"Сергей Минаев. Р.А.Б." - читать интересную книгу автора

от каждого! Четыре с половиной процента! Не пять, не шесть, тем более не
три. Четыре с гребаной половиной, слышите?! И мне плевать, откуда вы их
принесете! Не можете давить конкурентов, давите соседей, не получится с
соседями, продавайте игрушки своим родственникам, сироты и одинокие могут
продавать людям на улицах. Или все дружно могут пойти на хуй. Вопросы есть?
Переговорная погрузилась в тишину. Казалось, даже кондиционер затих,
пораженный таким заявлением Львова. Слышно было лишь, как Захарова и
Нестеров дружно конспектировали сказанное. Это было явным нарушением
корпоративного Положения: "Недопустимы любые действия сотрудников
Корпорации, если в результате подобных действий создается внутренняя
конкуренция между Департаментами Корпорации, которая может повлечь за собой
падение продаж в одном или нескольких Департаментах в пользу другого".
Подобная декларация Львова была жестом отчаяния. Все мы как исполнители
подобной директивы подлежали немедленному увольнению. Я втянул воздух
ноздрями, пытаясь сосредоточиться, но уловил лишь кислый запах пота. Судя по
лицам присутствующих, таких, кто бы не помнил эту статью Положения, не было.
- А я считаю, давно пора, - четким голосом отрапортовал Нестеров. -
Другие департаменты давно не стесняются отжимать друг друга. Помните, как в
прошлом году нас в "Ашане" отжали? А когда начались разборки, "мягкие
игрушки" сказали, что им не хватало места для федерального промоушена,
поэтому были вынуждены сдвинуть нас! Правильно, Андрей Николаич, - в такие
моменты Нестеров всегда пользовался этой совковой манерой обращения. На
"ты", но по имени и отчеству. - Мы только за, да, ребят?
"Ребята" по очереди неуверенно кивнули. Львов наклонился над столом и
заговорщицким тоном сказал:
- А разве у нас с вами есть другие варианты? - и это "у нас с вами",
прозвучало, как "встретимся на улице". "Имитация командной игры - последнее
прибежище для бегущих от ответственности за поражение", - вспомнилась мне
цитата с какого-то интернет-форума...
- У меня вопрос, Андрей, - я откашлялся, - в моем отделе есть проблема
с запуском кукольной программы. Владельцы павильонов сплошь кавказцы. Они
говорят, что у "Даши" очень выпирают... выпирают эти, - я заглядываю в
блокнот, - соски.
- И чо? - осклабился Львов. - Соски у нее выпирают. А они хотят, чтобы
у нее член выпирал, что ли? Мы пока не наладили выпуск кукол-трансвеститов.
- Дело в том, что они отказываются их класть на лучшие места, ссылаясь
на мусульманскую мораль. - Я неистово зашелестел страницами блокнота. - К
примеру, ЗАО "Дербент"...
- А в чем мораль-то? Мы что, заставляем их детей играть этими
куклами? - Львов непонимающе всплеснул руками. - Мы всего лишь просим их
продавать. Врубаешься? Продавать!
- Да, но многие говорят, что это "грязная кукла", - цитирую я.
- Слушай, Исаев, не еби мне мозги, а? Грязная - чистая, соски - носки.
Ты сколько раз в тренингах по продажам участвовал в этом году?
- Четыре.
- И что? Тебя в пятый раз отправить? - Львов втиснулся между креслом
Старостина и моим и сел на стол. - Чему ты там научился, если не можешь
впарить товар человеку с восемью классами образования?
- Андрей, но они, как бы сказать... не совсем стандартный тип
покупателя... логика у них эта... иррациональная.