"Осенние дивертисменты" - читать интересную книгу автора (Сухонов Сергей Сергеевич)

Глава 2 Урок генетики

Время, что резинка у трусов – несмотря на эластичность, всегда имеет реальные пределы. В рамках уготованного ожидания предстояло Алексею болтаться по унылым больничным коридорам в поисках новизны и свежести впечатлений. Вполне очевидно, что продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалетную кабину вы находитесь. Ну а поскольку Шпекин локализовался в преддверии рутинных событий, то оставшийся час представлялся лишним в эпохе бесконечной молодости.

Лучшее времяпрепровождение, что придумала человеческая природа молодому, интересному мужчине является поиск молодой интересной женщины. Процесс обнаружения и оценки объекта поиска весьма занимателен, а в ряде случаев более интересен, чем конечный результат. Но об этом узнаёшь позже. Поэтому мысли Алексея читались легко, а действия представлялись весьма очевидными. Он решительно вышел в проём больничного коридора, бросил на окружающих блудливый взгляд и, утвердившись в правоте собственных идей, дал установку:

– Буду скульптором собственной жизни. Шире шаг, маэстро!

У сломанного и вытащенного в коридор автоклава, расположилась группа молодых людей, в белых халатах, сутулых и озабоченных. Дамское общество, численно доминировало в коллективе. Немногочисленные парни, не по взрослому излишне раздувая щеки, курили. Неспешной походкой Алексей приблизился к рыжеволосой красавице. Мина безразличия на конопатом лице сменилась заинтересованным взглядом. Красивая фигура. Накрахмаленный халат. Белоснежный медицинский атрибут был коротким и напоминал буфетную куртку. Юбка канареечного цвета, плотно облегающая бёдра, манила взор. Предметом дамского туалета назвать её можно лишь с долей условности. Что тряпичное изделие не от "Кутюр", сомнений не вызывало. – Ткани на носовой платок уйдет больше, – решил обольститель.

– Девушка, подскажите, где буфет? – мысль, пришедшая в голову и озвученная, оказалась тупой. Однако фраза вырвалась, и прежние сомнения в слабоумии автора нашли отчётливое подтверждение.

– Хорош Дон Жуан. Дебил и кретин – тебе настоящее имя.

– Вы только из него вышли, – последовал ответ.

– Не может быть. Мне показалось, что, точку общественного питания, которую я посетил, названию данному, не соответствует.

– Вы ошибаетесь молодой человек, нельзя сказать, что здесь кормят достойно, но в какой больнице можно купить водки в разлив, вина по семнадцать рублей и бутербродов с сыром по два десять.

– Действительно. Беру слова обратно. Тогда, не составите ли компанию в посещении? Возьмём вина по семнадцать рублей, несколько бутербродов с сыром по два десять и продолжим содержательную беседу. А вообще я Алексей.

– Нет. Сейчас нельзя. Лекция по генетике. "Зверь" читает. Обещали проверку. Один пропуск и стипендии не видать. А зовут Мариной. Учусь в медицинском училище.

Алексей заглянул в приоткрытую дверь и увидел вместительный лекционный зал амфитеатром и трибуну. На стене, выпуклым барельефом контурировал большой герб СССР. Поодаль расположился профиль Ленина и ещё какого-то мужика в средневековом шлеме. Зал был наполовину заполнен. За трибуной стоял лысый мужчина лет пятидесяти, и что-то записывал в амбарную книгу.

– Знаете, Марина, я ведь тоже закончил образовательное учреждение с медицинской спецификой.

– Правда?

– Я вас не обманываю. Поэтому с большим удовольствием освежу в памяти сложные биологические истины. Вдвойне приятно осуществлять образовательные действия в компании с таким генетически успешным созданием, как вы.

Откровенная лесть очень нравится женщинам. Поэтому непреступный бастион жеманства и кокетства в одночасье сломлен, а мысли охраняющие целомудрие были обращены в бегство и пленены.

– Расселись? Перерыв закончился! – прокричал лысый лектор. Отпил минеральной воды и начал: – Смею предположить, что информация, которая прозвучала в первой половине лекции, не вылетела из ваших пустых голов вместе с табачным дымом.

Алексей с Мариной уселись на последнем ряду, недалеко от двери. На академическом столе, пережившим не одно поколение школяров, гвоздём было нацарапано: "Если хочешь быть солдатом, обложи декана матом". Разношерстная публика в белых халатах с привычным равнодушием окунулась в глубокий академический колодец с названием генетика. Атмосфера в аудитории представлялась типичной для большинства учебных заведений. Три оболтуса расписывали пулю в преферанс, дальше целовались. Несколько ниже уже изрядно захмелевшая троица, разобрав фонендоскоп, сосала вино, пропустив резиновые трубочки через горлышко бутылки. Вероятно, употреблению подвергался напиток по семнадцать рублей.

– Таким образом, тупоголовые други мои, – начал лектор, – генетика это вам не пупок почесать, это великая наука, требующая подобающего отношения и уважения. А велико ли ваше желание постигнуть её? Нет. И будь моя воля, ввел бы я в медицинских учебных заведениях телесные наказания. Пропустил лекцию, получи пять ударов кнутом, двойка на экзамене – десять. Почему до вас не доходит великая музыка науки? Да потому, что не секли ваших дедов, а те ваших родителей, а последние вас. И так из поколения в поколение, без надлежащих мер, было изжито генетическое усердие и прилежание к учебе. Очень печально, что талантливый ребёнок может родиться лишь по двум рецессивным начинаниям.

– Он ещё и не такое говорит, когда больше выпьет, – стала пояснять суть лекции Марина, – позавчера, просил всех записать, что неандертальцы из-за значительных сквозняков в пещерах страдали частыми простудными заболеваниями.

– Нет, сегодня он тоже хорош, – продолжил тему Алексей, – это целая идеология. Телесные наказания как двигатель генетической диалектики. Действительно занятная и достойная личность. Как-то бишь его фамилия?

– Сидоренко Варрава Модестович, профессор.

Между тем, лектор по генетике продолжал, – клонирование, как светлое будущее всего человечества, вас не коснётся. Если взять и отщипнуть от вас кусочек ткани, – при этом показал, как это сделает, отчего Марина поёжилась, – и произвести ряд генетических манипуляций, смею заверить, что клон будет бездарным и тупым, как присутствующие здесь слушатели. Поясняю для особо одарённых: – рождённый ползать – летать не может. Просьба мысль записать и подчеркнуть.

Отпив минералки, лектор продолжил, – следовательно, клон и оригинал имеют абсолютно идентичный генетический код, и позволяет от одного к другому пересаживать уши, ноги, головы, почки и прочую ерунду, не опасаясь отторжения. Ваш же наследственный потенциал можно использовать исключительно в мясомолочном, но никак не в интеллектуальном направлении.

Мало того, серость и необразованность может поддерживать инстинкты, возникшие исключительно в процессе филогенеза. По этой причине клонирование следует осуществлять только из достойных, умных, и ответственных особей.

– Как овца Долли, – выкрикнул с места Алексей.

– Ты что? Он тебя сожрёт, и меня за компанию, – прошептала Марина.

Меня? Сожрёт? Подавиться!

Весь курс как один человек, одномоментно повернули головы на галерку и с недоумением зашептались. Марина, с целью маскировки, съехала вниз по лавке под стол и затаилась.

– А вы молодой человек, – заметил Сидоренко, сверля глазами дерзкого студента, – в интеллектуальном плане от усопшей овечки мало чем отличаетесь. Это вы легко постигнете, когда придете сдавать экзамен по биологии. Старосте курса подать фамилию вольнодумного брата овцы Долли.

Лекция продолжилась. Была она интересна и забавна. Звучали яркие выражения, – тупоголовое братство уродов со студенческими билетами, слабоумный гиппопотам, вывихнутое алкоголем сознание, – и уже совсем непонятное, – шовинизм интеллектуального плебейства. Изложение представлялось вольным, и затрагивало предмет весьма косвенно. Оно опиралось на ветхозаветную книгу Моисея "Бытие" и труд Чезаре Ломброзо "Гениальность и помешательство". Затем лектор переключился и стал излагать принципы второго закона термодинамики, остановившись на значении положительной энтропии в формировании наследственных признаков. Расправившись с термодинамикой, перешел к творчеству Бальмонта, а затем стал утюжить недостойных его выступления слушателей. Все это напоминало гонки по пересечённой местности, когда спортсмена бросает из одной ямы в другую, а непредсказуемость последствий вызывает азарт и удовольствие. Алексей даже пожалел, что не присутствовал на первой половине странного научного сообщения. Однако и из второй части можно сделать вывод, что все слушатели недостойные слизняки и генетически исковерканные придурки ничего не понимающие в науке.

Пока профессор Сидоренко расправлялся с генетикой, а предложенный слушателям эпизод был не столь интересен, молодые люди разговорились. Оказалось, что Марина живет на окраине, в так называемом пригородном саду, где расположена городская психиатрическая больница. Проживает с мамой, папой, братом второклассником и собакой по кличке Кобель, традиционной породы – мстиславская сторожевая овчарка. Папа работал врачом-психиатром, мама здесь же медицинской сестрой в отделении острых психозов. Мечтой любимой дочки была психиатрическая деятельность. Замена мамы на боевом посту уже виделась в перспективе. По этой причине Марина посещала школу восточных единоборств, а по воскресеньям метала молот на стадионе "Танкист". Алексей сообщил, что приехал из Москвы работать анестезиологом и давно мечтал познакомиться с такой очаровательной девушкой. Сообщил, что в столице подобных ей нет. И это повлияло на выбор города. И что им необходимо ещё раз встретится, но в другом месте и при других обстоятельствах.

Лекция приближалась к концу. Сидоренко изрыгал проклятия в адрес двадцать третьей пары хромосом, затем назвал Менделя гениальным провидцем, а большевиков ренегатами. В заключении профессор сообщил, что суфражисток в лекционном зале не потерпит, а ябедников выведет на чистую воду. Для этого и существует экзаменационная сессия. Внезапно кто-то с силой ударил ногой входную дверь.

Она распахнулась, тут же просунулась небольших размеров задница, раздался убедительный звук из заднего прохода, смех и дефиле быстро удаляющихся больничных шлёпанцев.

– Наверное, так изобрели иприт, – произнёс кто-то громко, на фоне всеобщей тишины и замешательства. Смею вас заверить, – оппонировал Варрава Модестович, – иприт изобрели при иных обстоятельствах. Ступайте. Лекция окончена.

Народ дружно потянулся к выходу. Зашуршали шоколадные обертки, потянуло дымом дешевых сигарет, пахнуло больничным коридором.

Алексей и Марина расстались. Она устремилась делиться тайной с Зойкой и Надькой. Алексей же поднялся на второй этаж и уже без робости открыл массивную дверь в приёмную.

Оголтелый важно ходил по приемной и, заложив руки за спину, диктовал Пятисотке деловую записку.

– Отключение больничного комплекса от электричества может привести к нежелательным волнениям и беспорядкам среди населения и сотрудников лечебного учреждения, как это уже было в 1993, 1994, 1995, 1996, 1997 и в последующие годы. Действия подобного рода, тем более опасны накануне выборов в городской муниципалитет. Проходите Алексей Петрович, – краем глаза заметив входящего и не меняя интонации проговорил Оголтелый, затем продолжил, – таким образом, учитывая напряженную социальную обстановку в обществе, настоятельно требую перенести платежи за электричество, тепловую энергию, воду и канализацию за последние восемь лет на будущий финансовый год. Главный врач МУЗ больница? 2, кандидат философских наук, Оголтелый. Вэ. Эс. Точка.

Очень даже замечательно, что вы подошли Алексей Петрович, – сменил тему главный врач, – наберите-ка мне Светлана Петровна, хирургию.

После продолжительного ожидания ухом у телефонной трубки Пятисотко сообщила, – ни одна сволочь трубку не берёт.

Ну что же, если гора не идёт к Магомету, то Магомет сам наведёт порядок в хирургическом отделении. Пройдёмте, Алексей Петрович.

Скорым шагом администратор устремился по слабо освещенным коридорам муниципального учреждения здравоохранения. Алексей едва поспевал. Коридор был длинный и какой-то безрадостный.

– Это, пожалуй, и за месяц анатомию всего здания не запомнить, придется поводыря брать, – подумал Алексей.

