"Ты – дура! или Приключения дракоши" - читать интересную книгу автора (Белова Елена)ГЛАВА 7– Александра! – Шаман был как тот самый вулкан Этна. В смысле просто кипел! – А-а? – Слезай оттуда! Я посмотрела вниз. Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то хохотал вовсю. Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку – это смешно! Наверно) и на это… голубое. Оно тоже на меня смотрело, и внимательно так. Ой папочка. Я покрепче вцепилась в крышу – из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева. – Ни за что! – Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! – Малявка просто прыгала от восторга. Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь. Бррррр. Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста – пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие… волосатые. Жаболев. Или львожаб? Ужас-ужас! И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня! Нет, серьезно! Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже – проверять. Но когда поверил… Я чуть с крыши не упала – жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет «тициан». В том салоне зеркала лопались, честное слово! – Мастер… – Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя. – Мастер, я все исправлю. – Ква-а-а-а-а? – Озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый. Чего это он? – Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка! – Каррряква! – Позеленевший старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа «ква-квура» и постучал по лбу обеими лапками. – Ой! – Вот кто тут вовсю радовался, так это малявка. – Лягушечка, сделай так еще раз! – Что здесь происходит? – явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией), принесло ж его. – Пап, у нас заквака! – порадовала его шустрая деточка. – Смотри, какая хорошенькая! Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из «Звездных войн» хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто глупая. Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился, как моя мама – на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса. – Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке? – Квааррр! – обозлился жабистый дедуля. Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить, у старосты приключился ступор. – Наставник, а вы можете разговаривать, – осторожненько поинтересовался Рик, – по-человечески? Разговаривать? Кажется, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него даже борода затряслась. – Ква-арррак! – Жаб заметался. Видать, попробовал сказать, ну а вышло то, что вышло. Сейчас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало. Он еще раз глянул в лужу, зажмурился, перевел взгляд на свои лапки с перепонками и просто зашелся: – Кваррр! И посмотрел в мою сторону так, что я в крышу вжалась. Ну а я тут при чем?! Рик постарался отвлечь огонь на себя: – Наставник, не волнуйтесь так. Все будет хорошо. – Тьфу! – Плеваться на городской площади нельзя! – включился староста. Во дает! – Хорошенькая, не плюйся, – прицепилась малявка. – Хочешь вкусненькое? – Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас. – Квак! – Жаб заскакал на месте как ненормальный. – Квак-ква-ква! Кажется, он не обрадовался. Ну понятно. Я бы тоже не в восторге была, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся. А тут… эй-эй, жаб или как там тебя, ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще… не, ну вы видали наглость, он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Обнаглел совсем?! Я тебя. Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу, тебе мало не покажется. Да я… Жаб глянул в мою сторону. И высунул язык. Я замерла. Какой… ой, ужас какой! Язык был длинный, раздвоенный, как у змеи, и извивался, как червяк. Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит, не тошнит, не тошнит, и все! Ой мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь! Ой, я кажется, сейчас упаду. И в обморок, и вообще. – Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое! – Кваккррррак! Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника до лука со стрелами – и чего он с ними делать собирался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги и орал, орал, орал! Хорошо, что я не знаю заквакского языка. Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку – та вылетела из дома, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти что-нибудь для письма. Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягухачьи… нет, лягушечьи, правильно?.. В общем, что его лапами только мелом по доске писать. Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла. Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные, так те за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками! Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются, от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя», местные ржут. Дурдом на свежем воздухе! Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул! Написал второе – весь поселок глаза сломал (и мозги тоже), разбираясь, чего он там накляксил. Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку. – Спасите меня? – напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок. – Нет, первая буква не та, и вообще… – Может, покормите меня? – высказывается кто-то нерешительно. – Мастер Гаэли, вы есть хотите? – осенило Рика. – Жабочка, хочешь червячка? – тут же влезла малявка. – Квирряк! – рявкнул заквака. Кажется, это было не спасибо. Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий. Разгадывать включились и бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что староста быстренько разогнал этих выдумщиков. Я б тоже так сделала – ну когда отсмеялась. «Оденьте» – еще куда ни шло, но «приведите самку» – это уж чересчур, бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей. – Переверните меня! – прочитал дуэт Басков – Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: – А-а… А? – Переверните? – обалдел староста. – Квак! – Мастер, а вы думаете, вам это поможет? – засомневался шаман. Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники – кувыркайте его, мол. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг – года не те, песок сыплется. – Хорошо, – вздохнул Рикке. – Эй, господин хороший! – влезла мама малявки, уперев руки в боки. – Чего это вы задумали? Рик объяснил. – Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его – кувыркнуть надо? Да за милую душу! – Ква-а-а-а-а! Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог убедить народ, что, мол, спасибо, конечно, но больше не надо. Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки и даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил. Кое-как поднялся – лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал и ругнулся. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось, и Рику. На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки и болтливые бабуси: – Чего это он? – Да, вишь, ученик его колданул. – Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил. – Вгорячах, видать. – Ага. Дракониху, что ль, не поделили? – Нет, они из-за ведра поспорили. Вон, валяется. – При чем тут ведро? Еще скажи: из-за зеркальца поругались! – А кто их, чародеев, знает… – Нет, вы ничего не знаете! Дядя шаман хотел тете дракону закваку показать! Вот и… – Тасси, не лезь! – А, только закваку? Может, он нам еще кого сотворит? – Цыц вы! – шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил и вроде как собрался дерево боднуть. – Переживает бедняга. – Лекарь же, как-никак, – сменил настроение пипл. – Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный? – Ну. – Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет? – А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем! – К тому ж платить ему золотом не надо! – порадовалась какая-то красотуля с малышом. – Пара болотных мымрюков – и порядок! (Интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное.) Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет: – А вы его поцелуйте! Меня спасли драконы. Гарри с его папой. Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под горой, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее должны были сделать принцессину работу – в смысле из жабы сотворить принца. Почему спасли? Когда жаба перецеловали все желающие (человек двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку про то, что кто, мол, наложил заклятье, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня. Не, ну ничего себе?! У меня голос пропал, начисто, и чтобы я сделала со всеми этими жаболюбами вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только вообразила, потому что лапы были заняты. Рик как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от тупоголового секьюрити в тонком деле наложения макияжа. Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела: – Не буду! Толпа загудела: – Таська, целуй! – Целуй счас же! – Нет! – Не стоит, – вмешался Рик, – это бессмысленно. – Не тревожьтесь, господин лекарь! – Староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. – Подумаешь – чмокнет. С нее не убудет. Да мы за-ради вас – луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж… Таська, целуй, ну! – Не хочу-у-у, – захныкала малявка. – Он же тогда… ы-ы-ы-ы-ы! – Чего? – Он тогда дядькой станет. – И что? – не поняли взрослые. – А я закваку хочу! Дяденек много, а заквака ручная одна-а-а-а-а! Народ замолк в полном шоке – ой, красота какая, словно на площади вышло штук пятьдесят Сергеев Зверевых. Ну у него такое выражение лица, «Звезда в шоке» называется. Я хихикнула. Молодец, девчонка! Так им! Хотя старикана вообще-то жалко. Мне вот, к примеру, повезло еще – я драконом стала. Красивым. А в жабьей шкуре искала б я своего принца до явления Новодворской в мини-юбке! И вдобавок все это время питаться этими… как их… мымрами? Не… брюками… короче, чем-то неаппетитным. Пфе! Пока уговаривали малявку, едва не смылся старикан – он тож не хотел целоваться со всякими несовершеннолетними зоофилками (или просто подустал уже?). Пока отлавливали жаба, пустилась в бега малявка. Пока ее сцапали, куда-то делся шаман – я с крыши видала, как он роется в мешке старикана и какой-то темный порошок в кружке разводит. Нашел время кофе пить, а? Тут такой цирк – залюбуешься! Люди смеются, малявка верещит хуже Витаса в склепе, жаб шипит. В конце концов обоих нежелающих поцелуя пришлось подтаскивать и подталкивать при их активном сопротивлении. – Справа! Справа заходи! – Лягается. – Эй, шаман же сказал, это не поможет! – Попробовать-то можно! – Ква-а-а-а-а! – Таська, не вопи! Плюнь да поцелуй, жалко, что ли! – Не буду-у-у! – Целуй, а то Зосю позовем, старшую! Тогда принц ей достанется! – уговаривает ее мамаша, та, у которой самые лучшие куры (оно и видно – мозги у тетки ну совершенно куриные! Нет чтоб сообразить – из этой жабы принц ну никак не получится). – Не надо-о-о-о-о! Я не хочу всяких противных принцев! Я хочу закваку! Живуююююююю! – А мы тебе другую закваку купим! – пообещала мамуля (ну прям как моя) – Все, перестаньте. Рик вернулся! Только чего это он такой зелененький опять, а? Что там был за порошочек у старикана? Расколдуется – спрошу. – Перестаньте, – сказал шаман. Народ в момент перестал развлекаться и поставил на место обоих брыкливых нелюбителей поцелуев. – Оставьте девочку. И жаб… мастера Гаэли. Успокойтесь. Скоро вернутся чародеи, они и займутся снятием чар. – Эх, – хором вздохнули местные. – Лучше скажите, вам не попадался в здешних краях некий… – Эй! – Малявка дернула его за рукав. – Эй, дядя шаман! – Что такое, малышка? – Я не малышка, мне уже шесть! – Почти невеста, – улыбнулся Рик. – Во-во! Так что насчет целоваться? – Не надо, это лиш… – Как не надо?! М-да. Знай наших! Девчонка обиделась, что ее бородавчатый принц не хочет с ней целоваться, и гонялась за жабиком, пока не чмокнула его уже по собственному желанию. Тьфу! Ну да, конечно, ничего не случилось. А что, вы всерьез думали, что получится? А еще меня дурой обзывали. Нет, не вышло. Зато шаман на меня уставился: – Александра-а-а! Что-о? Ни за что! Так что спасли меня эти городские колдуны. Вовремя заявились. – Девочка, ты можешь перестать так кричать, а? – Старший дракон не приземлился, а как-то криво шлепнулся на площадь, чуть дерево не сломал. – У меня голова раскалывается! – Александра, ты