблизиться, присоединиться, конвергенциироваться механизмами своего экстеро (внешнего) и интро (внутреннего) Я к кумиру-полукумиру — зомбирующему-полузом-бирующему динамикой своей хитросплетенной модели суггестивности (внушения) — привязанность, благосклонность, симпатизированность мужчины-избранника к ее, женщины, персоне. Это приручение, полудрессировка-дрессировка приучает мужчину — который не понимает всех премудростей женской тактики — в чем-то больше угождать женщине не со своей, а с ее сконструированной инициативы; формирует намерения соглашаться с нею; доверительнее относиться к ее побуждениям и помыслам. Дистантный круг — приблизить — удалить — вновь приблизить — и механизмы его действия отлично используются с успехом почти всеми без исключения женщинами (если это им необходимо по ситуации); этой уловкой они заставляют, побуждают мужчину самому проявлять угодливость, почтительность; выказывать особую благорасположенность и, тем самым, больше навязываться женщине, чем женщина могла бы навязываться самому мужчине — сама, по собственной инициативе. Отметим и такое небезважное положение, согласно которому тот, кто уже стал доверять кому-то, например, мужчина женщине, где последняя, к тому же, владеет его помыслами, а то и сердцем, тот и будет поневоле навязываться сам больше к тому, кто его вдруг, вроде бы ни с того ни с сего, начинает отвергать, дистанциироваться от него; тогда как, казалось бы, с этим человеком, выступающим в роли отвергающего, необходимо что-то совместно-серьезное уже предпринимать, решать, делать, совершать; ведь она-то, эта женщина, уже чем-то или многим значима, да и психические реакции достаточно полновесно аккомодированы (приспособлены) уже у мужчины к коммуникации с ценностно-положительным стимулом-агентом, — то есть к той женщине, которая — втайне от него, скрытно от его перцептирующего анализа — осуществляет, (тонизирует) свою брачную стратегию. Ведь она для мужчины не из тех "всех" женщин уже, а, напротив, раритетный (редкий) экземпляр, подарок, как он ложно мнит, судьбы; поэтому с его стороны и не должно быть никаких флуктуации (колебаний), ввиду ее субстантивного физического и духовного-Я, которые в своем пуле (соединении) прекрасны, грациозны, неизмеримо-неповторимы; так, многие недалекие мужчины, а среди молодых их — подавляющее большинство, впадают в гипостаз модальностей (ошибочность оценок), идентифицируя (отождествляя) то прекрасное, приемлемо-удовлетворительное, что он видит, воспринимает в женщине до брака с тем, чего он не понимает, о чем не домысливает, не предвидит и что ожидает его скоро в самой будущей брачной жизни.

Что удивительно, так это то, что даже относительно опытные и, казалось бы, искушенные в общении с женщинами мужчины и те становятся, как показывает практическая реальность, жертвой, полужертвой женской паутинной инспирации; если даже кто-нибудь из них осмеливается, памятуя о том, что женщина-низменно-продажное существо, в присутствии будущей жены вылить сарказм и справедливые, полузлобные нападки на женский пол, как тут же — в этом то и состоит гений женской скрытности в синтезе с гением женской инспирации — женщина попытается вас сразить, успокоить, разубедить такой обезоруживающей фразой: "Ты все сказал, дорогой? Чтобы ты ни говорил о женщинах, я все равно не такая и люблю тебя", — причем эти слова или, приблизительно, набор идентичных слов будет сказан, произнесен женщиной с дымкой легкой обиды и полунеприязненной грусти; фантомических слез, что действует, обычно, разрушающим, разоруживающим образом на структуру