"Филип Рот. Болезнь Портного " - читать интересную книгу автора

него привычка подходить на улице к выглядящим в высшей степени
респектабельно девушкам - так случалось пару раз - и неуклюже бормотать:
- Не хотите ли пойти ко мне в гости?
Он может сделать это даже по дороге к любовнице.
На что он надеется? Да, по воскресеньям его показывают по телевизору, и
физиономия его не совсем незнакома просвещенной публике, - но что он ожидает
услышать в ответ?
Конечно, она скажет "нет". Конечно, она завизжит: "Пошел вон отсюда!".
Или ответит коротко: "Спасибо, но у меня есть свой дом, и там меня ждет
муж". Что же он с собой делает, этот дурак? Этот идиот! Этот скрытный
мальчишка! Этот сексуальный маньяк! Он просто не может - и не сможет
никогда - контролировать свой член и свои охваченные лихорадкой мозги. Он не
в состоянии справиться с непрерывно бушующей в нем страстью познать нечто
новое, дикое, невообразимое и - если только вы в состоянии это представить -
нечто непредставимое. В том, что касается отношения к пизде, этот
тридцатитрехлетний мужчина продолжает пребывать в состоянии, в котором
пребывал пятнадцатилетним мальчишкой - тогда, поднимаясь из-за парты, ему
приходилось прикрывать низ живота учебником, чтобы не так был заметен
восставший член. Глядя на любую девушку, он думает (придержите шляпы): у нее
между ног - настоящая пизда. Удивительно! Потрясающе! Он по-прежнему не
может свыкнуться с фантастической идеей: когда смотришь на девушку, то
смотришь на существо, у которого - гарантия абсолютная - есть пизда. У них у
всех есть пизда! Прямо под платьем! Пизда - для траханья! И вот что еще,
доктор, Ваша честь, как там вас... - похоже, совершенно неважно, сколько их
сумеет заполучить этот несчастный ублюдок, потому что, трахая сегодня одну
пизду, он уже думает о новой - завтрашней пизде.
Думаете, я преувеличиваю? Может, я просто красуюсь? Или хвастаю? На
самом ли деле воспринимаю эту ненасытность как несчастье? Или, наоборот, -
как достоинство? А может - и так, и эдак? Вполне возможно. А может, все
это - бегство от ответа, сплошные увертки? Понимаете, что бы там ни было, я
в свои тридцать с небольшим по-прежнему не женат ни на одной из тех
замечательных женщин, чье тело не представляет для меня никакого интереса;
по крайней мере, мне не нужно каждый вечер ложиться в постель с той, кого
мне пришлось бы трахать скорее из чувства долга, нежели из похоти. Я имею в
виду представляете, какую кошмарную депрессию испытывают некоторые в
постели... С другой стороны, даже мне приходится признать, что и в моем
положении есть некий элемент депрессии. Конечно, невозможно обладать всем на
свете - мне так кажется, во всяком случае, - но вопрос в другом: обладаю ли
я хоть чем-нибудь? Как долго я буду продолжать эти эксперименты с женщинами?
Как долго я буду засовывать эту "штучку" в каждую подвернувшуюся дырку -
сначала в эту, потом, устав от нее, в следующую... и так далее. Когда это
кончится? Только почему это должно кончиться? Ради того, чтобы угодить отцу
с матерью? Чтобы соответствовать норме? С какой стати я должен все время
отстаивать свое право быть тем, кого еще недавно столь уважительно
величали - "холостяк"? В конце концов, я просто холостяк. В чем же мое
преступление? Свобода секса? Это в наше-то время и в моем возрасте? Почему я
должен покоряться буржуазии? Я же не прошу их покориться мне?! Может быть,
богема слегка коснулась меня кистью, измазанной дегтем, - неужели это так
ужасно? Разве я кого-нибудь обидел своей похотью? Я не избиваю дамочек, не
заламываю им руки, не тащу их в свою постель силой. Я, если можно так