"Любит" - читать интересную книгу автора (Еникеева Д.Д.)

Женщины отличаются от мужчин не только психологией, но и своей сексуальностью. Их сексуальность достигает апогея лишь к 25 годам, а у некоторых женщин со слабой половой конституцией — к 28-30 годам. Зато потом она держится на высоком уровне очень долго, почти до самого климакса, а иногда и после наступления климактерия.
35-37-летняя женщина находится в самом расцвете сексуальности, у неё довольно высокие потребности, а сексуальность мужа, если они одногодки или он старше её, уже пошла на спад. Потому и случаются разногласия на этой почве.
Муж, чтобы жена «не приставала», позже приходит домой, ссылается на усталость и пораньше ложится спать. Жена какое-то время терпит, ждет перемен, а потом либо начинает устраивать скандалы, либо ищет утешения на стороне.
Мы не умеем говорить о сексе. Так уж нас воспитывали. И наших родителей так же воспитывали. Что уж говорить, если в первые годы «советской власти» даже издавались декреты, регламентирующие интимную жизнь граждан?! Какие могли быть откровения, если все было построено на ханжеских принципах и двойной морали?!
Трудно себе представить, чтобы взрослая дочь пришла к матери поделиться своими сексуальными проблемами. Даже с мужем большинство женщин не могут говорить на тему секса. В некоторых семьях разговоры носят преимущественно оскорбительный оттенок или это упреки, например, если у мужа сексуальные проблемы или один из супругов уклоняется от интимной жизни, а второго это не устраивает.
Сотни, может быть, тысячи пар прошли через мой кабинет, и никто из них не умел говорить с супругом на тему секса. Даже со мной они по отдельности были более откровенны, но стоило появиться второму супругу, — эта тема становилась табу, и опять супруги изливали лишь поток взаимных упреков.
Я учила их свободно высказываться о своих предпочтениях — а они есть у каждого человека с нормальной сексуальностью, — не запинаться и не краснеть, произнося определенные слова. Вначале они учились говорить со мной, каждый по отдельности, потом в моем присутствии вместе, а потом уже они могли говорить наедине друг с другом. Порой одних бесед и информации о некоторых аспектах интимных отношений бывало достаточно, чтобы у пары все нормализовалось. Примерно по этому же пути мы пойдем с вами, уважаемый читатель, в этой книге — постепенно, поэтапно. Будет невредно, если её прочтет и ваш(а) супруг(а), тогда вам обоим будет легче преодолеть скованность и построить гармоничные отношения.
Проблему моей пациентки Лены тоже удалось решить. Хотя врачи в таких случаях предпочитают общаться с обоими супругами, но поскольку она была категорически против прихода мужа, то вначале я разговаривала только с ней. Когда она поняла, что в её ситуации ничего особенно трагичного нет, что сексуальное охлаждение свойственно очень многим супружеским парам «со стажем», она испытала моральное облегчение. Действительно, — то что, вполне закономерно, не так пугает.
Лена не тяготилась сексуальным воздержанием и даже говорила, что уже стала почти равнодушна к сексу, но согласилась, что это не норма, и подобное отношение нужно преодолевать.
Поскольку она никогда не испытывала огразма и даже не мастурбировала, то мы начали курс сексотерапии. Она постепенно начала изучать свое тело, прикасалась к себе, отмечая, какие прикосновения ей приятны. Мастурбация — один из этапов сексотерапии. Лена освоила её и впервые испытала оргазм. Но, естественно, она не захотела на этом останавливаться и ограничиваться самоудовлетворением. На этом этапе уже нужно было участие её мужа. После некоторых колебаний она все же решилась пригласить его.
Олег оказался приятным в общении, интеллигентным человеком. Он не скрывал, что любит жену и дорожит семьей. Карьера, материальный достаток — всего этого он, в конечном итоге, добивался именно ради семьи.
И я уже в который раз убедилась, что даже во внешне благополучных семьях есть свой «скелет в шкафу». У одного из супругов есть какая-то тайна, которую он скрывает от своей половины, сам стыдясь этого. Он мучается виной, но молчит, боясь натолкнуться на непонимание и упреки.
Порой происходит так называемый перенос — собственные отрицательные эмоции как бы переносятся на другого человека. Испытывая вину, человек сердится на близких, раздражается, кричит на них, психологически отдаляется, требуя, чтобы его оставили в покое, придумывает всевозможные отговорки для оправдания своего поведения — устал, не выспался, плохо себя чувствую, на работе проблемы и тому подобное.
