"Клад Стервятника" - читать интересную книгу автора (Зорич Александр)

Глава 3. Трубный зов

I got holes in ту shoes, I got holes in my teeth, I got holes in my socks, I can't get no sleep, I'm trying to make a million. "Ain't No Fun", AC/DC

– Брат, помощь! Помощь, брат!

Я вздрогнул и едва успел отшатнуться.

Истекающий кровью верзила-сталкер с перекошенным от боли лицом, только что окликнувший меня из кустов всего в какой-то паре километров от моей избушки, оказался злобным голодным мутантом. К тому же мутантом весьма редкостной, отвратительной и смертельно опасной породы – изломом. Я это сразу понял, видя, как здоровяк придерживает свою якобы раненую руку, замотанную грязными бинтами длиною в километр.

Можно, конечно, скрывать ее от зазевавшегося простофили, такого, как я, пряча до времени длинную клешню в складках прорезиненного черного плаща. Например, имитируя темного сталкера. Но этот излом (а в том, что передо мной в мгновение ока оказался именно излом, я уже не сомневался), как видно, предпочитал камуфляж.

И это спасло мне жизнь, подарив пару лишних секунд. Излом? По эту сторону Периметра? Что за ерунда?

Но разбираться у меня не было времени…

Пока трещала гнилая материя и рвались заскорузлые бинты, я успел отшатнуться и резким движением уйти в сторону. А потом избрал единственно верное решение – задал стрекача.

Удирать от излома – абсолютно порочная тактика.

Куда проще – и эффективней с точки зрения теории эволюции Дарвина, где выживает сильнейший, – сразу пустить себе пулю в висок. Особенно если на тебе нет армейского бронекостюмчика "Булат" или хотя бы модернового варианта "долговского" комбинезона ПС-5М, которую наивные новички и армейские бюрократы окрестили дурацким названием "Универсальная зашита". Эта одежка способна лишь крайне ограниченное время противостоять длинным когтям мутантов, прежде чем тоже превратится в бесполезные лохмотья. Ну, может, полминуты.

Против излома был бы вполне уместен шлем "Сфера-12" – иногда он способен выдержать прямой удар его костяного паучьего сустава. А это, я вам скажу, покруче любой автоматной пули.

Если же говорить не о пассивной защите, а об активном нападении, то против такой разновидности чернобыльского мутанта весьма эффективен простой и надежный "Бульдог-6". Это гранатомет револьверного типа, простой в употреблении, как все гениальное.

"Парочка его гранат марки ВОГ-25 мне бы сейчас очень даже не помешала", – лихорадочно думал я, стуча на бегу сапогами, петляя как заяц и мечтая увидеть наконец крыльцо своей избушки.

О том, что час назад случился очень мощный Выброс, я пока предпочитал не думать, экономя душевные и физические силы. Иначе как еще объяснить, что излом сумел выбраться за Периметр и теперь нагло подстерегает мирных граждан аккурат возле их собственного нужника, по этическим соображениям тщательно скрытого в густом малиннике?

Конечно, излом дышал мне в спину уже с первых секунд моего отчаянного побега с поля боя. Наверное, решил поиграться перед тем, как схарчить, – по-кошачьи так. Чуял небось, что у меня с собой, как назло, не было ничего, способного хорошо угостить мутанта, даже моей любимой "Марты"!

Значит, едва только я вскочу на крыльцо избушки – если только хватит мочи и удачи добежать! – можно с уверенностью в двести процентов ожидать разящего удара в спину его основным оружием – длинной конечностью. Она сложена из нескольких лишних костей, соединенных, соответственно, несколькими лишними суставами.

Лишними, разумеется, только для меня. Для излома же его выстреливающая клешня – главная кормилица и поилица. Сталкеры говорят, эти жуткие твари не брезгуют даже содержимым желчного пузыря своей жертвы. Человеческая желчь для них что-то вроде коктейля "мохито". Бр-р-р…

Последнюю мысль лучше было не думать. Потому что в следующее мгновение мне смертельно, прямо до жути захотелось отлить!

