"Аркадий Польшаков. Сборник юмористических рассказов " - читать интересную книгу автора

Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:
- В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..
- Точно, - подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, - специально
нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...
Третье "я" советует:
- Не следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить,
что о нас народ тогда скажет?..
И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации, пятое "я"
тоненьким голоском спикера предлагает:
- Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из
этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут
немного подрастерялись и не туды нас пихнули...
- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить
вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстати, как там у нас дела с
финансами? - спросило оно министра финансов...
Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:
- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь
"бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...
- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...
- Может, нарисуем несколько миллиончиков? - преложило "я" голосом
председателя Центрального банка.
- Жулик ты шестирукий! - отрезало "я" первое. - С твоими "тенями", а не
деньгами, скоро и в туалет не пустят...
- Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - пердложило "я" голосом
вице-премьера по приватизации...
- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам
головы, тут твои ваучеры не помогут...
-За державу обидно, - прошипело второе "я" и икнуло перегаром...
Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:
-Вань, а Вань, вставай! Бросай портки, пошли домой!
"Я" первое голосом президента отвечает:
- Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...
Тут голосом жены заговорил народ:
- Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб
тебе пусто было! - и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...
Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная
сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:
- Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..


Фамильный монолог

Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо
знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые
услышавших их, очень непросто.
Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не
только по одежде встречают, но и фамилии тоже.
Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия
Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в
Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный