"Самолёт на Кёльн. Рассказы" - читать интересную книгу автора (Попов Евгений)

СОВОКУПНОСТЬ ВСЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

УКОКОШЕННЫЙ КИШ

Что за замечательные часы подарил мне к моему двадцатитрехлетию мой друг Ромаша. Они настолько замечательные часы, что я их смело вставляю в этот рассказ.

Вот они. Позолоченные и походят на золотые, они показывают день, час, минуту и секунду. Они называются «Восход», а на тыльной стороне имеют гравировку. И знаете, что там выгравировано? Не знаете и не узнаете никогда, потому что я этого никогда не расскажу, а также потому, что эти часы с меня недавно сняли.

И вот надо же – такие замечательные часы с меня недавно сняли. Сняли начисто, а сейчас еще хотят с работы, что ли, увольнять. Не знаю. А впрочем, не буду забегать вперед, читайте сами, как было дело.

По служебным надобностям я, пока еще совсем почти еще молодой специалист, закончивший Московский геологоразведочный институт им. С. Орджоникидзе, попал путешествовать в промышленные города и поселки заполярной тундры и лесотундры Кольского полуострова со своим начальником.

И попал я в город, который назову условной буквой X, чтобы его никто не узнал.

Прекрасен город X!

Он славен своими никелевыми рудниками! До сих пор вспоминаю его с большим удовольствием! Что за дивный город вырос в заполярной тундре Кольского полуострова! Его надо было бы тоже назвать Дивногорском! Пускай бы было в Советском Союзе два Дивногорска! Разве это плохо?!

Дома с башенками, дома строгих и нестрогих линий, с выдумкой, изюминкой и прочим всем. Архитектурно-стилевое единство города проявляется в каждом его доме, улице и кирпиче. Фонтаны есть. Статуя оленя. Вот какой город город X!

Впрочем, нам с начальником довольно некогда было любоваться архитектурно-мемориальными красотами заполярного красавца. Мы приехали по важнейшей служебной надобности и весь день просиживали в приемных различных начальников, а также были на заседании, где рассматривали какие-то чертежи, развешенные на стене.

После окончания дня мы отправлялись прямо в двухместный номер гостиницы горкоммунхоза и там от усталости буквально падали с начальником с ног в свои деревянные кровати и засыпали там до утра сном много и хорошо поработавших мужчин.

Лишь изредка у меня, как у более молодого товарища, доставало сил выйти из гостиницы и посетить кино, кафе, ресторан «Белые ночи» или клуб.

– Ага. Вот оно в чем. Здесь начинается, – мог бы смекнуть более сведущий в житейских делах человек, чем вы, читатель. И он бы оказался совершенно прав.

Дело в том, что действительно вот и в тот печальный моей жизни день, когда с меня сняли часы, я решил было пойти посмотреть в клубе Дом металлурга новый югославский фильм, как позднее выяснилось – детектив под названием «Главная улика».

Звал я с собой, конечно, с уважением и начальника. А он взял да и отказался.

– Ты иди, – говорит, – ты – молодой. Посмотришь.

А я вижу, что он уже сейчас заснет, и говорю:

– Ну, я пошел.

Он же глаз раскрыл и мне очень ласково:

– Иди, иди. Ты – молодой, а я это кино уже видел. Там одна баба вроде бы кого-то убила, а может быть, и нет. В общем – придешь расскажешь.

И точно – баба. Актерка.

Убила, падла, молодого прекрасного замечательного певца популярных песен, который, несмотря на молодость, погряз в разврате и картежной игре, а также пожертвовал СЕМЬ миллионов ихних югославских денег на землетрясение и его жертвы. Сам был из бедной семьи.

У него девки по квартире голые ходили, он машину спортивный «фиат» в карты проиграл, дочку швейцара довел до аборта, у друга украл и пел шлягерпесню, которую тот в свою очередь переделал с Грига «Песня Сольвейг».

Ну это я опять, как везде говорится, забежал вперед. Что это меня все вперед тянет, когда нужно все по порядку.

Вот. Пришел я в кино в клуб Дом металлурга, где я никого не знаю. Встал в фойе тихонько к стеночке и наблюдаю, как гуляют по залу парочками взволнованные девушки, чинные, медвежьего облика горняки со своими расфуфыренными супружницами и шныряет по фойе шпана в расклешенных брюках, шпана, поглядывающая (отметьте себе это) на мои позолоченные часы, сверкающие в полутьме фойе, как мое сердце, любящее Ромашу, мне эти часы подарившего.

Тут меня кто-то по плечу хлоп. Улыбается. Смотрю – да это мой друг Валера, буровик, у которого я в Москве в общежитии полгода на полу без прописки графом жил. Давно мы с ним не виделись. Обнялись, расцеловались.

– Давай выпьем за встречу, – говорит Валерка.

– Давай, – говорю я, – то есть нет, – говорю я, – я, Валера, в отличие от прежних времен, сейчас почти не пью – разве что по праздникам или вот, как сейчас, за встречу.

И действительно, я там, на Кольском полуострове, совсем ничего спиртного не употреблял да и сейчас не пью, и вообще я сразу же после института гусарить бросил. Я так понимаю, что студенты всю жизнь пьют от бедности и от неправильного, э-э-э, образа жизни, что ли.

Не пил в общем. Тем более что там, на Кольском. Там водка «Московская» петрозаводская и делается, по-моему, черт знает из чего. Фу, бр-р-р, бл-ю, ух, – как вспомню вкус ее, запах и оттенок.

Как вспомню, что вынул через секунду после нашей встречи мой друг Валера-буровик, работающий в заполярном городе X на руднике мастером буровзрывных работ из внутреннего кармана своего прекрасно сшитого палевого добротного демисезонного пальто зеленую бутылку с надписью «Московская» и с клеймом «Петрозаводск», так у меня сразу захватывает дух и мне хочется замены всех спиртных напитков на земле какой-либо благородной химией, или хочется предупредить неопытных: «Граждане! Будьте благоразумны! Не пейте петрозаводскую водку!», или сказать: «Петрозаводские! Будьте тоже людьми! Делайте водку, как ее делали всегда порядочные люди!»

Да! Видите, какие я тогда испытал ощущения, если даже сейчас так разволновался.

А в общем-то все было просто. До начала сеанса оставалось двадцать минут. После слов Валеры «Давай выпьем за встречу» мы пошли в буфет, где тихо выпили за встречу пол-литру водки и шесть бутылок пива, тихо разговаривая о жизни: Валера сказал, что он получает двести пятьдесят шесть рублей, считая и десять процентов полярных надбавок, которые он заслужил себе за полгода. Я же сказал, что получаю сто тридцать рублей и ничего не боюсь, чему доказательством мои часы. От часов Валера пришел в восторг (отметьте себе это), и он, захлопав в ладоши, сказал, что с аванса купит себе такие же, если будут к тому времени в магазине.

Потом мы плавно перешли в кинозал, и вот мы сидим уже в кинозале клуба Дом металлурга и смотрим кино, взявшись за руки крест-накрест.

– Убит певец Алекс Киш! – говорят с экрана.

– Киш – сын Солнца, – говорю я.

– Киш? Это ты врешь. Киш – это Коэффициент Использования Шпура, – говорит Валера. – Киш – это просто. Буришь шпур. В шпур – динамит. Поджигаешь шнур. Пш-бум-бам. Хоре. Собирай руду, плавь с нее металл.

– Киш – сын Киша. Киш – Кыш.

Вот ведь, пропадла! Неужели же она его убьет?

– Я в БВС работаю. Буровзрывная служба. Нам как спецодежду лайковые перчатки дают, шпуры заряжать.

А на экране все идет своим чередом. Ищут два следователя, один в клетчатой кепке, кто Киша-певца укокошил.

Думали сначала, что адвокат. Тот вроде все кругом на личной машине крутился, а потом думали на того дурака, что Сольвейг переделал, а Киш украл, а потом запутались – смотрят, что-то не то. Ничего им не понятно, а понятно, что тот, кто Киша укокошил, болел малярией. Ищут, значит, кто болеет малярией, а кто, спрашивается, может сейчас болеть малярией, когда она как болезнь почти канула в прошлое?

– А где ваши ребята, – спрашивает Валера, – где Мороз, где Длинный?

– Боб с Морозом в Красноярск распределились. Чуть коньки не отбросили. Там зима знаешь какая была – тридцать, сорок, пятьдесят. В пальтишках лазили на работу. Мороз плеврит схлопотал.

– А сейчас где, слиняли, что ли?

– Оба слиняли, Мороз в Москву, Длинный в Баку.

– А Якут что, где?

– Где Якут. Известное дело, где Якут, в Якутии. Письмо получил. Он – начальник партии. Он пока не надерется, с него толк есть.

– А Тришка?

– В ящике.

– В Казахстане?

– А фиг его знает где.

– А этот, рыжий?

– Какой рыжий?

– Ну тот, что носки сушил.

– А, тот, тот – старший научный сотрудник.

А тут-то и оказалось, что следователь заметил у одной актерки какую-то баночку на старинном рояле. А другой следователь не заметил. Тогда они пришли к ней в квартиру, когда ее душил муж-адвокат, которого раньше подозревали в убийстве. В баночке оказалось лекарство от малярии. Актерка сидела почти совсем голая. Они ее и арестовали. Малярией болела актерка, и на руке ее был свеж еще порез от ножа, которым она укокошила Киша. Актерка – его бывшая, старше его на восемь лет любовница – пришибла пацана из ревности к его другим любовницам и что денег у ней мало. Поймали ее, а тут и другие тоже плачут там кто голые, кто полуголые – певицы, модельерши – всех хватает.

И в зале еще не зажгли свет, но зрители уже стояли, стоя приветствуя замечательную игру актеров, имена которых замелькали на экране.

Стоя приветствовали, одновременно увлекаемые неведомой силой к выходу.

Так и уходили, влекомые, повернув голову к экрану, где мелькало на красно-зелено-голубом фоне «Жан, Джорди, Беата».

Причем табачный дым поднимался уже, как ни странно, к потолку и, как ни странно, виден был, несмотря на темноту.

Зажегся свет. Тут все себя стали вести по-разному, поскольку находились в различных состояниях.

Подростки, пробираясь бочком около стеночки, злобно распихивали зрителей, отправляясь и спеша неизвестно куда.

Девочки, парно взявшись паровозиком, трогали друг друга за грудь через подмышки.

Мужики смотрели друг на друга, связанные круговой порукой, одуревшие были их лица от голых и полуголых, а жены их беседовали исключительно друг с другом, но неизвестно о чем.

Старички и старушки шли, сохраняя умильное выражение лица и как бы окончательно утратив видимые глазу принадлежности своего пола.

Девушки не сопротивлялись больше жманью веселых кавалеров в хорошей одежде.

И какая-то женщина выбежала на середину, остановив поток, увлекаемый к двери неведомой силой, и крикнула, подняв правую руку, а обращаясь, по-видимому, к подругам:

– Представьте себе. Я не устаю видеть этот фильм. Я видела это несколько раз и не устаю видеть.

И еще какой-то сидел в ложе старого клуба, где кресла обтянуты старым подновленным синим бархатом, и строго смотрел в опустевший белый экран, какой-то с усиками и черными бакенбардами, в железнодорожной форменной фуражке, – важный, величественный, неприступный.

А когда уже притушили свет, то оказалось, что всем в общем-то на это дело, на убитого Киша начихать. Все довольные и возбужденные стеклись к выходу, оставляя нас с Валерой одних, плачущих, сидящих.

Но не все же нам сидеть, плакать.

– Давай выпьем еще, что ли, – говорит Валера, – за упокой души Коэффициента Использования Шпура.

– Ты не понимаешь, старик, – заныл я, – ведь этот фильм нечто большее, чем обычный банальный детектив. Он бичует возвеличивание идолов из молодежи. Он показывает, как слава приводит их к падению и печальному концу, бичует их распутный образ жизни.

– В «Белой ночи» и выпьем, – решает Валерка.

– А тебе в смену когда завтра?

– Завтра. Шахта, – отвечает Валера. – В… в пять пятьдесят вечера, третья смена. Понял?

– Понял, – слезливо отвечаю я, – но не могу. Извини. Завтра утром – в рудоуправление. Я в НИИ. У нас это строго. Пить – ни-ни. НИИ.

Ну, а впрочем-то, конечно, в «Белую ночь» и еще куда-то, где через соломинку и прочие безобразия: помню только – полосатенькая такая юбка чья-то и негр браслетами тряс, ручными. Звали вроде бы Мгези, а может, и нет, а может, и не негр вовсе, и не юбка. А в общем-то – это все не так уж и важно, где, что и как. Я вот думаю, что, может быть, даже не играет роли и описание просмотренного мною фильма про Киша.

Важно, что сняли тогда, в тот же день с меня мои замечательные подаренные часы.

А так как рассказ этот не просто рассказ, а детективный, называется детективным, то вот и догадайтесь – кто? Кто снял мои часы с меня?

Помните, я велел вам отметить себе шпану в клешах?

Так вот – она – нет.

Она бы, может, и могла, но в Заполярье летом, как известно, летом ночью день. Все светло. Мы шли из темного пустого кинозала клуба Дом металлурга в «Белую ночь» в 23 часа 30 минут местного времени, а на нас солнце с неба светило. Нет, снять часы шпане летом в Заполярье очень трудно.

Детектив есть детектив. В нем все может и должно быть. Уж не Друг ли Валера, пригретый мной на груди, подло снял. Ведь он тоже отмечен (его глаза заблестели, увидев мои часы).

Да нет! Что вы! Как можно! Помилуйте! Валера? Снять?

Полгода жил я у него графом в общежитии, и мы ели картошку из одной алюминиевой сковородки двумя алюминиевыми вилками, украденными в столовой Дорогомиловского студгородка г. Москвы. Да к тому же он получает сто шестьдесят плюс районный коэффициент один и пять плюс десять процентов полярки. Какое уж там красть, снимать часы у друга!

Теперь все торжествуйте!

Остается самое нелогичное, как это может и должно быть в детективе, потому что в детективе может быть все.

Часы с меня снял МОЙ НАЧАЛЬНИК!!!

Торжествуйте, ибо в детективе может и должно быть все. Часы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СНЯЛ С МЕНЯ МОЙ НАЧАЛЬНИК УСАТОВ Ю. М. Снял с меня Юрий Михайлович также плащ, пиджак, рубашку и ботинки. Носки и брюки оставил. В носках и брюках он положил меня спать на деревянную кровать, когда я белой заполярной Кольской ночью ворвался к нам в номер гостиницы городского коммунального хозяйства и, хохоча и плача, рассказал ему про Киша, Валеру, Петрозаводск, негра Мгези, работу, шпуры, МГРИ, а также хотел мыться в ванне.

Вот. Снял с меня часы, а теперь говорит (сказал утром), что уважает меня как молодого специалиста, и что, дескать, это на первый раз, и всякое другое такое, что смотри-де я, что если так себя буду иногда вести, то как бы мне в один прекрасный день не распрощаться с нашим золотым замечательным НИИ, который послал меня в командировку на Кольский, платя командировочные, квартирные и сохраняя по месту работы заработную плату.

Вот так Киш. Вот так Валера. Спасибо! Удружили!

А я торжественно при всех заявляю, что больше так не буду.

ОБМАН ЧУВСТВ

Рабочие-шабашники Гаригозов, Канкрин и некто Сима Кучкин нанялись на хлебоприемный пункт строить баню, которой раньше на хлебоприемном пункте не было.

Вернее, была деревянная.

Сначала дело у них шло весьма и весьма успешно. Гладко. Они сделали каменный фундамент, вывели кладку. Рабочие хлебоприемного пункта установили на кладке швеллер. Оставалось только еще немного бетонных работ, да вывести стропила, да покрыть крышу шифером – вот и все. Ну и еще кой-какие отделочные мелочи, которые были указаны в договоре.

Директор хлебоприемного пункта приходил на стройку – громогласный, румяный, в белой кепке, – энергичный человек.

Пробовал раствор, тыкал мощным кулаком в стенку и все спрашивал:

– Ну что, бичестрой? Скоро?

– Скоро. Скоро, – отвечали шабашники.

– Я вижу, что работа у вас кипит, – говорил директор.

– Кипит. Кипит, – соглашались шабашники.

И Сима Кучкин обычно добавлял:

– И скоро вся выкипит.

– Ха-ха-ха, – басом заливался директор. – Вы смотрите, а то денежки ваши – гоп-тю-тю. Вы смотрите.

Иногда он предавался мечтам:

– Вот будет у нас на хлебоприемном пункте баня. Эх, и заживем же мы, ребята. Женское отделение, мужское. Парилка. Душ. Наработался рабочий – и в баню. Мойся, смывай трудовую копоть. А в вестибюле посажу старуху торговать квасом. Поняли? Все будет как в городе. Красота.

– А что ж вы эту красоту раньше не наводили. Сколько лет ваш хапешник стоит, а у вас моются хрен его знает где, по каким-то закуткам ходят чумазые, – возмущались шабашники.

– Милый мой! – Директор приходил в необычайное волнение. – Милый мой! А руки, руки где? Где я каменщиков вам возьму? Где руки? Заняты все. Хорошо вы вот сейчас подвернулись. Так ведь тоже вон сколько заломили, паразиты.

– А ты как думал, Васильич, – веселились шабашники.

А сумму они и в самом деле заломили приличную – пять тысяч, из которых по две Гаригозову с Канкриным, а тысячу – Симе Кучкину.

Так что в словах директора заключалась некоторая правда. Но не во всех. Например, он зря называл рабочих «бичестрой».

Потому что собственно бичом, не имеющим постоянного места жительства, был только Кучкин, скитавшийся от Тюмени до Чукотки и в напарники взятый на станции. За неимением лучшего, а также из жалости к его бледному виду.

А Гаригозов и Канкрин не только не бичевали, но даже имели на двоих однокомнатную кооперативную квартиру в городе Воскресенске Московской области. И высшее образование по геологической специальности.

Но тут следует отметить, что давно уже друзья по своей геологической специальности не работали. Ввиду кажущейся им невыгодности и малой оплаты ее. А кроме того, они ну просто физически не могли усидеть в конторе с 8-ми до пяти пятнадцати, потому что им становилось плохо и хотелось свежего воздуха.

Так что они сразу как кончили институт, так и не работали. Съездили только на полгода в экспедицию, заработали денег да у знакомых еще подзаняли. Чтобы построить однокомнатную квартиру.

И теперь образ их жизни был таков: летом зашабашивали по Сибири и Дальнему Востоку нашей Родины, а зимой находились в г. Воскресенске в полуторачасовой близости от матушки-Москвы, полной театров, концертных залов и ресторанов.

Так что какие же они бичи? Бичи – это трясущиеся с похмелья личности, ошивающиеся на вокзалах. Вот вроде как Кучкин. Бич он и есть бич. Они бы, конечно, его никогда не взяли, да директор поставил им в договоре жестокий срок, так что Кучкин им понадобился до зарезу.

Ну, они ему тоже помогли – привели его в порядок: купили сапоги, телогрейку и не давали пить водку.

Чем же занимались они в Воскресенске зимой? – может поинтересоваться читатель.

Да кто чем.

Весельчак Канкрин, например, толстяк и дитя природы, очень любил жарить котлеты, варить суп и запекать рыбу на сковородке. Он хотел быть поваром. Но ведь его не взяли бы в повара, учитывая высшее геологическое образование. «Да и что хорошего в поварах? Еще посадят в тюрьму за воровство. А не воровать нельзя. Там зарплата маленькая», – так рассуждал Канкрин, колдуя над котлетами у домашней электроплиты.

А Гаригозов – демоническая худая и сильная личность – любил эти котлеты есть, запивая их минеральной водой «Нарзан». И чуть-чуть вермута.

Обожал также Гаригозов смотреть все подряд кинофильмы и сидеть на Тверском бульваре г. Москвы, вытянув длинные ноги и подставив всего себя солнцу.

А вообще-то он хотел бы иметь званье заслуженного старика-пенсионера и какого-нибудь лауреата, но, к сожалению, был еще довольно молод.

И не было никакой абсолютно надежды, что он когда-либо станет стариком, пенсионером да вдобавок еще и лауреатом.

И не было никакой надежды на то, что Канкрин окажется в поварах.

Поэтому, ввиду отсутствия надежд, молодые люди выстроили кооперативную квартиру и вели вышеописанный образ жизни.

Не чужды они были и искусств: Канкрин умел играть на аккордеоне песню «Над ласковым морем», еврейский танец «Фрейлих», а также марш собственного сочинения. И недурно у него получалось.

К ним, бывало, как придут их, как бы это выразиться, «знакомые» – продавщицы из ближайшего «Гастронома», так Канкрин все играет да играет.

А Гаригозов зато читал «Исповедь» Жан-Жака Руссо. И когда он рассказывал Канкрину эпизоды из этой прекрасной книги, то толстяк слушал с большим вниманием, всплескивая руками и возмущаясь гонениями на гения и прочими безобразиями, творившимися во Франции прошлых веков.

Успешно строили. Потому что они, сами того не замечая, во время шабашки, во время работы, которая длится с утра до ночи, превратились в мастеров на все руки.

А ведь действительно с утра до ночи, Симка снизу кирпичи и раствор подает, а Гаригозов с Канкриным орудуют мастерками.

А Симку они подцепили так. Они пошли на станцию, где было людно, суетливо и какие-то восточные люди пели, сидя на корточках. Пели гортанными голосами песню о своей любви неизвестно к кому. Слава Богу, что они еще хоть не побирались, а то Гаригозов с Канкриным совсем бы растрогались.

И какой-то мужик в рукавицах, несмотря на теплую погоду, ходил и приставал к людям.

– У меня была квартира с газом, – орал мужик. – Послушайте! Я же не могу вам все сразу рассказать. У меня была квартира.

Но его никто не слушал.

– Идеалы и одеялы. Одиночки и моторы! – орал мужик.

Заинтересованные странными речами друзья подошли и стали звать мужика работать.

Пьяный остановился, посмотрел на них и торжественно снял рукавицу. Под ней оказался приготовленный заранее шиш.

– А вот этого ты не видел? Иди-ка ты знаешь куда? – и мужик сказал куда. – У меня квартира была.

Но Гаригозов и Канкрин не отставали.

– Эх, молодые люди, молодые люди, – заговорил мужик, глядя им на ноги. – Эх вы! Вот взять меня. Ведь я имел квартиру и работал завскладом, а ведь у меня нет таких ботинок, как у вас. И курю одну махорочку.

– Угощайтесь.

– Заранее вас благодарю. – Мужик закурил сиятельную папиросу «Казбек» и вскоре, покоренный ласковым отношением нанимателей, согласился на деловое предложение поработать за хорошие деньги.

Справили ему сапоги. Пить не давали. Вот он и работал. Любил повторять:

В ожидании получки Я дошел уже до ручки

– Сима. Зачем ты шатаешься? – спрашивали его друзья. – Сидел бы на одном месте.

– Видишь ли, я считаю, что где есть живой человек, там должны быть и праздношатающиеся, – объяснял Сима и рассказывал, как погубило его жизнь стечение обстоятельств.

А именно: Симе дали однокомнатную квартиру с газом. Сима очень был рад. А напротив было общежитие педучилища.

И в этом самом педучилище в окошках постоянно раздевались и одевались девки. Сима им делал знаки, и они приходили к нему домой.

– И сосали из меня кровь и монеты, – приходил Сима в возбуждение. – Это были чистые пьявки, а не будущие учителя

Далее – все очень просто. Денег стало не хватать, Сима приучился хапать.

– Сколько веровочке ни виться конец будет с кем поведешься от того и наберешься шила в мешке не утаишь Аминь, – так обычно заканчивал Сима свой грустный рассказ

С утра до ночи Весьма успешно Рабочие уже поставили им швеллер, который торчал над кладкой, угрожая сорваться и прихлопнуть кого-нибудь. Так что нужно было начинать бетонные работы.

И несомненно начали бы, а только однажды Сима Кучкин встал утром весь желтый. Он был желтый, как китаец или лимон, и жаловался, что его тошнит и что он, потея, не мог уснуть всю ночь. Отправленный к врачу, он оказался желтушечным больным, и его забрали в инфекционную палату. Где он и лежал, ничего не делая, худея и принимая от друзей складные передачи.

И друзья, которым сделали прививку гамма-глобулина, поняли, что Сима как работник кончился, потому что, будучи бичом, постарается пролежать в больнице, покуда его оттуда не выгонят взашей.

Они поняли это, когда увидели в форточке улыбающееся и веселое кучкинское лицо и рот, который нахально декламировал:

– Алкоголизм – вреднейший пережиток. Здоровья враг, источник зла и пыток.

В общем, друзья выделили ему долю и прекратили посещения.

Они немного поработали в одиночестве, но вдвоем работать было крайне несподручно, медленно, а главное – скучно. И молодые люди почувствовали к работе крайнее отвращение.

А еще директор. Приходил опять и опять и все твердил:

– Вы смотрите, срок есть срок.

И вот как-то раз сидели они в столовой, которая уже была закрытая на обед, а их пустили по блату.

А за соседним столом какой-то мужик в зеленой шляпе, пущенный, по-видимому, тоже по блату, поставил между ног охотничье ружье, а сам обжирался.

Он съел щи за 9 копеек, котлету за 28 копеек, чай за 2 копейки, гуляш за 32 копейки. Потом он взял восемь мясных пирожков и стал их есть, запивая водкой из собственной бутылки.

И, поедая пищу, балагурил со стряпухами, предлагая себя им. На них жениться.

– Нет, – отвечали стряпухи. – Ты нам не нужен, – отвечали стряпухи. – Ты нам не нужен, потому что сам женился с колебаниями семь раз.

– Все верно, – соглашался мужик. – И насчет семи жен и насчет колебаний. Но сейчас я запросто могу быть свободен и жениться еще.

– Это почему? – удивлялись стряпухи.

– А вот потому, – загадочно отвечал мужик. – Потому что семь раз отмерь, а один – отрежь.

И показал рукой, свободной от пирогов, на ружье. Стряпухи хохотали.

А между тем водка у мужика вся кончилась, а пироги остались. Две штуки. Свеженькие, румяненькие. Мужик вынул из кармана потертый золотисто-красный мятый лист с надписью «Почетная грамота» и завернул в него пироги.

– Пригодилась? – не выдержал Канкрин.

– Точно, – осклабился мужик. – Зря ругался, когда мне ее вместо премии сунули. Пригодилась.

И, выйдя на улицу, объяснил, что его седьмая по счету жена не хочет принимать сына от шестой по счету жены.

– Пускай, кричит, он идет к своей мамаше, что, ты ей зря плотишь алимент?

– Ах ты, падла, – говорил мужик седьмой жене.

А та, ласкаясь:

– Не горюй. Я тебе сама скоро сделаю подарочек.

И сделала. А подарочек этот оказались два ее взрослых сына-бандита, которых она скрывала от нового мужа.

– Нет. Так дело не пойдет, – мужик сплюнул. – Я вот сейчас к ним. Или принимаете моего сына, или все убирайтесь вон.

Тут мужик горько заплакал, объяснив при этом, что он все же любит свою седьмую жену, а кроме того, уже полмесяца не работает и прожирает последние деньги.

Тогда Гаригозов и Канкрин, посовещавшись, пригласили его к себе.

– А жену ты не вздумай убивать. Зачем? Пускай она живет. Из-за женщины ты хочешь сесть. Ты об этом подумал?

– Нет, – признался мужик. И завопил: – О! Я люблю женщину, я боготворю женщину.

И работать согласился, а Гаригозова сразу стал называть капитаном.

– Капитан, – кричал он. – Капитан! Не пальнуть ли нам из пушки по планете, капитан.

И потрясал ружьем.

Но Гаригозов ружье это у него отобрал и велел протрезвиться, а протрезвившись, сразу же и приходить. Они, мол, его будут ждать.

– Правильно, – радовался мужик. – Я сейчас пойду, а потом приду. И я буду трезвый.

И пошел, спотыкаясь. А потом вернулся и сказал, приблизив к ним пьяную рожу.

– Жизель, – сказал он.

– Что, что? – удивился Гаригозов.

– Жизель, – сказал мужик, – я тоже был в Москве и видел там балет «Жизель». Если вы оба из Москвы, то вы мне про нее все подробно расскажете.

– Ладно, ладно, – сказали друзья и ушли.

Но вид стройки был уныл. Друзья плюнули и заговорили о жизни. О своей и вообще. Постепенно они перешли от вопросов конкретных, как то: котлеты, деньги, квартиры, на темы столь отвлеченные, что вы сейчас вдруг очень удивитесь, узнав, о чем они спорили.

– Даже чувства, испытываемые мной, и то – вранье, – сказал Гаригозов.

Канкрин изумился.

– Да. Я часто волнуюсь, – говорил Гаригозов. – Я придумываю себе злобу, ненависть, смятение, радость, как и ты, как и все.

– Да ну уж, – не верил Канкрин.

– Все придумано, и я не вижу никакого конца и я не вижу никакого начала. И ничего нет у человека.

– Эко тебя повело. Как ничего нет, как это?

– Ничего. Единственное, что есть у человека, – это его тело. А чувств нет. Есть обман чувств.

– А вот если я тебе надаю сейчас по щекам, что ты сделаешь? Ты меня убьешь?

– Убью. Я тебя убью вот из этого ружья. – И Гаригозов показал на ружье.

– Но это же будет вспышка чувств.

– Нет. Не убеждай. Это будет вранье, обман, – сказал Гаригозов тихо и печально.

То есть совершенно пустой и бессодержательный спор, торопливые слова, какая-то чушь, лишенная элементарной логики. Хотя что есть логика, как не сборник софизмов? Это ведь так же ясно, как и то, что только умный человек может стать дураком.

Это я к тому, что Канкрин вдруг подошел к Гаригозову и надавал ему по щекам.

– Ты меня оскорбил, извинись, – сказал Гаригозов.

– Да. Я тебя оскорбил, поэтому я тебя сейчас еще разик стукну, а потом извинюсь, – веселился Канкрин.

– Заткнись, – искусственно вызверился Гаригозов. – Я тебя сейчас убью.

И, подняв ружье, стал целиться в Канкрина. Канкрин крикнул:

– Ура. Капитан! Не пальнуть ли нам из пушки по планете, капитан?

– А, черт, – сказал Гаригозов и выстрелил. Вверх он выстрелил. В воздух, так сказать.

А вот тут-то и случилось несчастье, потому что охотник на жен оказался таким идиотом, что зарядил ружье пулей жакан. И эта пуля, по несчастному стечению обстоятельств, выбила кирпич, на котором держался стальной швеллер.

– Берегись, дорогой Канкрин, – крикнул Гаригозов.

– Берегись, дорогой Гаригозов, – крикнул Канкрин.

Но было уже поздно. Швеллер стал падать на Гаригозова и Канкрина. Они пытались разбежаться, но швеллер перебил им конечности: одному руку, а другому ногу.

Вот так иной раз кончаются нелепые споры. Теперь друзья тоже лежат в больнице и будут лежать там еще очень долго, потому что кости у них поломаны в двух и трех местах. Есть переломы открытые, а есть и закрытые.

Был и директор. Принес винограду и говорит:

– Вы что же это? Ну, поправляйтесь. – И ушел.

– Не везет же, черт. Он нам, наверное, денег не даст. Что мы будем делать? Неужели придется в контору опять долбиться? – сказал Гаригозов.

– Ну почему все неприятности падают на нас сверху, – философствовал Канкрин. – Вот ведь если бы балка лежала на земле, то она ведь не упала бы на нас.

– А зато ты мог, спеша, споткнуться и сломать себе ногу.

– А куда мне спешить? – возразил Канкрин. – Нога же у меня и так сломана.

И он был прав, наверное, а Гаригозов нет, а может быть, и наоборот. Черт их разберет, кто из них прав, а кто виноват. Черт их поймет, кто у них виновен, а кто невиновен. Просто вот приключилась такая история, и уж который день лежат бедные шабашники на койках, лениво рассматривая картины природы, находящейся за пыльным окном. Как солнце всходит утром и куда оно уходит вечером.

ТОРЧОК

Раздался тройной уверенный звонок. Гаригозов вскочил рывком и торжественно открыл дверь. На секунду его развеселая физиономия омрачилась, но он тут же взял себя в руки и захлопотал вокруг пришедшего участливой пчелкой.

– Сколько лет, столько и зим, – метко заметил его друг Канкрин, важно принимая ухаживания, снимая ондатровую шапку, разматывая мохеровый шарф.

– А я-то думаю, кто может быть? – радовался Гаригозов, увлекая друга на кухню, облагороженную светлым кафелем.

– Подожди, Витек, – осадил его Канкрин. – Мне ж хоть с хозяйкой дома для начала надо поздороваться.

Гаригозов скупо улыбнулся.

– Перебьешься, – сообщил он. – Хозяйка дома от меня ушедши – совсем и вон.

– Тю?! – удивился Канкрин, основательно размещаясь близ пластмассового кухонного столика. – С чего бы это?

– А с лыж, – пояснил Гаригозов. – С тех самых лыж.

– Бог памяти, бог памяти, – зачесал Канкрин в затылке. – Постой, да ведь это – прошлый год, когда ты на Сопке физиономией в березу въехал, а тебе потом бюллетень не оплатили?

– Эхе-хе, дружище ты мой, – качнулся Гаригозов. – Прошлый год есть прошлый год. Ближе бери. Помнишь, еще этот был, с музкомедии, скрипач – не скрипач, а ты потом говоришь: «Айда на лыжи, как будто я – швед».

– Погоди, погоди, какой такой швед? – мучился Канкрин.

– «Старка» – ноль пять, портвейн с аистом – ноль восемь два раза, «Рубину» ноль семьдесят пять – бессчетно, – перечислял Гаригозов.

– А-а! – озарило Канкрина. – Так это и не скрипач вовсе был, он в цирке билетером работает. И не я, не я, это он сказал: «Айдате на крышу. Будем там кружить под куполом города, как финны в лунном сиянье». Вишь, не швед, а финн. У меня память крепкая, я все помню.

– Ну, швед ли, финн, а только мне теперь все равно, – сказал Гаригозов.

– И что? Совсем ушла? – деликатно осведомился Канкрин.

– Сказала, что совсем. Это, говорит, выше моих моральных сил, потому что мог-де я упасть вниз и разбиться, как пол-литра. А она-де без пяти минут вдова…

– Тонкая натура! – не одобрил Канкрин. – Там же ограждение, куда падать?

И забормотал:

– Вот пол-литра, она точно могла. Дзынь – и пиши пропало. А только пол-литры у нас уже не было. Это я точно помню. Мы «Тройной» потом пили, я все помню.

Но Гаригозов не вслушивался. Он тем временем собирал на стол. Колбаски подрезал, сырку, достал печенье.

– Печенье курабье, – сказал он. – Ну, давай чай пить.

Канкрин дернулся и смолчал. Он даже сделал вид, что вовсе его это странное приглашение не касается.

Но когда Гаригозов и в самом деле принялся разливать по чашкам заварку, он не выдержал:

– Слушай, а погорячей это что же – ничего не будет?

– А чай горячий, – вроде бы ничего не понимал Гаригозов. – Чаек у нас исключительно горяченький, свеженький, индийский…

– Ты не виляй, ты знаешь, о чем я говорю, – сухо заметил Канкрин.

– А-а! Ба-а! Ты, наверное, это про спиртовые напитки? Да? А я-то думаю, про что это он? А он про спиртовые напитки. Ты ведь про спиртовые, да?

Канкрин напрягся.

– Да! – гордо выдохнул он. Да так выдохнул, что впору бы закусить от его крепкого дыхания.

– Вот с тех пор и не держим, как семейная жизнь ушла. Уже с неделю, – объяснил Гаригозов, строго глядя на приятеля.

– Ну, глупости-то, – свял тот.

И ковырнул пластмассовую столешницу крепким желтым ногтем.

– А ведь я те точно говорю, Сережа, – вдруг задушевно начал Гаригозов. – Я те точно говорю: ну ее совсем в болото! Утром башка трещит, рука играет – туфлю не завязать. В башку, как в рельсу, стучит, и все смекаешь, чего вчера наделал: мож, детсад поджег, а мож, еще чего хуже.

– Ну уж… детсад, – защищался Канкрин.

– Дак ведь и страшно кругозор сужается, Сережа! – прошептал Гаригозов. – Точно! Я заметил. Сужается в преломлении водочной бутылки. Знаешь, как на шарже рисуют: пьяница сидит в бутылке, и пробка запечатанная. Ну как тебя нарисовали, помнишь? Ты сидишь в бутылке, и пробка запечатанная. Помнишь?

– Да помню я, помню, чё пристал! – возмутился Канкрин.

– Вот и получается – смотришь через горлышко. Сидишь и смотришь. Понял?

– Понял я, понял!.. – вдруг нелепо вспыхнул Канкрин. Он поднялся, сунул Гаригозову руку и официально сказал на прощанье: – Все понял. Прощевай, покеда. Желаю счастливой новой жизни.

Но голос его дрожал от обиды.

– Как хочешь, Сережа, – грустно сказал Гаригозов. Но я действительно теперь стал другой. Только сейчас я, кажется, на самом деле живу. Дышу запахом хвои, читаю книгу. Позавчера был на концерте в музкомедии.

– Далась тебе эта музкомедия, – проворчал Канкрин. И вдруг его глаза наполнились слезами. – А я вот, брат, и в кино-то, наверное, лет десять не был, – всхлипнул он. – Все водка, да рассыпуха, да пивцо…

– Да он так себе, концертишка, оказался, ничего особенного, – утешал его добрый Гаригозов.

Но Канкрин не слушал. Канкрин уже плакал навзрыд.

– Слава те господи, что ты мне все так хорошо рассказал. А то я вон опять, как дурак, полбанки припер. И могли бы засандалить! А так – все! Торчок! На, бери пузырь, швыряй в окно, и идем к новой жизни обои! Все! Торчок! Завязано!

И он стал суетливо совать в гаригозовские руки упомянутую бутылку.

Однако Гаригозова это действие почему-то нисколько не вдохновило.

– А что ты ее мне суешь? – нахмурился он. – Бутылка твоя, ты зачем ее мне суешь?

– Швыряй ее, швыряй! – командовал преображенный Канкрин.

– Здрасьте, еще че не хватало! Твоя бутылка, ты ей и распоряжайся.

– Ты пойми! – возопил Канкрин. – Ты щас крепок, а я еще не совсем. Окажи такую братскую услугу!

– Нет уж, извини, дорогой Сереженька! Бутылке ты хозяин, а я – дому хозяин. В конце концов ты мой гость. Ничего себе, я к тебе в гости пришел, а ты у меня подарок хвать – и в окошко! Да я что, баба, что ли?

– Баба не баба, – рассвирепел Канкрин. – А раз взялся меня тартать в новую жизнь, так будь добр – кидай, стервец!

– Ни за что! – отчеканил Гаригозов, твердо глядя на друга.

– Нет? – горько спросил Канкрин.

– Да, – смело ответил Гаригозов.

– Так «нет» или «да»?

– «Да» в смысле «нет», – сказал Гаригозов.

– Ну, тогда я сам ее махану, – размахнулся Канкрин.

Но Гаригозов мощно вцепился ему в рукав.

– А дети? – свистящим шепотом заявил он.

– Какие дети? – опешил Канкрин.

