ЧАСТЬ ШЕСТАЯ

ПРАГА.

1.

Алекс с каждым днем становился все больше и больше изощренным в шпионском ремесле. Выскальзывая сквозь во-общем-то не потайную, но почему-то оставшуюся в стороне от внимания местных спецслужб металлическую калитку в задней стене, сопровождаемый верным Павлом для перевода, Алекс ощущал себя Джеймсом Бондом. Ощущение, ну не опасности конечно, какая к черту опасность, ну скажем щекотала его таинственность и возможность надрать жопу полисам, так вот это самый сложный коктейль чувств щекотал его в разных местах и придавал жизни особую пикантность и новое наполнение. Все эти хиппово-бизнесменские заморочки не то что бы надоели ему, ну скажем несколько приелись, хотелось и давно чего-то нового, щекотливого и вот оно!..

Алекс с Павлом хватали такси, мчались сквозь всю Прагу на очередную тайную вечерю-встречу с очередным агентом фирмы по продаже земельных участков, что бы вместе с ним осмотреть новый, найденый агентом участок и… И забраковать его. Увы, к сожалению Алекса, а после его рассказа и к сожалению Слави, подходящие участки для построения отдельного от Чешской Республики первого в мире хиппового государства не подходили по целому ряду причин. А подходящие участки для построения отдельного от Чешской Республики были не предлагаемы к продаже. Далекое расположение, конфигурация, близкое расположение промышленной зоны, да мало ли каких причин для забраковки участка! Построить государство — это же на века, внуки будут приходить на кладбище и плевать на наши могилы, наши бюсты будут обливать клеветой и пивом, и все только от не правильного выбора — кипел во время традиционных совместных ужинов проходящих у Слави и Диди, Алекс раздувая морщинистое горло под платком в горошек. Щеки в красных прожилках, в отличие от многих в Центре не заросшие буйным волосом, а тщательно выбритые и протертые дорогим одеколоном — ты че дружище, сноб что ли? сам такой — высокомерный ответ Президенту, тряслись и грозили лопнуть. Нура гладила лапу в пятнах, Кони целовала в макушку с редким, но все равно длинным волосом Алекса, все сидящие за круглым столом и ужинающие тем, что послали Центру фирмы в связи с окончанием срока реализации (вариант — годности), соглашались с Алексом — и действительно, фолкс, государство это вам не дабл, что? ну не сортир Кони, не сральня понимаешь, строить так строить, а так и начинать не хер, я не ругаюсь Диди, это просто для связки… А ты когда по-русски стала понимать, Маркета — это твое влияние или что? все-все Борода, Маркету не трогаю!.. Ужин прошел в теплой дружеской обстановке — всеобщий смех и все расходятся, расползаются, в темноту Центра, на дворе теплый март, сухо, чирикают на крыше на ночь глядя какие-то сволочи, в клубе молодежь настраивает гитары, идиллия, и только где-то не спят спецслужбы, не дремлют, и строят свои коварные планы по задушению первого в мире еще не родившегося хиппового государства…

— Алекс, морда, как думаешь, этот твой агент, не засланный ли казачок, не продался ли полисам, а потому нам разную херню неподходящую подсовывает, как думешь, а?

— Понял Слави, завтра с Павлом найдем следующую контору и подключим ее, а послезавтра еще одну, и еще одну, и еще… Возьмем их Слави количеством, заебутся гады всех перевербовать или запугать… К тому же я думаю калитка еще вне подозрений, мы с Павлом телефоны меняем ну как бумажные носовые платки, если не чаще. Я думаю у этих сволочей крышу клинит от нашей с Павлом деятельности…

— Это ништяк Алекс, а как у тебя дела на семейном фронте, мормонище? Не надорвался еще, а, морда?

— Сам ты мормонище, это же фрилав чистой воды, мы же все любим друг друга, я, Нура и Кони!..

— Да ладно, ладно, я против ни хрена не имею, просто смешно — от тебя морды циничной и такие громкие слова, какие громкие слова, а как кружится голова, -

противным голосом пропел Слави старый советский поп-шлягер. Алекс насупился, посунул морду бритую, но уже с пробившейся легкой седой щетиной на щеках с красными прожилками и не успел ни чего сказать, как Слави под порывом нежности к старому френду, обнял того за плечи:

— Слышь, уфимское рыло, а ты знаешь, как я к тебе, сволочь, хорошо отношусь?

Алекс не смотря на толстый слой цинизма, нанесенный жизнью, малом пустил слезу и только сила воли удержала его от этого довольно таки жалкого проявления чувств.

— Да ладно тебе, мы что, гомики, стоим в темноте и обнимаемся, пусти меня Слави… Я и сам к тебе как к старому френду с юности… Ну в кайф мне с тобой падла… Сволочь бородатая, и твоя Диди в мартинсах… Ну я к вам дышу неровно… И обалденно рад, что мы с тобою, дружище, встретились в Амстердаме…

Оба вспомнили памятную встречу на Дамраке, улыбнулись еще шире, хотя действительно, в темноте конкретно этого двора практически не было видно и стали нежно пихать друг друга кулаками в бока. Проявления мужской нежности прервали Нура и Кони, выскочившие из внезапно вспыхнувшего дверного проема в темноту:

— А что это вы тут, деретесь что ли?

— Да нет, Кони, это у них, у мужчин, так дружба проявляется. Слави отстань от нашего Алекса, мы его забираем. Дела можно обсудить и завтра, мы договорились с Диди — прийдем на завтрак, привет!

И подхваченный с двух сторон под руки молодостью, Алекс исчез в сторону своих аппартаментов. А Слави направился в клуб.

На следующее утро Алекс и Павел, проскользнув сквозь неизвестную вроде бы чешской полиции калитку и сразу поймав такси, направились в сторону Дейвицкой площади, где их должен был ждать новый агент новой фирмы по все тому старому делу — нахождение и покупка участка для построения первого в мире хиппового государства. В такси Алекс бдительно оглядывался, но сзади вроде бы было все чисто, в потоке машин различнейших марок и цветов он не заметил ни одной подозрительно часто встречавшейся уже им. Алекс не был профессионалом на поприще кинжала и плаща — за ними очень и очень аккуратно кралась автомашина с длинной антенной в которой сидело двое мужчин очень незаметной внешности — черные очки, темные костюмы, аккуратные галстуки… В нагрудных карманах пиджаков этих двух мужчин лежали удостоверения работников БИС, оплота демократии в Чешской Республике…

— Здесь остановите, -

попросил Павел таксиста и указал на свободный от запаркованных автомашин кусок мостовой возле тротуара. Таксист виртузно всунулся на свободное место и несколько раз повернул рукоять таксометра. — С вас двести сорок крон, панове…

По правде цена от Коруной до Дейвицкой не превышает ста пятидесяти крон, но таксист то же человек, имеет семью, детей и — сорок один год жили чехи под лозунгом: КТО НЕ ОБКРАДЫВАЕТ ГОСУДАРСТВО — ОБКРАДЫВАЕТ СВОЮ СЕМЬЮ! ну и жалкие одинадцать лет после бархатной революции конечно не могут потрясти основы сложившегося мировозрения. Алекс заплатил, отмахнулся от попытки (очень и очень слабой!) таксиста всучить ему сдачу в виде десятикроновой монеты, и выступил вон во след за Павлом. Сверху светило солнце, по голубому небу ползали туда-сюда серо-белые облака, по круглой площади кружились автомобили, прохожие, а сверху голуби — весна! Возле входа в агентство топтался в униформе клерка какой-то молодой пан.

— Пан Шаркофф? -

с некоторым сомнением в голосе протянул молодой пан в униформе. Павел представил высокие стороны которые потрясли друг другу руки и все вместе вошли в помещение агентства. Там уже молодой пан Прохазка познакомил Алекса и Павла с шефом фирмы паном Райхманом, который мужественно перенес внешний вид американца и его ассистента по менеджементу. Началась уже довольно таки поднадоевшаея Алексу знакомая до не могу рутина.

А защитники демократии синхронно развернули бульварный "Блеск" — каждый свой экземпляр, ждать придется долго, торопиться некуда, зарплата идет.

Через час Алекс и Павел снова мчались в такси, снова вокруг мелькала Прага, автомобили, общественный транспорт, прохожие и зеваки, деревья набиравшиеся сил для выброса в окружающую среду зеленых листьев. Павел сидел тихо возле водителя, водитель тоже сидел тихо слушая новости радиостанции "Кисс 98", а Алекс хоть и тоже сидел тихо в одиночестве на заднем сиденье, но после звонка Слави и отчету о проделанной работе — естественно не называя по имени фирму и ее адрес — конспирация! сейчас усиленно шевелил мозгами. В его голову медленно закрадывалась паранойя. Ему показалось что он слышал посторонние шумы в трубке мобила, конечно это могли быть и атмосферные влияния, но все же, все же… Алекс бдительно вглядывался в заднее стекло такси, как будто надеялся увидеть там удаляющееся счастье. Но все автомобили были так похожи друг на друга. Их было так много, а память подорванная алкоголем и конечно курением травы, отказывалась служить шпионским целям, память то и дело провокационно напоминало о вчерашней первой половине ночи, проведенной в объятиях своих двух любимых женщин… Это коварное свойство марихуанны и отталкивает демократическую общественность ряда стран от предположительной легализации — если все будут курить травку, так кто же тогда будет бороться с врагами нашего общества? Гашиш и шпионаж взаимооталкиваемые вещи…

Алекс и Павел, ну и конечно водитель такси — куда же без него, направлялись сквозь теплый солнечный мартовский день в сторону пражского района Смихов. Там их, кроме водителя такси конечно, ждала следующая, черт знает какая по счету, фирма, желавшая заработать свой процент от покупки Центром куска земли приличных размеров.

На Малостранской площади, со стороны набережной Бенеша, когда-то бывшего президентом Чехословакии, за такси тихо и незаметно, имея перед собой три других автомобиля, пристроилась скромная незаметная Шкода-Фелиция с длинной антенной… В которой сидело двое в черных очках, темных костюмах и аккуратных галстуках. Их взгляды бульдогов, скрытые за темными стеклами, вцепились в мелькающее впереди такси и бдительно не отпускали его из поля зрения. Чехия могла спать спокойно.

2.

Каждый год в столице Чешской Республики городе Праге проходила с большой помпой и успехом книжная ярмарка. Нет, это не приезжали бродячие торговцы в фургонах битком набитых детективами, фантастикой и женскими романами в мягких обложках, ставили свои утлые киоски из картона и предлагали населению в обмен на сельскохозяйственную продукцию все это дерьмо. Книжная ярмарка это серьезное комерческое предприятие, на которое слетаются и съезжаются сотни и сотни серьезных бизнесменов — акулы издательского бизнеса, агеты успешных писателей, сами успешные писатели и орды авантюристов, мошенников и просто проходимцев, которые спят и видят как всучивают наивному издателю девятьсот с лишним страничную рукопись романа о последних днях бомжа из-под моста к тому же совершенно неизвестного автора написанная на языке требующим переводчика… Например на русском. Или сухаили что ли…

Между лотками засыпанными книгами в ярких суперобложках, сквозь ослепительные улыбки длинноногих девушек торчащих из-за прилавков, жмурясь на блики от лысин акул издательского промысла, расталкивая хмурым взглядом зевак, посетителей ярмарки, мелких воришек и крупных бизнесменов, одним словом сквозь всю эту кутерьму и херню, продирался когда-то широко известный на территории одного государства, выдающийся крупный современный писатель. Крупный и довольно-таки высокий писатель Василий Аксенов… Он был хмур, так как его творчество, несущее несмываемый налет оригинальности (на определенный временной период) и талантливости (по-крайней мере хотелось бы верить в то, что писали критики в девядесятых годах двадцатого века) не было востребовано на этом пире духа. Продавались и неплохо, англоязычные авторы, пищущие о современных проблемах и современным языком… А творчество писателя-стиляги, действительно черт вас всех побери, талантливое и оригинальное на свое время, здесь ни кого не интересовало. И какого хера он сюда приперся, в эту Прагу, пива он уже не пьет лет десять, водка здесь такая же как в Америке и России, агент не пристроил ни одну книжку — творчество писателя Аксенова граждан Чешской Республики не интересует! Суки!.. На груди у Василия Аксенова болталась картонка в пластике, эта американская традиция вешать картонки на грудь уже добралась и до Восточной Европы, гады позорные!.. Правда это удобно, например посмотришь на грудь, ну например этому мену и сразу видно, как к нему обращаться, если конечно есть настроение… Писатель Василий Аксенов уставился хмурым взглядом на грудь идущему ему навстречу плохо что ли выбритому плюс-минус ровеснику. На груди неизвестного болталась такая же картонка, как и у него, взгляд мгновенно уловил информацию — Тom Robbins, USA… Ну и фули господа, видать то же писатель, от слова писать криво, поразвелось графоманов, старые заслуженные писатели пройти не могут, совершенно незнакомое ему имя, хотя то же со Штатов… Писатель Аксенов отдвинул небритого что ли или бороду отпускает, говнюк, плечом предположительного писателя и побрел дальше, расталкивая хмурым взглядом многочисленную публику, битком забившую книжную ярмарку. Сейчас пойду, напьюсь и устрою небольшой такой скандал, хорошо так подумалось бывшему стиляге.

