"Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2" - читать интересную книгу автора (Яхонтов Андрей)

ГЛАВА ВТОРАЯ ПОТЕРИ

Безмятежность имеет тенденцию истаивать стремительно. Пережив трагическую утрату друга и первый крупный домашний скандал и пытаясь вернуться в нормальную психологическую колею, я вознамерился все же довести дело с покражей сочиненной мною саги и перелицовкой моего сюжета для кино — до логического финала.

ИСТИНА ДОЛЖНА ТОРЖЕСТВОВАТЬ! ВОРЫ ДОЛЖНЫ СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ! — мелькало во всех газетах.

Абсурдность и смехотворность подобных заявлений вряд ли нуждается в серьезных комментариях.

Количество серий фильма "Дурак дураком" прирастало, тюки свежедопечатанного "Учебника для Дураков" исправно поступали в сеть распространения. Да, Маркофьев погиб. Но, значит, дело его кто-то продолжал! Когда я, наконец, отправил свой фолиант нуждавшемуся в нем абоненту (он слезно просил меня об этом в провалявшемся у меня два года письме), то вскоре вытащил из почтового ящика — вместе с вернувшейся в моей же бандероли книгой — уведомление об отказе принять дар и оскорбительную приписку. Из цедули явствовало: моими "Учебниками…" завалены газетные киоски и продуктовые палатки, их навязывают в качестве нагрузки в бакалейных отделах и театральных кассах… А также бесплатно раздают на рынке для завертывания пирожков и сворачивания кульков под тыквенные семечки…

Моим негодованию и скорби не было предела… Я жаждал проучить и наказать… Но — кого, кого?

Вопрос на засыпку. Кто кого должен жучить, щучить и учить: неповоротливый честный — умелого вора или преуспевший вор — нерасторопного идеалиста-рохлю?

И не только ущучить и проучить я хотел.

Мое положение было следующим:

1) Моя дочь Катя, очередной раз собираясь замуж и решив улучшить жилищные условия, стала обменивать однокомнатную квартиру на двухкомнатную (с доплатой) — и угодила в лапы маклеров-мошенников. Она не просто осталась без крыши над головой, но оказалась должна псевдо-риэлторам весьма значительную сумму.

2) Ее мать, бывшая моя жена Маргарита, никуда не приткнувшаяся со своим музыкальным образованием, пробовала играть на скрипочке в кафе, потом ее пригласили участвовать в трио, выступавшем в подземном переходе возле гостиницы "Националь" (престижное место!), однако тех грошей, что бросали в банку из-под маслин сердобольные прохожие, не хватало даже на корм собакам Джеку и Джою, которые ведь так и остались на попечении этой святой женщины.

3) Нынешняя моя почти что жена Вероника балансировала на грани увольнения по сокращению штатов: больницу, в которую она пришла на должность сестры-хозяйки (за это больше платили — чем за врачебный диплом), перепрофилировали в курортно-профилактический комплекс с массажным уклоном, бывшим сотрудникам в нем стало нечего делать, поскольку теперь сюда наезжали вот уж не золотушные доходяги, а дородные здоровяки, к их услугам круглосуточно функционировали теннисные корты, фитнесс-бары, бассейны, боулинги, бильярдные, сауны с джакузи, им также предлагались столы, накрытые на свежем воздухе и в помещениях, и конные прогулки по парку, окружавшему здание бывшей клиники. Обслуживали клиентов стройные высокие девочки в коротких белых халатиках и белых же чулках на кружевных резинках. Вовсе я не хотел, чтобы Маргарита оставалась в этом спортивно-укрепляющем комплексе искусств — сокращенно СУКИ — даже если бы ее упрашивали остаться.

4) Мои папа и мама пребывали на грани нервного срыва, поскольку мама страшилась наведываться в магазины (подпрыгивания цен казались ей запредельными, намереваясь потратить определенную сумму, она возле прилавка обнаруживала, что приготовленных денег не хватает); отец избегал садиться за руль "мурзика" (и полностью отписал его мне), ибо на дорогах творилось невообразимое: бронированные джипари ездили по встречной полосе на красный свет, милиционеры их не останавливали, зато тем, кто не успевал увернуться и кого эти джипы таранили, стражи порядка выписывали астрономические штрафы, отбирали права, покореженные машины арестовывали, а самих несчастных пострадавших волокли на медицинское освидетельствование и почти всегда находили у них в крови алкоголь, что влекло новые расходы, бедняги вынуждены были слушать площадную брань постовых и упреки — почему не успели посторониться и избежать столкновения… К этому надо добавить: растущая инфляция начисто съела небольшие накопления моих стариков, отложенные ими на похороны, пенсию платили нерегулярно… Когда, навещая папу и маму, я привозил им продукты, мама всхлипывала, а отец выгибал грудь и говорил:

— Ничто нас в жизни не может вышибить из седла. Видишь, как удачно складывается. Зато теперь ты ощутил себя настоящим мужчиной, ответственным за судьбы большой семьи… Нет худа без добра!

И верно, я оставался единственным источником дохода для всех близких, их кормильцем и защитником.

Короче… Короче, если резюмировать и подбить бабки… Шанс получения гонорара за пиратски доизданную книгу и пользовавший немалой популярностью телефильм оставался той самой соломинкой, за которую я надеялся ухватиться.

— Короче, дело к ночи, — любил повторять Маркофьев. Неясность этого выражения не отменяла и не опровергала его энергичной сути.

Конечно, шанс на успех затеи оставался сугубо теоретическим. Рассчитывать на манну не следовало. Однако я решил действовать и непременно добиваться положительного результата. Вероника укрепляла меня в моем намерении. Ей вторила моя дочь:

— Если товар продается, то приносит прибыль. Если есть прибыль, ею с кем-то делятся. С дружками вообще надо делиться.

Я не мог не сделать замечания:

— Что за терминология?

— А что такого? — возбухла Катя. — Даже очень высокие правительственные чиновники так говорят…

Впрочем, по существу вопроса я был с дочерью и Вероникой согласен. Я чувствовал и рассуждал похоже: с какой стати кто-то должен жировать, присваивая результаты моих усилий, а я — буду прозябать и нищенствовать?

Не надо думать, что прежде я не боролся.

Я регулярно навещал банк, который якобы не получал перечислений из пенсионного фонда, а затем отправился собственно в пенсионный фонд — узнать, когда же папе и маме переведут положенные средства? Меня не прогнали, а приняли и даже ответили:

— Наш фонд купил у государства ценные бумаги. Которые теперь ничего не стоят. Но мы крутим деньги под большие проценты в одном алюминиевом концерне… Нам, правда, пока ничего не капает…

— Меня не заботят ваши ухищрения, — сказал я. — Мне нужно знать, когда папа и мама начнут жить достойно…

— Имейте терпение… На эти вырученные проценты мы построим загородные особняки… Сдадим их в аренду… А уж тогда расплатимся с пенсионерами, — сказали мне.

Я пошел в риэлтерскую контору, объегорившую мою дочь. Контора съехала из офиса, который занимала в течение трех месяцев, определить ее новое месторасположение оказалось невозможно.

Однако какие-то люди регулярно звонили Кате и угрожали: если она не съедет из уже не являвшейся ее собственностью квартиры или не выплатит долг, ее похитят, выкрадут, изувечат. Я дождался очередного сеанса связи с вымогателями и предложил им увидеться. Они в ответ закричали, что, если не принесу деньги в указанное место, то потеряю дочь.

Нести было нечего.

Когда я приехал в массажно-развлекательный комплекс, пытаясь забрать трудовую книжку моей почти что супруги, охранники спустили меня с лестницы. И правильно сделали. И хорошо поступили. Забегая вперед, скажу, что впоследствии я, вместе с Маркофьевым, посетил не одно подобное заведение. Под Лиссабоном мы даже построили для себя аналогичный развлекательный центр, назвав его по аналогии СУКИ Лимитед — спортивно-укрепляющий комплекс-институт. Парная там была отменной. А уж обслугу подобрали (из числа местных красоток) — закачаешься. Так вот, не хотел бы я, чтобы туда заявлялись всякие посторонние типы с улицы. Иначе они бы увидели то, что для посторонних глаз не предназначено. Разумеется, моя жена не должна была обретаться в подобном вертепе.