– Дети под окошком пройдут, а в них бутылка попадет.

Канкрин впечатался в Гаригозова тяжелым взором и жутко скрипнул зубами. Гаригозов молчал.

– Давай… болт с ней, – наконец отозвался он. – Выльем в раковину.

– Не могу, не могу! – Канкрин снова заплакал и стал гулко лупить себя кулаком по туловищу. – Не могу, боюсь, сердце не выдержит.

– Что же делать будем, Сереженька? – тоскливо спросил Гаригозов.

– Не знаю, Витек, – тоскливо ответил Канкрин.

Ну и когда Неля Ивановна, прослышав о трезвых доблестях мужа, поднималась сияющая по лестнице, имея в счастливых руках бутылочку легкого сухого и ароматнейший торт «Прага», то задержало ее на площадке дружное пение:

Нам года не беда, Если к цели идем мы большой. Оставайтесь, друзья, молодыми…

Она распахнула плохо запертую дверь. Гаригозов солировал, а Канкрин вторил, вдохновенно дирижируя при содействии печального селедочного скелета.

Никогда! Никогда! Никогда не старейте душой!

Все трое остолбенели.

ПОД МЛЕЧНЫМ ПУТЕМ, ПОСРЕДИ ПЛАНЕТЫ

Из письма к институтскому другу

А еще я тебе скажу, дорогой Сашок, что в нашем дорогом героическом многоквартирном доме, откуда ты маханул с распределения, как фрайер, а я остался, как якобы герой, то там в этом доме живет громадное множество хороших людей, которых вовсе нет нужды перечислять поименно, пофамильно, согласно профессиям, потому что ты их, во-первых, всех как облупленных знал, а во-вторых, потому, что ты открой любую газету, и там они все уже есть под рубрикой «Простые люди», то есть, прости, «Простые труженики». Кто варит сталь, кто варит борщ, который нам с тобой не есть, кто тачает, так сказать, сапоги, а некоторые даже, как твой покорный слуга, укрепляют завоевания научно-технической революции и двигают ее вглубь до самого крайнего бесконечного предела, сидя за письменным столом своей шлакоблочной конторы (построили нам таки новое здание, рано ты сбежал с переднего края пятилеток). Потому что да я ж и сам хват! Достиг, как ты знаешь, громадных успехов. И не важно каких! Всем доволен, все имею, с той женой развелся, а вот только нету у меня телефона, как будто телефон уж это такая нематериалистическая вещь, чистый продукт идеализма и экзистенциализма Льва Шестова, что уж его никак невозможно ухватить за провод чистой рукой, как ни пытайся и к кому ни ходи.

Вот почему, ты понимаешь, Сашок, тут настает вечер, а электрического свету нету, – вот почему я и злюсь, бегая по своим богатым (от слова Бог!) комнатам в темноте и безвестности. Так-то бы – по уму – позвонить куда надо да кого-нибудь налаять. Глядишь, и засияет освещение. А тут – томись, и, как поется в народной песне – ни помыться, ни сварить! На календаре числа не видно, на часах – часов. Да куда ж это годится, Сашок?!

В величайшем р-раздражении (помнишь, как нам доцент Клещ говорил про ультра-р-революционеров?) я выскочил на темную лестницу и аукнулся с какой-то прошмыгивающей мимо меня фигурой, пришедшей в наш светлый мир из Гоголя.

– Здравствуйте, здравствуйте, – ответила фигура-харя, оказавшаяся, как ты сам понимаешь, женой этого козла Макара Сироныча.

– Ох, и не узнал я вас, Фекла Евлампиевна, богатой вам быть, – естественно, как в том анекдоте про Рокфеллера, сказал я.

Эта зараза захихикала, но я ей тут же и говорю:

– Но дорогая, насколько я информирован (это я шучу), у вас ведь проведен телефон. Так скажите вы, прелесть, Макар Сироныч не звонил еще насчет света?

Как-то ее это телефонное напоминание насторожило.

– А что раззванивать-то? – сурово отвечает мне сироновская баба. – Чинят-починят. Вон они, видишь-понимаешь, дня им не хватило…

А я-то тут и сообразил, что не далее как третьего дни я в пьяном виде кричал, что существуют еще у нас и сейчас буржуи, которые под себя гребут, паразиты, и что у всех у них есть телефоны.

Ладно. Я тогда, Сашок, вышел на улицу и замер.

Потому что, понимаешь, Сашок, больно было глазу. Ибо, дорогой, близ нашего многоквартирного дома простые рабочие люди, сибирские парни, развели громаднейший костер и что-то там такое чинили и копали, похожие на статуи, эти простые обветренные рабочие суровые парни в простых брезентовых робах и того же материала рукавицах.

Трещали доски, обильно политые соляркой, летели искры. Грубыми мужественными голосами перекликались романтики. И мне, мне, человеку, получающему ныне 240 рублей, мне – честное слово – стало стыдно, что я стою посреди их героизма в простых, домашнего вида матерчатых тапочках. Я повел, отец, зазябшими ногами и подумал, что где-то мы что-то как-то проглядели в самих себе, старик, в суете жизни: покрылись бытовым жирком, лицо свое теряем в погоне за материализмом. Я опустил голову и от стыда хотел было идти восвояси, чтобы в темноте и одиночестве еще немного выпить, продумать свои очищающие мысли, систематизировать их, вырастить древо познания и его укрепить. Но тут… Но тут и мне самому представилась редкая в нынешнее время возможность проявить себя.

Потому что один из героев, выговаривая различные русские слова с украинским акцентом, отшвырнул в сторону какую-то блестящую в свете костра и лунном стеклянную бутылку (как у Чехова в «Чайке»), а она по ошибке попала не на плотину, а в лоб его зазевавшемуся напарнику, который, этого не ожидая, рухнул, как подкошенный сноп (сноб?), и упал прямо в костер, взметнув своим падением мириады алых искр, взлетевших к черному небу с мириадом белых звезд, составляющих Млечный Путь. Сильно запахло паленым. Я рванулся вперед и, потеряв один тапок, сам того не ожидая, смог помочь героям, то есть смог помочь одному герою извлечь другого из пожарища.

При этом мы все трое, как ты понимаешь, опять упали в костер, но мы потом встали и были зато прекрасно освещены его затухающим пламенем.

И вот мы встали на четвереньках, прекрасно освещенные затухающим алым пламенем, мы, герои, посреди планеты, под Млечным Путем, составляя строгую и торжественную монументальную трехфигурную композицию.

Сашок! Я тебя прошу! Ты нынче стал молодой писатель, Сашок, опиши скорей нас на листах своих газет! Сашок, удели нам свои многочисленные страницы. А может, если ты заодно стал и художник, то напиши нас на холсте маслом! А если ты вдобавок еще не чужд и Музе музыки, то сочини про нас рок-оперу «Поцелуй на морозе».

Ибо мы ХОЧЕМ, Сашок, и имеем полное право вписаться навечно в грозовой пейзаж нашего времени. Мы, простые герои, озаряемые светом горящего дерева, инициируемого соляркой. Мы, под Млечным Путем, посреди планеты.

Ну а в остальном все идет нормально. Приступили к засыпке котлована. Там мной было предложено одно интересное инженерное решение. Вот его суть…

ПОХАБОВ И ЛУИЗА

Повесть о несчастной любви с предисловием, прологом и эпилогом

ПРЕДИСЛОВИЕ

Везет же мне! Третьего дня иду по улице, опустив голову. Смотрю, а на углу Засухина и Шеманского валяются листки. Из любопытства поднял. Что там, думаю, за бумаги? И вижу. Ба! Да тут целое художественное произведение, которое и предлагаю вашему вниманию. Однако сколько у нас писателей развелось: даже на углах валяются оброненные в спешке рассказы и повести.

23 сентября 1970 г. Евг. Попов.

ПРОЛОГ

Для собственного развлечения пишу я эти страницы. Впрочем, и вас могу развлечь, ежели вам того же потребно. А если нет, то и черт с вами. Буду веселиться один. Одному чем не веселье? Скучновато, правда. Ну, так что ж? Ведь всем известно, что всякая вещь имеет свои некоторые изъяны. Так вот, начинаю…

1.

Человек с гадким лицом по фамилии Похабов крался как-то темной ночью на цыпочках к широкой двуспальной кровати, где лежала одна Луиза. Фамилия – Антропософа. Служащая областного совнархоза, двадцати четырех неполных лет от роду.

2.

Крался Похабов, шепча наизусть всего три повторяющихся слова: «Ну уж я», «Ну уж я», «Ну уж я».

Внезапно он споткнулся о край великолепного узбекского ковра, купленного на свои деньги, и тем самым произвел по комнате некоторый шум.

– Ай! – воскликнула Луиза. Воскликнула и зажгла ночничочек.

В свете его света вырисовывалась темная фигура Похабова, горько сидящая на краю ковра с ощущением неудачи.

3.

– Т. Похабов, – вся дрожа заговорила красавица. – Отчего вы опять хотите воспользоваться тем, что я опять воспользовалась вашим гостеприимством? Уж сколько раз между нами было решено, что порядочные люди сначала женятся при помощи отдела Записи Актов Гражданского Состояния, а лишь потом делают то, что сейчас собирались сделать вы.

– Да я, я понимаю, – признался Похабов, уныло свешивая лысеющую голову поближе к узбекскому ковру.

Луиза зевнула.

4.

– Ну, а тогда зачем же… вы… я говорю… давайте поженимся, – нескладно заговорила зевающая Антропософа. – А впрочем, который сейчас час? Очевидно, я успею еще попасть домой – в свою тесную комнатку общежития ИТР?

– Умоляю! – Похабов встал. – Умоляю! Уж било полночь. Вся моя квартира в вашем распоряжении. Ведь вы знаете всю глубину моего отношения к вам.

И он в волнении стал чистить бьющей ладошкой брюки от перешедших на них с узбекского ковра бесчисленных пылинок и крошечек.

5.

– Вот видишь, мой милый похабчик, – удовлетворенно заметила служащая. – Ты опять перебил мне весь мой девичий сон. Принеси-ка лучше чего-нибудь кусь-кусь-куснуть и ма-а-ленькую рюмочку винца.

– Это можно, – лихо крякнул холостяк и скрылся в темноту от узбекского ковра со словами: «Эх, и выпьем же мы чуть-чуть, Луизочка!»

А красавица в ответ дико захохотала.

6.

– Что же было дальше? – может спросить любопытствующий, с трудом дочитав до конца предыдущие нелепые строки.

– Что было дальше? Что было дальше? – в раздумий переспросим мы, слегка обидевшись за словечко «нелепые».

7.

Что было дальше? А дальше так и не женился т. Похабов, потому что однажды ночью человек с гадким лицом как обычно крался на цыпочках к широкой двуспальной кровати и т. д. В общем, отсылаем вас к началу рассказа и даем возможность самому вывести другую развязку ночного происшествия, происшедшего на квартире т. Похабова.

8.

Тоже ведь не камень, сердце красавицы. Да и всякому надоест ждать долгожданного.

9.

И они стали жить по ночам, а утром работать на своих производствах. Луиза, как мелкая служащая, работала честно, а Похабов сильно крал очень много денег. Чтобы отвлечь Луизу от грустных мыслей о потерянной молодости и временной неполной устроенности домашнего очага через документы.

10.

За что его и поместили в исправительно-трудовую колонию, где он уж год который честным трудом расплачивается за прошлую бесчестную жизнь и совершенные тысячи ошибок.

11.

Не повезло и Луизе. Областной совнархоз расформировали, и ее уволили по сокращению штатов. Правда, она нашла себе другую работу и даже с большим окладом. Она работает певицей в кинотеатре. «Но это уже не то», – шепчет по вечерам Луиза, накладывая себе на ресницы тушь.

12.

– Ну что бы им было не жениться! – воскликнем мы. – Тогда бы все было бы не так, а вовсе наоборот. Похабов бы не крал, потому что Луиза была и так счастлива и варила бы ему скромную вкусную и здоровую пищу. А узбекский ковер и двуспальная кровать уже имелись. Все было бы не так, разумеется, кроме расформированного областного совнархоза.

– Вот к чему приводит нежелание и опасение молодежи строить семью и жить вместе. Честно и имея детей, о чем пишут в газетах наши социологи. Вот! Вот! Вот! – еще раз и еще восклицаем мы.

13.

И на этом кладем усталое перо.

ЭПИЛОГ

Я бы несомненно писал и далее еще, потому что история несчастной любви Похабова и Луизы только-только набирает драматическую силу и должна, по моему убеждению, кончится нравственным очищением обоих, но у меня, к сожалению, кончаются чернила. К тому же я зачем-то очень спешу. Кончаются чернила. Видите, как слабеет мой почерк. Видите, видите, видите. Ай!*

НЕЧИСТАЯ ВОЛНА

Как-то раз в старом зальчике деревянного клуба на улице Засухина проводилась лекция о вреде алкоголя для умов и тел народа. И на трибуне стоял ученый против алкоголя с мировым именем Орест Савчук.

А зал был полупуст, и алкоголиков в нем почти не наблюдалось. Всего-то и было пьяниц, что Климов с Изотовым, бывшие трудящиеся, дошедшие до крайних степеней. Дедушка и какой-то бледный человек с горящими, как у Пушкина, глазами. Ну и еще всякие другие.

Савчук посмотрел в зал с видимым миру сомнением и невидимым ему же сочувствием. Он посмотрел и стал говорить, припивая воду из стакана.

– Всем известен простой афоризм, что капля никотина убивает даже лошадь. Но сегодня у нас разговор пойдет не о том, – начал лектор. И продолжал довольно долго. До слов «У кого есть какие вопросы?».

Нашлись и вопросы

– Скажите, а вы сами пьете?

________________

* Тут почерк действительно совсем пропал, но на бумаге видны какие-то вмятины, позволяющие считать эпилог, а следовательно, и все литературное произведение, неоконченным Интересно бы узнать, кто его автор (Прим Евг Попова )

– Я понимаю всю подоплеку ваших слов, – ответил Савчук. – И говорю, что, может быть, это и странно вам в первом приближении, но сам я не пью. Есть еще вопросы?

Тут среди публики возникла некоторая напряженность и даже нервность. Все чего-то ждали. И дождались.

– Скажите, а правда ли, что когда индивид горит от водки, то его нужно накормить конскими катышками, и все выйдет вместе со рвотой?

Зал возмущенно загудел:

– Сука! Провокатор!

Особенно усердствовали Климов и Изотов.

Дедушка качал головой.

Бледный человек с горящими, как у Пушкина, глазами защищался:

– Нет, я серьезно про катышки. У нас был один такой случай в деревне Кубеково. У нас был один хулиган. Его звали Бодай…

Но человека уже не слушали, а тащили вон из зала. Его протащили и выкинули за порог.

– Я хочу сказать, – попытался было вмешаться Савчук. – Хочу сказать, что товарищ…

– Просим! Просим! – одобрительно захлопали люди, только что победившие своего бледнолицего брата

И не дали лектору что-то сказать, что он хотел сказать, так что Орест был вынужден скомкать то, что хотел сказать.

Вот как звучали его слова:

– Товарищи! Как я уже отмечал, среди некоторой части нашего населения, особенно среди молодежи, ужасно, просто уж-жасно развился алкоголизм, пускающий свои ядовитые корни все глубже и глубже. Но я надеюсь, дорогие слушатели, что эта нечистая волна скоро погасится временем и сознательным отношением к жизни. Я кончил, товарищи!

И, выпив подряд еще два стакана чистой воды, докладчик хотел исчезнуть с трибуны, но тут в зале случилось второе происшествие, потребовавшее на этот раз и его участия, и его забот.

Дело в том, что Климов с Изотовым сидели уже некоторое время понурые. Потом они подняли очи горе. Их замутненному взору представился уходящий ввысь серый потолок клуба, лишь слегка подернутый паутиной. Им внезапно стало ясно, как плохо, ненужно и преступно они жили.

– Сколько хороших книг осталось непрочитанными, – шептали губы Климова.

– А сколько славных дивчин до сих пор мечтают о замужестве, – вторил ему Изотов.

– Ибо кто же пойдет за алкоголика, – продолжали губы Климова.

– Или, вернее, за кого же пойдет алкоголик? – поддерживал его Изотов.

И ведь действительно – что за жизнь женщине в подобной обстановке: обман, дым и даже положенных 25 % алиментов ты не получишь за свою искреннюю любовь!

– Ах, как мы были не правы! – дико закричали пьяницы.

– О!!! У!!! О, небо!!! О, чистота!!! – дико завыли они.

И стали пытаться лезть по воздуху в зону абсолютного разума и полного отсутствия спиртных напитков.

Но поскольку бывшие трудящиеся оказались тяжелее воздуха, то эта их попытка закончилась полной неудачей. Вызванная опытным и твердым Савчуком спецмедслужба определила их прямо в сумасшедший дом, который теперь называется психоневрологическая лечебница. Там их пользовал антабусом и гипнозом один лысеющий молодой врач, очень верящий в свое лечение. И вроде бы вылечил. Главное – верить.

Теперь при виде водки Климова и Изотова выворачивает наизнанку, и они долго остаются в таком положении. При виде вина – тоже. А пивом они и сами брезгуют.

Их увезли. Дедушка качал головой.

А Савчук, спровадив залившихся куда надо, вышел из клуба, помахивая кожаным желтым, портфельчиком.

На улице к нему обратился человек, вставший из канавы. Его глаза горели, как у Пушкина.

– Немножко неудачно, по-моему, вышло, товарищ врач, а? Вам, по-моему, эту лекцию надо провести в пивной «Белый лебедь», которая около мелькомбината. Там основной контингент, – робко предложил он.

Ученый мрачно посмотрел на него и сказал чушь:

– К сожалению, сие не от меня зависит.

– А от кого, а? А вы сами не пьете? – приставал человек.

– Я уже отвечал на этот вопрос, – сказал Савчук.

– А может, все-таки пьете?

– Я уже отвечал. Что вам от меня надо? Пойдите вы к черту в конце-то концов!

– Ну скажите, что вам стоит, – нахально хныкал человек.

– Вот я тебя сейчас в милицию сдам. Там тебе скажут правду!

– Умоляю! Не сдавайте! Скажите! Мне это очень важно. Мне нужно!

Они стояли и никак не могли разминуться. И дедушка, конечно, оказался неподалеку. Он качал головой.

– Тик у него, что ли, у старого хрена? – раздраженно сказал лектор.

– Вполне может быть. Эй, дед! У тебя чего, тик ли чё ли?

– Ась? – спросил дедушка, приложив руку к уху чашечкой. – Ась? Говорите громче, деточки, я ничего не слышу.

Но они уже не обращали на него никакого внимания и, ругаясь, удалялись прочь.

ЛЕТУН

Как сейчас помню, до конца обеденного перерыва оставалось несколько минут, и в нашей конторе по производству цифр разгорелся очень ожесточенный спор.

– Что веселье? Помните, еще Маяковский сказал, что наша планета мало оборудована для веселья, – сказал не Маяковский, а Ширков Василий Прокопьевич.

Ему возразил Петр Алексеевич Пугель:

– Я с тобой не спорю. Великий поэт прав. Но глядя на количество зла, развивающегося за рубежом, я с трудом усматриваю выход.

Однако Ширкова так просто не возьмешь. Он захохотал и, ударив себя в грудь, заговорил быстро-быстро:

– Да-да. Нет-нет. Вот-вот. Тем самым мы должны сказать: нужно пока все это терпеть и множить по возможности количественные показатели.

– А потом?

– А потом, батенька, суп с котом. Потом все образуется. Уверяю вас. Возможно, что мы этот день не увидим. А может, и увидим. Не важно. Не нужно в этом вопросе быть попрыгунчиком. Запомните – количественные!

