"Николай Рубан. Хомяк в совятнике" - читать интересную книгу автора

- Мальчишки, да ну вас в баню с вашими шутками, идиоты! - налетела
Зина, - Заикой же человека сделаете! Люда, Люда... - нежно захлопала она ее
по пухлым щекам, - Ну-ка, давай, приходи в себя... Чего смотрите, балбесы,
нашатырь достаньте! Вон, в сумке у нее!
- Не нада насатыля, - подскочил аккуратный ловкий Мося, - Ссяс все
холосо будет.
Поддерживая смуглой ладошкой голову сомлевшей докторши, он быстро, но
бережно уперся ногтем большого пальца в основание ее носа и начал быстро его
массировать. Буквально через пару секунд Люда очнулась, выслушала молящего о
прощении Лаэрта и разревелась.
Потом мы наперебой успокаивали ее, и Лаэрт во искупление грехов
добровольно отправился мыть полы в медпункте (для гордого джигита это был
поступок, согласитесь). Потом мы с Сергеем в четыре руки чистили картошку, а
Мося, напевая себе под нос, готовил какой-то диковинный салат. Уж чего
только он туда не накидал - не ведаю, помню только, как он вдруг
стремительно сорвался, метнулся во двор (оттуда донеслось возмущенное
куриное кудахтанье) и вернулся с пучком какого-то чертополоха.
- Мось, - окликнул его Сергей, - Ты чего там у кур отобрал?
- Нисего не отобрал. Они глюпый, не знают, что это кусать мозно.
- А правда, что у китайских поваров есть такая поговорка, что можно
есть все, что на четырех ногах, кроме стола?
- Правда, правда, - охотно закивал он, - А ессе говорят, что мозно
кусать все, что летает, кроме самолет и все, что плавает, кроме подводный
лодка!
- Мо, а научишь меня палочками есть? - спросил я, - Веришь, всю жизнь
хотел научиться. Как они правильно называются?
- Куайцзы, - легко улыбнулся Мося, - Наусю, это совсем нетэрудына.

За обедом все в один голос хвалили Мосин салат (а нам с Серегой влетело
за переваренную картошку), выпили за мой первый прыжок по глотку рябиновой
наливки (Серега прихватил - я, конечно же, не догадался, шляпа), а потом
Витька, поддавшись общим уговорам, сбегал к машине за гитарой и замечательно
спел старую Киплинговскую песню о морском пехотинце, "матросолдате".
- Мой коронный номер был на всех армейских смотрах самодеятельности, -
похвастался он, - По два раза на "бис" вызывали!
- А ты где служил, Вить? - спросил я.
- В морпехе, на Тихоокеанском. Славянка - слышал такой город?
- Не...
- На са-амом краешке, аж за Владиком.
Я представил Витьку на сцене армейского клуба - в форме морского
пехотинца, с гитарой. Да, это впечатляло.
- Расскажи про службу, Вить, - попросила его Люда, - Трудно было?
- Да чего там трудного? - пожал Витек плечами, - Замполиты вот
задолбали - это да. Какой-то расизм наоборот устроили, представляешь? Как
какой-то корреспондент приедет, его сразу ко мне тащат - во, наш
правофланговый, знаменосец, отличник боевой и политической! Как какой-то
слет идиотский, обязательно меня делегатом посылают. А я больше всего хотел
хлеборезом устроиться. Фиг...
- Ты? Хлеборезом?!
- А че? Кто сказал, что по сопкам с гранатометом приятнее бегать, чем