"Коктейль “Торпедный сок” (Torpedo Juice)" - читать интересную книгу автора (Дорси Тим)Глава 7Влажный воздух над Маратонским аэропортом пронизали лучи восходящего солнца. Вдоль ограды прогуливались птицы. Одинокий сотрудник в шортах, насквозь пропотевшей футболке и противошумовых наушниках жестами указал место посадки. Из реактивного самолета вышел невысокий лысый мужчина с коктейлем в руке. На его ярко-оранжевой рубашке были изображены винтажные «корветы». – Пусть начнутся игры! Прибыл Гаскин Фасселс! Сотрудник аэропорта открыл багажный отсек. Фасселс взялся за поручень и, громко топая, спустился по трапу. – Ну что вы, что вы! Не надо оваций! Сотрудник оглядел пустую посадочную полосу. Тут подоспел лимузин. Шофер выскочил и схватился за багаж. – Простите, мистер Фасселс! Пробки! – Да ладно, все пучком! Фасселс сел в автомобиль. В магазине спиртных напитков, по обыкновению, был сделан пит-стоп. Юрист налил себе двойную порцию неразбавленного виски. Шофер обернулся через плечо: – Куда? – Сам знаешь. Они выехали на мост. Справа вез туристов на Пиджен-Ки маленький трамвайчик, раскрашенный под поезд. Шофер покосился в зеркало. – Я смотрю, вы не вылезаете с Безымянного, мистер Фасселс! – Сэл, даже не знаю, как отблагодарить тебя за наводку. Лучший бар в мире! – Сид. – Что? – Вы сказали Сэл. – Сид, Сэл… Лишь бы костюмчик сидел! Будь! Лимузин проехал по парку мимо старой полуразрушенной железнодорожной эстакады. – Сэл, слушай анекдот! Бизнесмен приехал в маленький город и спрашивает бармена, где снять шлюху. Тот говорит, что можно снять только Вилли, пьяницу в том углу бара. Бизнесмен ему: «Ты что, очумел?» Проходит несколько часов, бизнесмен выпивает и снова спрашивает бармена. Тот ему опять, мол, есть лишь старина Вилли. Наконец подходит время закрытия. Бизнесмен упился в дымину и хочет секса. Говорит, ладно, Вилли так Вилли. Сколько? Бармен говорит: пятьдесят баксов. Бизнесмен возмущается: «Этому грязному пьянице – пятьдесят долларов? Ну и город!» А бармен ему: «О нет, пятьдесят – это мне. За то, чтобы я его подержал». Ха! Ха! Ха! Ха!.. Что такое, Сэл? Ты не смеешься?.. – Так пьяница об этом и не знал? – Нет, ты самое смешное не понял. Понимаешь… а, ладно, забудь! Лимузин остановился перед Безымянным баром. Шофер вынес багаж. Фасселс взялся за бумажник. – Точно не хочешь с нами? – У меня другие клиенты. Фасселс заплатил двадцатками. – Отличная компания, все завсегдатаи. Меня страшно любят! Он распахнул сетчатую дверь бара. – Гаскин Фасселс вернулся! – Опять этот козел… Юрист присел на свободный табурет и потер ладони. – Ну-с, начнем денек! Всем налить! Конечно, платить вы будете сами, ха-ха-ха!.. Завсегдатаи начали вставать и мигрировать в сторону бильярдного стола. Время шло, табуреты у стойки пустели. К закату Фасселс остался наедине с Джерри-барменом, потому что тот был готов говорить со всеми. Фасселс выпил очередную кружку пива и отдал ее Джерри, чтобы тот снова наполнил. – …конечно, ты нравишься людям! Соп Чоппи встал, опираясь на кий. – Нужно избавиться от этого типа! Остальные посмотрели на стойку. Фасселс показывал Джерри свой платиновый пропуск на «Ранчо «Кролик»*. * Известный официальный публичный дом в штате Невада. Боб-бухгалтер перегнулся через стол, прицеливаясь. – Он портит всю атмосферу. Много не надо… Семерка, угловая луза. Клац! Бад Наранья обошел стол, анализируя, что можно