И он замолчал. А мы стали дожидаться, каким образом подведет итог наш начальник. Он у нас такой: молчит, молчит, а потом что-нибудь да скажет. Вот и сейчас – его выпуклые карие глаза лукаво блестели из-под нависших кустами густых бровей.

– А я не согласен, – неожиданно раздался запинающийся от смущения робкий голос из угла.

Мы удивились и были изумлены. Голос принадлежал недавно принятому и ничем еще себя не проявившему в нашей конторе молодому специалисту, сотруднику, фамилию которого я уже забыл. Мы его даже и не успели раскусить.

– Я не согласен. Э-э… У-у… Ну-у… Вы понимаете?

– Нет, не понимаем, – сурово ответил кто-то из стариков. – Если вы хотите быть понятым, то выражайтесь яснее, молодой человек.

– Ну, это, ну… Вы извините… Так вот, я пока еще плохо формулирую, но считаю, что главное, или, вернее, основное – это не количественное, а качественное. Нравственное, если его относить к живым объектам, то есть людям. Я считаю, что нравственным совершенствованием можно достичь почти нечеловеческих результатов. Кроме того, мне кажется, что Петр Алексеевич не совсем верно выразил свою мысль. По-моему, по его мнению наука должна двигаться не вширь, а вглубь. И в этом существенное отличие его позиции от слов Александра Павловича. От себя же могу добавить, что лично я целиком с ним согласен. Наука действительно должна идти в глубину и заниматься скорее микросом, чем космосом…

– Во-первых, меня зовут не Александр Павлович, а Василий Прокопьевич, – перебил его Василий Прокопьевич.

– А во-вторых, кто дал вам право столь произвольно толковать мои произвольные выводы? – перебил Василия Прокопьевича Пугель, побледнев от гнева.

– Нет, Петя, – поправил его Ширков. – Дело не в том. Дело в том, что – нравственное совершенствование как способ воспроизводства материальных ценностей! А? Вы подумайте, крепко подумайте, молодой человек! Ведь тут чертовщинкой и поповщиной попахивает.

– Да я не о том, – с улыбкой сказал тот, с забытой фамилией. – Я о том, что можно многого достичь. Думаю, вполне возможно будет, к примеру, научить человека летать в воздухе и парить лишь силою собственной воли, вовсе без аппарата.

Тут уж мы не выдержали и откровенно захохотали:

– Эх ты, горячая головушка! Летать! Сиди уж! Но он встал, вышел из своего угла и объявил:

– А что? Почему бы и нет? Вот, смотрите.

И он взлетел, то есть, сделав руки по швам, вертикально поднялся ввысь, упершись теменем в потолок. Затем принял сугубо горизонтальное положение и вылетел в форточку, прямой, как рыбка.

Все оцепенели и не хотели ничего говорить.

И только тогда взял слово наш начальник.

– Это что же это вы оцепенели, дорогие товарищи? – яростно и просто сказал он. – Да неужели вы за этой блестящей упаковкой не разглядели гнилую и дряблую душонку? Неужели вы не поняли, что это – обыкновенный летун. Да, летун. Летун с производства. А нам с вами летунов не надо. Нам нужны работники, а не летуны. Лети себе, если не хочешь работать по производству цифр. Я удивляюсь вам…

И тут его слова потонули в море электрического звонка, торжественно возвестившего начало второй половины рабочего дня. Но лишь отзвенел звонок, и…

– …товарищи! – тихо закончил начальник. – Работайте, товарищи!

И он подал нам пример, первым углубившись в бумаги.

Как сейчас помню! Я еще в тот день сделал ошибку. Вместо 130 000 000 000 000 000 написал всего лишь 130 000 000 000 000, из-за чего имел потом неприятности.

ВОЛЯ КОЛЛЕКТИВА

– Есть! Есть высшие миги в жизни, когда… находясь на подъеме внешних и внутренних сил… когда мир расстилается перед тобой, как голубое и теплое озеро, полное жареных карасей, дует неизвестно откуда взявшийся ласковый ветерок, и ты трясешь головой, ожидая чего-то несбыточного… когда девушки смотрят с надеждой, и человеку хочется плясать и бить в бубен. Есть! Есть! И один из этих мигов – пятница, 17 часов 30 минут, когда я заканчиваю свою трудовую неделю!

Так думал персонаж моего рассказа с фамилией Омикин, принявшись в 17 часов 20 минут собирать деловые бумаги трудовой недели. Лицо его лучилось.

И тут раскрылась служебная дверь, и на низком пороге появился председатель местного комитета товарищ Шевчук.

Все встретили его довольно дружелюбно, но Шевчук, казалось, не верил в искренность приветствовавших его людей. Он был строг. Он откашлялся и сказал:

– Так, товарищи. Все слышали?

– Что еще такое слышали? – забеспокоились товарищи Шевчука.

– А то, что на завтра объявлен воскресник по озеленению.

Наташа Шерман, чистившая длинные ресницы такой ма-а-ленькой-маленькой черной щеточкой, уронила предмет, и он стукнулся: сначала о столешницу, а потом, отскочив от ее лакированной канцелярской поверхности, упал на пол.

– Как же так? – прошептала Наташа.

А дедушка Птичкин, сидевший в углу, посмотрел на Шевчука сквозь очки и пожал плечами.

– Не понимаю, – сказал он и отвернулся от Шевчука.

Были и другие реакции на сообщение, но самую интересную дал Омикин.

Шлепнувшись с небес, он завопил:

– Как же так? Не понимаю. Как же на завтра объявлен воскресник, когда завтра – суббота?

– Ну, субботник. Все, товарищи, идемте на субботник.

– Э-э, брат, шалишь! Субботник был в субботу, при шестидневке, а при пятидневной рабочей неделе субботник должен быть в пятницу, в рабочее время.

Омикин грозно встал и, будучи высокого роста, задел головой лампочку. Лампочка качалась. По углам и стенам качались несколько штук длинных теней Омикина.

– Вот. Правильно. Я тоже так думаю, – тихо отвечал Шевчук. – Если в пятницу – субботник, то в субботу будет воскресник. Воскресник по озеленению, товарищи.

– Да зачем же нам деревья? – кричал длинный Омикин. – Ты пойми, зачем нам деревья? Кругом – тайга. Живем в Сибири. Кругом – тайга, а мы будем сажать деревья.

– И траву. Траву еще будем сеять, товарищ Омикин. Уже получены семена травки-муравки, как ее зовут в просторечье.

– Не знаю! Не знаю! Кто будет, а кто и не будет. Надо было заранее предупреждать, – сказал Омикин и в сильнейшем раздражении отложил на счетах цифру 144 – сумму своего ежемесячного оклада.

Шевчук весь внутренне подобрался, и все ожидали, что он сейчас скажет что-либо звонким голосом. Но он был тих.

– Смотри! Твое дело, Омикин. Если воля коллектива для тебя – ноль, то… В общем, смотри, Омикин.

И он ушел не прощаясь.

И остальные служащие тоже разошлись, поскольку уже прозвенел звонок и делать им на работе больше было нечего. Звенел звонок.

А поздно вечером в однокомнатной квартире Омикина наблюдалось следующее: Омикин с женой пили чай с вишневым вареньем и водку. А когда жена ушла на покой, Омикин босиком прокрался в лоджию своего девятого этажа, протянул к небу длинные руки и стал молиться о дожде.

– О Боги, Боги! – молился Омикин. – Дуньте на Землю ветрами буйными, заберите небо в решетку частую, размойте дороги и подъездные пути! В таком случае воскресник не состоится, и я буду спокойно спать в своей постели.

Как это ни странно, но молитва возымела действие: к утру защелкали редкие капли – ударили, забарабанили. И зарядил мелкий мутный дождичек. Усталый Омикин поцеловал жену и лег с нею рядом.

Казалось бы – и все тут. Омикин победил, и все тут. Ему помогли Боги, он победил, и все тут.

Ан нет. Ибо воля коллектива, как вы это сейчас увидите, сильнее Богов.

В назначенный срок и Наташа Шерман, и дедушка Птичкин, и другие многие налетели на Шевчука.

– Ты что же это, Степан Парфеныч, объявил воскресник, а тут – дождь.

– Это – ничего, – тихо и, как всегда, убедительно ответил Парфеныч Шевчук. – Мы сейчас, товарищи, мы отметимся и отпустимся домой.

Отметились. Не хватало Омикина. Наступило неловкое молчание, а вскоре Омикина уже обсуждали на профсоюзном собрании.

– Даже Наташа пришла, – тихо говорил Шевчук. – А ведь всем известно, что у ней…

– Это – не важно, – заалевшись, перебила Наташа. – Может быть, я, товарищи, думаю неверно, но я считаю, что раз все, так, значит, все. И товарищ Омикин вовсе никакое не исключение.

– Верно! Верно! – шумел коллектив.

Глядя на гневно осуждающие, искрящиеся, знакомые и родные до боли в глазах лица друзей и товарищей по работе, Омикин заплакал.

И ему все простили, видя, что он чистосердечно раскаивается в ошибках и принял свой поступок близко к сердцу.

АЛГЕБРА

монолог бывалого человека

Вот тут на улице лежал в грязи пьяный Иван, а Никита трезвый подходит и видит, что Иван пьяный лежит. Он тогда пошел с ходу за Николаем, а тот уже немножко выпивши. Они бутылку взяли, скушали над Иваном и упали. А Володя с Васей из бани идут, смекнули что к чему, хотят помочь, но пиво с водкой зря мешали. Тоже лежат. Велосипед! Велосипед Ахвицеров шел покупать, но понял – люди в беде. Хотел нашатырем, да по ошибке вермуту сунули. Готов. Дедушка, который на базаре корешками торгует, только стал перешагивать, а поскольку пьяный, то и туда же. Двое командированных говорят: «Какое бескультурие в этих провинциальных городах», а вышли из ресторана и ноженьки подкосились.

Рыбак, моряк, вор чемоданов, пространщик с бани, гитарист рок-группы, член Союза журналистов РСФСР, шофер автохозяйства № 1264, норильчанин, акробат, художник Яня, цыган и тот, который зубы золотые вставляет, – всего набралось до сотни, и милиция десять раз туда-назад ездила.

Или одиннадцать. Я точно не помню, но вытрезвитель утром оказался полный, как лукошко. Каждый отдал по пятнадцати рублей. Итого – тыща пятьсот. Кроме того, по получении на производствеквитково безобразных поступках все, кроме цыгана, былилишены квартальной премии и тринадцатой зарплаты по итогам работы предприятия за год.

И что же это у нас тогда получается, товарищи? Да ведь это же полная получается алгебра, товарищи! Тут ведь тыщами экономии дело пахнет! Коли даже, к примеру, брать в среднем по 175 рублей, то ведь и все равно – тыщами пахнет! Считайте, суммируйте, множьте! Я-то сам примерно прибросил, но может, я где-то как-то по большому ошибаюсь? Может, это в другую сторону алгебра? А? Ответьте, други, развейте сомнения!

Бред, вы говорите? Який, хр-р, там еще может быть вранье, когда и вреда-то всего, что пьяные на улице валялись в грязи на глазах у всего чистого, белого и аккуратного света! Иван! Никита! Коля! Ау!

ИНОСТРАНЕЦ ПАУКОВ

Пауков-то он хоть и утверждал, что никакой любви нету, а сам-то и влюбился, находясь на последнем курсе очного обучения одного из институтов города Москвы. В одну уникальную, сильно вдумчивую, даже немного унылую оттого девицу по имени Лика. Любовь прошила сердце Паукова.

Но случай объясниться или вообще что-то предпринять все не выпадал, потому что Пауков и еще один, по имени Санек, крепко сдружились с африканским негром Джозефом, сыном князя.

У детей разных народов нашлось много общего, и они весь последний год беспробудно пьянствовали в общежитии. Была это довольно даже трогательная картина: на столе водка и колбаса, детдомовец Санек и их высочество обнявшись поют «Бродяга Байкал переехал», Пауков наяривает на гитаре, а по оставшимся квадратным сантиметрам жилплощади шатаются девушки определенного сорта.

А Лика была совсем другого сорта, высшего. У ней и родители были профессора, и брат служил в Польше. Пауков увидел ее сквозь теодолит. Он был на практике и делал привязку к триангуляционному знаку. Наклонился Пауков к окуляру и видит – босая Лика, в синеньких брючках, в кофточке с глубоким вырезом шагает по подмосковным ромашкам. А волосы-то у ней распущенные. А личико-то у ней вдумчивое. Любовь прошила сердце Паукова.

А потом и все. Выдали на руки дипломы. Джозеф, плача и пошатываясь, улетел в Лондон, а наши двое поехали на Домодедовский аэродром. Санек направлялся в Якутск, а Пауков в город К., которого он и был коренной уроженец.

В порту еще немножко выпили. Вот уж и Санек машет рукою, карабкаясь по трапу. И вот уж было совсем остался Пауков один, как тут появилась ОНА. Она подошла, смело положила руки на плечи его, и волосы ее касались плеч его, и она сказала:

– Ты приезжай. Я все понимала. Я все понимаю. Сунула ему в руку адрес и исчезла.

Как он добрался до города К. – не помнил Пауков. И не мог вспомнить никогда. Лишь адрес, адрес любимой «Москва, ул. Аргуновская…» убеждал его, что была явь, что была любовь, а возможно, и еще будет!

Родной свой город Пауков нашел окончательно изменившимся. Деревянные дома почти все окончательно снесли. На углу висела афиша с приятным лицом Муслима Магомаева. Молодые люди шатались по проспекту Мира, треща транзисторными магнитофонами. Крупнопанельные дома глазели отовсюду тысячами одинаковых окошек. И лишь старая часовня на Караульной горе деликатно напоминала, что был-то век семнадцатый, а потом-то стал век восемнадцатый, а потом-то девятнадцатый, а сейчас-то, наверное, двадцатый.

Пауков невнимательно оглядел часовню и пошел работать по распределению в экономическую лабораторию.

А поскольку пареньком его сочли компанейским, то вскоре и снискал Пауков уважение почти всего коллектива. В курилке, например, он явно стал первый. Если что касалось футбола либо хоккея, то он тут знал все. И с работой быстро освоился. Слова «себестоимость», «фондоотдача» не застревали на его языке. Но особенно он любил рассказывать про Москву и заграницу.

– Я вот штаны приобрел в магазине «Три поросенка». Не хочешь ли и ты такие? – простодушие предлагал ему коллега, кандидат технических наук Лев.

Пауков презрительно фыркал.

– Эт-то чтобы у меня подобная фиготина на второй день развалилась по шву? Нет уж, благодарим! Мы деньги пускай и переплатим, но купим на барахолке джинсы «Луи» и будем в них бегать тысячу лет, – говорил он.

И ведь действительно покупал.

Купил на Покровской толкучке и джинсы «Луи», и японскую кофту «Чори», и замшевые ботинки «Фанто».

Много чего есть на Покровской толкучке, и вы представьте себе путь путешественницы-вещи, летящей из-за океана на плече нашего юного сибиряка. Тысячи километров! Десятки тысяч! Ужас!

Но покупал Пауков не просто. Не был Пауков барахольщик. Пауков имел цель.

А цель его была отдаленная: разодевшись в импорт и получив первый в жизни очередной отпуск, отправиться на Аргуновскую улицу за Ликой. Увезти ее, а может, и самому поселиться в Москве.

Он так и сделал. Прибарахлился, получил очередной отпуск, встал, смотрит на себя в зеркало и не узнает.

– Да это ж прямо иностранец какой-то, а не Пауков, – восхитился Пауков.

И весь долгий самолетный путь всячески из себя корчил: то сигаретку держит с понтом в двух вытянутых пальчиках, то воды потребует минеральной и пьет ее мелкими такими, культурными глоточками. И к Москве он уж до того ошалел, что взял да и написал на бумажке:

МОСКАУ. АРГУНОВСКА. Надо.

И всем тыкал в нос эту самую плотную бумаженцию.

И все-то, дурачки, и показывали – как да куда ему, сибирскому нахалюге, проехать.

Так он оказался на Рижском вокзале. Сел в троллейбус и вышел из троллейбуса, держа в кулаке букетик ландышей.

Вышел и оробел. Потому что дома кругом – все крупней, чем в городе К., – громадные белые дома, и глазеют уже не тысячами, а миллионами одинаковых окошек. А под ногами еще и асфальта даже нету. Валяются лишь ржавые трубы какие-то да ломаные батареи парового отопления.

Оробел Пауков. Сунулся было туда, сюда. Не знает, куда идти. Робел, робел, а вдруг и видит – тихо сидит под деревом мужик в телогрейке и кирзовых сапогах.

Пауков и бросился к нему со своей бумажечкой.

А мужик он такой оказался очень сдержанный. Он бумажечку взял, почитал, повертел и спрашивает Паукова:

– Так и что?

– А не понимай я! – убежденно отвечает вошедший в роль Пауков.

Мужик тут остро глянул на Паукова и говорит:

– Стало быть, фройндшафт, камарад?

Ну, Пауков на это промолчал. Рукой ландышевой махнул только, что – да, дескать. А мужик не отстает:

– Ду ю спик инглиш?

А вот это Пауков сразу понял. Он и в школе, и в институте английский изучал.

– Ноу, ит из нот, – отвечает.

– Парле ву франсе, – вязнет мужик. И взгляд у него определенно нехороший. Даже можно сказать, злобный у него взгляд.

– Нон, – покопался в памяти Пауков.

– Итальяно? – осклабился мужик. А Пауков уж тут ничего отвечать не стал и просто протянул руку за бумажкой.

А мужик тот вдруг неожиданно быстренько вскочил и закричал тоненьким фальцетиком:

– Ах ты, курва! Штатника-фээргешника из себя корчишь, курвища! Лифтеру с «Метрополя» мозги пудришь!

И, схватив кусок ржавой трубы, бросился на Паукова.

Завязался жаркий бой. Нервный патриот съездил Паукова по спине, от чего замечательная пауковская куртка сразу же лопнула, а нейлоновая рубашка треснула.

Пауков подставил врагу подножку. Падая, лифтер ухватился за пауковский карман и вырвал его с мясом. Обозлившись, Пауков пнул распростертого лифтера, и у Паукова оторвалась подошва.

Пауков, совершенно потеряв чувство меры, хотел и еще пинать подлеца, но тот сделал вид, что окончательно умер.

Пауков тогда пощупал себя и свою одежду, плюнул, положил на якобы умершего мужика букет и потащился обратно.

Он был мрачен. Он летел в город К. и был мрачен. Он открыл дверь квартиры своим ключом и был мрачен. Он снова смотрел в зеркало и был мрачен.

– А вот был бы ты, Федька, в телогрейке, например, так ничего бы с тобой и не сделалось. Я помню, папочку нашего раз хотели подколоть в тридцать девятом году, а у них ничего и не вышло, – сообщила Паукову его старенькая мама, поднявшаяся с постели и тяжело передвигавшаяся на больных ногах. Пауков мрачно глянул на нее и сказал:

– Дала б лучше чего пожрать, мама. А то второй день не жравши, с Москвой этой.

– А я щас супчик разогрею, – обрадовалась мама. – Вкусный супчик, с тушенкой.

И она обняла сына. И Федька обнял ее и прижался колючей щекой к ее морщинистому лицу.

– Ты жениться, чего ли, ездил, Федька, – жалобно сказала старуха. – Так ты женись, на меня не смотри. Я как-нибудь. У меня тетка Катька пока первое время поживет. Ты о себе думай. Ты чего быстро вернулся-то? Ты женись. Ты чё?

– На хрен бы мне это сдалось, – пробормотал Федька, морщась.

И, СТОЯ В ОЧЕРЕДИ

И, стоя в очереди, какой-то человек злобно рассказывал, как всего раз за всю жизнь он купил в магазине хорошее сливочное масло.

