"Воспоминания, сновидения, размышления" - читать интересную книгу автора (Юнг Карл Густав)

разочарован, когда сообразил, что философы, похоже, об этом даже не
подозревали.
Я перешел к следующей интересующей меня статье - о дьяволе. Если, читал
я, допустить, что дьявол изначально зол, мы впадем в явное противоречие, то
есть в дуализм. Поэтому нам следует предположить, что он первоначально
создан добрым, но позже был развращен своей гордыней. Однако, как отмечал
автор статьи - и я был доволен, что он это заметил, - данная гипотеза
предполагает, что главное зло, которое она пытается объяснить, - собственно
гордыня. В остальном, по его мнению, происхождение зла "неясно и
необъяснимо". Для меня это означало, он, как и теологи, не желает думать о
зле. Статья о зле и его происхождении выглядела столь же бесполезной.

Здесь я попытался связно изложить идеи и мысли, занимавшие меня, пусть
и с перерывами, в течение нескольких лет. Это были проявления моего скрытого
второго "я", моего "номера 2". Я пользовался отцовской библиотекой тайно,
без разрешения. Между тем мое первое "я" открыто читало Герштеккера и
переводные английские романы. Я увлекся немецкой литературой, в первую
очередь классической, от которой школа еще не успела отвратить меня своими
скучными многословными комментариями. Читал тогда я много и беспорядочно,
читал сочинения лирические и драматические, исторические и
естественнонаучные. Увлечение это было не только приятным и полезным - оно
давало мне своеобразную разрядку. Но увлечения моего второго "я" все глубже
и глубже погружали меня в депрессию. Не находя ответов на свои вопросы, я
окончательно разочаровался. Окружающие, казалось, интересовались совсем
другими вещами, я был совершенно одинок с моими исканиями. Больше всего на
свете мне хотелось поговорить с кем-нибудь, но я не мог найти точек
соприкосновения, обнаруживая лишь отчужденность, недоверие, некий страх, что
в конце концов лишало меня желания общаться. Это угнетало еще сильнее. Я не
знал, как это понимать: почему никто не переживает ничего подобного? Почему
об этом нет книг? Неужели я единственный, кому это пришло в голову? Но
мысль, что я мог сойти с ума, меня никогда не посещала, поэтому светлая и
темная стороны Бога казались мне вещами, которым, несмотря на душевное
сопротивление, я должен был найти объяснение сам.
Я ощущал свое вынужденное "отличие", и оно пугало меня (означая не что
иное как изоляцию) и приводило к очевидной несправедливости: меня делали
козлом отпущения куда чаще, чем я мог это вынести. На уроках немецкого я
выглядел весьма посредственно: ни грамматика, ни синтаксис совершенно меня
не интересовали. Я скучал и ленился. Темы сочинений казались мне как
правило, пустыми и глупыми, а собственные работы - беспредметными и
вымученными. Оценки я получал средние, что вполне устраивало: я старался не
выделяться, не подчеркивать свое проклятое "отличие". Меня тянуло к
мальчикам из бедных семей, которые, как и я, вышли из ничтожества, но многие
из них были тупыми и невежественными, а это уже раздражало. Притягивало же
меня то, что эти одноклассники в своей простоте не замечали во мне ничего
особенного. А я из-за своего "отличия" уже начал бояться сам себя: мне
казалось, что есть во мне нечто такое, чего я сам в себе не знаю, из-за чего
меня не любят учителя и избегают товарищи.
Тогда же произошла история, которая меня доканала. Мы наконец получили
тему для сочинения, которая показалась мне интересной. Я писал добросовестно
и с увлечением и, как мне казалось, мог рассчитывать на успех - получить