Неизвестный с то ли недобритой, то ли с отпускаемой бородой посмотрел с улыбкой вслед хмурому усатому колеге что ли, видать звездный билет не вытащил на этой ярмарке успеха. Секунду перед глазами успешного писателя Роббинса висела картонка под пластиком на груди хмурого усача, но этого было достаточно — Vassily P. Aksyonov, USA, совершенно неизвестное ему имя, хотя то же со Штатов, хотя может он и не писатель, а просто агент-неудачник или у него геморой… Писатель Том Роббинс, заслуженно пользующийся огромной славой и успехом в этой маленькой стране, вставшей после бархатной революции на путь демократии и прогресса, еще больше заулыбался. Да, мир прекрасен, книги продаются отлично, люди вокруг милы, писатель Роббинс спешил на прессконференцию, посвященную его успешному творчеству.

И ни одного посетителя книжной ярмарки из тысячи и тысячи покупающих, смотрящих, ворующих, приценивающихся и читающих, битком набившихся в огромное разветленное помещение Конгресс-холла, если говорить по-западному, не пришла в голову одна простая, но вместе с тем и гениальная мысль. В чем причина успеха одного и сход с подмостков славы другого? Что произошло в толпе? Это не была встреча двух не опознавших друг друга писателей — успешного и уже сходящего с подмостков успеха, это не было столкновение двух культур — восточной и американской, это не было противостояние двух разных мировозрений — по большинству вопросов Том Роббинс и Василий Аксенов были на одной стороне барикады. Это просто была мимолетная встреча представителей двух разных миров! Двух разных, совершенно с разными химическими формулами жизнедеятельности. Как марсианин и землянин или дельфин и орангутанг! Один всю свою жизнь пил алкоголь, другой употреблял различные расширяющие сознание средства, и вот вам результат — употреблявший алкоголь писатель Аксенов не нашел широко успеха среди западной читающей публики, хотя талантлив, оригинален (на определенный временной период) и в свое время гремел в одной стране и в определенных кругах, другой же расширявший свое сознание различнейшими психотропными средствами писатель Роббинс известен в США и Европе, включая и Восточную. И слава его разливается все шире и шире… Вот и делайте сами выводы.

Над головами посетителей, издателей, писателей, агентов, охранников и продавцов на проволке летала бумажная ворона, символ книжной ярмарки 2000 года. Хмурый писатель Аксенов целеустремленно продвигался в сторону бара, улыбающийся писатель Роббинс в сторону прессзала. На конце пути каждого ждала полагающаяся ему награда.

3.

Директор БИС взял протянутую ему папку и распахнул ее. На хорошей бумаге лазерным принтером было отпечатано следующее —

Майкл Арви Гибсон, родился 16 июля 1950 года в городе Мекензасе штат Аризона в семье граждан США. Отец — Арви Ричардс Гибсон, родился 1 мая 1921 года, адвокат, имеет собственную контору в городе Мекензасе штат Аризона. Мать — Джейна Мартин Гибсон, в девичестве Кинг, родилась 23 сентября 1929 года, домохозяйка. Братья Тодд Арви Гибсон, Эйб Арви Гибсон, Густав Арви Гибсон…

Директор БИС пожал плечами, пробормотал еле слышно — мормоны что ли, и продолжил увлекательнейшее чтение дальше —

…в архиве ФБР обнаружено оперативное дело Љ388947/АLS, тайное отслеживание связей и разработка в связи с предположительным активным участием в экстремистской организации "СТОП ВОЙНЕ!", несколько раз был арестован за нарушение общественного порядка, был под следствием в связи с подозрением причастности к террористической организации "ЙИППИ", возглавляемой Эби Гофманом и Джерри Рубином, следствие приостановлено в связи с нехваткой доказательного материала. В настоящее время Майкл Арви Гибсон проживает в городе Прага, Чешская Республика, возглавляет экстримистско-наркомановский Центр помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов. Деятельность Центра находится под пристальным контролем Интерпола, местных спецслужб, полиции и чешского филиала Отдела борьбы с незаконным обращением наркотических средств при правительстве США…

Директор БИС оторвался от листка бумаги и с недоумением поднял глаза на своего помощника:

— А почему этот Майкл Арви Гибсон…Слави?.. Кличка что ли?..

4.

За окном, плотно закрытом и так же плотно зашторенном тяжелыми шторами, в общем на улице полыхало не по-мартовски солнце на голубом, как новые трусы, небе. Здесь же, в тесноте в задней комнате библиотеки Русского Центра, было хмуро и жарко, от набившихся сотрудников аналитическо-оперативной группы ФСБ России. Сотрудники сидели, стояли и теснились вокруг длинного стола, за которым так же не было места — все пространство было забито битком плечистыми агентами, преданно вглядывающимися в сумрак комнаты. Там, в сумраке, во главе длинного стола, восседали начальник аналитическо-оперативной группы ФСБ Российской Федерации полковник Захарьев, 79 лет от роду, если верить фальшивым документам и резидент ФСБ по Праге полковник Грищук, держащий на коленях таксика Максика и почесывающий последнему за ушами. Таксик-Максик, придумка дочки, умницы и отличницы, от удовольствия щурил глаза… Если бы полковник Грищук знал, что таксик Максик неделю назад в обмен на триста грамм колбасы "Туристической" позволил снять с себя ошейник и одеть на себя точно такой-же, но с небольшим дополнением, то полковник Грищук наверно бы лично сорвал с Максика этот ошейник и… Неделю назад полковник ходил по заданию жены за молоком в небольшой магазинчик невдалеке от постоянного их места проживания, перед дверьми магазина привязал слабохарактерного Максика к дереву, там-то Максик и продался за колбасу. Ошейник, а правильней сказать передатчик спрятанный в ошейник передавал все произнесенное при таксике Максике на растояние до двухсот метров… Ни кому в этом мире нельзя верить, ни кому!

— Прошу вас, Эмануель Васильевна, сообщите всем собравшимся психологический портрет субъекта, -

обратился полковник Захарьев к единственной женщине среди находящихся мужчин. Та сделала слабую попытку встать, но из-за тесноты и дружеской сомкнутости товарищеских плеч осталась сидеть. К тому же не хотелось прерывать волнующее путешествие неизвестной ей руки в районе ее промежности. Из-за тесноты это мог быть и капитан Говрькян сидящий слева, и майор Кикоть сидящий справа, и капитан Абросимов, подозрительно легший грудью на край стола напротив. В момент обращения старшего по званию и должности полковника Захарьева к Эмануэль Васильевны эта самая неизвестная ей рука нашла дорожку под трусы.

— Мне было предоставленно для изучения восемнадцать часов видеозаписи субъекта, -

начала Эмануель Васильевна, слегка тяжело дыша и краснея.

— Кроме видеоматериала мне было предоставлено более семисот снимков субъекта, более шестдидесяти часов магнитофонных записей разговоров субъекта с его друзьями и знакомыми. Так же мне был предоставлен обширный материал охватывающий его биографию, круг его знакомых, его подругу имеющую кличку Диди… Изучив предоставленные мне материалы, я сделала следующие выводы. Во-первых, субъект в течении многих лет принимает наркотики — марихуанну и гашиш, что естественно отразилось и на его поведении, и на его психологическом портрете. Субъект импульсивен в принимании каких-либо решений и одновременно с этим страшно инертен и ленив. Ленив в принимании решений. Очень ярко говорит о его психологическом портрете то, что он нанял для менеджерской деятельности человека не со своего круга наркоманов. Во-вторых, субъект страшно приспосабливаем к обстоятельствам, умеет мгновенно просчитать сложившуюся ситуацию и извлечь из нее выгоду для себя. В-третьих и самое главное для выполнения поставленного перед нами, -

тут Эмануель Васильевна даже слегка как бы задохнулась, неизвестная ей рука добралась до сокровенного!

— …Перед нами, субъект в течении долгого ряда лет сформировал в своем менталитете пренебрежительное отношение к государственным органам, законам и его представителям. Я считаю — ни какие обращения к субъекту, основанные на его совести, любви к Родине и русскому народу невозможны в принципе. Субъект аполитичен, космополитичен, бессовестен, циничен, преступен в сути своей, аморален, ленив и жаден. Только последнее дает нам определенную надежду на выполнение операции…

Эмануель Васильевна несколько раз глубоко-глубоко вздохнула, эта неизвестная рука видимо собралась довести ее до конечной точки, то-есть оргазма! и продолжила:

— Если субъект будет поставлен перед выбором — потерять все или получить часть, он выберет второе. Я рекомендую подход к субъекту основать на моей рекомендации и обратить внимание на его жадность. Так же рекомендую подход к субъекту на нейтральной территории, на так называемой своей территории субъект будет себя чувствовать более уверенным. У меня все!

Последнии слова Эмануель Васильевна почти выкрикнула и грузно уселась на стул. В промежности было мокро, перед глазами разноцветные круги, большие груди вздымались и опадали как волны… Эмануель Васильевна впервые в своей жизни получила оргазм. Впервые на оперативке…

— Ну что же, мы ознакомились с докладом нашего психолога. У кого будут какие-либо дополнения, вопросы, замечания, коментарии? Прошу активно работать, шевелите мозгами, господа офицеры, -

полковник Захарьев прищурился в сгустившийся сумрак, проклятая конспирация, покой нам только снится, но зато Родина может спать спокойно. Полковник Грищук почесывая Максика за ушами, рассуждал — интересно, сколько бы мне отвалил это Наследник за информацию об предстоящей попытке дележа неизвестного ему наследства? Естественно рассуждал чисто теоретически, ведь полковник Грищук был патриот России и офицер ФСБ, а это хоть что-то, но значит…

— Ну что же, раз ни у кого нет ни каких дополнений, вопросов, замечаний, коментариев, то будем расходиться, по одному господа офицеры, по одному. Завтра всех жду в месте номер семнадцать в десять ноль ноль для получения оперативного задания. Попрошу не опаздывать.

Господа офицеры, стараясь не стучать стульями и остальной мебелью, выбирались из тесной комнаты в зал библиотеки. Немногочисленные посетители русской библиотеки с удивлением смотрели на поток плечистых мужчин, распаренных, с мокрыми красными лицами выходящими из-за книжных шкафов. Библиотекарь Ирина Павловна, майора ФСБ Шинкарева, попыталась хоть немного скрасить негативное впечетление читателей от происходящей картины:

— Это у нас здесь по вторникам проходят собрания друзей русской поэзии.

Это было просто поэма — пошатываясь прошла Эмануель Васильевна, просто поэма, "Бахчисарайский фонтан", "Мцыри", просто "Шехерезада"… Не смотря на данное ей родителями имя, Эмануель Васильевна была воспитанна на классических образцах русской литературы.

5.

На следующее утро Алекс и Павел, как всегда проскользнув все через ту же неизвестную вроде бы полиции калитку, и усевшись в вызванное заранее такси, помчались. Помчались в сторону Виноград, что в общем-то недалеко от их Центра, а там их как уже стало привычным в последнее время, должен был ждать агент новой фирмы по все тому же делу — нахождение и покупка участка для построения первого в мире хиппового государства. В такси Алекс бдительно оглядывался, но ни хрена подозрительного сзади вроде бы было не было, в потоке машин различнейших марок и цветов он не заметил ни одной подозрительной. Алекс не был профессионалом в шпионском деле, к тому же годы прожитые в алкогольном угаре и месяцы в наркомановском дыму сделали свое страшное дело. Он в упор не видел крадущуюся прямо за их такси шкоду-фелицию все того же бодрого цвета — серого. Над автомобилем болталась длинная антенна, в автомобиле сидело двое мужчин очень незаметной внешности — черные очки, темные костюмы, аккуратные галстуки…

— Здесь пожалуйста остановите, -

попросил Павел таксиста и указал на угол улицы. Таксист притормозил и обернулся к своим пассажирам.