Прежде чем перейти к рассмотрению путей вылезания из ямы, в которой я (вы, он, она, вместе, целая страна) оказался, надлежит уяснить:

1. Человек и обстоятельства — это:

а) охотник и дикие звери, притаившиеся в чаще?

б) пастух и домашние животные?

в) альпинист и снежная лавина?

г) пешеход и потоки машин?

д) корабль и налетевший ураган?

Растолковывание для непонятливых. На что похожи взаимоотношения человека и обстоятельств?

а) сделай неосторожный шаг — и тебя растерзают;

б) будешь облизан ласковыми шершавыми языками?

в) окажешься погребен под обвалом;

г) сбит и задавлен несущимся потоком;

д) потрепан и затянут в пучину.

2. Исходя из вышесказанного, на первый план во взаимоотношениях между человеком и обстоятельствами выходят:

а) осмотрительность и выдержка;

б) умение и мастерство;

в) терпение;

г) непреодолимое желание оголтело броситься на отвесную стену или скалу? в гущу и чащу? подкарауливание подвернувшегося случая и удачного момента?

д) мудрость единственно правильного выбора в хаосе событий?

е) поиск наивыгоднейшей минуты и ситуации?

Сам я счастливые возможности (до второй, эпохалльно-исторической встречи с Маркофьвым на Арбате) почти всегда упускал. А вот Маркофьев, будто опытный птицелов, накрывал их сеточкой, из которой удаче было не выпутаться и не вырваться. Иногда он ходил на обстоятельства — как на медведя. С рогатиной и ружьем. И бил наповал. Иногда, будто карауля кабана, просиживал на сооруженном в кроне дерева помосте, дожидаясь счастливого мига, сутками… А то и годами… Он ведь был опытный охотник, ушлый рыболов и природовед…

Он учил:

— СПЕШКА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ ПОЖИВЫ. Лихорадочная спешка — лихорадочная иллюзия. Надо просто жить, а не спешить…

* НЕ СПЕШИТЕ! ВРЕМЯ ПРЕДОСТАВИТ ШАНС И ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПЛАТИТЬ ДОЛГИ И РАСКВИТАТЬСЯ ЗА ПОЛУЧЕННУЮ ОБИДУ. ДАЖЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ПРИКЛАДЫВАТЬ УСИЛИЙ. ПОЭТОМУ — НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ НА ДОБРО И ЗЛО НЕМЕДЛЕННО. ВРЕМЯ ПОЗВОЛИТ ЭТО СДЕЛАТЬ С ГОРАЗДО БОЛЬШИМИ ИЗЯЩЕСТВОМ И ВЫДУМКОЙ. ИЛИ САМО СДЕЛАЕТ ЭТО ЗА ВАС.

Маркофьев говорил:

— Ну и проглотишь первым ложку горячего супа Обожжешься. И обваренным языком и ошпаренным небом вообще не ощутишь вкуса последующей тапезы…

Он усмехался:

— Ты торопишься? Тогда валяй, грызи невареные сухие макароны… Раз у тебя нет времени подождать, пока они обмякнут в кипятке и нальются томатной приправой, припорошатся тертым сыром…

Или вспоминал основную заповедь чиновника:

— НЕ СПЕШИ ИСПОЛНЯТЬ ПОРУЧЕНИЕ, МОЖЕТ, ЕГО ОТМЕНЯТ.

Он часто повторял:

— КТО УЗНАЛ ЖИЗНЬ, ТОТ НЕ ТОРОПИТСЯ.

Примечание. Действительно — куда торопиться? На кладбище?

Контрольный вопрос. Ваша логика: быстрей, быстрей — дозвониться, завершить дела, прожить жизнь — и дело с концом?

Он спрашивал:

— Что такое наживка на крючке? Вброшенная вам прямо под нос… — И сам же отвечал: — Легкая добыча. Значит, клюют на нее дурачки. А умные подобные ловушки обходят стороной. И живут до ста лет. Без горя и забот.

И еще он говорил:

— Торопятся только молодые. Потому что у них вдоволь времени впереди. На исправление ошибок. А умудренные стараются не ошибаться. У них времени в обрез…

Он итожил:

— Почему молодые совершают очевидные с точки зрения старших ошибки? Молодым не с чем сравнить текущую минуту. Сравнение — это и есть опыт.

После чего заключал:

— Жить надо постепенно. Не забегая вперед. Не подгоняя события. Нельзя заставить яблоко быстрей созреть, а рыбку — вырасти из секелявки в кита в течение суток. ВСЕ ПРОИСХОДИТ В НУЖНЫЕ СРОКИ И НЕ НУЖДАЕТСЯ В ПОНУКАНИИ. Постепенно, день за днем, приращивая один компромисс к другому, мы существуем. Неделя прошла удачно — хорошо. Две — еще лучше… А загадывать на долгие года — невозможно…

Контрольный вопрос. Мог ли я не торопиться — в сложившихся отчаянных обстоятельствах?

Ответ. Мог, мог…

Я отправился в типографию, ту самую, где много лет назад печатал реферат своей диссертации и которая теперь неслыханными тиражами шарашила плод моих раздумий и наблюдений. Зав наборным цехом сидел все в той же крохотной клетушке своего кабинета. На нем был все тот же промасленный сатиновый халат и стоптанные сандалеты.

— А, — обрадовался он. — Водку принес? Обмывать успех?

Я остался невозмутим и хмур.

— Сколько сотен тысяч экземпляров моей книги вы подпольно напечатали? — спросил я. — Мой заказ был семь лет назад и всего на пятьсот штук…

Он поскучнел.

— Опять ты за свое… Время идет, а ты не меняешься… Разнюхиваешь, выискиваешь… Живи спокойно…

Пришлось мне все же сходить в магазин и купить поллитровку. Продавщица предлагала приобрести огненную воду подешевле — в бутылке без наклейки, этикетку предлагалось выбрать самому: "Московская", "Столичная", "Посольская" — после чего прислюнить ее к таре. Но я не захотел травить старого знакомца и взял напиток подороже, зато с наклеенным сертификатом качества и акцизной маркой, сильно смахивавшей на детский карандашный рисунок.

— Болван, — бросила продавщица мне вслед. — Все из одного котла и одним половником разливают…

И верно, со дна бутылки, когда я наполнил стаканы, поднялся облачком как бы тли черный осадок.

— Я ведь не пью. Совсем завязал, — произнес зав наборным цехом, опрокидывая в себя дегтярного цвета взвесь.

Опорожнив второй стакан со взбаламученной жидкостью, он подобрел и раскололся:

— Приезжал кто-то, выкупил пленки, с которых мы твою книгу гнали…

— Но ведь это моя собственность, — сказал я.

— Собственность? Вон как ты заговорил! — подавляя икоту, надулся он. — Так ты, может, теперь буржуй, капиталист? Тогда чеши за следующим пузырем… Мухой — туда сюда!

Продолжать расспросы было бессмысленно. Но хоть какой-то кончик нити, за который можно тянуть, появился у меня в руках.

Вернувшись из типографии домой, я нашел подсунутый под дверь листок, на котором было коряво начертано: "Перестань копать или будет хуже". Подписи, разумеется, не было. Угроза не показалась мне страшной, она лишь прибавила задора и нетерпения.

Я устремился в адвокатскую контору.

Когда шел туда, невольно вспоминал давний разговор с Маргаритой — после того, как Маркофьев, в самом начале своей научной карьеры, похитил мой диссер. Маргарита тогда твердила:

— Какая разница, кто автор работы? Важно, чтобы она пришла к людям… Маркофьев — уважаемый человек, его окружают уважаемые люди, большая честь, что он воспользовался твоим исследованием. Ты должен быть благодарен, что на тебя и твой труд обратили внимание столь выдающиеся умы…

Юрист, на прием к которому я угодил, носил фамилию Овцехуев. С гордостью он поведал мне историю, проливающую свет на происхождение этой его экзотической фамилии:

— Мой прадед позвонил в дирекцию завода, где работал его знакомый, и просил позвать Иванова. Ему ответили, что Иванов отсутствует. "А в цеху его нет?" — поинтересовался предок. И услышал, как снявший трубку спросил у кого-то: "Овцехуев на месте?" Эта фамилия так понравилась прадеду, что он тут же отказался от прежней, гораздо менее благозвучной, присвоил себе новую и, подав официальное прошение, обменял удостоверяющие личность документы…

Изложив эту версию, юрист захохотал. Я тоже улыбнулся.

— Украли? — состроил серьезное и даже отчасти скорбное лицо он. — У всех сейчас воруют. Кого хотите удивить? Что особенного? Не вижу в вашем деле никакой перспективы.

— Я не могу отстоять свои права? — спросил я.

Овцехуев снисходительно скривился:

— Можете, конечно. Прав сейчас у каждого до хрена. Берите их столько, сколько по силам унести. Только как их реализовать? Отстаивание справедливости влетит в копеечку… Мало не покажется. Дешевле не связываться…

Собственно, я и сам знал: правда стоит недешево. Овцехуев лишь подтвердил мои догадки.

— Сейчас цены вообще подскочили, — сказал он, — так что все предпочитают довольствоваться чем-нибудь подешевле. — Он подмигнул. — Может, сознанием морального превосходства? В самом деле: зачем обращать внимание на эту шелупонь, эту мошкару, эту шваль? Вы серьезный, самодостаточный человек. Мыслитель… Нашли с кем смогаться. Это не ваш уровень…

Моя спина после этих слов сама собой распрямилась, я принял гордую осанку победителя…

— За консультацию вы должны мне… — Овцехуев завел глаза под потолок. — Ну, тысячу баксов… Беру как с близкого по духу человека… Независимого в суждениях борца…

Домой я вернулся еще более угнетенным, чем прежде.

По объявлению в газете я нашел телефон частного детективного агентства. Оно носило нежное название "Марина". Набрав номер, я услышал мелодичный девичий голосок.

— "Марина"? — уточнил я.

— Да, — мгновенно осипнув и перейдя на конспиративный шепот, отозвался невидимый собеседник.

Я так и не понял, кто это был — коп-индивидуалист или его секретарша? Шепот больше ни на какие вопросы не реагировал, а назначил встречу возле детской спортивной площадки в парке на окраине города. Я пришел к указанной скамейке, под тенистую липу, задолго до указанного часа. В руке, как и было велено, сжимал газету брачных объявлений. Вскоре в противоположном конце аллеи появился долговязый хромой мужик в свитере фасона реглан. Приблизившись, он плюхнулся рядом со мной и принялся меня изучать. Взгляд его ползал по мне клопом или даже пылесосом, втягивая — так я чувствовал — в подкорку подробности моей внешности. Мне стало не по себе.

— Чего уставились? — спросил я.

Он не ответил, а, достав трубку, похожую на шерлокхолмсовскую, закурил, сведя зрачки к переносице и что-то напряженно обдумывая.

— Значит, так, — изрек он. — Характер нордический, лишенный воли, ум, склонный к галлюцинациям, возможны отдельные проявления мании преследования.

— Вы психолог? Физиономист? — страшась, что и этот умник попросит за поставленный диагноз плату, отодвинулся от него я.

Он сказал:

— Я определил телефонный номер, с которого вы звонили… И кое-что выяснил.

— Вы и есть детектив? Марина…

— Да, я — Марина, — глухо ответил он. — Какие еще вопросы?

Потом он долго водил меня вдоль пустынных трибун, выпытывая, кто мне порекомендовал обратиться в его бюро. Я уже хотел отказаться от услуг курилки, но он опередил меня, выпалив:

— Вы ведь почти женаты? Хотите, я буду следить за вашей женой?

— Пошел знаешь куда? — сказал я и холодно напомнил, что причина моего обращения за помощью другая, а именно: левый, неизвестно откуда взявшийся тираж книги. И покража сюжета на телевидении.

Детектив кивнул и прищелкнул пальцами, после чего воскликнул на американский манер:

— О, кей. Будь по-вашему. Я это распутаю.

— Это будет дорого стоить? — осведомился я.

Он излучал энтузиазм:

— Дорогой друг! Тут пахнет большими барышами… Поделим их поровну.

На следующую встречу он притащил кучу фотографий и разложил их веером на лавочке, где мы примостились.

— Это ваша бывшая жена Маргарита, — ткнул он в первое фото. — Бросила вас, убежала к Маркофьеву. Впрочем, она много раз вас бросала. Сейчас живет со слесарем-сантехником, он подарил ей смеситель… Украденный у ее же соседей. Может возникнуть скандал…

Я удивился, но приструнил неуемное и неуместное любопытство.

— Нельзя ли ближе к теме?

Сыщик ткнул длинным ногтем в следующий снимок:

— А это ваша дочь Катя. Спуталась со сбытчиком фальшивых долларов, он сейчас в камере предварительного заключения…

— Откуда вам это известно? — раздраженно сказал я.

Он не ответил.

— А это ваша нынешняя… Длинноносая докторша, — ухмыльнулся дознаватель. — Но про нее в справочных анналах данных нет. Хотя кое о чем я догадываюсь. Она под надежной защитой. Хотелось бы знать — чьей?

Я начал терять терпение.

— Какое все это имеет отношение к проблеме воровства? — вырвалось у меня.

Следователь продолжил:

— У вас есть отец и мать. Пока живые и энергичные…

Я постучал костяшками пальцев по скамеечному брусу:

— Тьфу-тьфу… Но для чего столько перечислений!

Марина взирал на меня невозмутимо:

— Я ищу, кому выгодно вас обчистить… Первой жене — безусловно… Дочери — безусловно… Второй жене и родителям — еще как!

— С чего вы взяли? — возмутился я.

Сыщик подмигнул и достал из-под полы пиджака мой "Учебник Жизни для Дураков".

— Прежде чем взяться за ваше дело, я внимательно изучил данную книгу. А тут черным по белому написано:

УКРАСТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ

И еще:

ЕСЛИ ВАС КТО-ТО ОБМАНУЛ, ТО ВИНОВАТЫ ВЫ САМИ, ПОТОМУ ЧТО ПОВЕРИЛИ

Я протестующе взмахнул рукой, он же закончил с торжествующей интонацией:

— И, наконец: ПОВЕРИТЬ ДРУГОМУ — ЗНАЧИТ ОБМАНУТЬ СЕБЯ! Впрочем, — мой неожиданный читатель и апологет сделал загадочное лицо, — разумеется, я не мог не обратить внимания на главного героя вашего повествования господина Морковкина…

— Маркофьева, — поправил я.

— Не имеет значения. Я уже сделал запрос — о том, куда подевался этот светоч, этот матерый человечище, этот гений всех времен и народов…

— Он убит, — не без щемящей печали сказал я.

Сыщик посмотрел на меня хитровато.

— Пришлось попотеть, — сказал он. — Дело в том, что граждан с подобной фамилией в адресных столах и телефонных книжищах насчитываются сотни и тысячи. Кто-то возглавляет нефтяную отрасль, кто-то работает в цирке, кто-то держит модельное агентство, кто-то стал педагогом… — В ответ на мой вопросительный взгляд, сыщик дал исчерпывающий ответ. — Да, все это дети одного отца. Великого и могучего, прекрасного и всестороннего, яркого и неувядаемого недавно почившего в бозе Маркофьева…. — Еще глубже заглянув в мои, по-видимому, начавшие расширяться глаза, он произнес. — Вы, конечно, хотите знать, что сталось с главным персонажем нашего расследования… Что ж. Докладываю. После пышных и трогательных похорон… Маркофьев переместился далеко… — Я кивнул, перенесясь воображением в райские кущи. — Ибо неразделим с коза… — игриво и будто обращаясь к женщине, так что я невольно оглянулся, решив, к нам приблизилась представительница слабого пола, сыщик двумя пальцами изобразил козу-рогатую… Но нет, мы сидел в парке вдвоем и на ветках расположились дрозды и вороны. — Нострой, — закончил мой собеседник.

