"Братская ГЭС" - читать интересную книгу автора (Евтушенко Евгений)

НЮШКА

Я бетонщица, Буртова Нюшка. Я по двести процентов даю. Что ты пялишь глаза? Тебе нужно, чтобы жизнь рассказала свою? На рогожке пожухнувших пожней в сорок первом году родилась в глухоманной деревне таежной по прозванью Великая Грязь. С головою поникшей, повинной мать лежала, пуста и светла, и прикручена пуповиной я к застылому телу была. Ну, а бабы снопы побросали и, склонясь надо мною, живой, пуповину серпом обрезали, перевязывали травой. Грудь мне ткнула соседская Фроська. Завернул меня дед Никодим в лозунг выцветший «Все для фронта!», что над станом висел полевым. И лежала со мной моя мамка на высоком, до неба, возу. Там ей было покойно и мягко, а страданья остались внизу. И осталось не узнанным ею, что почти через месяц всего пуля-дура под городом Ельня угадала отца моего. Председатель наш был не крестьянский, он в деревню пришел от станка, и рукав, пустовавший с гражданской, был заложен в карман пиджака. Он собранию похоронку одинокой рукой показал: «Как, народ, воспитаем девчонку?» — и народ: «Воспитаем!» — сказал. Я была в это горькое время вроде трудного лишнего рта, но никто меня в нашей деревне никогда не назвал «сирота». Затаив под суровостью ласку, председатель совал, как отец, то морковь, то тряпичную ляльку, то с налипшей махрой леденец. Меня бабы кормили картошкой, как могли, одевали в свое, и росла я деревниной дочкой и, как мамку, любила ее. Отгремела война, отстреляла, солнце нашей победы взошло, ну, а мамка-деревня страдала, и понять не могла я, за что. «План давайте!» — из центра долбили. Телефон ошалел от звонков, ну, а руки напрасно давили на иссохшие сиськи коров. И такие же руки в порезах, в черноте неотмывной земли мне вручили хрустящий портфельчик и до школы меня довели. Мы уселись неловко за парты, не дышали, робки и тихи. От учителки чем-то пахло — я не знала, что это духи. Городская, в очках и жакете, прервала она тишину: «Что такое Отчизна, дети? Ну-ка, дети, подумайте, ну?..» Мы молчали в постыдной заминке: нас такому никто не учил. «Знаю — Родина!» — Петька-заика торжествующе вдруг подскочил. «Ну, а Родина?» — в нетерпенье карандашик стучал по столу. Я подумала: «Наша деревня!» — но от страха смолчала в углу. Я училась, я ум напрягала, я по карте указкой вела. Я ледащих коней запрягала и за повод вперед волокла. Я молола, колола, полола, к хлебопункту возила кули, насыпала коровам полову, а они ее есть не могли. Я брала самоплетку-корзинку да еще расписной туесок и ходила в тайгу по бруснику, по грибы и по дикий чеснок. Из тайги — моего огорода — к председателю шла поскорей, потому что средь прочих голодных он в деревне был всех голодней. Ел он жадно, все сразу сметая, и шутил он, скрывая тоску: «Есть грибы, да вот нету сметанки… Есть брусника, да нет сахарку…» Брал он Ленина старое фото, и часами смотрел и курил, и как будто бы спрашивал что-то, и о чем-то ему говорил. А потом, просветленно очнувшись, прижимал меня крепко к груди: «Ничего, все изменится, Нюшка… Погоди еще чуть, погоди…» Меж деревней и телефоном, разрываясь, метался он. Хлеба требовали исступленно и деревня и телефон. Хряки с голоду выли, как волки, ну, а в трубку горланили: «План!» И однажды из дряхлой двустволки он пустил себе в сердце жакан. И лежал он, и каждый стыдился, что его не сберег от курка, а нахмуренный Ленин светился на борту его пиджака. Молчаливо глядели оба. Было страшно и мне и другим, что захлопнется крышка гроба и за Лениным и за ним. Я росла, семилетку кончала, но на душных полатях во сне я порою истошно кричала. Что-то страшное виделось мне… Будто все на земле оголенно — ни людей, ни зверей, ни травы: телефоны одни, телефоны и гробы, и гробы, и гробы… И в осеннюю скользкую пасмурь из деревни Великая Грязь, получив еле-еле свой паспорт, в