суждений мужчины; а заодно взывает его сенсорно-эмоциональный аппарат и мыслительный к генерации чувств смягчения, снисходительности; а то и разуверения, разубеждения по поводу своих же, как ему уже начинает казаться, чрезмерно резких, незаслуженных, пристрастных инвектив (нападок). В этот момент, в таких обстоятельствах и таится одна из самых больших опасностей — проявить, экспоненционировать (показать) мужчине свою снисходительную слабость, наивное полураскаяние, — когда женщина полупрезрительно-полугневно отпарировала на его резкий, но достоверный, аподиктический-скептический укол, — когда мужчина, по глупости, по наивности начинает деструктировать, оберрацироваться, удаляться, отказываться, ввиду лабильности мыслей, от ранее высказанного в адрес женщин; то он же дает, тем самым, возможность контактирующей с ним женщине психологически обезопасить себя от дальнейших с его стороны попыток остракизмоизировать женскую натуру; приостановив, релаксировав динамику мужских суждений — ударов разящего кинжала — своими либо слезами, либо заверениями в том, что она, якобы, совершенно не такая, как все, — женщина, таким образом (блестящая психическая защита всех женщин), начинает мало-помалу сигналировать в аффицирующие (воспринимающие) сенсорные анализаторы мужчины и его сознание информационную проекцию своих полутеатральных чувств обиды, слез; воздействуя суггестивным образом на экстеро и интропсихику мужчины, заставляя его подавлять в себе, остановить в своем самосознании то суждение, которое имело место ранее; вот ввиду каких причин женщина рассудочно-обезоруживающе, но достаточно внушительно воздействуют на Я мужчины, принуждая его — что имеет типичность в большинстве случаев — к извинительности, самосмягчению, а то и к просьбе, исходящей от него, простить его, мужчину за излишне эксцессуальный-фразообразный пассаж. Как только мужчина станет "на путь исправления" в своих аргументациях насчет женщин, женщина-брачница (а по ситуации и женщина-жена или женщина-любовница), быстро сообразив, что гроза миновала и молнии прошли вроде бы мимо, продолжает говорить приблизительно следующее (инспирируя мужчине добропорядочность своих мотивационных диспозиций, дабы эмбрионизировать в нем (рождать), — с последующим продуцированием вашим же мужчиной сокоординационно, соотносительно ее Я, ее самой, — чувства доверительности к самой женщине; симпатизирующей расположенности, непредбдительности): "Зачем же ты так на меня, ведь ты же мне нравишься, — здесь, обычно, в этот миг, момент женщины интенсивно-внимательно, зорко-изучающе окидывают лицо мужчины, следят за переменой мимических флуктуации его лица, за тем какую реакцию и ее содержание вызвали ее слова, как отразились, импрессировались (запечатлелись) они в мимико-трансформационных моделях физиономии избранника-мужчины, — да и разве я, — вещает-трубадурит, но со спокойно-серьезной, лукаво-полуобиженной интонацией женщина-брачница, — такая плохая и гадкая и похожа на других женщин?". Сынсценированная, в незаурядной форме, женская ответная реакция и рефлексия ее рассуждений, порой, не всегда, — но чаще всего как раз таки, тотально, всегда, гораздо чаще, чем в единичных случаях, — вызывает со стороны мужчины смиренческую, рефлекторную диспозицию, реакцию-ответ, в которой отчетливо видны его успокоительность, чувство раскаяния, небольшой вины; вот ввиду чего многие представители мужского пола желают внутренне — а то и ретранслируют женщине это словами внешне — взять свои королларии о слабой половине человечества назад; кладбищеизировать, похоронить их.

