"Ирина Павская "Джоконта" Мценского уезда " - читать интересную книгу автора

меня знобило и подташнивало. А тут еще, как нарочно, глупые рекламные ролики
с отвратительными физиологическими подробностями: то парень в девушку пивом
плюнет, то влюбленная пара мятную таблетку изо рта в рот передает. Это какая
должна быть степень доверия, чтобы делиться слюнявой конфеткой, да еше изо
рта в рот. Бр-р-р! Я вспомнила свои попытки сделать Оле искусственное
дыхание, и мне стало совсем плохо. "Телеящик" достал окончательно, лучше уж
сходить на кухню и напиться горячего чая. Голову все сильнее сжимала боль,
как будто невидимый палач-изувер закручивал пыточный обруч. Сердце вдруг
стало покалывать. Наверное, у меня начинается грипп. Или ОРЗ. Или еще
какая-нибудь простудная дрянь. Пожалуй, стоит сегодня лечь пораньше и
попытаться уснуть, пока соседей нет дома.
Соседи снизу - отдельная печальная история. Примерно год назад "двушку"
прямо подо мной купила молодая семейная пара с собакой. Я сначала с
удовольствием смотрела на них, таких веселых и неунывающих и уже имеющих
собственное жилье. Они сразу взялись за обустройство своего гнездышка. Стук
молотка и вой дрели продолжались ежедневно до глубокой ночи. Все относились
к шуму с терпеливым пониманием. Ремонт - стихийное бедствие, его надо просто
пережить. В конце концов ремонт закончился, а стихийное бедствие осталось.
Этим бедствием, как выяснилось, были сами соседи. Вроде бы ничего
особенного: ни драк, ни диких пьянок. Просто обычная полноценная жизнь во
всех ее проявлениях, но только... по ночам. Часов до 11 вечера в их квартире
стояла блаженная тишина. Затем по подъезду разносился громкий топот и
веселые голоса. На весь засыпающий дом противно лязгала металлическая дверь,
и голоса перемещались в квартиру. Соседи беззаботно перекрикивались из
комнаты в комнату и громко хохотали. Хозяин включал телевизор, щедрой рукой
прибавлял звук и затевал возню с собакой. Гладкий холеный стафф визжал,
очевидно от восторга, оглушительно лаял, что-то с грохотом падало на пол. А
потом наступало время Большого Секса. Не знаю, как уж там с техникой самого
процесса, но то, что соседи могли успешно и за хорошие деньги озвучивать
порнофильмы, не вызывало сомнения. Томные завывания, стоны и крики
будоражили воображение ближайших трех этажей.
Пятнадцать минут обманчивой тишины, и снова грохот железной двери,
похожий на звук разорвавшейся противопехотной мины. Это хозяин повел
выгуливать пса. Просто невероятно, сколько шума производят человек и собака
в два часа ночи. Полное ощущение, что стадо американских бизонов скачет по
лестнице вниз. При этом бизоны еще и лают басом. Собака делает кучку прямо у
крыльца, и потом с таким же звуковым сопровождением они возвращаются с
прогулки. Еще немного хохота, телевизора и музыки - только к четырем утра
все затихает. Кошмар продолжался каждую ночь. На робкие попытки соседей
сделать замечание молодые отвечали искренним удивлением что такого?
Первобытный животный эгоизм светился в их незамутненных глазах. С этим
ничего нельзя было поделать.
Иногда, в очередной раз лежа без сна, я рисую себе мрачные и
кровожадные картины. Как врываюсь к ним в квартиру и из автомата Калашникова
расстреливаю в упор телевизор и музыкальный центр. А потом еще одиночный
контрольный выстрел в кинескоп. Соседи плачут от страха, а я, безжалостная и
неумолимая, словно Терминатор, велю отныне ходить только на цыпочках и
разговаривать только шепотом. А собаку в деревню, на вольный воздух. Пусть
пасет коров и делает свои кучки на полях.
Или, может быть, господь сжалится надо мной и пошлет молодым много