"Юмористический сборник" - читать интересную книгу автора (неизвестен Автор)Кому закон не писанИдут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: — Смотри, какое зверское самоубийство. Детская площадка. Два карапуза в песочнице. — Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. — Что так? — А знаешь, как он руки крутит?! В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму. Звонок участковому милиционеру: — Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! — Понял, выезжаем… — Почему милиционеры сидят в машине по четыре? — Чтобы водить машину надо восемь классов образования! Остановил гаишник мужика и говорит: — Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции? — Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ? — Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. Мальчик Вовочка спрашивает у папы: — Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают. В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: — Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. — Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: — Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: — Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: — Где взял, где взял, купил! Заключенный в тюрьме вздыхает: — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. — Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством. Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает: — Почему милиционеры ходят по трое? — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хр…на делать не буду… Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер… — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. — Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? — Я имел в виду неопытность молодого адвоката. Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки: — Дяденька, помогите открыть банку! Мент постучал по крышке: — Откройте, милиция!!! На кухне сидят два свежеуколотых наркомана. — Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана. — А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло. Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого: — Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? — А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели! Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос: — Чего свистишь? Денег не будет… Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. — Где ты их взял? – спрашивает мама. — У соседа. — А он знает? — Конечно, он за мной гнался. — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли! Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака. Звонок в милицию: — Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов… Через 5 минут звонок. Тот же мужчина: — Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел. Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах… — Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…» Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: — Простите, господа, но я наложил в штаны… Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору: — Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор отвечает: — Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…» Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог. Начинает разговор говно. — О, привет, коллега! — Да ты что, какой же я тебе коллега? — Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов. Глубокая ночь. Звонок в милицию. — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил. Начальник милиции вызывает участкового: — Говорят, Иванов, ты пить много стал? — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь. — Ты чего несешь?! — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят! Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию. — Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша. — Еще в НКВД, милая, контролером. — А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли? — Нет, милая, контрольный выстрел в голову. Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?! Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем!!! Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!! Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос: — Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. — Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. — Я пойду! – говорит козел. Звери стали над ним смеяться: — Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего! Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит: — Пошли! Все в порядке! Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: — Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет! — Да что там рассказывать: захожу, а там все свои! К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает: — Иванов, на что живете? — А я спорю. — Например? — Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу? — Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно. — А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу? — Спорим. Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается. — У вас еще деньги есть? Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов: — Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном? — Спорим. Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь: — Нет, не одеколон! Иванов радостно отвечает: — Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь! В дежурной части раздается звонок: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит. — Где вы находитесь? — Улица Кх-к-кх… — Калинина? — Нет. Кх-к-кх… — Кирова? — Нет. Кх-к-кх… — Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните. Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь т-труп-п лежит. — Где вы находитесь? — У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес. Из судового журнала: 08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно? 09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке. На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит: — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал! Поднимает мент голову и видит мальчика в окне. — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру! — А фиг тебе – я еще ходить не умею. Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись. — Простите, ошибся номером… Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет. Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать: — Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить! Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают: — Кем работаете? — Манекенщицей. — Это как? — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: — Кем работаете? — Натурщицей. — Это как? — Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует! — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: — Кем работаете? — Путаной. — Это как? — Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу. — Ясно. Иван, пиши – электрик. Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, – говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство. Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит: — О, кто-то очень быстро едет! — Какая скорость? — Долларов двадцать. Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает. Выходит новый русский, и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в ж…пу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание! Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника: — Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб? — Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый! Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого: — Что случится, если все женщины сядут на шпагат? — Земля пи…дой накроется!! У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее: — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет!!! Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого: — Что общего у «Формулы-1» и секса? — Пит-стопы! – Отвечает второй. Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: — Что может быть вкуснее пачки конфет?! — Разве что сами конфеты!!! Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает: — Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует? Ему в ответ дружный хор голосов: — Вазелин… Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника: — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу? — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!! — Какая разница между вором и любовником? — Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит. Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают: — Ты знаешь, какая самая чистая любовь? — Знаю! Самая чистая любовь после бани. Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника: — Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом. Меты смотрят мультики. — Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем. Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты: — Можно ли на квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника: — Можно ли т…нуть женщину на центральной площади? — Нет. Я пробовал. — А почему? — Будут мешать советами. Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца: — Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый. Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику: — Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер. Школа милиции. Студент задает вопрос лектору: — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад. В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что-то сгружают в подвал. — А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому: — Понял? Это новый русский поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: — А это кто был? — Это мафия! — А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги. — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные. Из ментовской сводки новостей: «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице». В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит: — Оса хота кинаси рокуати кока-кола? Гибэдэдэшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?» Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, этого мало, нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов. — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент… Звонок в дверь: — Кто там? — Квартирный вор. — А удостоверение имеется? — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А. — Ну, тогда проходите. — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе… — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. — В психбольницу?! Зачем? — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий. Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!! — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. — А во что он был одет? — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. В полицейской машине по радио раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на местах! Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлем, никаких проблем! — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев… — Нет проблем! Все сделаем, как просите. В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая-то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается. Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат. Инструкция офицерской борьбы. 1. Подъем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности. 4. Отказ от спиртного усилием воли. Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда… Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент: — Зачем копаешь? — Да вот, с девушкой свидание. — Ага, значит, яма для нее? — Конечно! Ведь она горбатая! Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал… В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? — А как? — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. — Ну, давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: — Млеешь, п…ла! Идет на суде допрос свидетеля. Судья: — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает. Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный авторитет: — С проституток и ментов денег не беру! Гаишник останавливает машину марки «жигули»: — Ваши права. Мужик: — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл. Жена: — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит. Теща: — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине. Голова, высунувшаяся из багажника: — Ну что, границу переехали? Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне. — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно». Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг: «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы». Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг: «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза». Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит: — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — А знаешь, как нас за это е…ут! На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок! Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю: — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? — А чтобы дураки не лазили. — Туда или обратно? Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа. — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!! К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти! Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут! Стук в дверь, на пороге – милиционер. — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто! Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся! — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются. — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся! Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. — У-У-У-У-У! Страшно? — Конечно, страшно! — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще… — Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: — Я не боюсь тебя, серое у…ще! — Пройдемте, гражданин… Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает… Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой! Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду! Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова. Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце? Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? — На плече… — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!! Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? – спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос. Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4 букв!!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово!!!! Якубович: — Итак, это… Игрок: — Это МЕНТ!!!!! Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! — Хрум… На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: — Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал! У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть. Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — Но почему??? — Да уж больно крупная компания. Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит: — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти. Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит: — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться. Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили. Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает: — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник. Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе. — Это фигня! Видишь состав с водкой? — Да. Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку. — А вот теперь он с огурцами! Милиционер останавливает машину. — Штраф! Вы превысили скорость. — Так у вас же нет прибора для определения скорости. — Нет. — А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав? — Ага! — А як вин проихав? — Фи-и-ить! — А як повинен був проихати? — Ж-ж-ж-ж. Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины… Расстроенный идет, а тут рыбнадзор! — Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: — Да вы что, это я рыбу из дома несу. — Чего? — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад… — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи… Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор: — Свисти. — Зачем? — Чтоб рыба вернулась! — Какая рыба?! Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!! В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его: — Как у вас это получилось, кто вы такой?!! — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор. Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством. — Первый, первый, здесь у нас такое!!! — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ! Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я оч'эн хочью пис'ат! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? — Нет, это – американское посольство! Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права… Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже: — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось… — Да я по типу с женой на Канарах… — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!! Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка. — Ваши права? Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику. — Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке: — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется! Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же «44-45»!!! — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах! Стоят два мента на посту. Один другому говорит: — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? — Не знаю, – говорит второй мент. — Дурак! Нужно пять человек! — Это еще почему, – говорит второй мент. Первый ему отвечает: — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит: — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек! На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты… Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них. 1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан. 2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения. 3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства. 4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение. 5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов. Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: — Кто это? — Снегурочка! Милиционер участливо: — И что ж ты там делаешь, родная? Дама жалобно: — Таю!!! Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой… Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: — Права эсть? — Эсть. — А тэхпаспорт эсть? — Эсть. — Ну, а талон тэхосмотра эсть? — И он эсть. Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает: — А магнитола в машине эсть? — Эсть! — Включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает: — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую… Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипоренко… — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину… Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту: — Что, замерз? — Ага! — Ну, падай ко мне в тачку, погрейся. Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает: — Курить хочешь? Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает: — Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем. Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка: — Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает: — Кто это? — Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом. Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит: — Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь! Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции: — Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку! Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит: — Смотри, как надо работать. В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает: — Так мы у него аптечку не проверяли. Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит: — Так это, йода-то нет. Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю: — Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете? Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит: — Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой! В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях. Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что, пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну-ка, дыхните! Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно: — Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: 1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка; 2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь; 3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Останавливает гаишник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать? Гаишник отвечает: — Езжайте… раз совести у вас нет… Старый милиционер поучает молодого: — Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»… Молодой: — Нож! — Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там… — Наган! — Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается. — А, наручники? — Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!! Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него: — Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом? — Не-е.. не надо мне дом… — Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину? — Так ну ее, не надо мне машину? — Ну что же тогда? — Куплю себе перекресток и буду работать для души!!! Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. — Да это моя жена, – печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки! Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник. — Вы превысили скорость. Ваши документы? Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется: — Куда вы меня везете? В затылок ему упирается ствол пистолета. — Молчи, сволочь! Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: — Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете??? — Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком. — Иди, сержант, посмотри. Сержант смотрит и говорит: — Да-а-а… Действительно!!! Капитан командует: — Все, мужик, одевайся – свободен. Мужик в истерике: — Что за х…ня, я буду жаловаться! — Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет. На Лубянке раздается телефонный звонок. — Алло! — Алло. Это ФСБ? — Да. Что вы хотели? — Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае. — Понято. На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон. — Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала? — Да! — Они тебе дрова все покололи? — Да, все. — Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать. Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны. — Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку. — Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы. — Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови. — Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью. — Ну, тогда возьмем мочу на анализ. — Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови. — Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии? — Нет, не могу. — Почему нет? — Потому что я пьян. Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: — Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: — А ты почему не встаешь? — А я петух. — Ладно!!! С этого дня я тоже петух. Маленький мальчик спрашивает у папы: — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!» — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!» Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок. — Ваши документы?! Водитель, стараясь не дышать, подает документы. — Пожалуйста. Мент что-то почуял и спрашивает водителя: — По-моему, вы выпили. — Да вы что! — Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим. Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет. — Я же говорил! — У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет. Жена дышит. Трубка синеет. — Да вы оба пьяны! — Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет. Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права. Отъехав немного, муж говорит жене: — Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает. Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет: — Ваши документы! — Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл! Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: — Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов! Тот подходит к водителю: — Ну-ка, дыхните! Тот дышит. — Вроде не пьяный… Документы есть? — Пожалуйста, – протягивает документы!!! — А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов? — Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал! На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: — На, подавись, собака! – и едет дальше. Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман: — Это я собака, а ты еще щенок. Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит: — Вы превысили скорость. — Да?.. Скорость. А что это такое? — Предъявите права!!! Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. — Это не права, это техпаспорт. — Техпаспорт?.. А что это такое? — Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. — Что??? Как можно!!! — Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?! Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит: — Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Новый русский подумал и говорит: — Не знаю… — Плохо, штраф 100 баксов. Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще». Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял: — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Водитель удивился и ответил: — Не знаю!!! — Плохо» Штраф 100 баксов. Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться: — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Мужичок подумал и говорит: — А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки? Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: — Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите? Водитель: — И стоило… ик… из-за этого машину окружать… Участковый вызывает к себе некую девицу: — Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? — Я делаю минет. — Чего-чего? Сосешь, что ли? — У тебя какая зарплата? — 140. — Так вот это ты сосешь, а я делаю минет. Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет… — Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… — А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»: — Так, почему без цепи? Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника? — Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени «Моя семья» продавал!.. Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: — Ну, зачем вы избили Деда Мороза? — А чего он, блин, красно-белый? Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: — Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки… Зеки опешили: — А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: — А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели… Грузина на машине останавливает гаишник. — Права. — Вот дарагой, пжалста. — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм, дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник! — 200 тысяч?!! Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет: — Открывай! — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл! Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. — Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая! Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: — Он слабо натянут! Штраф 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: — Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы. Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: — Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни. Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: — Это что за знак такой. — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: — А это что за знак? — Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. — Дед, это что боковой ветер в тоннеле? — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди. — Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. — На бутылке? — На асфальте! Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит: — Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть. Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер: — Что такое? — Да вот, армян меня хочет в попу т…ть! Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит: — Армян, говоришь? В попу, говоришь? Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права: — Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! — Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль! У полковника спрашивают: — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? — За женщинами! В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают: — Дыр-дыр-дыр. А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: — Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр». — Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас… Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер: — Дакумэнты! Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: — А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: — Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!! Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Что сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хр…н, гнида! Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера: — Анекдоты про чукчу знаешь? — Знаю. — Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. — Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку: — И страховку не получишь. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого… — Волька… Волька… Волька, твою мать… — Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. — Волька, где это мы так нажрались вчера? — Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню… Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: — Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают? — А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал? Идет мужик по улице и ругается: — Б…я! Вот б…я! Ну, б…я! Милиционер: — Эй, мужик! Чего ругаешься?! — Да вот, жена родила. — Дак радоваться надо! — Дак тройню. — Дак втройне радоваться надо! — Дак все трое негры! — Вот б…я! Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали. Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит: — Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину. Один встает, пальцы веером: — Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары. Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму: — Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет. Второй встает: — А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты. Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор: — Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой. Гаишник останавливает водителя. — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. — Но я же замедлил движение. — Вы должны были остановиться. — Но я же почти остановился! — Вы должны были остановиться полностью. — Да какая разница!? — Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?» Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — Что-о-о??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался… Встречаются двое на улице. — Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим! — Привет, Вася! Ты кем сейчас? — Я в налоговой полиции служу… — А я вот, понимаешь, банкир… — Тогда, значит, еще увидимся… Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф 500 штук. Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф 800 штук. Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай… Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: — Гражданин, что вы тут делаете? — Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. — Товарищ, дыхните… — Х-х-х-хх… — Сейчас уберем… Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: — Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: — Товарищ, не ругайтесь. — Гусь свинье не товарищ. — Понял, отлетаю! Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник, а там калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных. Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. — Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, езжай. — Но, Кокос, но! — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася! Короткие гудки… Через пять минут звонок: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася! Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — ДА! — А это милиция! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2. Гаишник: — Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: — Так тебе кажется, или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Водитель: — Так тебе кажется, или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: — Докуда вырос, там и нюхай! Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит: — Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет. — Садись. Едут дальше. Мужик спрашивает: — А чего ты красным светишься? — У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся. Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился. — Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый. — Садись! Едут дальше. — Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик. — А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся. Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился. — Ну а ты п…ор с какой планеты? — Лейтенант Петров, планета Земля. В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца: — …Квадрат гипотенузы равен… Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит: — 2 + 2 = 4 и т. д. Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово: — Так, ваши документики! Прописочка имеется?.. Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит: — Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница покраснела и говорит: — Как вам не стыдно, тут же дети… Ветеран смущается и продолжает: — А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница: — Как вам не стыдно, тут же дети! — Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» — Как вам не стыдно… — А пошла ты на х…й! — Ведь тут же дети… — А пошли они все на х…й! Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют… — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся… — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! — Из рукава выпало… — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму… из штанины вывалился… — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый? Встречаются на улице два полковника… — Ты почему мне честь не отдал?! — А ты почему? — Так ведь я полковник! — И я полковник! — А я 80 кило вешу. — А я тоже. — Но я 175 см ростом. — И я 175 см ростом. — А я… — И я… Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. — Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? — Так ты меня на 200 граммов тяжелее. — Это еще почему? — А я на тебя х…й положил! — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер. Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — Адидас!!! Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет. — Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент. А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит: — Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой… И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился… — И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает! Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами: — Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал, товарищ полковник. — Это правда, что Джона посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше. Жена офицера говорит мужу: — Почему ты на мне женился, дорогой? — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». — А вы разве Мария? — Нет. — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… |
|
|