Автор уже посвятил несколько строк вопросам, касающихся сексуальных взаимоотношений между женщиной-брачницей и ее ибранником-женихом. Добавим еще несколько слов о сексуальной импликации, пулизации (соединении) будущих супругов; женщины обычно, практически все без исключения, используют секс, технику владения приемами секса в реализации своей брачной стратегии; посредством сексповедения женщины (тип бол.) и стараются, понимая, что главное для мужчины и заключается в том, чтобы его хорошо удовлетворили-обслужили, проявить, зарекомендовать себя внимательной, нежно-предупредительной, ласково-предусмотрительной секс-партнершей; для них отчетливо-ясно проступает осознание принципа: хороший секс — делу венец; поэтому они всегда, в целях скорого замужества, будут говорить мужчине: а) что он произвел на нее чуть ли неизгладимое впечатление; б) также будет женщина спрашивать у мужчины, что ему нравиться в интиме, что нет; в) каким бы он сам хотел видеть то или иное разнообразие в сексе; нужно указать, отметить, выделить также и то, что многие из женщин-брачниц не особо стремятся показывать, преподносить себя опытной секс-бомбой из борделя, эдакой Чичоллиной — многие брачницы для того, чтобы разнообразить интим игры, могут даже навесить очередное спагетти наивному простаку о том, что, мол, я вот видела в журналах, в порно-фильме, что делают так и эдак в сексе; и если ты, дескать, желаешь, дорогой, то давай попробуем, я уверена, предполагаю, тебе будет лучше. Все это из века в век только в разных, — в зависимости от времени, эпохи, — формах повторяют сотни миллионов женщин на планете Земля; разными словами, полиинтонациями, разными, в лексических инвариантностях, вариантностях, фразами; но смысл их всех тяготеет к одному — пристегнуть, приклеить, притянуть, заарканить того избранника-мужчину, который уже в амплуа супруга станет орудием удовлетворения и реализации нужд, запросов хитроумной Селимены; мадам Одинцовой, инспирировавшей Базарову свою показную респектабельность-доброту, — но увидевшей, что он беден, — и отказавшейся от него самого; какой-нибудь новой госпожи Рене, уже не из романа Золя, а из обыденной, наличной реальности; какой-нибудь современной Ольги Дымовой из известного рассказа Чехова "Попрыгунья", или новой Ксантиппы, вечно донимавшей великого мудреца; короче эксплицировать, все нынешние женщины ничем не лучше и не хуже всех тех, кто жил много лет назад или всех тех, кого увековечили в своих творениях талантливые художники; все они схожи в своих прагма-концепциях и все они жаждали раньше и жаждут сейчас одного — найти Рокфеллерообразного, Онассисообразного или, на худой конец, — обеспеченного мужчину. Герменевтизируя данный вопрос, отметим также, что в добрачный период невесты, как правило, редко даже ввиду серии капризов или недовольства отказывают в интим-близости жениху; в период же брачной жизни все уже будет зависеть исключительно от финансового положения ее мужа. В досупружеское время, заметьте мужчины, ваше мнение о чем-нибудь, о ком-нибудь все же чаще весомее, чем женщины-невесты; в период же брачной онтологии с вашим мнением, аргументацией в большинстве случаев женщина абсолютно не хочет считаться; до брака также женщина может признавать свои ошибки, заверяя вас, что это больше не повториться; в супружеском же бытии она заявляет вам о том, что ничего не обещала и что мужчина, ее муж, сам все придумал; до брачной "идиллии" женщина больше приветлива, улыбчива, больше излучает приязнь, расположенность к вам; иррадиируя (распространяя) собою, своим-Я образ влюбленности, симпатизирующей благосклонности к жениху; после же того, когда регистрация брака произошла, свершилась и мужчина уже пожил со своей супругой, скажем, год, два, три, — приветливость, благорасположенность женщины зависят уже теперь, опять-таки, только от наличия фунтов, марок, рублей, долларов в кармане муженька. Точно также, от наличия плохого, хорошего, удовлетворительного, неудовлетворительного финансового положения мужчины зависит и женская похвала, лесть, комплименты-дифирамбы, провозглашающие ценностность своему мужу, — которые женщина ранее расточала ему, когда он пребывал в роли жениха. Таковы женщины, они отлично спекулируют поливариантностью эмоций, мыслей, чувств и экспрессивно-экспозиционно преподносят их мужчине в нужном месте, в нужных обстоятельствах, в нужное время.

