"Павел Тетерский. Muto boyz " - читать интересную книгу автора

авторитарно, заочно, без моего согласия, и отмазываться мне было бесполезно.
А насчет гаша - так я был не против. Потом мы все равно пошли бы пить пиво.
А если бы и не пошли, то я все равно был бы не против.
Мы с Чикатилой накуривались тогда везде, даже на лестничной клетке
института. Преподаватели, проходившие мимо, ностальгически принюхивались и
вспоминали ушедшую молодость, когда их всем курсом возили на картошку в
Чуйскую долину. Один раз (Чикатило поставил галочку и кучу жирных
восклицательных знаков в своей Тетради По Всему) нам даже удалось в говно
накурить завкафедрой Михерова. За глаза его звали, разумеется, Херов - на
что еще можно рассчитывать, обладая такой фамилией. Я бы на его месте сменил
ее сразу после школы, и дело с концом, но у каждого свои заморочки. Видимо,
она ему была дорога как память. А может, он просто гордился ею, как дурак
Родиной, и его предки были какими-нибудь наполеонами местного значения - я
не знаю.
...Мы зачем-то пошли на задний двор. В нем было что-то декадентское и
потому завораживающе-интересное. В самом его центре каким-то
сюрреалистическим фаллическим символом возвышалась постройка неизвестного
назначения. Где-то с человеческий рост, с четырьмя окнами без стекол -
наверное, какой-то впускной коллектор для продува метро или что-то в этом
роде. Я выбрасывал в нее тонны рекламных листовок, которые должен был
впаривать людям возле ГУМа, и получал за это сто долларов в неделю. На
втором этаже ГУМа в каком-то второсортном заведении с намеком на торговый
центр я брал в охапку две огромные коробки, шел к одной из трех входных
дверей, комкал штук пятьдесят листовок и разбрасывал их вокруг урны, чтобы
оставить следы Ч своей изнуряющей работы. (Нас должен был проверять какой-то
виртуальный мифический супервайзер, которого в глаза никто не видел: если он
и был, то работал с таким же энтузиазмом, как и я.) После этого я нес
коробки через Манежку - вот это было самой сложной частью процесса, потому
что их общий вес составлял килограммов тридцать, а веревки, которыми их
обвязывали, больно резали руки, - и выбрасывал вместе с их содержимым в тот
самый архитектурный фаллос. А потом шел в институт - пить мордой алкоголь
или курить легкими дурь.
Чикатило какое-то время работал на ту же контору, но на другом участке,
где-то в районе Белорусского вокзала. Мы пытались внушить этим ребятам, что
нас надо поставить вместе. Чик на ходу придумал байку про то, что последние
исследования американского ученого Роберта Смита доказали однозначную
коммерческую ценность парной сетевой контактной рекламы. Термин он придумал
с ходу, на лету. "Смит пишет: у человека два глаза, два уха, две руки и две
ноги. Поэтому подсознание людей (а именно оно и является прямым объектом
воздействия любой рекламной деятельности) лучше раскрывается парным
явлениям", - самозабвенно врал Чик. Сейчас такую чушь схавали бы на раз-два:
нет ни одного человека, который был бы в курсе всех новых исследований в
области психологии бизнеса, зато каждый знает, что их много и ими нужно
руководствоваться, чтобы приблизиться к западной корпоративной культуре. Но
тогда даже долбаное Евангелие от Карнеги было доступно не каждому, поэтому
Чикатило опередил свое время - на него посмотрели непонимающими глазами и
послали на хер, то есть на Белорусскую. Откуда он и вылетел с треском через
пять дней, потому что тамошний супервайзер не был виртуальным. Он ходил
туда-сюда по всему району и как-то раз приметил деда-алкоголика, везущего
тележку с до боли знакомой макулатурой. Судя по всему, дед обобрал помойку,