Как жаль, что большинство людей не умеют нормально разговаривать друг с другом! Казалось бы — чего проще: нужно всего лишь сказать: «Ты знаешь, мне так тяжело, у меня проблемы и хочется выговориться. Ты мой самый близкий человек, больше я никому не могу доверить этого». И между ними пробежит эмоциональная искорка.
К сожалению, не во всех семьях есть такая психологическая атмосфера, когда супруги могут вот так, доверительно поговорить друг с другом, но ведь это нужно было сделать с самого начала, с первых дней брака. Чем более откровенны супруги, тем они ближе. Можно рассказать не все, если «скелет в шкафу» связан с каким-то неблаговидным поступком, а лишь в общих чертах, и тем не менее, получить от своей половины и сочувствие, и сопереживание, и моральную поддержку. Разве это так трудно? Именно этому я и учу своих пациентов — разговаривать друг с другом доверительно, без упреков и взаимных обид.
Возможно, мой личный пример читателя не убедит, но все же рискну его привести. Мой муж — самый близкий мне человек, даже ближе мамы и папы. Я могу ему рассказать все и всегда нахожу моральную поддержку, ободрение и верный совет. Он самый лучший слушатель и психотерапевт, хотя по профессии не психиатр, а физик. Что бы я ни собиралась делать, я всегда обсуждаю это с мужем. Как бы мне ни было плохо, — он всегда рядом. Ни разу я не слышала от него: «Сама виновата!», — или что-либо подобное.
Читатель может подумать, что я так строю отношения с мужем потому, что я психиатр. Нет, психиатры — такие же, как и все люди. У них тоже есть свои особенности характера, они тоже совершают ошибки, у них тоже бывают неприятности, беды и горести. Как и все люди, мы страдаем и плачем. Как и все люди, мы тоже ошибаемся в любви, бываем несчастливы в браке, болеем, сердимся. Так что дело не моей профессии.
Может быть, читатель подумает, что мой муж — ангел во плоти? Ничего подобного. У него нелегкий характер, порой он упрям, вспыльчив, больше любит быть один, чем на людях. У меня характер тоже «не подарок», бываю вспыльчивой, как порох, раздражительной, когда устаю, порой упрямой. Во мне всегда кипят эмоции, любой пустяк я принимаю близко к сердцу и бурно реагирую на всякую ерунду, иногда впадаю в максимализм — то идеализирую, то разочаровываюсь. Муж — внешне малообщительный, друзей у него немного, зато они дружат почти тридцать лет. Он не любит много говорить, но умеет внимательно слушать. У меня десятки друзей, и вокруг меня всегда люди, я активный и общительный человек. Мы совершенно разные — как лед и пламя, — и тем не менее… Я считаю свой брак благополучным во всех отношениях. Муж ценит меня и как собеседницу, и как очень эмоциональную женщину, и как умного человека, мнением которого он дорожит. Я ценю в нем ум и такт, честность и порядочность. Он не способен на подлость, лицемерие, какой-то бесчестный поступок, грубость или оскорбления. Ни разу за 15 лет нашего брака я не слышала от него ни одного резкого слова. Равно как и я, будучи человеком вспыльчивым, никогда не позволяла себе даже голоса повысить и придираться к нему, не говоря уже о ссорах и скандалах. У нас их никогда не было и, надеюсь, не будет.
Конечно, у нас есть секреты друг от друга. Я всегда советую супругам не рассказывать друг другу всего, кое-что всегда должно оставаться в тайниках души. Но по глобальным вопросам у нас нет тайн друг от друга. Люблю ли я своего мужа? Безусловно. Любит ли он меня? Тоже вне всяких сомнений. И я уверена, что мы проживем вместе до глубокой старости и счастливо.
В браке все бывает. Семейная жизнь такой сложный процесс, а мужчина и женщина настолько разные, что впору удивляться, как они годами уживаются вместе. В жизни каждой пары есть и тихие гавани, и бурные штормы. И тем не менее, многие преодолевают и разногласия, и эмоциональное и сексуальное охлаждение. Ничего невозможного в этом нет. Для того и написана эта книга, чтобы на опыте других пар помочь читателю справиться со своими проблемами, если таковые возникли.