— С вас сто сорок крон, панове…

Конечно и этот таксист несколько завысил цену. С Коруной до площади Уинстона Черчиля от силы девяносто крон, но — КТО НЕ ОБКРАДЫВАЕТ ГОСУДАРСТВО — ОБКРАДЫВАЕТ СВОЮ СЕМЬЮ! Алекс заплатил, отмахнулся от попытки (очень и очень слабой!) таксиста всучить ему сдачу в виде десятикроновой монеты, и вылез из автомобиля, Павел ждал его возле новых дверей украшенных бронзовой табличкой с каким-то молодым представителем местных яппи. Сверху светило солнце, по голубому небу ползали сюда-туда облака, по периметру квадратной площиди квадратились что-ли автомобили, редкие прохожие брели по своим делам — весна!

— Пан Шаркофф? -

с некоторым сомнением протянул яппи, расматривая Алекса во все глаза. Павел представил высокие стороны, те потрясли руками, затем лестница, блестящие зубы секретарши, пожилой и потертый жизнью шеф конторы, изложение требуемого, заверения в правильности обращения в эту фирму, далее знакомая Алексу рутина…

Защитники демократии развернули "Блеск".

6.

Во вторник Слави и Диди решили прогуляться на Вышеграде, посмотреть сверху на реку Влтаву и город Прагу, не все же сидеть в Центре за стенами как в крепости. Алекс с Павлом как всегда были в поисках куска земли, Слави же решил развеяться и развеять Диди, которая то же немного уже закисла. Все же работа на благо Центра это совсем другое чем тусоваться по Европам. Да и день был как надо.

Слави крутил руль разрисованного цветочками, пацификами и сердечками "мерседеса", по сторонам мелькали залитые солнцем улицы, полные народа и автомобилей. Диди что-то по приобретенной недавно привычке вполголоса напевала-бормотала себе под нос, из магнитофона так же негромко играл "Дорс". Жизнь была хороша и жить было хорошо, только одно несколько беспокоило Слави — в отличие от Алекса он уже давно понял о невозможности преодолеть громаду демократического государства в деле покупки куска земли, преодолеть легально и законно, а теперь судорожно искал выход незаконный нелегальный, оставив Алекса пока биться головой об стену.

За разрисованным цветочками, пацификами и сердечками "мерседесом" аккуратно кралась автомашина с длинной антенной в которой притаилось двое мужчин очень незаметной внешности — черные очки, темные костюмы, аккуратные галстуки… Во внутренних карманах пиджаков этих двух мужчин лежали паспорта граждан Российской Федерации и что самое удивительное — с одинаковыми днем, месяцем и годом рождения!.. Поворачивая с улицы Чиклова на Крокову, турист из России за рулем шкоды-оставии с ужасом увидел как прямо ему под колеса летит какой-то сумасшедший на японском что ли мотоцикле!.. Резкое виляние рулем, пляска Святого Вита на педалях управления автомобилем, грохот, треск, хлопок выстрела прямо в лицо, боль в груди и вспышка перед глазами… Шкода-оставия врезавшись в столб освещения истекала бензином из разбитого вдребезги мотора, водитель взятой на прокат автомашины был без сознания и что-то хрипел полузадушено из-под аирбэга, белый мешок раздулся почти по всему салону автомобиля, из-под второго аирбэга то же что-то хрипел непонятное сквозь разбитые губы пассажир… Сзади сигналили автомобили, где-то уже выла сирена скорой помощи, от мотоциклиста остались лишь смутные воспоминания в сотрясенных мозгах туристов…

— Что это было, гризли? -

с трудом возвращаясь из мира грез в суровую действительность спросила Диди.

— Да бухие ездят. Цивилы проклятые. Курили бы — беды бы не знали! -

искренне и в сердцах ответил Слави, сжимая в зубах дымящийся джойн и припарковывая "мерседес" перед старинными воротами. Широко распахнутыми для местных жителей и гостей города.

— Кончай бурчать бурчалки, весна же, побежали!

— Сам ты Пу, гризли противный…

7.

На следующее утро Алекс и Павел как всегда проскользнув через калитку, и усевшись в такси, помчались. Помчались в сторону хрен знает куда все по тому же черт знает как надоевшему делу — нахождение и покупка участка для построения первого в мире хиппового государства, которое не хера не срасталось. Каждая фирма которую Алекс и Павел осчастливили своим посещеним, на следующий день отказывалась от заманчивой сделки и больших процентов… Алекс бдительно оглядывался, но ни хрена не видел, хотя твердо подозревал — что-то тут не чисто. Он часами размышлял, косился на мобильник, которые менял как перчатки, но ни хера не мог придумать. Алекс просто не понимал одной вещи — против его, его и Слави желания найти и купить кусок земли для организации Хиппиланда, грудью встала огромнейшая махина, демократическое государство, которое просто не потерпит инакомыслия в деле целостности территории. За более меньшее в демократических обществах взрывали корабли, избивали в полицейских участках, тайно убивали… Он просто был наивен, несмотря на прожитые годы и бурную биографию.

Алекс в упор не видел крадущуюся прямо за их такси шкоду-фелицию все того же серого цвета, над которой болталась длинная антенна и в которой сидело двое мужчин очень, ну все той же незаметной внешности — черные очки, темные костюмы, аккуратные галстуки…

— Здесь пожалуйста остановите, -

попросил Павел таксиста и указал на угол улицы. Таксист притормозил и обернулся к своим пассажирам, приготовившись, как было местной традицией, их ободрать.

— Пан Шаркофф? -

с некоторым сомнением протянул какой-то молоденький клерк в плохо пошитом костюме, изо всех сил тараща глаза на Алекса. Тот внезапно все понял — таким путем они кусок земли не купят, надо совершенно по другому, ну он болван!

— Павел, едем, хватай такси! -

заорал изо всех сил Алекс своему ассистенту по менеджменту. Но таксист был более проворен, он заподзрил что эти придурки въехали и хотят свои вонючие деньги назад, резко газанув, автомобиль скрылся за углом. Взгляд Алекса скользнул по пустынной улице и наткнулся на скромную шкоду-фелицию серого цвета, над которой болталась длинная антенна.

— За мной! -

проорал Алекс и ринулся к автомобилю над которым болталась длиннющая антенна. Защитники демократии имели всего секунду для принятия решения при этом неожиданном нападении на их автомобиль. И они его приняли — резко газанув, они тоже скрылись за углом, отчаянно вызывая подкрепление, так как их разоблачили!

— Что, что случилось, Алекс? -

задыхаясь от прыжков в след за шефом прохрипел Павел.

— Я придумал, надо найти кого-то кто не засветился, дать ему бабки и пусть купит кусок земли, нам же его сдаст в аренду, а залог за бабки и будет этот кусок земли, секешь?!

— Секу Алекс, секу. А кто из нас еще не засветился?

— А это я не знаю…

В Центр шеф и ассистент добрались на трамвае. Алекс с непривычки расматривал все и всех как в музее. Ну как в музее мадам Тюссо…

8.

Начальник аналитическо-оперативной группы ФСБ Российской Федерации полковник Захарьев внимательно изучал отчеты оперативников. Это было невозможно, невероятно, немыслимо — в течении четырех дней сорвались девять попыток войти в прямой контакт с Наследником! И все девять попыток сорвались очень и очень жестким способом — шесть человек госпитализированы с разной степенью травм и переломов, шесть человек отделались легкими ушибами и сотрясением мозг. Хотя мозгов-то у этих олухов и нет! Так подставиться, это же надо… Полковник Захарьев пришел к неутешительному для себя выводу — Наследника охраняют неизвестные ему силы. Не может быть что бы у хипаря и нарномана была такая мощная защита из своих, это же просто невозможно!.. Но если это не так, тогда кто? Кто же охраняет Наследника?.. Полковник Захарьев стал анализировать.

Местная БИС? Невозможно и невероятно, тем более оперативники выявили за субъектом слежку в тех редких случаях, когда он, субъект, покидает свою крепость, как раз силами местной спецслужбы. БИС отпадает, этого им не надо. кто же тогда остается? Русская мафия, наследники Севера? Ха-ха-ха, трижды ха-ха-ха и только, банда Севера, ну кто остался в живых в момент задержания — а таких было не много! парится в камерах Матроской Тишины. Так кто же, кто же, неужели в родной ФСБ произошла утечка информации и кто-то продал сведения о Наследнике на Запад, конкурирующим фирмам или какой-либо мафии?.. Мозги полковника Захарьева скрижетали и грозили расплавиться, но результат так и не был получен — сильно мало было информации о противнике. Какая-то сумасшедшая бабушка на спротивном велосипеде, какой-то мотоцикл, японский или корейский, какой-то каскадер-пешеход, все говорило только об одном — Наследник имеет слаженную, професиональную, замаскированную группу охраны, надо же хипари, а такое удумали… Наверное надо присмотреться к нему более пристальней, к нему и этому перебежчику Шаркову, вот по кому плачет российская военная тюрьма, скрипнул зубами полковник Захарьев и прекратил анализировать сложившуюся ситуацию. Надо просить Москву о дополнительной помощи и информации.

А за окном рассветало утро первого апреля.

МОСКВА.

Директор ФСБ, как всегда! поднял свой вовсе не тяжелый взгляд на закончившего доклад Георгия Сергеевича и отметив новый и отличнейший (снова новый, вот сука фарцовочная!!!) костюм кандидата на похороны с салютом. Как его там, Стиляга что ли, стоял скромно и тихо перед столом своего шефа и диссидентски размышлял — на пенсию тебя отправить бы. Может попробовать с американскими товарищами какую-нибудь херню против директора замутить… Да, надо же, Наследника какие-то сволочи охраняют…

— А это не шутка, все же сегодня первое апреля? -

директор ФСБ встряхнул принесенной этим козлом, фарцовщиком сранным, расшифрованной телеграммой из Праги. Да и вообще — пора с говном кончать, из фарцовщика и спекулянта офицера не вылепишь, ну как из говна пулю… Салют над могилкой, хорошо что эта сволочь не жената — на пенсию вдове тратиться не надо, хе-хе-хе…

— Да нет, что вы, господин генерал, во всем есть мера. Наследника действительно охраняют неизвестные нам силы. И очень плотно охраняют. Если не переходить на силовые методы, то в ближайшее время подход невозможен…

Директор ФСБ требовательно махнул рукой. И этот кандидат на похороны с салютом исчез за толстой дверью. Ну что же, для начала надо позаботиться о нем… И господин директор ФСБ нажал кнопку и негромко произнес:

— Иванова ко мне. Срочно.

Секретарь мгновенно отозвался:

— Господин директор, Иванов в приемной. Впускать?

— Всех впускать, ни кого не выпускать! -

пошутил старой чекистской шуткой директор и зло усмехнулся. Как говорил основатель нашего государства В.И.Ленин — любишь кататься, люби и саночки возить. Поносил шкуру офицера госбезопасности, а теперь пора и расчитаться…

В кабинет неторопливо, с чуством собственного достоинства вошел майор Иванов, руководитель особого отдела ФСБ. Вошел, молча поздоровался наклоном головы, уселся в кресло возле стола, так и не предложенное Стиляге, и уставился пустым взглядом светло-голубых глаз в неизвестность. Директор ФСБ, будучи оперативником в молодости, ни раз смотрел смерти в глаза. Но даже ему от этого взгляда было немного не по себе, он оглядел майора Иванова как диковинку, секунду помедлил и отдал приказ, протягивая одновременно и письменный вариант:

— Стиляга болен. Его нужно полечить. Болезнь неизлечима. Вопросы есть?

— В какой срок требуется уложиться и будет ли вскрытие, господин директор, -

скрипучим голосом спросил майор Иванов.

— До завтра. Вскрытия не будет. Диагноз придумайте сами. Похороны со всеми почестями. И с салютом, -

лицо директора ФСБ осветилось улыбкой. Лицо майора Иванова осталось пустым и холодным.

— Слушаюсь, господин директор. Разрешите идти?

— Да.