Прошли мимо рентгенологического кабинета, завернули за угол и очутились на ярко освещённой лестничной площадке…

…Здесь резвился абсолютно голый мужик. Озабоченный нудист лазил по перилам, матерился и гримасничал. Своим интеллектом, видом и действиями, сомнительное доказательство эволюции, более напоминало обезьяну. Словно орангутанг в ветвях тропического леса, подорванный болезнью организм болтался в воздухе, удерживаясь руками за железные прутки лестничных ограждений.

– Что вытворяет! – дивился народ.

Его намеревались пленить рыболовной сетью. Для этой цели несколько санитарок под руководством сержанта милиции осуществляли рекогносцировку. Стратегическое и тактическое превосходство было явно на стороне голого беглеца. Сержант был потный и злой. Вероятно, ждал подкрепления, потому, что часто и нервно посматривал на часы. Вся картина весьма занимала больных, посетителей и многочисленных сотрудников, которые давали советы, как одной, так и другой противоборствующим сторонам. Вездесущая Матвеевна обратилась к главному, – вот Василий Сергеевич, третий день ловим. Днем по коридорам носится, а на ночь в подвалы уходит. Срам один, Прости Господи.

Оголтелый встал в позу Ленина, распростёр ладонь к верху и с пафосом произнёс, – это вы мне прекратите Битюгов. Здесь вам не джунгли. У себя в милиции так скачите. А ну марш в палату. Тоже мне, Тарзан нашелся.

В ответ Битюгов потряс гениталиями и прокричал: – майора государственной безопасности, заслуженного пенсионера всего Советского Союза, рукоприложённого к Андропову, голыми руками хотите взять? Вот вам, – при этом он повернулся задом, наклонился и с силой стал хлопать себя по голым ягодицам.

– Психиатрическую бригаду вызвали? – Спросил главный, стоящего поодаль задумчивого терапевта с фонендоскопом на шее.

– Вызывали. Сказали, на Битюгова не выезжаем.

– А, что так?

– А как он им в прошлом году этаж проломил, так больше и не ездят.

Ну а милиция что? Всё же их сотрудник.

– А что милиция, как они целым взводом подъезжают, он сразу в подвал, а там сами знаете, ищи ветра в поле. Сообразительный сукин сын.

– Сегодня же заделать кирпичом все допустимые проходы в подвал. Больницу позорит. Сволочь такая! – а затем обратился к зрителям, – все разошлись по палатам и рабочим местам. Что голого мужчину не видели?

– А вот и не видели, – заявила нахального вида бабёнка, из группы не желающих покидать зрелище, – именно таких и не видели.

– Постыдилась бы Нюрка, – проворчала Матвеевна, – ты и не такие видывала, всяких размеров.

– А ты что, с линейкой стояла?

– Тьфу ты, – плюнула Матвеевна и добавила нецензурное.

– Слушай мою команду! Взяли орудие лова, растянулись в цепь, подравнялись, пошли! – сержант, махнул рукой, сеть натянулась… и словно дробь африканских охотничьих барабанов затопали быстрые ноги санитарок, строй импульсивно дёрнулся, замер и вновь пошел грозным оскалом белых халатов. Экстравагантно костюмированная жертва заметалась. Сафари продолжилось.

Битюгов ужасно страдал геморроем. Страдал и гордился. По молодости лет Клирик в шутку пояснил, что геморрой – болезнь интеллектуальная. Бывает у врачей, педагогов, доцентов и лиц, приближенных к политбюро. Милиционеры, как известно, шуток не понимают. Естественно, в результате вольной трактовки причины заболевания, Битюгов от операции отказался, а при любом возможном случае повторял, – ухожу вот завтра на больничный, – загадочно улыбался и добавлял, – с геморроем. Но болезнь прогрессировала и после долгих, переговоров с женами, врачами и любовницами он решил от хвори избавиться. Несмотря на интеллектуальную подоплёку нозологической формы, хирургическое и радикальное решение проблемы обозначило свои реальные очертания. Обращение к Живорезову на предмет геморроидэктомии стало закономерным исходом в создавшейся ситуации. – Убрать дрянь из задницы – с сожалением восклицал Битюгов, – не пристало быть заслуженному майору, строевым шагом не шагивать. Что молодёжь скажет? Молодёжи до Битюговского геморроя было, что Эвересту до среднерусской равнины. И чтобы не портить невзрачным шагом слаженную колонну защитников правопорядка, героический любитель парадного строя обрёл желание избавиться от горячо любимого недуга.

Кроме умения красиво шагать он писал стихи и литературные произведения в прозе. Использовал псевдоним – Аркадий Сельдерей. Вероятно по аналогии с Борисом Леонидовичем Пастернаком. Ну а поскольку отменных литераторов из милиционеров в истории Российской литературы замечено не было, то и печатали его весьма слабо. Другое дело писатели из врачей – Чехов, Булгаков, Сухонов.

"Читать Битюговские сочинения, что лечить триппер марганцовкой – одинаково безрадостное занятие" – как-то указал в рецензии на творчество майора-литератора местный критик. Битюгов обиделся и запил.

Как все несостоявшиеся писатели Битюгов с горя употреблял. Употреблял, как следует, и потому хворал часто встречающейся в стране патологией – алкоголизмом.

Окончание приёма спиртных напитков, необходимое для проведения хирургического вмешательства, с удивительным постоянством заканчивалось белой горячкой. В цепких объятиях delirium tremens обнажённое тело майора пребывало уже третьи сутки. Неугомонность подорванного здоровья удивляла. Определённо чувствовалась служебная закваска.

Многочисленные попытки оперироваться традиционно закончилась обезьяноподобным состоянием. Поэтому вся история с милицейским геморроем, определённо поддерживала перманентно-стрессовое состояние у руководителя лечебного учреждения, персонала и больных, в чьи приделы вторгалась мятежная душа беспокойного майора.

Оставив поле брани, главный врач по бесконечно длинным и кривым коридорам отправился в хирургию. Оставшийся путь проделали почти без приключений, если не считать, что Василий Сергеевич вступил в кучу кошачьего дерьма, чудом не упал, заскользил, замахал руками и поехал словно фигурист после неудачного тройного луца. – Надо бы лампочки вкрутить, – единственное, что произнёс взопревший руководитель муниципального учреждения здравоохранения.