НЕ ВЕРТИТЕ ГОЛОВОЙ ПО СТОРОНАМ, ПОКА ВАШ СОБЕСЕДНИК НЕ ЗАКОНЧИТ ФРАЗУ. ИНАЧЕ РИСКУЕТЕ НЕ ПОНЯТЬ, О ЧЕМ РЕЧЬ.

Или, как говорил Маркофьев:

— Не крути головой вправо-влево, если переходишь улицу с односторонним движением.

Контрольный вопрос. Не кажется ли вам, что неожиданное сравнение, которое нашел Маркофьев, поможет тугодумам развить ассоциативное мышление — подобрано весьма удачно?

— Ибо государство, где нам выпало жить, — говорил Маркофьев, — было и остается трассой с односторонним движением. Разве не так? Если есть руководящее мнение, что надо вступать в колхозы, то все поголовно становятся коллективистами, если курс меняется и решено создавать единоличные фермерские хозяйства и шагать в капитализм, все как один, меняют ориентиры.

Задание. Вспомните, приведите другие аналогичные примеры дружного единомыслия в вашем

а) учреждении

б) селе

в) подъезде

г) партийной ячейке

От агента Марины я узнал о пресс-конференции, которую намерена провести съемочная группа фильма "Дурак дураком".

Когда я — по наводке курилки — пришел в переполненный зал Дома кино, то обомлел, столько здесь собралось народу. Слово перед началом показа предоставили двум сценаристам. Я так и впился в их лица. Первым выступал Моржуев. Он был в любимых своих остроносых туфлях и клубном темно-зеленом пиджаке. Рядом с ним тонул в кресле некогда прыщавый, а теперь благообразный Миша. Оба отпустили бороды, выглядели солидно (что типично для прожженых негодяев и ворюг) и хором и взахлеб говорили о главном продьюсере своего творения — безвременно погибшем от вражеской пули Маркофьеве, поливая его при этом на чем свет стоит.

— Из обещанной суммы он успел выделить всего половину и не предусмотрел наши интересы в завещании. Которого вовсе не оставил. Такое легкомыслие непростительно. Мы живем в сложное время, у каждого должно быть заготовлено завещание с перечнем наследников, — вколачивал в мозги присутствующих Моржуев

— Маркофьев вообще оказался малопорядочным и нечистоплотным в финансовых вопросах выжигой, — подхватывал Миша. — Хорошо, что на последнем этапе съемок в нашу творческую группу влился такой матерый мастер детективной интриги и построения диалогов, как Иван Грозный, — медоточил он.

После этих речей им была вручена премия Фонда Защиты Потребителя Теле и прочей продукции, который успел незадолго до гибели учредить основоположник демократических преобразований в сфере массовых коммуникаций Маркофьев. Премия носила громкое название: "За мужество и преодоление трудностей". Оба сценариста спрятали во внутренние карманы пиджаков по пухлому конверту и повесили на шеи позолоченные медали…

Права на продьюсерство после гибели Маркофьева, однако, унаследовал не Иван Грозный (он находился в отъезде в Ницце, с ним была организована связь по телемосту), а некий владелец рекламного холдинга, который показался мне смутно знакомым. Он, вместе с Грозным, путешествовал по Швейцарии — с целью поиска натуры для продолжавшихся съемок. Камера то и дело наезжала на его толстое розовое и тоже бородатое лицо… Он кивал, соглашаясь с речами коллег.

— Редкостная безответственность и недалекость… Но мы справились с поставленной задачей и отсняли сто пятьдесят две серии… — говорил Грозный. А продьюсер важно чмокал губами.

Грозному тоже был выслан денежный приз — по факсу.

Когда конференция завершилась, я попытался приблизиться к обласканным похвалами и вознаграждениями кумирам. Увы, охрана не подпускала к ним даже на пушечный выстрел. Они ушли в ресторан на фуршет, посторонним доступ на это мероприятие был закрыт.

Тест на тренировку памяти.

Помните ли вы Мишу, Виновника Всех Моих Бед, племянника Маргариты, которого я у себя поселил, а он выжил меня из моей же квартиры? Я взял его на работу в лабораторию, а он меня подсидел и занял мое место?

Помните ли вы Моржуева, человека, который отбыл небольшой срок и которого я, по рекомендации Маркофьева, взял под крыло, а он на службе не появлялся, так что я выполнял его долю работы, а его самого по существу вез на своем горбу?

Помните ли вы журналиста Ивана Грозного, который занимался публикацией объявлений о брачных знакомствах и сам первый ходил по адресам возможных невест, объедал и обпивал их? Приглашал к будущим якобы женам друзей и угощал их — на деньги дурех, после чего стряпал гневные статьи о негодяях, которые пользуются доверчивостью наивных желающих создать семью курочек?

Раздобыв в справочной Союза кинематографистов телефонный номер мобильного телефона Ивана Грозного, я начал ему звонить. Его личный пресс-секретарь ответил: господин Грозный с незнакомыми не разговаривает. Я позвонил Моржуеву. Мне ответили: он отбыл на отдых в Испанию. И вернется через месяц. Наконец, мне удалось отловить Мишу.

— Ты же не был драматургом, — сказал я.

— Что поделаешь, — промямлил он. — Не одному тебе надо семью кормить. Кстати, у нас с Олей прибавление. Можешь поздравить… Сын родился.

— Ты не был писателем, — упрямо повторил я.

Мишу мои укоры и вопросы не смутили.

— Какой ты зануда… — взорвался он. — Да чего особенно сочинять? Открыли твою книгу и передрали… Получилось неплохо. Сейчас лудим еще пятьдесят серий… По тысяче четыреста пятьдесят шесть тысяч баксов за штуку. В смысле — за одну серию. Неплохо, верно?

— Но ведь это воровство! — заорал, утратив сдержанность, я.

Напоминание. Еще раз скажу: говорить надо спокойно!

Допускаю: со временем (которого, повторюсь, у человечества для решения вплотную придвинувшихся задач остается все меньше) большинство населения уйдет в кино-теле-бизнес, и лишь узенькая прослойка останется производить пропитание для создателей миражей, где наряду с уничтоженными, истребленными животными будут жить-поживать монстры, созданные воображением творцов. Вымершие пустыни предстанут цветущими джунглями. Посреди восхитительных декораций (а на самом деле — среди свалки) — будут длить свое существование черви-люди…

Замечание вскользь. Двуногие интеллектуалы не могут договориться между собой, зато увлеченно ищут общий язык с придуманными и будто переселившимися из ночных кошмаров на экран чудищами, инопланетянами, мертвецами, вампирами…

Контрольный вопрос. Не потому ли Миша, Иван Грозный и Моржуев ударились в теле-кино-бизнес, что уловили дыхание и веяние времени?

Миша, слушая мои вопли, устало вздыхал:

— Не устраивай скандала над гробом. Пусть даже негодяя. Это неприлично. О покойном — либо хорошо, либо плохо, либо ничего. Либо сам станешь покойным. Тебя греет такая перспектива? Если хочешь, можешь сделать со мной интервью. Для какого-нибудь модного журнала. Тебе заплатят… Ты ведь сам в своем "Учебнике…" пишешь, что дурак должен трудиться. А недурак будет воровать, врать, обманывать… И преуспеет. И его будут славить. К кому ты в претензии? Я буквально воспринял твои советы.

— Делиться надо, — в сердцах выпалил я.

Он невозмутимо ответил:

— Это раньше так говорили. А теперь говорят: "Отдай все, что есть подобру-поздорову! Иначе…"

Почему люди в первой половине жизни кажутся сплошь хорошими, а во второй половине — сплошь плохими? Вы никогда не задумывались?