Директор ФСБ остался наедине со своими мыслями. Сроки поджимали, эти суки в Австралии придумали какой-то срок для принятия наследства, то ли дело в США, хоть через тридцать лет прийди, если других наследников нет, и получай… А тут… Нужно неординарное, гениальное, неожиданное решение для осуществления подхода к Наследнику с целью склонения его поделиться частью наследства с российским государством. Во как умею, удовлетворенно закончил внутренний монолог директор ФСБ и любящий отец трех детей. А скоро и дедом стану, директора ФСБ залила нежность к беременной дочке Даше, Дашеньке… Да, надо позвонить домой, что бы черный костюм приготовили и попросить референта написать надгробную речь. Краткую, пару страничек…

Директор ФСБ подошел к окну, как в фильмах, на подоконнике сидела черная ворона и вопросительно смотрела на генерала круглым глазом. Внизу за стеклом лежала Москва, весна и Родина. Правильные таблетки выписал доктор, срать хочу как по часам, хорошо так подумалось директору и он ринулся в туалет.

ПРАГА.

Над городом Прага гремел первый весенний гром. С неба лило как из ведра, кубометры воды гремели по крышам Центра, грозя смыть его с поверхности демократической Чехии. Но хипам дождь не был страшен — во главе со Слави и Диди, раздевшись догола (еще одно нарушение общепринятых правил!!!) скакали по лужам под потоками почти в полном составе все проживающие в Центре и на этот момент оказавшиеся в гостях. Скакали, орали на разных языках что-то языческое, радостное, одним словом хипня веселилась и оттягивалась в полный рост. Не скали только двое — Алекс и Роман. Первый мудро смотрел на происходящее неиство с высоты своих прожитых лет и чувствовал какую-то ну не старость, не усталость, а… ну мудрость что ли, ну как-то в голове у Алекса не укладывалось — вот так вот скакать голышом под струями скорей всего холодного дождя, размахивая яйцами и приком под взглядами молодежи что ли… Но скорей всего просто было лень снимать штаны и неохота лезть под дождь. Ну а Роман — он что маленький, ему двенадцать уже! пусть дади с олд хипами скачет. А ему и из окна видно — Роман презрительно сплюнул вниз, в дождь.

— Алекс, ты что — совсем старый что-ли? боишся жопу застудить?! -

проорал захлебываясь дождем и плюясь струями воды Слави. Но Алекс невозмутимо пожал плечами, стоя под козырьком подъезда. Старый не старый, но старше всех находящихся в Центре. Алекс по привычке не подсчитал как всегда пана Милана, а че его подсчитывать, он же не свой, а нанятый за хрусты мантулить на нас хипов…

После скакания, обтирания и относительной сушки подручными средствами (вентиляторами, полотенцами, маханием хайров из стороны в сторону и т. д.), все собрались — возбужденные и радостные, в клубе. Загремел Хендрикс, Володя Борода стал выставлять на стойку чашки с дымящимся чаем и кофе, бутылки с пивом и стаканы, все весело гомонили, кричали и перебивая друг друга обсуждали прошедшее скакание. Павел предложил создать спортивно-хипповую дисциплину — скакание под струями воды, ну кто выше прыгнет. Все стали еще больше хохотать, внося свои замечания — мол неплохо так же обратить внимание и на красоту скакания или у кого красивей волосяной покров, ну кто толще или худей!..

— Ты что, морда, приболел что-ли? -

ласково поинтересовался Слави у старого (вот ведь каламбур получился) френда.

— Да не хера ни приболел…

— Или со своими двумя герлами надорвался?

— Да пошел ты… Я еще двоих запросто обслужу. Ну как мусульмане, у них до четырех жен иметь можно.

— А мы не мусульмане, в нашей Церкви Джинсового Бога хоть десять жен или мужей иметь можешь. Сколько захочешь и на сколько здоровьичка хватит. А что с тобою, почему не участвовал в массовом веселье, а?

— Вот потому наверное и не участвовал, что массовое…

— Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист с…

Вмешались Диди, Нура и Кони:

— Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу — что замыслили или будем пытать!

— Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -

начал оправдываться Слави, приложив ради убедительности руки к груди. Алекс высокомерно фыркнул, выдохнул дым и оторвав от губ джойнт огромных размеров, пояснил:

— Да мне штаны было в лом снимать и все. А Слави раздул тут…

— Все, хватит, все разборки и ссоры запрещены!

— Запрещается запрещать! -

проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:

— Флаур паур! Во!

И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх — сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:

— О, кэй, о, кэй, признаю — я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем… Мы все свободные фолкс, хипня, так что… Алекс, мир морда?

— Сам такой. Держи пять.

Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось — а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом… Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах…

— Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога…

— Святого Духа! -

проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?

— Святого Духа, -

согласился Слави и продолжил:

— Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!

— Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!

Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал — шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:

— Так вы пан Слави, настаивает на следующем — в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь…

— Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы! -

прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою — конечно, конечно и продолжил:

— Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь…

— Да, пан Бартл, и не хрена больше.

Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.

— Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?

— Пан Бартл, нам на них плевать, а скоро совсем… Ну я даже не знаю, как сказать. Отделяться мы надумали. Совсем.

Пан Бартл открыл рот… Он конечно, за проработанные полгода в Центре помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов видел всякое и разное, вроде бы уже привык ко всему, но такое заявление…

— Пан Слави, я не совсем понял насчет отделения, это повидимости как-то иносказательно, игра слов?..

— Ни каких игр слов, пан Бартл. После Церкви на повестке дня у нас создание суверенного хиппового государства. Хиппиланда. Собираемся провести регистрацию будущих граждан Хиппиланда, затем пригласить наблюдателей — журналистов, различных общественных деятелей, работников ООН и провести референдум среди прошедших регистрирацию. Затем провозгласим суверенитет и пошлем Декларацию о суверенитете и отделении правительству Чешской республики и ООН. Все, пан Бартл. Так что вы подумайте — вы с нами до конца или с этого паровоза спрыгните? Время вам даю неделю, в следующий понедельник прошу с ответом. Да, вам не обязательно становиться гражданином нашей страны. Достаточно что будете представлять наши интересы в соседней. В Чехии. Повысим вас с юриста на дипломата. Так-то, пан Бартл, всего хорошего.

Пан Бартл спускался по лестнице как в тумане и не знал — смеяться ему или плакать. С одной стороны это же просто смешно! Смешно — как будто создать государство так легко!.. Да кто позволит, а если все начнут создавать свои государства?!.. С другой же стороны у него на глазах из ничего взял и возникл Центр, который ко всему прочему и успешно функционирует… Может этот пан Слави с друзьями просто фокусники или волшебники?..

Выезжая из ворот Центра на своей шкоде-оставии (последняя модель!), пан Бартл, как и все остальные — выезжающие и въезжающие, входящие в ворота и выходящие из ворот Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, был сфотогрофирован. И не один раз, а несколько, так как не зависимо друг от друга прямо напротив ворот Центра, в доме через улицу Коруни в разных квартирах были оборудованы пункты слежки за рассадником преступности и наркомафии. Полиция Чешской Республики имело два пункта — один принадлежал отделу борьбы с распостранением наркотиков, другой отделу борьбы с организованной преступностью. В соеднем подъезде, в двух соседних квартирах расположили свои пункты Интерпол и местная БИС, этажом выше распологался пункт чешского филиала ОБНОНС США — отдела борьбы с незаконным обращением наркотиков, а под самой крышей сняла одну квартиру на подставное лицо конечно, как и все остальные, русская ФСБ. Рядом с русскими во второй квартире скромно расположился Моссад… В доме жильцами не участвующими в играх спецслужб были заселены только две квартиры над магазином "Продукты", и то только в связи с высокими воротами рассадника преступности. Из этих квартир плохо просматривалась территория Центра. Демократия защищалась как могла.

— Алекс, дружище, ты как — готов к труду и обороне? -

ернически поинтересовался старым коммунистическо-пионерским лозунгом Президент Центра у своего френда. Тот как ни странно сразу понял Слави:

— Я как пионер или прик у фрилавщика — всегда готов. Только вот к чему, Слави?

— Да ты что, маразмом болен или синильность пестуешь, мы же вчера договорились, мол начнем подготавливать новый фестиваль на котором будет проходить РЕГИСТРАЦИЯ!!! будущих граждан будущего города-страны!!! Ты хоть что-нибудь помнишь, морда или все мозги ночью утомил?

— Сам ты морда и грубить не хер мне! Все помню ништяк, кочумай Слави, я что теперь — должен по Центру бегать и об этом орать что ли? А?!

— Ну орать не надо, а вот шевелиться неплохо. Как у тебя с землицей?

— С понтом не знаешь… Четыре фирмы рыхлят, но что вырыхлят — неизвестно. Обломалось уже с два десятка фирм, сами мы с Павлом звонили по тридцати с лишним объявлениям, в разной стадии подготовки договора тоже обломилось, так я основал фирму на одного вроде бы не засветившегося хипаренка, думаю у него пролезет купить землицу для наших целей… Боюсь я только одного, Слави, в этой недемократической стране, Чехии сранной, государство долбанное может в определенных случаях землю изъять у частного лица, заплатив ему. Туземцы на своем местном это "вывластнени" вроде называют, -

Алекс с явным трудом выговорил незнакомое для Слави слово. На что Президент пожал плечами, затянулся своим личным джойнтом и выдохнув в атмосферу уже не так вредный дым, пробормотал:

— Наверное пора покупать калашниковы, как думаешь, Алекс, пластмассовые такие, водой что пуляют, будем защищать завоевания хипповой революции с оружием в руках…

— Ты лучше давай осуществляй то, что я придумал, ну надо найти кто еще не засветился, дать ему бабки и пусть купит кусок земли, нам же его сдаст в аренду в залог за бабки этот кусок земли, секешь?!

— Секу Алекс, секу. А кто из нас еще не засветился?

— А это я не знаю… Я посмотрел по сторонам, ну ни кто мне на глаз не упал, -

перевел явно с английского Алекс и затянулся.

— А насчет автоматов — эти бляди только этого и ждут, даже если купим из цветной пластмассы, так они нас постреляют во славу демократии. А потом скажут что все участники акции были дальтонники, а потому сплели игрушки с настоящим оружием… Слави, не знаю как ты, я же чувствую себя как будто в тупике со всей этой херней. В той фашистской Америке хоть покупать землю не запрещают, там потом могут нагрянуть, если че им не по нюху будет, -

Алекс то же выдохнул оттехесеченный дым в атмосферу Чешской республики, тем самым грубо нарушив ее законодательство и наверное Киотский договор. Слави и Алекс посмотрели друг на друга и улыбнулись — френды понимали друг друга с полуслова, действительно, вся эта херня и тягомотина с Центром, землей порядком поднадоела, но зато какие лучезарные перспективы впереди, а, морда?! какие перспективы сияющие…

— Да, перспективы просто сияют… Отливают железным отсветом, ну как наручники или решетка…

— Что то ты друг мой Алекс совсем в песимизм скатился… Найдем кого-нибудь… Вот увидишь, френд, все будет ништяк и наша жизнь заполыхает новыми красками!..

— Типун тебе на язык, Слави, не дай бог, сглазишь еще… Слушай, может спрыгнем с этого летящего в жопу паровоза, а?! Спрыгнем, перекурим это дело на каких-нибудь островах, а потом с новыми силами и по-новой, ну?..

— Поздно и некрасиво, Алекс. Поздно и некрасиво бросать детишек увлеченых нашими идейками, мы же не политики, Адекс, нам же фолкс поверили… Это у тебя просто от Нуры и Кони усталость…

— У самого тебя усталость, Слави. Ну да ладно, что там у нас на сегодня по программе? Превращение воды в вино, хождение по лужам, может мертвого воскресить надо, ты только подскажи, Слави, а мы с тобою хоть землю перевернем, хоть правительство свергнем. Нам же море по барабану, мы же с тобою пыхнув горы своротить можем, а?!

— Эт точно, Алекс, своротить можем. Ну что, побежали, фолкс уже собрался в клубе, скажем им про фестиваль и регистрацию, пусть готовятся… Пусть готовятся жить в своей собственной стране. А вот тогда мы с тобою морда, возьмем своих герл и махнем на острова… У голландцев есть в Карибах пара-тройка островов, травка, пальмы, море и бананы… Добозарились, Алекс?