Ординаторская хирургического отделения располагалась на втором этаже. Представляла собой – квадратное помещение с древним платяным и книжным шкафами, кроватью, четырьмя двух тумбовыми столами, фикусом в кадке, семью телефонами, шесть из которых не работали, работающий же аппарат стоял на полу. Далее помещение украшали ряд предметов повседневного назначения. Пыльный медный охотничий рог, телевизор "DAEWOO", на котором стоял "Старт" 1959 года выпуска, причём изображение было на верхнем аппарате, а звук явно исходил из нижнего собрата. Поодаль висела картина, выполненная в масле – "член организации "Молодая Босния" Гаврило Принцип совершает убийство Австрийского престолонаследника Франца Фердинанда. 28 июня 1914г.". Ближе к фикусу расположился одноногий скелет, с наброшенным на голое тело пиджаком. Грудь костлявой фотомодели украшала фанерная аксиома – "Цветы не пьют". На противоположенной стене в золотистой рамке висела репродукция "Джоконды" с трогательной надписью: – "Костику от дяди Леонардо".

За большим столом собралась колоритного вида компания. Развалившись в кресле, восседал и.о. заведующего отделением Костя Живорезов. По правую руку, укутавшись пледом, полулежал отец Фалалей. Его поколачивало. Похмельное тело ёжилось, морщилось и пыталось выглядеть достойно. Третьим, в позе пирующего римлянина расположился профессор Варрава Модестович Сидоренко. Вся компания пила чай. Клирик удерживал кружку в ладонях и при каждом глотке шумно, с наслаждением выдыхал.

Разговор происходил между материалистом Сидоренко и идеалистом Фадеевым. Предметом спора обреталась христианская концепция о греховности помыслов. Прихлёбывая, отец Фалалей развивал мысль, – покаяние есть многократное духовное рождение. Действительно же и спасительно оное может быть только тогда, когда освятится, если не торжественными клятвами, то искренними желаниями и сердечными обещаниями впредь не грешить помыслами, но время от времени улучшаться, исправляться и совершенствоваться.

– Если я Вас правильно понял, Батюшка, – продолжил Сидоренко, – то греховное падение служит двигателем духовного совершенствования. Ведь понятно что, отсутствие отрицательных деяний, прибывает помехой нравственному обогащению личности. Вообще диалектика христианской истории построена на грехопадении и возможности покаяния. Вспомним спутницу Христа – Марию, и более поздние события, как пример метаморфоза Савла, обратившегося из борца с Христианской идеологией в апостола Павла.

– Вот-вот, – продолжил тему Костя Живорезов, – когда мне было одиннадцать лет, мать застукала, как я за бабами в бане подглядывал. После чего такую выволочку устроила, что стал я лучше учиться, а по окончанию учебного заведения поступил в медицинский институт.

– Видите, мой духовный оппонент, – поддержал Костю профессор Сидоренко, – если бы Константин не грешил помыслами, то хирургия не обрела бы столь блистательного специалиста.

– Смею заметить, – продолжил Клирик, – Вы уважаемый Варрава Модестович из весьма точных наблюдений делаете совершенно неверные выводы. Только после исповеди и глубокого покаяния представляется возможным придти к самосовершенствованию. Перед пастырем следует открыть все наши язвы, все наши раны, все наши скверны и всю нечистоту, как телесную, так и душевную. Иначе наша исповедь будет не исповедь, а пустой обряд, и Господь накажет нас тем строже и правосуднее, чем дерзновеннее и не осмотрительнее мы к Нему приидем.

– Ну, это бросьте. Чем больше, после отменной выпивки, на себя в милицейский протокол наклевещете, тем строже закон и обойдётся. Не зря Господь пьяных амнезией наградил, чтобы меньше языки развязывали и на себя лишнее не наговаривали. А ведь чем изощрённее преступление, тем и тяжелее наказание. Потому свои проступки надо скрывать от милиции, начальников, да и от Бога во избежание строгих разборок и последующих санкций.

По поводу открытия для взора начальствующего, поступка неблаговидного, есть у меня в памяти история. Случилось она, в начале восьмидесятых в больнице номер один.

В то странное время, непонятное положение образовалось с полиграфической продукцией. Зайдёшь в книжный магазин. Полки ломятся. Первосортная невостребованная литература штабелями лежит. Материалы партийных съездов и конференций, работы Ленина и Брежнева в громадном количестве заполняли все подсобные помещения книжных магазинов. "По заводскому гудку", "Целина", "Малая земля" и прочие артефакты старческой мысли не брал привередливый читатель. Обидно. Самая читающая страна отвернулась от великой Русской литературы.

В то же время, не разбирающийся в печатных шедеврах народ, просто зажрался. Требовал он литературу никчемную, даже, к примеру, буржуазную. В восторг приходил от "Графа Монтекристо", "Трёх мушкетёров" и зачитывался произведениями Пикуля, Куприна или Бунина. А была та литература в колоссальном дефиците. У спекулянтов до десяти номиналов стоила. Приобретал читающий обыватель низкопробные шедевры и по другому пути, на сданную макулатуру. К примеру, сдал двадцать килограммов – получи "Графиню де Монсоро", ещё двадцать – стихи Бальмонта. Ну а где же этой макулатуры напастись? Берегли газетные подшивки, да бумагу с работы тащили.

Большим охотником литературы слыл врач кардиологического отделения Борис Иванович Распутный. Человек не ординарный. В ущерб собственного гардероба основал домашнюю библиотеку. Несколько сот томов. Для невеликого городка сошла бы за районную. Ненасытная страсть книжного накопительства превратила Бориса Ивановича в скупого рыцаря.

Ну а поскольку денег на спекулянтов не осталось, то приходилось Борису Ивановичу тащить бумагу с тех мест, где лишь прозорливый ум сыщет. Настоящим Клондайком неразработанных залежей макулатуры являлся больничный архив. Здесь, собранная за многие десятилетия литературная обработка человеческих страданий, пребывала в покое, изредка являя современнику мудрость предшественников по цеху.

Таким образом, будучи документом строгой отчётности, истории болезни имели статус весьма официальный, и утрата их могла привести к ситуации обязательно неловкой. Придёт запрос на больного, что двадцать лет назад грыжей страдал. Нет его. Извольте главный врач, объясняться в прокуратуре. Хотя такого случая за свою жизнь не помню. И ни кто не помнит.