домработницы я подалась. Мой хозяин — солидная шишка — был не гад никакой, не злодей, только чуяла я без ошибки: он из тех телефонных людей. Обходился со мною без мата, правда, вместе за стол не сажал, но на праздник Восьмого марта мне торжественно руку пожал. И, подвыпив, басил разморенно: «Ну-ка, Нюшка, грибков подложи, да и спой-ка… Я сам из народа… Спой народную… Спой для души…» Я с утра пылесосила шторы, нафталинила польта, манто, протирала рояль, на котором не играл в этом доме никто. В деревянных скользучих колодках натирала мастикой паркет и однажды нашла за комодом запыленный известный портрет. Я спросила, что делать с портретом, — может, выбросить надлежит, но хозяин, помедлив с ответом, усмехнулся: «Пускай полежит…» Он, газеты прочтенные скомкав, становился угрюм и надут: «Ну и ну!.. Чего доброго, скоро до партмаксимума дойдут». Расковыривал яростно студень, воротясь из колхоза в ночи: «Кулаком, понимаешь ли, стукнул, а уже говорят, не стучи…» И, заснуть неудачливо силясь, он ворчал, не поймешь на кого: «Демократия… Распустились!.. Жаль, что нету на них самого…» Одобренье лицом выражая, но, как должно, чуть-чуть суроват, проверял он, очки водружая, за него сочиненный доклад. И звонил он: «Илюша, ты мастер… В общем, надо сказать, удалось. Юморку бы народного малость, да и пару цитаток подбрось». И подбрасывали цитаток, и народного юморка, и баранинки, и цыпляток, и огурчиков, и омулька. Уж кого он любил, я не знала, только знала одно — не людей. И шофер — необщительный малый — его точно прозвал: «Прохиндей». Я все руки себе простирала и сбежала, сама не своя. В судомойки вагон-ресторана поступила по случаю я. И я мыла фужеры и стопки, соскребала ромштексы, мозги от Москвы и до Владивостока, а оттуда — опять до Москвы. Крал главповар, буфетчицы крали, а в окне проплывала страна, проплывали заводы и краны, трактора, самолеты, стога. Сквозь окурки, объедки, очистки я глядела, как будто во сне, и значение слова «Отчизна» открывалось, как Волга, в окне. В той Отчизне, суровой, непраздной, прохиндействовать было — что красть у рабочих, у площади Красной, у деревни Великая Грязь. Было — с разными фразами лезли, было — волю давали рукам, ну, да это не страшное, если в крайнем случае и по щекам. И скисали похабные рожи, притихали в момент за столом. В основном-то народ был хороший. Он хороший везде в основном. Но меж теми, кто ели и пили и в окне наблюдали огни, пассажиры особые были — чем-то тайным друг другу сродни. Так никто не глядел на вокзалы и на малости жизни живой изнуренными глазами, обведенными синевой. Возвращались они долгожданно, исхудалые, в седине, с Колымы, Воркуты, Магадана, наконец возвращались к стране. Не забудешь, конечно, мгновенно ни овчарок, ни номер ЗК, но была в этих людях вера, а не то чтобы, скажем, тоска. И какое я право имела веру в жизнь потерять, как впотьмах, если люди, кайля онемело, не теряли ее в лагерях! А однажды в ковбойках и кедах к нам ввалился народ молодой и запел о туманах и кедрах над могучей рекой Ангарой. Танцевали колеса и рельсы. Окна ветром таежным секло. «А теперь за здоровье Уэллса!» — кто-то поднял под хохот ситро. И очкарик, ученый ужасно, объяснил мне тогда, что Уэллс был писатель такой буржуазный и не верил он в Братскую ГЭС. Я к столу подошла робковато и спросила, идя напролом: «А меня не возьмете, ребята?» И ребята сказали: «Возьмем!» И я встала, тайгу окликая, вместе с нашей гурьбой озорной, не могучая никакая над могучей рекой Ангарой. Потревоженно гуси кричали. Где-то лоси трубили в ответ. Мы счастливо стояли, братчане, в нашем Братске, которого нет. А имущество было у Нюшки — пара стоптанных башмаков, да облупленный нос, да веснушки, да неполных семнадцать годков. Впрочем, был чемоданчик фанерный с незаманчивым всяким тряпьем, и висел для сохранности верной небольшенький замочек