— Уговорил Слави, сейчас добьем по косяку и попылим…

Внезапно у Президента Центра вспыхнули глаза, схватив Алекса за плечи, он проорал изо всех сил:

— Слушай, обалденная идея! Алекс, какие мы с тобою болваны!! Мы же с тобою совсем на волосатых ублюдках зациклились, а у нас пан Милан с женою есть, а?!

— Слави ты гений! Или придурок… Неужели ты думаешь что эти бляди-суки пана Милана на заметку не взяли?

— Алекс, дружище, самое темное место — под фонарем! Его жена купит землицу, вот увидишь! Побежали в клуб! Но главное — полная тайна вкладов, Киса!

— Сам ты… Киса… Слави, а может ты и правда гений?..

ЛЭНГЛИ.

За окном с голубого ослепительного неба светило еще ослепительнейшее солнце. Вокруг Ленгли порхали птички, свистя и чирикая на все лады. Блистая ослепительным фарфором зубных протезов, бригадный генерал, уже давно справившийся с помощью психоанналитика со своим внезапным стресом, поинтересовался новостями, поощряя к откровенности своего любимца.

— Ну что там новенького в Праге, Арчи? Ты уже придумал как нам снова не вляпаться в какое-нибудь говно? Президент вчера мне звонил и настоятельно рекомендовал не прибегать к резким мерам. Ты понимаешь, Арчи, эти чехи живут не в Африке и не в Палестине, это оказывается Европа и поэтому нам нужно быть мягче. Мягче и более гибкими что ли…

Арчи сидя в мягком кресле, как обычно встряхнул жидким хвостом волос схваченных оранжевой резинкой, и ответил в небрежной манере:

— Я придумал гениальнейшее решение, шеф…

Джеральд подскочил в своем кресле, как от хорошего пинка:

— Как придумал, как гениальнейшее, а почему я ни чего еще не знаю?!.. Почему до сих пор еще не доложил?!

Генеральский любимчик пожал плечами обтянутыми пиджаком от какого-нибудь Марселини фак его маму:

— Шеф, я это придумал минуту назад. Как вы мне сообщили о словах президента, ну насчет не резкости.

Джеральд-младший в свои шестидесят шесть лет благодаря гольфу не выдал своего волнения.

— Ты точно уверен, Арчи? Мне кажется что ты в последнее время несколько переработал, так сказать устал, а?..

— Послушайте, шеф, -

нетактично перебил Арчи генерала.

— Дело в том, что мое гениальнейшее решение данной проблемы основанно на анализе сложившейся ситуации и практике наших прежних операций… Мы как всегда заставим других таскать за нас из огня грячие каштаны.

— Гениально, мой мальчик!. -

не удержался и вновь подпрыгнул в кресле генерал. Арчи пожал плечами — пустяки, и продолжил:

— Решение данной задачи просто, как мир. И так же старо. Мы с помощью подставного лица заманим русских желающих войти в контакт с Наследником в Центр, якобы для контакта с Наследником. С помощью нашего агента из чешской полици протащим информацию о том, что в Центре состоится силовая разборка между двумя мафиозными группировками из России. Мы натравим полицию на Центр и русских и предадим все мечу и огню. Наследника же с его друзьями изолируем от нежелательного нам контакта. Для этой цели организуем именно в этот день хипповый фестиваль в Польше, на который эти наркоманы с удовольствием выразят в полном составе!

Арчи откинулся на спинку кресла, явно наслаждаясь эффектом слов своих, произведенных на шефа. Да, этот парень далеко пошел бы, если бы не его яйцеголовость и цвет кожи — как всегда даже с некоторым сожалением кивнул генерал головою, предлагая Арчи продолжить.

— Мы тщательно изучили характер этого парня, его предположительные реакции на определенные ситуации и я уверен на девяносто три процента, число просчитано на компьютере, что нас ожидает успех…

— А как ты думаешь организовать этот фестиваль в Польше? Поподробнее пожалуйста, -

перебил генерал Арчи. Но тот даже бровью не повел — все же возраст генерала и служебное положение обоих обязывали терпеть этого маразматика.

— Все очень просто, шеф. Мы имеем в Польше одного спящего агента. Если вы дадите "добро", то я задействую этого спящего агента для нашей операции. Дадим ему денег, обеспечим всем необходимым…

Арчи внезапно замолчал и уставился куда-то за спину генерала, как будто увидел там неизвестно что. Только знание этого гениального чернокожего придурка удержало генерала от естественного желания оглянуться. Генеральский любимчик так же внезапно продолжил:

— У меня сейчас возникла дополнительная гениальная идея! Разрешите, шеф?

— Валяй, я весь одно сплошное ухо Арчи, ты же знаешь.

— Я предлагаю под видом дипломатической почты завезти для нашего спящего агента килограм двести-триста марихуанны! А сведения об этом подбросим в Центр, это повысит наш процент отъезда Наследника в Польшу на фестиваль. Вы же знаете этих наркоманов, шеф, ради хорошего джойнта готовы в полыхающий войной Афганистан выехать!..

Ну и умник, это же надо до такого додуматься, этот яйцеголовый гений действительно далеко пойдет, если бы не цвет кожи… но ни чего не поделаешь, мы не армия и не конгресс, черные могут наверх только до определенного уровня… ну и умник!

— Наш агент в чешской полиции постарается, что бы от Центра ни чего не осталось. Перечисляю предположительные результаты нашей операции. Первое — ликвидация Центра как рассадника наркомании, об этом постараются средства массовой информации, завербованные нами агенты в полиции, БИС и прокуратуре, попрошу не перебивать шеф. Второе — русские потеряют след нашего парня, а пока они вновь найдут его, кончится срок установленный законадательством Австралии для получения наследства. И денежки отойдут государству Австралии! И третье самое главное — мы снова утрем нос этим Иванам в лаптях, шеф, мы им снова укажем их место в геополитическом пасьянсе!.. Ну что, как считаете шеф, неплохо?

Шеф сидел в своем кресле практически раздавленный лавиной свалившейся на него информации. Это же гениально, действительно гениально, жаль что парень чернокож, и курчавость эта…

— Ты меня убедил, Арчи… Как назовем эту операцию?

— Предлагаю назвать "Полыхающий айсберг". Таинственно, загадочно и нерасшифровываемо.

— Ты действительно светлая голова, Арчи, -

на глаз генерала как всегда навернулась непрошеная слеза, Джеральд отвернулся к окну, за которым полыхало апрельское солнце на ослепительном голубом небе и сняв очки, стал тщательно протирать стекла то и дело дыша на оптику. Арчи разглядывал свои ботинки — ради разнообразия, и размышлял об пустяках — интерсно, у Катрин месячные кончились уже или еще день придется подождать, да и генерала давно пора на пенсию… Умен парень, умен, но далеко не пойдет… И волосы у него курчавятся и кожа… Америка хоть и демократическая страна, но и в демократии должна быть определенная мера…

— О,кэй, Арчи. Продолжим наши игры. Разрешаю операцию под кодовым названием "Пролыхающий айсберг". Но ты лично вылетишь в эту самую Прагу, лично! Подчеркиваю — лично! И проконтролируй все до самого конца операции. Может быть снова возникнут непредвиденные обстоятельства, может быть в последнею минуту нужно будет что нибудь подкоректоровать, мало ли что… Вдруг какие нибудь непредвиденные снова обстоятельства свалятся на нушу с тобой голову, Арчи. Все ясно, Арчи?

— Да, шеф. Я могу идти?

— Конечно.

Оставшись в одиночестве Джеральд вновь нацепил на нос очки и задумался над проблемой — как провести через бухгалтерию деньги на покупку трехсот килограмм марихуанны. Каких либо других проблем — этических или законодательных в данном вопросе он больше не видел. Да, весна пришла, надо позвонить Гибсону и договориться о партии гольфа…

ПРАГА.

08.30.

Эмануель Васильевна была не согласна с начальником аналитическо-оперативной группы ФСБ Российской Федерации полковником Захарьевым и заявила, что свое несогласие оформит в письменном виде. На что полковник пренебрежительно махнул рукой — победителей не судят, а проигрывать он не собирался, вся информация просто кричала о победе. Агент местной БИС, завербованный буквально на днях, дал важную и секретную информацию — Наследник не поехал вместе со всеми на фестиваль, а остался по причине болезни в Центре. Вместе с ним осталась его Диди, этот пан Зелингер, и пяток наркоманов. Против их оперативной группы это просто жалко и смешно! Пусть пишет, на нее тоже есть матерьяльчик, хе-хе-хе… Полковник Захарьев усмехнулся, посмотрел в лобовое стекло, за которым мелькала утренняя Прага и поднеся к губам рацию, негромко произнес:

— Всем, всем, всем! Начинаем операцию "Титаник", начинаем операцию "Титаник".

Ну что же, Наследник, держись, время пошло!

08.32.

— Медведи подъезжают к Крепости, Арчи!

— А как ты думал, если уж на это не клюнули бы, тогда бы я побрился бы налысо и начал бы петь рэп, Джони. Крути им дальше нашу музыку!..

Джони, крепыш в тричке с эмблемой "Амнисти Интернешл" и в мятых зажеванных джинсах щелкнул несколькими тумблерами, из динамиков раздался негромкий голос Слави:

— Да Диди, не повезло нам с тобою, но ты то могла бы ехать, это же только я заболел, моя любимая…

— Ты что же гризли противный, неужели ты мог подумать что я тебя брошу в одиночестве…

Из динамиков раздался звук затяжного поцелуя, перешедшего явно в порношоу для радиопостановки. Арчи усмехнулся и подмигнул Джони. Тот пожал плечами — пустяки. Арчи взял микрофон, щелкнул клавишей и произнес:

— Медведи на подходе, медведи на подходе, как там наши Швейки?

Из динамика, стоящего в стороне, раздался голос:

— Арчи, все в порядке, Швейки подкрались к калитке и подготовили лестницы. Начнут ровно в 09.00, как и медведи!

— Пожелай им удачной охоты.

08.59.

Пан Зеллингер больше всего переживал за жену. Агнешка обещала подъехать сразу после встречи с маклером фирмы и рассказать как все прошло. А тут такое… Пан Зеллингер оглядел всех находящихся в этом подвале — Сысопа, Франту, остальных жителей Центра, всего семь человек, почему их эти люди в черном и с масками на лицах посадили в подвал, дали несколько упаковок лимонада, коробку с едой и ко всему еще пластиковый мешок с этой самой марихуанной, непонятно… И кто эти люди… От мыслей пана Зеллингера отвлек Франта:

— Пан Милан, не пыхнешь с нами?

Пан Милан удивленно посмотрел на подошедшего молодого члена Центра помощи, Франта сжимал в руках дымящийся джойнт, в голове мелькнуло — это же наркотик! от него же растут груди, выпадают волосы и человек становится слабоумным, агресивным и опасным для общества!.. Пан Зеллингер вспомнил Слави, Алекса, да и остальных веселых, миролюбивых и без отросших грудей хиппи, в огромном количестве увиденных за время проработанное в Центре и впервые в жизни сам, без рекламы и газет с телевидением, сделал собственный вывод. А затем собственно принятое решение. Впервые в жизни без долгих раздумий и внутренних терзаний. Пан Милан протянул руку, взял предложенный джо… ну да, слышал не раз, джойнт, и глубоко затянулся, благо курить сигареты до сих пор не бросил, как жена не настаивала…

09.00.

Полковник Захарьев поднял руку и позвонил, вглядываясь в запачканное красками железо калитки. За которой его совсем не ждал Наследник, который к тому же совсем не предпологал, что пришло время делиться… Калитка широко распахнулась, за нею стоял какой-то волосатый молодой человек одетый в индийские что-ли одежды, ну просто йог и все! Полковник Захарьев проходя в калитку и отодвигая в сторону волосатого наркомана, негромко бросил через плечо:

— Потапов, останься с волосатым, что бы не вздумал какую-нибудь глупость сделать, остальные за мной!

Полковник отлично ориентировался в этом притоне, план Центра выучил просто назубок, он пружинистым шагом шел к разрисованной двери, за которой его и не ждал этот самый Наследник, кувыркающийся сейчас со своею как ее, Диди… Полковник Захарьев усмехнулся всем своим морщинистым лицом и улыбнулся. Момент для разговора о наследстве просто великолепен, Наследник снятый с бабы и без штанов, это просто находка, ну просто будет шел…

09.00

Пан Потучек скомандовал своим подчиненым молча, рукою — пошел! Элитная специальная команда чешской полиции, часами и часами тренировавшаяся в своем Центре, в доли секунд перемахнула высокую стену по подставленным лестницам. Операция "Иван" началась!