Так вот, притворился Борис Иванович, что начал писать кандидатскую диссертацию. И стал истории болезни к себе домой стопками носить. Заворачивал их в упаковочную бумагу и топ-топ себе в утиль вторсырья. А оттуда смотришь, Теодора Драйзера тащит. Красота.

Однажды приёмщица макулатуры, Серафима Игнатьевна, упаковку вскрыла и своему зятю, кстати, врачу окулисту сказала:

– Смотри Гриша, как умные люди делают. И от мусора избавляются и библиотеку пополняют. Я даже нашла историю болезни, когда в мае 1947 года мне аппендицит делали. А ты с работы и листка не унесёшь.

А Гриша большим шутником слыл. Когда в институте учился в студенческом театре "Эскулап" весьма успешно участвовал. Мог любой голос пародировать, что Брежнева, что диктора программы "Время" или Тихонова в роли Штирлица.

Так вот, набрал Гриша номер кардиологического отделения и голосом главного врача говорит:

– Что же это вы Борис Иванович больничное достояние во вторсырьё превращаете. История болезни является кладезем медицинской мудрости. Короче собирайте все истории, сданные в утиль, и приходите ко мне в кабинет для промывания мозгов и получения выговоров с последним предупреждением.

Бросился Борис Иванович домой, схватил Теодора Драйзера и бегом в утиль. Стал кричать и топать ногами, чтобы стопки с его макулатурой вернули, поскольку являются они кладезем медицинской мудрости.

Кладезь, не без скандала вернули и нагруженный тюками макулатуры, Борис Иванович ввалился напрямую в кабинет главного врача под протестующие крики секретарши.

Ничего не подозревающий главный врач, с удивлением стал выслушивать стенания несчастного, с просьбой не увольнять и дело в прокуратуру не передавать. Около десяти минут потребовалось руководителю лечебного учреждения, чтобы проблему осознать. Ну а как осознал, так получил Борис Иванович в полной мере: и выговор, и последнее предупреждение, и разбор случившегося на врачебной конференции. Вот и вся история коллеги. Полагаю, имеет она глубокое воспитательное значение.

Так закончил Варрава Модестович свою историю, рассказанную в подтверждение концепции и в назидание.

Все замолчали, обдумывая услышанное.

– Да конечно, – нарушил тишину Костя, – не следовало Борису Ивановичу признаваться. В отказку и всё.

Согласен с вами Константин Михайлович. Sermo datur cunctis, animi sapientia paucis, что означает – Дар речи дан всем, душевная мудрость – немногим.

В тот самый момент, дверь ординаторской распахнулась, на пороге возникла фигура главного врача. Василий Сергеевич с усердием молодого ремесленника, принялся скоблить подошву левого ботинка о слегка выступающий порог, задирал ногу и принюхивался. Коллектив замер. Вскоре недоумение сменилось интересом. Выдержав тактичную паузу, Костя спросил: – Василий Сергеевич, вам плохо?

– Напрасно иронизируете Живорезов. Не дождётесь, – после этого прекратил загадочные движения в коленном суставе и угрожающе произнёс, – почему телефон не берёте? – подбежал к двери платяного шкафа, распахнул и погрузился в созерцание внутренностей тряпичного хранилища. Процесс изучения результатов не дал. Тогда, для поддержания реноме, руководитель принялся заглядывать под столы, стулья и упражнять обоняние исследованием стаканов. – Где? Где водку прячете?

– Ваши поиски бессмысленны. Нет её. Но держим в помыслах греховных – с интонацией вальяжного сибарита, произнёс Варрава Модестович.

– Стыдно, Варрава Модестович. Уважаемый человек, профессор, а всё ёрничаете. И отцу Фалалею не пристало алкоголь употреблять. Так и до падения недалеко.

– Смею напомнить, что грехопадение есть первая ступень к искреннему покаянию. Вы согласны со мной отец Фалалей?

– Безусловно, сын мой.

– Поэтому Ваша перманентная борьба с пьянством на производстве является не чем иным, как тормозом в становлении совершенной духовной личности.

– Прекратите демагогию. Если нет водки, это не значит, что её не пили а если не пили это не значит, что её нет.

Здесь вмешался Костя, – помилуйте Василий Сергеевич, мы в своих действиях руководствуемся исключительно вашими рекомендациями. Как сказали: не пейте на работе, мы и не пьём.

Начатую Костей мысль продолжил Сидоренко, – как сказали с женщинами не спать, так и не спим.

Оголтелый постиг бесполезность дебатов и перешёл к решительному администрированию, – почему вас Живорезов и вас Фадеев два дня не было на работе?

– Клевета, – с уверенностью в голосе соврал Костя.

– Навет, – округлив глаза, выразил недоумение Клирик.

– Если Козырной не сообщил о коллективной эскападе, презрев докладную, из этого не следует, что вы были на рабочем месте. Моя осведомлённость имеет неоспоримые доказательства вашего коллективного прогула. По прибытии из Пятигорска заведующий отделением Козырной получит соответствующее взыскание.

Клирик подался вперёд и процитировал очередную ветхозаветную истину: – лицам начальствующим следует иметь дух правды и истины, паче же и более, дух мира, пощады и благоснисхождения: ибо одна неповинно пролитая слеза, и один вздох извлетевший из сердца притеснённаго, перед Господом не точию ценны, но и многоценны.

– Прекратите Фадеев. Знаете, что я атеист, – наступал Оголтелый, – не пронять вам гнева справедливого руководителя. Работу прогуливаете. Документацию запустили.

– Вот Василий Сергеевич, посмотрите на истории болезни, – возмутился и.о. зав. отделением Константин Михайлович Живорезов, – обход сделан, дневники записаны.

– Ваши истории болезни не документ, – при этом Оголтелый потряс папкой с надписью палата?11, – а записи приравниваются по информативности к рулону туалетной бумаги. Использовать же их по назначению можно…, но только когда приспичит.

– Всё, полемику прекратили. Завтра с утра ко мне на ковёр, оба. А сейчас позвольте представить вам нового анестезиолога – Алексея Петровича Шпекина.

Взыграли фанфары, с восторгом зашелестели листки трудовой книжки, пошёл отчёт времени от первой записи о трудоустройстве до уведомления о выходе на пенсию. Детство, отрочество и юность закончились.

