"Юмористический сборник" - читать интересную книгу автора (неизвестен Автор)Что такое хорошоДети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. Сын: — А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: — Папа, а почему добрых все время е*ут? — Папа, а что значит «каменный век?» — Ну, тогда все делали из камня. — Как, и телевизоры тоже? — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали… Идет отец с дочкой. — Пап, купи кедики! — Вот еще! — Ну купи кедики! — И не подумаю! — Купи! — Какие кеды, ты еще коньки не сносила! Хозяйка дома нанимает новую няню. — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: — Мы берем ее, мамочка! Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон? — Черненький такой, а цифры беленькие. — Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его? — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был. — Мамочка, а откуда берутся дети? — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. — Ну, мамочка, хотя бы самое начало… — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: — Ты опять курила наши сигареты? — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка. — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел! Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. — В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: — Твоя жена только что закатила мне сцену! Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки питались морковкой? — Папа, Сережа меня ударил. — Ну, дай ему сдачи. — Дал, еще до того. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще! — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!» — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: — Джимми, как себя чувствует твоя мама? — Изображение неплохое, вот только звук неважный. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала? Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня? — Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?.. — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили – пусть наступает. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь». — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? — Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец! Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади. Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: — Сколько тебе лет, милый мальчик? — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе. — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно! Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» — Вишневый? — Нет, в клеточку! — Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал? Мама говорит сыну: — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! — Дай мне торт и отойди подальше. — Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром! — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу! В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: — Поцелуй тетю. — Не хочу! — Почему? — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны. — Что? – заинтересовался отец. — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих! Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза». Гость: — Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. — Мамочка, а что, люди рождаются из земли? — С чего ты взяла, доченька? — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?» В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось… Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик. Мама спрашивает Олечку: — Сколько будет три и четыре? — Семь, — А семь и четыре? — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. — Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!… — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. — Оставь их себе, сынок. — Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован. Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать! — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. — Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии». — Ирочка, папа вчера пришел трезвым? — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени? — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет! — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили? — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию. — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? — Давай! Подарим им тетю Терезу, а? Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша. — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным! Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой. — Мама, а что такое «пи»? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом». Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, детка, а то он услышит. — А разве он этого сам не знает? Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. — Ну и что же вам рассказывали? — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка. Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью. Отец-коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться. — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. — Дядя, подвезите меня до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше! — Папочка, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа. — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три. — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, обезьян так мало стало. — Наташа, кого хоронят? — Не поймешь: их много, и все шевелятся. — Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это монолог. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку. — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов. Маленький Ганс спрашивает отца: — Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама? Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?» Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было? — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом. — Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют? — Петя, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попроси маму, чтобы купила. — Ну да, а потом будет заставлять причесываться! Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь! — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки… Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: — Что, замерз, малыш? — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею. — Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл? Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил! — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. — Обоями. — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! — Папа, кто такой Какулик? –??? — Ну просто Какулик! — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА». — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами? — Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, это дар природы. — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!» Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым… — Как зовут твою маму? — Не знаю. — Ну, а как ее папа зовет? — Иди сюда. — Бьет ли тебя отец, Макс? — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать: — Сегодня передачи не будет. — Почему? — Брежнев умер… — А это кто? Хрюша или Степашка? — Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма! Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются. — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился! В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках! Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь? Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая? — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке! Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: — А меня мама в капусте нашла. — А меня в магазине купили. — А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!! Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти. Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала… — Бабушка, а что она б*ью была? В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа. — Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! – заявил один. — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий. — А мой папа твою маму заборет! — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!.. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. — Бабушка, включись погромче. — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом… — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! — Что ты получил на день рождения? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. — Пап, что такое литр? — То же самое, что и метр, только в жидком виде! Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу! Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему Луна такая большая? — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю. Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось? Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: — Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир! Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: — А что это дядя делает? — Это дядя варит трубы. — А с чем их едят? — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? — Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Мать – шестилетнему сыну: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. Отец, крепко наказав сына, спрашивает: — Ну, ты понял, за что тебе попало? — Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: — Может, тебе спеть колыбельную? — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: — Мам! А что это у дяди? — Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: — Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. — Хрен! — А мама сказала, что пися! — Пойди и скажи своей маме, что она зажралась. Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он. — Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? — О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. — Просто меня сегодня мама вымыла. — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. — Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он нет. — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше. Дети спрашивают отца: — Это правда, что Бог заботится о нас? — Да, правда. — И к вам нас принес аист? — Да. — А подарки раздает Санта-Клаус? — Да. — Тогда зачем с нами живете вы? Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: — А вы что, в лесу родились? — Почему ты так думаешь? — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!» Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка! В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Нет! — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся… — Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…» — О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!» — Ну надо же! А как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой! Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. — Уже не растут… — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым. Маленькая дочка спрашивает: — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью? — Это, дочка, только в сказках бывает. — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!» В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? — Да она устала и писать хочет. Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень… — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой? Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: — Оторвали? — Не… — Потеряли? — Не… — Так и было??? — Ага… — Странная конструкция… Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра. — У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. — Ничего, один шумит так, что второго не слышно. Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим. — Мама, крапива кусается? — Да. — А как она лает? Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает: — Бабушка, а ты можешь нам сына родить? — Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: — Я ж тебе говорил, что она самец! Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: — Цыц! Ослепнете, охальники! — Черт с ним! Рискну одним глазом! Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло. — Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете… — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. Папа позвал сыновей: — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно! Мать – сыну: — Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа! — Нет! Остался еще молоток! Маленький американец заявился к врачу: — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. — Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино… Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух… — Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейским. — А ты, Джон? — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. — Я буду дворником, когда вырасту. — Почему? — Тогда целый день буду на улице гулять. У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. — Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. — Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! — Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика. Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!! — Алеша, что ты так согнулся? — Я – старик. — А куда ты идешь? — На пенсию! Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. — Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист. На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу… — Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца. — Да. — А женатый мужчина как называется. — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! — Почему у тебя под глазом синяк? — А пусть не лезут! Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы! Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. — Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? — Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. — А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды. — А почему дерево упало? Оно что, без сознания? — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать. Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду! После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: — Какая это буква? — У-у-у. — А кто здесь нарисован? — Ундюк. Мальчик увидел первый снег и рассуждает: — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. Мальчик жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. — Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай! Отец дочери: — В наше время девушки еще умели краснеть! — Представляю, что ты им говорил… — Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком! — Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький. — О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! — Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского». На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: — Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: — Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? — Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер. Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет! Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил: — Все в порядке, получите свои часы. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны: — Дочка, смотри, вот это – член… На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: — А мне вчера папа член показал!!! — Ух ты! А что это? Как оно выглядит? — Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше. — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. — Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. — Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. — Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги… — Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже… Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют… — Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица. — Ну и что? — А кто же тогда я? Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. — Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: — Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. — Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух. Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: — Так как же ему удалось тебя успокоить? — Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать? Продавец в магазине говорит маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет. Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой. — Петя, где ты вчера был? — С папой корову к быку водили. — А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше. Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные… — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? — Да, а что? — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели… Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: — На моем месте ты не поместишься. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет. На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!!! — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил». Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? — Сынок, а где это ты такое прочитал? — Я не прочитал, я это написал! Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие? — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу? Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!! В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: — Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой… Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот… Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. — Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? — Где сдача? На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша: — Оксана, прекрати! Никакой реакции. — Оксана, я кому сказал – прекрати!! Никакой реакции. — Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон: — А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!» В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? — Я – к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе! — К чьей? — К своей! — А-а-а! А я к чужой. Мать, стращая ребенка: — Вот дядя возьмет тебя! — Где там! Он и своих бросил. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…» Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: — Папа, а почему яблоко становится коричневым? — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: — Папа, а с кем ты сейчас говорил? Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!». — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает! — Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было. Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит… — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает. Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме… Девочка читает дальше… — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то, что хорошо стоит!!! — Папа, дай велосипед. — Не дам. — Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед. Девочка семи лет приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а? |
|
|