Ладно, пусть это будет последний раз перед смертью, ребята. Не заканчивать же свой жизненный путь вашему бедному Трубачу в свежепромоченных штанах!

Эта мысль придала мне ускорения, я наподдал и вмиг очутился у дверей своей берлоги. Подобно худосочному поросенку-лузеру Ниф-Нифу я отчаянно завизжал и влетел в дом, сметая на своем пути стулья с табуретками.

Тут же лихорадочно огляделся в поисках хоть какого-нибудь оружия. Пусть даже кухонного ножа.

Следом, буквально на моих плечах, ворвался в мою избушку и треклятый излом.

Видимо, мутант тоже решил, что игры с жертвой пора заканчивать. Облако смрадного дыхания, сравнимого разве что с благоуханием сгнившего кишечника, активно разлагающегося меж ребер псевдоплоти, обдало меня с ног до головы. Нырять за диван и переворачивать его, дабы воздвигнуть хотя бы временное препятствие между мною и монстром, было уже поздно.

Я в ужасе обернулся.

Красные глаза излома обожгли меня как два угля, выскочившие из костра прямиком мне в рожу. Обрывки истлевших бинтов полетели в разные стороны. А я ведь только неделю назад устраивал в избушке генеральную уборку! После чего излом мгновенно выбросил вперед многосуставчатую клешню. Сейчас мне оторвут голову, один против миллиона.

Я вжал башку в плечи и зажмурился – терпеть не могу смотреть смерти в лицо.

А в следующую секунду излом с размаху водрузил мне на темя… большой картонный детский барабан.

Знаете, бывают такие – в красных и зеленых узорах, с пластмассовым ободком и вялой мембраной?

И тут же взялся со всего маху колотить по нему своей лапищей, отбивая в бешеном ритме зажигательную румбу!

Когда я нашел силы открыть глаза, в комнате было пусто.

Ни барабанов, ни изломов.

У запертых снаружи дверей большой кучей было свалено мое музыкальное оборудование, привезенное вчера от Бая. За окнами маялся понурый полдень без малейшего признака солнечных лучей. Обычное дело для Зоны Отчуждения. И как только мы, люди, рядом с ней живем?

Но самое главное – в дверь избушки кто-то методично и требовательно колотил палкой.

Звонок у меня отсутствует. Ни к чему эти излишества Трубачу…

Ну и какого хрена, спрашивается, колотить в мои двери ни свет ни заря после честной трудовой ночи?

Этот стук, очевидно, я и принял во сне за дробь барабана, презентованного мутантом. Что поделаешь, похмелье порой дарует нам видения и позабористей…

– Кто? – грубым голосом прогундосил я, с трудом приподнимаясь на диванчике.

– Дед Пихто, – лениво откликнулись из-за двери.

Этот голос я узнаю из тысячи.

Володя Пушкарев по прозвищу Комбат. Владимир Сергеич. Легенда Зоны.

Черт побери, а ведь он-то мне сейчас и нужен! Именно он!

Кряхтя, я слез с диванчика и поплелся открывать.

Комбат – это, я вам скажу, фигура. Эпическая! Вот только иногда Комбат служит мне живым укором. Потому что все при нем! Смел, удачлив, рассудителен и бабам нравится – всем подряд, не исключая даже принцессы какой-то немецкой, не то Лихтенштейнской, не то Люксембургской.

Картами дядя Вова не балуется. В отличие, например, от меня. Темным тоже ни копья не должен… И почему я с него пример не брал? Эх…

Еще Комбат умеет слушать и делать собственные, порой очень странные выводы. Поэтому битых полчаса он молча просидел над чашкой крепчайшего цейлонского чая, слушая сбивчивый рассказ о моих недавних злоключениях. После чего покачал головой и проворчал:

– Доигрался ты, Трубач. Дотрубился. В трубу свою.