Алексей вышел из тёмного дверного проёма и предстал перед взыскательными взорами присутствующих мужей. Костя Живорезов сделал вид, что не знакомы и с напускным интересом принялся рассматривать вошедшего. Отец Фалалей поменял позу и стал из полулежащего, полустоящим. Профессор Сидоренко расплылся в улыбке и вероятно, не узнав в специалисте дерзкого студента, с пафосом воскликнул: – рыцарь эндотрахеальной трубки и тускло горящего ларингоскопа.

– Я бы попросил Вас Варрава Модестович, отнестись к данному факту без присущей иронии и сарказма.

– Молчу Василий Сергеевич, однако заметьте, Пётр Гаврилович отменно справляется с обязанностями.

– Ну, так скажем не Вам об этом судить. Кроме того, крупному лечебному учреждению следует иметь штатного анестезиолога, а не приходящего и часто отсутствующего служителя культа.

– А это напрасно, – возразил Пётр Гаврилович, – было время и Василий Сергеевич умолял служителя культа поработать анестезиологом ещё шесть месяцев. И не будь благословления Владыки, пришлось бы руководителю лечебного учреждения самому проводить обезболивание и осуществлять весь комплекс послеоперационного ведения больных. Представляется, что профессиональные действия носили бы весьма сомнительный характер.

– Оставим ненужные дебаты и поищем консенсус, – примирительно заключил главный, – администрация городской больницы весьма признательна отцу Фалалею за исполнение врачебного долга и готова подготовить благодарственное письмо… – произнося панегирик в честь лучшего анестезиолога Русской Православной Церкви, Василий Сергеевич выделывал правой нижней конечностью невиданные доселе кренделя. От действий подобного рода по ординаторской начал распространятся не совсем культурный запах, -…Владыке, или скажем Патриарху Всея Руси.

– Что-то тут кошачьим дерьмом понесло, никак вы голубчик Василий Сергеевич в кучу вляпались, – потирая лысину, заявил Варрава Модестович. – Надо беречь себя. Не приведи Господь, поскользнетесь, об пол ударитесь. Осиротеет больница.

Оголтелый прекратил сложные ножные движения и как-то бочком стал отступать к двери, – ну это скажем, к существу дела отношения не имеет, это событие заурядное и сугубо личное.

– Не скажите. Это дерьмо на подошве дело личное, а здоровье Ваше дело общественное, более того государственное, – поддержал профессора Костя Живорезов.

А Клирик пояснил, – мировая общественность не простит утраты руководителя такого масштаба, скажет, не уберегли, не доглядели.

А на Вашей могиле мы посадим…, – начал было Сидоренко.

– Так прекратить, про могилы и про… посадим, – с раздраженьем бросил Оголтелый, – я Петра Гавриловича пока не увольняю. Пусть работает. Поможет молодому специалисту войти в курс дела, – уже на попятную, отступая к двери, несколько потеряв былую уверенность, убеждал главный.

Мы разделяем Вашу точку зрения, – согласился Живорезов.

– Так, поместите молодого специалиста на пару ночей…, ну вы знаете…, рядом с буфетом. А далее разберёмся. Денег на гостиницу нет, и смею предположить, не будет, – произнёс заключительную фразу главный врач и скрылся за дверью.

– Насколько легко потерять себя в глазах сотрудников, угодив в кучу кошачьего дерьма, – заметил Варрава Модестович и, выдержав многозначительную паузу, добавил, – следует поразмышлять на досуге о влиянии экскрементов домашних животных на авторитет руководителя. В доступной литературе тема проработана недостаточно.

В соблюдение этикета, Алексей пожал каждому представителю местного здравоохранения руку и представился, – Шпекин Алексей Петрович, врач анестезиолог-реаниматолог.

– Ну что же коллеги, – обозначил речь Живорезов, – в нашу хирургически-анестезиологическую службу вливается замечательный человек и врач Лёша Шпекин. Не скрою, что ответственность момента вполне очевидна, а потому…, – он обратился к одноногому скелету, – дорогой товарищ, уважаемый пращур, поделись с окружающими сокровенной тайной, – Костя залез в карман пиджака и извлёк утреннюю бутылку под мудрёным названием "Нечаянная радость".

Народ оживился. Профессор нацелился мыть посуду. Клирик приступил к шинковке колбасы и приборке стола. Живорезов, таинственным движением извлёк три бутылки пива, открыл и разлил пенный напиток по не очень чистым стаканам.

Вслед за первой стопкой Алексей поведал слушателям про обучение в медицинском институте. После второй, перешёл к московской женитьбе и железобетонно-героической тёще. Третья рюмка ознаменовалась рассказом об утренней поездке в автобусе номер два. Голосом Клирика был процитирован фрагмент Священного Писания: " – И ели все и насытились; и набрали оставшихся кусков семь: корзин полных".

Публика веселилась. Даже бледный по природе Клирик раскраснелся и сквозь смех повторял, – да не может быть, да не может этого быть, скажи Костя.

Веселье достигло апогея, когда Сидоренко выудил из портфеля початую бутылку коньяка. Пошли анекдоты. Шутки, случаи из практики. Затем Живорезов недалеко сходил и появился девяносто шести градусный напиток. Отдых затягивался.

Ещё через час разум возобладал над желаниями и слегка захмелевшие приятели решили определиться с размещением на постой новоиспечённого члена компании.

– Нет, в больнице отдыхать нельзя, – информировал публику Костя, – обусловлено присутствием в штатном расписании лечебного учреждения любимых в народе насекомых,

– Клопы, что дождь в Сингапуре, – добавил профессор, – всегда большая неожиданность.

Несмотря на опасность беспокойного сна, Алексей повторно обратился к коллегам, – всё же следует осмотреть помещение рядом с буфетом. Может за две ночи до костей не сожрут.

Ему очень не хотелось ехать на малую больничную, таскаться с вещами, договариваться… Просто хотелось лечь и уснуть.

– Хорошо пойдём, но предупреждаю тебе не понравиться, – заключил Живорезов.

Коллектив единомышленников дружно вывалился за пределы ординаторской и по мрачным коридорам направился в поисках одинокого приюта. На повороте к физиокабинету Алексей указал сопровождающим лицам кучу кошачью дерьма, которую осчастливил своим вступлением главный врач лечебного учреждения. Задержавшись на минуту, продемонстрировал сложные акробатические движения, выполненные Оголтелым в порыве вестибулярного успеха. Началось обсуждение.

Клирик предложил установить мемориальную доску с барельефом, годами жизни и указанием точной даты столь замечательного события. Сидоренко поддержал Клирика, но пошёл дальше:

– Сегодняшний эпизод из жизни главного врача следует изваять в бронзе и возвести скульптурную композицию на центральной площади. Хотя не просто будет отразить телесный порыв и трагичность ситуации в контексте исторической несправедливости.

– Про несправедливость – это вы зря. По делам и воздастся, – заметил Костя Живорезов, – но думаю сложность будет в воссоздании первоначального вида предмета вступления. Здесь местным скульпторам не потянуть, излишне натуралистично получиться. Следует Церетели или Неизвестного приглашать.

– А, что городской бюджет, так он не оскудеет. Если метрополитен строят, что ж, на бронзового врача не хватит? – Заметил Клирик.

– Постойте, постойте, – перебил всех Алексей, – что в Мстиславске строят метро?

– Уже семь лет, – пояснил Живорезов, – создали акционерное общество "Мстиславское железнодорожное подземное сообщение", накопали дырок в земле и строят. Денег вложили столько, что уже седьмого председателя посадили. Пока пятый, шестой и седьмой сидят, первый, второй, третий уже на свободе.

– Обратите внимание, – продолжил Сидоренко, – дома у "бывших" четырехэтажные, фонтаны с лебедями, дети за границей учатся. Выходные на Тенерифе проводят. Теперь очередь на председателя АО такая, что хоть каждый день по человеку сажай и то на двадцать лет народу хватит. Фёдор Сергеевич, выступая по телевизору, верно сказал: "И нечего сажать, надо выговорами ограничиваться, ну особо зарвавшихся, увольнять. Ведь правоохранительную статистику портят. Опять же семьи страдают. Дети. Жёны. Тёщи".

– Это по Христиански, – с чувством глубокого понимания заметил отец Фалалей.

Так за разговором, процессия приблизилась к завершающей точке вынужденного странствия. Дорога окончилась металлической дверью с казённой надписью – "Изолятор".

Живорезов постучал и спросил, – кто в тереме живёт?

Возникла пауза, а затем низкий мужской голос ответил, – обслуживающий персонал и педагог из Нью-Йорка.

Долго не открывали. Наконец задвижка щёлкнула и скрипучее создание отворилась. Взору предстала почти квадратная комната с четырьмя прикрученными к полу кроватями, маленьким зарешёченным окошком и иными принадлежностями режимных помещений. В углу расположился металлический столик для медицинских нужд. Под, белой с жёлтыми вкраплениями тканью имелись предметы таинственные с предназначением неведомым. А вот чтобы вольнолюбивый пациент не заехал мебелью в голову соратнику по болезни или иному свидетелю его триумфального шествия по стране идиотизма стол был надёжно фиксирован к полу.

Персонал службы представлялся крупным парнем под два метра в высоту и таким же в ширину. На его камуфляже сзади была надпись "ОМОН", спереди указаны ФИО, группа крови, В (III) Rh+, далее следовали телефон рабочий, факс, адрес фирмы, e-mail, телефон домашний и вероятно регистрационный номер личного автомобиля. Ходячая реклама охранных услуг застыла в ожидании. Рядом, на прикрученном к полу табурете, сидела мелких размеров сестра милосердия. Она с завидным постоянством и усердием налаживала причёску. Крепко измятый халат навевал зрителям любопытные мысли и требовал непременных действий утюгом.

– Докладываете Кобылко, – скомандовал Живорезов.

– Константин Михайлович, – южным говором, встав по стойке смирно, начал омоновец, – за ваше отсутствие в вверенном мне подразделении происшествий не произошло.

Костя Живорезов дал команду, – вольно.

Кобылко выполнил шаг в сторону, и взору посетителей предстала пятая кровать. На ней в медикаментозной неге развалился здоровенный тип. Он был фиксирован к кровати то ли гамаком, то ли волейбольной сеткой. Видимо грыз ее, поскольку ряд ячеек были разрушены. На груди "фиксированного" имелась жирная татуировка – Макаренко, Ушинский, Песталоцци.

Костя подошёл к экземпляру и стал трогать живот, при этом послышалось невнятное бормотанье на английском.

– Всё же панкреатит. Завтра контрольная лапароскопия и в пригородный сад. Когда дроперидол делали? – Спросил Костя, у приводящей себя в порядок медсестры.

– Сорок минут назад, Константин Михайлович, – посмотрев на часы, сообщила блюстительница сна.

– Хорошо, так держать.

Бенджамин Холл, был третьим ребёнком в семье фермера из Оклахомы. Детство его проходило под неусыпным наблюдением мамы, глубокой почитательницы основоположника американской педагогической науки Бенджамина Спока. Не было ничего удивительного, когда по окончанию колледжа молодой Холл поступил в Нью-Йоркский университет, выбрав своей профессией педагогическую и психологическую деятельность. И пребывать Бене Холлу среднестатистическим американцем, рожать детей и ходить на службу, когда бы не поездка на стажировку, для оказания посильной педагогической помощи детям несчастной России. Исходя из своих принципов, Бенджамин напросился на самую сложную и ответственную работу. По мнению чиновников из Москвы наиболее трудным участком оказался город Мстиславск. Всё решила обычная чиновничья неразбериха. Сперва хотели отправить в Санкт-Петербург, в школу для детей с девиантным поведением, затем в Сызрань или Иркутск, но кто-то сказал, что есть на Волге красивый город Мстиславск и там даже метро есть. Это и решило дело.

Появление в провинциальном центре завидного заокеанского жениха произвёло ошеломляющий эффект на лучшую и в перспективе битую половину населения города. Мамы и дочки сбились с ног, чтобы заполучить в гости американского плейбоя. При этом накрывались столы невиданной щедрости: икра черная, уха патриаршая, буженина нежная, растягаи из форели, окорока Тамбовские свежепровесные.

Озабоченный американец недоумевал над природой своего положения. Писал домой: "Не верьте Бушу, когда он говорит, что в России плохо с продуктами, это у нас плохо с продуктами. Я так питаюсь, что поправился на тридцать фунтов и весь пошёл целлюлитом".