на нем. Но в палатке у нас нетуманно заявили, жуя геркулес, что с замочками на чемоданах не построить нам Братскую ГЭС. Виновато я сжалась в комочек, и, на стройку идя поутру, я швырнула тот чертов замочек и замочек с души — в Ангару! Стали личным имуществом сосны, цифры мелом на грубых щитах и улыбки, а слезы — так слезы у товарок моих на щеках. И когда я спала, мне светила под урчанье машин и зверья мною выстроенная плотина — и не чья-нибудь — лично моя! Словно льдинка, чуть брезжило солнце. Был мой лом непомерно большим. И свисали сосульками сопли под зашмыганным носом моим. Но себе говорила я: «Нюшка, тянет лечь, ну, а ты не ложись. Пусть из носа хоть сопли, хоть юшка, — ты деревнина дочка… Держись! Ты шатаешься… Тебе худо… Но долби и долби, не валясь, чтобы жизнь получшела повсюду — и в деревне Великая Грязь». Страшный ветер меня колошматил, и когда уже не было сил, то мне чудился председатель, как он с Лениным говорил. И опять я долбила под грохот, и жила, и дышала одним: не захлопнется крышка гроба ни за Лениным, ни за ним! И я верила в это не словом, не пустою газетной строкой, а я верила своим ломом, и лопатою, и киркой. А потом и бетонщицей стала, получила общественный вес. Вместе с городом я вырастала, и я строилась вместе с ГЭС. Но, казалось, под наговор вешний, лишь вибратор на миг положу — ничего я на деле не вешу, отделюсь от земли — полечу! И летела по небу, летела, ни бетона не видя, ни лиц, и чего-то такого хотела, что похоже на небо и птиц. Но на радость мою и на горе над ломающей льдины горой появился весною в конторе интересный москвич молодой. Был он гордый… Не пил, не ругался, на девчонок глаза не косил. Увлекался искусством, а галстук и в рабочее время носил. Я себя убеждала: «Да что ты! На столе его, дура, лежит, понимаешь, не чье-нибудь фото, а французской артистки Брижитт». И глядела я в зеркало хмуро и за словом не лезла в карман: «Недоучка… Кубышкой фигура… И румянец уж слишком румян…» Я купила в аптеке лосьону для смягчения кожи рук. Терла, терла я их потаенно от своих закадычных подруг. И, терпя от насмешников муку, только сверху я трогала суп и крутила проклятую штуку под названием «хула-хуп». И читала я книжку за книжкой, и для бледности уксус пила — все равно оставалась кубышкой, все равно краснощекой была. Виновата ли я, что эпохе было некогда не до меня, что росла на черняшке, картохе, о фигуре не думала я? Мой румянец — не с витаминов, не от пляжей, где праздно лежат, а от хлещущих вьюг сатанинских, от мороза за пятьдесят. Ты, наверно бы, так не смеялась, не такой бы имела ты вид, если б в Нюшкиной шкуре хоть малость побывала, артистка Брижитт! Позабыть я себя заставляю — никогда позабыть не смогу, как отпраздновать Первое мая мы поплыли на лодках в тайгу. Пили «гымзу» под частик в томате за любовь и за Братскую ГЭС. Кто-то был уже в чьей-то помаде… Кто-то с кем-то куда-то исчез… Я смотрела тайком пригвожденно, как, от всех и меня вдалеке, размышлял у костра отчужденно он с приемничком-крошкой в руке. Несся танец по имени «мамба» и Парижей и Лондонов гул, и шептала я: «Мамочка-мама, хоть бы раз на меня он взглянул!» И взглянул — в первый раз любопытно… Огляделся — мы были вдвоем, и, кивнув на вечерние пихты, он устало сказал мне: «Пойдем…» И пошла, хоть и знала с тоскою: оттого это все так легко, что я рядом была, под рукою, а француженка та далеко. Я дрожала, как будто зверюшка, и от страха, и от стыда. До свидания, бывшая Нюшка! До свидания, до свида… И заплакала я над собою… Был в испуге он: «Что ты дуришь?» А в приемничке рядом на хвое надо мною смеялся Париж. С той поры тот москвич поразумнел: и наряды он мне отмечал, и выписывал новый инструмент, а как будто бы не замечал. Но однажды во время работы закачалося все на земле. И внутри меня торкнулось что-то, объявляя само о себе. Становилось все