09.02.

…ковый. Полковник взялся за ручки двери и потянул за нее. Прямо в лицо ударил грохот и пламя! Отлетев от двери полковник рухнул плашмя на асфальт, подчиненые выхватили пистолеты и десятки выстрелов прострелили двери просто в решето…

Потапов только успел вскинуть голову на грохот выстрела, как что-то тяжелое ударило его в висок, ноги сотрудника ФСБ подогнулись и он грохнулся на асфальт. Улыбающийся йог распахнул калитку и выскользнул за нее, там его ждал на мотоцикле "Хонда" сообщник, через секунду только дымок от отработанного бензина и поникшая за рулем одной из машин фигура напоминали хоть что-то…

09.04.

Пан Потучек услышав грохот и свист пуль, пригнувшись, заорал в микрофон рации, укрепленной в шлеме:

— Огонь!!!

Хотя грохот действительно был от выстрелов, звук которых летел по всему Центру, но вот свист пуль направленных в сторону чешской полиции издавали маленькие коробочки, укрепленные на стенах зданий Центра…

Элитная специальная команда чешской полиции, часами и часами тренировавшаяся в своем Центре, открыла ураганный огонь с целью задержать предполагаемого преступника.

09.08.

Пану Милану давно так не было хорошо и весело, он как представил, что его жена прийдет в Центр, а его нет! он спрятался в подвале! так просто расхохотался и уже не мог остановиться. Вслед за ним расхохотались все присутствующие в подвале, через минуту все — Сысоп, Франта, Петр, ну все, просто все, включая самого пан Милана хохотали и катались по пыльному полу, не в силах удержаться на ногах!..

09.22.

Пан Потучек уже вызвал подмогу, так как имел двоих раненых — один полицейский сломал ногу, провалившись в канализационный люк, накрытый тонким листом картона, на котором кто-то тщательно и реалистично изобразил крышку люка, второй же наткнулся на арматурный прут, замаскированный клубком скомканных газет… Да, русская мафия изощренна в своих ухищрениях, но и с другой стороны Центра наседает вторая группа, поливая огнем из автоматов русских мафиози. Пан Потучек, капитан чешской полиции, не знал одного — вторая группа застряла в уличной пробке, так как их микробус оказался спереди и сзади блокирован огромными грузовиками, которые сломались как будто синхронно, а водители бросив их, скрылись в неизвестном направлении. Кругом трубили взбешенные чешские водители, пан Михачек, руководитель второй группы страдал и пытался по рации внезапно почему-то сломавшейся что-ли, докричаться до начальства, а пан Потучек вместе со своею группой вел неравный бой с превышающими силами русской мафии…

09.54.

В подвале было весело, Франта насмотревшись на криво повешенный неизвестно когда и кем плакат на стене со словами "Yelou Submarine" и изображением легендарного подводного корабля, стал играть на желтую подводную лодку, крутить в разные строны какой-то больших размеров винтиль… Винтиль находился почему-то прямо под плакатом, и кто его тут в подвале примастрячил, непонятно… Винтиль то перекрывал доступ газу, то открывал газу вольную дорогу…

09.55.

С утра было прохладно и пан Милан решил погреть старые кости — включил газовый обогреватель. Который давно уже погас в связи с периодическим включением-выключением газа разыгравшимся обкуренным Франтой. Ворвавшийся в офис еле-еле пришедший в себя от неизвестно чего полковник Захарьев злобно огляделся по сторонам и спросил майора Иванова:

— Кто по нам стреляет? Что за херня?!

— Полковник, ты думаешь я знаю больше твоего? По-моему нам пришел пиздец, предлагаю вызвать чешскую полицию, пока эти сранные наркоманы нас здесь не перебили…

Звон разлетающихся стекол заставил их пригнуться, со двора неслись звуки не на шутку разгорающегося боя — оперативная группа пока еще успешно отсреливалась от неизвестных и даже пока еще не имела ни одно раненного… Не считая шишки на затылке полковника Захарьева.

Присев на корточки вместе с майором, полковник достал смятую пачку сигарет "Мальборо" и спички, прикурил сам, дал прикурить майору и бросил спичку на пол…

09.56.

Пан Потучек приподнял слегка голову, что бы хоть немного сориентироваться в бое, как!… Страшной силы взрыв вынес окна, какие-то тела и какую-то мебель вместе с языками пламени и клубами дыма во двор, на головы этих посранных наркоманов, что своими пистолетами вздумали сопротивляться чешской полиции… Где-то загремело еще, и еще, и еще, пламя с гулом и бешенной скоростью стало распостраняться во все стороны — еще одно новшество секретной лаборатории СиАйЭй США равномерно нанесенное на пол во всех помещениях Центра, но капитан Потучек всего этого не знал. Он понял главное — пришло время организованно отступать…

10.00.

— Пан Милан, ты слышал? -

поинтересовался Франта, утирая слезы и пытаясь напиться с пластиковой бутылки лимонадом, но с другой стороны, усиленно прижимая дно к губам.

— Что, Франта, что слышал? -

спросил пан Милан, глуповато улыбаясь и подхи-хи-хивая. Действительно, так круто и клево ему еще ни когда не было…

— Что слышал?

— Ну это, гремит наверху вроде…

— Пусть гремит Франта, может там дождь с громом, скрути лучше еще один джойнт, пожалуйста.

— Да запросто, пан Милан, делов-то… Жалко нет окон, могли бы полюбоваться на гром… Я обожаю майский гром, пан Милан, помнишь как там у Махи, а?

Пан Милан не успел ответить, так как в его кармане зазвенел мобильный телефон. Достав телефон, пан Милан удивленно уставился на дисплей — ого, жена звонит, чего это она, непонятно.

— Алло, Агнешка, что-то случилось?..

— Миланку, ты жив, слава богу, я стою на Коруной, на другой стороне от Центра, Центр горит, кругом полиция, что-то гремит в огне, наверное банки с компотом, помнишь когда у бабушки горела дача, так там…

— Стоп Агнешка, молчать!

Удивленная Агнешка, удивленная таким непривычным поведением своего мужа, замолчала. Пан Зеллингер подумал — начинается агресивность, пощупал себя за грудь и спросил в трубку:

— Ты точно уверена, что Центр горит?

— Да Миланку, я это вижу отчетливо, ты в безопасности?..

— В полной. Я в убежище, вокруг друзья, мне очень клево и мне нужно сообщить об случившемся пану Слави и пану Алексу. Я тебя люблю, Агнешка…

— Я тебя тоже люблю, Миланку, люблю и горжусь тобою, в такой ситуации ты не теряешь голову…

МОСКВА.

В кабинет директора ФСБ России несмело вошел, хотя правильней сказать — вполз, сжимая в трясущихся руках какой-то лист бумаги, полковник Афанасьев, назначенный вместо похороненного под воинский салют Стиляги, закончить операцию "Наследник". На огромной лысине полковника блестел мелкой росой пот, глаза были больше стекол очков и ко всему этому имел перекошенный рот. Директор удивленно уставился на подчинненого, в таком виде он его еще не видел, даже во время проведения операции "Пьяный медведь", в случае провала которой всем им грозило минимум лагерь в Сибири (а всего то делов замыслили — сменить вечно пьяного президента на своего спортсмена-дзюдовика), максимум же терялся в воспаленной фантазии…

— Что случилось, что произошло?! Что?!

— Д… д… д… Дир… -

ни как не мог справиться с волнением полковник Афанасьев, в общем-то выдержанный и хладнокровный офицер безопасности. Значит действительно произошло что-то страшное и непредвиденное!

— Перестать заикаться и доложите ясно и по существу! Что произошло?! Что?!! Наследника перехватили? Эта сука наследная подохла от передозировки гашишом?! Нашелся еще один наследник?!! Ну что же, что, что?!!!

— Господин директор ФСБ, вот… -

и полковник протянул трясущейся рукой смятый лист бумаги шефу. Тот вырвал лист и уставился в прыгающие строчки. Перед изумленным взором генерала вдруг отчетливо сформулировалось —

…предоставленные на экспертизу отпечатки пальцев под номером три не совпали с контрольным отпечатком. Со всей категоричностью можно сформулировать — отпечатки под номером три не принадлежат разыскиваему Громоффу. Предоставленные на экспертизу отпечатки принадлежат бежавшему в 1984 году из колонии строго режима и объявленному в розыск гражданину Владкову Семену Николаевичу, 1958 года рождения, осужденного по статьям 198 (нарушение паспортного режима), 209 (тунеядство, попрошайничество и бродяжничество), 224 (храниение и употребление наркотических средств) к пяти годам лишения свободы. Гражданин Владков был ранее судим по анналогичным статьям — в 1977 году к трем годам лишения свободы, в 1980 году освобожден в связи с окончанием срока наказания. В 1984 году Владков был осужден во второй раз к пяти годам лишения свободы и лечению от наркомании, направлен в учереждение УХ 16/2 омского ГУИТУ, где пробыл четыре месяца и бежал путем подкопа. Местопребывание гражданина Владкова на сегодняшний день не установленно…

Директор ФСБ поднял налившиеся кровью глаза на полковника Афанасьева, тот попятился и споткнувшись об ковер, замахал руками в попытке удержать равновесие. Директор взревел белым медведем в жаркую погоду:

— Суки позорные, почему сразу у этого пидараса-наркомана отпечатки не проверили, куда вы козлы смотрели, да я вас блядей в порошок сотру!!! Га…

Захрипев, Директор рухнул на ковер во весь рост, полковник Афанасьев перевел дух, воровато оглянулся на закрытую дверь и нагнувшись над павшим телом, усиленно пытался нащупать на генеральской шее пульс обоими руками.

1984 год.

Гражданин Владков, ну Слави, тогда еще по воле Сэм, познакомился со Славкой-Шведом при очень и очень печальных обстоятельствах. Печальных для одного и отчаянно-веселых для другого. Сэм подорвал когти из наркомзоны прокопав нору метров шестьдесят длиной, ну как крот. Вылез в ночную прохладцу, посыпал вокруг себя махоркой — привет собакам и ментам! и попылил в сторону города Омска. Наркомзона располагалась в поселке Береговой, в десяти кээм от города…

Сэм пробирался огородами, березовыми перелесками, по местному колками, кустами и дачами, не встретив ни одной души, ништяк! В голове все время стучало — воля, воля бля, воля!.. Сверху на ночном небе сияли звезды, вокруг звенела летняя ночь, вот-вот грозящая взорваться рассветом. По пути к городу Сэм подломил пяток дачек и приоделся, подкрепился — что бог послал хипповый, стал походить более-менее на бомжа, а не на беглого зека. Он имел великолепный план, основанный на расспросах и рассказах зеков о различнейших побегах. Практически все бежавшие попались только потому, что хотели изо всех сил убежать как можно дальше, а вот Сэм придумал обалденную вещь! К серому летнему рассвету он добрел до окраин города, перелез через понравившийся ему бетонный забор и… И целых двадцать долгих дней прожил на территории огромного какого-то механического завода, где ремонтировали трактора и эскаваторы. На территории завода ментов не было, была охрана, которая бдительно следила за воротами — чтобы ни кто из работяг не вынес за забор трактор или эскаватор. Что происходило на территории завода ее ни чуть не интересовало. Сэм оборудовал себе в одном из цехов под крышей жилье, на балконе-галерее, натаскав туда с другого цеха украденные ватники, о которых все равно раньше осени ни кто не вспомнит. Ватнички были выстираны и заботливо уложены в огромный деревянный ящик с огромным замком. Сэм просто отровал доску, вытащил ватники, а доску просто прибил на место… Питался Сэм в заводской столовой, дешево и сытно, не ресторан конечно, но во-первых как хипарь сильно по ресторанам по воле не нагулял, а во-вторых после зоновской баланды и заводская столовка со своею простой хавкой была ему за милую душу… Питался Сэм бесплатно, ночью, остатками из котлов и кастрюль. На день уносил с собою. Каждую ночь так же купался в душевой цеха, в котором и проживал, щупая усы с бородкой, что отрастали в заводской гулкой атмосфере прямо на глазах. А вот хайра не спешили — жалкий ежик, и не сантиметра больше! Сэм ругался матом, расматривая свое рыло в зеркало, мутное и треснутое, повидавшее и не такие рыла за свою долгую жизнь в заводской раздевалке.