Если мужчина не собирается жениться, не хочет также быть легкой добычей женской стратегической инспирации, женской фальсификации чувств, фантомизации женских заверений-обещаний, то он должен осознать, самовнушить себе, что ему нет дела до ее "работы" вблизи его-Я; если он не, собирается отказать женщине проводить над ним самим нечто, напоминающее эксперимент, то что же, пусть он женится — это его дело; автор, отнюдь, не против женитьбы; но автор предупреждает, что, по видимому, истинные браки совершаются на небесах. Если мужчина желает избежать брака, то ему следует также остерегаться добрачного совместного проживания вдвоем; бытие вдвоем уже само по себе детермирует механизмы психики и мужчины и женщины к взаимоаккомодации, к некоей адаптизированной идентификации их двух-Я; мужчина привыкает и на уровне полуавтоматизированной, а то и автоматизированной суммы условных, безусловных рефлексов происходит моделирование его психическо-физиологической адаптации к предмету своей симпатии-любви; и в этом нет, естественно, ничего удивительного — двое молодых, или среднего возраста людей почти изо дня в день, а то и ежедневно отдыхают, ужинают, завтракают, обедают, просматривают телевизионные программы; обсуждают новинки из области политики, искусства и его видов; жизнь своих друзей, знакомых, вместе спят, принимают (по взаиморешению) совместный душ, ходят в гости, посещают магазины, выставки, стадионы, театры, кино, а кто и бары, рестораны. Естественно, жизнь вдвоем будущих супругов быстро накладывает отпечаток на психофизиологическую организацию мужчины и женщины, — вырабатывая на уровне условных, безусловных рефлексов и продуцируемых ими психических актомоделей поведения, вербальных модусов и приемов общения, — механизмы адаптации, взаи-моаффицированности (взаимовосприимчивости) — причем положительной, к арсеналу сенсорно-эмоциональных и мыслительно-рассудочных обоюдореакций, нейросигналов, производимых обоими будущими супругами в добрачной онтологии вдвоем (визависигналы).

Конвергенция (схождение, сближение) двух мировоззрений, двух функциональных психофизиологических систем (невесты и жениха), их двух Я способствует значительно меньшей метаболизации (колебанию) в вопросе, касающемся регистрации брачных отношений; ритмы психических сигналов также как и физиологических (особенно внутренних) незаметно для обоих: мужчины и женщины, ассимилируются особенно "при частых свиданиях" двух психофизиологических Я; поведенческие реакции, сенсорномоторные компоненты активности представителей противоположных полов, двух разных Я-экзистенций взаимоадаптируются друг к другу; а наряду с этим аккомодируются, приноравливаются у мужчины-жениха и брачницы-женщины в досупружеской совместной жизни нейросвязи, нейроэнграммы (временные связи) интросигналов, хранящих информацию о субъекте или окружающем мире. Вот ввиду чего, вот ввиду каких взаимоадаптивных причин и следствий частые встречи, свидания, взаимоинтим, совместная добрачная жизнь гораздо экстреннее (быстрее) способствуют регистрации брачных взаимоотношений; чем бытие мужчины и женщины в спорадической (отдельной) форме, — когда оба субъекта не проживают совместно, а лишь встречаются на почве досуга, интимкоммуникаций. Невесте-брачнице, которая знает, ввиду самоанализа ею бытия вдвоем, что будущий муж предпочитает — есть, пить, в какое время он любит спать, отдыхать, что ему нравится, что нет; в какие часы он склонен заниматься секс-играми, — не составляет интенсивных трудов приноровиться, приспособиться к характеру и привычкам своего избранника-жениха; он сам уже во многих своих действиях, движениях садаптировался; неприметно для себя выработал целую систему навыков-реакций, сигналирующих ту или иную форму контактности соотносительно своей партнерши, стимулирующей в качестве агента-раздражителя положительную информацию для его сознания.