– А было это в городе Красноярске в одна тысяча шестьдесят четвертом году, когда стоило оно уже три пийсят за кило, – злобясь еще больше, почти сатанея, высказался он, – и было оно белое-белое, как сало.

– Вот то-то и оно, – косясь на белый глаз злобного, опасливо вступил некий старичок, – масло которое хорошее, дак до того оно капризное, до того как стэрвочка заводская, хе-хе, что положишь его в помещение на бумажку – глянь, а оно уже и растаяло до состояния густых слез.

– А вот еще, – явно волнуясь, начала немолодая и много повидавшая женщина. И волновалась она не зря – история эта была центральной в ее жизни, и рассказывала женщина эту историю каждый день, включая и тот день, когда эта история приключилась, каждый день, потому что каждый день хоть немного да стояла в очереди, а если очереди не было, так она сама очередь находила. И рассказывала она всегда хорошо – ясно, взволнованно. Да и чем же она, к примеру, отличалась от артистки, к примеру, республики, которая лет двадцать подряд каждый день грустит со сцены о золотых временах и утраченных идеалах? А? Чем? Силой таланта и актерской откровенностью? Ну нет. Получку только ей, милочке квартирно-магазинной, платить некому – вот что, за такие представления, и все.

Она бы и сегодня рассказала все как есть про себя, все так, что все и приободрились бы и человеками себя почувствовали, но, видимо, не суждено ни им, ни вам узнать, что же было вот еще, потому что после слов «А вот еще…» в магазине-гастрономе № 22 «Диетпитание» начисто потух свет.

И стало тихо.

Стало тихо, как становится тихо везде на земле, где внезапно потухнет свет.

И все старались не шуршать, чтоб на них что-нибудь не подумали, но не думали они, кто на них будет думать, кто? Ведь ни думающих, ни тех, о ком они думали, нету. Не видно их в тьме гастронома № 22 «Диетпитание», скрыла их тьма диетическая совсем

Продавец бы свечурку пошел зажег принес, а ему тоже стало страшно – ай кто длинной лапой да как накроет бутылку «Московской», а на закуску не кусочек, а копилочку с надписью «Доплачивать до 5 коп.»…

Ну, тишина прямо стала как в кладбищенском склепе. И длится эта тишина и две минуты, и три, и пять, и темнота не рассеивается, потому что, видно, некому ее рассеять.

А за окном темь с фонарями.

А под окном шастают, шаркают прохожие, но никто в магазин не заходит – там в окнах топь теми – там темно, там, может, вовсе и не торгуют сегодня, там с утра был учет, в обед – переучет, в полдник – ревизия, а сейчас их всех уже в тюрьму увезли, там, может, деньги растратили и пьянствовали в ресторане «Парус» с командированными.

И вдруг резкий неприличный звук, исторгнутый из чьего-то ослабленного темнотой, тишиной и оцепенением тела, будто бы решил все. Внезапно зажегся свет. Вдруг все оказались в странном новом мире гастронома № 22 «Диетпитание», где:

…кассирша защищала аппарат «Националь» от темного хищения, как Ниловна Пашку, когда он собрался в кабак, обняв его так, что выступающие детали аппарата глубоко вошли в ее большую и наверняка белую грудь, обтянутую слегка серым японским свитером за 42 рубля.

Продавщица – «Душой исполненный полет». Она одной рукой слабо цеплялась за консервы «Окунь-терпуг в томатном соусе», расположенные на дальнем прилавке, другой – тормозила стопку лотерейных билетов на ближней витрине. Пузом, начинающим полнеть, она вминала в стенку внутреннего прилавка куб масла, а расшиперенные ноги ее касались проволочных ящиков. Левая – ящика с ряженкой, правая – с варенцом.

И все, еще стараясь не шуршать, еще держались – кто за открытый карман, кто за сумку: кто за что – вот как, например, крайняя, почтенного вида женщина неописуемой красоты, которая расстегнула на груди зеленую дорогую свою кофту и погрузила пальцы правой руки в межгрудевую теснину, где кошелек прыгал от сердца, как камень под гору, и сетка-авоська съехала через запястье через предплечье и локтевой сустав до плеча и там только остановилась, покачиваясь. И все уже были красны, все-все, и хотя обязательно должен был оказаться человек красный более остальных, его не оказалось. Совершенно очевидно, что на него подействовала мысль о том, что в темноте распространяются только звуковые колебания, но отнюдь не световые.

Я молча оглядел очередь всех по очереди, включая продавца и кассира, и молча направился к выходу, сопровождаемый плохими взглядами всей очереди, включая продавца и кассира.

И тут продавец и покупатель, масла, кассир, банки, бутылки, полубутылки, полуулыбки, тюбики, кульки, бочечки и бочонки, лотерейные билеты, гражданочка, петушок на палочке, касса «Националь», плавленый сыр «Дружба», коньяк «Виньяк», вымпелы, грамоты, таблички, оконное безшторие, поленница колбасы и швабра, приткнувшаяся в углу, – все, ну все, ну все-все-все, вы слышите? – все стало друг другу взаимно вежливо и друг и товарищ и брат, и никто не заметил, что я, помня, что последнее время по состоянию здоровья нуждаюсь в кефире, воротился со крыльца и тихо стал опять в самый конец очереди.

СОВОКУПНОСТЬ ВСЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Жуткая история

1.Однажды один бывший молодой, а ныне – младший научный сотрудник был послан в научно-техническую библиотеку выбрать необходимые сведения из бюллетеней промышленной информации. Его послали, он и пошел.

2. Но не в научно-техническую библиотеку. А сел в трамвай и поехал в кинотеатр «Прометей» смотреть фильм про нелегкие годы из жизни великого гения музыки П. И Чайковского.

3. А денег у него было – один рубль и одна копейка.

4. И всю дорогу он думал о П. И. Чайковском, поэтому и не заметил ничего. Во-первых, объявления «Меняй деньги перед входом в трамвай», а во-вторых – отсутствия в вагоне кондуктора.

5. А в-третьих – в вагон забрались контролеры и подошли к младшему научному сотруднику, фамилия которого была Лазарев И. X.

6. – Ваш билет, – сказали они.

– У меня нет билета, – сказал Лазарев

7. Тут наступила некоторая пауза, во время которой И. X. успел показать контролю в левой руке рубль, а в правой копейку.

8. – У вас должна быть разменная монета, – сказал он.

9. – Нет, не должна, – сказал контроль.

10. –Нет, должна, – сказал Лазарев.

– Тогда давайте брать с вас штраф, – сказал контроль.

11. Но Лазарев не дал брать с себя штраф и, сварливо ругаясь, доехал до остановки кинотеатр «Прометей», где вышел.

12. Но перед выходом его заставили предъявить документы и записали их номера на бумажку. Штрафа он не заплатил.

13. И, как оказалось, зря. Билеты на фильм оказались стоящие 1 руб. 50 копеек, а не 50 копеек и не рубль, как это предполагал младший научный сотрудник. Фильм оказался широкоформатный, кинотеатр – тоже.

14. Лазарев еще больше обозлился и от злобы пошел пешком.

– Не хочу я видеть эти хари, берущие по рублю с l рыла, – думал он про контролеров.

15. Но дорожка вышла длинная, и он немножечко простудился. Придя домой, он мерил температуру, пил чай, ел конфитюр и думал о жизни.

16. Утром он уже был в поликлинике, где ему выписали на три дня бюллетень.

17. Через три дня он вернулся на работу, и его тут же вызвали в кабинет дирекции.

18. – Это как же так? – сказала она. – Как вы могли ехать без билета и куда в рабочее время, в сторону, противоположную научно-технической библиотеке?

19. Лицо Лазарева все пошло красными пятнами, и он закричал:

– За что? За что вы меня травите? Куда я ехал? А может, я и не ехал! Как вам не стыдно! Я пожалуюсь в местком.

20. – Это как же так, – удивилась дирекция. – Ведь на вас прислали бумагу.

– А вот так, – сказал он. – Тогда я больше не буду.

21. И вернулся на свое рабочее место. Сел бледный, ни на кого не глядя. Зафырчал и стал перебирать бумаги. Сидит там и до сих пор. Кино не видел. А жаль. Говорят, что там играет Смоктуновский И. (у актеров нет отчества). Жуткая история.

ШУЦИН-ПУЦИН

…и я, конечно, понимаю, что я очень виноват, и не снимаю с себя ответственности за случившееся, но прошу принять во внимание и тот ряд обстоятельств, в основе которых лежит то, что я только хотел БЫТЬ ЧЕСТНЫМ. Лишь только потому, что я хотел БЫТЬ ЧЕСТНЫМ, я не записался, как это некоторые у нас делают, в КНИГЕ УХОДОВ, что я после обеда уйду, допустим, в библиотеку читать свежепоступивший информационный бюллетень на английском языке со словарем, потому что я хотел БЫТЬ ЧЕСТНЫМ и считал, что управлюсь со всем случившимся в течение обеденного времени, потому что дел там было на пустяк, и я бы вполне с ними управился в обед, если бы не нижеприведенный ряд обстоятельств, не зависящих от моей воли и моей честности.

А дело в том, что я не отрицаю – да, я и пообедать успел во время обеденного перерыва, потому что мне ОДИН ЧЕЛОВЕК за пять минут до звонка занял очередь, и ровно в 13 ЧАСОВ 01 МИНУТУ я уже ел суп, а в 13 ЧАСОВ 07 МИНУТ я уже имел возможность покинуть нашу лабораторию, направившись в посудо-хозяйственный магазин «Саяны». Фамилию ТОГО ЧЕЛОВЕКА, занявшего мне очередь, я называть не хочу и не вправе, т. к. он здесь совершенно ни при чем и я не желаю его тоже ставить под удар: достаточно того, что я сам, наверное, понесу суровое, но справедливое наказание, а тот человек совершенно ни при чем, я даже скажу условно, что он не из числа сотрудников нашей лаборатории, он СЛУЧАЙНО занял мне очередь, я не знаю, как его зовут, – и довольно с этим!

В 13 ЧАСОВ 15 МИНУТ я уже оказался в хозяйственном отделе посудо-хозяйственного магазина «Саяны», где меня подстерегало глубокое разочарование, о чем я в тот момент еще не знал, а напротив – был очень рад, увидев на витрине без продавца готовую к употреблению краску «Охра», производства местной промышленности, как раз то самое, что мне и нужно было для производства ремонта полов новополученной квартиры, которую я получил «на расширение», за что приношу глубокую благодарность нашему Местному Комитету и лично Вам, дорогой Федор Антонович, за содействие, и если Вы думаете, что я не оправдал Вашего доверия, то Вы увидите в конце этой объяснительной записки, что это совершенно не так почти на все 100 %.

Потому что ровно в 13 ЧАСОВ 21 МИНУТУ я уже выбил в кассе две эти банки, а в 13 ЧАСОВ 23 МИНУТЫ я уже запихивал в сетку эти две банки, и если бы все шло так же четко и слаженно, как и все ранее написанное, то я бы максимум в 13 ЧАСОВ 30-32 МИНУТЫ уже оказался бы в лаборатории, где, может быть, даже и успел бы до окончания обеденного перерыва сыграть партию в шахматы, что я действительно очень люблю, но исключительно, подчеркиваю, в НЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, в отличие от тех людей, фамилии которых мне не хочется называть, которые Вы и сами прекрасно знаете, потому что Вы выступали по этому вопросу на ближайшем отчетно-выборном собрании и достаточно яркими красками описали тех, которые «рабочее время превращают в Международный турнир в Гааге». Но дело в том, что краска оказалась НЕ ТА, потому что я, уже запихав ее в авоську, случайно бросил взгляд на серенькую, криво прилепленную бумажку и с огорчением заметил, что там написано «КРОМЕ ПОЛОВЫХ РАБОТ». Мне мгновенно представилась в мозгу яркая картина реакции моей супруги, как я крашу полы, а потом к ним прилипает палас производства ГДР за 300 рублей. Да и не в деньгах дело: я другое представил, что мне не ковер жалко и с Ириной мы жили душа в душу, а своего авторитета мне жалко, потому что у нас подрастает ребенок, Ваш тезка – Федя, и какого он будет мнения о ВЗРОСЛОМ ОТЦЕ, если тот не может правильно сориентироваться в выборе обычной половой краски? Вы сами отец, и поэтому должны меня понять. Поэтому я пошел решительно к продавцу и стал вежливо просить, чтобы мне обменяла эту краску на настоящую. А продавец довольно грубо мне ответила, что нужно глаза не на задней части туловища иметь, но я продолжал ровно, спокойно и очень ВЕЖЛИВО настаивать на сказанном, не поддаваясь на провокацию. И она была вынуждена подписать мне обратно уже проколотый чек. После чего в 13 ЧАСОВ 31 МИНУТУ я направился в кассу, где подвергся аналогичным оскорблениям со стороны кассирши, весьма неприятной особы, повязанной крест-накрест пуховым платком и с золотыми зубами. Эта перепалка длилась около СОРОКА СЕКУНД, однако она приняла испорченный чек и уже полезла в кассу за моими деньгами, когда вдруг в магазин вошли ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ: мужчина с бородой и в длинном кожаном пальто и молодая дама с ярко накрашенными, до синевы, пухлыми губами. Мужчина почему-то оттеснил меня и встал передо мной в кассу, но я не успел возмутиться. Потому что эта дама подошла к кассе сбоку и задала нелепейший на первый взгляд, а на самом деле очень СО СМЫСЛОМ, как потом выяснилось, вопрос: «А ЧТО ЕШЕ ПРОДАЮТ В ВАШЕМ МАГАЗИНЕ?» Кассир от удивления свесилась вбок на нее посмотреть, и в это время бородатый мужчина сильным движением хищного зверя выхватил у ней из кассы все содержимое кассы и был таков. Я первую секунду растерялся, но тут же хотел броситься за ним вдогонку, чтобы поймать, но тут женщина-бандит с криком, который, несмотря на его нелепость, я запомню, по-видимому, на долгие годы, эта женщина с криком «ШУЦИН-ПУЦИН» подставила мне ножку и сама тоже была такова, а я упал лицом и головой на стеклянное стекло этого магазина «Саяны» от приданного мне подножкой ускорения, потерял сознание, после чего отчего-то оказался на улице, почему-то не получив НИ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ! А было уже 13 ЧАСОВ 38 МИНУТ. Я отчетливо сознавал, что обеденный перерыв у нас в лаборатории заканчивается в 13 ЧАСОВ 45 МИНУТ и если я не хочу потерять свое лицо хорошего производственника и общественника, то я должен НЕМЕДЛЕННО БЕЖАТЬ назад в контору, но, к моему величайшему сожалению, КОРЫСТЬ, это тяжелое наследие капитализма и других исторически отживших систем, одержала верх над моей дисциплинированностью, и я, – эх, да что уж тут и говорить! – ВОЗВРАТИЛСЯ ОБРАТНО В МАГАЗИН! Чтобы получить причитающиеся мне мои 6 руб. 42 копейки!

Но там кассирша была уже в глубоком обмороке, отпаиваемая валерьянкой, а на меня, вооружившись кто чем попало – садовыми лопатами, топором без ручки, граблями, лейками, краской, – напал весь личный состав магазина, включая редких покупателей, и загнали меня в угол, не отдавая мне моих денег, крича, что я ТОЖЕ БАНДИТ, делая угрожающие жесты самосуда. Отчего я не только безнадежно опоздал на работу, но и был приехавшими довольно быстро сотрудниками милиции ВЗЯТ ПОД СТРАЖУ, у меня отобрали шнурки, ремень, и я сейчас пишу к Вам из СИЗО – следственного изолятора, где от меня следователь, т. Взглядов, требует признания, где живет дама с накрашенными губами и кто такой был мужчина в черном кожаном пальто с бахромой, а когда я искренне говорю, что я их не знаю, то он усмехается, барабанит по столу подушечками пальцев и предлагает мне папиросу «Беломорканал», хотя я, как Вы знаете, дорогой Федор Антонович, совсем не курю и не пью. Уважаемый Федор Антонович! Я понимаю, что доставляю Вам очень неприятные хлопоты, но я ВСЕМ СВЯТЫМ ЗАКЛИНАЮ ВАС – сделайте ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ для меня, а то, мягко говоря, уж очень неприятно мне здесь сидеть. Ведь я женат, у меня подрастает ребенок. Адвокат Меерович говорит, что лучше, если бы Вы взяли меня на поруки, осудив на общем собрании мой антиобщественный поступок, но сообщив специальным письмом на имя суда, что я никогда ни в чем подобном ранее не был замечен и вряд ли я являюсь преступником, я скорее всего ЖЕРТВА ПОТЕРИ БДИТЕЛЬНОСТИ И НЕДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТИ, И ПОЭТОМУ МОЖНО, УЧИТЫВАЯ МОЕ ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ РАСКАЯНИЕ, ВЗЯТЬ МЕНЯ НА ПОРУКИ ИЛИ ПРИСУДИТЬ К УСЛОВНОЙ МЕРЕ НАКАЗАНИЯ. Прошу Вас, спасите меня, дорогой Федор Антонович! Я понимаю, что Вы и так для нас много сделали. Вы дали нам с Ириной светлую благоустроенную однокомнатную квартиру, под Вашим руководством я вырос от техника-лаборанта до младшего научного сотрудника. Но и я ведь тоже послужил нашему коллективу. Я не хочу заниматься ячеством, но ведь когда я был казначеем нашей профсоюзной организации, то у меня всегда и все в срок платили профсоюзные суммы, о чем было отмечено Вами на ближайшем отчетно-перевыборном собрании. Да и другие дела: я не хочу быть навязчивым, но на всех субботниках, на всех воскресниках, во всех других мероприятиях я был заводилой. А как смело, не взирая на лица, я выступал на собраниях? КОЙ-КОМУ сильно доставалось от меня, и у меня, возможно, есть враги, из числа разгильдяев нашей лаборатории, но я очень верю, что Вы, зная меня много лет, сумеете сплотить мнение коллектива к тому, чтобы меня взяли на поруки. Я очень верю в Вас и в СПРАВЕДЛИВОСТЬ! Следователь т. Взглядов рано или поздно поймет, что построенная им логическая схема – ошибочна. Я верю в СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И если я отсюда выберусь, то я обещаю еще с большей силой отдаться общественной работе, может быть, даже и пропаганде правовых знаний, о чем писалось непосредственно перед моей посадкой в газете «Труд». Федор Антонович! Помогите мне! Не оставляйте меня в беде! Мне не хотелось бы об этом писать, но эти люди, окружающие меня… Они – не люди. Они, как муравьи, лезут ко мне… Отобрали копченую колбасу… Я не хочу об этом писать, я ставлю три точки, но надеюсь, что Вы понимаете, о чем я говорю… Вот у меня уже и отбирают карандаш. До свидания, дорогой Федор Антонович! До скорой, я надеюсь встречи. Я надеюсь, что все будет хорошо. Я верю, что Ирина в любом случае дождется меня. Я верю, что СПРАВЕДЛИВОСТЬ рано или поздно восторжествует. И эта ве…

ПОЕЗД ИЗ КАЗАНИ

Едучи однажды в троллейбусе, некий гражданин собирал с народа деньги, чтобы за всех заплатить, передав деньги шоферу и получив за переданные деньги билеты. Делал он это потому, что касса, конечно же, не работала, новомодная касса-автомат, куда кидаешь деньги, дергаешь за ручку и получаешь оторванный билет для предъявления контролеру. Собрав деньги, гражданин обнаружил всеобщее замешательство, ибо он не знал, кто передавал и сколько, передавал, и среди народа уже многие запутались; слышались крики: «Кто передавал? Я пятнадцать не передавал Я на два и мне шесть копеек сдачи. Нет, не так – вы имя будете должные, а с них три копеечки им…»

– Ага, понятно. Растрата, – уныло сказал гражданин и на ходу покинул троллейбус.