На двадцать первый день Сэм спокойно, прямо днем спустился с галереи-балкона, на него ни кто не обращал внимания — коротко стриженый с усами и бородкой парень в рабочей замасленной одежде идет с каким-то инструментом в руках по своим заводским делам… Зашел в душ, искупался на последок, инструментом взломал шесть шкафчиков в раздевалке, забрал всю найденную одежду — часть одел на себя, а часть засунул под шкафы, для отвода ментовских глаз, выгреб все найденные в этих шкафах деньги, и без каких-либо терзаний и душевных мук покинул завод. Через дыру в заборе, которой пользовались работяги бегая за вином в ближний магазин.

Мук душевных и терзаний Сэм не испытывал по одной единственной причине — он обокрал работяг. То-есть людей которые ради своих детей изготавливали и изготавливают колючую проволку, резиновые дубинки, наручники и решетки, печки в Бухенвальде и тому подобную нужную населению продукцию. Рабочих Сэм после своего первого срока просто ненавидел, а получив второй срок — ну просто укрепился в своем прежнем мнении.

За забором Сэм сел в трамвай, бросив в кассу три украденных копейки. Может дети обкраденного рабочего меньше мороженного сожрут — со злорадством вроде бы подумалось Сэму, но по правде сказать он уже не помнил об этом мелком эпизоде из своей жизни. Трамвай вначале был полупуст, но понемногу народу прибывало, на остановке "Поселок Ермак", как с пафосом сообщил водитель, в вагон вошло довольно таки уже много народу и Сэм просто растворился в массе народной. Стал невидимкой для ментов, которые скорей всего за эти двадцать дней о нем просто напросто позабыли, че, у ментов больше делов нет, как помнить о наркомане, сбежавшем почти месяц назад? Да он уже скорей всего за три тысячи километров, коноплю с маком собирает, наркотик варит и грязным шприцем себе в руку пихает!.. Вот как обдолбается наркоман, так мы его и повяжем! Ну не мы, так наши коллеги за три тысячи километров.

Сэм спокойно доехал до центра, вышел на остановке "Театр Музкомедии" под синее солнечное небо, перешел узкую улицу в правильном месте и вошел в сквер, тесно обступивший деревьями обшарпанное здание музкомедии. Среди этих деревьев притаилась так же и стекляшка — скромных размеров павильон с плоской крышей, в котором продавали пирожные и пирожки, конфеты и бутерброды, в разлив сухое вино для народа и для богатых коньяк. Об этой самой стекляшке Сэму рассказал местный нарком, тоже по воле хипарь, спавший на соседней шконке в одном с ним бараке. В той долбанной наркомзоне. Сэм не позвал хипаря с собою в побег по одной простой причине — тот сам ни разу не заикнулся о побеге, ну так и пусть тянет срок до звонка…

Сэм купил два стакана "сухаря", взял к нему тарелку с "тошнотиками" — жаренными пирожками, начинка картофель, пару пирожных и как все присутствующие в павильоне, встал к столику-стойке. Пил кислое винишко, молдавский привет, смотрел сквозь давно не мытые стекла на летние деревья с пылью на листьях и редких чувих ну в очень коротких платьях, проходящих сквозь парк (в стекляшке была сугубо мужская компания), и так ему на душе стало ништяк, что почти забыл о зоне, побеге, преследователях и только ежик волос напоминал ему обо всем. Раньше-то грива была по плечам, суки позорные, менты-мусора, жить не дают, убегу пидары, убегу и с вашей большой зоны, убегу и ни хера меня не удержит, так-то!..

Через пару часиков Сэм дождался — в стекляшку пришел первый волосатый субъект в хипповых шмотках. Взяв стакан вина и конфету, волосатый оглянулся по сторонам, ища свободное место у столиков-стоек. Встретившись с ним взглядом, Сэм сделал приглашающий знак рукой — мол давай пыли сюда, братан. Заметив некоторое раздумье на морде волосатого, волосатого с рыжими длинными усами, еще бы — стриженный лыбится и приглашает с чего бы это? Сэм сделал жест, знакомый всем хипам в Совке, как будто набивает виртуальный косяк, тут то волосатый и сломался! Тоже залыбившись во весь рот, незнакомый хипарь принес к столику Сэма свой стакан и свою конфету, подал руку и произнес вместо приветствия:

— Меня Кривой кличут, а ты че братан без гривы, менты обкарнали что ли?..

Так Сэм влился в местный андеграунд, хотя таких словов тогда ни он, ни местные хипаны просто не знали. Всей правды, что бы зря не грузить, Сэм им не поведал. Рассказал наполовину — мол повязали менты в "приемник", забрали ксиву и обкарнали гриву, но он подорвал колеса и теперь его наверное ищут падлы ментовские… Хипари с сочувствием отнеслись к телеге Сэма, прикинули хер к носу и совместно с ним придумали делюгу-телегу. Парик с театра музкомедии, польские серые клешенные джинсы, рубаха в "петухах", пиджак самопальный из портьеры в полоску и рюкзак, все собранно по хипповым хатам, сделали из Сэма обыкновенного хипаря омского розлива. Один из местных даже дал на время свою ксиву, ну что бы Сэм вместе с еще парой хипов смог допылить до нужного ему места. Выехали на электричках, сев на небольшой станции невдалеке от Омска под бдительным взглядом усатого мента. И попылили в сторону Казахстана. Мент подумал — за коноплей волосатые поехали, наркоманы проклятые…

А вот Славка-Швед, Вячеслав Громофф, с паспортом на фамилию Шаповалов, откинувшись по концу срока и приехав в ближнее подмосковье к френдам, помирал от тебесе. Туберкулеза, подхваченного в лагере, умирал тяжело, ни хотел в больницу, объясняя френдам — там же как в зоне, вылечить не вылечат, а последние дни обосрут бляди…

Сэма привели в поселок Майский московские хипы, с котороми он пересекся на Джанге — вместе рвали когти от ментов, по местному полисов, что там решили облаву на волосатых очередную провести. Так вот и познакомились, ксиву же с понтом свою он уже давно отдал тем двум хипам с Омска, что почти сразу повернули колеса назад в Сибирь. Так и мотался по Москве без ксивы, бдительно крутя головою как радаром, пеленгуя окружающую среду и изыскивая возможность легализироваться. Сэм собирался подрезать ксиву какому-нибудь бомжу, но подходящий все ни как не попадался под руку. А тут такая удача!

Сэм сидел у кровати, держал за руку Славку и слушал его прерываемый кашлем голос:

— …Возьми мои ксивы, Сэм, стань мною, насри полисам и красным, мне приятней помирать будет…

Похоронили Вячеслава Громоффа под раскидистым деревом в ограде дачи, ночью, бугорок делать не стали, а сделали над его могилой клумбу и засадили ее цветами. Посидели в траве рядом с клумбой, пыхнули по косяку и Славка-Швед, со временем ставший Слави, зажил обычной жизнью хипаря в Совке, изо всех сил сил стараясь не попасться ментам в руки. Одно дело проверка документов на улице или пляже, в Крыму или Прибалтике, проверка настоящего паспорта с фальшивым штампом подмосковной прописки, изготовленный хипарем-художником, а другое дело тщательная проверка в ментовке или не дай бог в спецприемнике со снятием отпечатков пальцев… Вот и ни разу не спалился Слави в своей новой жизни, ни разу не попался ментам в лапы, что оставило неизгладимый след у московской хипни в душах. В Системе Слави слыл просто за легенду, легенду неуловимого Слави. Ну как тот неуловимый Джо, который просто ни кому на хер не нужен…

1991год.

Путч, ну та пародия на настоящие путчи, что приключился-приключилась в августе, застал Слави врасплох и в Крыму, где он совместно с френдами и герлой оттягивался от зимнего ничегоделания в Москве, оттягивался на пляже рядом с теплым морем, пользуясь безнаказанно плодами перестройки и местных садов-полей. Жрал виноград и персики, курил местный план и пил местное вино, фрилавничал со своею личной герлой Светкой в полный рост, менты хипов не напрягали, так как в Крыму и без волосатых забот было выше крыши — ну просто по горло! Татарские националисты, украинские националисты, греческие националисты, турецкие националисты, русские… да, националисты, к тому еще демократы, консерваторы, казаки-монархисты и казаки-националисты, бывшие коммунисты и нынешние большевики, у ментов просто голова шла кругом! А еще анархисты, члены Транснациональной радикальной либертианской партии (ну которые просто пидарасы!), экологи какие-то… На хипов просто уже не было ни каких сил!

А тут все разом кончилось — от зданий санаториев из телевизоров неслись бесмертные звуки классической музыки, по радио передавали указы Чрезвычайного Комитета, менты расправили плечи с погонами и груди со значками, деды из растрельных команд заблестели глазами, какие-то суетливые людишки с юркими вороватыми взглядами зассновали среди людей стоящих на набережной в Судаке, принюхиваясь ко всему, что говорилось вокруг… Слави понял — зона дает о себе знать, побаловались либертухой и харе! хорошего по маленьку, а теперь по баракам разойдись! И ни какой Индии с Америкой ему блядь не видать, Амстердаму с гашишом легальным и Копенгагену с Христианией…Слави понял в очередной раз: мы не должны ждать, взять самим — вот наша задача. Вот он и взял.

Герла его в Москву свалила, в перепуге о фадере-диссиденте-демократе, так что Слави ни хрена не держало в этой поганой зоне. С двумя кирюхами из харьковских анархистов, Джоном и Стасом, Слави ночью вкрался пиратом на малюсенький сейнер, пришвартованный в Морском к бетонному причалу. Вкрались, связали пьяного сторожа-рыбака из членов команды, засунули его под причал, завели мотор и покинули Зону. Все пограничные корабли в эту ночь охраняли или сторожили товарища Горбачева и какой-то сейнер их просто не интересовал. Слави жалел об одном — не было под рукой ни чего такого, из чего можно было бы замастрячить "Веселого Роджера", а так бы все было бы просто ништяк! За четыре дня пересекли Черное море, подошли к побережью Турции не встретив и турецких пограничников — а они кого сторожили интересно? и пришвартовались в одной забытой Аллахом деревушке на побережье. Сейнер накатили местным, жестами объяснив что меняются на старый мотоцикл с коляской… Продукты и подарки пришлось тщательно отсортировать, так как все нанесенное местными жителями просто в мотоцикл не входило! Покидая гостепреимную деревню на следующее утро, Слави сидя в коляске обернулся помахать, но не было кому — все жители деревни уже начали перекрашивать сейнер.

В первом ближайшем крупном городе пути-дороги Слави и Джона со Стасом разделились — анархисты решили махнуть в Пакистан-Индию, он же направился в сторону Стамбула, отказавшись в пользу анархизма от своей части мотоцикла. Не то что бы Слави не любил пакистанский гашиш и индийскую травку, просто манило его перед ориентальной экзотикой Европа с Христианией и Амстердамом. Весело достопив до столицы Турции города Стамбула, бывшего Константинополя, бывшего Царь-города, Слави почти сразу пересекся с американцем Майклом, фриком едущим со Штатов медленной скоростью в Гоу вот уже четыре года. Майкл проникся рассказом Слави, который честно и без утайки обкурившись гашишом американца, поведал ему о своей простенькой жизни. Рассказ хипаря из России, достойный Голливуда, перед которым от зависти задохнулись бы все сценаристы и продуценты, Майкл прерывал минимум сорок три раза диким криком — Cool! Incredible!! Amazing!!! ну а после рассказа и предложил Слави невероятное для того. Предложил накатить ему свои ксивы. Слави распахнул рот в изумлении:

— А…А…А как же ты?!!

— Слави, ты выехал из дикой страны в цивилизованный и демократический мир! Привыкай. Я просто пойду в посольство и скажу — что катаясь на лодочке выронил бумажник в пролив Дарданеллы или как их тут фак зовут, и мне выдадут новые. И будет нас два — Майкла Арви Гибсона! Как тебе кстати имечко?

— Обалденно, Майкл, просто ништяк…

ПОЛЬША, недалеко от чешской границы,

горы Карконоши.

…Лестница в небо, лестница в небо

Лестница в небо, прямо в небо!

И больше ни чего!..