что там делаешь, а? – спросил Гарри. Чародеи тоже забросали вопросами: – Рикке, где вы взяли закваку? – И чем ты ее так обозлил, что она плюется, как городской фонтан? – Рассказать кому – не поверят! – хихикает один из колдунов, такой симпотный, с грузинским носом. – Наведенная чума, поселок, который должен был вымереть за трое суток, мы мчимся сюда как ветер и что видим? Никакой чумы, драконы уже справились, причем абсолютно добровольно, шаман, разобравшись с инфекцией, дрессирует закваку… – А дракон сидит на крыше! – добавляет второй. – Эй, ты что, дикая? Это он не мне сказал – лягуху. Тот заквакал, как целый лягушачий садок в парижском ресторане. – Это мастер Гаэли, – вздохнул Рик. Колдуны окаменели. У них ушло часа два, чтоб понять: ни кривляния (то есть заклинания), ни отвары, ни драконья помощь не смогут вернуть нашему жабику прежний вид. У-у-у-у-у, кажись, дедуля попал. Останется он тут питаться мрюками и целоваться с малявкой, кошмар какой-то. Единственное, что у них вышло, – это вернуть ему язык, ну способность разговаривать. Я, правда, об этом очень жалела, и не только я. Намолчавшийся старикан с полчаса ругал разными словами деток, которые подворачиваются под руку не вовремя, всяких неудачников-шаманов, которые попадаются на крючок к разным истеричным девицам (это он, интересно, про кого?) и теряют свою магическую силу, тупых коллег, поцелуйные планы народа и много чего еще, пока не выдохся. Упрыгал в кустики и уселся там – ну жаба жабой. Колдуны попадали где стояли, переглянулись и дружно вздохнули: – Ну ты его и припечатал, Рикке. Всей силой. – Я не хотел. – Да вижу, что не хотел. – Ты сам-то выпей чего-нибудь – выплески, они просто не проходят, – посоветовал рыжий колдун. – Когда последний был? Рик потер лицо, как папа после какого-нибудь доставучего банкета. – Вчера. Как раз на костры пошел. – Очень удачно. Отменная дезинфекция. Но тебе полежать бы. Блондин только головой помотал. – Некогда. Надо идти. Время. Вот же упрямый. Колдуны опять переглянулись. Хотели что-то сказать, но покосились на меня и помолчали. И с чего бы? – Пойдешь-пойдешь. Только мастера с собой взять придется. Твой выплеск только малый ковен снимет. – Ага. – Потянешь? – Если Александра согласится. Что-о-о-о? Что-что? Я ушам не поверила. Это зеленое-голубое-бородавчатое – на моей спине?! Нет! – Александра! – Нет! – Ты ведешь себя как ребенок. – Ну и пусть. – Ты в конце концов с крыши слезешь? – Ни в жизнь, пока вы не передумаете сажать мне это на спину. – Трусиха! – рявкнуло зелено-голубое. Оно мне еще высказываться будет! – Нет, и точка. Наконец все выдохлись. Замолкли и подозрительно зашептались. Рыжий подошел поближе и заулыбался, как будто телефончик просил: – Слушай, Александра. – Ну точно, сейчас уговаривать начнет. – Я сказала, что боюсь лягушек! Все! – Я тебе не лягушка. – Глянь в зеркало! – Слушай, а давай я тебе добавлю капельку храбрости заклинанием, а? Представляешь, не будешь бояться ни пауков, ни тараканов, ни лягушек, – проворковал симпотный колдун. Над этим стоило подумать. – А это больно? – Нет. Закрой глаза. Все. Мур, мне вдруг стало уютно. Крыша мягкая, птички поют, лягушка квакает, все путем. Даже спать захотелось. Ну чего опять пристали? – Александра! – Что? – Слезай уже! – Да не слезет она, – квакнул зелено-голубой. – Ду… э… трусиха. Чего-чего? Я открыла глаза, прищурилась. Та-ак, и чего тут такое? Вот это наглое меня обзывает?! Меня? Я, Александра Морозова, крутейшая в колледже, и бояться панкующего головастика, обожравшегося стероидами?! Ну, погоди у меня. – Ну счас я слезу. И я слезла. Ох как я слезла-а. Это ж просто праздник какой-то – наконец добраться до этого нудного монстра, правильного до зубовного скрежета! – Эй-эй, поосторожней! – вякнул жабик, когда я красиво слетела с крыши и раскинула крылья. Ну-ну. Я наклонила шею и улыбнулась. Хорошо так улыбнулась – заквак попятился: – Эй-эй… – Поцелуемся, красавчик? Ничего бы не случилось, если бы этот принцуля престарелый не квакнул на меня за неосторожный спуск. Я была выше этого. Может, ничего не случилось, если