чаще мне плохо, не смотрела почти на еду… Но зачем же, такая дуреха, я сказала об этом ему?! Смерил взглядом холодным и беглым и, приемничком занят своим, процедил: «Я, конечно, был первым, но ведь кто-то мог быть и вторым…» «Семилетку в четыре года!» — бились лозунги, как всегда, а от гадости и от горя я бежала не знаю куда. Я взбежала на эстакаду, чтобы с жизнью покончить враз, но я замерла истуканно, под собой увидев мой Братск. И меня, как ребенка, схватила с беззащитным укором в глазах недостроенная плотина в арматуре и голосах. И сквозь ревы сирен и смятенье голубых электродных огней председатель и Ленин смотрели, и те самые, из лагерей. И кричала моя деревушка, и кричала моя Ангара: «Как ты можешь такое, Нюшка? Как ты можешь?» И я не смогла. От бригадных девчат и от хлопцев положенье скрывая с трудом, получив полагавшийся отпуск, я легла на девятом в роддом. Я металась в постели ночами, и под грохот и отблески ГЭС появился наш новый братчанин, губошлепый, мокрехонький весь. Появился такой неуемный и хватался за все, хоть и слаб. Появился, ни в чем не виновный, и орал, как на стройке прораб. И когда его грудью кормила, председатель, я слез не лила. В твою честь я сынишку Трофимом, хоть не модно, а назвала. Я вникала в свое материнство, а в палату ко мне между тем поступали цветы, мандарины, погремушки, компоты и джем. Ну, а вскоре сиделка седая, помогая надеть мне пальто, сообщила: «Вас там ожидают…» И, ей-богу, не знала я — кто. И, прижав драгоценный мой сверток и, признаться, тревогу тая, на ногах закачавшись нетвердых, всю бригаду увидела я. И расплакалась я неприлично, прислонившись ослабло к стене. Значит, все они знали отлично, только виду не подали мне. Слезы лились потоком — стыдища!.. Но, меня ото слез пробудив, «Дай взглянуть-то, каков наш сынишка…» — грубовато сказал бригадир. Мне народ помогал, как сберкнижка. Меня спрашивали с той поры, улыбаясь: «Ну, как наш сынишка?» — и монтажники и маляры. И, внезапно остановившись, из кабины просунув вихор, улыбаясь: «Ну, как наш сынишка?» — мне кричал незнакомый шофер. Экскаваторщики, верхолазы, баловали его, шельмецы, и смущенно и доброглазо поднимали, как будто отцы. И со взглядом нетронуто-синим не умел он еще понимать, что он сделался стройкиным сыном, как деревниной дочкою — мать… И в огромной толпе однокашной с ним я шла через год под оркестр. В этот день — и счастливый и страшный — состоялось открытие ГЭС. Я шептала тихонечко: «Трошка! — прижимая сынишку к груди. — Я поплачу, но только немножко. Я поплачу, а ты уж гляди…» И казалось мне — плакали тыщи, и от слез поднималась вода, и пошел, и пошел он, светище, через жилы и провода. На знаменах торжественно-алых к людям рвущийся Ленин сиял, и в толпе средь спецовок линялых председатель, наверно, стоял. И под музыку, шапки и крики вся сверкала и грохала ГЭС… Жаль, что не был тогда на открытье буржуазный писатель Уэллс! …Вот вишу я с подругою Светкой на стремянке в шальной вышине и домазываю последки у плотины на серой спине. Вроде все бы спокойно, все в норме, а в руках моих — детская дрожь, и задумываюсь: по форме мастерок на сердечко похож. Я, конечно, в детали не влажу, что нам в будущем суждено, но сердечком своим его мажу, чтобы было без трещин оно. Чтобы бабы сирот не рожали, чтобы хлеба хватало на всех, чтоб невинных людей не сажали, чтоб никто не стрелялся вовек. Чтобы все и в любви было чисто (а любви и сама я хочу), чтоб у нас коммунизм получился не по шкурникам — по Ильичу. Я, конечно, помру, хоть об этом говорить еще рано пока, но останусь я все-таки светом на года, а быть может, века. И на фабрике, и в кабинете, и в кругу сокровенном семьи знайте: лампы привычные эти — Ильича и немножко мои. Пусть запомнят и внуки и внучки, все светлей и светлей становясь: этот свет им достался от Нюшки из деревни Великая Грязь.