"Ты – дура! или Приключения дракоши" - читать интересную книгу автора (Белова Елена)ГЛАВА 8– А!… дра!… А! А? Я кое-как разлепила глаза. Солнышко, свежий воздух. Ну чего опять? Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?! – Александра, ты что делаешь? – пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой. – А что? – Глянь, куда идешь! Это ж сторожевая вышка! Да? Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. Так это и не полоски! Это дощечки такие… бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять. Опять вышка. Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки. Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись – везде он, и сразу в лоб. Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут. Нет, с Альбертиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку влипилась? Она ж от дороги метров тридцать! – Александра! Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры! – Чего? – Ты что, спишь на ходу? – Уже и глаза на минутку нельзя закрыть! Народ на дороге, посматривающий на нас с большим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу свернули. И только тут жаба прорвало: – С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность… – Отстань, – вздохнула я. – Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах! Это да. С меня падать высоко. Ну а я что, виновата? – А вы не разговаривайте так! – Что? – Как? – заинтересовался Рик. Как-как, ну вот так вот! Как последние два часа. Удобно устроившись на моей спине (заквак на крыло наступил – не нарочно, говорит), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать. Ну нет, я, конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-то интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко – ненадолго. Это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием – сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то, не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего – когда они пообсуждали планы на будущее – в каком городе есть шанс собрать магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать что-то… нет, я не поняла что, не спрашивайте. Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс» «триоценная проекция» «монополярная направленность»… Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а здесь такая атака на мозги. Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят. Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот чуть об стенку не расплющила. – Так как не говорить? – не отставал Рик. – По-ученому! Пассажиры притихли. Думают. – Ты хочешь сказать, – голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, – ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?! – Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю. – Куда? – Да какая разница! Не говорите, и все. – Так что, нам теперь и поговорить нельзя?! – Можно, – буркнула я, – но не на моей спине. Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто – обсмеют. – Так что нам, до самого Рованиеми молчать? – Не хотите – слезайте и идите рядышком. – Я пожала крыльями. – Осторожней! – Сорри. Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный! Подумаешь! Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась. Ну никакого настроения. – Александра. – Что? – Хочешь, расскажу одну смешную историю? – вдруг предложил Рик. – И поучительную, – вставил старикан. Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Надо уточнить, а то мало ли. – Мы что, анекдоты будем травить? Пассажиры обалдели. – Травить? – Леди Александра, это уж слишком – обвинять нас, призванных помогать людям, в таком низменном и недостойном занятии, как отравительство! – А? – Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? – растолковал шаман. – Я про анекдоты говорила! – И зачем их травить? Ы-ы-ы! – Максимум, что я могу, – это устроить диарею, – зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. – Нам клятвой запрещено убивать. – Но, может, это такие паразиты типа крыс? – влез Рик. – Тогда можно. Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь! – Перевожу для отсталых: анекдоты – это такие смешные истории. И травить – значит рассказывать. Рассказывай уже! Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда. Самое время послушать местные анекдоты. – И вот этот влюбленный Ив-аннеке… – Дурак, – не выдержала я. – Почему дурак?! – Во-первых, потому что Иванушка, – честно объяснила я, – а во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые? – Ты поняла! – обрадовался Рик. – Умница! Я заулыбалась. Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твою фигуру и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили, хотя это не в счет, я на их фоне профессором смотрелась. Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда). – Может, не все еще так безнадежно, – пробурчал жабистый дедуля. Интересно, и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка. – Так вот, солнечный маг был совсем молод… – Студент-выпускник, – хмыкнул Гаэли. – И на тот момент у него как раз не было денег… – Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся! – Мастер Гаэли! – Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель, – проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть. Рулез! – Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла? – Денег? – Ну да. Так что? – Странное название, – пробормотал Рик, – ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами, то есть заколдованными вещами. При определенных условиях с их помощью можно увеличить собственные силы – вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели. – Как это? – Например, есть специальные амулеты для лучшей памяти, есть распознаватели ядов, есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для роста зубов. – Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы, – в его доме, который сейчас по бревнышку. – Понятно. – Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел. – В смысле? Рик помолчал. – Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый. – Ну. – И все знают, какие волосы чем красить. – Ага. – А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье… ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых, да еще наложить заклинание, повышающее яйценоскость у кур. Результат может быть непредсказуем. Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой повезет заполучить такую продвинутую красочку – волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой бросятся с головы в ближайший муравейник? – Вот-вот! – Шаман тоже развеселился. – В таком случае можно получить волосы в фиолетово-оранжевую крапинку и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки, отлавливать мух и комаров. – Круто. – А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески. – Ужас. Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно. – И? – На первый взгляд колдовство ему удалось – влюбленный стал привлекателен, как бог любви, и, отблагодарив мага, отправился на свидание. – Ну-ну? – поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал. Я повернула голову – ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя! – Рик! – Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, – напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла. С чего это он мерзнет, тепло ж? – Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то? – Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою «удачную сделку». Потом – нервное потрясение. – ??? – Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент. – Почему? – Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах. – Что? – Я присвистнула. – Вот это гламурчик! Повезло местному Иванушке, ничего не скажешь! – Так вышло. Кое-как позаимствованные и толком не почищенные силы с остатками чар – и клиент обзавелся умением летать (ну и падать соответственно), а также притягивать к себе драгоценные металлы. Полезное в общем-то свойство, но на человека его обычно накладывают только в ненаселенной местности, при поиске руды – как-то мало радости бродить по улицам города, если тебя с ног до головы облепляют серебряные ложки, женские колечки, чьи-то кошельки и их весьма рассерженные хозяева. Они не желают слушать ничего про мага-недоучку, их куда сильнее интересует вопрос «Куда этот ворюга тащит наше имущество?». Я представила и засмеялась так, что мастер Гаэли проснулся и вцепился мне в крыло, чтоб не упасть. – Су-у-у-упер! Ой-ой, прелесть какая! – Клиенту так не казалось, – хмыкнул Рикке. – Он топал шестью ногами и тряс тремя органами размножения, добиваясь, чтоб юный магистр немедленно снял чары. – Чем-чем тряс? – не поверила я. – Не стоило говорить это при девушке. – Мне можно! – Но клиент пожелал тройную мужскую силу… – Ка-а-а-айф! – взвыла я, представив себе картинку. – …и что-то пошло не так. Тройную силу клиент получил, но не совсем в том виде, на который рассчитывал. – Ой, не могу! – Причем заклинание распространилось не только на эту конечность, но и на все, что ниже талии, поэтому и ног стало не две, а шесть. – Ы-ы-ы… – Рикке! – Старикан ожил в самый неподходящий момент. – Я понимаю, что объяснить девушке правила безопасности в наших городах необходимо, но неужели вы не могли выбрать историю поприличнее, чтобы… – Тихо ты! – Я дернула крылом, и заквак утих. – Рик, а дальше? Что там девушка? – Кхм. К сожалению, девушка