"Татьяна Рябинина. Кроссовки для Золушки " - читать интересную книгу автора

что я едва удержалась от резкости. Сцепив зубы, буркнула: "Юля" и поспешила
прочь.
На самом-то деле меня зовут Катя, но знать об этом старому грибу было
совершенно ни к чему.
Нагрузив продуктами три огромные сумки, я обреченно тащилась домой,
прикидывая, успею ли обогнать стремительно надвигающуюся тучу. Если б это не
удалось, я все равно не смогла бы открыть зонт, потому что нести его
пришлось бы в зубах. Трамвайные пути как всегда ремонтировали, а автобусы,
забитые по самую крышу, не лучшее средство для транспортировки яиц и
фруктов.
Несмотря даже на сказочные кроссовки, я плелась из последних сил, ставя
себе тактические задачи: "Вон до того угла", "Так, молодец, а теперь до вон
той трещины на асфальте". При этом, разумеется, во все глаза смотрела на
вожделенную трещину, но только не на то, что непосредственно под ногами. И,
разумеется, с маху вляпалась в продукт собачьей жизнедеятельности.
Хныча и ругаясь - про себя! - я отошла к краю тротуара и принялась
оттирать подошву о край поребрика.
- Хватит тереть, дура плюшевая! Под ноги смотреть надо!
Вздрогнув, я замерла на месте и осторожно огляделась. Вокруг никого не
было. Нет, конечно, по улице шли какие-то люди, но они даже и не смотрели в
мою сторону. Может, это я сама сказала в сердцах? Но голос был явно не мой -
странно бесполый и даже не очень человеческий. Так в мультфильмах обычно
разговаривают неодушевленные предметы.
- Ну что глазами лупаешь? Придешь домой и аккуратно вымоешь, с мылом и
щеточкой.
Мысль о тепловом ударе и переутомлении отпала в полуфинале. Мысль о
внезапном психозе допускать не хотелось. Христианка я весьма посредственная,
креститься на улице стесняюсь. Поэтому на первое место вышло подозрение о
том, что я стала жертвой омерзительной передачи типа "Фигли-мигли" или
"Скрытая камера". А значит, самое лучшее, что я могу предпринять, - это
сделать вид, что ничего не произошло, и спокойно отправиться домой.
Я притворилась, что слышать голоса неизвестного происхождения для меня
самое обычное дело, и все так же потихоньку поплелась к своему уже
показавшемуся вдали подъезду.
Каким же надо быть кретином, чтобы смеяться над тем, как люди наступают
на какашку. Но ведь будут же! Пустят фоном жизнеутверждающий хохот, и
зритель будет бурно радоваться - не с ним же приключилась неприятность.
Интересно, долго ли оператору приходится ждать, чтобы человек попался?
Но тут мне в голову пришла не самая приятная мысль: а что, если дело
вовсе не в дерьме, а в кроссовках? Уж больно дедок на рынке был не похож на
продавца. Может, творцы этого дебильного шоу делают вид, что продают обувь,
а потом крадутся следом за покупателем - до подходящего момента.
Представляете, покупка вдруг заговорила! Сейчас подойдут, попросят помахать
ручкой в камеру и потребуют обратно съемочный инвентарь, то есть кроссовки.
Ну уж дудки! Только вместе с ногами и при помощи автогена.
Но никто так и не подошел. Я вошла в подъезд, поднялась на свой десятый
этаж, открыла дверь квартиры.
- Давай скорее мой, чего возишься! Думаешь, приятно ходить в дерьме?
Так, похоже, это действительно говорят кроссовки. Шоу продолжается.
Я сняла их и понесла в ванную.