"Александр Торин. Мы - пионеры, дети рабочих" - читать интересную книгу автора

-- Еще одно слово, и я найду более сговорчивого помощника, -- пригрозил
я.
-- Дело в шляпе! -- презрительно поджал губы Марик. -- Сорок баксов,
"Плэйбой", бутылка Бренди "Братья во Христе", и можете на меня положиться.
-- Сорок баксов плюс "Плэйбой" -- прорычал я. -- И это мое последнее
условие.
-- По рукам! -- Курчавый чертенок снова начал гадко хихикать.
Несмотря на "Плэйбой" с пышной и грудастой блондинкой на обложке, и две
хрустящие бумажки по двадцать долларов, меня не оставляла тревога. Марик
исправно исчез с печеньями, вернулся налегке. Но как я мог гарантировать,
что мое слабительное средство не исчезло в ближайшем мусорном баке?

У соседей явно ничего не происходило. Вернее, скауты продолжали
заниматься бодрой строевой подготовкой. К вечеру, вдохновленный равнениями
налево, я позвонил Патрику, злорадно сообщив о полном фиаско его гениального
плана.
-- Да, про енотов я как-то не подумал, -- расстроился Патрик. -- Ну кто
же знал, что скунсы к тебе этой ночью не пришли... Хотя...Слушай, у меня для
тебя есть потрясающая идея. Я только что прочел в новостях, -- Патрик,
похоже, снова издевался надо мной. -- Скунсы обожают фруктовый йогурт фирмы
"Йоплат". Он в таких конусообразных стаканчиках продается. К твоему
сведению, в Америке большой скандал: животные засовывают свои мордашки в
баночку, дабы вылизать остатки божественной массы, и застревают. Видимости
никакой, воздуха не хватает. Погибель, одно слово. Так вот, только что по
"СИ-Эн-Эн" выступал представитель фирмы, они теперь на пластиковых
стаканчиках делают выступы, чтобы скунсячьи лапки могли найти точку опоры.
Еще, на дне баночки поместили предупреждающую надпись красным цветом.
-- Ну да, -- Желчь ударила мне в голову. -- Дорогой Скунс! Помни,
засовывание головы в пластмассовую баночку нашей фирмы опасно для здоровья и
может вызвать удушье!
-- Не надо надо мной издеваться, -- рассердился Патрик. -- Я не идиот.
Надпись не для скунса, а для человека. А написано там: "Дорогой покупатель!
Помни, что скунсы любят засовывать...". Да ну тебя, не веришь, включи
"Си-Эн-Эн", или залезь на Интернет.
-- О, Кей, спасибо за идею, -- пробурчал я.
Через пятнадцать минут я уже несся в ближайший магазин, так как
информация, сообщенная мне Патриком, оказалась правдой от первого и до
последнего слова. Скандал с задыхающимися от удушья скунсами, похоже, даже
затмил разборки с сексуальными безобразиями американского президента, не
говоря уже о прочих малозначительных событиях, происходящих вне границ
великих и могучих Соединенных Штатов.
Йогурт в конусообразных баночках я нашел без труда. Некоторое время я
сомневался, какой именно сорт выбирают привередливые скунсы, но, отчаявшись
купил все имеющиеся в наличии сорта: персиковый, банановый, клубничный и
голубичный. Все баночки были исправно разбавлены самой ядовитой водкой в
окрестностях Сан-Франциско, и выставлены во дворе.

Я всеми силами старался не погрузиться в сон, но увы... Разбудило меня
фырканье, громкое и переходящее в хрип.
-- Сидоркин, мать твою, кончай храпеть! -- разозлился я, вспомнив