Тотчас и шум стих и троллейбус остановился. И вышел из специально отведенного для него помещения рослый водитель, молча, не глядя на пассажиров, прошел к задней дверке и там сказал угрявому подростку, робко державшемуся за никелированный поручень:

– Это ты помогал ему створки открывать, сука, так полезай за ним.

И он выпихнул подростка из машины, но пока возвращался к себе, чтобы снова сесть за руль и ехать дальше, до конечной остановки, до железнодорожного вокзала, оба они – и растратчик и подросток – вновь вошли на транспорт через не успевшую закрыться дверь и тихонько встали в уголочке.

– Безобразие! Это же – форменное безобразие! Когда только кончится это космическое безобразие! Ведь все они коллективно виноваты вместе, и гражданин растратчик, и грубиян шофер, и подросток, и прочие, кто молчит, а в особенности касса-автомат! – про себя возмутился я.

Ладно. Троллейбус пришел-таки на вокзал, я вышел из троллейбуса и пошел в справочное бюро, чтобы узнать – ну когда же, наконец, придет поезд из Казани.

А там сидит за стеклом за столом около телефона немолодая девушка и говорит в телефонную трубку нечто, что я через стекло никак услышать не могу.

Она, видите ли, по трубке говорит и говорит. С кем? Я ведь ее хочу спросить через стекло, когда же придет, наконец, поезд из Казани. Мне надо, когда придет поезд из Казани, а она говорит в трубку. О чем? Я жду. Очередь ждет. Все ждут. Все кричат, я молчу. Я – гордый.

– Девушка, а здесь ли справочное бюро? – зычно вопрошает коренной сибиряк в овечьей шубе, смело протиснувшийся вперед.

– Здесь, здесь, – дружно отвечает очередь.

– Я это знаю, – объясняет зычный сибиряк, – я это прекрасно знаю, но знает ли это вот она?!

И он указывает коричневым пальцем на ту, должностную, которая внимания этому не уделяет, которая по трубке телефонной знай себе спокойно говорит.

– А вот мы сейчас к начальнику вокзала, – зловеще сообщает кто-то, – он пускай нам и ответит, скажет, работает справка на железной дороге или не работает.

Нет, куда уж там – она и мускулом лицевым не дрогнула, и все по телефону, по телефону, все по трубке, по трубке…

– Да к туёму начальнику и не проберёсся, – радостно ухмыляясь, объясняет бритоголовый молодчик, – он с двенадцати до двух принимает.

– Безобразие! Полнейшее форменное безобразие! Это ужасно! Полнейшая инертность должностного лица, равнодушные и несколько циничные замечания очереди. Я форменно изнемогаю, – опять про себя возмущаюсь я.

Я знаю, что сейчас же выйду из очереди, так и не дождавшись сообщений о поезде из Казани.

Я знаю, что прочитаю на стене такое объявление: ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЙ ДЛЯ ОСВЕЖЕНИЯ ЛИЦА НЕМЕЦКИЙ КРЕМ «ФЛОРЕНА» ПОКУПАЙТЕ КРЕМ «ФЛОРЕНА»

– Дай-ка я куплю себе такой замечательный крем, – скажу я себе, – ведь он пахнет свежестью.

Я подойду к полумедицинскому парфюмерному ларьку и скажу. Я скажу: «Ай-ай-ай», потому что ларек будет открыт, а продавщицы в нем не будет. Будут – крем немецкий «Флорена», одеколон «Матадор», одеколон «Тройной», лезвия «Нева», лезвия «Балтика», лезвия «Цезарь», зубные щетки, пудры, лекарства, снадобья, помады, духи, игральные карты, платочки и опять крем немецкий «Флорена», а вот продавщицы, вот продавщицы-то в ларьке как раз и не будет.

– Безобразие! Халатные р-ракалии! Полнейшее безобразие! Свинство! Космическое свинство! Халатность, небрежность, пренебрежение и хамство! – крикну я про себя.

Я, кстати, долго еще буду везде по городу ходить и везде обнаружу беспорядок и безобразия. То меня обольют водой из раскрытого окна, а может быть, и чаем, то сломается светофор на перекрестке, то мальчишки, совсем еще дети, будут играть на лавочке в «очко», а когда я сделаю им замечание, пошлют меня к матери и скажут к какой.

Потом я замечу еще, что день клонится к вечеру, а стало быть, мой рабочий день тоже закончен. Я пойду домой. Там строго и вместе с тем ласково посмотрю на домашних, поем супу и сяду читать какую-нибудь увлекательную книжку, какой-нибудь роман, ну, например… да не знаю я, что например… «Сталь и шлак», например, писателя Попова.

Если же вы меня спросите, если вы крикните про себя: «А кто же ты сам есть таков?» – то я с удовольствием вам о себе немного расскажу.

Мне тридцать два года. Сам я – служащий. Высшего образования не имею, но работаю давно, в лаборатории; тридцати двух лет, но уже почти весь лысый. Беспартийный. Работу свою люблю, но не очень. Женщин не люблю, но иногда люблю. В данный момент временно исполняю обязанности начальника лаборатории. Мой начальник уехал в командировку в Бугульму. Возвращаться будет через Казань. Мне скучно. Очень люблю порядок. Весь день хожу по городу и наблюдаю со скуки порядок. Отчетливо понимаю, что и со мной самим не все благополучно: ну что это такое – в рабочее время хожу по городу и лезу не в свои дела. «Это же безобразие! Это очень нехорошо! Скверно!» – иногда шепчу я про себя.

И тогда мне кажется, что я-то и есть сам самый главный негодяй и мерзавец. А вообще-то, не кажется…

ВО ЗЛЕ И ПЕЧАЛИ

Однажды одна кра-асивейшая дама заходила со своим мужем в троллейбус. А зашла она уже без мужа, потому что ее муж отстал от троллейбуса, оттиснутый.

И кричал издали. Но дама, не чуя этого факта, решительно просунулась вперед и крепко уселась на латаное кожаное сиденье. Как раз впереди Андрюши-Паука, который ехал неизвестно куда и мечтал где-нибудь подбить деньжат.

Радостная, возбужденная дама, не оборачиваясь, спросила своего, как она думала, мужа, а на самом деле Андрюшу-Паука:

– У тебя медные копейки есть?

Андрюша же в ответ сначала вздрогнул, а потом и говорит:

– Да иди ты, тетка, к БабаЮ на шестой килОметр мухоморы собирать аль на хутор бабочек ловить.

Изумленная тетка, услышав незнакомый голос своего мужа, все-таки обернулась, изучила Андрюшу и страшно закричала:

– Негодяй! Хам! Аполлон! Аполлон!

А все-то пассажиры никто и не знал предыстории всей этой истории. Почему и чрезвычайно удивились, что бабу кроют матом, а она взывает к древнегреческому богу красоты, покровителю муз.

Но все стало на свои места, когда баба, несколько успокоившись и всплакнув, объяснила, что Аполлон – это и не бог вовсе, а ее муж, который исчез. Аполлон Леопольдович Иванов, начальник производственного отдела треста «Нефтегазоразведка». «И уж он бы не допустил. Он бы защитил…» Суровой мужскою рукою, потому что он от своей супруги без ума, старше ее на 11 лет, хотя и настоящий мужчина.

– А больше я не вижу в салоне настоящих мужчин! – вскричала Аполлониха. – Где вы, настоящие мужчины? Как вашей слабой сестре плохо, так вы сразу и потерялись по кустам…

А троллейбус сначала шел вдоль берега, затем же поднялся высоко в гору. Природа вся находилась в состоянии полной гармонии. Осеннее солнце грело стекло. Слепила излучина реки. И белый теплоход незаметно плыл, и на островах росли деревья цвета киновари и охры. Природа находилась в гармонии. Кольца и броши опечаленной дамы сильно сияли.

– Мужчины вы, мужчины! – горько повторяла она.

Тут-то многие и покраснели для решительных действий. После чего стали хватать Андрюшу за телогрейку, желая и в троллейбусе восстановить покой, справедливость, эстетику.

– Убери руки, а то протянешь ноги! – огрызался Андрюша.

Но его все-таки выкинули. На остановке народ глядел с любопытством. Андрюша почесался спиной о бетонный столб, подумал и сообразил, что он ехал вроде не туда, куда надо, мечтая подбить деньжат. А если отправится сейчас в какую-нибудь другую сторону, то непременно там деньжат и получит. Хотя бы немного.

Он и пошел вниз под гору пешком. И вскоре обратился с мелкой просьбой о деньгах к славному человеку приятной наружности. Прося ссудить ему до лучших времен небольшую монету денег.

Однако человек ему в просимой сумме отказал. И даже грубо отказал, и даже обругал его всякими словами, после чего бич уныло поплелся дальше.

Но как превратны случаи судьбы! Ведь человек этот и был пропавший столь внезапно Аполлон Леопольдович! Да, это был Аполлон Леопольдович, начальник производственного отдела треста «Нефтегазоразведка»! И совершенно напрасно думать, что он не дал денег потому, что не верил в лучшие времена. Просто он как пропал, то сразу весело огляделся и нырнул в ближайшую пивную. Но там, в пивной «Белый лебедь», было ужасно много народу среди захарканных полов и неоткрытых пивных бочек. И при полном отсутствии знакомых начальник производственного отдела, прекрасный муж, вышел из пивного зала во зле и печали. Почему и был строг.

Что же? Встретились, поговорили, разошлись. И ничего тут нету удивительного. Что тут удивительного? «Это – жизнь. И это нужно понять и принять» – как сказал бы один из моих знакомых, с которым я недавно окончательно разругался.

МОЯ АКТИВНОСТЬ

Я ехал однажды вечером к себе домой в автобусе и услышал такой разговор, который вели два дедушки, сидевшие на переднем сиденье под трафаретом «Для инвалидов и детей».

– Главное – к ним не вмешиваться, – говорил один дедушка.

– Да-да. Вот у меня молодожены, – вторил второй дедушка, – молодожены. Странно. Вернее – не странно. Молодожены. У них своя жизнь, свой разговор, свои склянки, бутылочки, пузырьки, бумажки, веревки и тряпочки.

– Они сейчас очень пьют, – продолжал первый дедушка, – я про них читал в газете «Комсомольская правда», что у нас в городе вечером нельзя достать водки, потому что они всю ее выпивают днем.

– А что же они вечером пьют?

– А вечером они пьют вино, – объяснил дедушка дедушке, – они пьют и дерутся около «Гастронома».

– Главное – к ним не вмешиваться…

Тут-то дедушки размякли, погрузились было в уныние, было заскучали, но автобус остановился на автобусной остановке для входа и выхода пассажиров, и дедушки вышли в свою переднюю дверь, и я их, кстати, больше никогда в жизни не видел.

Но в подтверждение правильности слов их беседы в заднюю дверь ворвалась некая в доску пьяная компания молодых пьяниц – три молодых человека и с ними девушка.

– Всем здравствуйте и привет! – сказал первый ворвавшийся, который, впрочем, тут же упал на кожаное автобусное сиденье, склонил, запрокинув, кудрявую голову, громко захрапел и, в делах больше не участвуя, был в конце маршрута с посторонней помощью вытащен из автобуса.

Я не понимаю, что со мною И-ех со мною Да Со мною А может, кто-то связанный с тобою Возможно Но нет

Так запел сначала второй ворвавшийся, но потом оборвал пение, пристроился к окну и заплакал, залился горючими слезами.

Публика, спотыкающаяся о вытянутые ноги третьего ворвавшегося, который первого, заснувшего, удерживал, а второго ворвавшегося ободрял, стала ворчать и ругаться, что он вытянул свои длинные ноги в черных и непонятно каких – не то остроносых, не то тупоносых башмаках, с набегающими на башмаки расклешенными штанами.

– Цыц! Не вопи! – озверев на секунду, крикнул виновник ругани и ворчания ропщущим и, добившись тишины и порядка в автобусном салоне, стал ласково беседовать с пьяной же, прекрасной молодой девушкой.

Эта девушка по своему пьяному состоянию и красоте явно могла украсить компанию, если бы, на что-то обидевшись, не выказывала ко всем, а в особенности к ухажеру, явное презрение.

А когда он обнял ее, имея перед собой целью потрогать ее за грудь, она вообще обиделась, встала и пошла куда-то вперед, спотыкаясь.

Ну, молодой ухажер, конечно, последовал за ней. Куда же ему деваться?

А дальше случилось вот что. Рядом со мной сидел один тоже довольно молодой товарищ, в хорошей одежде, с каким-то значком и, по-видимому, трезвый. Глядел в окно. А потом повернулся и стал глядеть на меня так, будто я что-то взял из его кармана. А потом и говорит:

– Здорово, подлец!

Я тут, я засуетился: Как, дескать, вы смеете и прочее.

– А вот и смею, – отвечает товарищ, – как же это я не смею. Вы же видите, какое творится безобразие. Пьяные. Пристают к девушке.

– Я… я, мне… я… вот…

– Вот-вот, – сказал молодой товарищ, – все ясно. Вы видите безобразия, некультуру и недостатки, а сами сидите, будто вам до этого и дела нет.

– Я, да, я, я, я бы, вот, я хотел…

– Что вы хотели?

– Я хотел, я хотел.

– Не нужно тут никакого хотения, нужно просто дать распоясавшимся молодчикам хорошенько по рукам, и, поверьте моему слову, они сразу утихомирятся.

А между тем компания и сама по себе уже немножко утихомирилась, так как первый заснул сразу, второй заснул, поплакав, а третий все-таки девушку взял за грудь, она на него вяло посмотрела и куда-то опять пересела, а он опять за ней.

– Это уже даже не нерыцарство. Это – подлость. Это уже подлость. Предательство. Предательство начинается с малого. Вот ты не заступился за девчонку, вот ты уже и предатель.

Я потупился, я подавленно молчал и думал: «Какой умный человек и как же он правильно говорит! А я действительно подлец. Меня надо из инженеров в дворники перевести и заставить мести асфальт около родного завода».

– Я, я…

– Вы, вы. Эх. Сердце мое разрывается, глядя на такую инфантильность, товарищ. Ведь ты же мог с ним как мужик с мужиком. Отвести его в сторонку и сказать: «Ты что, парень, делаешь. Напился, так веди себя прилично. И не позорь дивчину».

А между тем, между тем разговор наш уже происходил на полностью темной конечной ночной автобусной остановке. Автобус уже пришел и высадил пассажиров, и ушел, и пьяницы смылись во тьму неожиданно неописуемой бодрой походкой, а мы все стояли, говорили, я слушал товарища и видел, что он кругом прав, о чем я и сказал ему.

– Вы совершенно оказались правы, – говорю, – в следующий раз я поступлю так, пускай мне даже эти хулиганы наставят синяков на роже.

Он меня поблагодарил и ушел тоже в темь пружинистой спортивной походкой своей.

А я ему вслед сложил и показал кукиш.

Я хорошо умею делать кукиш. Кукиш у меня получается как живой. Вернее, я делаю даже два кукиша. Когда я делаю кукиш, у меня в составлении кукиша принимают участие все пять пальцев, и получается два кукиша. Я это давно уже умею делать, с детства. Меня никто не учил, я сам научился. Раз – и готово. Два кукиша, а если на обеих руках – на правой и на левой, то четыре. Но я ему показал на всякий случай всего два, на правой руке, потому что между тем вдруг бы он заметил, несмотря на темноту, что я ему показываю кукиш. Он бы тогда несомненно вернулся и мог побить меня немножко кулаками. Он ведь сильный. Вернее, он стукнул бы сначала кулаком раз, а когда я сказал бы: «Я, я», за что, дескать, за что, он мог бы и еще пару разиков к моей физиономии приложиться.

И ведь совершенно был бы прав.

Так бы мне и надо было бы, подлецу. Не надо молчать. Это послужило бы мне хорошим жизненным уроком активной жизни и чтоб я защищал обижаемых.

Он бы настолько был бы прав бы, что когда сошли бы с меня с помощью свинцовой примочки синяки, я смог бы где-нибудь как-нибудь доказать свою активность и непримиримость к окружающим меня недостаткам. До свидания. Спасибо за внимание.

КОНЦЕНТРАЦИЯ

Письмо Н.Н. Фетисова в XXX век

Грядущим нашим потомкам, возможно, будет небезынтересно узнать, что и в наши дни полного равенства имелось еще некоторое расслоение, с целью чтобы не было уравниловки.

В частности, имелись, например, буфеты, куда не всякий мог влезть. Где сверху свешивались копченые осетры и колбаса-сервелат, сгущенное молоко и шпроты сияли, минеральная вода пузырилась, сухое вино создавало долголетие, а мясо – мякоть – различных сортов обеспечивало полную стабильность жизненного уровня.

Кроме того, были выстроены различные дачи, сокрытые от нескромного глазу в зеленом полезном лесу за безвредными высокими заборами. Там, среди дорожек, засыпанных чистеньким песочком и камушками, тоже кружилась определенная категория граждан, куда не всякий мог нырнуть. Они ходили в легких одеждах, читали журнал «Америка» и ничем вроде бы не отличались ни от кого из остальных.

И наконец, наряду с общими медицинскими больницами, где лежали ординарные труженики, существовали больницы особые, для тружеников оригинальных. Там лечились работники крупного пошиба, их жены, детки, тетки, бабушки и дядья, а также люди творческих профессий, члены творческих союзов – художники, композиторы, писатели, а также и еще какие-то люди, которых никто не знал, почему они лечатся именно тут, а не в каком-либо другом, более подходящем им по общественной ценности месте.

Замечу в скобках, что сообщаю я эти данные вовсе не из низкого злопыхательства, а просто констатируя факт, как летописец Пимен, чтобы ничего не ускользнуло от всевидящего ока Истории. В тех же скобках открою, сказав честно, что и другие больницы, другие дачи, другие магазины были, может быть, лишь чуть-чуть и похуже, чем вышеописанные, но они все равно были очень даже приличные и хорошие. В них всегда имелось все необходимое, а также ночевала иногда и роскошь. Например, крабы. Так что тут все в порядке и не наблюдалось никакого антагонизма. Просто я говорю, что были вещи одни, а были вещи и другие.

Вот так. А в этих специальных заведениях, что тут удивляться, ведь там все равно лежали выходцы из того же самого НАРОДА, что осаждает по утрам общественный транспорт, а вечером стоит в очереди. Так что тут мы имеем вовсе даже, наверное, и не РАССЛОЕНИЕ как таковое, а КОНЦЕНТРАЦИЮ, здоровую по своей основе, исполнению и замыслу.

К одному такому выходцу из народа, воспитанному вместе со мной в деревне Кубеково К-ского края, художнику Н. я и направился однажды на свидание, вооруженный опытом знания и всеми изложенными рассуждениями. Я и пришел в эту самую специальную больницу, поражающую глаз чистотой, порядком и зеленью. Зашел, отпихнул человека в халате, который мне сказал: «Ты куда?» – снял пальто, повесил его на первый попавшийся гвоздь, вынул из сумки личный белый халат, домашние тапки, взял сумку и пошел по бесконечным коридорам к своему знакомому художнику Н.

А только он меня сразу же нагнал, кого я отпихнул. И опять говорит: «Вы куда, товарищ?» Я тогда вынужден был остановиться и сказать:

– Я несу минеральную воду.

– Какую такую воду? – страшно удивился человек в белом халате и очках. В галстуке, брюках черных…

– «Боржом», – сказал я, отвернув от него лицо, и пошел дальше по бесконечным коридорам.

А только тот меня опять догоняет и снова теребит:

– Простите, но вы к кому идете, товарищ? А я ему в ответ:

– Я, товарищ, несу минеральную воду одному ТОВАРИЩУ. Мне ПОЛОЖЕНО к нему ходить!