Усердные возлияния, обильное чревоугодие послужили причиной сильнейшего панкреонекроза с интоксикацией и умопомрачительным психозом. Беню, привезли в больницу для исключения острой хирургической патологии фиксировали. На родину в Оклахому пошла срочная телеграмма: "Vash sin zabolel pancreonekrozom tchk oper tchk Chyahotkina tchk". Лучшие лингвисты восточного побережья бились над расшифровкой странного сообщения. Всё тщетно. Ясность внёс эмигрант второй волны, рыцарь железного занавеса, еврей из Могилёва Фима Луцкер. После скорого изучения документа он скривил рожу, почесал седую шевелюру и многозначительно произнёс, – полагаю, что следует ехать быстрее потому, как знаю Россию, знаю, что такое опер и чем занимается ЧК…

После длительной паузы, вызванной глотком виски, он продолжил, – и ещё я знаю, что такое чахотка.

Общество встревоженных родственников замерло в оцепенении. И тогда могилёвский оракул единым глотком опорожнил ёмкость, взял сто долларов и неспешным шагом покинул помещение.

А ещё через день Боинг 747 взял курс на Шереметьево, унося в своём чреве обеспокоенную мамашу Холл.

Между тем, положение оказалось не столь безрадостным, как представлялось вначале. После внутривенных вливаний, клизм и прочих изощрённых процедур, состояние педагогического миссионера улучшилось. Появились симптомы реконвалесценции – увеличение диуреза и снижение амилазы, что на нормальном языке означало – возрастание мочеотделения и уменьшение содержание в крови всякой дряни. Однако вследствие болезни мозги у пациента отъехали, настолько крепко, что требовали специализированной помощи в условиях психиатрического стационара. Теперь, когда физические силы находились в возбуждёнии, а интеллектуальные пребывали в стадии становления, возникла острая необходимость волейбольной сеткой придержать первое и медикаментозно стимулировать второе.

Алексей узнал утреннего полиглота, однако, незнание первопричины, социального положения и вероятного исхода, повергло героя в раздумье. В результате размышления концепция ночного сна в условиях лечебного учреждения была пересмотрена.

– Да! Тяжёлый клинический случай, – уже в слух произнёс бездомный анестезиолог.

– Надо завтра свечу поставить, – посмотрев на распластанный организм, задумчиво произнёс отец Фалалей и добавил, – за здравие.

– Ну, что же? Алексей Петрович, – начал Константин, – читаю в ваших глазах отсутствие желания провести ночь в окружении работника общественного правопорядка, миловидной представительницы здравоохранения и психически больного иностранца. Предположу, что ночной отдых вам придётся осуществлять в стенах иного, менее беспокойного и коварного помещения.

– Можно предположить, – согласился Алексей.

– Не отчаивайтесь коллега, – продолжил Варрава Модестович, – в своё время, когда я прибыл молодым специалистом в замечательный город Мстиславск, ночь мне пришлось коротать, вы не поверите… в стенах камеры предварительного заключения, что в простонародье имеет образное название – "обезьянник". Причиной столь занимательного время препровождения послужил конфликт в вагоне-ресторане поезда Иваново-Ленинград. Между вашим покорным слугой и инструктора по идеологии ЦК КПСС Евгением Кирилловичем Лобачёвым произошёл конфликт. На его высказывание о незыблемости коммунистических ориентиров я был вынужден плюнуть в его яичницу. Завязалась безобразная драка. В результате политического диалога я приобрёл ушиб копчика и ночлег в кутузке. Он же лишился двух зубов и пиджака.

Твидовый английский красавец, разодранный в клочья, всем своим видом демонстрировал преимущество социалистического режима существования над капиталистическим способом производства.

– Вы профессор, закаляли свой характер в пылу непримиримых политических баталий, – заметил Клирик, – однако приобретённый диссидентский опыт может быть истолкован неверно присутствующими здесь слушателями. Вне всякого сомнения, плевки в яичницу внесли огромный вклад в становление идеологии Российского государства, однако рассматривать их, как двигатель смены исторических формаций преждевременно. Они требует пристального исследования и глубокого диалектического осмысления.

– Каждый плевок требует осмысления. В чьей полости рта зародился? Кому адресован? В присутствии кого выполнен? Действенность слюнометания и, наконец последствия для обеих сторон.

– Насколько я помню Варрава Модестович, – обозначил позицию служитель культа, – последствия были печальными в одностороннем порядке. Не только ночлег и побои в кутузке, но и 101 километр, сложности с продвижением по службе, запрет на заграничные командировки и прочие мелочи, украшающие жизнь нормального человека. Ваш беззубый оппонент напротив после железнодорожного ристалища, принял ореол мученика, обрел повышение по службе и медаль "Дружбы народов" за беззаветное служение идеалам марксизма-ленинизма.

– Это вы напрасно Пётр Гаврилович, – возразил ресторанно-вагонный драчун, – я горжусь своим прошлым, настоящим и будущим. А то, что три года ближе, чем двести километров к Москве не приближался, так и вас простите, в столице не жаловали.

– Ну, у меня так скажем, разногласия носили духовный характер.

– Это вы бросьте. Не скрывайте героические действия за ширму вычурных слов. Скажите просто – кирпичом мулле Рабиновичу в голову. И хотя моё мировосприятие не одобряет религиозные распри, всё же победа Христова воинства, возглавляемого вами, над последователями пророка Мохаммеда впечатляет. Согласитесь, бросок с двадцати метров в левое полушарие, с первой попытки и три недели в нейрохирургии. Фантастика. Поэтому Пётр Гаврилович, я считаю Вас человеком порядочным и пребываю в уверенности нашей духовной близости, несмотря вспыльчивый характер и патологическую непримиримость к врагам Веры Христовой. Своими действиями вы подтвердили, что религиозные и идеологические споры весьма схожи по технологиям уточнения истины. Что не противоречит философской концепции единого начала политики и веры.

– Коллеги, – перебил Костя неуёмного Сидоренко, – посещение изолятора обусловлено поиском ночлега, оно не должно напоминать поход по местам боевой и трудовой славы.

– Согласен, – поддержал Алексей, – моё мнение окончательно сформировалось в пользу сна на малой больничной улице в доме номер восемнадцать.

– Таким образом, вы Алексей Петрович отказываетесь от гостеприимного крова муниципального лечебного учреждения.

– Да!