Может быть, пока сам мал, видишь в них Гулливеров… А подрастешь — и открывается: лилипуты, пигмеи…

Контрольный вопрос с забеганием вперед. Каково было гиганту Маркофьеву ощущать себя опутанным по рукам-ногам интригами карликов?

Миша, разумеется, не предложил мне влиться в их жульническую артель. И правильно сделал. Я бы с негодованием отверг гадкую уступку. Все должно было быть по честному! Для начала они должны были принести мне публичные извинения. Так я считал. (Напомню, я был дурак).

— Люди разные. Ты не можешь пойти в посудомойки из брезгливости, — говорил мне потом Маркофьев. — А те, кто идут, они попросту небрезгливы…

Зато Виновник Всех Моих Бед не упустил случая прочитать лекцию.

— Создавать сериалы просто, и помощники нам не нужны, — с издевкой сказал он. — Твой сюжет служит лишь подпоркой. Остальное мы придумываем сами. Впрочем, преподам урок. Вдруг пригодится… Сперва о произошедшем событии рассказывает один герой ленты, потом о том же самом говорит второй герой, потом они оба встречаются и в третий раз обсуждают случившееся… Так идиоты-зрители лучше усваивают происходящее…

Не упускайте случая, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕ ЧЕЛОВЕКУ В КОНКРЕТНОЙ ПОМОЩИ — НЕПРЕМЕННО НАКОРМИТЬ ЕГО НРАВОУЧЕНИЕМ ИЛИ ЛЕКЦИЕЙ ВЗАМЕН ХЛЕБА НАСУЩНОГО. Это — эквивалентная замена.

— Кто этот тип? Который стал вашим продьюсером? И который ездит с Грозным по Швейцарии? Его лицо показалось мне знакомым, — спросил я.

Миша помялся.

— Это сынок Маркофьева, — выдавил он.

Собственно, после этого разговора я и приступил к созданию второго тома "Учебника Жизни для Дураков", озаглавленного мною "Теорией глупости". После той запомнившейся надолго беседы я и начал вновь перекладывать свои (и чужие) мысли на бумагу. Первые странички вышли из-под моего пера именно в тот вечер, ибо я понял: все мои попытки поумнеть, обрисованные в бессовестно украденной книге, ни к чему не привели и пошли прахом, я по-прежнему остаюсь туполобым кретином и влачу жалкое существование недоумка.

Я накарябал в тетради:

Глупость — одна из наиболее эффективных и оптимальных форм выживания на планете. К сожалению, пока мало изученная и исследованная. В то время как вершинным достижениям человечества в области умствования посвящены толстенные тома, о заоблачных высотах и бескрайних широтах глупости не удосужились полномасштабно высказаться ни классики литературы, ни светочи науки, ни рядовые граждане. Неисчислимых выгод отсутствия разума по достоинству не воспел никто! (Включая Эразма Роттердамского, который охватил в своем исследовании лишь средние века и палеозойскую эру.) Сколько поколений дураков народилось и миновало с тех пор, какой гигантский вклад в сокровищницу глупости они внесли! Но об этом во все разрастающихся книгохранилищах — молчок! И это в то время, когда из двух способов существования белковых тел — осмысленного и бессмысленного — приоритет все увереннее переходит на сторону последней! Именно попытке постичь природу этой закономерности и посвящено наше пособие.

Перечитав накарябанное, я сделал приписку:

ЕСЛИ ОСМЫСЛИТЬ, ОСОЗНАТЬ И ПОНЯТЬ ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО И НЕЗАЧЕМ. Поэтому многие, если не сказать — все (за исключением редких единиц), инстинктивно стараются не задумываться, а скользят по гладкой поверхности, не углубляясь и не портя нервы и настроение. Они правильно поступают! Искусство выживания — это, как правило, — сплав по течению. Но, чтобы избежать шока от внезапно открывшейся оглушительной истины, чтобы справиться с нахлынувшими вроде бы ниоткуда бедами, чтобы опередить других в выигрышной лично для вас ситуации — недостаточно признаться самому себе в собственной незрелости! Мало выявить ее истоки и причины! Ну, а мужественно (или женственно) говорить себе: "Да, я дурак! И нуждаюсь в интенсификации гибкости собственных извилин!" — для этого большого труда и ума не надо. ТАК МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ КАЖДЫЙ! Пособие, которое вы держите в руках, утверждает: трезвый и беспощадный анализ и признание собственной аморфной идиотичности, предопределившей ваше незавидное положение, — лишь первое и начальное условие самосовершенствования; дальнейший необходимый этап — изучение и освоение "Теории глупости", именно этот "манускрипт вечности", как окрестил его Маркофьев, поможет выбраться из глубокого заболоченного кювета, куда вы, сами того не подозревая, незаметно и постепенно скатились.

Надежную помощь в выкарабкивании и дальнейшем следовании по трассе вам окажут все без исключения страницы и главы этого творения — незаменимого друга и путеводителя для каждого, кто съехал или не доехал, заплутал или впоролся в неприятность, потерял ориентир или влупился в дорожный знак, утратил талоны на горючее или вляпался в сложносочлененную многоуровневую развязку.

Сделав вышеприведенную запись, я пошел на кухню глотнуть чайку, и, за стаканом дымящегося янтарного напитка, вспомнил присловие будущего тестя: "Без чая я скучаю". Бредовость и никчемность большинства издаваемых людьми звуков в который раз — но теперь почему-то особенно остро — пронзили меня. Стремление что-нибудь сказать — ради того, чтобы просто что-нибудь произнести — не было ли характернейшей чертой времени, замаскированной разновидностью безотчетного, не стремящегося к постижению себя самого бытия?

Так жили, пустопорожне молотя языком и бессмысленно вращая глазами, многие, почти все вокруг и поодаль. И это отнюдь не мешало никому наслаждаться прелестью восходов и закатов, вкушать плоды садов и огородов, даже любить… И производить столь же бессмысленное и пустопорожне болтливое потомство.

На тех же, кто тщился проникнуть в трагические порой нюансы и парадоксы обитания тварей во враждебной им среде, тех, кто не сорил понапрасну глупыми присказками и заверениями, а ценил собственные наблюдения и мысли и как бы даже взвешивал каждое из своих высказываний на весах необходимости — на тех не изнурявшие себя усилиями пустозвоны навешивали ярлык лишних и никчемных граждан. За что? И неужели только потому, что эти ответственные и отвечавшие за каждое свое слово и деяние строгие судьи не участвовали в счастье беззаботного порхания и безоглядного проматывания отпущенного им срока?

Вернувшись в комнату и вновь взяв свою тетрадочку, я записал:

"Многие обращали внимание на то, что с возрастом люди читают меньше, чем в молодые годы. И это несмотря на всегдашние мечтания: "Вот выйду на пенсию — и перелопачу всю собранную библиотеку!" Отчего так происходит? Ухудшилось зрение? Убавилось сил? Или за долгие предыдущие годы накопилось столько мудрости и знаний, что новые уже не нужны?

Причина в другом. Опять-таки в том, что люди выбирают бездумность. Это — их вызревавший долгими годами ответ на вопрос о том, какой форме бытия они отдают предпочтение. Конечно, растительной, конечно, простенькой, конечно, если хотите, примитивной, не требующей дополнительного напряжения и усилий! Хватит, наработались! Причем многие (ох, сколькие!), избравшие такую форму существования — еще как преуспели в жизни! За примерами далеко ходить не нужно. Гениальность бесит и раздражает. (Даже равных, талантливых, что уж говорить о бездарях!) Посредственность, усредненность импонируют. Тривиальность всегда нарасхват — в любом учреждении, в любой иерархической структуре. Только дурак будет выпячивать свои таланты перед не хватающим звезд с неба начальником. И только дурак будет потом удивляться, что его, такого смекалистого, дивно образованного, прекрасно и со вкусом одетого, не оценили и задвинули, а то и прогнали со службы вон. А вы как поступили бы на месте его босса? Приблизили бы конкурента, чтобы все наглядно могли сравнить — кто из двоих лучше?

