"Филип Рот. Болезнь Портного " - читать интересную книгу автора

конца!
- Алекс, что это ты прячешь под ботинком?
- Ничего.
- Алекс, пожалуйста, я слышала, как что-то звякнуло. Что это упало из
твоей штанины? На что ты наступил? Что упало из твоих замечательных брюк?
- Ничего! Ботинок мой - что хочу, то и делаю. Оставь меня в покое!
- Молодой человек, что ты... О, Господи! Джек! Иди сюда! Быстрее!
Взгляни-ка на пол - рядом с его ботинком!
В кухню из ванной врывается отец - штаны спущены до колен, в руке -
свернутая в трубочку страница "Ньюарк Ньюс" с некрологами:
- Ну, что на этот раз?
Вместо ответа мама визжит и показывает пальцем на пол.
- Это еще что такое, мистер - школьная шуточка? - вопрошает разъяренный
отец. - Что эта пластиковая штука делает на кухонном полу?
- Она не пластиковая, - отвечаю я, и начинаю всхлипывать. - Она
настоящая. Я заразился сифилисом от восемнадцатилетней итальянки из
Хиллсайда, и вот... вот... я остался без п-п-п-пениса!..
- Его маленькая штучка! - голосит моя мама. - Которую я щекотала, чтобы
он сделал пи-пи...
- ТАК! НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ! ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ! - орет отец, ибо
мама, похоже, собирается упасть ниц перед моим пенисом, словно безутешная
вдова на могилу умершего мужа. - Звони... в общество спасения утопающих...
- Как тогда, с собакой равви?.. - обливается слезами мама.
- Ну, а что же еще делать, Софи? Ты что, собираешься сохранить это для
потомков? Чтобы показывать его детям? У него не будет детей!
Мама начинает душераздирающе выть, словно раненый зверь, а папа...
Впрочем, сцена это мгновенно тает, ибо через несколько секунд я начинаю
слепнуть, и мозги мои примерно на час превращаются в кипящий крахмал.
Над мойкой в кухне Джирарди висит картинка, изображающая возносящегося
к небесам Иисуса Христа в розовой ночной рубашке. Боже мой, какими
омерзительными могут быть порой люди! Я презираю евреев за их узколобость и
уверенность в своей правоте, за совершенно причудливую убежденность этих
пещерных людей (коими являются мои родители и все мои родственники) в своем
превосходстве над остальными. Но уж если речь заходит о безвкусице и
дешевках, о верованиях, которых устыдилась бы даже горилла, - то в этом с
гоями не сравнится никто. Каким безмозглым кретином надо быть, чтобы
поклоняться тому, кто, во-первых, никогда не существовал, а если и
существовал когда-то - и это во-вторых, то, наверняка был Палестинским
Педиком. Посмотрите на эту картинку: стрижка как у пажа, румяна на щеках и
ночная рубашка от "Фредерикс, Голливуд". Довольно с меня богов и прочего
дерьма! Долой религию и унижение людей! Да здравствует социализм и
человеческое достоинство! На самом-то деле я ведь заявился в дом Джирарди не
для того, чтобы трахнуть их дочь - упаси Господь! Я пришел агитировать за
Генри Уоллеса и Глена Тейлора. Конечно! Ибо именно ради таких людей, как
Джирарди, именно ради их прав, свобод и достоинства мы с моим будущим зятем
спорим до хрипоты каждое воскресенье, пытаясь переубедить наших безнадежно
невежественных стариков (которые голосуют за демократов и мыслят как
неандертальцы) - моего отца и дядю. Если вам тут не нравится, говорят они,
то почему бы вам не отправиться обратно в Россию, где все прекрасно?
- Ты собираешься сделать из него коммуниста! - орет папа на Морти.