Пространство перед сценой, зажатой двумя тополями, просто взорвалось криками восторга и одобрения, Диди пела на английском и собравшаяся на фестивале космополитичная хипня все поняла. По-крайней мере суть. Польские, чешские, белорусские, украинские, русские хипы с редким вкраплением хипов-фриков-растаманов-андеграунда-бьютефелпипл с Запада орали на всех возможных языках, кидали в воздух различнейшие предметы, вздымали в то самое голубое небо "виктории" из пальцев… Вудсток и только! Слави с гордостью оглянулся на Алекса, который тоже орал изо всех сил что-то навроде — НУБЛЯЗАЕБИНИШТЯДАЛА!!! Сама же виновница гвалта и героиня момента скромно стояла на невысокой сцене, ярко освещенная лучами пополуденного солнца, сжимая левой рукой микрофон, правой отбрасывая волосы с вспотевшего лба и неуверенно улыбалась. Казалось Диди не верилось, что только что она исполнила впервые на сцене перед массой волосатой публики свою собственную песню и что эта самая волосатая публика с таким восторгом приняла ее исполнение и ее песню… Может это мне снится, может я все в Центре сплю рядом со Слави, может это все сон?.. Диди повернулась к польской команде, которая ей без всяких репетиций так круто смогла ей подыграть, махнула рукой с микрофоном, как будто делилась аплодисментами с музыкантами, и ринулась за кулисы, куда-то за аппаратуру, за колонки, за ударника с его блестящей установкой. А волосатые изо всех сил орали, прыгали и требовали пролжения банкета, то-есть дальнейшего исполнения песен этой новой нашей собственной Джанис Джоплин ну навроде…

Слави оглянулся на Алекса, ткнул того кулаком под ребра и поинтересовался у поперхнувшегося френда, растягивая рот в улыбке до ушей:

— Ну как, видал класс?

— Слушай, ну бля, ну круто, ну и ну… А че ты лыбишься, можно подумать что это ты только что сбацал тут на сцене крик на лужайке! Это же Диди, надо ее попросить слова списать, ну класс…

— Стебись, стебись, завистник…

— Да какое стебись — я в натуре старик прусь как удав по стекловате, я такого кайфа от Ролингов не зажил во Фриско… Ну она дала стране угля, ну подбросила копоти, да ты оглянись вокруг, оглянись, публика малом уссалась от восторга, Слави!.. А куда это ломанулась наша новая звезда?!

Вопрос повис в воздухе и ответа на него не знал ни кто — ни Слави, ни Нура с Кони, ни кто из приехавших вместе с ними из Праги. Володя Борода что-то орал непонятное, но восторженно-веселое, ему вторили все кому было не лень из ближайшего окружения, рядом стоящая волосатая публика из разных стран малом охрипла, требуя испонения на бис и выхода на сцену героини дня. Но все было без толку — о Диди не было ни вздоха и куда только подевалась, непонятно. Польская команда заиграла что-то протяжное, блюзовое, волосатые стали вроде утихать, чувствуя слегка разочарование, но жизнь брала свое, фестиваль продолжался, все так же светило солнце, зеленел невдалеке лес и возвышались в полкилометре казалось, средне-высокие горы Карканоши…

— Слави, -

тихонько прошептала Диди на ухо своему гризли. Тот подпрыгнул, в воздухе развернулся и уже распахнул свою пасть, что бы выразить свой восторг и свое… как рука любимой крепко запечатала готовый вырваться наружу восторг. Слави сдавленно захрипел, оглянувшийся Алекс то же распахнул рот, но Диди свободной рукой ткнула того в грудь и довольно-таки громко заявила:

— Тихо! Ни каких восторгов, не надо привлекать внимание публики, я тут инкогнито, тихо, заткнулись!

Слави отодрал руку любимой от губ, недоуменно переглянулся с Алексом и оба почти синхронно пожали плечами. Ни хрена непонятно ойкнула Нура, Маркета расплылась в улыбке, Кони раскрыла рот и Диди поняла — только решительность спасет ее от растерзания почитателями на сувениры.

— Тихо! У меня кроме этой песни нет ни одной!! Только одна, поэтому тихо и ни какого восторга! Радоваться и праздновать будем в Праге!

Слави обнял Диди за плечи, притянул ее к себе и чмокнув в щеку, негромко сказал:

— Ты такая скромная, что даже на себя непохожа… Но это правда был один сплошной огромный ништяк! Алекс, морда, потверди…

— Да я… да мы тут… ну ты мать дала…

Не совсем ясные и понятные слова Алекса захлебывающегося восторгом и слюнями перебил звонок мобильного телефона. Слави недоуменно взглянул на френда:

— Ты че бизнесмен противный, без мобильника и в постель не ложишься, уж тут ты бы мог его на хрен…

— Да ладно тебе, Слави, должен же хоть кто-нибудь здравый среди нас быть, вдруг что-то важное…

— Ага, президент Чехии решил посетить наш Центр и нам звонят из…

Алекс достал звонящий мобильник, взглянул на экран, пробормотал — пан Милан что-то нас беспокоит, и нажал кнопку. Слави с иронией смотрел на Алекса все еще сжимая плечи любимой ставшей звездой фестиваля.

— Ну что, комета упала на Центр, действительно президент просится в гости или…

— Или Слави, или! Пан Милан докладывает — его и оставшихся в Центре хиппов неизвестные люди посадили в подвал, сам Центр горит, наверху гремят выстрелы и взрывы, по-видимому идет бой, кто с кем воюет — неизвестно, но Центру скорей всего пришел…

— Да ладно тебе, может он схавал что-то не то…

— Или пыхнул и у него глюки, -

весело предложил Володя Борода и сам засмеялся невероятному предположению — пыхнувший пан Милан, ну и ну. Все стоящие вокруг заулыбались, оживились, засмеялись — ну и ну… Алекс махнул рукой — тихо! Все застыли с улыбками на лицах. А вокруг шумел, веселился, кричал, смеялся и продолжался хипповый разноцветный фестиваль. Так сказать польский мини-Вудсток для Восточной Европы… Алекс выключил телефон, серьезно оглядел стоящих вокруг друзей и произнес:

— Фолкс, в натуре все горит… Пан Милан последнее сообщил — к ним в подвал ломятся и кричат мол тут полиция, сдавайтесь…

Фолкс запереглядывался, заозирался — тут, под ярким солнцем, среди сотен волосатых фейсов, под звуки блюза как то плоховато представлялось что их дом в Праге подвергся нападению, что все там горит — книги, рукописи, пластинки, шмотки, ну все что ли, как же так?.. А мастерские, склады, а Церковь Джинсового Бога?.. Все это как-то плохо укладывалось в голове. Алекс нажимал кнопки на мобильнике, набирая чей-то номер.

— Ты куда звонишь, морда? -

все еще с улыбкой, хоть уже и с натянутой, поинтересовался Слави.

— В магазин напротив Центра, у меня записан их номер, доверяй но проверяй, так-то…

— А на каком языке ты с ними собрался говорить — на американском? -

с иронией поинтересовался Слави, на что Алекс махнул рукой, подзывая к себе Маркету. Всучив той мобильник, Алекс попросил:

— Поинтересуйся у них что там с Центром…

Маркета бойко затараторила по-чешски, на что Алекс уважительно кивнул головой — надо же… Через секунду лицо у Маркеты вытянулось в тревоге, все стоящие вокруг притихли и перестали улыбаться — кажется что там и вправду случилось… Слави не выдержал:

— Ну что, что там. что случилось, а?!

Маркета выключила мобильник, отдала телефон Алексу и оглядев всех стоящих в ожидании вокруг, сказала с болью в голосе:

— И вправду все горит и рушится, много пожарных машин, полиции, слышны взрывы и выстрелы… все горит. Все наше, наша…, -

и всхлипнув, уткнулась в грудь Володе Бороде. Тот недоуменно огляделся — фолкс, че за херня, ни кого не трогали, ни кому вроде не мешали… Слави махнул рукой, Диди с Нурой тоже как то подозрительно потянули носами…

— Че будем делать, фолкс, а? По-моему все наши труды черту в жопу вроде бы… Алекс, мы у тебя за Центр в страшном долгу, до конца дней не расчитаться…

— Качумай морда, ты меня стебал за бизнесменство, но я то не лаптем щи хлебаю. Я его застраховал на полную сумму от всего что только можно придумать…

— Кого Алекс? Кого застраховал? -

недоуменно спросил Слави друга.

— Как кого — Центр наш. И Церковь, и клуб, и мастерские. Ну все! Отдельно недвижимость, ну строения, отдельно движимое имущество, тоже ну все… Даже ваши личные вещи, если во время пожара, землятрясения, цунами, наводнения будут находиться в Центре…

— От цунами застраховал говоришь, Алекс, да ты морда просто… просто… просто нет слов Алекс!.. Застраховал в Праге Центр от цунами!!!

— Ну как сам слышал, ни кто не знает что может приключиться, а от тебя потом только извинения получишь, -

пробормотал Алекс, пожимая плечами. Слави взорвался хохотом:

— От цунами застраховал, фолкс, от цунами! А от кометы или метеорита ты не застраховал, а?!..

Ну и как обычно водится и в жизни, и в романах — через мгновения хохотали все. Где-то далеко в Праге горел Центр, горели несбывшиеся надежды, горели мечты и фантазии, горели планы, горело все, а тут даже не сильно обкурившийся фолкс хохотал изо всех сил. Герлы хохотали с всхлипыванием, грозящим перейти в слезы и истерику, мэны же более мужественны, а потому хохотали просто до истерики. Но без всхлипываний и рева. Хотя слез и у них хватало… Хиппи стоящие вокруг, но приехавшие не из Праги, а из других интересных и не очень мест не совсем понимали сути происходящего, а потому отнесли этот взрыв истеричного со всхлипом смеха на счет того огромного количества травы, неизвестно кем распостранявшейся на фестивале, к тому же совершенно бесплатно, фолкс — Вудсток так Вудсток!

Просмеявшись, Слави утер выступившие слезы, покосился на Алекса, еще пару раз хохотнул, и поинтересовался севшим голосом:

— Что будем делать фолкс? Угольки собирать и снова по-новой или еще какие есть предложения? По-новой начинать всегда тяжелей…

— Может перерыв сделаем, ну отдохнем от дел мирских, а Слави? -

внес предложение Алекс. Диди поддержала:

— Слави, а давай все вместе махнем в Австралию, ну на пару месяцев, с моим па познакомишься. Ну и в Нимбине побываем, там хипов навалом… А отдохнув и набравшись новых сил, можно по-новой и замутить все — и Церковь, и Центр или сразу свое государство? Фолкс, Нура, Кони, Алекс, Володя, Маркета, ну фолкс, Слави, ну как, Слави, ну как тебе мое предложение…

— О,кэй фолкс… Предлагаю все вместе махнуть в Австралию…

— Ура!!!

На сцене уже давно гремела какая-то хард-роковая команда из Украины, солнце все так же светило с голубого неба, вокруг были волосатые удолбанные фейсы, разноцветные шмотки, мены и герлушки разных стран соединяйтесь и… А где-то горел Центр, горели их надежды, горели к черту их мечты!.. Слави вздохнул, отпустил плечи Диди и наклонившись к Алексу, сказал:

— В Прагу все равно надо будет ехать, фолкс успокоить, сказать что мол ни каких изменений в планах. Просто небольшой перерыв…

— Ну и страховку получить, Слави, в Австралии ее получить вряд ли получится. И главное — всех в Австралию не пустят, у них визовый режим еще жестче чем в Штатах.

— Прорвемся, Алекс, не впервой…

Слави оглядел лица друзей, всех с кем строил Центр, создавал Церковь и предполагал начать строить свое собственное государство. На лицах друзей отражались рухнувшие и возродившиеся надежды, сгоревшие и воставшие из пепла мечты, исчезнувшие в дыму пожарища и вновь вернувшиеся фантазии, одним словом все то, что в последние полгода и последние полчаса все они вместе прожили. Слави смахнул рукой с глаз внезапно навалившуюся усталость, вытер влажную ладонь о линялые джинсы и подмигнул. Подмигнул всем и ни кому конкретно. Диди прижалась к своему гризли плечом и заглянула ему в лицо. Слави одной рукой обнял за плечи Диди, другой Алекса и пробормотал не совсем понятное окружавщим его френдам, задрав голову к небу и подставив лицо горячему солнцу:

— Ни хрена Славка, мы им еще насрем…

1999 — 2005 г.г.

Прага.