– Не понял?

– Вся твоя вчерашняя история, – пояснил он, – это твой очередной вызов судьбе. И вот, наконец, доигрался. Считай, что трубы этого… Апокалипсиса – они для тебя уже сыграли. Похоронный марш Мендельсона. "Я вновь обручился со сме-е-ертью…" – шутовски проблеял он фальшивым надтреснутым тенорком.

На месте Комбата можно было, конечно, и не путать Апокалипсис с Иерихоном. Но мысль его я все равно понял.

Поэтому я счел за лучшее отмолчаться.

– Я тебе сколько раз советовал не брать карты в руки? – начал он издалека.

– Восемнадцать, – с трудом выдавил я. – С половиной.

– То-то же, – ответил Комбат, ненароком отгоняя только что зародившуюся в моем воспаленном мозгу одну очень ценную мысль.

Не брать карты в руки. Точно!

– Ладно бы ты еще проигрался кому-нибудь из наших. Тут можно бы как-то разрулить. Но с темным, да еще с этим Стерхом!

Он озадаченно покачал головой. И я своею – в такт.

– Стерх крут немерено даже среди темных сталкеров. Такие, как он, образуют свой особый клан. Живут все больше по заброшенным деревням, на самых опасных уровнях, – сообщил Комбат с задушевно-интригующими модуляциями в голосе, характерными для ведущих телеканала "Наука и открытия". – Я давно уже думаю, что клан этих темных преследует какие-то свои, непонятные нам, простым смертным, цели. И для этого у них ба-а-альшие возможности.

Мы помолчали.

Конечно, он сейчас прикидывал, как высвободить мою буйную головушку из кошмарной паутины долга… Навряд ли у Комбата найдется сейчас и пара штук баксов, несмотря на все его былые подвиги. Уж больно он шиковать любит…

Я же думал, периодически морщась от боли в башке, о картах. Вернее, одной карте. О карте Стервятника.

– Неважно выглядишь, приятель, – вдруг сказал Комбат. – Надо бы тебя подлечить… Пожалуй, прогуляюсь за пивцом к Любомиру. Тебе оно сейчас будет как нельзя кстати.

Любомир, если вы не знакомы, работает в "Лейке". Хороший бармен в не самом плохом баре. Я там тоже, кстати, работаю по вечерам.

Увы, на фоне Любомира я сейчас натурально нищеброд. Любомир промышляет перепродажей хабара и прочими сомнительными делишками под патронажем многоопытного Хуареса и имеет нормальные деньги.

А я? То-то же.

– Постой.

Наверное, у меня и вправду был жалкий вид. Во всяком случае, Комбат сочувственно вздохнул, обозревая измятый ландшафт моей физиономии.

– Что? Не надо пива?

– Да я не про то…

– А про что?

– Ты что-нибудь о Слоне слышал?

– О Слоне?..

Идиотский вопрос: кто же в Зоне не слышал о Слоне?

Вот только то, что знает умник Комбат, зачастую кардинально отличается от того, что знают отмычки.

– …Что именно ты хочешь узнать о Слоне?

Люблю я все-таки лаконичных людей. Может, я в другой жизни был греком-спартанцем? Во всяком случае, обстановочка в моей берлоге вполне себе спартанская. И к тому же все покрыто античной пылью поистине марафонской толщины.

– У Слона была карта Стервятника? Или это художественный свист? – спросил я.

Комбат глянул на меня теперь уже с откровенным сочувствием. И вздохнул. Такой, мол, большой, а в сказки веришь!

– Я серьезно, Комбат. Думаю, она стоит хороших денег. И если ее как следует толкнуть… Например, Хуаресу, а?

– Дурак ты. Трубач, и уши у тебя холодные, – ответил он. – Как можно толкнуть то, чего не существует? Тем более Хуаресу. Хуарес – он же реалист, итить его двести!