Тут-то очкастый человек и призадумался сильно, услышав, что ТОВАРИЩ и ПОЛОЖЕНО. Но на всякий случай спросил:

– У вас и пропуск есть?

– Разумеется! – разумеется, ответил я, хотя пропуска у меня никуда и никогда не было и не будет.

Тогда этот бедный человек посмотрел на меня с горьким сожалением, но помня, в каком учреждении служит, махнул рукой и, что-то шепча (по-видимому, молитву), пошел от меня прочь.

И я от него пошел прочь. Я нашел своего приятеля художника Н., рассказал ему эту историю, и мы с ним долго смеялись. После чего я обвинил его в конформизме. Посмеялись и над этим, после чего я у него занял немного денег. Приятель обвинил в конформизме и меня, но денег дал. Так, весело хохоча, и расстались мы с моим приятелем художником Н., воспитанным вместе со мной в деревне Кубеково К-ского края.

Вниз я шел гордо. Внизу встретил стража, который тосковал, опершись о мраморную колонну. Он сделал вид, что не заметил меня, но когда я проходил мимо, он метнулся и ухватил за полу кого-то другого, мужика в пиджаке, который тоже куда-то пробирался с сумкой, полной еды.

– Вы куда, товарищ? – спросил он и его. Но тот не смог ничего толком ответить, и его с позором изгнали из больницы, велев приходить в урочный день и час.

Так что вот я и повторяю, чтобы вам все стало окончательно понятно, – никакого такого тогда расслоения не наблюдалось, а имелась лишь КОНЦЕНТРАЦИЯ, здоровая по своей основе, исполнению и замыслу.

В заключение добавлю, что я, Николай Фетисов, написавший все это, вовсе не хотел написать ничего такого, что кому-нибудь может не понравиться. Поэтому если то, что здесь написано, кому-либо не нравится, то я эту гадость немедленно изорву на мелкие клочки. И не стану ее замуровывать для потомков в бутылку, как я это только что собрался сделать.

Изорву на мелкие клочки и развею по ветру с крутого городского обрыва, где внизу – мутная речка Кача, справа – поселок со звучным именем Кронштадт, слева ведет на ГЭС бетонная супердорога, сзади – Центральное кладбище, уже закрытое для захоронений, а в небесах – синева, окоем, вечность и господь Бог!

С уважением

Н. Фетисов.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Как-то раз мы все, трудящиеся, ехали в своем маршрутном такси. Куда? На работу, конечно.

Ну, едем молча, и вдруг эдакая такая… фифа крашеная заходит на остановке, плохо закрывая за собой дверь.

Шофер ей сразу говорит:

– Вы, пожалуйста, дверочку за собой прикрывайте…

А фифа крашеная молчит.

– Дверочку хлопните за собой, а то кто-нибудь может на повороте выпасть.

Она же молчит и удобно устраивается в кресле спиной к движению, боком к двери.

Тогда один из пассажиров, Самсонов, солидный такой человек, даже вспылил:

– Девушка, вы что, не понимаете, понимаешь?.. Вам ведь говорят? Поберегите себя, понимаешь… Ведь вы покалечиться можете…

– Этого не бывает никогда, – сказала фифа крашеная, захохотала и тут же вылетела вон.

Выскочил шофер. И мы кое-кто, трудящиеся, вышли, любопытные.

Фифа крашеная лежала на городском снегу. Покалеченная. В гневе. Под глазом у нее имелся синяк, и она говорила такие речи:

– Я на вас подам на суд, шофер! Не думай, что тебе это так сойдет даром! Я запомнила твой номер. Он – КРЯ-КРЯ 11 – 13. Я восстановлю справедливость.

Шофер от таких слов натурально заплакал. Он вскричал, протягивая по направлению к нам свои короткие руки:

– Я ж вить предупреждал! Где справедливость, трудящие?! Вить она же, фифа крашеная, подаст! Она подаст, и я буду ответчик, а она – истец!

– И за «фифу крашеную» ты ответишь, – посулилась фифа крашеная. И, не желая вставать, тут же встала и пошла писать заявление.

Шофер тогда стал бить себя в грудь и кричать, ища сочувствия:

– Ах я несчастный! Лучше бы я сам выпал из своего же автомобиля!

Но мы молчали. Потому что время шло, а такси стояло. Вот если бы наоборот – тогда другое дело.

ПОРЫВ ДУШИ

Так и закончился этот замечательный спектакль. Товарищ Никодим лишний раз отер слезы платочком, лишний раз стукнул в ладошки и потянулся вслед за публикой из зрительного зала Театра юного зрителя, расположенного в городе К.

А был он служащий сильно вежливый да культурный. Он не только знал, как держать нож и как держать вилку. Он еще и всем дамамвсегда давал место, он всем дамам всегда дорогу уступал – путь, проход и пространство.

Вот и сейчас – он встал у выхода и принялся пропускать дам. Никодим их пропускал, пропускал, пропускал, а потом и видит – в театре он уже остался один. Все дамы и зрители уже ушли из театра, и Никодим остался в театре один.

Медленно гасли огни, и голоса удалялись, и сыростью внезапно потянуло – Никодим остался в театре один.

– Ау! Простите! Кто закрыл дверь! – крикнул было Никодим, но лишь собственное эхо, отражавшееся от бесчисленного кафеля и зеркал театрального покоя, слышал он в ответ.

– В конце концов, тут же должен быть какой-либо, по-видимому, служебный выход, – громко сказал Никодим. И отправился искать служебный выход.

Но ступив, заметил, что двигается гораздо медленней, чем обычно. Чуть передвигал ноги Никодим, тихо скользя по навощенному паркету. А вокруг – шторы, тяжелый малиновый бархат вокруг, и – темь, темь, темь.

В узком же коридоре вообще оказался мрак непроглядный. Никодим зажмурил глаза и вытянул дрожащие руки. Когда руки ничего нe касались – Никодим двигался, когда касались – Никодим останавливался. Так шел Никодим.

Но до каких, спрашивается, пор можно так идти? Никодим в отчаянье открыл глаза и увидел далеко-далеко размытый квадратик света.

Никодиму полегчало. Он ринулся, споткнулся и выбежал на сцену.

Никодим выбежал на сцену. Никодим стоял в центре сцены, на серой площадке, высветленной одним-единственным непогасшим софитом. Никодим стоял в центре сцены. Окаменели тяжелые кулисы. Неубранные декорации окаменели. С театрального неба свисала веревка. Никодим стоял в центре сцены.

И тут – случилось! Знаток манер, тишайший театрал с окладом 110 рублей вдруг грозно вгляделся в зиянье зрительного зала и завопил:

– Жабы и крокодилы! Порожденья ехидны! Слышите меня?! С вами говорит принц Никодим! Пришли смотреть мои страданья? Ха-ха-ха! Не выйдет! Я не обнаружу своих страданий! Я не покажу вам моих страданий! Я не выкажу вам своих страданий! Ибо я – счастлив! Я сижу в конторе с девяти до шести. Я занимаюсь ерундой. Меня грязью на улице обрызгали. Жена подарила запонки сволочам. Водоемы засоряют! Атомные испытания проводят! Я страдаю! Но я – счастлив! Ибо я – жив!

И он с ненормальной для тщедушного человека в очках ловкостью уцепился за свисающую веревку и стал активно раскачиваться, касаясь башмаками то фанерного леса, то бутафорского трона.

Разинув рты глядели на эту жуткую картину распада личности два заработавшихся театральных деятеля – заведующий литературной частью Альфред Карандиевский и машинист сцены Валентин.

Они смотрели, смотрели, а потом решительно шагнули из тьмы. И громко приказали:

– Эй! Гусь! Слазь!

А он их даже и не слушает. Он все пуще раскачивается. Он уже, можно сказать, летает. Он кричит:

– Я страдаю, но я – счастлив! Я жив! Я страдаю! Я счастлив!

– Побьем! – пригрозили деятели.

– Бить иль не бить – не в том вопрос! – крикнул раскачивающийся «принц». – Не в том! Кыш! Ну! Идиоты!

И, сделав вираж, он улетел в направлении директорской ложи, где глухо шмякнулся оземь.

И наступила строгая тишина. Веревка, правда, еще маленько поскрипывала, а потом наступила строгая тишина.

– Пошли-ка его обнаружим, Альфред! – обрадовался машинист. – Пощупаем, что за черт!

Но опытный в делах подобного рода Карандиевский не радовался. Он сказал:

– Ты это дело брось, Валентин! Брось! Понял меня? Брось! Еще неизвестно, кто кого обнаружит. Может, это – порыв души? Может, и это – искусство? Понял? Пускай его утром дяди ищут и штрафуют на червонец. А ты туши свет, сынок! Утра вечера мудренее!

– Понял! Все с ходу понял! – гаркнул Валентин, и они ушли.

Они пошли в шашлычную «Эльбрус», где, выпив водки, громко разговаривали об искусстве.

– Эй ты, патлатый, ты что, в Африку собрался, сопляк? – обратился к длинноволосому Валентину незнакомый толстяк, окруженный цветущими красотками.

Мешковатый Карандиевский молчал, а машинист сцены Валентин внимательно посмотрел на толстяка и ударил его по лицу.

Посыпалась посуда, закричали красавицы, и все трое, включая толстяка, ночевали в пятом отделении милиции.

А Никодим к утру исчез. Он исчез и совершенно правильно сделал, что исчез. Дожидаться с его зарплатой десятирублевого штрафа было бы чистым безумием.

Так и закончился этот замечательный спектакль.

СТАРАЯ ИДЕАЛИСТИЧЕСКАЯ СКАЗКА

Под прямыми лучами солнца, принадлежащего Украинской ССР, нежились на галечном пляже друзья по курортной комнате: доктор Царьков-Коломенский Валерий Иванович, полковник Шеин и некто Рябов, не совсем простой человек.

Разговор тянулся вялый. Слова доктора были в основном посвящены чудесным свойствам лекарства с дурацким названием «мумиё». Это лекарство доктор сам прошлый год с компанией искал в Присаянской тайге. И нашел. А сейчас об этом рассказывал. Полковник в ответ крякал и пыхтел. А Рябов вообще молчал, вытянувшись в шезлонге и не сняв золоченых очечков. Сам был робкий, застенчивый, унылый. Трудно сходился с людьми.

Постепенно, как это водится только у русских, разговор перекинулся с частностей на всеобщее. Царьков вдруг заговорил обо всем чудесном, что, несмотря на науку, еще присутствует в жизни.

– Ибо наука – враг всего чудесного, – твердил он, оглаживая свою черную и крепкую бороду. – Где есть наука – там нету места чудесному. И наоборот!

– Совершенно верно, – согласился Шеин. А Рябов и опять смолчал.

– Собаки, например! – вяло кричал доктор. – Им не нужно лекарств! Сами себе ищут травку. И получается, что все наши научно-исследовательские институты – ничто по сравнению с обонянием обычного Бобика.

– Ну, уж вы… – запыхтел полковник. – Это ж даже ж, хе-хе-хе, определенное отрицание вашей же науки Гиппократа.

Как видите, спор принимал интересное направление.

– Не, – вдруг сказал Рябов. Друзья посмотрели на него.

– Что означает ваше «не», юноша? – напружинился полковник.

– Вы со мной несогласны? – заинтересовался доктор.

Тут Рябов страшно смутился. Он схватился за очечки, протер их, снова надел и заявил дрожащим голоском:

– Что вы! Я – за вас. Но я и не против вас, – поспешил он объясниться с полковником. – Я, то есть мы с вами, доктор, не отрицаем всякую науку. Мы просто подчеркиваем многовариантность бытия, правда? Ведь возможности человека использованы всего лишь на 0,000001 %. Человек, например, может все. Он даже может, усилием воли, разумеется, зависать в воздухе!

– Чего? – удивился офицер.

– А – летать, – тонко улыбаясь, пояснил Царьков. – Наш друг хочет сказать, что человек сам и безо всего может летать, если того захочет его разум. А только это… – он выдержал паузу, – это – старая идеалистическая сказка.

– Во-во, – поддержал полковник.

– Не летать, – осмелился уточнить Рябов. – А лишь зависать в воздухе.

Доктор улыбался. Полковнику же при этих словах страшно захотелось пива. Полковник сглотнул, а доктор почти вежливо обратился к Рябову:

– И это всем простым людям дано или только избранным личностям?

– Не знаю, – потупился Рябов.

– А вы сами не можете продемонстрировать нам такой дивный случай?

– Могу, – тихо сказал Рябов.

– Но, разумеется, не желаете? – рассмеялся доктор.

– Не хочу, но могу. Впрочем, могу и несмотря на нежелание, – совсем запутался Рябов.

Доктор вежливо захлопал в ладоши.

И тогда Рябов частично сложил шезлонг, превратив его в стул. Сел на стул. Напружинился. И немедленно медленно поднялся в небеса.

Представляете, какое тут наступило молчание?

Полковник дышал открытым ртом. А доктор спросил заикаясь:

– Ну и что? Что там видно?

Сверху донесся унылый голос Рябова:

– Космос! Открылась бездна, звезд полна! Окоем! Тучки небесные, вечные странницы! Философия! И, кроме того, тут, оказывается, рядом женский пляж, весь усеянный голыми женскими телами.

– Неужто… совсем… голыми? – задохнулся полковник.

– Натурально голыми, – так же уныло прокричал Рябов.

– И все… э… прелести видно? – оживился доктор.

– Ну…

– Так ты это, Рябов! Ты возьми нас с собой, – засуетился полковник. И обратился к доктору: – Валерий Михалыч, скажи хоть ты ему, чтоб он нас взял!

– Рябов! – крикнул доктор. – Ты слышишь?

– Низзя, – уныло, нерешительно отвечал Рябов.

– Ну, Рябов, не знали мы, что ты такая свинья, – горько сказал полковник.

– Да уж, – сухо подтвердил доктор.

– Правда же – низзя, – жалобно сказал Рябов. Но все-таки сильно снизился.

Доктор с полковником подпрыгнули и уцепились. Но стул не выдержал такой перегрузки и сразу упал вниз на то место, где он и раньше стоял. Упал, вызвав окончательное оцепенение у собравшегося пляжного народа, который стал невольным изумленным свидетелем вышеописанного.

Все друзья, кроме Рябова, раскатились по галечному пляжу, причинив себе некоторый телесный вред. Доктор горько пошутил, вытирая сочащуюся кровь:

– Вот оно! Факт, как говорится, на лицо!

У полковника под глазом наливалась синяя гуля.

А Рябов молчал. Он тихо сидел на стуле, и при первом же взгляде на него становилось ясно, что человек этот не совсем прост. Такие люди опасны для общества, и как только они где появляются в общественном месте – у них необходимо с ходу требовать документы! Такие люди опасны для общества! Таких людей неплохо бы и вообще изолировать от общества куда-нибудь подальше!

БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК НА ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

Чувствую, что никуда мне не деться от общественного транспорта: от троллейбусов, автобусов, трамваев. Он, они окружают меня повсюду и наполняют мою жизнь.

Поэтому чтобы отдать транспорту транспортово и снять перед ним шляпу, я и привожу нижеописанную благородную историю, которая недавно приключилась со мной на транспорте и которую я запомню из благодарности по гроб жизни.

…Ехал я как-то с работы. Вернее, не ехал, а стоял на остановке. Время идет. Автобусы шыньг-шыньг мимо. И мой № 7 тоже. Не останавливается.

А я тут знаю, что делать. Я сразу взял и закурил дорогую «Столичную» сигарету из пачки ценой сорок копеек.

Ну и точно. Я и затянуться не успел, как появился из-за угла и встал передо мной мой № 7 с раскрытой задней дверцей.

Я выкинул дорогую сигарету и полез в теплую автобусную массу, состоящую из человеческих тел, держа над головой портфель.

Меня за портфель в автобусе всегда очень ругают. Мой портфель не приспособлен для автобуса. Если его держать над головой, то из него начинает сыпаться всякая дрянь гражданам в глаза: табачные крошечки, монетки, спички, бумажечки, вода какая-нибудь из него льется, жидкость.

Ругаются ужасно.

А если его опустить вниз, то тоже нельзя, потому что он не дает людям стоять на его месте. Они думают, что вот пустота и устремляются, чтобы стоять, а там видят портфель, и их это очень озлобляет.

А если влево или вправо, то есть к окну, то вообще скандал. На вытянутой руке мне его все время не удержать ввиду слабого телесного развития, и приходится склоняться, пристраиваться за портфелем. А тут сидящие пассажиры начинают кричать так:

– Не наваливайтесь! Держитесь как следует! Я вам вовсе не подушка!

Ужасное положение! Я раз даже попытался подсунуть портфель к кондукторше, так она и рассуждать не стала. Взяла да и плюнула на мой портфель сухой слюной. Я его и забрал, оплеванный.

Итак, я залез в автобус и стою, притиснутый костями к закрывшейся резиново-стеклянной двери.

И тут, замученный, обливающийся потом, я слышу нечто. И это нечто произносится стальным мужским голосом с богатой модуляцией:

– Давайте-ка ваш портфель сюда!

Мысли мои расщепились, как атомные ядра, в моей бедной голове произошел взрыв, и я, повернутый лицом к автобусной двери, не видящий, лишь пролепетал:

– Это куда «сюда»?

– Да вот сюда, мне. Я сижу и подержу ваш портфель, – сказал стальноголосый.

И я, не видя куда, где, передал куда-то портфель и сам остался стоять – прижатый, оцепеневший, замученный, потный.

Едем дальше, и тут, конечно, вышло как всегда выходит: в автобусе как-то все на ходу уплотнилось, сжалось, утряслось, так что я смог и вдохнуть полной грудью и развернуться от двери на 180 градусов.

Вот тут-то я и увидел картину, настолько поразившую мое бедное сердце, что я ее, эту картину, не забуду никогда.

На заднем сиденье, окруженный и сдавленный пассажирами, среди толчеи и жары мирно дремал молодой человек лет тридцати пяти, держа на своих коленях мой портфель.

И ничего-то в нем особенного не было. Лысоватый молодой человек. Бритый. В нейлоновой сорочке. Вернее, небритый, если приглядеться. И рубашка грязная. Ничего особенного.

Но он держал на своих коленях мой портфель и был мне тем самым милее всех других трудящихся.

Я ему говорю, трогая пальцем за плечо:

– Товарищ! Я уже все. Я распрямился. Давайте мне портфель.

Неожиданно зоркие глаза поднял на меня дремавший благодетель:

– А вы что, сейчас выходите?

– Нет. Не выхожу.

– Так вы стойте, а я подержу. Это не составит для меня ровно никакого труда.

И опять закрыл свои зоркие глаза.

И тут я не выдержал. Скупые слезы заструились из обоих моих глаз. Вниз по щекам. Слава Богу еще, что в автобусе все ехали мокрые и потные, так что я даже в слезах ни от кого не отличался, а то что бы сказали люди, увидев меня плачущим?

Проплакавшись, я огляделся.

Автобус несся полным ходом. Попритих шум, попритих и галдеж. Многих сморило. И сидел на заднем сиденье и спал, храпя, молодой человек лет эдак тридцати пяти, и на его коленях – мой портфель.

А дальше – едущий автобус стал пустеть, опустел, я сел, мы приехали на конечную остановку, автобус там немного постоял, мы поехали, автобус доехал до противоположной конечной, мы опять поехали, а благородный молодой человек все спал и спал. Он заснул, не выпуская из рук моего портфеля.

Я не давал его обижать. Я брал за него проездные билеты, а также отгонял веточкой мух от его спящего лица.

И уже спала дневная жара, стало темнеть, когда молодой человек наконец проснулся. Он сказал: «Где я?» – потом молча отдал мне портфель и тихо встал на ступеньку около дверцы, примолвив кондуктору, что он сейчас выходит.

Я кинулся к нему и сказал:

– Что мне сделать для вас? Благородный вы мой человечище? Может, мне вам дать рубль?

