"Лидия Раевская. Мама Стифлера: О глобальном " - читать интересную книгу автора

- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? - рявкнула
я.
- А это клубника? - засомневался Михаил
- А что, по-твоему? - я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую
шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! - крикнула из-под вишни Марина, и встала в
полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я
крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились... Чтоб, типа,
не пачкацца... Мы это... Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно - картошку сажать... Но Маринка меня
поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа
кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно
накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что
было....
В общем, хули тут сиськи мять - поехали мы с братьями к ним на дачу.
Под благовидным предлогом "выпить за встречу".
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и
потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят:
вино на пиво - диво, а пиво на вино - говно). Но, что характерно,
вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились "немецкие аплодисменты" (для лузеров - это
когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять
остроту зрения.
- Мдя... - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно....
- Му-у-у... ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я... выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его
версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас
на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал,
стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично
сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. - Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а
нахуя вот надо было дрочить в напальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое?
Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца.
Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему
дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то
ножницами резал... а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. "А ты?" А что я?!
А я как должна была кончить, интересно?!