"Николай Шмелев. Последний этаж" - читать интересную книгу автора

протяну: сердце уже никуда не годится, и все чаще по утрам охватывает такая
слабость, что прямо хоть сейчас ложись и помирай. Нет никакой возможности
выбраться из-под одеяла и доползти хотя бы до ванной, лежу, глядя в потолок,
до полудня, а то и дольше, надо бы встать, да сил никаких на это нет... Не
могу же я в самом деле верить, что там, куда я скоро уйду, сохранится хоть
какая-то связь между тем, что останется от меня - если от меня вообще
что-либо останется,- и тем, что будет здесь после меня, включая и такую, в
сущности, безделицу, как вопрос о том, кто же в действительности был автором
одной из многих десятков тысяч книг. Всего поколение-два, и о ней, по всей
вероятности, уже и помнить-то никто не будет. Грустно, но что поделаешь:
сидеть на краю облачка и поглядывать, как там внизу, на земле, идут без меня
дела,- нет, на что другое, а на это надежды нет никакой. Все эти миллионы
галактик, миллиарды световых лет и всякие там шестые измерения к лучшему ли,
к худшему, но уже лишили человека надежды на такой элегический исход... И
еще одно для меня, может быть, самое важное соображение... Унизительно все
это... Такое ощущение, что, подай я это заявление - я тем самым тоже
распишусь в собственном ничтожестве... В том, что сама по себе, без этой
книги, моя личность была недостаточна для того, чтобы жить на земле...
Выходит, что только книга оправдывает мою жизнь, мое существование среди
себе подобных, мое право на то, чтобы дышать и думать? Что без нее я - так
просто, дерьмо, и больше ничего? Ну, а если бы я ее вообще не написал - что
тогда? Я ведь прожил семьдесят с лишним лет - и что же, это все был навоз
истории, мусор на гигантской человеческой стройке, какой-то обломок битого
кирпича, которого и вообще-то могло и не быть? Может быть, так оно и есть на
самом деле, более того, скорее всего именно так оно и есть, но я-то с этим
согласиться не могу! Даже перевалив на восьмой десяток и зная подлинную,
прямо скажем, плевую цену отдельной человеческой жизни,- все равно не могу.
Гордыня? Гордыня - не гордыня, называйте как хотите, мне уже стесняться
нечего. Ясно, что это последний раз, когда я говорю в полный голос, скоро,
надо думать, намолчусь всласть... В тишине и вечном-то покое... Кстати, в
этой связи уместен будет и вопрос: зачем я написал этот рассказ? Зачем? А
затем, что я писатель. Я писатель, и наконец-то у меня вновь появилось что
сказать, не мучаясь страхом за перепевы одного и того же. И не ловите меня
на вранье самому себе: учитывая нашу обычную издательскую канитель, я
абсолютно уверен, что если это и будет когда-нибудь напечатано, то только
после моей смерти.
Через день или два я позвонил человеку, приходившему ко мне. Не буду
скрывать, он был очень удивлен, более того, возмущен моим отказом, долго
убеждал меня, напирал на совесть, на чувство долга, но я остался тверд.
Разговор был тягостным, и мы так и расстались, не поняв друг друга...
Мне вспоминается, как года три назад я сидел в доме отдыха за столом с
одним глубоким стариком. Ему было уже за восемьдесят, он был сух, строг,
прям, и я невольно ежился под его каким-то странным, немигающим взглядом,
который смотрел все время сквозь меня и позади меня,- как потом выяснилось,
это были последствия операции по поводу катаракты. Естественно, мы
разговорились, стали вспоминать прошлое, у него тоже была нелегкая жизнь -
тоже сидел, но, в отличие от меня, не месяцы, а годы - жена его так и
умерла, не дождавшись его возвращения, детей не было, теперь он ждал очереди
в дом престарелых, ни родных, ни даже более или менее близких знакомых
вокруг него уже не осталось - он пережил всех. Поговорили, конечно, и о