Успокоительный аргумент. Однако ваша яркость и неординарность могут найти применение. Вы можете стать потешающим других артистом. Клоуном. Политиком. Телеведущим. Тогда ваша (явленная на людях) напыщенность принесет дивиденты. Еще бы! Людям нравится видеть, что есть кто-то еще более глупый и ломающий ваньку еще более бесстыдно, чем они. Такого мальчика (или девочку) для всенародного осмеяния, а то и битья ждет, возможно, великое будущее. Такие кривляки могут подняться по головам прячущих свои достоинства умников — как по ступеням — на головокружительную высоту.

Параллельно с корпением над рукописью "Теории глупости" я составил и направил в суд иск.

Делать этого, конечно, не следовало.

Я понял это с опозданием.

На загородном шоссе я затормозил возле магазина запчастей. Заглянул в него ненадолго, а когда вышел, обнаружил, что оба колеса моего "мурзика" проколоты. Запаска в багажнике была только одна. Я поднял руку и стал голосовать, рассчитывая на человеческое сострадание. Я не ошибся в ожиданиях. Вскоре на мой призыв откликнулся водитель роскошной "Ауди". Он припарковал машину неподалеку от моей, вышел и стал энергично помогать в смене колес.

Как назло, в этот момент из кустов выпрыгнули двое ребят, вскочили в его "Ауди" и газанули.

— Ах ты гад! — схватил меня за грудки добровольный помощник. — Ты, значит, с ними в сговоре!

Я лепетал оправдания, но рядом, взвизгнув, встала милицейская "Волга". Парень кинулся к гаишникам, объясняя, что произошло. Я пытался доказать свою невиновность и непричастность, но милиционеры завернули мне руки за спину и затолкали на заднее сидение служебной перевозки.

Когда мы приехали в отделение, я хорохорился. Но произошло непредвиденное. Рыдавшая перед входом патлатая женщина, указав на меня пальцем, закричала:

— Это он!

Оказалось, десять минут назад какой-то негодяй, пробежав мимо, вырвал у нее авоську с десятком яиц. Я, по ее утверждению, и был тем самым вором. Разумеется, она ошибалась. И ведь моим конвойным это было так же ясно, как мне. Разве я мог десять минут назад вырвать у нее сумку, если уже два часа валандался (на глазах у понесшего потерю владельца "Ауди") со своей машиной?! Однако, он первый поддержал и подхватил обвинения визгливой тетки. Никто из стражей порядка не захотел принимать во внимание моих доводов и очевидных фактов, которые я тщетно пытался им втолковать.

Связаться с адвокатом (хотя бы даже и Овцехуевым) мне не позволили. Обличители хором твердили, что я — закоренелый мерзавец, что, наконец, меня изловили, что я терроризирую город, но теперь-то должен отбыть в заключении хотя бы лет десять, а для начала — две ночи и три дня; что за мои грехи меня следует морить голодом и не давать мне пить.

События развивались с головокружительной стремительностью.

Меня бросили в кутузку. Была пятница, конец дня. До понедельника, как мне было объяснено, никто мной заниматься не будет. В просьбе позвонить домой и сообщить о случившемся мне также было отказано. Сосед по камере, двухметровый мордоворот, велел не питюкать и не колотиться в дверь, поскольку хотел спать, но я продолжал стучаться. И, несмотря на то, что детина несколько раз ударил меня по голове и в живот, настоял на своем. Меня вновь повели на допрос. Где я, твердя, что не имею к хищению машины и яиц никакого отношения, тем не менее, возместил женщине стоимость диетического продукта, а также подмахнул вердикт, согласно которому обязался компенсировать и более существенную потерю — угнанную "Ауди": для чего отписал пострадавшему "мурзика" и родительскую дачу, впрочем полуразвалившуюся и заброшенную, туда давно никто не ездил. Но поскольку этот залог не покрывал стоимости иномарки, я взял на себя еще и ежемесячную выплату процентов — в сумме, которую не в состоянии был заработать даже в течение целой жизни. (Так я полагал.) Я сознавал, что поступаю безрассудно, лезу в петлю. Но надо было как-то выбираться из тюремного ужаса. Ради этого я готов был на все. Я умолил милиционеров меня отпустить…

Веронике о своих злоключениях не рассказал. Соврал, что попал в легкую аварию, это, кстати, объясняло и отсутствие "мурзика". И наличие выступивших синяков.

Вероника мне, разумеется, поверила, зная, что я вообще не вру и никогда никого не обманываю.

Именно в тот момент, когда я, раздавленный, униженный, перепуганный, почти убитый и готовый зарыдать, вошел в квартиру, раздалась телефонная трель. Звонил жизнерадостный идиот и всегда звонивший не к месту и не вовремя. Хохоча, он сообщил, что ему дико повезло: при входе в аптеку он оказался стотысячным покупателем и ему подарили уникальный термометр, который при измерении температуры следовало запихивать не под мышку, а совсем в другое место, ниже спины, "английский вариант градусника" — было написано в инструкции; счастливец уже совсем было собрался измерить температуру, хотя чувствовал себя великолепно, и тут обнаружил на стеклянном корпусе трещину… Наблюдательность спасла его от серьезных проблем, когда же он пришел в аптеку с претензией, его там не обхамили и не обругали, а выплатили стоимость подарка — двенадцать рублей! Везение было, что и говорить, бесспорным, стопроцентным! Дуралей требовал, чтобы я радовался вместе с ним. Жаль, он не мог увидеть оскала, который растянул мои губы…

Впрочем, его звонок оказался тем единственным светлым пятнышком, которое свидетельствовало: в жизни бывают хоть и мелкие, но приятности. Возможно также, это был сигнал свыше — знак, что все у меня сложится хорошо. Как бы то ни было, после разговора с недоумком я врал Веронике уже не столь обреченно и уныло, как собирался это делать, в потоке лжи не было оттенка безнадежности. А даже присутствовали бравада и некий блеск…

Маркофьев, как правило, лгал беззастенчиво, безостановочно, вдохновенно. Но однажды, еще когда мы работали вместе в НИИ, с уст его сорвалась запомнившаяся мне фраза:

— Врать, мой друг, надо по возможности меньше.

Эту сентенцию он произнес перед тем, как позвонил Лауре и сказал:

— У нас профсоюзное собрание. Я буду позже.

После чего мы сели выпивать. А потом он отправился к своей знакомой. И домой действительно прибыл под утро.

Но ведь Лауре он не солгал! В тот день в институте действительно проходило профсоюзное собрание. (На которое мы не пошли, потому что предались более приятному занятию.) Фактически он сказал Лауре правду!

Увы, мой верный покойный товарищ не мог сейчас прийти мне на помощь! Мне не к кому было кинуться за поддержкой. (Вот когда я очередной раз понял, как плохо без друзей!) Ах, как недоставало мне мудрого советчика и находчивого мыслителя-парадоксалиста! В трудную минуту я оказался без мало-мальского и какого бы то ни было вообще участия в своей судьбе, без надежного и вовремя подставленного плеча. Уста Маркофьева не способны были оплодотворить мой слух стоящей идеей, неожиданной подсказкой…

Впрочем, даже если бы шепот из гроба донесся бы и коснулся моих ушных раковин — разве сумел бы я правильно истолковать его? Я оставался глух к возгласам криком кричащих, барабаном бьющих в мои ушные перепонки доброжелателей!

Покорно и регулярно я наведывался в пункт охраны общественного порядка, куда меня привезли после ужасного недоразумения с угоном. Милиционеры, надзиравшие за моим делом, чаще сидели не в кабинете, а в патрульной машине и резались в карты, приходилось ждать, пока они завершат турнир из десяти партий в "подкидного" или "буру", после чего я интересовался, не нашлась ли пропажа, не отыскалась ли угнанная "Ауди"? Мне отвечали недовольно и отрицательно.

Пострадавший настойчиво спрашивал, когда можно осмотреть дачу — с последующей перспективой ее продать.

Я не в силах был сообщить родителям об этом позоре и кошмаре.

