"Арнольд Минделл. Сидя в огне" - читать интересную книгу автора

сами не мучаетесь такой же проблемой, то это значит, что у вас есть
самооценка, являющаяся разновидностью психологического ранга. Не используя
этот ранг осознанно, вы можете маргинализировать проблему своего партнера,
проявляя к нему (или к ней) нетерпеливость. Или можете подумать: "Да ладно,
это типично для таких мужчин (или таких женщин). Я ничего не могу с этим
поделать". Полагая, что ваш партнер не может быть свободен от некоего
общественного влияния, то есть сводя его проблему к социальной, вы снижаете
ее значимость и поддерживаете установившийся общественный порядок.
Но возможен и другой подход, когда вы отмечаете, что общество оказывает
давление на каждого из нас, требуя, чтобы мы прилично выглядели, имели
хорошее образование и преуспевали в финансовом отношении. На Западе от нас
ждут, чтобы мы были конформистами, а не дикарями, прибегали к логике, а не к
эмоциям, были сильными, а не уязвимыми, худыми, а не полными, белыми, а не
цветными. Наш так называемый внутренний критик, как правило, поддерживает
позиции окружающего нас социума. Спросите своего партнера, не является ли
его внутренний критик расистом или антисемитом, нет ли у него негативных
чувств к противоположному полу или к гомосексуализму, не интериоризировал ли
он какой-либо другой предрассудок мейнстрима. Разбираясь в таких вопросах,
вы и ваш партнер проделываете одновременно внутреннюю, межличностную и
политическую работу. Вы можете освободить друг друга от диктата социальных
норм, позволив друг другу быть эмоциональными, уязвимыми, как дети,
комичными, неистовыми, непредсказуемыми, всякими.

Делать различия явными

Люди часто стараются скрыть свою этническую принадлежность и другие
личные аспекты, чтобы избежать жестокости со стороны общества. В результате
скрытые аспекты становятся призраками в межличностных взаимоотношениях,
невидимыми третьими сторонами. Взаимоотношения строятся на любви, на
физическом влечении или на общих интересах. Но зачастую они порождаются и
глобальной политической необходимостью. Мир нуждается в том, чтобы мы были
разными и позволяли существование различий в собственном доме. Любые
взаимоотношения между партнерами различного этноса, класса, гражданства или
возраста пронизаны важной информацией, скрытой в двойных сигналах.
Если вы и ваш партнер относитесь к разным экономическим классам, если
вы были воспитаны в разных религиозных системах, если один из вас наполовину
итальянского происхождения, а второй - наполовину шведского, если вы разных
рас - обсуждайте эти различия. Предоставьте им место за обеденным столом.
Если кожа у обоих партнеров коричневая, обсудите ваши связи с туземной
Америкой, Африкой, Латинской Америкой, Филиппинами. Если у вас есть
латиноамериканские или азиатские корни, исследуйте их вместе. Такое
свободное обсуждение этнических признаков делает жизнь интереснее и
превращает политическое измерение межличностной связи в более осознанное.
Несколько лет назад я работал с гомосексуальной парой. Один из
партнеров происходил из еврейской семьи, другой - из христианской. Они
прожили вместе довольно долго и любили друг друга. Тем не менее они
утверждали, что в последнее время им часто бывает скучно друг с другом.
Когда я поинтересовался, есть ли между ними какие-либо социальные
напряжения, оба ответили отрицательно.
Тогда я спросил об этнических различиях. Поначалу оба казались