Кришан Чандар Купоны

Салам Бхаи, живущий в собственном доме, был одержим страстью собирать купоны. Если он и верил во что-нибудь, кроме бога, так только в купоны.

Несколько дней тому назад я завтракал у Салама Бхаи. На столе, рядом с печеньем, я увидел коробку сигарет.

«Как бы из-за любви хозяина к купонам мне не съесть сигареты вместе с печеньем», – подумал я и спросил, обращаясь к нему:

– Что это такое? Как сюда попали сигареты?

– Это не сигареты, – сказал Салам Бхаи, открывая коробку, – это банка из-под масла.

Техника упаковки товаров в XX веке достигла такого совершенства, что банку масла невозможно отличить от коробки сигарет. Игрушки выглядят совсем как настоящие, а женщины – как искусственные. Больше того, в женских манекенах, одетых в капроновые чулки и выставленных в витринах магазинов, намного больше жизни и привлекательности, чем в наших обычных женщинах. Купоны – несомненно чудо промышленного века, а Салам Бхаи – их горячий приверженец.

– Неужели вы каждый день покупаете новую коробку к завтраку? – поинтересовался я.

– Да, с ними дают купоны, – ответил он.

– Для чего?

– Как для чего! Да за них можно бесплатно получить множество разнообразных вещей.

– Бесплатно? Ну что вы, дорогой. Как же это может быть?

– Да! Совсем бесплатно. Например, если вы соберете пятьсот купонов, то получите взамен керосиновый фонарь «Харикейн».

– Что я с ним буду делать? Ведь сейчас век электричества.

– Не хотите фонарь, можете взять что-нибудь другое. В списке много всего. «Есть фонарь, – читал он, глядя в список, – серебряная зажигалка, туфли, нейлоновые чулки, десять тюбиков французской губной помады «Коти».

– Я не пользуюсь помадой, хотя в наше время студенты в колледжах превзошли женщин в вопросах употребления косметики, и, наконец, Салам Бхаи, это же бесполезная трата денег. Ведь для того чтобы собрать пятьсот купонов, нужны немалые деньги, правда?

– Вы правы, – сказал Салам Бхаи. – Но масло же – необходимая вещь. Вы покупаете масло и вместе с ним получаете бесплатно купон. Таким образом, собрав пятьсот купонов, вы получаете право взять фонарь; собрав тысячу купонов – трость с серебряным набалдашником, две – паркеровскую авторучку, десять тысяч – проигрыватель.

– Во сколько же обходится банка масла с купоном? – спросил я.

– В одиннадцать с половиной анн.

На следующий день я тоже купил банку. Мне очень хотелось иметь проигрыватель. Поэтому я начал покупать масло по четыре раза в день. Масло я не любил, но я хотел получить проигрыватель. Что же мне оставалось делать? Покупать масло, чтобы получить проигрыватель. В день я покупал по четыре – шесть банок масла и пытался есть его, однако это не всегда удавалось. Поэтому купоны я вынимал и складывал себе в карман, а масло нес к Салам Бхаи. Он бывал очень недоволен и говорил:

– Масло оставьте и купоны тоже.

– Помилуйте, Салам Бхаи, – отвечал я, – ведь мне нужен проигрыватель. Поэтому я и ем масло. И вы тоже не стесняйтесь, кушайте.

Домашних я тоже насильно заставлял кушать масло. И вот вскоре у меня начались колики в животе. На лечение ушло сто пятьдесят рупий, а купонов собралось двести штук. Я подумал, что до получения проигрывателя еще далеко. Нужно пойти и отдать эти купоны. Я взял их и понес в магазин. Там мне показали список и сказали:

– Выбирайте, что вам понравится.

Список был такой:

Сначала я решил, что ни одна из этих вещей мне не годится, но позже, присмотревшись к ложечке, я взял ее и пошел кушать мороженое в итальянский ресторан. Здесь я съел этой красивой ложечкой сразу шесть порций мороженого.

И что же я увидел, расплачиваясь по счету! На тарелке вместе со счетом лежал купон.

– Что это такое? – встревоженно спросил я.

Официант, рассмеявшись, пояснил:

– Кто скушает у нас сразу шесть порций, тому мы даем один купон.

– Да, но что мне с ним делать?

– Возьмите его, – успокаивал меня официант, – купон – очень полезная вещь и вдобавок вы его получаете даром. Отдайте этот купон одному из своих друзей; я уверен, что он будет вам благодарен. Вот послушайте, сахиб, – начал он, разворачивая список. – Если у вас есть дюжина таких купонов, то мы вам дадим красивый портрет Греты Гарбо в рамке. Если есть двадцать купонов – то крем для ращения волос…

– Но я ведь не лыс!

– Если пятьдесят купонов, то вы получите аптечку в кожаном чемоданчике…

– Для чего?

– Там имеются лекарства от расстройства желудка и вообще от всех болезней. Если соберете пятьсот, то получите двухместный маленький автомобиль марки «Фиат».

– Что!!! – подскочил я на месте, – ну-ка дай, дай мне купон!

