"Аркадий Польшаков. Сборник юмористических рассказов " - читать интересную книгу автора

подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.
Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало.
Здесь я впервые почувствовал что-то недоброе... "Укутали в белое, как в
больнице", - подумал я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что
сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.
Я сразу повеселел, так как в предыдущих номерах выступали мелкие и не
очень опасные звери. Однако когда раскрылся занавес и на арену вышел громадный
слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше
- вообразить страшно. Этот слоняра окунул в ведро с мыльной пеной громадную
волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.
После такого "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой,
во что превратился мой выходной костюм!"- в ужасе подумал я.
Затем слон достал откуда-то громадную, похожую на вертолетную лопасть,
бритву и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить
целыми свои нос и уши.
От комических ужимок слона - "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в
цирке стаял невообразимый хохот. Такого визга, ржанья и смеха я никогда не
слышал, но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он
засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У
меня было такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем
на потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз.
Но и этого ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно,
взял и надел мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы
представляете, в каком жалком, далеко не геройском виде я предстал перед
глазами своей девушки.
Так и отцвела, как "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо
девушка моей мечты Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и
смеха уже не могла на меня смотреть...
С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.


Спектакль

Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки.
На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные
роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на
птичьих, кошачьих и прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных
обществено-политических деятелей, и даже - самого президента.
Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык
за ноги заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему
тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень
понравилась нашему герою.
Но поскольку он не понимает, где находится - на улице или на сцене, то
начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:
- А д-давай-ка начешем ему морду!..
А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:
- А-а если они, оно, нам?..
Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда
возмущенно изрекает:
- А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!