Свой «скелет в шкафу», который, по сути, и оказался причиной отдаления супругов друг от друга, оказался и у пары, о которой я рассказала ранее. Наедине со мной Олег признался, что последние годы у него появились проблемы с эрекцией.
Примерно три года назад он был коллегой в командировке. И как это обычно бывает, после выпивки симпатичная сослуживица оказалась в его номере. Олег потерпел фиаско, а вернувшись из командировки, даже подумывал уйти с работы, чтобы не видеть эту женщину, присутствие которой напоминало о его «позоре».
Олег испытывал сложные чувства — чувство вины перед женой за измену, пусть и не закончившуюся полноценной близостью, опасения, что об этом могут узнать коллеги с работы и рано или поздно это дойдет до Лены, презрение и отвращение к самому себе.
Несостоявшаяся любовница все же проболталась об их неудачной близости своему постоянному любовнику, который был приятелем Олега. Ох уж, эти женщины!..
Но беда, как известно, не приходит одна. Приятель рассказал Олегу, что заразился от неё хламидиозом, и посоветовал обратиться к венерологу. Олег перепугался, что заразил жену, стал вспоминать, когда они были близки. По счастью, Лена в то время жила с сыновьями на даче, и сексуальных контактов у них не было. Олег обратился к частнопрактикующему врачу, прошел курс лечения, но все же страх, что он не полностью излечился, — у него остался.
Хотя он занимает довольно высокую должность, но никакой необходимости ежедневно засиживаться на работе допоздна у него не было. Понятно, что это всего лишь предлог, чтобы уклониться от близости и поменьше видеть жену, перед которой он чувствовал себя виноватым.
Олег решил, что страдает импотенцией. Стоило ему представить, что у него опять не будет эрекции, он весь покрывался холодным потом и говорил Лене, что смертельно устал и хочет спать.
Оказалось, что он вполне сознательно настоял, чтобы они спали в разных комнатах, ворча, якобы Лена каждый раз будит его, ложась спать после двенадцати. Олег был уверен, что жена сама не будет проявлять сексуальной активности.
Он сам терзался и мучился, видя подавленность и слезы жены, винил во всем себя, но не знал, как изменить ситуацию. Иногда он намеренно напускал на себя равнодушный вид или намеренно ворчал, раздражался и грубил, чтобы рассердить её, как только ему казалось, что дело идет к постели.
И из-за подобной ерунды два взрослых человека мучились целых три года! Что стоило Олегу сразу же обратиться к сексопатологу?!
Это нарушение сексопатологи называют селективной, или избирательной импотенцией — когда у мужчины не получается лишь с определенной женщиной. Например, с женой или постоянной сексуальной партнершей все нормально, а с новой — нет эрекции, как в случае с Олегом. Или наоборот, как говорят сами пациенты, «на жену не стоит», а любая новая партнерша может пробудить в нем чуть ли не «железную» эрекцию. Или же со всеми нормальными женщинами у мужчины ничего не получается, а с проституткой все в порядке. Это нарушение вполне успешно лечится.
В тайне от Лены Олег обследовался у венеролога нашего коммерческого медицинского центра на предмет хламидиоза. Анализы оказались отрицательными, и он вздохнул с облегчением.
Потребовалось всего несколько сеансов сексотерапии, психотерапии, и сексуальная жизнь этой пары нормализовалась. Испытав впервые оргазм во время интимной близости с мужем, Лена прибежала ко мне с сияющими глазами. Что ж, как говорится, не было бы счастья да несчастье помогло. Не было бы этих трех лет недомолвок и взаимной отчужденности, — может быть, ей никогда не суждено было бы испытать подлинное сексуальное наслаждение.
В чем-то похож на вышеприведенный клинический пример и другой, когда чувство вины и психологический дискомфорт привели к сексуальному охлаждению супругов. К счастью, и эта история со счастливым концом.
За консультацией первоначально обратилась Наташа с жалобами на утрату интереса к сексу, потом пришла вместе с мужем Аркадием. Они одногодки, обоим по 38 лет. Наташа веселая, жизнерадостная женщина, муж по характеру общительный, компанейский, у него широкий круг друзей и приятелей.