По уровню материальных притязаний, запросов, потребностей супернаглой особой всегда является жена; достаточно умеренной, оставляя свою наглость на потом, — брачница-невеста; нагловатой — любовница, поскольку последняя во многих житейских обстоятельствах, связанных с мужчиной, стремится пребывать в роли невесты, а затем жены. Наглые запросы, притязания жены, жен обусловливаются тем, что жена, утвердившая себя в этом статусе и уже втянувшая, таким образом, мужчину в свою брачную аферу и родившая от него ребенка, полагает, что теперь пришло время, пробил час выжимать с мужа все, что только можно извлечь, выжать; теперь ему, мужчине, как бы уже некуда деваться; его можно пугать разводом, алиментами, разделом имущества, квартиры, дома, дачи и т. д. Брачница же, осуществляя свои ловушечные комбинации, еще не достигла основной цели, коррелирующей с ними, — замужества; поэтому натурально, в ее правила игры явно не будет входить (поскольку все брачницы — не глупы, как считают наивные мужчины, а, наоборот, — весьма умны) какая-либо наглая, полунаглая притязательность к деньгам жениха; все брачницы понимают, что это неосторожно, глупо, ведь ее могут просто отфутболить, отказаться от общения с ней; вот потому она приберегает весь репертуар-ассортимент своих матпритязаний и претензий в различной форме ко времени супружеской жизни. Мимоходом заметим, что любовница, которая чувствует, осознает, интуитивно домысливает, догадывается рассудком о том, что ее любовник отнюдь не желает вступить с нею в брак, начинает вести себя нагло; выдвигает, порой, плюральность требований, дабы вытянуть, вычерпать, высосать матсредства, и побольше, с мужчины-любовника в качестве компенсации за свое положение любовницы, в котором она им же утверждена; ее задевает, что она не может или у нее не получается в достаточной степени проинспирировать-прозомбировать любовника, чтобы он сменил статус самого любовника на статус жениха, потенциального мужа. Обоснованно сказать, добавляя к вышеприведенным суждениям, — женщина также не желает иметь в качестве любовницы интимы за просто так; или, как сейчас говорят женщины, за бесплатно; за исключением спорадических (единичных) случаев, — так что же остается любовнице, — как не требовать, порой в наглой, без обиняков, форме со своего сожителя-любовника? Она считает себя, видите ли, униженной неопределившейся женщиной и понимает, самоистолковывает, что ее, де, просто используют — и больше ничего. Но вернемся к нашему разговору и продолжая анализ поведения брачницы, остановимся на механизмах приема, пользуясь которым она осуществляет последний этап в своей брачной стратегии при ловле мужа; и который автор называет — брачный капкан; этот способ, детерменирующий завершающие, можно сказать, последние акты поведения и инспирации действия женщины можно обозначить как мышеловки для жениха. Итак, как мы показали, в процессе общения с женихом брачницы, брачница, как правило, подстраивается под его вкусы, интересы, уясняя-понимая, что воздействовать и постоянно, на чувства, мысли, сознание, подсознание мужчины легче всего какой-либо общностью интересов, модальностей в суждениях о музыке, литературе, кино; а также при помощи своей сексуальной экспрессии, туалетов-нарядов, косметичеких средств. Брачница изучила мужчину и знает, что ему нужно, что нет и, к тому же, частое взаимообщение брачницы со своим женихом, конечно же, принесло, на уровне адаптации, свои плоды — у мужчины постепенно вырабатывается комплекс аккомодированных реакций на столь для него значимый, несущий сигналы благоприятно-положительной информации объект — женщину, будущую супругу. При частоте коммуникаций в функциональной, психофизиологической системе мужчины, в его анализаторах экстеро-Я и интро-Я выработалась условно-временная, устойчивая нейросвязь на уровне нейродинамических моделей, продуцирующих аналитико-интегративную деятельность корковых структур в коре обеих полушарий головного мозга; к тому же, механизмы памяти и воображения мужчины-жениха также ассимилированы к реверсивным повторениям ситуаций, событий, имплицированных (связанных) с существом-женщиной, которая, как, чаще всего, ошибочно предполагает он, является надежной, порядочной особой, с которой можно соединить судьбу.

