"Павел Тетерский. Клон-кадр " - читать интересную книгу автора

"Ока" депрессивный и немного метафизический бедолага.
Они всегда жрут мюсли или пиццу, когда у них аврал перед сдачей номера.
В такие моменты у них нет времени на то, чтобы выйти на улицу и наполнить
свои желудки какими-нибудь полуфабрикатами, предлагаемыми в кафе "Прайм".
Кафе "Прайм" создано по европейским образцам фаст-фуда и пока что не имеет
аналогов в Москве. (Это дело времени, разумеется.)
Кафе "Прайм" находится в Камергерском переулке в помещении, которое
раньше занимал ординарный магазин "Продукты". Когда я был в движении,
магазин "Продукты" очень часто выручал нас. Он был единственной точкой в
радиусе километра, где имелась возможность пополнить алко-припасы во время
всенощных сумасбродно-бесцельных шатаний по Большому Городу, из которых
тогда состояла наша жизнь.
Когда-нибудь я расскажу о том, как я был в движении. Не потому, что у
меня такая прихоть. А потому, что это имеет отношение ко всем последующим
событиям. Наверное.
Да, я еще должен объяснить, зачем я вообще пошел в эту глянцевую
редакцию после всех утренних странностей. По двум причинам. Первая: если
помните, я все еще должен занести им фотки, которые мне (по истечении
означенных выше газонно-пивных 25 минут) вручила проштангованная
"Кодак"-девушка с анально фиксированной книжкой. (Такие вещи, как
транспортировка арта в глянцевые редакции, в основном уже давно вершатся по
Интернету, но не в моем случае: ни сканера, ни цифровой камеры у меня нет,
да и не будет, надо полагать.) Вторая: просто для того, чтобы
сконцентрироваться на реальных действиях и не чувствовать себя идиотом в
случае, если все это окажется глупым сном. Или постночным флэш-бэком в
рамках какого-нибудь кислотного или фенаминального отходняка.
Вообще-то я теперь нечасто употребляю всякую дрянь, просто если уж
некая (странная и непредсказуемая) нелегкая занесла вас в клуб, подобный,
скажем, какому-нибудь "Миксу", у вас не остается выбора. Вы хоть раз
пробовали сходить в "Микс" на трезвую голову? Если пробовали - минут через
десять у вас наверняка начиналось нечто вроде хандры с элементами безумия:
вопрос "что я делаю в этой клоаке?" - всего лишь самая несущественная из ее
составных частей.
От знакомых (из тех, кто прописался на этих тусовках и даже может
отличить диджея Вольта от какого-нибудь диджея Х...я) я часто слышал о
формации стрейтэйджеров, которые из принципа не закидываются на трансе и
получают от этого высший кайф (а еще они на последние деньги паломничают в
Гоа, питаются вегетарианским говном в "Джагганнате", пальцуют галимыми
четками с Горбушки и ходят в магазин "Путь к себе"). Но живьем я таких
персонажей никогда не видел. А те, кого видел, в расчет не идут. Потому что
в свое время они схавали столько кислой, что хватит на всю оставшуюся жизнь.
Даже если провести ее в монастыре Шао-Линь, занимаясь каратэ и питаясь
исключительно рисом с водой, тебя все равно будет всю дорогу выпирать от
накопленных запасов. Это уже не лечится. У таких людей рано кривится рот и
выпадают зубы, зато в каждом из этих изъеденных кариесом буроватых отростков
они могут найти глобальный замысел и высшую истину. Я не говорю, что это
плохо - может, это даже хорошо. Во всяком случае, при таких раскладах можно
не тратиться на стоматолога и при этом не париться, что не дают женщины, -
вегетарианскую пищу можно жрать и без использования зубов, а секс уже давно
не цепляет.