После этого я принялся за мороженое и за два месяца набрал триста купонов. Следующий месяц принес еще пятьдесят. Но я уже теперь не мог кушать мороженое. Мне казалось, что я ем купоны или грызу части моего будущего «Фиата», а не мороженое. Скоро прибавилось еще пятьдесят купонов. Эти купоны я съел уже с большим трудом, то есть я хочу сказать, что ел мороженое с большим трудом, и днем и ночью меня мучила изжога, тряс озноб. Уже все друзья и знакомые отговаривали меня, но желание собрать эти пятьсот купонов было еще очень велико. А ведь оставалось всего сто и, когда уже не хватало только двадцать пять, я почувствовал, что у меня поднялась температура. Ночью я был без сознания, и к утру мое положение не улучшилось, если бы не обратились за помощью к врачу. Выяснилось, что от злоупотребления мороженым я заболел воспалением легких. Лечение затянулось на два месяца и обошлось мне в полторы тысячи рупий. Ладно. Когда я поправился, то собрал все купоны и принес в магазин. Однако там я узнал, что могу получить что-нибудь только за четыреста или за пятьсот купонов, но не за четыреста семьдесят пять.

– Тогда давайте за четыреста купонов.

– Пожалуйста, вот список. Посмотрите.

Я взглянул на него:

– Так, значит, за четыреста семьдесят пять купонов вы не дадите «Фиат»?

– Нет, он идет за пятьсот. Вы соберите еще двадцать пять. Что тут трудного?

– Что трудного?! – закричал я. – Да у меня от мороженого воспаление легких, а вы не можете сделать скидку на двадцать пять купонов.

– Мы, конечно, очень сожалеем, но…

– Тогда возьмите за эти купоны запасное колесо, снимите передние фары, или тормозный рычаг, или руль, но – о аллах! – дайте мне эту машину. У меня ведь воспаление легких от вашего мороженого.

Он отказал наотрез.

– Хорошо, – сказал я, – дайте мне сандалии на высоком каблуке из этого списка, но с одним условием. Вы сами приспособите их на мою ногу.

– Как же это сделать?

– Как хотите, это уже ваше дело. Если не согласны, то дайте женскую шляпку, я одену ее и буду танцевать перед вашим рестораном. За время болезни я потерял службу и теперь буду просить милостыню.

Он рассмеялся: «Вы очень веселый человек», и, глядя на меня умоляющими глазами, сказал:

– Возьмите эту трубку. Посмотрите, какая прекрасная вещь.

– Но я не курю.

– А вы закурите и тогда увидите. Для успокоения нервов она просто необходима.

– Ну что ж, – сказал я, беря трубку, – только давайте и табак.

– Господин, мы даем только трубку, а табак вы можете достать в любой табачной лавке.

Взяв трубку, я пошел в табачную лавку и купил там две пачки табака «Ред Скватр». Очень ароматный табак. Я заплатил за две банки десять рупий и вместе с ними получил… купон.

– Нет, нет! – в ужасе закричал я. – Я не возьму этот купон. У меня до сих пор воспаление легких. Вы хотите, чтобы все мои внутренности сгнили. О аллах, когда же, наконец, я избавлюсь от этих купонов!

Продавец объяснил, что к двум банкам дается один купон. К четырем – три купона. А к восьми – шесть. Когда же наберется больше шести, то начинается список премий.

Я закрыл глаза и в отчаянии сказал:

– Не буду смотреть его.

Тогда продавец начал громко читать список:

– Французское жемчужное ожерелье, дорогой аквариум для золотых рыбок, теплая шапка из настоящего меха, чайное ситечко, современные противозачаточные средства, крем для выпадения волос, черный мужской костюм, холодильник.

– Холодильник! – я вздрогнул и открыл глаза. Какие красивые холодильники у моих друзей. Они, как снег, охлаждают все что угодно. А летом удовольствие от еды получаешь в два раза больше. Сколько же за него нужно купонов? – спросил я. Мой голос слегка дрожал.

– Всего пять тысяч.

– То есть сколько же мне придется выкурить табаку?

– Купите в этом году двадцать тысяч банок. Через год эти купоны уже будут недействительны.

– Двадцать тысяч банок! А сколько же это все-таки будет табака, уважаемый?

– Две тонны.

– А как вы думаете, останусь ли я в живых, если выкурю две тонны табака?

– Попытайтесь.

Чуть помедлив, он сказал:

– В прошлом году один сахиб получил холодильник. – Запнувшись на мгновение, он печально добавил: – Но на следующий день умер. У него была чахотка. Ах, бедняга! Очень хороший был покупатель.

Тогда, протянув ему купон, я с расстановкой сказал:

– Возьмите его!

– Нет, его нельзя возвращать назад. Подождите. Я вам сейчас кое-что скажу, а вы сделайте так: купите шесть купонов. За них мы даем билет в кинотеатр «Нью Полаз». Сходите посмотрите какой-нибудь фильм.