не оценила тройной… мм… доблести кавалера. – Еще бы! – Сначала все хорошо шло, чары работали, девушка благосклонно внимала, но потом побочные эффекты прежних заклинаний стали проявляться в самый неподходящий момент – когда очарованная леди все-таки дала согласие на… э… добрачный эксперимент… – О-о! – …и кавалер стал раздеваться. Свет, конечно, выключили. Что помешало вовремя отметить данный эффект. – Ага-ага. – Вдобавок произошло одно досадное совпадение. – Шаман с чего-то перешел на «профессорский» язык, будто ему не двадцать шесть, а все пятьдесят. – Во многих домах непрошеных жильцов вроде крыс и муравьев просто изгоняют, но в некоторых на них накладывают заклинания, чтобы они приносили пользу. Ну, например, муравьи чинят щели и убивают вредителей на растениях, крысы набрасываются на воров. – О-о, классно. – В жизни не полезу в городе ни в один дом, пока мне не скажут, что там нормальные крысы! – А в этом доме висело заклинание «Кружевник», принуждающее всех пауков сплетать свои нити в виде кружев. Если потом их обрызгать специальным составом, они и правда станут кружевами. Так что, когда у гостя выросло сверхнормативное количество ног, заклинание сочло его пауком и заставило работать. – Не может быть! – И когда обеспокоенная долгим молчанием кавалера девушка наконец зажгла свет, то ее ждало мягко говоря, диковинное зрелище – шестиногий претендент в ее возлюбленные сидит прямо на полу и пытается сплести сетку. Божжже! Вот это обломчик! – Ри-и-и-ик, – я еле шла, задыхаясь от смеха, – ну скажи, что ты это выдумал! – Нет. Этот маг был моим соседом. И именно ко мне в дверь вломились эти сцепившиеся идиоты, выясняя, кто кому что должен. – Весьма поучительный рассказ о безответственном исполь… Смотри на дорогу! Поздно. Может, не стоило смотреть на Рика, когда везешь пассажиров… нет, точно не стоило, потому что, засмотревшись, я промазала мимо моста и рухнула в речку вместе с Риком, Гаэли и грузом. О-о! Чтоб тебя-аа! Холодная вода мигом захлестнула шею и влилась в уши. Кто б мог подумать, что эта узкая речка такая глубо-о-о… тьфу, кха-кха-кха, вода какая противная, помогите-э-э! – А-а-а! Оуп, бульк! – Ква-а-а-а-а-а! – Они тонут! Хватайте! Держите! – активно включился народ на мосту. В воду полетели бочки, какие-то круглые штуки и… так-растак, тюки с соломой. Почему растак? Потому что один мне прям на башню грохнулся! Подожди, доберусь я до того, кто его кинул, чтоб его ветрянкой обсыпало и свинкой придавило! Ой па-апа-а! Буль-буль. – Дракон, лети! Лети! Тоже мне советчик! Сам попробуй из воды взлететь! Рик, где Рик? Не видно и не слышно. Зато других слышно так, что уши закладывает! – Спа-ква-сите! – надрывался жабистый дедуля. Не поняла. А что, жабы не умеют плавать? Уй, блин, еще раз кто-то что-то бросит – эпиляцию сделаю без вариантов! – Спасите! – Держи! – Сейчас! Сейчас-сейчас, момент… – Мастер Гаэли, плывите! – Блондин нашелся! Живой! – Плывите! Я вам помогу! Александра, к берегу! Вон к тому! Сам шаман и правда поплыл к своему мастеру – тот орал и шлепал лапками, будто и впрямь плавать не умел. Надо же, какие необразованные жабы. Спасет-спасет, никуда жаб не денется. О, а вот наш груз, с веревочками! Вот, и не пропало ничего, сейчас я его ухвачу, и все нормально будет. И тут какая-то зараза швырнула еще несколько тюков! Мне чуть крыло не подшибло, а Рик охнул и ушел под воду – видно, по нему попало. Ой папочка! Рик! Помогите-е! Жаб от такого живо плавать выучился и стал орать что-то людям на мосту. На помощь звал вроде. Но пока они раскачаются. Я выплюнула груз и нырнула. Рик! Темная вода, путаница водорослей, рыбы пугаются, как папарацци, крылья мешают. Ри-и-ик! Кто-то плюхается рядом, раз, два, три… Не до них. Темно, темно и противно, какая-то рыба лезет в рот, я со злостью отплевываюсь, ее относит в сторону. Ри-и-и-и-ик! Рядом проплывает еще кто-то, кто?! Человек… он Рика тащит! Фууууххххх. И мне рукой машет! Местный спасатель? Точно! От моего облегченного вздоха водоросли сорвало. Подныриваю, хватаю обоих – и вверх, вверх! – Александра, – начал шаман, когда его уже отогрели у костра, растерли и отпоили каким-то отваром. Я для такого случая кувыркнулась в девушку и, пока мужики подбирали челюсти, присела рядышком. – Рик, ну я не хотела! – Александра! – Старикан, оглядываясь, тыкал в меня каким-то мегаполотенцем и злобно шипел: – Леди Александра, немедленно примите приличный вид! Пока наматывала на себя какую-то ткань, бледноватый Рик улыбнулся: – Пятый раз. – Что пятый?! – Пятый раз говоришь, что не хотела. Александра, следующий рассказ будет про безопасность на дорогах. А то не дойдем мы до города. |
||
|