сделать после Боба. – Не такой уж он козел. Не надо спешить… Тройка… Компания повернулась на громкий голос. Фасселс разошелся и шлепал рукой по стойке. – …нет, пятьдесят мне, чтобы его держать! Ха! Ха! Ха!.. – Вечно он тут торчит! – возмутился Соп Чоппи. – Таскается сюда целый месяц, а мы катай шары до вечера. Потом выпьет все, что есть в баре, и пойдет к нам доставать дурацкими вопросами. Безнадега… Пятерка в боковую… Клац! Все проводили глазами шар, закатившийся в лузу. – Ты прав, – сказал Боб, натирая кий мелом. – Нужно что-то делать. Но как от него избавиться? Подошел Фасселс. С кружкой, ко дну которой прилипла салфетка. – Ну и во что вы играете? «Бьюик-ривьера» семьдесят первого года выпуска медленно проехал по мосту через Рэмродский залив. Серж был пилотом, а Коулмэн – стрелком и заодно крутил настройки радио. Оба кивали головами в такт саундтреку «Клана Сопрано». – Hey Mr, Policeman, is it time for getting’ away?..* * Эй, мистер полицейский, не пора ли сматываться? (англ.) – Как тебе моя тачка? – спросил Коулмэн. – Впечатлен, – ответил Серж. – Я и не знал, что у тебя такой вкус! Первые «Ривьеры» – это классика. Передок как у акулы-мако, заднее стекло обтекаемой формы, а салон – сама элегантность и утонченный комфорт. – Остальные стоили дороже пятисот баксов. – Все равно классно, – сказал Серж. – А что за золотая цепь у тебя на шее? Не в твоем стиле. – Эта? – Коулмэн вытащил из-под рубашки цепочку, на которой оказалась латунная трубочка. – Собачий свисток. – Псину завел? – Нет. – Не знаю, стоит ли спрашивать… – Собакам очень не нравится, как свистит этот свисток. – Коулмэн снова запихнул его за пазуху. – Он их отгоняет. – И зачем тебе это?.. – Собаки меня не любят. – То есть как это? – Не любят, и все. Вечно норовят меня укусить. Не понимаю почему. – Как тогда, когда ты напился и наступил на того пуделя? – Нет, вообще. Ничего такого не делаю, а они меня достают. – А когда я увижу твою крутую холостяцкую берлогу? – Прямо сейчас. Поворачивай. Бьюик остановился перед ржавым трейлером. Коулмэн открыл почтовый ящик и вытащил оттуда несколько конвертов. Приятели зашли в дом. Повсюду валялись ящики из шкафа и прочая мебель. Серж наклонился и поднял с пола настольную лампу. – К тебе вламывались? – Ага, я сам, – сказал Коулмэн и зашерудил в холодильнике. – Забыл, куда спрятал травку! Серж поставил лампу на стол. – Как будто кто-то сопротивлялся. – Так и было. – Коулмэн пришел в зал и плюхнулся на диван с пивом, чипсами «Читос» и конвертами, которые тут же бросил в кучу ненужной корреспонденции на кофейном столике. – Сплошное дерьмо! Серж всмотрелся в «дерьмо». – Тебе правда предложили завести кредитную карточку? – Нет, это кому-то другому. Серж схватил конверт. – «Мистеру и миссис Лоуренс Гродник». Тут адрес твоего трейлера. Они тут раньше жили? – Не знаю. Серж разорвал конверт и развернул заявление. – Ну, сейчас будут. – Он достал из кармана ручку. – Так, посмотрим, сколько Гродники зарабатывают в год?.. – Он заметил броненосца на телевизоре и снова уткнулся в анкету. – Сто тысяч долларов… – Разве тебе не нужен их номер социальной страховки? – Нет, из банка пишут, что все уже проверено, им повезло. Коулмэн открыл пиво. – Давно вернулся на Кис? – Только приехал. Можешь представить, как я удивился, когда услышал твой голос за дверью… А как Гродники проводят свободное время?.. – Он начал