– Но я не думал сегодня ходить в кино и потом вдруг мне не понравится картина. Вообще я сегодня не хочу смотреть кино.

– Это неважно. Вам все равно придется на что-нибудь потратиться. А так вы выберете себе место по вкусу и смотрите картину. Голову откиньте на спинку кресла, закройте глаза и медленно, спокойно пускайте через нос дым нашего лучшего табака. И вы не найдете большего удовольствия в жизни.

Тишина. Покой. Как умело нарисовал он, мой мучитель, прекрасную картину интеллектуального наслаждения! И я, конечно, согласился. Купил еще четыре пачки табака, – взял билет и пошел в кино.

У входа на места первого класса стоял служитель в форме. Он взял у меня билет, оторвал половину и вернул билет с… купоном.

– Как! – подпрыгнул я от удивления. – Опять купоны?! О аллах, что за злой рок!

Служитель улыбнулся и лениво показал мне на висевшую передо мной большую доску объявлений. Я сразу же закрыл глаза:

– Нет, довольно! Что бы ни случилось, я даже не взгляну на нее!

– Вы нигде не найдете лучше этого списка, – сказал служитель. – Ни в одном учреждении или предприятии нашей страны. Здесь за купоны получают поцелуи.

– Поцелуи? Что вы говорите? – воскликнул я, быстро открыв глаза и облизнув от волнения губы.

– Читайте объявление, – сказал служитель. Робко, еще не веря, я подошел к прикрепленной на стене доске. Огромными ясными буквами на ней было написано:

Да. Список был длинный и подробный. Я удивился высокой плате за поцелуй Ашок Кумара. Она была выше, чем даже плата за поцелуй Наргис.

– В чем дело? – спросил я у слушателя.

– Что я могу сказать, сахиб? Девушки обожают Ашок Кумара. Они заполнили все помещение, и все хотят получить поцелуй именно Ашок Кумара, как будто с ума посходили.

– Ну что вы! Это неверно, – сказал я убежденно. – Мы индийцы, потомки древнего народа. Застенчивость всегда была свойственна нашему характеру. Поэтому наши девушки не могут быть такими бесстыдными.

– Сердце не хочет этому верить, – отвечал он, – но войдите в зал и увидите, что восемьдесят процентов всех присутствующих – девушки, и все они ищут Ашок Кумара. Я даже слышал, что он, бедняга, собирается бежать.

– Почему?

– Это секрет, но вам я открою его, только об этом никому ни слова, – он приложил палец к губам.

– Никогда, никому! – схватил я себя за оба уха и, ударив кулаком в грудь, сказал: – Умру, но тайну кинопромышленности никогда не выдам.

– Одна старая иранка, – доверительно наклоняясь ко мне, рассказывал он, – в Ашок Кумара… Ну, вы понимаете! Очень богатая старуха. Вдова уважаемого Хорсана – владельца мулов.

– Постойте! Это не та, у которой девяносто миллионов?

– Так вы ее знаете! Да, на недостаток денег она не может жаловаться. Она отдает внаем соседний кинотеатр на год, чтобы заполучить все купоны. А за них она надеется получить поцелуй Ашок Кумара. Точно так же несколько спекулянтов из Буджерата и Мирвара сдают другой кинотеатр на полгода и получают все купоны – часть для актеров и актрис, а часть для кого-нибудь другого.

– Наверное, для того чтобы преподнести их в подарок, когда будет справляться серебряный или золотой юбилей?

– Ни о чем не спрашивайте.

И он, вспомнив о своих обязанностях, начал торопить публику:

– Проходите в зал, пожалуйста! Зал уже полон! Скорее, господа!

Потом, повернувшись ко мне, сказал:

– Удивительная жизнь.

– Хорошо, – сказал я. – Наверное, большинстве людей стремятся купить купоны Наргис, мисс Пхутрин или мисс Чатхара?

– Нет, сахиб.

– Подождите, почему нет? Я думаю, что…

– Вы ошибаетесь, сахиб. Шумиха поднялась сейчас вокруг мисс Мусибта Леви и Кокиля Рани.

– Почему вокруг них? Ведь их время уже прошло. Да и в списке-то их нет, – сказал я, показывая на доску.

– Потому что, кроме поцелуев, у них можно получить еще и купоны.

– Они дают купоны сами? Что вы говорите?

– Да, и друзья собирают их, чтобы…

– Чтобы, – догадался я, – собрав сто тысяч купонов, поцеловать мисс Пхутрию…

– А двести тысяч – Наргис… Поэтому, сахиб, такие люди, как прачки, зеленщики и безработные киносценаристы вроде вас, бегом бегут…

Я сжал кулаки и начал пробираться к выходу.

– Куда вы? В первый класс сюда. Куда же вы?

– К Кокиля Рани за купонами, – на бегу ответил я и выскочил из кинотеатра.

В эту промышленную эпоху в Индии все можно получить за купоны. Бога, любимую, славу, службу, дом.

Все за купоны! И почему бы нельзя, если купоны на бензин, как и вежливость, распространены повсюду.