"Дети индиго. 10 лет спустя" - читать интересную книгу автора (Ли Кэрролл, Джен Тоубер)

Десять способов неправильного поведения с детьми Джен Хант

ДженХант — руководитель проекта «Естественный ребенок (сайт naturatchild.org), консультант по педагогике, автор книги «Естественный ребенок: воспитание из сердца» и детской книги «Подарок для малыша». Некоторое время назад вместе с сыном Джейсоном она выпустила новую книгу «Неправильное пособие по неправильной учебе» — сборник, в который вошли статьи самой Джен и семи других авторов, в том числе Дэниела Куинна, автора романа «Измаил».

Более двадцати лет Джен пишет о проблемах школьного обучения и подходе к воспитанию, основанном на любви и привязанности. Она проводит телефонные консультации в разных странах мира, во время которых старается найти решения проблемных ситуаций, отвечающие интересам как родителей, так и детей. На сайте www.naturalchild.org/counseling вы можете найти более подробную информацию о ее работе.

1. Мы слишком требовательны к своим детям и ожидаем от них не по возрасту многого. Мы хотим, чтобы младенец лежал молча. Мы просим двухлетнего малыша посидеть спокойно. Мы требуем от четырехлетнего мальчика, чтобы он убрал свою комнату. Во всех этих случаях наши требования нереальны. Мы обрекаем себя на постоянные разочарования, а ребенка — на бесконечные неудачи в попытках нам угодить. Однако многие родители ожидают от своих малышей поступков, на которые не всегда способны и более взрослые дети. Если говорить коротко, мы хотим, чтобы дети перестали вести себя как дети.

Мы сердимся, когда ребенок не соответствует нашим ожиданиям. Ребенок способен сделать только то, на что он способен. Если он не смог исполнить просьбу взрослого, с нашей стороны было бы несправедливо ожидать и требовать от него чего-то большего. И вспышка гнева никому не пойдет на пользу. Двухлетний малыш может только то, что может двухлетний, пятилетний ребенок не способен вести себя как десятилетний, а от десятилетнего мальчишки не стоит ожидать поведения взрослого человека! Рассчитывать на нечто большее и нереалистично, и бесполезно. Возможности ребенка ограничены, и если мы этого не признаем, все обернется взаимным недовольством и разочарованием.

Мы неверно истолковываем мотивы поведения ребенка. Невыполнение своих требований мы оцениваем как непослушание. Чтобы понять истинную картину, нам следует взглянуть на положение дел его глазами. В действительности, «непослушный» ребенок может быть болен, утомлен или голоден. Возможно, он переживает эмоциональные или физические страдания, а может, его гнетет скрытое заболевание, например пищевая аллергия. Но мы предпочитаем об этом не задумываться и составляем самое нелестное мнение о «личности» ребенка.

Мы не позволяем детям быть детьми. По какой-то неведомой причине мы забываем, что когда-то сами были детьми, и ожидаем от ребенка взрослого поведения. Здоровый ребенок бывает строптивым, шумным и эмоциональным; он не способен подолгу удерживать внимание на чем-то одном. Все эти так называемые проблемы в действительности не являются проблемами: это нормальные качества нормального ребенка. А ненормальным можно назвать наше общество с ею представлениями об идеальном детском поведении.

Мы все поставили с ног на голову. Мы желаем и требуем, чтобы ребенок соответствовал нашим ожиданиям: был тихим, долго и крепко спал, покорно исполнял наши желания, и так далее, и тому подобное. Вместо того чтобы заботиться о благополучии ребенка, считая это своей родительской миссией, мы хотим, чтобы он беспокоился о наших удобствах. Порой мы настолько зацикливаемся на своих нереализованных желаниях и огорчениях, что напрочь забываем: у ребенка тоже есть свои потребности, которые он не способен удовлетворить самостоятельно.

Когда ребенок допускает ошибку, мы его виним и критикуем. Жизненный опыт детей очень мал, и они неминуемо будут совершать ошибки. В любом возрасте это естественная составляющая процесса учебы. Вместо того чтобы понять ребенка и помочь ему, мы его обвиняем, будто он обязан все прочно усваивать с первого раза. Человеку свойственно ошибаться; маленькому человеку это свойственно вдвойне и для него совершенно неизбежно. Тем не менее всякий раз, сталкиваясь с ошибкой, нарушением правил или случаем так называемого «плохого поведения», мы удивляемся и проявляем недовольство. Если вы понимаете, что ребенок будет допускать ошибки, совершенно бессмысленно реагировать так, будто мы ожидали от него только идеального поведения.

7. Мы забываем, что обвинения и критика могут глубоко ранить ребенка. Родители начинают сознаватьчто физические наказания — неправильный и вредный метод воспитания. Однако многие из нас забываютсколько боли могут причинить ребенку гневные словаоскорбления и обвинения. Они заставлют его поверить в то, что он нелюбим, никчемен и никому не нужен.

8. Мы забываем, что любовь способна исцелять.

Мы движемся по порочному кругу обвинений и брани, но забываем обнять ребенка, сказать ему доброе слово, одарив его любовью, поддержав, подняв его самооценку и внушив ему чувство безопасности. Как писала Мать Тереза: «Достаточно двух-трех добрых слов, которые так легко произнести, но их отголосок будет звучать вечно».

9. Мы забываем, что для ребенка самые лучшие уроки — поступки родителей. Воистину, ребенок воспринимает не наши слова, он смотрит на наши дела. Если отец бьет ребенка за драку, приговаривая, что драться нехорошо, на самом деле он преподает ему совсем другой урок: «бить — правильно, во всяком случае, для техкто силен». А миролюбию и выдержке ребенка научит другой родитель, который в подобных ситуациях ведет себя спокойно и сдержанно. Проблемы и трудности дают нам прекрасную возможность преподать своим детям уроки житейской мудрости, поскольку лучше всего они учатся в реальных жизненных ситуациях.

10. Мы видим только внешние проявления поступков ребенка, но не его любовь и добрые намерения. Когда поведение ребенка нас огорчает, первое, что мы обязаны сделать, — предположить самое лучшее. Наши рассуждения могли бы выглядеть примерно так: «Ребенок не желал ничего дурного, в сложившихся обстоятельствах (а далеко не все нам известны) и со своим жизненным опытом он никак не мог вести себя иначе». Если мы всегда будем думать о своем ребенке только хорошо, у него появятся силы поступать наилучшим образом. Если мы будем отдавать ему только любовь, в ответ мы не получим ничего, кроме любви.

Ли: Мы с Джен вынуждены сообщить, что на этом часть «Говорят педагоги» завершается. Но к нам поступило так много материалов, что их хватит еще на несколько книг. Авторы, работы которых вы уже успели прочесть, прислали по нескольку статей! К нам поступило множество интереснейшей информации от педагогов со всего мира, и мы хотели бы выразить им свою признательность за их труд — особенно тем, чьи статьи за недостатком места нам не удалось включить в эту книгу.