"Филип Рот. Болезнь Портного " - читать интересную книгу автора

Дайс, Джеральд Л.К. Смит, отец Кафлин и все эти фашистские ублюдки - мои
смертельные враги. Так какого черта я сижу здесь и спускаю в бейсбольную
рукавицу?! А вдруг меня тут пришьют? А если я подцеплю инфекцию?
Да, конечно! Но вдруг случится так, что после представления эта дамочка
с невообразимым бюстом... Что, если... За минуту я успеваю представить себе,
как мы оказываемся в номере занюханного отеля - я (злейший враг Америки) и
Тереаль Маккой (этим именем я награждаю самую шлюховатую шлюху из
кордебалета). О, что творится в этом номере под голой лампочкой! (За окном,
конечно же, вспыхивает неоновая вывеска "Отель".) Она выдавливает на мой
член начинку из шоколадных конфет и ест ее прямо с головки моего монстра!
Она поливает мои яйца кленовым сиропом и вылизывает их до тех пор, пока они
не станут стерильно чистыми, как яички младенца. Ее любимый образчик
английской прозы - настоящий шедевр: "Трахай мою пизду, ебырь, пока я не
потеряю сознание". Когда я пукаю лежа в ванне, она становится на колени
прямо на полу и, перегнувшись через край ванны, целует пузыри испорченного
воздуха. Я сижу на унитазе, а она сидит на моем члене, сует мне в рот свою
огромную грудь и нашептывает на ухо все известные ей грязные словечки. Она
кладет себе в рот кусочки льда и начинает сосать мой член - а потом
переключается на горячий чай! Все, о чем я только мечтал, ей знакомо! И мы с
ней делаем все это! Самая выдающаяся шлюха Ньюарка! И она моя! "О, Тереаль,
я кончаю! Я кончаю, кон-ча-ю-у-у!" - и действительно становлюсь первым
посетителем "Эмпайр Бурлеск", который кончил в бейсбольную рукавицу. Может
быть.
Ибо особой популярностью в "Эмпайр" пользуются шляпы. Слева от меня,
чуть поближе к сцене, один из моих собратьев, старше меня лет на пятьдесят,
кончает в шляпу. В свою шляпу, доктор! Ой, меня тошнит! Мне хочется заорать:
"Только не в шляпу, шванц! Ты же ее на голову наденешь! Ты же сейчас
наденешь ее, выйдешь на улицу и будешь разгуливать по Ньюарку со стекающей
на лоб спермой! Как ты будешь обедать в этой шляпе?!"
Вот какое несчастье обрушивается на меня в тот момент, когда последняя
капелька спермы падает в мою бейсбольную рукавицу! Я в полнейшем унынии;
даже член мой устыдился и не вмешивается в мой внутренний монолог. Я выхожу
из "Эмпайр Бурлеск", ругая себя последними словами и постанывая вслух:
- Ох, нет... нет...
Как человек, который вляпался в собачье дерьмо своим ботинком. Вернее,
своею душой... Фу! Мерзость какая! В шляпу, более ты мой! Вен дер путц,
штехт! Вен дер путц, штехт! В шляпу, которую он носит на голове!
Я вдруг вспомнил, как мама учила меня писать стоя! Послушайте, может
быть, это как раз та информация, до которой мы докапываемся? Может, именно
это определило мой характер, может, именно этим обусловлено мое нынешнее
состояние! Может, именно из-за этого я живу, раздираемый страстями, которые
противны моему сознанию? Может, именно по этой причине мое сознание противно
моим страстям?
Итак, послушайте, как я научился писать в унитаз стоя. Вы только
послушайте!
Я стою перед унитазом, моя маленькая штучка отважно торчит вперед, а
мама сидит рядышком на краю ванны, одной рукой придерживая вентиль крана (из
крана течет тоненькая струйка, которую я и должен сымитировать), а другой
щекоча снизу головку моего члена. Я повторяю: мама щекочет мой член! Похоже,
она думает, что именно подобным способом можно ускорить появление некоей