"Уве Тимм. Ночь чудес " - читать интересную книгу автора

вероятно, болгарского или армянского производства. В нем была оборудована
уличная закусочная. Я взял сосиску с карри, настоящую гэдээровскую сосиску,
кетчуп был горячий, и карри хозяин не пожалел. За столиком рядом девушка ела
картофель с майонезом, густым и желтым, не иначе того же сорта, что подают в
забегаловках на вокзале Цоо, и все же мне показалось, что на картонной
тарелке у нее - клякса желтого куриного жира. Замутило, я бросил в мусорный
бак тарелку и взял колы. Девушка заговорила:
- Бруно моего вчера переехало. А умер-то не сразу. Лежал и плакал,
после приподнялся на передних лапочках, вот, а задние-то уже волочилися... -
Она заплакала, но жевать не перестала, знай себе намазывала картошку жирной
желтой подливой и отправляла в рот. - Прям не знала я, чего делать. После уж
пожарка приехала. Укол песику сделали. И бойфренд мой к другой свалил, в
Рурскую область подался. А теперь вот Бруно. Обои тю-тю.
Я протянул ей бумажную салфетку. Но она не глаза вытерла, а рот. И
ушла. Молча - ни тебе "спасибо", ни "до свиданья" или хотя бы "пока".
Хозяин, наблюдавший эту сцену из окошечка закусочного яйца, сказал:
- Слетела девка с катушек долой. Еще ведь аборт сделала, месяц тому.
Парень слинял, а теперь и работу потеряла. Разве это жизнь?
Я прошел по нескольким улицам, потом вернулся к старинному особнячку,
поднялся наверх, позвонил. Опять раздались шаркающие шаги, подошли к двери.
Тишина. Я прижался ухом к филенке, хотел услышать, что же там, внутри,
происходит, и тут дверь резко распахнули - потеряв равновесие, я влетел в
квартиру, толкнул стоявшего передо мной старика и едва не грохнулся на пол.
Старик абсолютно спокойно сказал:
- Ну и ну. Вы что же это, всегда вот так, как козел из кустов,
врываетесь в приличные дома? - Старик был небрит, рыжие с проседью длинные
космы закрывали лоб, глаза воспаленные, красные. Потрепанный купальный халат
в сине-белую полоску подвязан засаленной желтой веревкой вместо пояса.
- Господин Шпрангер - это вы?
- Не-а. Меня Крамер звать. Входите.
Следом за ним я прошел по коридору в кухню.
- Доктор Шпрангер скоро будет. Да вы садитесь. - Он указал на кухонный
стул.
Открыл холодильник, достал бутылку газировки, отпил из горлышка. Я
заметил, что у него желтые прокуренные зубы, слишком крупные и ровные,
должно быть, вставные.
На носу у старика лиловели прожилки.
- Доктор наш... Ох! - Он рыгнул. - Доктор Шпрангер работает.
- Чем же он занимается?
- А ничем. Халтурки случайные, его же вышибли. Ваши вышибалы и
вышибли. - Он уселся напротив меня за кухонный стол.
- Видите ли, не я его вышиб, это, знаете ли, не моя профессия...
- Вот-вот, профессоры его вышибли, они самые.
- Я не профессор. Я не научный работник.
- А-а. Ну-ну. Доктор Шпрангер работал чего-то там про цыганские языки.
А теперь все доктора на мели, стало быть. Никому от этого ни жарко ни
холодно, а ученым-то на пользу пойдет, если покрутятся они в обыкновенной
нашей жизни. Водички хотите? - Он приподнял бутылку. - Стакан тоже дам, не
сомневайтесь.
- Спасибо, не надо.