Мужчина, контактируя с любимым существом, которое видит в нем (о чем он редко — и весьма — догадывается) источник своего будущего благополучия, — ввиду частых встреч с брачницей, контактов на разном уровне — духовном, сексуальном, вырабатывает в своем психофизиологическом организме, конституции своего-Я широкий спектр уловных рефлексов, устойчивых по своей конфигурации, длительности во времени, достаточно быстро-доминантно (А. Ухтомский, В. Русинов) реагирующих на условно-значимый комплекс раздражителей: запах духов, туалетной воды, помады, тела, приятно-эстетический для глаз вид ее костюмов, платьев, нижнего белья все это импритингово-сильно стимулирует механизмы памяти, воображения; обонятельные, а также зрительные и слуховые анализаторы — при вербальном общении — мужчины; и его функциональная система (как назвал, обозначил ее П. Анохин, позабывший, то ли не знавший, как ближе акцентировать к поведенческим актам, например, женщины, ее, этой системы, принципы), как бы сама по себе в русле нейроактов и психических актов требует рекуперациировать (обратно повторить) модели общения, интим-импликаций с женщиной; а также взаимосвязанных с сексуальными актами, контакт — коммуникации вообще, — запахи туалетной воды, духов, помады, белья той женщины, которая оставила следовой импритинговый (запечатлевающий) эффект во время самого общения с нею. Механизмы репродуктивного воображения и долговременной памяти у мужчины-жениха также, как бы, требуют, востребуют, если угодно, верифицировать (установить), восстановить в мельчайших деталях и подробностях актодинамику действий, движений, микропоступков той женщины, которая способствовала продуцированию нейроактов, связанных с механизмами импритинговой ассоциативности; и вот он, мужчина, будущий супруг, непроизвольно или произвольно начинает реминенсциировать (припоминать) белье, духи, глаза, губы, помаду, аксессуары, костюмы, волосы; начинает также при помощи механизмов памяти и воображения и актомыслительной активации детализировать с подробностями формы и ингридиенты фигуры и тела, оказавшие воздействие на него самого, его психику, той женщины, которая претендует на роль Бавкиды, опутывающей своего Филемона.

Человек привыкает и довольно быстро к реверберации (повторению) тех моделей настроения, актов поведения, приятно-положительных по сигнальному признаку чувств, эмоций, даже вербально-лексических конструктов, которые запечатлелись, укрепились в его информационных синаптических нейроимпликациях, нейроканалах; а если еще и к этому прибавить тот факт, что женщина-брачница удовлетворяет, соответствует потребностям мужчины и физическим, и интеллигибельным (духовным), и разделяет также с мужчиной его жизненные установки, мотивационные побуждения, то, надеюсь, многим станет совершенно понятно, почему большинство мужчин быстро попадаются в брачный капкан, раставленный женщиной. Ведь он, мужчина, видит, ощущает, самоосмысливает, что женщина остенсивирует (показывает), демонстрирует необходимость в нем самом ей для себя, как для женщины; что же касается тонко-исполняемой, хитропродуманной женской стратегии инспирации, то он почти никогда не замечает ее, поскольку ему кажется, — да и по недалекости он сам же самофантомирует, усыпляя свое Я, — что та женщина, с которой он собирается соединить судьбу, также, как и он, смотрит на важные для обоих предметы и явления, гот же брак, почти в идентичном порядке; и вроде бы нет весомых причин менять ему, жениху-мужчине, внутреннюю резолюцию, касающуюся будущего брака; ведь будущее, самомистифицирует свое самосознание, чаще всего, малоопытный мужчина, должно быть, видимо, — выразительно-идиллическим, эдемно-полуэдемно красочным; да и его невеста, "милое", "доброе" существо в добрачных отношениях не выказала никакого повода к его самого, жениха, чувствам тревожного беспокойства, — связанным с возможной реконструкцией, ремоделированием поведения женщины, ставшей уже в будущем женой. Короче верифицировать, короче самоистолковать, — приблизительно так продолжает менять один акт суждения другим, будущий супруг, — нет и не может, дескать, быть весомых причин, которые бы могли помешать его решению сочетаться браком с той или иной "скромной", "доброй", "ласковой" особой; такова самоуспокоительность, эквивокация (ошибочность) выводов — часто весьма дорого обходящаяся большинству мужчин, которые, ввиду женской ловкой подделки под общность интересов, не замечают, не распознают, какая бездна стоит, таится за латентностью (скрытностью) женской натуры.

