"Юмористический сборник" - читать интересную книгу автора (неизвестен Автор)От сессии до сессииИдет экзамен, преподаватель говорит студенту: — Вопрос на «пять». Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: — Не знаю. — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!» Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам! Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: — Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: — Ты просто не умеешь их готовить… Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго. Как говорил Ленин: — Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать… Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Hу, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости. Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без? Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!». Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. — Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно? Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево…. Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон. — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Поступает абитуриент в институт, сдает историю. — Когда было восстание декабристов? — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. — С чего вы взяли, что ночью? — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена». Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно? — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю? Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?» Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню. У доярки – точно две. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел… Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают… У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно. Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! На выпускном вечере в институте: — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. Студент приходит к врачу и жалуется. — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. Встречаются как-то два студента. — Ты сейчас чем занимаешься? — Я ра-ра-ра-работаю. — А где? — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… — Чем же ты там занимаешься?!! — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»… Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: — Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? — А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй. Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: — Какой же ты худой, наверно, отличник. — Нет, хорошист. — Садись, я тебе место уступлю. — Нет, спасибо, не надо. — Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. — Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник… Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор! Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы… Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка! Студентку спрашивают: — В чем разница между ректором, студентом и трамваем? — Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: — Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент. — Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: — Ну вы бы хоть руки помыли! — А мы на руки не ссым! Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. — Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя! Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: — Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: — Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение: — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: — А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? — Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. — Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты. — Студент, вы почему на лекции спите!? — Я не сплю, я медленно моргаю. Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже». Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. **** Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны. Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? — Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет? Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей… Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. — Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. — И наоборот, профессор, – отрезал студент. — Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок. Хозяин дома: — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! — Ты знаешь, что тебя отчислили? — Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять. Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! — Куда ты поступил учиться? — В медицинский. — Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый… — А ноги тонкие? — Тонкие… — Вот как рожу – приходите на пересдачу! На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: — Что это за орган? Ответите – 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: — Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель: — Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!! В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: — Какая это кость? — Лобковая. — Вы хорошо подумали? — Да. Профессор, показывая на нос: — Тогда это что? Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме… На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор. — Тогда резерватив. Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает: — Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища». — Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи! Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался… На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, второй не получит стипендию. Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: — А где косточка? — Сейчас освободится… Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: — Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: — А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы». Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба, чтоб никто не списал! Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит: — В этой! — Два балла! Студент, молниеносно меняя положение рук: — Казалось бы, ан НЕТ! Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах». Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. — Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев. — Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать. Профессор на экзамене: — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же… — Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак… Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. — Вечером отметим! – доносится из-за двери. В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: — Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: — Я с вашим эндометритом всю войну прошел! Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. — Сынок, ты что ж так горько плачешь? — Да я талон на трамвай потерял. — На, возьми мой талон, не плачь. — Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут. — Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института. — Интересно, что же он тебе сказал? — «Вон из института!» — Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме. Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: — Ну тащи же, тащи смелее… Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: — А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки. Родители дочери-студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции. — До четырех часов утра? — Да. Лектор оказался заикой. Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. — Вы куда!? Это баран! — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится! Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим». — Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку. У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: — Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? — Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!». — Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века. — Они же все умерли! Профессор говорит студентам: — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. — Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце… Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основные позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. — Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: — Извините, профессор, тогда сто три! Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза. Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: — Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой… Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: — Геморрой. — Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. — Спорить будем? — Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. — Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся… Профессор спрашивает студента на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка. Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы! Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. Степени загрязнения студенческих носков: 1) выжимаешь – течет; 2) бросаешь к потолку – липнут; 3) разуваешь ботинок вместе с носком; 4) пахнут, но не существуют. Самоуверенный студент своему товарищу: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!» Голос из учебной части: — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! 1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел… В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: — Маркс и Энгельс, что ли?.. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: — Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! — На все? — На все! — Ну ладно… Идите, выучите. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: — Вопросы есть? — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? — Вчера на проспекте автобус разбился! — С людьми??? — Нет, со студентами… Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю… — Точно! На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Лектор на популярной лекции: — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание… Голос из зала: — Ну-ну… — Иванов, переведите слово «гематома». — Кровоподтек. — Отработка, Иванов. — Петров. — Крово… крово… ну кровоподтек же. — Отработка. — Ну почему? А что тогда? — Синяк. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: — Все! Прилетели! Прыгайте! — Так высоко ведь! Разобьемся! — Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на «четыре»: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на «три»: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла… Разговаривают студенты: — Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним – пять. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: — А где остальные? — А их съели. — А как ты живой остался? — Захожу я туда, а там все наши сидят. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение? — Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. — Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение? Идет экзамен по литературе. Вопрос. — Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего. 1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…» 2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят». 3 курс: «Ну теперь не выгонят…» 4 курс: «Ну точно, не выгонят…» 5 курс: «Пусть только попробуют!!!» В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет… — Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты… — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: — Профессор, у вас воротник расстегнулся! — Где? — А ниже. Еще ниже. Еще ниже… Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории… Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют… За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое. В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся. Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли… Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!» Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно, с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом… — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного: — Эй, агроном, чего разлегся? На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: — Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. — А что это такое? — Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась… Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию. Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили! Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: — Хобот показать? Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! – кричит профессор. — По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. — Молчун Хуев. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор, Тихон Хренников. Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! Встречаются два студента. — Ну что, сдал? — Сдал. — Сколько? — «Четыре». — А почему не «пять»? — А у пятой горлышко отколото было. В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно… Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: — За сколько китайский сдашь? — Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: — За сколько китайский сдашь? — Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: — За сколько китайский сдашь? — Методичка есть? — Есть! — Ну сейчас докурю и пошли сдавать…. Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: — Что ты делаешь!!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза. — Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три». — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, — Давайте зачетку. Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку. — А это вам от моей жены. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы… — А может, свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь… — Да ничего, может быть, привыкнет… — Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху… Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю! Экзаменатор: — Где расположена Тюмень? Студент: — В основном в Сибири. Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка… — Ну-с, отвечайте ваш билет… — Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык. — А ниже? — Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка… — А еще ниже? — А здесь… здесь… — Ну, ну же! — А здесь был член! — Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет… Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба-яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого! — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? — А, проходила тут до вас еще одна группа. — Боже! Им что же, песка не хватило? Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать… Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! — И восемнадцать вилок, пожалуйста. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно». На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает: — Не люблю плагиата! Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. — Кто там? – спрашивают из-за двери. — Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? — A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его… — В чем измеряется сила тока? — В километрах. –??? — Ну так провода же тянутся, тянутся. Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы… Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели! Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки: — Ну что, сдал? Голос из второй: — Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей: — И не дам. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое Божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на Божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение. — Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые. Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему одному!» Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..» Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит: — А вы дырок у основания крыла насверлите! — Ты что, охренел? Тем более отвалится. — А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!! — А откуда ты знал, что это поможет? — А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? — Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему». После окончания института в одном из городов Америки: — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. — Ассистентом? — Нет, лифтером. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. |
|
|