"Виталий Забирко. Парниша, открой дверь!" - читать интересную книгу автора

созданиями. Но они жили. И даже питались. Как я понял, исключительно
космонавтами, потому что ни друг на друга, ни на сочную голубую траву они
не обращали внимания. Зато на космонавтов, шествовавших по равнине походным
строем, они нападали с исключительной методичностью, не давая тем перевести
дух.
Что же здесь делали космонавты, было загадкой. То ли они прибыли на
планету, как научная экспедиция, изучающая инопланетную фауну, то ли в
качестве простых заготовителей мяса, решающих в будущем наболевшую еще со
времен Угра продовольственную программу Земли. Вероятнее второе, так как
крушили они бластерами нападавших животных с редким остервенением.
Рубка космического корабля - это, конечно, не форт Нокс с золотым
запасом Америки, - но поживиться здесь можно. Я пошарил по ящикам под
пультом управления, но все они оказались пустыми. Лишь аптечка была доверху
забита таблетками антирада. Прилагавшаяся инструкция, гласила, что "одна
таблетка в течение минуты снимает все последствия радиационного облучения".
Я покосился на рентгеновское солнце и на всякий случай проглотил одну. И
чуть не подавился. Горькой таблетка оказалась до невозможности. Через
минуту кожа по всему телу стала нестерпимо зудеть, но зато моя тень от
рентгеновского солнца приобрела угольный свет.
Почесываясь, я бросил в рюкзак пригоршню таблеток и вышел из рубки.
Каюты на корабле, трюм и даже машинный зал отсутствовали - их заменяла
огромная кают-компания. По креслам и диванчикам вдоль стен были в
беспорядке разбросаны скафандры, бластеры, одежда и личные вещи
космонавтов. На огромном столе посреди кают-компании высилась аккуратная
пирамидка из кубиков желеобразной синтет-пищи. А за столом в окаменевших
позах героев космоса сидели Он и Она.
- Я открыл, что именно непарноногость местных животных ответственна за
их агрессивность! - вещал Он как с амвона, глядя орлиным взором в
бесконечную даль.
- Утверждение профессора Замбрози о якобы генетическом перерождении
стопоходящих членов животных, приведшем к возникновению семнадцатой ноги, в
корне неверно! - восторженно вторила Она, не отрывая от Него глаз, полных
всепоглощающей неземной любви.
"Ага, - понял я, - корабль прибыл на планету из нашего далекого и
светлого коммунистического будущего". Я был полностью согласен с Его
открытием - награди меня кто-нибудь семнадцатью ногами, и я был бы не в
меру агрессивен.
Вид пирамидки из синтет-пищи вызвал в моем желудке бурчание, подобное
рыку Угра. Но здесь следовало быть осторожным - по идеальной форме
пирамидки можно было предположить, что к синтет-пище никто не притрагивался
с самого старта с Земли. Истинно богоподобны наши потомки, если питаются
весь космический перелет светом звезд! Но на хрена они тогда кромсают на
бифштексы бедных животных!
К счастью, инструкция прилагалась и к синтет-пище. Согласно ей, один
кубик содержал энергетический эквивалент обыкновенной пищи, потребляемой
человеком за месяц. Здесь следовало задуматься: а не получу ли я несварение
желудка, приняв за раз весь свой месячный рацион? И все же, голод не тетка.
Поэтому, пока Он и Она продолжали во всю клеймить печатными словами
профессора Замбрози и его соратников, ставящих палки в колеса "прогрессу
общечеловеческой мысли", я рискнул попробовать кубик синтет-пищи. Изобретал