Хитрые, лукавоумные брачницы, подметив, уяснив, почувсвовав ситуацию, ощутив податливость, определенную сговорчивость избранника — жениха, потихоньку, без всяких, каких бы то ни было, перегибов, подымут, вынесут на обсуждение почти незаметно, вопрос о самом браке; и если избранник сам не касается этого вопроса, — хотя, обычно, инспирация, полуинспирация женщины делают свое дело и мужчина сам начинает поговаривать друзьям, знакомым, родственникам, сообщать ей, брачнице-преджене, о своих брачных намерениях, — женщина намеками, жестами сама подымет вопрос о замужестве; и о том, что, мол, многое нас связывает с тобой и у нас непременно вроде бы, должно все получиться уже там, в будущей брачной онтологии. Женщина-невеста припомнит мужчине знаменательность их встреч в каких-нибудь местах города; совместные поездки, в которых ей было приятно общаться с вами; обоюдное проведение отдыха-досуга в лесу, в парке, — сопровождая свои милые ремининсуенции (воспоминания) безобидной, казалось бы, но по специфически спланированной тактико-стратегической болтовней, примерно такого плана, — здесь поливариантности лексического потока будущей жены могут модифицироваться в разные словесные модели, но все-таки их смысл будет обозначать, интерпретировать стремление женщины убедить мужчину-жениха в том, что "брак нам с тобой не помешает и в будущем у нас, как полагаю я будет все хорошо": "Медвежонок, (заяц, котик, львенок, тигренок), ты знаешь, нам так хорошо вдвоем, а дальше, видимо, будет также неплохо"; и далее: "Видишь, когда мы вместе решаем разные вопросы, то все тогда у тебя и получается, — здесь будущие женушки расторопно жонглируют фразами, как циркач-иллюзионист шарами, — давай-ка, дорогой, посоветуемся. и т. д." Женщина-невеста всегда (по обстоятельствам) передаст инициативу в руки мужчине, чтобы он же, сам того не замечая, стал решительно, порой, исполнять ею же давно продуманный план; женские хитрости так, казалось бы, незначительные, мило-нежные, без всяких повелительных форм звучат, как ласково-теплые просьбы-одолжения: "Дорогой, ты не мог бы мне застегнуть лиф; будь добр, котик, подай мне то-то и то-то" или изящно вкрадчивой интонацией: "Возьми, мой милый, ведь ты просил"; все эти уловки в сочетании с адаптацией избранника-жениха к модели поведения и образу мыслей своей невесты ускоряют процесс попадания мужчины в расставленную мышеловку. Короче говоря, мужчине-жениху часто кажется, что его невеста, ее эмоциональный заряд, настроения оздоравливают, одухтворяют его дух, чтобы он сам, можно сказать, был в духе; он не понимает, что женщина убаюкивает, успокаивает тем самым обостренность его понимания истинных причин ее поведения. Утверждая друг друга, мужчина и женщина испытывают рождение чувства бинарной нужности, по крайней мере, так кажется на первых порах им обоим, и особенно мужчине; бинарной незаменяемости, обоюдопотребности, обоюдозначимости. Утверждая друг друга, — мужчина искренне; а женщина полулукаво, с хитринкой, нося в себе свой эгоизм, — вы и ваша избранница вдвоем вступаете в стадию взаиморасцвета чувств, помыслов, позывов, эмоций; ведь вы, как мужчина, отвечаете идеалам и представлениям, как уверяет вас она, своей будущей супруги; а она, в свою очередь, приблизительно, вашим идеалам. И вот мужчинам все начинает казаться почти идеальным, и они сами призрачноизируют, иллюзиеизируют свою будущую онтологию с "незаменимым" существом в розовых тонах. Мужчины не понимают, что их изучили со всех сторон, адаптировались под прорентгенизированную женщиной панораму их внутреннего и внешнего мира; угадали, где надо и где даже нет, утвердили в их собственной, порой ложной, значительности ради не их самих, а для того, чтобы осуществить, прежде всего, свою женскую тактику и стратегию замужества путем гроссмейстерской комбинационной игры. Брачница может поднять вопрос о браке, выбрав в качестве медиатора (посредника) кого-нибудь из своих подруг, которые вас когда-то же самого, по ее просьбе-указке, экспозиционно рекламировали — ей же самой, невесте, — в вашем же присутствии. Словом, если вы не намекнете ей о будущем браке или она сама не постарается приблизить вас к тому, чтобы вы сами же сделали ей брачное предположение, то можете нисколько не сомневаться, что