– Не надо, – сказал молодой человек, – у меня у самого сегодня была получка.

И, помолчав, добавил:

– Это будет нехорошо.

И открылась дверь, и он спрыгнул, и он стал уже исчезать в наступающих сиреневых сумерках, когда я крикнул, простирая руку и нисколько не боясь, что мне ее прижмет автобусной дверью.

– Хотите, я подарю вам свой портфель?

Приблизившееся из полутьма бледное лицо молодого человека сказало мне:

– Хочу, но не надо. Это сведет к нулю весь мой благородный поступок на общественном транспорте.

– Так что же мне сделать для вас, жестокосердный и благородный вы мой мучитель?

– Вот что, – сердито нахмурясь, сказал молодой человек, – вовсе ни к чему вся эта мелодрама. Я совершил обычный благородный поступок, а вы зачем-то желаете меня благодарить.

И он, обиженный, стал окончательно исчезать в загустевших сумерках, и оттуда еще раз, последний раз раздался его голос:

– А если вы хотите сделать тоже что-нибудь полезное, то постарайтесь, чтобы этот поступок попал в печать. Чтоб кой-кто призадумался, кой-кто покраснел, а кой-кто обрадовался.

И исчез.

Вот я и стараюсь. Я описываю его поступок, полный благородства, и не могу уже больше писать от волнения. Как вспомню тот день, как вспомню, что завтра снова ехать на работу, так весь волнуюсь и вздрагиваю. Не могу больше писать! Простите меня!

ХОРОШАЯ ДУБИНА

Городская сказка

Жена сказала мужу:

– Если ты, скотина, посмотришь в зеркало, то увидишь там лицо полного, обрюзгшего идиота. Ты не даешь мне денег на хозяйство, потому что у тебя их нет при зарплате 125 рублей плюс 40 процентов прогрессивки в квартал. Прошлый раз ты мне дал 15 рублей, а из остальных взял 30 рублей взаймы, из которых, я знаю, уже истратил 10 рублей на такси и на 15 купил различных продуктов: хлеба, молока, яичек, масла, мяса, круп. Ты не уважаешь меня и относишься ко мне оскорбительно, смея приводить в пример женщин-декабристок, потому что ты подлец, хам, свинья и неотесанный неуч, у которого нету ничего святого Ты совершенно опустился и тянешь меня на то дно, где всегда лежал и чавкал, находя в этом удовольствие. И я когда-нибудь уйду от тебя к маме, потому что дальше такое продолжаться не может. Мы должны, наконец, серьезно поговорить, и если мы не понимаем друг друга, то нам лучше расстаться, потому что женщине нужен орел, а не мокрое ощипанное животное, петух с интеллектом неандертальца и выпученными от слабоумия глазами.

А муж посмотрел в зеркало и нашел, что она не права.

– Душенька, успокойся, – сказал он. – Я очень тебя люблю и прошу, чтоб ты не орала, как стерва, отчего твой чудный, милый голосок становится отвратительным и визжащим, как у подвальной крысы, и тогда нет никаких сил жить с такой змеей, а лучше повеситься в лесу, как Иван Сусанин, которого повесили поляки за то, что он неправильно указал им дорогу. Я слишком люблю тебя, но хочу также и уважать, поэтому требую немедленно прекратить скандальные сцены, позорящие тебя и меня, позорящие нас, нашу любовь и затемняющие будущее. Обожание мое переходит всякие границы, но я прошу тебя не пользоваться им в утилитарных целях, а то я когда-нибудь выйду из терпения, и последствия этого будут самые ужасные. И я надеюсь, ты понимаешь, что я имею в виду, потому что я неоднократно говорил тебе это, но ты не внемлешь моим разумным словам, а лишь даешь волю нервам, тоске, унынию и печали неизвестно по какому поводу, ибо нельзя же всерьез считать причиной нашего напряженного разговора вонючую сумму в 125 рублей, которая определена мне как содержание за мою жизнедеятельность на этой земле?

Дама замигала и неожиданно разрыдалась, открыв рот и уткнувшись лицом в подушку, в хрустящую накрахмаленную наволочку. Кавалер, почувствовав угрызения совести, успокоил ее, осушил слезы словами и делами любви, после чего вышел на кухню их двухкомнатной кооперативной квартиры во Втором микрорайоне Теплого Стана, притворив за собой дверь, чтоб жена не слышала, как он оттачивает трехгранным напильником столовый ножик… Чтобы это ей не мешало.

– Несправедливо, несправедливо, – бормотал он, работая.

Жена спала. Он убедился в этом, засунув в дверь комнаты свою круглую плешивую голову, после чего вышел на лестничную клетку и осторожно, пытаясь не звякнуть ключами, крепко запер за собой дверь.

Он прошел несколько кварталов до югославского магазина «Ядран», расположенного в Третьем микрорайоне, и, круто изменив направление своего маршрута, внезапно углубился в зимний городской лес, который тянулся на несколько километров по перпендикуляру от Профсоюзной улицы до Ленинского проспекта, а в продольном направлении тоже на несколько километров – от улицы Теплый Стан до улицы Обручева, и был в это время года и дня тих, пуст, темен, безлюден. Он вырезал отточенным ножом хорошую дубину и присел в засаде около одинокой волейбольной площадки, которая действовала даже зимою, но, естественно, в светлое время суток, а не тогда, когда все так страшно и все так сумрачно вокруг, и пруд с хлорированной водой в зоне отдыха замерз, и не шелохнется снежная ветка, и ни одна сволочь не бежит по тропинкам «бегом от инфаркта», и собаки не гадят на дорожках, и разрумянившиеся лыжники не скрипят палками по снежку, и прогуливающая интеллигенция Теплого Стана не ведет своих наглых посмеивающихся разговоров, кутаясь в перекидные шарфы и воротники надувных пальто гонконгского производства, что приходят в посылках и продаются желающим за стоящие деньги. Страшно, Господи! Ох как страшно в зимнем лесу, где человек практически забывает в такие минуты о прекрасности жизни, а думает всякую бяку, гадость всякую, безблагодатную и бесперспективную!.. Страшно…

А вот Внуков А. Н. ни о чем прекрасном не забывал, и ему абсолютно ничего не было страшно. Ибо это был гражданин СССР из породы тех самых лиц, с которыми власть и общество упорно борются по линии коррупции, поскольку эти граждане крадут все, что есть, и продают налево, совершают приписки, берут взятки, устраивают знакомых и родственников на такие же места, как те, где они служат сами. Они ходят в сауну, смотрят по видео фильм «Последнее танго в Париже», ездят на «Жигулях» и «вольво», скупают старинную мебель, посуду, картины, книги, пьют баночное пиво, виски, джин и определяют детей в хорошие высшие учебные заведения, где эти «цветы зла» учатся за казенный счет и даже становятся иногда высококвалифицированными, нужными родине специалистами, зачастую даже и не подозревающими о подлинном моральном облике их родителей. Эх, дети! Они обычно витают в заоблачных сферах, предаваясь грезам и мечтам до того самого времени, пока суровый народный суд не расставляет все точки над i, после чего тут же взрослеют…

И Внуков А. Н. был очень доволен своим рабочим днем и вечером, который он провел в ресторане «Хунзах», расположенном на улице Теплый Стан, откуда он, проживая в Девятом микрорайоне, решил прогуляться по воздушку, распахнув полы своей турецкой дубленки и сдвинув на затылок бобровую шапку. Посвистывая, этот веселый сорокапятилетний человек шел себе по лесной тропинке, совершенно не чуя абсолютно никакой беды и лишь перебирая в голове, как турок четки, различные свои приятные мысли и мыслишки, связанные с ресторанным пребыванием, где в его честь был устроен небольшой банкет на 350 рублей, в конце которого Внукову А. Н. была с поклоном вручена определенная сумма денег. Он даже затянул грузинскую народную песню «Мралаважмиер», но столь явно не обладал голосовыми данными, что его невнятная музыка была быстро погашена морозным воздухом. С ветвей шурша осыпался снег, в прогалинах виднелись уютные огоньки многоэтажек, и он наддал шагу, желая поскорее очутиться в кругу семьи, но, поравнявшим с волейбольной площадкой, внезапно остановился и, как волк, повел носом, ибо НЕЧТО вдруг затормозило ход его движения, чувство ОПАСНОСТИ, которое никогда не подводило его, отчего и существовал он в довольстве, достатке, счастье, надеясь прожить с этим чувством до самого конца отпущенных ему Господом дней.

Но в этот раз он даже не успел ничего предпринять. Тяжелый удар пришелся сзади по шапке, ноги у Внукова А. Н. подкосились, и он бездыханный упал в сугроб.

А муж возвратился домой уже поздней ночью, вдосталь напетлявшись по лесным тропинкам, наездившись в автобусах, троллейбусах, трамваях. Открывая дверь, он снова пытался не создавать шума, но когда разделся, надел тапки и прошел на кухню, то тут же запел песню из репертуара ленинградского рок-ансамбля «Механический удовлетворитель», нечто вроде:

Скоро настанет весна. Налипнет на подошвы дерьма…

Жена холодно глядела на него, не зная, как правильно ценить возбужденное состояние мужа. Она сидела за кухонным столом, крытым импортной клеенкой, и пила чай внакладку. Перед ней имелось яблочное варенье в вазочке, рубленая ветчина Каунасского мясокомбината, сыр с тмином из Шяуляя, полтавская колбаса и эстонские соленые галеты.

На всякий случай она хотела отвернуться, но муж не дал ей этого сделать, сразу же вынув из кармана увесистую пачку денег.

– О, сколько у тебя денег! – не удержалась она от удивительного восклицания.

– Вот это я нашел в лесу, – тяжело дыша, сообщил он.

Они пересчитали деньги. Их оказалось ровно 10 000 рублей красными червонцами.

– Мы должны заявить о находке в 127-е отделение милиции, – хотела твердо высказаться жена, но муж снова не дал ей этого сделать, объяснив, что если кто предъявит находку, то на долю заявителя придется лишь никчемная ее часть, а именно – один процент, то есть всего-навсего 100 рублей, которые не сделают погоды, даже если их обоих наградят золотыми именными часами за проявленную честность. Он либо ошибался, либо сознательно лукавил, этот муж, – ведь всем в СССР, даже малым детям, известно, что Государство дало бы им за находку гораздо больше, чем 100 рублей, не говоря уже о моральном уважении от общества. Но не в этом дело…

А в том, что они оба тихо засмеялись и зажили с тех пор весело и счастливо. Они положили деньги в пустую коробку из-под кубинских сигар, когда-то подаренных им на свадьбу, и стали прибавлять к своему ежемесячному бюджету всего лишь по 200 рублей, правильно рассчитав, что указанной суммы им хватит на 4,16 года. Не обошлось и без небольшого спора: жена предлагала сразу же купить югославскую стенку за 2016 рублей и зеленую плюшевую мебель финского производства, как у их друзей, живущих неподалеку от Смоленской площади в кооперативе Большого театра, но муж решительно воспротивился этому, объяснив, что здоровье дороже и летом они поедут в Прибалтику, осенью в Крым, зимой в Грузию. Жена легко согласилась с ним, потому что тоже была очень умной женщиной.

Вернемся к потерпевшему Внукову А. Н. Отлежавшись в сугробе, он пришел в себя, ощупал затылок, определив на нем изрядно, вздутую шишку, оценил руки, ноги, грудь и, убедившись, что все находится в порядке и наличии, включая бобровую шапку, больше ничего ощупывать и оценивать не стал и весело продолжил свой путь, страшно удивляясь происшедшему и потеряв от этого почти всю свою бдительность, не чуя совершенно почти никакой беды.

Которая заключалась в том, что дома его уже ждали. Он понял это по заплаканному лицу Тамары, открывшей ему дверь, и по лицам двух высоких мужчин в кожаных пиджаках, мгновенно выросших за ее спиной. В глубине квартиры, под картиной работы кисти раннего Боера, сидела дочь Внукова А. Н. Лена Внукова в дымчатых «полароидах», нервно крутя в тонких изящных пальцах австрийскую сигарету «Майдл сорт». Он кивнул дочери, но та отвернулась.

– А в чем, собственно, дело, товарищи? – спросил он.

– Пройдите в гостиную, и вам все станет ясно, – сказал один из «кожаных пиджаков».

Медленно разматывая шарф, Внуков А. Н. прокрутил в голове все комбинации по собственному спасению, но ни одна из них не давала ему искомого результата. Он мельком подумал, что на Западе сильное распространение получили у деловых людей электронные компьютеры, способные принимать мгновенные решения в сотые доли секунды, и вздохнул – как мы все-таки отстали, у нас этот компьютер сразу же сгорел бы от напряжения ясным огнем и денежки, траченные на его покупку, сгорели бы тоже.

Он шагнул в комнату и, конечно, тут же увидел этого сукина сына, с которым они целовались 40 минут назад в вестибюле «Хунзаха», когда швейцар надевал на Внукова пальто, получив за это рубль. Рядом с подлецом на диване сидели какие-то молодые спортивные ребята, которые в дальнейшем фигурировали как понятые.

– Ну что, стыдно, шакал? Так-то ты мне платишь за мою доброту и участие? – обратился он к Рафаилу, и тот, съежившись от позора, лишь провел ладонью по горлу, дескать, зарезали, что делать,извини, друг, и Внуков А. Н. брезгливо отвернулся от этого нечеловека.

– Так в чем же все-такидело, товарищи? – повторил он, устроившись в кресле и перекинув ногу за ногу.

– А то вы не знаете, гражданин Внуков, – не удержался один из понятых, но мужчины в коже посмотрели на него строго, и старший из них по чину сказал примерно так:

– Гражданин Внуков А. Н., в присутствии понятых мы будем вынуждены произвести на вашем теле личный обыск с целью изъятия у вас меченых денежных знаков в сумме 10 000 рублей, которые вы получили в качестве взятки от гражданина М. – Он указал на Рафаила, и тот согласно кивнул головой. – О чем гражданином М. сделано соответствующее заявление, признанное компетентными органами явкой с повинной. Прошу начинать… Женщины, – обратился он к Тамаре и Лене, – вы можете пока удалиться на кухню.

– Нет, я останусь! Я хочу все видеть собственными глазами! – вспыхнув, сказала Лена, а Тамара лишь тихо плакала, бесшумно сморкаясь в батистовый носовой платок с монограммой.

– Что ж, ваша воля, ваша владеть, – пробормотал Внуков А. Н.

– Что?! – подняв голову от заполняемого бланка протокола, спросил второй «кожаный пиджак», но Внуков А. Н. уже стушевался, размяк, и вопрос повис в воздухе, после чего процедура началась.

И тут же закончилась, к превеликой досаде почти всех присутствующих, ибо денег, как уже следовало бы догадаться, естественно что не оказалось же.

– Где деньги? – спросили Внукова А. Н.

– Какие деньги? – удивился он, наливаясь кровью, после чего немедленно заорал, завопил, затопал ногами, заохал, застонал, пнул ногой гражданина М., суля всем оклеветавшим его страшные кары и месть вплоть до понижения по службе, хватался за сердце, и сияющая Тамара принесла ему в зеленой рюмочке патентованное заграничное лекарство, с ненавистью глядя на служивых людей.

– Вы ведь прямо по лесу шли? – неуверенно спросил один из них.

– Не ваше собачье дело, где я шел! – взвизгнул Внуков А. Н. и тут же немедленно был вознагражден за перенесенные испытания тем, что подле него вдруг оказалась Лена, снявшая наконец свои темные очки, против которых он часто протестовал, утверждая, что они портят миловидное выражение ее не очень-то красивого лица.

– Я всегда знала, что ты честный человек, папка, и говорила об этом девочкам, – сказала она, и слезы в ее прекрасных глазах задрожали, как бриллиантовые сережки в ее же ушках.

– Доченька моя, милая, – не выдержав, зарыдал и Внуков А. Н. – Ты видишь, как сложна жизнь, как много в ней грязи, лжи, несправедливости, но пускай все случившееся послужит тебе хорошим жизненным уроком в смысле оптимизма и постижения прекрасности жизни, чего, что уж тут греха таить, зачастую так не хватает современной молодежи, иногда предающейся пессимизму, нигилизму, унынию, а то и голой отрицаловке, неверию во все то хорошее, что существует на земле испокон веку и будет существовать до тех пор, пока останется жива хоть одна душа, пока не потухнет солнце! Верь, дочь моя! Верь во все прекрасное и светлое, ибо дорогу осилит идущий, а обрящется лишь ищущему и верующему!

«Кожаные пиджаки» захохотали, смеялись понятые, Тамара, гражданин М., улыбнулась сквозь слезы Лена, заливался соловьем и Внуков А. Н.

Они смеялись. Давайте и мы оставим наконец печаль и тоже засмеемся – открыто, весело, счастливо, легче и интенсивнее, чем раньше. Давайте наконец-то бросим валять дурака. Давайте наконец-то будем как дети!

ПРИМЕЧАНИЯ

{1} Согласен, что дрянное название дал я «рассказу», но, к сожалению, лучшего ничего не могу придумать Бегает мозг, мечется, как мышь

{2} Имя моей последней жены Жены Последней

{3} Имя одного из моих Ближайших Приятелей

{4} Имя другою моего Ближайшего Приятеля Все имена в моем «рассказе» скрываются, чтобы читатель не подумал, будто рассказ этот автобиографический

{5} Мое имя.

{6} Фамилия, имя, отчество гражданина, у которого я снял жилплощадь за 60 руб. в месяц.

{7} Пример логически-филологической путаницы, подчеркивающей размытость жизненных реалий.

{8} Моя Бывшая Любовь. Я ее очень сильно любил.

{9} Дикое слово, возникшее на основе еще более дурацкого сочетания слов «литературный уровень» Это же надо такую пакость придумать – «литературный уровень»!

{10} «Мерзнет девочка в автомате, прячет в зябкое пальтецо все в слезах и губной помаде перемазанное лицо». Цитирую по памяти. Книгу украли

{11} Это не уничижительное слово, а эквивалент слова «умный».

{12} Не Весна, а весна.

{13} Нужное – подчеркнуть, ненужное – вычеркнуть

{14} Сексуально-морально-физический

{15} Название одного среднерусского города

{16} Цитата из уважаемого мной поэта

{17} Не «Правды», а Правды

{18} Сознаю, что метафора сильно хромает, но поделать с собой ничего не могу.

{19} Один сукин кот, прочитав этот «рассказ», напечатанный в моей рукописи, не удержался и приписал на полях рифмованную махровую пакость. Этот человек – негодяй и пошляк Я в данный момент порвал с ним все отношения. Я против эпатажа

{20}Мы говорили по междугородному телефону.

{21} Подруги

{22} Эти реплики были (расставьте сами в соответствующих местах, если не лень):

1) Когда это я тебе плевал в рожу?

2) Разве мы когда-нибудь об этом говорили?

3) Оказывается, ты с самого начала играла?

4) Оказывается, ты с кем-то советуешься о наших делах?

5) А как же ты говорила, что тебе от меня ничего не надо?

6) А как же ты говорила, что не будешь мешать мне, а я – тебе. И что мы всегда будем жить раздельно, иначе погибнет наша любовь.

7) Ты понимаешь, что если мы поженимся и будем жить вместе, то это означает, что наша любовь закончилась?

8) Я был искренен, а ты, значит, все высчитывала?

9) Ты сама разрушила все!

{23} О, Боже! Когда я понимаю, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могла ТАК сказать, т. е. «попросить прощения» (!), мне самому хочется наглотаться снотворных таблеток. И не 50 штук съесть, а 100. И никуда после этого не звонить.

{24} Внимание! Я чувствую, что лав стори приобретает пошлый морализаторский оттенок Ну и пусть, это очень даже хорошо!

{25} Название города

{26}Имя прославленного советского маршала