Довод казался вполне резонным. Но меня не убедил.

Проницательный Комбат это понял. Потому что покачал головой и презрительно процедил:

– Чушь все это псевдособачья. Карта Стервятника! Оттого Слона и прибрали Хозяева Зоны, что он уже совсем с катушек съехал. И начал верить чему попало.

Комбат решительно распахнул дверь.

– Не делай резких движений, Гоша. Дожидайся меня с пивом. Я вернусь.

– Я так и знай, – слабым эхом откликнулся я.

Затем выбулькал из горлышка половину чайника, давно уже отказавшегося свистеть (к вящему спокойствию хозяйских денег), с наслаждением вытянул ноги и отвернулся к стенке.

Карта Стервятника – есть.

Ее не может не быть!

Что бы там ни говорил Комбат.

Личный Апокалипсис – штука крайне неприятная, особенно когда она превращается в А-капеллипсис. Но Комбат молодчина, позаботился об инструментальной поддержке. Теперь мы с ним на пару дружно прихлебывали холодное пиво, а я еще и прикладывал бутылки к вискам, за которыми теперь поселились два деловитых отбойных молоточка и в упоении принялись выстукивать новую разновидность хип-хопа – djatel-n-bass.

Моя идея нравилась мне все больше. А что? Быстренько смотаться в Болота до местечка, где гробанулся Слон со товарищи. Отыскать там карту. Забрать и продать заинтересованным покупателям за большие деньги.

За сколько именно?

Например, за девятнадцать тысяч баксов. Логично, да?

– Потому что иначе где мне еще взять такие деньжищи через месяц? Откровенно неясно, – убеждал я Комбата. А на самом деле – себя самого.

То, что Володя ни за какие коврижки не примет участия в экспедиции, в которую не верит, хотя бы даже ради хорошего приятеля Гоши, было для меня само собою разумеющимся. И все же я очень хотел выслушать его аргументы против моего рейда на Болота.

– Да будет тебе известно, упрямый ты лабух, к месту гибели Слона ходили уже две группы сталкеров, – поднялся в атаку Комбат. – Не менее опытных, чем ты, между прочим. Это мягко говоря. Люди Свища и Копыта сняли с трупов отмычек Слона все планшеты, ПДА и другие возможные носители информации. Без исключения, – подчеркнул Комбат.

Тут я непроизвольно поежился. Не знаю, как насчет Панаса Копыто, не знаком, а вот Свищ – тот мог и вправду снять с трупа все носители информации. Вплоть до желудков и прямой кишки.

Куда, насколько мне известно, можно при большом умении упрятать пару томов Большой Советской Энциклопедии. С иллюстрациями и цветными вклейками. В сильно пожеванном виде, конечно.

– Карты, естественно, не было, – резонно предположил я. – И они ушли. Даже не попытавшись что- либо предпринять. Ведь оставался еще сам Слон, нет?

С минуту Комбат смотрел на меня как на ненормального. Того и гляди протянет руку пощупать лоб, нет ли жара. Потом сокрушенно вздохнул.

– Ты, надеюсь, еще помнишь, что такое зыбь? И что бывает с тем, кто окунется туда по самые помидоры?

Что такое зыбь, я помнил. Очень даже хорошо.

В пору моего сталкерского ученичества, когда я еще только постигал на своей шкуре сакральный смысл слова "отмычка", случилось мне лазать по Болотам с одним старым хрычом, татарином Фаридом. Фарид был занудным сталкером, моим татарстанским земляком, родом из славного местечка Тетюши, шут знает как попавший в свое время в Зону, да так и прижившийся тут. Дела его шли ни шатко ни валко, и он нередко брал с собой молодых стажеров, а правильнее сказать отмычек, вроде как в долю.

Сыпались они с ним на аномалиях, как перезревшие яблоки ветреной ночью, никакие детекторы не спасали.