Когда едете в общественном транспорте, тесно прижатые друг к другу, и ваш сосед облизывает мороженое — кто должен заботиться о незапятнанности вашего костюма? Вы или он?

Ответ. Ему на кой ляд сдалась незапятнанность вашей одежды?

Так же и во всем остальном. Вы сами должны заботиться о себе (и незапятнанности одежды и репутации), вы — больше, чем кто-либо другой в этом заинтересованы. Рассчитывать на то, что о вас (и вашем имидже) позаботятся окружающие, и вовсе не следует!

Я передвигался теперь исключительно муниципальным транспортом, и подобные мысли часто посещали голову.

Я был кругом и перед всеми виноват и всем должен. Мои близкие на меня надеялись, а я…

Из конторы, которая поручала мне ходить с транспорантом-рекламой рыбного ресторана меня турнули, сказав: в их рекламном агентстве работают люди только безукоризненных моральных качеств. В институте от моих услуг отказались, сославшись на то, что воспитывать студентов могут лишь те, на ком не висят правонарушения и преступления. Странно было, что на улицах на меня не показывали пальцами. И не освистывали. Ну, а поскольку я нигде не получал зарплату, то и надежда расплатиться с долгами делалась все несбыточнее.

Ночами, долгими бессонными ночами я думал, напряженно думал: как выкрутиться? Под глазами повисли мешки, вокруг губ и на лбу пролегли морщины…

— Отдайся глупости, пусть ее море поглотит тебя, — призывал Маркофьев. — Не перенапрягайся, иначе обделаешься, — любил повторять он.

И прибавлял:

— Ведь большинство населения пребывает в состоянии глубокого идиотизма и непроходимой дремучей примитивности. Примкни к большинству. — Ласково щурясь, он ждал моей реакции на произнесенную тираду. И, если я молчал, возглашал. — Но всегда найдется умный, который сумеет направить энергию массовой дури в нужное ему русло. Который погонит стадо баранов туда, куда их еще никто не гонял!

Когда я очередной раз (не условившись заранее с милиционерами о встрече) приплелся в опорный пункт, возле него лихо затормозила та самая "Ауди", за рулем которой сидел тот самый несчастный потерпевший. На челе его не было и следа скорби. Оно сияло. Не видя меня, он поручкался с курившими возле входа картежниками в мундирах, те улыбались. Сердце мое возликовало. Я бросился к ним с криком: "Нашлась? Какое счастье!".

Их физиономии посмурнели и вытянулись. (С ними в компании, кстати, была и женщина, опознавшая меня как похитителя авоськи яиц. Все вместе они собирались идти обедать, о чем и сговаривались.)

— Следишь, падла! — закричал один из их своры. На нем были погоны капитана. — Ну, теперь берегись!

Владелец "Ауди" и женщина с яйцами (или, точнее, без яиц) предъявили мне удостоверения помощников депутата Думы. И хором загалдели, что я — закоренелый преступник. После чего меня опять затолкали в кутузку. Где на сей раз сидело двое мордоворотов, которые сразу принялись меня избивать. В неволе меня держали пять дней. Как обещали, не поили и не кормили. И заставили отписать в пользу мнимого пострадавшего еще и родительскую квартиру.

Контрольные вопросы:

А вы полагали, милиционеры не спят — не едят, а только заняты раскрытием правонарушений и ловлей преступников? Сами вы — если бы выпала возможность выбора — играли бы в карты и домино в безопасной компании или подставляли лоб под пули и постоянно рисковали? (Хотя деньги вам платили бы при этом именно за несение службы…)

Однажды, еще в бытность свою молодым и холостым, я припозднился в гостях. Не успел на последний поезд метро. И стал ловить машину. Моя выставленная шлагбаумом рука тормознула милицейский рыдван. (С полоской на борту и надписью вдоль нее "Охрана общественного порядка"). Сидевшие в кабине люди в форме вежливо пригласили меня внутрь. Стараясь идти подчеркнуто прямо, опасаясь, как бы не поволокли прямиком в отделение или вытрезвитель, я приблизился. Неуверенно назвал адрес. Приглашение переместиться в кабину было повторено. Я был с комфортом и на приличной скорости доставлен, куда хотел. Прямо к своему дому. Далее наступил щекотливый момент. Я не знал, как поступить. Вроде бы следовало оплатить услугу. Но совать деньги людям, находившимся при исполнении (которые в силу своей профессиональной принадлежности должны стоять на страже законности и именно злоупотребления служебным положением искоренять и пресекать) — вот именно за левую халтуру было странно. Они ведь на этой машине обязаны были патрулировать улицы, а не заниматься подбрасыванием пассажиров. Однако, если их маршрут совпадал с моим… А им, опять-таки по роду их гуманной деятельности, было предписано оказывать содействие тем, кто попал в затруднение… Тогда — за что платить? Я колебался. Милиционеры ждали.

Контрольные вопросы. 1. Как вы думаете, чего они ждали:

а) слов благодарности;

б) других знаков внимания;

в) почетной грамоты;

г) затрудняюсь ответить?

2. Они, по-вашему, должны жить на мизерную зарплату?

3. Вы стали бы жить на мизерную зарплату, если бы у вас появилась возможность подхалтурить и заработать?

Попутное замечание. Напрасно некоторые недооценивают умственные способности окружающих, в том числе и милиционеров, рассказывая про них обидные анекдоты. Лучше на себя посмотрите.

Основной контрольный вопрос. Вы, может быть, думаете, милиционеры не пьют и не курят?

Сказав "спасибо", я вышел из машины. И услышал вслед площадную брань. Которая уж никак не должна была слетать с уст тех, кто поставлен бороться с правонарушениями.

* ЛЮДЯМ, В ТОМ ЧИСЛЕ И МИЛИЦИОНЕРАМ, ВАШЕ "СПАСИБО" ЧТО ГОЛОДНОМУ ВОЛКУ "ЗДРАССЬТЕ". Волку требуется что-то вещественное, осязаемое, способное утолить аппетит!

Главный вывод (к которому мы придем в конце книги): ЛЮДИ ВСЕГДА ОСТАЮТСЯ ЛЮДЬМИ, И НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ КАЖДОМУ ПРЕДСТАВИТЕЛЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПОРОДЫ — НЕ ЧУЖДО! Все живут полнокровной жизнью и используют каждую и любую возможность, чтобы повеселиться, развлечься, урвать лишнее и подольше задержаться на этом свете в добром здравии.

Учитесь! Учитесь! И учитесь!

Так говорили великий Маркофьев и великий Ленин.

Но дурака, сколько назиданиями и ярчайшими примерами из его собственной жизни ни корми — он все в сторону от разума смотрит!

Мало мне было всего со мной приключившегося… Мало было подметных предупреждений и угроз. Нет, я продолжал переть на рожон.

Веронике стало известно про пять суток, проведенных мною в камере. (Утаить было невозможно.)

Родителям стало известно про подписанный вексель на разваливающуюся дачу и закладную на квартиру.

Дочке Кате стало понятно, что ее квартиру ей назад не выкупить.

А псов Джека и Джоя по-прежнему было нечем кормить.

Ждать помощи от родителей Вероники не приходилось. Я ведь сам оттолкнул предложенное мне участие. Отказался подмахнуть охранную грамоту за номером 97800654300987667895498673… (Так он мне запомнился.)

Как хотелось, чтобы Вероника меня пожалела и успокоила… Она сжала губы. Сказала:

— Что ж мне так не везет?

Наподдала крутившейся возле холодильника в ожидании ужина кошке ногой и подперла щеку кулачком.

Утром мы отправились в прокуратуру. На двери кабинета, куда мне надлежало попасть, красовалась табличка "Зам по особо важ Маркофьев".

Постучав, я вошел и увидел молодого человека с розовенькими щечками и ямочками на них. Он сидел под портретом министра внутренних дел — кисти не то Рубенса, не то Веласкеса. Перехватив мой устремленный на портрет взгляд, румяный юноша еще сильнее зарделся:

— Да, это подлинник.

И повел меня к другому полотну, на котором был изображен руководитель администрации президента.