бы он не высказался, что не ожидал от меня и «своего подопечного» ничего хорошего. Может, я бы и сдержалась, если бы он не выдал, что, мол, он скорей самку закваки поцелует, чем меня. Подумаешь! Я ему и самку сама принесла бы – а что, от души предложила. Может, и не стоило так с ним. Может. Но в любом случае ему не стоило называть меня дурой! Ну я и обиделась. Сильно. Следующее, что помню, – это как заквак зигзагами бежит к озеру, я за ним, а колдуны с драконами – за мной. Нет, я не хотела его поджарить! И когтями не собиралась хватать! Чего тогда хотела? Ну объяснить ему, как он неправ. Во всем! Вот поймать – и объяснить. Как следует. Драконы что-то кричали – я не слышала. Ну занята я, занята, не видите, что ли? Успокоюсь-успокоюсь, отстаньте. Сейчас только догоню – и сразу успокоюсь. Да не петляй ты, жаба стероидная! Ви-и-и-ихххху! Я зашла на бреющий. Колдуны чего-то размахались руками. Я на всякий случай глянула в ту сторону – и зря. Заквак… нет, он никуда не делся – он размножился. Нет, вот честное слово, я никогда не слышала про такое быстрое размножение, правда-правда! Мне говорили как-то, что крысы обзаводятся детками чуть ли не каждый месяц, а мухи вообще чемпионы в этом деле, но то, что утворил лягух-Гаэли, вообще за рамками! Я ж только на пару секунд от него глаза отвела! А он за это время как-то нашел ту самую свою пару (тоже мне, любовь всей жизни в бородавках!) и, наверно, как-то с ней договорился, да еще и жабят завел! Штук сто. Не-э-эт, что-то тут не так. Я это сразу поняла! Ну не совсем сразу. Когда сцапала одного, а он лопнул. Нет, не хватала я его когтями, не хватала! Лапами взяла осторожно! А он – бах и лопнул как воздушный шарик! – Квак-кввак!.. – заржали остальные. Ах так! И я пустилась гоняться за всеми, кто зелено-голубой и с лысой головой! Чпок, чпок, чпок. Чуть на старосту не налетела – но у него цвет был неподходящий. Бордовый. – Госпожа дракон! – Что? – Осторожно, не дышите на сарай! Там серебро! Вся добыча с рудника! Зря сказал. Все лягухи разом к сараю ломанулись. Я, конечно, за ними! – Александра! – Детка, прекрати! Чпок-чпок-чпок. – Эй! Чпок-чпок. – Только не сарай! Чпок-чпок-чпок, да что ж этот сарай все время на дороге попадается! Вот привязался. В конце концов все закваки кончились. Колдуны откричались своими мгрывазами холодрыгами – ничего себе у них заклинания звучат. Наверное, эти волшебники полжизни ходят с языком в гипсе. Настоящий мастер Гаэли высунулся из-за какой-то фанатки местного «Макдоналдса» (толстухи необъятных размеров) и квакнул что-то типа «извиняюсь-был-неправ». Толпа отхохоталась. Драконы отловили меня и принялись воспитывать. Через пять минут я уже была готова сбежать куда угодно, даже к положительному жениху номер восемь, которого подсунул мне лично папа! Тот был деловым, вежливым и умным. Очень умным. Он как начинал говорить, так у меня мозги клинило, и они живо брали отпуск. Надолго. Но, по сравнению с драконами, он ангел был, этот Борюсик! Там я хоть не понимала, что мне говорят и могла представить, что мы беседуем об увлажняющих масках или швейцарском курорте! Эх. И мастер Гаэли был еще ничего так, по сравнению с этими гувернерами в чешуе! Уже почти полчаса гудят: – Неужели тебя не учили осмотрительности? – Дракон-папа сердито нависал над моей шеей. – Так по-глупому подставиться, ну ты даешь! – наставлял Гарри. – Я обязательно узнаю, из какого ты племени. – Ага, и попадет же им от папы за воспитание детей. – Отпустить такого ребенка неизвестно куда! – Негуманно, – хрюкнул младший дракон удивительно противным голосом, – для окружающих! – Гарри! – Дракон хлопнул хвостом по земле, площадь дрогнула. – Девочка, ты можешь попасть в беду, если не будешь хоть немного взвешивать, к чему приводят твои желания и поступки! – Особенно если тебе попадутся на пути не люди, а кто-нибудь из Дикой Стаи! – Из кого? – обалдела я, но дракон еще не закончил. – Или из Златых Мантий. Что они с нами делают! – Чего? – Рикке объяснит, – вздохнул Гарин папа. – Александра, не отвлекайся! Девочка, я вот что хочу объяснить – наш мир не всегда может