Потому что Фарид никогда особо не жалел отмычек и совсем не берег их. Ведь он мало чем рисковал, увлекая с собой еще зеленого напарника. Зона все спишет. И мы для него были разменной монетой, чем- то вроде платы за хороший хабар Хозяевам.

Через это он и поплатился.

На второй день поисков в Северных Болотах "маминых бус" – ни черта их там нет, кстати, можете и не соваться – Фарид кинул гаечку в одно место, показавшееся ему нечистым. Та прошла как по маслу, и я следом за нею – тоже. По колено в черной болотной воде.

Фарид двинулся следом, и тут вокруг него разом вскипело кубометров пять воды.

Сам не знаю как, не чуя под собою ног от страха, я – боком-боком – подобрался к нему, уцепил под мышки и выдернул из воронки, которая только-только еще разрасталась в болоте. И даже сумел оттащить в относительно безопасное место, под защиту кустов мутировавшего ивняка – твердых, как арматура. Но лишь глянул на Фаридовы ноги, на все его тело ниже пояса, тут же понял: дело труба.

Что-то там в зыби еще было. Какая-то зараза аномальная. Потому что ноги Фарида болтались, как у резиновой куклы, из которой выпустили воздух. Мало того, в его бахилах и заправленных в них штанинах что-то такое жутко хлюпало. И чем дальше, тем тошнотворней!

Хотел уж я Фарида на себе за Периметр переть – молодой был, гуманизм школьный еще из меня не вышел весь…

Но пока обламывал сучья для волокуши, пока обкусывал их клещами, без которых нормальный сталкер в Зону не ходок, все уже было кончено. На месте тела Фарида я с ужасом увидел обширную бурую лужу с несколькими кровавыми жгутами. Зона растворила Татарина ко всем чертям.

Меня походя тошнило минут двадцать. Но не "да канца", а лишь до желудочного сока и огненных игл в глазах. Так-то вот…

Потом один из бывалых, суперсталкер Барсуков, которому я всегда поклонялся как богу, сказал мне, что, по всему видать, Фарид в болоте тогда "гриб" нашел. Или "батарейку", хотя и редки они на том уровне. И тишком сунул в карман, почему-то забыв сообщить мне, своему напарнику, о такой нехилой находке. Крысой он был порядочной, этот Фарид. И желудком. А еще земляк называется!

– Не отпустили его Болота, – убежденно сказал тогда Виталий Палыч Барсуков. – Не захотели отдать "грибок". Вот и устроили Фаридке зыбь. Болота это умеют.

– А как же я тогда прошел? – тихо спросил я Виталия Палыча. – Я же первым шагал…

– "Гриб" тогда Болотам был нужен, – крякнул сталкер. – А ты, видать, им без надобности.

И прибавил со значением:

– Пока что.

Поэтому я помнил, что такое зыбь. Даже чересчур хорошо.

Но еще я знал, что Слон сгинул именно в зыби. Слово Аспида крепкое, и своего патрона Бая он в заблуждение не введет, даже сидя в "мясорубке" или брюхе псевдоплоти.

– Там все размягчается на раз, – сообщил Комбат зловещим тоном. – Камни, металл, бетон – зыби плевать, что разбирать на молекулы.

И видя, что на меня его заклинания ни грамма не действуют, поспешно усилил градус:

– Ты сначала увязаешь в ней ногами. Потом проваливаешься по грудь, дальше – подбородок. Затем судорожно хватаешь ртом воздух и понимаешь, что больше не можешь вздохнуть – ребра уже как кисель, и все мышцы окончательно атрофировались…

Я молчал как партизан. В рукаве у меня был козырь, о котором Комбат, похоже, и не подозревал.

– А потом, – садистски подмигнул мне коварный сталкер, – зыбь перемалывает тебя на молекулы. И молекулы твои тщательно перемешивает с молекулами всей прочей дряни, которую она уже успела засосать туда прежде. Ничего натюрмортик, а? Так что по всем существующим на сегодня воззрениям всяких ученых мужей, которые – яйцеголовые, не нам с тобою чета, достать карту Стервятника из зыби просто нет никакой фи-зи-че-ской возможности.