Примерно с 14 лет Аркадий отмечает у себя периоды беспричинно пониженного настроения, когда ничего не хотелось делать, видеться с друзьями. В периоды «хандры» ухудшалась успеваемость в школе, так как не мог пересилить себя и заставить заниматься, иногда прогуливал уроки. Несколько раз были и периоды беспричинно повышенного настроения, когда он становился энергичным, веселым, очень остроумным, сыпал анекдотами, напропалую ухаживал за девушками, работоспособность повышалась и все легко удавалось.
На нашем психиатрическом языке это називается циклоидностью — когда чередуются фазы повышенного и пониженного настроения, воникающие без какой-либо видимой причины, сами по себе. Фазы могут переходить одна в другую, но чаще всего между ними есть «светлый» промежуток, когда настроение нормальное.
Ничего особенно страшного в циклоидности нет, она свойственно очень многим людям. Я и сама циклоид. Жизнь похожа на «зебру», когда чередуются черные и белые полосы.
Циклоидами были многие очень талантливые люди. В период подъема настроения (мы называем его гипоманиакальной фазой) — они создают величайшие творения художественной литературы, живописи, кино, делают научные открытия и изобретения. Они кипят творческими планами, все легко получается, все задумки, идеи, намерения осуществляются и очень успешно. За гипоманиакальный период человек может написать роман, который прославит его на века. Чисто гипотетичеки могу предположить, что «Болдинская осень» Пушкина тоже связана с такой фазой, хотя с точки зрения психиатра, великий поэт был сложной личностью.
Циклоидность в той или иной мере свойственна каждому творческому человеку. Ведь невозможно творить годами, десятилетиями на одном уровне. Бывают творческие удачи, бывают и неудачи.
Но — увы! За все в жизни приходится платить, в том числе и за такой дар, как гипоманиакальность. Через какое-то время на циклоида нападает «хандра», когда даже талантливый человек опускает руки и говорит себе, что он исчерпал свой талант, исписался и больше уже не напишет ни строчки, в голове пусто и нет ни одной идеи, ничего не хочется делать и за что ни возьмись, — ничего не получается. Это так называемая субдепрессивная фаза. Затем «хандра» проходит и настроение обычное.
Но потом — о радость! — опять наступает гипоманиакальная фаза, — и куда девались все печали, пессимизм, уныние и неверие в свои силы?! Все замечательно, безоблачно, все люди вокруг хорошие, доброжелательные, приветливо улыбаются. И солнышко светит ярче и небо голубее.
Думаю, что некоторые читатели в этом описании увидят нечто, похожее на себя.
Иногда фазы маскируются внешними обстоятельствами. Например, субдепрессивная фаза совпала с какой-то неприятностью или личной трагедий, и человек считает, что его плохое настроение связано с этим.
Но обычно бывает так, что когда настроение понижено, то неприятности сами «липнут», да и отношение к ним иное, преувеличенное. Все видится в черном свете, даже оптимист станосится пессимистом.
А когда настроение повышенное, то на мелочи человек даже не обратит внимания. К хорошему «липнет» хорошее, поэтому все удается.
Сексуальность Аркадия тоже зависела от этих фаз — в периоды подъема настроения сексуальное влечение становилось очень интенсивным, он был «неутомим», мог совершать по 3-4 половых акта за ночь.
В периоды «хандры» интимных отношений не хотелось, хотя если Аркадий был с привлекательной девушкой, то мог пересилить себя, если она оказывала необходимую стимуляцию, и иметь с ней интимные отношения. Но чаще всего в периоды пониженного настроения он даже не хотел встречаться с девушками. Такие периоды до 18 лет бывали у него 4-5 раз в году, позже стали гораздо реже.
Наташа была его сокурсницей. Они поженились по любви, когда обоим было по 22 года. До свадьбы почти каждый день у них были интимные отношения, иногда по 2-3 раза, если была возможность. Наташа тогда снимала квартиру вместе с подругой, и если квартира была в их распоряжении, могли даже днем «сорваться» с занятий. Полгода жили в гражданском браке, а когда Наташа забеременела, поженились.
В период беременности Наташи они продолжали жить половой жизнью практически ежедневно, до срока 32 недель, затем решили воздержаться от половых сношений, но жена делала феллацию (оральный секс), а он иногда — куннилингус (оральные ласки мужчиной половых органов женщины). После родов жена быстро оправилась, и уже через две недели их сексуальная жизнь восстановилась.