"Фриц Риман. Основные формы страха " - читать интересную книгу автора

вновь вступают в брак, хотя и безгранично любили своего покойного супруга:
они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, ведь
самое главное для них - не остаться одинокими. Таким образом, депрессивные
личности стремятся к симбиозу, к упразднению границы между "Я" и "Ты". Такое
стремление к стиранию различий между "Я" и "Ты" один депрессивный пациент
описывал так: "Я не знаю больше, где заканчиваюсь я и начинается он". Они
полностью растворяются в любви, или любовь "пожирает" их так, что они как бы
забывают, они ли это сами или это их партнер. В обоих случаях проблема
зависимости заключается в том, что они хотят избавиться от собственной
индивидуальности, не признаваясь в этом партнеру. Часто партнерские
взаимоотношения у депрессивных личностей осуществляются по типу "если я тебя
люблю, то я люблю все, что касается тебя". Это прекрасная попытка избежать
страха утраты: партнер может вести себя как ему заблагорассудится - в конце
концов, депрессивная личность любит свое чувство больше, чем себя самого, и
в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности, достигая,
таким образом, вечной и нерасторжимой любви. Более тяжелой является другая
форма депрессивных партнерских взаимоотношений - так называемая
шантажирующая любовь, или любовь-вымогательство. Она охотно рядится в
повышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение
бежать от страха утраты. Если это недостижимо, депрессивные личности
прибегают к более сильным методам, направленным на пробуждение у партнера
чувства вины, - например, к угрозе самоубийства; если же и это не оказывает
желаемого действия, они впадают в состояние глубокой депрессии и отчаяния.
Формулировка "если ты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить"
побуждает партнера к ответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого
бремени чужой жизни и изменить свои привязанности. Даже если партнер
достаточно мягок, склонен испытывать чувство вины и не догадывается о
причинах трагедии, он все равно склонен устраниться от участия в трагедии,
тогда как противоположная сторона все сильнее запутывается в своих
проблемах. Таким образом, в глубине таких связей, где от партнера ожидают
освобождения от страха, сострадания и чувства вины, тлеет ненависть и
желание смерти. Болезнь также используется как один из видов шантажа и
приводит к аналогичным трагедиям. Мы можем снова констатировать, что страхи
и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности: чем глубже мы
любим, тем больше боимся быть покинутыми, и при всей опасности человеческой
любви мы надеемся найти в ней защиту. Мы видим также, что отказ от
собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантии безопасности от
страха утраты. Напротив, если мы уклоняемся или отказываемся от своей
сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать.
Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую
оба партнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать по
отношению к себе самому. Истинное партнерство возможно только между двумя
самостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объекту
любви, а не как к зависимому от другого придатку. Не доверяя
самостоятельности партнера, мы тем самым увеличиваем опасность утраты;
зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятность того,
что партнер также потеряет интерес и найдет его на стороне, где не берут и
не отдают так много. Даже если партнер пытается соблазнить
несовершеннолетнего ребенка, депрессивная личность серьезно воспринимает это
как попытку освобождения или как-то, что он преступил границу толерантности