Оценивающе глянул на меня и прищелкнул пальцами прямо у меня под носом.

– Что умолк, Трубач? Язык проглотил?

Вместо ответа я приложился к бутылке пенного, аккуратно промокнул губы носовым платочком – я ведь диджей, музыкант, интеллигент, в общем. А затем кротко спросил:

– Ты такого Севарена знаешь? Который сварганил "Наутилус" и много чего еще?

Укол был адресный и ювелирно точный. Комбат вылупился на меня, точно я вдруг превратился в кровососа.

– Ну… Вроде того.

– А Трофима? Некробиотика? Вы ведь вроде знакомы?

– Спрашиваешь! Нормальный мужик.

– Ну тогда, значит, и Гордея знаешь?

– Гордея припоминаю смутно. Кажется, встречал в бытность на "Янтаре", в лагере. Щуплый такой? Задохлик?

Я кивнул. Действительно, щуплый. Правда, Комбат не знал, что при не слишком внушительном телосложении Гордей обладает поистине стальными руками-клещами и растяжкой, делающей честь любому "черному поясу" по карате-до. Но сейчас это к делу не относилось.

– Видал, только мельком. А что за угадайки ты тут разводишь?

– Севарен ведь теперь Нобелевский лауреат? – уточнил я, бесстыдно интригуя собеседника.

– Это тебе Трофим сказал?

– При чем здесь Трофим? Товарищ Яндекс – вот кто знает все!

Я в курсе, что люди, подобные Комбату, терпеть не могут, когда с ними разговаривают таким вот глумливо-ироничным тоном. И здесь главное не переборщить, не перетянуть басовую струну его терпения.

– Что-то такое, связанное с радиоактивным распадом, кажется, – пробормотал Комбат. – Фундаментальный типа вклад.

– Полураспадом, – уточнил я. У меня очень хорошая память на все, что касается премий. И человека по имени Гордей.

– Так что этот Гордей? – спросил Комбат.

– А то, что Нобелевка Севарена – во многом заслуга этого самого Гордея. Усек?

– Усек. Теперь моя очередь спрашивать. А ты про такого типа – Бользе – слыхал? – Сталкер заметно понизил голос.

– Угу. Жертва невыясненных обстоятельств. Никогда нельзя слишком долго и успешно работать на одного шефа. У шефов в таком случае вырабатывается комплекс шефской неполноценности.

– И тогда он может оказать шефскую помощь своему чересчур ретивому работнику, – кивнул Комбат. – С этим твоим Гордеем та же история, что с беднягой Бользе?

– Нет, его история не в пример счастливее, – ответил я. – Однако по слухам из источников неофициальных, но близких к достоверным, своей Нобелевкой маэстро Севарен как минимум на треть обязан кое-каким штуковинам, которые соорудил для него Гордей.

– Где-то я уже такое видел, – нервно произнес Комбат.

– В кино, наверное, – сухо заметил я. – А теперь слушай сюда, Владимир Свет Сергеич. Информация, которую я тебе сейчас сообщу, сугубо секретна. Она под таким жирным грифом, что эту птицу не сыщешь и в Кордильерах.

– Секретна?

– Да.

– А зачем мне чужие секреты?

– Мне очень нужен твой совет, Комбат. Очень нужен.

– Тогда поехали.

В нескольких километрах от бара "Лейка", возле которого сиротливо притулилась избушка Трубача, на лесную проплешину, раздувая ноздри, царственно вышел огромный припять-кабан. Кабаны – пасынки и отщепенцы Зоны. Об этом можно судить, бросив беглый взгляд на их огромные бородавки, придающие секачам портретное сходство с жабой.