ставить птички в квадратиках. -Астрономия, авиация, нумизматика, садоводство, путешествия, литература, альпинизм, живопись… Коулмэн, ты глянь, какой у них широкий кругозор! Фотография, рэп, религия, водяной мотоцикл и «другое». Напишем здесь: «разведение самцов альпаки». – Я хожу к алкоголикам уже несколько месяцев, – сказал Коулмэн. – Они совсем дурные, но рассказывают классные истории. Это как ток-шоу, где бабы рвут друг дружке волосы. Вроде понимаешь, что смотреть нечего, а смотришь. Там есть чувак, который постоянно просыпается в чужом доме. Вечно наклюкается и идет ночевать к незнакомым. Даже не для секса. Ну… Не знаю, для чего. Однажды он проснулся лицом в миске с собачьим кормом. Другой раз – одной ногой в духовке, правда, не включенной. А потом очнулся в Мексике. Еще один чувак приходит каждую неделю с расцарапанным лицом. Знаешь, как пьяные падают? Забывают выставить руки. Вот и он так… Коулмэн нажал кнопку на пульте телевизора. Включились местные новости. – Мне понадобится твоя помощь, – сказал Серж. – Валяй. – Коулмэн врубил звук. – Это корреспондент «Свидетеля номер пять» Блейн Криз в очередном выпуске «Потребительской гончей»! Мы прибыли к дому Троя Брейдентона, владельца «Крыш Троя-Плюс», южнофлоридской фирмы, которую обвиняют в обмане сотен домовладельцев. Эта фирма навязывала людям ремонт, в котором не было необходимости. – Репортер постучал в дверь. – Почему вы прячетесь? Серж начал мерить шагами комнату. – Я вернулся на Кис, чтобы найти себя. Сначала я хотел стать новым Джимми Баффетом. – Класс! – Коулмэн вытащил из бумажника сплющенный косяк и закурил. – Да, но надо в музыке разбираться и все такое… – Серж остановился и посмотрел на Коулмэна. – У меня важная новость. – Какая? Серж широко ухмыльнулся: – Я женюсь. – Серж! Поздравляю! Вот это супер! – Хочу, чтобы ты был моим шафером. По телевидению показали центр города. – С вами корреспондент программы «Свидетель номер пять» Мария Рохас. Мы стоим перед Майамским судом. Присяжные только что удалились на совещание по печально известному делу о подушках безопасности. Как вы помните, четверо продавцов подержанных машин находятся под арестом в связи с гибелью жительницы Маргейта. Они набили ее подушку безопасности песком, чтобы сэкономить на ремонте автомобиля. Вот они! – Трое мужчин в костюмах сбежали по лестнице из здания суда и вскочили в ожидающий их седан. – Правда ли, что вы виновны? Коулмэн пошарил под диваном и вытащил прозрачный полиэтиленовый пакет с трубкой. Потом зажал трубку уголком рта и надолго присосался. – Дозатор морфия? – поинтересовался Серж. Коулмэн достал трубку изо рта. – Охранники в больнице задолжали мне травки. – Молодец, так и надо. – А на ком ты собираешься жениться? – Еще не знаю. – Ты что, будешь как Деннис Родмен*: наденешь платье и женишься сам на себе? – Не, я ж не настолько странный. Стану искать женщин в общественных местах и издали рассматривать в бинокль. Лишь так можно по-настоящему узнать человека. – А зачем ты вообще хочешь жениться? – Я пришел к выводу, что мужчины-холостяки много теряют, – сказал Серж. – У них как бы затормаживается развитие. Коулмэн высыпал себе на колени чипсы. – Это как? – Все мои женатые приятели гораздо взрослее. – У меня нет женатых приятелей, – вздохнул Коулмэн. – После свадьбы жены запрещают им со мной гулять. * Экстравагантная звезда баскетбола, киноактер. |
||
|