это за нее могут сделать ее подруги, знакомые, а то и (по ситуации) родственники; женщина-невеста будет в определенной форме описывать, рисовать вам в целом положительное ваше с ней будущее — вне конфликтов, особо-резких эксцессов, ссор; что-нибудь говорить о взаимоподдержке друг друга; уважения друг к другу; о каких-нибудь значимо-совместных планах в брачной онтологии вдвоем; и что-нибудь о том, что она в состоянии быть, если не идеальной, то полуидеальной в будущем супругой, которая согласна жить и наслаждаться самой жизнью и ее радостями вместе с вами. Здесь женщина и ее опять-таки подруги, а то и, возможно, ее родственники — мама, родная сестра, кузина — могут обрисовать вам в радужных тонах-пастелях краткую будущую супружескую бинарную онтологию под лаконичным названием: "Мы вдвоем", "Вы вдвоем", — название первой супружеской биографии будет наигрывать на своей флейте будущая супруга, интерпретируя для вас идиллический фон ее сюжетных красочных линий; фабулу же и развитие событий брачной биографии "Вы вдвоем" будут референцировать (исполнять) на скрипке, кларнете, гобое поочередно либо — (если возникнет данная ситуация) — мама невесты, ее сестра, кузина. Они все вместе аподиктируют, дескриптируют, объяснят мужчине, что вдвоем все нипочем; что совместно все победимо и удовлетворимо; что жена-помощница и друг; короче эксплицировать (объяснить), они воспроизведут на свет божий те для всех женщин известные прописные истины, которые, во-первых, отвлекают мужчину от помыслов, связанных с брачным капканом; во-вторых, от мыслей и выводов о том, что прописные истины хороши тогда, когда только у мужчины, — будущего мужа, а никак не у жены, — хорошо обстоит дело с финансовым положением; в противном случае "бедственно-необеспеченный" колорит хитрыми женщинами специально не предусмат-ривается; смысл этих истин напоминает бочку с порохом, к которой привязан зажженный фитиль.

Подводя итоги проблемы, — связанной с предбрачной тактикой и стратегией внушения веры брачницей-невестой своему жениху, будущему мужу в то, что она является добропорядочным существом, которому можно доверять, в которое можно верить, — что можно посоветовать мужчине, сталкивающемуся с ней, с самой проблемой, и брачницей, создающей ее? Автор не может высказаться против брака, но он также не в состоянии, тем более, утверждать и преимущества брачной жизни; особенно в нынешнее время с современными женщинами, — именно в том виде, в каком они, эти современные женщины, и являются, экзистентируют сами по себе как индивидуумы женского пола, — выискивающими, вынюхивающими в мужчине лишь какую-либо сумму выгод, голый расчет, для самих себя. I. Ну что ж, женитесь, если у вас действительно хорошо с деньгами; и в будущем, как считаете вы, — но опять-таки, смотрите, соизмеряйте, поверяйте-выверяйте, все только будущим, — у вас не должно быть проблем именно с финансами. П. Женитесь, если вы уверены, что вам встретилась в жизни та из немногих; наверное, из сотни женщин таких не более 7-10, 5–6, которые, точно жены декабристов, тургеневские героини, или по примеру Джульетты, Беатриче готовы были, способны были натурально, а не искуственно пройти с вами супружеский длительнейший, а не временный, путь. Но найдете ли вы сейчас несклонных к чистому прагматизму, подленькому расчету женщин? Пожалуй, этот вопрос гораздо приоритетнее, чем гамлетовский. III. Не женитесь, и пользуясь советами автора, разоблачайте стратегию брачниц; наедине с собой анализируя и подетально-подробно разбирая ее поступки, слова, намерения, действия; так и вы сами проявите искусство избегания брака, и его возможных тяжелых последствий, — связанных и с разводом, алиментами, которые нужно платить у нас в России 18 лет, на Западе — 21 год, и с деформированием, стрессовостью собственной психики. IV. Как-то один молодой человек спросил у меня, в каком возрасте лучше всего жениться? Мне сложно ответить на этот вопрос, — сообщил я тогда ему; но мужчинам, читающим эту книгу, скажу: "Женитесь, видимо, тогда когда вам исполнилось, обязательно, не менее 25–27 лет; но помните, ради Бога, одно — вы будете жить с хитрым, коварным, расчетливым, чрезмерно эгоистичным существом рука об руку, — неизвестно какой период времени, длительный или короткий.