быть для тебя таким добрым, как родные горы. Что?! – Ты привыкла, что у родных гнездовий тебя всегда защитят и оберегут, – продолжил дракон печально, – что родные крылья смогут уберечь от всех камнепадов. А попав в земли людей, ты подумала, что драконье тело куда сильнее и ты все можешь себе позволить, правда? Это не так. – Но я… – Будь осторожней. Слушайся своего патрона… – Получше слушайся, – влез Гарри, – а то ты ему уже на шею села! Угу, еще неизвестно, кто кому сел! – …он кажется мне вполне хорошим человеком. Конечно, я бы взял тебя с собой, но это опасно для такой малышки, как ты. Малышки? Слушайте, ну уж мне эти нотации! – Я взрослая! – Детка… – Никаких деток! – обозлилась я. – Я взрослая, ясно? И самостоятельная! И сама знаю, что делать и как жить! Бракккс! Что-то хрустнуло за моей спиной. Треснуло, охнуло так. Я повернула шею. Дом! Тот дом, на крышу которого я влезла, спасаясь от закваки (тоже мне, нашла Фредди Крюгера, позорище!), в общем, он падал. Ломался. Сначала перекорежило крышу, жутко переклинило трубу, и она провалилась куда-то вниз, в облако пыли, потом попадали бревна верхнего этажа, что-то затрещало. И дом рухнул. Все оцепенели. Ой-ой, а там кто-нибудь был? Может, нужно спасать? Облако пыли докатилось до нас. Я чихнула. И все как назло ожили: – Новая гостиница, – простонал староста, – через неделю открывать собирались! – Александра, ну ты что нанялась крушить все высокие здания на пути? – ахнул шаман. – Взрослая и самостоятельная, – покивал дракон-папа. – Ага. До поворота дороги нас провожали все: – местные жители, старавшиеся подсунуть мне еще какой-нибудь сверток-подарочек; – стая акул, то есть малявок (они так и вились вокруг, выпрашивая разрешения покататься ну хоть капельку, и я чувствовала себя пони в зоопарке); – еще одна стайка девиц всех размеров, которые усиленно липли к Рику и обстреливали его нежными взглядами; – староста, который, видать, опасался, что мы еще что-нибуть развалим (ну ладно, ладно, я развалю). Волосы у него уже отрастали, правда, он не сильно-то радовался. Сам виноват! Попросить поколдовать для роста волос не кого-нибудь, а лягуха – это додуматься надо было. Тот, конечно, постарался. Нет, он всерьез старался – радовался, что его работа хоть у кого-то спросом пользуется, колдун-то из него и так был не супер, он больше по лечению. Ну вот и перестарался. Нет, брови у старосты выросли. И волосы, красивые даже. Только, надеюсь, в местных лесах нет «много диких обезьян»! А то, глядишь, какая нечаянно спутает. Слишком уж быстро волосы росли, колдуны всем скопом еле остановили. Теперь староста мечтал только о двух вещах: 1) чтоб мы поскорей ушли, 2) добраться до ножниц; – оба городских колдуна – от развилки им поворачивать направо, а нам дальше топать; – и оба дракона. На повороте все остановились. – Ну спасибо вам, – выговорил староста. – Легкого, значит, пути, всякого благополучия. – Тетя, а вы вернетесь? – Малявка просто не отлипала от меня с тех пор, как я ее научила правильно волосы причесывать. – Поправляйся, сынок, – вздохнула пожилая женщина. – Ты береги его, Аль-касандра. – Постараюсь, – буркнула я. Рик только кивнул: – Спасибо. – Рикке, ты поаккуратней там, – высказался один из колдунов. – Не нравится мне эта история. – И тип с зелеными шариками, – cобезьянничал второй колдун, подмигнув мне. Они пытались у меня выспросить описание этого типа, но что я могла сказать? Две ноги, две руки, из плеч голова торчит в капюшоне и голос противный. Все, что помнила. Симпотный колдун даже попросил разрешения покопаться у меня в мозгах – посмотреть воспоминание. Полчаса упрашивал, я в конце концов плюнула и согласилась. Зря. Симпатяшка как полез, так и… не знаю я, на какие он там воспоминания любовался, раз потом у костра рассказывал не про типа, а про модели бюстиков от Валентино! – Будь осторожна, девочка. – Дракон снова, как тогда вечером, накрыл мою спину крылом. Погладил ласково. – Береги своего человека и будь осторожна. Пообещай. – Обещаю. Над головой прошумели крылья, по дороге процокали копыта, утихли голоса. И снова впереди дорога. |
||
|