— А это Айвазовский. Люблю настоящую живопись…

— Ваш батюшка не учился на химика? — вырвалось у меня.

Молодой зам по особо важ улыбнулся:

— Вы его знали? Какие проблемы? Излагайте.

Он, в память о моей дружбе с его отцом, все записал: и то, о чем я взволнованно говорил, и о чем кричала Вероника, обещал разобраться, потом попросил Веронику оставить нас для мужского разговора наедине. Она удалилась. Он спросил: нет ли у меня при себе денег? Когда я, неизвестно зачем похлопав себя по карманам, честно признался, что давно без средств, заметно поскучнел. Назначил новую встречу. Я пришел в тот же коридор и к тому же кабинету через неделю. Но таблички со знакомой фамилией на двери не обнаружил.

Направился к дежурному офицеру, тот ничего не смог сказать:

— Появляются, увольняются, переходят на другие места… Разве уследишь?

Вернувшись домой, я обнаружил под дверью новую записку: "Ну, жди!" А ночью ко мне с обыском явилась бригада людей в форме и в штатском. Среди них был и прихрамывающий детектив Марина. Увидев на стене полученные от Маркофьева картины, стражи порядка обменялись профессионально-удовлетворенными взглядами и рукопожатиями:

— Вот они, бесценные шедевры, исчезнувшие из Русского музея!

Полотна были конфискованы, с меня взяли подписку о невыезде.

После ухода бригады дочка, которой я позвонил рассказать о случившемся, на меня накричала. Вероника кусала губы. Родители, которым я тоже звякнул (вынужден был, поскольку одну из картин Куинджи водрузил в их спальню, а теперь ее надлежало вернуть в государственное хранилище), ужаснулись.

Нервный напряг закончился тяжелейшим сердечным приступом. Меня скрутило следующим утром прямо на улице (я отправился на очередной допрос к дознавателям). Хорошо, сердобольные прохожие вызвали "скорую". Реанимобиль доставил меня в кардиоцентр. Где склонившийся надо мной врач сказал:

— Выбирайте. Либо мы сейчас сделаем вам укол и вы останетесь жить, либо умрете.

— Хочу укол, — прохрипел я.

— Он, между прочим, денег стоит, — сказал кудесник в белом халате. — Плата вперед…

От названных цифр у меня закружилась голова. Они повторяли номер тестевой бумаги, которую я отказался подписать.

Я бы и точно умер, хотя бы просто от ужаса, но примчалась разыскавшая меня Вероника. У нее с собой был шприц и не столь сумасшедше дорогие лекарства. Она спасла меня. В какой по счету раз? Хотя, как сама мне впоследствии призналась, ей очень любопытно было: в случае, если умру, удастся ли моей душе взять верное направление полета и держаться левой стороны Вселенной?

1. Напишите сочинение на тему "Как я провел жизнь (или первую ее половину)?"

2. Поставьте сами себе оценку

а) за текст

б) за прожитое

3. Можно ли отпускать от себя репутацию, чтоб она пошла по рукам, или надо всегда держать ее при себе?

4. Куда обратитесь вы, если захотите обрести поддержку в отстаивании справедливости:

а) в отделение милиции?

б) в сыскное агентство?

в) в кардиоцентр?

г) затрудняюсь ответить

5. Куда вообще можно податься, если вас обижают и притесняют:

а) в другой город или село?

б) в другое государство — в Европу, где вам счастливы дать вид на жительство, или в Азию, где все только и мечтают блюсти, холить и лелеять ваши человеческие права?

в) на Марс или на Венеру?

6. Счастливой дороги!

Вывод. Вот жуткое ощущение, когда некуда податься, негде спрятаться. Велика планета, а укрыться негде.

Исторический экскурс. Такую оцепенелость, должно быть, испытывали все те, кто сплотился вокруг вождя и отца народов. Конечно, мысль о побеге из-под его гнета возникала у каждого, не могла не возникнуть… Но… Куда податься? Диктатор орлиным взором окидывал всю Землю, его руки могли дотянуться в любую точку, Судьба Троцкого, настигнутого в жаркой загранице и приконченного в зной леденящим ледорубом — тому пример.

Произведите замену. Вместо имени Сталина вставьте в вышеприведенный пассаж имена Нерона, Калигулы, Каддафи, Буша старшего и младшего, Провидения, Рока, Судьбы… Возможно ли ускользнуть от надзирателей, если они взялись вас преследовать?

Пессимистический вывод. Вам не кажется, что притча Льва Толстого о том, сколько человеку земли надо, требует корректировки? Классик литературы утверждает, что земли потребно лишь на могилку… Но это после смерти. А вот для жизни человеку, чтобы ощущать себя свободным, нужна вся планета!

Оптимистический вывод. Скоро жизнь изменится! Потому что исчерпаны прежние связи, исчерпаны прежние отношения. В мире, в семье, в любви. Значит, должны открыться новые перспективы!

Он говорил:

— Если конец света наступит, когда человечество откроет все законы природы и постигнет все ее тайны — то ждать еще долго. Потому что мы даже приблизительно не знаем, что такое талант и как и из чего образуется ткань мысли…

О новой жизни. Недалеким людям кажется: вот умрут надоевшие, старомодные старики-родители, выкину допотопную мебель, она будет заменена новой, а в квартире учиню ремонт — и сразу жизнь пойдет по-другому. Однако, этого почему-то не происходит. Нужны другие усилия и энергетические затраты, чтобы жизнь изменилась. Не у многих достанет сил — коренным образом поменять уклад и стиль, настрой и тон. Жизнь не спешит омывать свежим течением затхлые, застойные заводи и недвижные бухты. Может быть, она вообще неподвижна, эта жизнь?

Недалеким людям кажется: наступит время и умрут все мои враги. Но враги не переводятся и число их не уменьшается. Более того, правильным будет наблюдение: ЕСЛИ С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ ВРАГОВ У ВАС НЕ ПРИБАВЛЯЕТСЯ, ЗНАЧИТ, ВЫ ИДЕТЕ НЕВЕРНЫМ ПУТЕМ. Ибо завистники и недоброжелатели в конце концов не смогут — при виде ваших успехов и понимая выигрышность вашей принципиальной позиции — совладать с собой и выдадут себя, перейдя из ваших мнимых близких друзей в стан ваших оппонентов. Но это и хорошо: любое действие вызывает противодействие, любой поток отрицательной энергии вызовет равный по силе поток положительного к вам отношения со стороны пока еще неизвестных вам людей…

Жизнь неизменна. И неподвижна.

Чу! На стремнине происходит мелькание — популярных фигур и лиц. Эта чехарда сбивает непосвященных и неискушенных с толку, а глупых вдохновляет и приводит в экстаз. Но вы-то уже поумнели и знаете: ВНЕШНЯЯ, ЯВЛЕННАЯ МИРУ ИПОСТАСЬ — ВСЕГДА МИРАЖ, ВСЕГДА ОБМАН. Суньтесь в дома и квартиры тех, кого почитаете кумирами, и вас поразит их убожество, вас расплющат, размажут, вгонят в ступор и депрессию те же кухонные и постельные дрязги — из-за доходов, наследства, вранья — которые вы слышите каждодневно в метро, на работе, у себя в семье… Вас удручат копеечные счеты и индюшачьи амбиции тех, кого вы привыкли считать (кого вас приучили, заставили считать) эталоном, светочем, экспертом по всем вопросам…

Поэтому: НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ ЗА КУЛИСЫ, ОСТАВАЙТЕСЬ В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ! ТО ЕСТЬ В НЕВЕДЕНИИ КАСАТЕЛЬНО ТОГО, КАК ГОТОВЯТСЯ ЗАХВАТЫВАЮЩИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ЧАРУЮЩИЕ СПЕКТАКЛИ, ИМЕНУЕМЫЕ КРАСИВОЙ ЖИЗНЬЮ, КАК СОЗДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ И СКАЗКИ — НА ВЫНОС И ПОТРЕБУ ПРОСТАЧКАМ И ЗЕВАКАМ.