Как и у всех крупных самцов-одиночек из дикого свиного племени, припять-кабан рано или поздно обрастает по бокам несокрушимой костяной броней – калканом. С калканом его не берет пистолетная пуля, и зверюга превращается в свирепую машину убийства, которую разве танк и остановит.

Танк или щедрая очередь из "Абакана". Желательно в глаз или чуть выше, под нижнюю границу головного мозга, покоящегося в крепкой черепной коробке.

АН-94 – полезная штучка, в российской армии ее любят и ценят.

Не случайно именно ствол "Абакана" сейчас был направлен точно в центр башки каыкастого зверя, ожесточенно втягивающего воздух морщинистым пятаком. Автомат сжимал в руках невысокий человек в маскировочном плаще, из-под которого выглядывали лишь сапоги, штанины и обшлаги рукавов камуфляжной формы одного из новоиспеченных европейских государств. Укрытием стрелку служил полутораметровый бетонный надолб старой сваи-пробника.

Когда-то здесь, очевидно, разворачивали стройку… Даже котлован с нулевого цикла не успели вырыть, о чем свидетельствовала ржавая махина исполинского строительного механизма с застывшей навеки, проржавевшей до дыр лентой трансформатора бесперебойной подачи стройматериалов.

Именно сюда и направился припять-кабан. Цель его была вполне определенной: с трансформаторных полозьев на высоте полутора метров свисало тело человека в сталкерской амуниции. Тление уже тронуло черты воскового лица, и кабан с видимым удовольствием принюхивался к миазмам лакомой гниющей плоти.

Стрелок в плаще проводил зверя внимательным взглядом. Все кабаны глуховаты и подслеповаты, зато обладают отменным обонянием. А ветер, как назло, дул тут, кажется, со всех сторон прямо в лицо.

В следующее мгновение все изменилось.

Тот резко тряхнул устройство и с досадой прошептал крепкое ругательство, касающееся некоторых обстоятельств происхождения высоких технологий. После чего от души резюмировал:

– Йезус Мария! Чертова штук-ка… Сдохни… сдохни… сдохни!

Разумеется, твердый балтийский акцент тут же охарактеризовал бесстрашного пилигрима Зоны с головы до каблуков.

Это была девушка неопределенного девичьего возраста, уже лишенная флера школьной наивности, но еще сохраняющая веру в прекрасного припять-принца. В идеале – принца с автоматно-гранатометным комплексом ОЦ-14 производства Тульского оружейного завода, название которого лучше всего звучит на мовe: О, Цэ ж "Гроза"!

Кабан резко остановился, шумно принюхался, всхрапнул и ожег яростным взором налитых кровью маленьких глазок старую бетонную сваю.

А еще говорят, у этого припятского монстра неважный слух!

Хоть сейчас – прямиком в чернобыльское музыкальное училище, на хоровое отделение. Да без всяких вступительных экзаменов!

Монструозный кабан стронулся с места и решительно направился к девушке. Несколько часов он ничего не ел, был голоден и оттого особенно безрассуден. В пяти метрах от него миниатюрный указательный пальчик лежал на спусковом крючке…

На спусковом крючке, конечно же, "Абакана".

А что, говорят, хороший город!

Кабан стоял, рассеянно переминаясь с ноги на ногу перед бетонной преградой, отделявшей его от девушки. Его глаза погасли и теперь казались оловянными, лишенными всякого указания на жизнь. Он размышлял.

Так продолжалось минут пять, не меньше. А потом огромный зверь неожиданно всхрапнул, сорвался с места и кинулся наутек.

Девушка осторожно выглянула из-за укрытия. Сомнений не было, припять-кабан удрал. Это было очень странно.

Девушка покачала головой. Прежде с нею никогда не случалось ничего подобного. Она что, и впрямь так неважно выглядит, что от нее даже кабаны-мутанты разбегаются, как от чумы?

Ничего, завтра она сама себе докажет, что она супер.

А что лучше всего укрепляет самооценку? Правильно! Легкая любовная интрижка!